Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!
Ne diyim yani iki dağ birden çökmeye başladığı anda?..
burda reklam girmeli araya. Gözlerin kesişmesi anıların gerçek olması lazım..
ne diyim aşkım. asıl bana zor herşey çarşambadan beri. rüyaların uyandıktan soraki bi saatinin ne kadar kötü geçtiğini tahmin edemezsin.
saf acı denen olay, bok o oluyo işte.
teomanın o acıtan klibindekinin aynısı. yatakta adamın yanından yavaşça kaybolan bir kız görüntüsü..
ellerin uzak gözlerin uzak lanet olsun ki. ne diyim yani? evet acıtıyo beni bana yazdığın her kötü şey.
senin mutsuzluğun. sen ben oldun ben de sen. bütün olduk sanki.
hastayım şu an ve lanet olsun ki yarın da böle olursam sana resimleri geç yollamamın hiç bi manası olmıcak. sesim kısık çünkü.
umarım ii olur sesim. bienale bi daha gidip o manzarayı yine sensiz görmek ne kadar ii fikirmiş
halen bilemiyorum. ben senin hafta sonuna buraya geldiğini görmüştüm iki gün üst üste. deli gibi de umut vardı içimde..
ne ne ne? .. yok bişi. kızamam bişi de diyemem.
ben isterdim ama gelmeyi pzt ye sınavım olmasa.
param da kalmadı ayrıca annem kesin farkederdi yine...

acı işte ne diyebilirim ki.
sözcüklere dökülmüyo işte bu da. zıtlıkların
inanılmaz uyumu diyebilirim. uyum var ama sanırım. sevgi ya. ne diyim bilmiyorum. hep aynıdır belki
hislerim 2 haftadır. tek yapılan seni özlemek
sen yokken. bu işte hepsi, herşey kısaca bu.

ölüyorum dediğinde çevirmeye çalışıyodum işte senin gördüğün açıyı başka yerlere
ama o kadar yorgun oluyorum ki bazen misal şimdi
hiç bi yere çeviremiyorum gücüm yetmiyo çünkü..

öle bok yani kısaca.umarım hiç varolmaz bu sayfa burdan başka hiç bi yerde. tarihte..
ilerde birlikte olabildiğimizde okuruz umarım bunları
dudağımızda tebessümle..
hay lanet olsun be..

16.11.2003

HÜŞŞŞ
bu arada noluyo annamadım. ben nie ii gelemiyom kimseye?
e hani ne bilim ben öle sanırdım kendimi yok mu yani öle bi özelliğim benim?
ablama da beyza ya da ii gelemiyorum sanırım. kendileri çıksınlar bari çukurlarından.
noluyo nedir yaa?
ne bilim ben kendimi ii yapan şeyleri diyorum işte onlara başka ne tür bişi diyebilirim ki. ablamın durumuna lazım olan sanırım konuşma diil ama
harbi aşk lazım onun sorunlarının çözümlenmesi için. ii gitti işte reyting le konuşmaya. o ii gelsin bari.
ne diim beyzaya? bugün çözmüş kendisi. ulan ben ne diyodum yıllarca? ne anlatıyodum kıza?
neyse kendi bulmuş dooruyu. alla alla ya. haybeye konuşuyomuşum ya ben demek. kendimle kanki olim lan ben anca.
şaşırdım ha. hastayım misal şu an. hadi ii yapın beni. berbat hastayım her yerim ağrıyo.
yapamazsınız. demiyorum çünkü size. bu da benim kendimden intikamım.
nie bilmiyorum ne sorsanız iiyim dicem. ilgilenmeyin benle. şımarırım yoksa.
iisiniz çünkü siz şu an. bunu bozmaya hakkım yok benim.
aşkıma ve ablama ii gelemiyosam hiç bişiye ii gelmeye uğraşmama gerek yok.
bu arada beyza tam iiyim derken benim kasetle kötü olcak haa :) ne diim abi içimden geldiği gibi çaldım işte ben
neyse goç. ben sana yazcam hep kötü şeyleri.
beyza bana ben kötüyüm dedikçe ne kadar kötü olursam oliim ona umut vermeye çalışmaya devam edicem.
daha da istiyorum artık bunu. belki bi işe yararım. ya da yaramam.
neyse
neyse öle yani. anlık telaşım var kederim var benim.
pee yalnız bırakın beni..
18.11.2003

