En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un tipo que iba como loco por la carretera.
- Su permiso de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
-Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
-Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
-Cállese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaría le encierran en una celda.
-Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
-Usted se calla, cab$%&$n.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
-Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no está para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
-No creo, porque yo era el novio, y ya se me había hecho tarde.
Juan se casaba y su mayor preocupación eran las posibles bromas de sus amigos.
Habló con ellos y le dijeron que no se preocupara, que el matrimonio era algo serio, que la novia no tenía la culpa, etc. etc.
En el civil, no paso nada. ("Seguro que en la Iglesia me la hacen")
En la Iglesia, no pasó nada. ("Claro, en la fiesta se desquitan")
En la fiesta, no pasó nada. ("Por supuesto, me agarran en el trayecto al hotel")
En el trayecto, no paso nada.
En fin, Juan, ya aliviado, disfrutó plenamente de su noche de bodas. A la mañana siguiente tomó el teléfono:
- Por favor, dos desayunos continental a la suite nupcial
- ¡Que sean Cincos!, se escuchó debajó de la cama.
Una noche el marido le dice a su mujer:
- Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando sucede.....!!!
Un señor se despertaba todos los días soltando un maldito pedo que retumbaba la casa. La señora le advertía:
- Un día de estos SE TE VAN A SALIR LOS INTESTINOS! Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres.
De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante.
La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño.
- Que te pasó? - le preguntó la mujer
- No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño.
- Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír.
Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer:
- Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.
Un matrimonio gustaba de pasar sus vacaciones en una cabaña en las montañas. A el le gustaba pescar y a a ella leer libros, así que cuando el salia en su bote de pesca, ella se quedaba en casa leyendo.
Un día al marido regresar ella quiso salir en el bote a leer en el lago. Una vez anclado, se dedicó a la lectura. Al rato llega el gurada y le dice que está pescando en zona prohibida.
"Pero guarda, yo solo estoy leyendo".
"Señora ud. tiene el equipo ahí asi que debo llevarla presa y decomisar su bote".
"Pero ya le dije que solo estoy leyendo". Ofuscada, la mujer le dice: "Pues si me lleva presa yo lo demando por violación y penetración carnal".
Asustado, el guarda responde "pero si yo no he hecho nada".
"NO, pero ahí tiene todo el equipo".
El futuro suegro hablando del futuro contrato de bodas:
- Entonces quedamos de acuerdo. El día que usted se case con mi hija depositaré U$S 100.000 en el banco a su nombre.
- Y, ¨No podría darmelos $ 100.000 ahora y depositar a su hija en el banco?
- Con una sola palabra tuya puedes hacerme el más feliz de los hombres. ¨Quieres casarte conmigo?
- No.
- Gracias, es lo más hermoso que has podido decirme.
El padre conmovido dice a su hija:
- Pedro acaba de pedirme tu mano y le he dicho que sí.
- Pero yo no quiero separarme de mamá.
- Puedes llevartela contigo sin ningún inconveniente.
Dos amigos platicando:
- Estoy enamorado de Marisa.
- Pues cásate con ella.
- Te he dicho que estoy enamorado. No loco.
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero hombre, que te pasa hoy ?
- Nada... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el hombre esta pal arrastre.
- Que te pasa ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la temporada de caza.
- Ayer le dije a mi mujer que nuestro matrimonio andaba mal porque ella nunca me escuchaba.
- Y ella qué te dijo ?
- Nada, no me escucho.
- Ay querido, vi "Nueve semanas y media" ! Porqué no me haces el amor como Mickey Rourke ?
- Ah, que viva ! Sabés lo que le pagaron a él ?
Un novio con su novia estuvieron haciendo el amor toda la noche.
Al dia siguiente ella muy avergonzada le dice: Esto que hicimos anoche no tiene nombre.
Y el contesta: Pues apellido tampoco porque yo parto para el Canada.
Entran un señor y su vecina al ascensor de su edificio.
La vecina estaba muy muy buena.
Cuando el ascensor iba subiendo, se trabó.
