Kako slon najenostavneje pride z drevesa?
Stopi na list in počaka na jesen.
Zakaj ima slon na koncu rilca plavo in rdečo bunkico ?
Za toplo in mrzlo vodo. - +
Zakaj pes z repom miga ?
Zato ker rep s psom ne more.
Zakaj štorklja stoji na eni nogi ?
Ker bi padla, če bi dvignila se drugo.
Kaj dela štorklja, kadar stoji na eni nogi?
Drugo v zrak moli.
Kakšna je razlika med pilo in kačo?
S pilo lahko piliš, s kačo pa ne moreš kačati!
Kakšna je razlika med enim vrabcem?
Nobene, ker ima obe nogi enako dolgi...
Se srečata krava belka in krava črnka.
Reče krava belka: "MUUU."
Reče krava črnka: "Oh, MUUU, yeah man."
Kaj dobiš če krizaš glisto in ježa?
Bodečo žico.
Kakšna je razlika med kačo in kolono avtomobilov ?
Kača ima pizdo zadaj...
Povozi (pošteni) šofer kuro. Ustavi ter pokliče kmetico z bližnjega polja.
Vpraša jo:"Je tisto na cesti vaša kura ?"
Kmetica:"Neeej. Naše niso tak ploščate !"
Gledata dve kokoši reaktivca.
Pravi prva: "Ta je pa hiter, a?"
"Saj bi bila ti tudi, če bi ti rep gorel!"
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom?
"Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Kura gre po kurje čez cesto. Pa jo povozi 5-tonski tovornjak.
Nekaj časa leži tako na cesti, potem pa se počasi dvigne in pravi:
"Ohh, takega petelina pa še ne!"
Dva mlada petelina se dolgočasita.
Pa predlaga prvi: "Ti, jaz imam pa idejo.
Greva v mesarijo gledat nage kure!"
Dve kravi se paseta na travniku.
Pa pravi prva:"MMUUUUUUUUU."
Druga odgovori:"Presneto, z jezika si mi vzela!"
Sloni u fičotu
Kako spraviš enga slona u fičota?
-Težko.
Kako spraviš dva slona u fičota?
-Še težje.
Kako spraviš tri slone u fičota?
-Lahko, ker imaš od prvih dveh izkušnje.
Kako spraviš štiri slone u fičota?
-Dva uspred dva uzad.
Kdo bo pa vozu?
-Tist k ma izpit.
Po hrvasko ovca?
-Vuneni travojed.
-Čreda ovac?
-Pučanstvo vunenih travojeda.
Dva konja na drevesu pulover štrikata.
Prvi pogleda v nebo, pa vidi kravo...
'Čuj, od kdaj te krave letajo'
'Kmet! Kaj nisi vedo, da majo zadi gnezdo!'
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
Pride zajček v gostilno: "Eno pivo prosim !"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči," se oglasi lisica.
"Imaš probleme ? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga,
pride in si naroči kaj hoče !
" Gresta ven in čez čas pride zajček na pijačo in si spet naroči:
"Eno pivo prosim !"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči", se oglasi volk.
"Imaš probleme !? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga,
pride in si naroči kaj hoče !
Pa spet pride zajec nazaj.
Za njim pa pride medved in vpraša:
"Zajček, a še koga ?"
Sta se poročila krava in polž. Nekaj časa sta srečno živela,
potem pa je krava začela varati polža z bikom.
Ko je polž to videl, je ves žalosten rekel kravi:
"Že dobro krava, saj sem vedel, da si me vzela samo zaradi hiše !"
Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let stojijo na bližnjem hribu
in opazujejo v dolini krave, ki se pasejo.
Se dolgočasijo, pa modrujejo...
Pravi prvi 20 letni: "Fantje, kakšne mrhe. Jaz bi kar vse..."
Se oglasi 30 letni: "Ah, jaz bi pa samo najlepše. A gremo ?
" Oglasi se tudi 40 letni: "A dajte no, bodo že same sem prišle.
" Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi četrti:
"Fantje, bejžmo ! Punce grejo !"
Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa reče:
"Izpolnim ti tri želje, če me pustiš pri življenju in me spustiš v vodo !
" Nato Mujo pristane ne to ponudbo in našteje svoje želje:
ženske, denar, avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lažejo !
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi:
"Hov, hov!"
"Kikiriki!" odzdravi drugi.
Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni:
"Treba je znati tudi druge jezike."
Po cesti gresta dve kači.
Prva vpraša drugo: Sva slučajno strupeni ?
Ne, zakaj ?
Pa ugrizla sem za jezik...
Kaj naredi 99-krat "klip" in 1-krat "klop" ?
Stonoga z nogo v gipsu!
Papiga je bila sama doma, ker je njen gospodar delal.
Ker je bila dresirana in ni vedela kaj početi, je pričela telefonirati.
Poklicala je podjetje za dostavo premoga in naročila tono premoga...
Ko so dostavili premog je naročila, da naj premog odložijo
na sredo dvorišča.
Ko je gospodar prišel domov, se je čudil od kod premog.
Papigo je besno vprašal, ali je imela ona kaj pri tem.
Papiga je vsa prestrašena prikimala.
Gospodar se je razjezil vzel na podstrešju križ,
pribil papigo nanj ter jo odložil na podstrešje.
Čez nekaj časa papiga na podstrešju zagleda v kotu Kristusa,
pribitega na križ,
in ga vsa presenečena vpraša:
"Ali si ti tudi naročil premog, da so te pribili na križ !?"
Na eni majhni kmetiji je živel en zelo potreben zajček.
Ker pa ni bilo nobene zajklje, ampak samo ena krava,
si je razumljivo želel položiti tisto kravo.
Pa pokončno enkrat zbere pogum in gre do krave in ji prav odločno reče:
"Krava, jaz bom pa sedaj tebe... !"
Pa ga krava pogleda prav debelo:
"In kako me misliš, saj imaš premajhnega.
Zgini od tukaj, preden te brcnem ven, ker govoriš take neumnosti !!"
Pa gre čist potrt ven, ampak do naslednjega dneva še enkrat zbere
pogum in gre do krave:
"Jaz sem te prišel zdaj... !"
Pa se mu krava začne smejati in ga nažene ven.
Ubogi zajček gre v gozd in se tam milo zjoka.
Pa ga zasliši gozdna vila in pride pogledat kdo joka.
In da bi ga spravila v dobro voljo mu reče, da mu bo izpolnila eno željo.
In zajček reče, da bi rad, da mu vsakič, ko ploskne z rokama,
zraste za en meter.
In dobra vila, ker je pač dobra vila, mu izpolni željo.
Pa pride naslednji dan dobre volje do krave in reče:
"Jest te bom pa sedaj RES!"
Ploskne z rokama in zrase mu za en meter.
Pa se krava prestraši in začne bežati.
Pa zajček opazi, da mu hoče pobegniti in se na glas zasmeji za njo:
"Ooo, ti kar teči, ti kar teči -
*PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* ... !!!"
Si je mali zajček brusil kremplje in govoril:
"Uh, kako bom tega butastega volka prebutal !"
Pa ga sliši lisica in to hitro pove volku. Pride volk do zajca in ga vpraša:
"Kaj počneš zajček ?!"
"Kremplje si brusim,..."
"In kaj še počneš ?!"
Zajec je še vedno tiho in si še naprej brusi kremplje.
"In kaj še počneš, te vprašam ?!!"
"...in neumnosti govorim."
Se pase en bik na trati.
Preko ograje ga gleda telica, pa se ji pocedi, pa začne:
"Dodži Hanibale, dodži."
Hanibal pa nič.
Potem pa spet: "Dodži Hanibale, dodži."
Pa zarjuje Hanibal, zakoplje in se zaleti preko ograje.
Pristane pri telici pa zine:
"Dušo, zovi me Hani, pošto su mi bale ostale na ograje."
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je po nekem naravnem zakonu močnejši od vrana,
torej je vranu nadrejen.
Zato vranu ukaže, naj mu prepusti ta kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo !"