pff. dün gece garipti. fal baktılar ve garip garip şeyler çıktı.
saçma ve aptalca biliyorum onlara inanmak ama ne bilim bozuldu moralim.
ara ara oluyodu bu ara hep oluyo. uzak. uzak uzak uzak.
ne diim git gide daha da çok bağlanıyorum ama onu da hissediyorum aynı şekilde.
her yerimi saran soğuktan kurtuluyorum onu her düşündüğümde.
aşk sevgi ne artık bilemiyorum.
keder ve hüzün sosu da hep var niyeyse. bozuyo diyorum lezzeti ama anlatamıyorum. bunu yiyen her türlüsünü beğenir diyo sanki boşlukta gördüğüm periler.
pff bilmiyorum gerçekten. hayır bunları kesinlikle yazmıcam ona. mutlu bi durumda olmalı şimdi o. ailesinin yanında. ben de yarın olucam inşallah.
üf ya garip oldum ama yolculuk yapması garip geldi bana.
niye bilmiyorum tam olarak. sanki görüyodum da kayseriye gidince göremicekmişim gibi.
ıy bilmiyorum yorgunum hastayım zaten. moralim bozuluyo ara ara. bunlar bile güzel şeyler aslında.
bi dövücem bunu söleyen melekleri bi gün...
neyse hadi yarın yolculuk zamanı.
aşkım o benim.
en değerlim ve en özelim.
hmmm...

21.11.2003 23.10


yeni yeni farkediyorum bazı farkedemediği şeyleri..
yalnızım işte.. yalnızız işte aslında...
bok..
nefesin yanımda diil. ellerin ellerimde diil. öpüşün bende diil rüyalarımda sadece. sanal simülasyonlar ayakta tutuyor beni ya da belki sadece beni..
dönen tabaklar. sallanan ışık süzmeleri görüyorum gökyüzüne her baktığımda..
isyandır belki de bu. ya da acı bir ağıt. ya da hüzün sadece.
aşkım çok özledim seni.
sesin uzak olmasa da yazdıkların uzak olmasa da varlığın uzakta.
bu soğuk üşütüyor ara ara beni..
peki ya bizim ev? hiç bişiyi ii diil aslında
tamamen bakış açımızın komik olmasıyla.
daha sabah sabah ablamla babam tartıştı. küsler şimdi de. ablam için üzülmekten bile yoruldum nerdeyse.
ne oluyor bilmiyorum. ara ara tamamiyle uçuyorum. eriyorum.
tam zamanında beyza da yazdı kötü şeyler.. çok güzel.
tutanacak dallar mı? neler saçmalıyosun sen salak? ...
kes sesini...
kötüyüm işte. bilmiceksin ama hiç benim kötü durumlarımı.
çünkü biliyorum ki geçicek bu modum ve ben sadece seni üzmüş
olduğumla kalıcam eğer sana sölersem kötü şeyleri..
zor dediğin özlem olmasın özlem dediğin acı olmasın.. zor dediğin acı olmasın..

iyi bayramlar aşkım benim.
seviyorum seni..

24.11.2003

oha ki ne oha.
ne diyim bilmiyorum. felaket koydu bu seferki ayrılık
oha ki daha ne diyim ben.
lanet olsun ya çüş ya nedendir bilmiyorum bu kadar umutsuz ve karamsarım nedendir bilemem
ağlamak tüm zaman boyunca acı kusmak tüm dünyaya
tüm güzellikleri bir intihar komandosu gibi yok edip kendimin de defolup gitmesini istiyorum bu dünyadan.
nefretim kader denen boka sanırım benim
hayır ya aşk bu olmamalı
mutluluğun tanımı bu değil lanet olsun.
her buluşmadan soraki ayrılığın daha da çok koyacağını bile bile
araba yarışında arabanın motorunun patlıycağını bile bile gaza sonuna kadar basmak ne kadar mantıklı ya lanet olsun..
pff..
çok koydu bu ayrılık bu sefer sebebini hala tam olarak anlayamadığım şeylerden.
hayır beyzaya diyemem bu kadar açık. üzemem onu.
lanet olsun ya güneşim sönüyo lanet olsun..

