Zato, ker ne morejo face v glaž stiskat !
Zakaj se štirje policaji kregajo preden se z avtom odpeljejo?
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih avtomobila?
1.Da ne bi lezli v avto čez prtljažnik.
2.Zato, da nebi pri aufspuhu not lezli !
Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
Zato, da lažje ovinke seka.
Zakaj vozi policaj v prtljažniku jogi ?
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.
Zakaj policaj ustreli v mašino ko se mu pokvari avto ???
Zato, da konji ne trpijo !!!
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.
Zakaj ima policaj radiator na sredi sobe ?
Da bi imel centralno ogrevanje !
Zakaj pa ima policaj dva radiatorja sredi sobe?
Da bi imel parno ogrevanje !
Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?
Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.
Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
Ker otroci na glas berejo podnapise.
Zakaj policaj pomoči časopis v olje?
Zato, da bolj gladko bere.
Zakaj ima policaj časopis v hladilniku?
Zato, da so novice bolj sveže.
Zakaj nosi policaj uro na nogi?
Zato, da gre v korak s časom.
Zakaj nosijo policaji kape?
Vsak smetnjak ima svoj pokrov.
Zakaj policaj nagne glavo, ko razmišlja ?
Da se mu možgani nakaplajo skupaj.
Zakaj hodijo policaji v parih ?
Ker imata po dva skupaj osnovno šolo.
Zakaj je na vsaki policijski postaji vsaj en policijski pes ?
Da je vsaj nekdo šolan.
Zakaj imajo policaji feferon na televiziji ?
Da je slika bolj ostra.
Zakaj ima policaj kramp zraven TV-ja?
Da lahko menja programe.
Zakaj ima policaj gumico na televiziji ?
Da je situacija bolj napeta.
Zakaj policaj, ko gre gledat TV, vzame s sabo še podboj od vrat?
Zelo preprosto: z nečim pa more odpret pivo!
Zakaj je policijska šola v Tacnu, šola za policijske pse pa v Mariboru?
Da policaji ne bi prepisovali.
Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kozarca: enega polnega, enega praznega
Polnega za primer, če bo žejen, praznega pa, če ne bo.
Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna?
Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim pa luč ugasne.
Zakaj ima bohinjski policaj eno hlačnico do kolena mokro ?
Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.
Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.
Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj ?.
Ker eden zna pisati, drugi pa brati.
Zakaj so pa včasih trije ?
Zato ker eden zna in brati in pisati, druga dva ga pa čuvata !
Zakaj policaji ne marajo pekov?
Zato, ker peki kifeljce v peč mečejo.
Zakaj so pri nesrečah vedno zraven policaji?
Zato, ker nesreča nikoli ne pride sama.
Zakaj ni zločin, če ustreliš policaja v glavo?
Zato, ker je to strel v prazno.
Zakaj policaji ne nosijo Levi's 501 kavbojk?
Ker si vedno srajce v hlačne gumbe zapnejo.
Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu povete vic?
Prvič se smeji iz vljudnosti, drugič se smeji, ko mu vic razložite, tretjič se smeji, ko vic razume.
Zakaj policaju glava miga levo in desno, če ga ustreliš vanjo?
Zato, ker krogla možgane išče.
Zakaj policajom ne prodajajo kinder jajčkov?
Zato, da se ne bi z rumenjakom zadušili.
Zakaj policaj sexa s punco na balkonu ?
Ker mu je rekla, da mu mora zunaj priti...
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Kako policaj nabira gobe ?
Poišče prvega jurčka, ga vzame v roke in s pendrekom zažuga: "Hitro povej kje so skriti ostali !!"
Kako policaj naredi tinto ?
Tolče s pendrekom po vodi, dokler ne pomodri !
Kako policaj odpira konzervo sardin ?
Potrka po njej in ukaže: ODPRITE, POLICIJA !!!
Kako policaj preveri, če ura teče?
Vrže jo ob tla, in če zbeži...
Kako dva policaja menjata žarnico na lusterju?
Eden stopi na stol, se prime žarnice, drugi pa obrača stol...
Pa veste, kako ta dva pečeta kokice ?
Eden drži lonec, drugi pa trese šporhet...
Kako policaju možgane na velikost graha spraviš?
Napihneš jih.
Kako policaj vžge motor ?