"Kaaaj," se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
Nauk te šale se glasi:
Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled.
Pride nekega dne mimo zajček in vpraša:
"Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Pa pravi medved:
"Nimamo."
Zajček oddide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda:
"Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Medved ponovno odgovori:
"Nimamo." Nakar si je medved mislil:
"Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic
in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša:
"A imate mušičev sladoled ?"
Medved:
"Imamo ja!"
Zajec pa:
"Fuj, dajte mi čokoladnega !"
Zakaj ne smeš ob polnoči po hoditi po džungli ?
Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploščati ?
Ker so ob polnoči hodili po džungli.
Gresta dve želvi po puščavi in najdeta steklenico Coca-Cole.
Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva:
"Ti pazi steklenico, jaz grem pa po odpirač."
Mineta dve leti, ker prve želve še ni nazaj,
druga še enkrat poskusi odpreti steklenico.
Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva:
"Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač !"
Lev, kralj živali, ukaže, da ne sme nihče delati velike potrebe po gozdu.
Vsi se ga bojijo in nihče ne serje. Nekoč pa je medveda zelo tiščalo.
Šiba proti izhodu iz gozda, vendar je potreba prehuda.
Blizu je lev in se mu zdi medved sumljiv.
Medved vidi leva, se ustraši in vse skupaj pokrije s šapama.
Lev ga vpraša: "Čuj medved, kaj imaš pod rokama ?"
"Nič, nič, gospod lev."
"Pokaži !"
"Nič nimam !"
"Pokaži, drugače te premlatim !!"
"O.k, o.k., metuljčka imam, gospod lev."
"Hitro ga spusti !"
Ko lev vidi, kaj ima medved pod rokami, je ves penast.
Medved pa pravi:
"O, prekleti metuljček si mi pobegnil, samo poglejte, gospod lev,
kako se je še prej usral !"
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
"VUIIIIIIIII!!!!!"
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu.
Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče:
"Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava..."
Mož je imel dve papigi. Samca in samico ki ju ni ločil.
Potem je pa čakal da jo bo samec naskočil.
In takrat ga je pograbil iz kletke in mu obril glavo.
Potem pride na obisk moški, ki je bil plešast.
Papiga se mu nesramno zasmeji in mu reče:
"A so tebe tudi dobili na fuku !?"
Vrabček, ves premrl od mraza, v letu omaga in pade na dvorišče neke kmetije.
Misli si, da je to pač konec, da bo zmrznil in umrl.
Pa pride mimo krava in se nanj poščije.
Sicer je smrdelo, bilo pa je tudi toplo.
In vrabček, še trenutek prej ves obupan, je bil zdaj presrečen,
saj je ušel smrti. Zato je začel na ves glas žvrgoleti.
Zaradi tega pa ga je slišala mačka, ki je začela kopati po dreku
in našla ubogega vrabčka ter ga pojedla. Nauki te zgodbe so:
Ni vsak, ki te spravi v sranje, tvoj sovražnik
Ni vsak, ki te reši iz sranja, tvoj prijatelj In za božjo voljo,
če se imaš dobro v kupu dreka, bodi tiho !
Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge ?
Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke...
Nekoč je živela srnica, ki ni imela sreče v življenju.
Končno se ji je le nasmehnila in poročila se je z lepim mladim jelenom .
Mlada družina se je veselila naraščaja, ko se je zgodila katastrofa:
"Mlada srnica je povila tri ljubke prašičke.
Dvojno orogoviljen mož jo je takoj postavil na cesto.
Vso nebogljeno jo je našel medved in jo povabil v svoj brlog.
Zgodilo se je enako: Tudi medvedu je rodila tri prašičke.
Žalostna srnica se je zapila.
Ko je bila že čisto na dnu, pa se je le ojunačila in svojo žalostno zgodbo
zaupala psihologinji v lokalnem časopisu in jo povprašala za nasvet, kaj naj stori.
"Mislim da je zadeva kristalno jasna," ji je odgovorila psihologinja,
"vsi moški so čisto navadne svinje."