ağız dolusu kusmak
ölüm kusmak istiyorum her yere
lanet olsun çok kötü koydu bu sefer nedendir
bilemiyorum
derin bir vurgun oldu gece bu sefer
lanet olsun yaşama isteğim sönüyo hızla
nedendir bilmiyorum cızırtıları duyabiliyorum
kader sanırım elinde kocaman bir kovayla
güneşime tonlarca su atıyor sürekli
ve cızırtılar güneşimin sönme sesleriymiş sanırım
lanet olsun hiç bi ümidim kalmadı
şarıl şarıl ağlarken yazıyorum bu satırları
ve hayatımda daha önce bu kadar kötü bi durumda
kaldığımı
hatırlamıyorum
herşey sende herşey...
herşeyimin sana sonsuz sayıda kollarla bağlı olduğunu farkettim bu sefer
ve koparılışının provası gibi her vedamız
yok yani oha yani ne diyim yani
olamaz olmamalı böle
başlatan benim sanırım herşeyi.
mumu üfleme zamanı mı?
ne saçmalıyorum ben ya
lanet olsun
yağmur yağsın hep hiç kesmesin bulutlar hüznü
bok yiyin kayısı marmelatları
mutluluk rüyaları çiçek bahçeleri
haribo şekerlemeleri ablamın evinin kedileri
hiç biriniz bi boku beceremiyosunuz
kendimi avuttuğumu anladım sonunda lanet olsun ki.
kendi salak hayal gücümle kendi gerçeklerimi hayale çevirme çabam zortladı işte..
yanlış olduğunu anlamak kadar acı oldu bu veda
nedendir bilemem
vurgun yedim çok derinlerden..
acıdan başka bişi yok şu an bünyemde dolaşan
sigara yanıkları olsun istiyorum heryerimde
afet yıldırımları gökdelenler kadar büyük mızraklar süslesin ufku bu sefer
neler oluyor bilmiyorum çok kötüyüm ben bu sefer
olmadı olamadı dallar takır tukur kırıldı sanki
hayır hayır hayırrr
olamaz olmamalı.
umudu görüyorum ürkek gözleriyle bana bakıyo
kusura bakma çok kötü oluyo bazen herşey..
şehir, gece, aşk, hüzün, veda
hepsi bir oluyor sanki
ve yavaşça
ırzıma geçiyorlar geceleri..
lanet ki ne lanet olsun..
üzgünüm......çok......
29.11.2003
bok..
7.12.2003

herşey herşey herşey
bobininden fırlamış film şeritlerinden fışkırıyor
anılarım
gözlerimin önünden geçip gidiyor yaptıklarım,
yaptıklarımız
ve kanayan ben oluyorum göğe göğsünü gererken
baktığım her ayna binbir parça sanki
binbir parçaya bölünen yüzüm
her defasında daha derinden yaralanıyor
inat selinde boğulurken tecrübe yelkenleri yükseliyor
hayat denen sonsuzluk
tüm sonsuz acıları birleştirip
nereye nereye nereye götürüp atacak beni?
yemin ederim bilmiyorum..

ne oluyo ya.. ölüyorum yemin ederim. her defası
defalarca kat daha ağır mı olmak zorunda. aşk denen sadece acıyla mı mana kazanabilir?
yalnızlığın damarları, birbirini bekleyen notalar gibi sessiz.. esen rüzgar soğuk ve tüm güzellikleri savurma ümidinde sanki.
soluk benizli aşıklar teknesinde saadet yüzlü anılar umudun kayığına aktarılmakta.
yani sessiz bekleyişlerin sonunu umuttan başka bişi alamıcak anladım.
5 yıl denen bok acıtabildiği kadar acıtıcak ve sonsuzluğun yıldızlarında seyahat ederken bulucam kendimi.
her göz kırpmasında biraz daha aşağı düşen, düştükçe kalbi daha da büyüyen, büyüdükçe daha çok kanayan bir damara dönüşecek gece biliyorum.
ağlayan gözler denize adayacak dualarını en tatlı şiirlerini en güzel anılarını.
ve denizde kaybolup gidicek gözyaşlarım. gülen gözyaşlarım.. huzuru bulucaklar çünkü denizde..
seni bulucaklar..

ne oluyor aşkım benim? lanet olsun bok oluyo işte sadece.
zor dediğin acı olmasın acı dediğin ayrılık olmasın zor dediğin ayrılık olmasın..

silik silik silik işte bütün parçalar
30.12.2003-30.1.2004


salakça bence. kötü olan herşeyi silme çabası. çok boş ve tehlikeli bi uğraş bence.
üzüntü şart diil ama silinmesi doğru diil bence. acı şart diil ama gerekli. hele bizim gibi ilişkinin.
sadece salt acı diilki hissettiğimiz. öle olsa yürümez zaten hiç. aşk acısı. aşkla yoğrulmuş acı.
ağır gelmesi lazım kalp atışlarının bence bazen. ne ya nedir bu tüm kötülükleri silme isteği? silemez hiç!
saçma ve salakça bence. aah ah. nası anlıcak beni ya bu kız.
zamanla sanırım.
beklemem lazım sanırım..
24.02.2004,2.35

çözdüm seniiii

salak şey. ne biliyo musun. sen durduk yere yada böle senden merakla bişiler
beklediğim zamanlarda, işte durduk yere,
kötü, karamsar, ve bize özel olmayan şeylerin yoğun olduğu şeyler sölüyosun, yazıyosun. oha diyorum ben,
neden böle yazmış bu kız. düşünmüyosun beni diyosun belki hayatım seni düşünerek geçiyo. neden böle yazmış diyorum.
bi sorunu varmış gibi. ki var da. onu çözmeye çalışıyorum. çok seviyorum çünkü onu insanlara iyi gelmeyi de çok
seviyorum ona da iyi gelmeyi herşeyden çok..
işte diyorum içimden gelenleri şöle mi acaba filan.
sorun filan yok diyo. o zaman da üzülüyorum neden böle attı ilgisiz mi acaba diye.
sora işte diyince neden böle msg attın ya da mail attın diyince, sen diyo çok büyütüyosun
ben kendimi senin yüzünden sorunlu biri gibi hissediyorum diyo.