Da nogo na ročko, pa prime za balanco in sunkovito dviguje motor...
Kako policaj preveri če so šibice v škatlici ?
Da škatlico na uho in strese z glavo...
Kako si policaj zaveže čevelj?
Eno nogo da na stol, nato se pa skloni in zaveže čevelj, ki je na tleh.
Koliko policajev je potrebno da lahko telefonirajo ?
Pet ! Eden da vtakne prst v številčnico in štirje da vrtijo telefonsko govorilnico.
Koliko policajev je potrebno, da lahko aretirajo črnca ?
Trije. Eden da ga aretira in dva da neseta kasetofon.
Koliko policajev je potrebno, da se pomolze eno kravo ?
Deset! Dva jo držita za vime, osem jih pa dviguje in spušča kravo.
Kaj pomen, če ima policaj eno črtico?
Zna brat.
Kaj, če ima dve?
Zna pisat.
Kaj pa, če ima tri črtice?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.
Kaj je, če vidiš policaja samega?
Fatamorgana.
Kaj je, če vidiš dva policaja?
Patrulja.
Kaj je, če vidiš tri policaje?
Dva policaja čuvata genija.
Katera pekarna je najhitrejša na svetu?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa so takoj kifeljci zraven.
Kaj imata skupnega policaj in penis ?
Je ni. Oba sta organa za notranje zadeve.
Kaka je razlika med policajem in klitorisom?
Je ni. Pri obeh je enako: ko stegneš jezik si v pizdi.
Kaj imata skupnega policaj in čokolada ?
Obadva zapirata.
Policaja na postaji obišče prijatelj.
Sredi kodovora na hodniku zadoni klic: "ZIDANI MOST"
Vsi policaji poskačejo s stolov in stečejo ven.
Čez pet minut se ponovno zasliši: "ZIDANI MOST"
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta.
Prijatelj vpraša policaja: "Kaj pa imate to?" "
Ah nič. Vadimo v petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom."
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri.
Mimoidoči pripomni: "Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga."
"Butec neumni", se zadere policaj na lestvi,"Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je."
Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj.
Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl. Delo skoraj končano : opleskan strop, tri stene in ... tla .
Inšpektor popizdi : " Ja, madona , a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja ?"
" Ah , ne , tovariš inšpektor , saj ni treba , ker kar s tal dosežem ! "
Pride inšpektor na kontrolo na policijsko postajo.
Postroji policaje in jih vpraša : " No, kdo je napisal Kapital ?
" Nihče ne odgovori .
Inšpektor je zelo hud in zarohni :
" Kako je mogoče, da nihče ne pozna tako pomembnega človeka , kot je avtor Kapitala !
Čez 14 dni spet pridem in postavim isto vprašanje. Če kdo tedaj ne bo vedel, takoj leti na cesto.
Čez 14 dni res pride inšpektor z istim vprašanjem " Kdo je napisal Kapital ?"
Iz vrste stopi najstarejši policaj in odgovori :
" Dva sta že priznala, tretjega pa še pretepamo. "
POZOR! Pazite kaj govorite (pišete)!
Slišal sem, da sta policajska štosa le dva, vse ostalo je - resnica!!!
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živalije lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT...
(še ena verzija )
Za spoznanje drugačna verzija:
Na vprašanje, kaj je ulovil,je vrli lovec odgovoril:
Dva donšuterja in tri pliznotke.
Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu življenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal. 3
: Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.
Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto.
Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane.
Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaže v gozd "Drugič se pa skupaj držite!"
Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času.
Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov. Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
Malček gre po cesti in najde policajsko kapo.Nadene jo na palico in teče z njo po ulici.
Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite ali je to vaša kapa"
POLICAJ:"Ne,ne jaz nisem tako visok."
Malček gre po ulici in najde pendrek.
Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite ali je to vaš pendrek?
" POLICAJ:"Ne,ne jaz sem svojega izgubil."
Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata.
Prvi pravi:"Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori:"Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi:"Nehaj noo, saj si že čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in
pijančka se odločita, da bosta njega vprašala kakšne barve je luna.
Drugi ga vpraša:"Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota naša lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi:"Katera? Leva ali desna?!!"
Dva policaja se peljeta v rikverc na Vršič.
Na cesti ju planinec vpraša zakaj da se peljeta v rikverc.