Živali so imele v gozdu žur.
Pa se ga je zajček nabasal, da niti stati ni mogel, zato prosi lisico, naj ga pelje domov.
OK, lisica ga naloži na rep in ga lepo odpelje domov.
No, pa pride drugi žur, kjer pa se je lisica tako nabasala, da ni niti stati mogla.
Zato se spomni na zajčka in ga prosi, naj jo tokrat on odnese domov.
Ni problema, pravi zajček, jo naloži na repek in nese.
Ker pa ima zajček majhen repek, mu lisica kar naprej drsi dol.
Nekaj časa jo popravlja, nato pa obupa in pusti lisico sredi gozda,
sam pa zbeži domov.
In nauk ... Če imaš majhen repek, moraš imeti vsaj avto.
Črv si ogleduje jabolko na drevesu in pravi:
"Malo bom počakal, da bo jabolko zraslo, pa bo padlo dol pa ga bom pojedel,
pa bom sit."
Pa vidi kos jabolko in črva in si pravi:
"Bom počakal da jabolko zrase in pade dol, pa bo črv sit, pa ga bom pojedel
pa bom še jaz sit."
Pa vidi muc jabolko, črva in kosa in si pravi:
"Bom počakal, da jabolko zraste in pade dol pa bo črv sit, pa bo kos sit,
pa ga bom pojedel in bom še jaz sit."
In res jabolko zrase, pade dol, ga črv poje, črva poje kos in ko muc skoči
da bi pojedel kosa, se ta izmakne in muc pade v vodo.
Nauk te basni: Daljša je predigra, bolj mokra je muca.
Zakaj ribe ne igrajo tenisa ?
Zato, da se ne bi ujele v mrežo.
Mujo gre na lov nad medveda. Vidi medveda, pomeri in ustreli ampak zgreši.
Medved ga zgrabi: "Hočeš, da te ubijem ali pofukam?"
Mujo pomisli in reče: "Pofuki !"
OK, naseldnji teden Mujo spet gre nad medveda z močnejšo puško.
Spet pomeri in zgreši.
Medved: "Te ubijem ali pofukam?"
Mujo takoj: "Pofuki!"
Potem Mujo kupi top. Pomeri in spet zgreši.
Medved: "Te ubijem ali pofukam ?"
Mujo spet: "Pofuki!"
Medved pa reče: "Mujo, kaj si ti lovec ali si peder ?!"
V gozdu je bil medved, ki je stalno težil, največkrat zajcu.
Nekega dne je pa tega zajcu bilo dovolj in si je kupil puško.
Čez nekaj dni pride medved in kot ponavadi začne težiti.
Zajec pa hitro vzame puško, nameri v medveda in reče: "Medved skoplji jamo !!"
Medved: "Pa kaj si neumen... Ne bom kopal !!!"
"BUM!!" in ustreli medveda v levo oko.
Zajec: "Medved poserji se v jamo !!"
Medved: "Pa kaj si neumen...ne bom sral !"
"BUM!!" ...ustreli medveda v desno oko.
Zajec: "Medved, zdaj pa to pojej !!"
Medved: "Pa kaj si neumen...ne bom jedel !!"
"Klik !" (prazna puška)....
Pa reče zajec: "Medved pusti, bom jaz."
Zajček gre domov iz besne žurke, pijan...
Se usede pod drevo, si skadi dva jointa in reče:
"Kurc, kar tukaj bom spal."
Pa mimo pride volk, vidi zajčka in se mu takoj pocedijo sline...
Istočasno pride lisica, vidi zajčka in začne sproščat encime...
Vsak je hotel zajčka za sebe, zato se stepeta; in na koncu oba obležita; mrtva.
Zajček se na drugo jutro zbudi, ves skrokan, z glavobolom, ipd...
Vidi sceno; mrtva lisica, mrtev volk ter pravi:
"Pizda materna...! Ne bom več pil ! Ko pijem samo pizdarije delam !"
Neki voznik je povozil kokoš.
Vprašal je gospodarico bližnje hiše, ali je to njena kokoš.