çok yanlış işte bu yaptığı. bu yüzden çıkmaza sokuyo işte. ben her yazdığımda, dediğimde, ona çıkış yolunu da göstermeye
çalışıyorum. ama istemiyo bunu. sen gösterme ben buluyım diyo. saygı duyuyorum.
ama bulana kadar sıçıyo ağzıma sen beni anlamıyosun diye.
kötüyüm yazıyo misal. neden kötüsün diyorum üzülüyorum kötü görünce onu bi sürü iyi gelicek şey yazıyorum.
sora kendimi sorunlu biri gibi hissediyorum diyo. çok saçma bi alınganlık bence bu. hiç bişiyi yoksa o denli ağır ve üzücü mailler atmasın.
öptüm bile koymuyo maillerin sonuna ya. koy dersem, kurallar olmasın diyo. ama istiyo insan.
korkuyorum ondan sora ben mailini okumaya çünkü kesin kötü bişi olcak moralimi bozcak diye.
ona iyi gelmeye çalışıyorum
misal. afra tafra ya salak şey.
iyi gelmeye çalışma büyük bi derdim yok ben hallederim. sen deme öle kendimi kötü hissediyorum.
hiç farkında diilmiş gibi gündeliklere boğdum ben de onu bu mailde. salak ya.
biliyorum ne yazcaanı. o da kendi okulunu anlatçak en sona ben hala kötüyüm zamanla geççek dicek ve nokta koyup yollıcak. 4 aydır KESİNLİKLE böle diildi. beni bişi ne kadar
üzerse üzsün çıkış kaynağı beyzadır benim için. çıkış diilse de sevgilim
yani ona bi kapı bırakırım içeri gelsin diye. ama o.
yok kendini tanıtmıyo resmen.
ona, bana yapmasını istemediğim ne dersem, onu boğmuş oluyorum. ama yapmasını istemiyorum bazı şeyleri.
suçlamış oluyorum. hele bazı şeyler var ki istenmez onun içinden gelmeli. ama neden öle diil diye düşüyo insan.
nerde o yeni yıldaki beyza.
başımıza kötü neler geldi ama sen vardın yanımda diyen beyza noldu. yok oldu. beni çıkarıyo resmen dertlerinden. kafasını daatmak istiyo.
ama bunu yapmam için bana rica ediyo. ben daatmak için şey yazdım işte ama o yine
kötü şeyler yazıcak biliyorum kötü diilse de ilgisiz. aşkım bile demiyo artık. çok güzel. beni kırar böle şeyler. incelik mincelik.
sevgiliyiz biz. bekliyorum böle şeyleri ve hiç kendimi abartıyo gibi görmüyorum ben.

çok seviyorum ya ben onu.
nası bu kadar rahat bahsedebiliyo ayrılıktan bilmiyorum. salak. düşünmicem bi süre onu. bugün yapçak bi sürü şey var.
kaavaltımı yapim ya. 2 saattir yazıyorum kendi kendime bi sürü. açım ve uykusuzum.
sadece beyza yüzünden diil. ilişkimiz yüzünden. ya bi ilişkinin kuralları yoktur ama bazı şeyler olmalı bence aşkta ya.
ilgidir en önemlisi bence. ilgiyi kaybedersek nolcak halimiz?

yani herşey iyi sanıyosun geçti diyo iyiyim diyo. ama bi mail atıyo ki için acıyo okurken.
nolmuş beyzaya diye. sorunca da kendimi sorunlu hissediyorum sorma diyo. yani ben daha pazar günü ayrıldık ondan ve çok üzgünüm. çok renkli gelmiyo burdaki herşey.
üzgünüm yani. şu an sadece ona iyi gelmek için yazıyorum iyi şeyler. kötüyüm çünkü ben. umut nereye kadar.
hep aynı sorun 4,5 yıl daha böle nası gitçek? hele beyza böle olcaksa hep? tek taraflı yürümez ki aşk ve özlem..

çözdüm diyorum ama sadece neden öle kötü olduğunu çözdüm sanırım. çözümü bulamadım. neyse.
25.02.2004