Pa mu odgovorita: na Vršiču se ne da obrniti zato sva obrnila tam kjer se je se dalo.
Čez nekaj časa se policaja pripeljeta mimo njega, spet vzvratno.
Planinec ju spet vpraša ,zakaj se spet peljeta v rikverc.
Pa mu odgovorita: A, saj se je na vrhu le dalo obrniti.
Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od niju bo stal na sredi.
Gresta dva policaja po cesti.
1: Glej, mrtu golob!
2: (pogleda u luft) Kje ?!?
Dva policaja so našli zmrznjena v poletnem kinu.
Šla sta gledat film "ODPRTO POLETI".
Mujo & Haso se peljeta z avtobusom. Ker jima je zelo dolgčas si pripovedujeta vice ...
Na naslednji postaji pa vstopita dva policaja in se usedeta za Mujom & Hasom
in takrat se Mujo spomni dobrega starega policajskega vica.
Mujo:" Zašto uvijek dva policajca šetaju zajedno ?
Haso:" ... ne znam. "
Mujo:" Zato što jedan zna da čita a drugi da piše !
Oba:" Hehehe...hihihi... "
Potem pa pristopita jezna policaja:" Ličnu kartu, molim. "
Mujo mu da osebno, policaj gleda, se obrne h kolegu in reče:" Piši! ... "
V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
"Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov.
Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula."
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke. "Kje poližeš ?"
"Tam, kjer lula," odgovori inštruktor.
"Kje poližeš ??" "Ja, tam, kjer lula," ponovi inštruktor.
"A samo školjko, a ploščice tud'?"
Pride kanibal v restavracijo in se zanima za ceno možganov (seveda človeških)
Natakar mu postreže z menujem:
1 kg MOŠKI MOŽGANOV: 30 $
1 kg ŽENSKIIH MOŽGANOV: 50
$ 1 kg POLICAJSKIH MOŽGANOV: 1500 $
Ljudožerec je nad zadnjo ceno vidno začuden, zato se pozanima,
kaj je tako posebnega pri policajskih možganih, da so tako dragi.
"Nič, samo veliko policajev je treba za 1kg možganov" odgovori prodajalec.
Otrok oblikuje drek, ko mimo pride oficir.
"Kaj pa delaš," vpraša otroka.
"Oficirja," mu ta pogumno odgovori.
Pa pride mimo župnik. "Kaj pa delaš?"
"Župnika!"
Pa vse to opazuje policaj, pride do otroka in reče: "
Zdaj boš pa rekel,da delaš policaja?"
"Ne, imam premalo dreka!"
Čakata dva policaja avtobus na Bavarcu.
En čaka enko, drugi pa dvojko.
Čez pol ure pride dvanajstka in gresta kar obadva gor.
A veš kaj reče policaj, ko se z avtom zabije v drevo..??
Ej, madonca, tko hitr pa se nisem biu na kraju nesreče !
Polcaj stoji na voglu, pa mota pendrek, pa žvižga.
Pa pride en mulc, tkole do jajc velk, pa se ustav pred pulcajam,
pa je tih pa ga gleda gor, direkt u uči.
P: Kaj je mali, kaj me gledaš?
M: Neki bi vas rad uprašu, pa ne vem, če žihr.
P: (raznežen) Ja ti kr upraši, sej zato smo pulcaji tuki, de ldem pumagamo!
M: Pa ne vem no, k je bl intimna zadeva...
P: (spodbujajoče) Nč, nč, ti kr upraši, kva t bo nerodn!
M: A res žihr? P: (ferbčno) Ja sevede, no?
M: Ja, no, ... dobr, no. Veste, guspod policaj,
jest mam doma eno psico,k se glih gon, pa ne vem, no, kk bi reku ...
P: Ja povej, ne!
M: Ja, a b biu vi tok dober, pa b pršu dons ob pol treh h men dumu,
pa b jo nategnu, ke bi jest tooolk rd imou pulcajskga psa ...
P: O ti preklet mulc!!!! (skoči za mulcem, mulc pa črta ukol uvinka pa zviz ...,
pulcaj pa tristo na uro za njemu...)
Prgonta okrog ograje, tm se pa pulcaj zabije u druzga pulcaja, k je tm stau.