Gospodinja jo je pogledala, potem pa rekla:
"Moje kokoši so žive. Ta ni moja !"
Zakaj so sloni slabi plesalci ?
Ker imajo dve levi nogi.
Maček si je dolgo ogledoval izložbo turistične agencije,
potem je vstopil in dejal:
Rad bi šel na Kanarske otoke.
Na domačiji so sklenili, da zamenjajo petelina, ker je prejšni že zelo star.
Ko pride novopečeni petelin na kmetijo ga star nič kaj lepo ne gleda in ga zbada:
"Ej mali, ti si butl !"
Ta mali se ne zmeni za to, stari nadaljuje: "Mali, pojma nimaš !"
Mladi petelin je še kar hladen.
Nato pa stari reče: "Hitreje tečem kot ti !
Dam ti pol kroga prednosti in me ne dobiš !"
Mali sprejme izziv... Nekaj časa tečeta in mali čedalje bolj zmanjšuje prednost,
ko pa starega že skoraj dobi, nekaj močno poči in mladi petelin obleži mrtev.
Kmet na oknu s puško se jezi: "Mejduš, četrti petelin pa spet peder !!"
Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže.
Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo.
Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže.
Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže.
Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo: "
Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja !"
"Ne boš me ne," se zasmeji muha, "saj sem muha enodnevnica!"
Nekega zimskega dne je bilo zelo mrzlo.
Prileti ubogi ptiček na kmetiji na tla, da bi si poiskal kako zrnce, a ubošček zmrzne.
Pride takrat mimo krava in ga brcne v gnoj.
Toda ker pa je na gnoju bilo toplo, se je ptiček kmalu začel odtajati in prihajati k sebi.
Takrat pa pride mimo mačka, ga potegne iz gnoja in požre.
Kaj je nauk ?
Ni vsak neprijatelj, ki te potisne v drek in ni vsak prijatelj ki te potegne iz njega !
Bel zajček je imel na vrhu uhlja črn trikotnik, pa mu je šlo zelo na živce...
Šel je do lisice. Svetovala mu je, da si ga pobeli.
Do prvega dežja je bilo vse vredu, potem pa spet enako.
Zdaj je šel do sove. Rekla mu je, da naj gre do železniške proge,
nastavi uhelj na tir in vlak mu ga bo odrezal.
Zajček se odpravi do tirov, ter nastavlja uhelj, da bi mu odrezal samo črn trikotnik.
Medtem pripelje vlak in ubogemu zajčku odreže glavo.
Nauk: Moški zaradi črnih trikotnikov izgubljajo glavo.
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.
Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo.
Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku.
Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko,
psa, krave in vse kar se je po kmetiji premikalo.
Kmet je to opazoval z začudenjem.
Petelin je naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo.
Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh.
Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh.
Stopi do petelina in mu žalostno reče:
"Sem vedel da boš žalostno končal !"
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Psst, pičke !"
Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč: "Kar mirno spi dalje."
Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Če pa me zebe kot psa."
Se sprehaja Miš po gozdu in pade v globoko luknjo.
Poskuša splazit ven, vendar mu to nikakor ne uspeva.
Pa pride mimo Slon in sklene, da bo Mišku pomagal po tem, ko se dogovorita,
da mu bo Miško vrnil uslugo.
Slon iztegne roko, vendar je prekratki.
Nato stegne nogo ampak je tudi prekratki, da bi dosegel Miška.
Nato se domisli in spusti k Mišku svojega malega in Miško pripleza iz luknje.
Čez nekaj časa pa pade Slon v istem gozdu v isto luknjo iz katere prav
tako ne more brez pomoči.
Kliče Miška, ki mu hitro prihiti na pomoč.
Miško mu ponudi najprej roko vendar je prekratek.
Nato mu ponudi nogo pa je tudi prekratek.
In nato se tudi on domisli in Slonu ponudi svojega malega.
Ampak tudi ta je prekratek in ga slon ne more doseči.
Nato pa se domisli vzame mobitel in pokliče gasilce, ki rešijo Slona.
Kakšen je nauk te basni ?