P2: (se pobira) Ja jebemtisunce, dej mau merki km šibaš!!!
P1: (se tut pobira) Oprost, no, ampak gunle mulc ... kuzlo ... ob pol treh nategnt ...
P2: (pogleda na uro) Ja zakva pa pol tok šibaš, sej šele en preč ?!?
A veš kaj rata, če zavrtiš na telefonu 311 ?
Policaji se rikverc pripeljejo!
Gre avtobus povn policajev čez tunel, pa se udari streha od avtobusa v tunel,
ker je avtobus previsok.
Pa izjavi komandir: Policaji, stolcite pet centimetrov strehe dol, da bomo šli čez....
Mimoidoči: Zakaj pa ne spustite gum, pa bi lažje prišli čez?
Komandir: Saj ni od spodaj previsoko, ampak od odzgoraj.
Komandir :'Fantje dost mam.
Vsi nas kurcajo, v vsakem časopisu je kak članek o tem, da premalo delamo.
Od jutri naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno !!!'
Tišina ..... pa se vseeno nekdo oglasi : 'Gospod komandir, dan ima samo 24 ur'.
Komandir :'Pa se boste eno uro prej vstali !!'
Kaj dobiš, če križaš želvo in opico ?
Policaja s čelado !
Policijski komandir, zjutraj pošlje dva policaja v patrolo.
Ura je dve, policajev še vedno ni nazaj. Tri, štiri in ob petih prideta.
Drugi dan, jih komandir pokliče na raport. 'Kje si bil Franček (dve črtici na ramenu) ?'
'Veš, ključe sem zaklenil v avto.
Potem sem hodil okoli avta in opazil,da je šipa na levi strani malo spuščena.
Z ukrivljeno žico sem segel skozi šipo in se mučil z odpiranjem. To ni tako enostavno.'
Komandir : 'Dobro, kaj si delal pa ti Joža ?' '
Mene je pa Franček v avto zaklenil. Pomagal sem mu pri odpiranju vrat.
Kazal sem mu, kam naj rine žico. Levo, desno ...'
Uniformirani fantje so oblekli planinske civilne obleke in se odpravili v hribe na piknik.
Po šestih urah prispejo na cilj, naberejo dračja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so v dolini pozabili meso.
Nedaleč stran, je star pastir pasel ovce.
Komandir pravi : 'Fantje, naj gresta dva tja do starega. Ni hudič, da ne bo prodal ene ovce'.
In res. Prideta mlada postavna miličnika do pastirja.
'Foter, a bi nam prodali eno ovco. Veste mi smo ....' '
Ni problema. Kar sama si jo izberita', reče pastir.
Spustita se junaka v lov za ovco in po desetih minutah se vrneta do pastirja.
'Koliko sva dolžna ?'
'Ja gospoda policaja, ne vem kaj bi rekel.'
'Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva policaja?
Saj nimava uniform.' 'Ja od 150 ovc, sta izbrala ravno psa ....'
Patrola. Plavca ustavita Audi Quattro.
V Audiju sedi pet oseb. '
Poslušte vi, začne policaj: Kaj pa si vi mislite, da se vas pet vozi v tem avtomobilu?' '
Kaj, kaj si mislim? Saj je registriran za pet oseb', odgovori šofer. '
Ma poslušte vi. Ne afn guncat. Audi Quattro, vi pa registriran za pet oseb. Ne me zajebavat.', dje policaj '
Prosim vas, poglejte prometno.' reče šofer. '
Kaj me briga prometna. Audi Qatro, vas pa je notri pet'
Pa se v 'špetir' vmeša drugi policaj in reče kompanjonu, ki se je prepiral z voznikom :
'Pusti ga, jaz imam Fiat Uno pa vseeno tu in tam peljem ženo v službo.'
Pijanec v policijski postaji gleda slike na tiralicah, in vpraša policaja:
Pijanec: "Kdo so pa tile?"
Policaj: "To so kriminalci, ki jih iščemo."
Pijanec: "Zakaj pa jih niste prijeli, takoj potem ko ste jih slikali?"
Dva policijska komandirja se kregata ker 'ma bolj smotane fante (kifle):
Pa prvi pokliče enega svojega, pa mu pravi:
Tu maš 100 SIT, pa mi pejt kupit Mercedeza !