Če imaš prekratkega si kupi mobitel !
Sreča lisica volka: "Čuj volkec, bi ti mene naučil pisati ?"
"Ja seveda, samo le pod pogojem če mi boš prej dala !"
"Ne tako pa to ne gre. Najprej me ti nauči potem pa ti dam."
"Ne najprej daj, potem pa te naučim !"
Volku so pogajanja uspela in na koncu reče lisica: "Naj ti bo."
Ko volk konča, se obrne in gre, lisica pa za njim jezno:
"Kdaj pa me boš naučil pisati ?!"
"E, pa nisam ti ja Vuk Karađić nego Vuk Jebač."
Nekoc je šla veverica malo po gozdu.
Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
Zajec, kaj pa ti delaš ? Pišem diplomsko nalogo.
Kaj pa ? "Volk je bedak".
Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša: Zajec, kaj pa ti delaš ?
Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
A si zmešan ? Volk te bo raztrgal !
Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove.
Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo
"Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vpraša: Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš ?
Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
Zajec ! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo. Ja, ja, seveda, glej !
Emmm, kako pa ji je naslov ?
Volk je bedak.
GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.
Nekega sončnega jutra sta šla medved in zajec po gozdu.
Pa se utrudita in se vsedeta pod drevo. Postane jima dolgčas.
Pa zajec predlaga: Spomnil sem se !
Greva tepst volka ! Ja, greva ga !
In res sta šla. Hodita in hodita, dokler ne srečata brezskrbnega volka.
Zdravo zajec, zdravo medved, kako sta kaj ?
Zdravo volk, kje imaš pa kapo ?
Bum! Bum! Bum! Tresk (ubogi volk) !!
Ubogi volk ni niti vedel, za kaj se gre in že je občutil pesti na svoji koži.
Pa postane zajcu in medvedu spet dolgčas.
Pa zajec spet predlaga: Hej, medved, kaj ko bi spet šla pretepst volka ?
Ne. Mislim, da mu je bilo že dovolj.
Ali pa bi ga pretepla spet na isto foro ?
Zaradi kape ?
Ja, ja, ja !!!!
In spet sta odšla do volka.
Volk ju prestrašen zagleda in se dela, kot da se ni nič zgodilo.
Spet se je delal, kot da je njun prijatelj.
Zdravo zajec, zdravo medved. Kako sta kaj ? Lepo vreme, itd... itd...
Zajec: VOLK !!! Kje pa imaš kapo ? A ! A je nimaš ?!"
N...n...eee... Bum. Bum. Bum. Tresk !!
Zajec in medved presrečna odideta (volk pa ne...) in se spet vsedeta pod drevo.
Ubogemu volku pa je postalo vse skupaj že močno sumljivo in je previdno
zasledoval zajca in medveda.
Potuhnil se je poleg drevesa, kjer sta spet sedela zajec in medved.
Slišal je: Hej, medved, a bi spet pretepla volka ?
Ne. Mislim, da je zdaj že skapiral foro in bo imel kapo.
Kaj pa, če bi si izmislila drugo foro ?
Kaj ?
Če ima cigarete. Mogoče pa jih bo imel. Ne, bele Ibar pa gotovo ne bo imel !
Kaj pa če jih bo ?
OK. Bele Ibar s filtrom pa 100% ne bo imel !!!
Prav. Greva ga pretepst, samo malo se še spočijem.
Volk vse to sliši in gre hitro v mesto, kupit bele Ibar s filtrom.
Vse trgovine preišče, po vseh okoliških vaseh, vsa mesta v bližini...
In končno mu uspe dobiti bele Ibar s filtrom. In potem se začne
brezskrbno sprehajati po gozdu.
Sreča medveda in zajca.
Zdravo medi, zdravo zaj'c !
Zdravo volk, imaš Ibar-e ?
Ja imam, imam, a bi ?
Imaš bele Ibar ?
Ja, imam, imam, (ves vesel)
Imaš bele Ibar s filtrom ?
Ja, izvolita, imam !
.. Ej, volk, kje imaš pa kapo... ?