Razumem !
Pa pravi drugi: -To ni nič poglej to!
In pokliče podrejenega policaja in mu pravi:
Pejt pogledat k meni domov, če sem tam in mi pridi povedat !
-Razumem !
Čez cirka pol ure se srečata tadva nesrečna policaja in se pogovarjata:
-Pi..u, al je moj komandir smotan! Dal mi je 100 SIT, da mu grem kupit Mercedez,
pa mi sploh ni povedal kakšne barve naj bo !?!?!
To še ni nič. Meni je rekel, da grem k njemu domov pogledat če je on doma in mu prit povedat !
A zraven je imel telefon, pa bi lahko telefoniral !?!?
Je en napisal en vic in ko ga je prebral je sam umrl.
Ko je žena našla mrtvega moža je bila šokirana.
Poklicala je policijo,potem pa jo je premagala radovednost.
Tudi ona je prebrala vic in umrla od smeha.
Ko je prišel inšpektor in videl dva mrtva človeka je takoj pomislil na umor.
Pogumno se je spravil na morilski vic. Vendar brez sreče. Umrl od smeha...
No in potem pride policaj Joža.
Prebere vic in glej ga vraga. Nič. Čisto nič.
Vsi ga imajo za junaka, saj je premagal vic.
Ampak ne za dolgo. Čez dva dni je policaj umrl v skrivnostnih okoliščinah...
Gresta policaja v kino.
Se začne zadnji prizor, kjer tečeta dva konja proti cilju.
Dirka zgleda zelo izenačena, zato prvi policaj reče: " Stavim na belega 1000DEM."
Drugi se strinja in stavi na črnega.
No film se konča in beli konj zmaga.
Toda, policaj dobra duša reče drugemu:"
Čuj, zdaj ne morem vzeti teh 1000DEM, ker sem ta film že enkrat gledal."
Pa reče drugi policaj:"
Sej jaz tudi, sam' sem vseeno mislil, da bo v drugo pa le zmagal."
Policaji so na večernem tečaju matematike.
Učitelj jim govori o računanju z negativnimi števili,
nekaj kot 5 - 8 = -3, -3 + 3 = 0 in tako v tem tečaju policaji odhajajo in eden pravi kolegu.
Ti, jaz nisem čisto nič razumel, a je tebi kaj jasno?
Seveda, poglej, ti bom razložil.
Z avtobusom se pelje pet ljudi.
Na končni postaji jih osem izstopi.
No, in potem morajo trije vstopiti, da je avtobus prazen.
Se policaji menijo za akcijo:
Akcija traja do 11:48, torej, za tiste, ki imate digitalne ure:
'Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož !'
Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata:
No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5.
Pa komisija malo pomaga :'
No 5 ..minus 1...' Aja 5-1...= ..hmmm, torej to bo... 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike:
Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata:
koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi:
To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike:
Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata:
No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5.
Pa komisija malo pomaga :'
No 5 ..minus 1...' Hmm, ja 5!
Pa komisija spet malo namigne:
'No 5 ..manj 1..je ...' Ja to je 5 !
Pa komisija se malo pomaga : '
Ja 5 ..minus 1..je ..' To je 5 !!,
Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike:
Čvrst karakter !
Na policijski postaji dobijo dva konja -
enega za komandirja in enega za pomočnika komandirja.
Ogledujeta si ju nato pa komandir reče:
Ti, kako pa bova vedela, čigav konj je kateri?
Pomočnik odgovori: Veš kaj, odpeljiva ju v hlev, odreževa rep in tako ju bova ločila!
Gresta v garažo, prideta ven in ugotovita, da sta rep odrezala oba!
Komandir: Butec, kaj ne veš, da ima šef prednost! Kako jih bova pa sedaj ločila
Pomočnik: Dajva še odrezat grivo, pa ju bova ločila!
Ponovno v hlev. SEC! Prideta ven - oba konja brez grive!
Komandir: ' Kaj pa bova storila se
daj! Nimava več kaj rezat!
Pomočnik: 'Veš kaj šef, ne bova komplicirala. Tvoj konj je ta črn, moj pa tale bel.
Prvi policaj svojemu kolegu: Čuj katerega smo danes?
Drugi začudeno: Koga bi pa morali?!