La vecina se desnudó y le dijo al señor "Hazme mujer",
el señor se quitó la ropa y le dijo "lávemela, plánchemela y me la entrega mañana".
Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
* EL:
* 1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
* 2. Insertar la tarjeta.
* 3. Digitar la clave.
* 4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
* 5. Retirarse.
* ELLA:
* 1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
* 2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
* 3. Apagar el carro.
* 4. Bajarse del carro pues quedó muy lejos de la máquina.
* 5. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
* 6. Insertar la tarjeta.
* 7. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
* 8. Apretar la tecla cancelar.
* 9. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
* 10. Hacer un retiro en efectivo.
* 11. Subirse al carro.
* 12. Revisar el maquillaje.
* 13. Buscar las llaves del carro.
* 14. Prender el carro.
* 15. Volver a revisar el maquillaje.
* 16. Arrancar hacia delante.
* 17. Detenerse.
* 18. Retroceder hasta el cajero electrónico.
* 19. Bajarse del carro (porque volvió a quedar muy lejos del cajero).
* 20. Tomar el dinero y el recibo.
* 21. Volverse a subir al carro.
* 22. Meter la tarjeta en la billetera.
* 23. Poner el recibo en una libreta especial de cuentas.
* 24. Escribir el depósito y el retiro en la libreta.
* 25. Abrir campo en la cartera para acomodar la billetera y la libreta.
* 26. Revisar el maquillaje.
* 27. Arrancar el carro
* 28. Manejar 3 kilómetros.
* 29. Quitar el freno de mano.
El juez le pregunta a la mujer:
- "Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro"
El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?"
- No. Quiere que le sea fiel ...
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
- "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..."
"¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga
- "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna..."
Un amigo dice a otro:
- Compré una máquina lavadora automática. ¡Es una maravilla! Lava la ropa, la enjuaga, la seca. Lo único que tienes que hacer después, es plancharla y guardarla en el ropero.
- Eso no es nada, - dice Bonifacio -. Yo en mi casa tengo una máquina lavadora que lava toda la ropa, la enjuaga, la seca, la plancha y la guarda en el ropero.
- ¡Oh! ¡Es una máquina perfecta!
- No exactamente. Tengo que hacerle el amor de vez en cuando para que no pelee tanto.
El marido llama a la casa:
- ¿Eres tú, querida?
- No, soy yo, - responde la esposa.
-Dime la verdad, - dice el marido a su esposa después de hacerle el amor
-¿Otra vez tú estabas fingiendo?
- No, - dice la mujer -. Esta vez yo estaba durmiendo de verdad.
La esposa le dice al marido:
- Hoy en la oficina, mi jefe dijo que yo era bella.
Dice el marido
- ¡¡¡Ves, te dije, es un hombre perverso!!!.
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un santo sartenazo: Zas!!!!
Le dice él, sobándose la cabeza - ¿Y eso, que te pasa?
La esposa: - A ver, grandísimo cabrón, ¿que es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él ?, ¿que és eh,eh?, eh?
Ël: - Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días despues, una vez mas está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, ¡Bolas!, otro madrazo con el sartén en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice él: - ¿Y ora que tráis?
Y le contesta ella: - ¡Tu caballo te llamó por teléfono!
Una vez Manolo compró un carro inglés con el volante del lado derecho. Excelente vehículo, pero con un pequeño problema. Cada vez que Manolo quería escupir por la ventana, lo hacía encima de su esposa.
Si usted quiere que su esposa escuche atentamente cada palabra que usted dice, aprende a hablar en el sueño...
Un hombre hablando con su amigo:
- Sabes, da vergüenza, pero ya no puedo hacer el amor a mi mujer dos veces seguidos.
El amigo dice:
- Eso no es nada. Simplemente tú no sabes relajarte después del sexo. Tienes que acostarte boca arriba, cerrar los ojos y relajarte profundamente. A poco rato estarás listo para la siguiente vez.
El hombre le hizo caso. Tempranito arregló a su mujer, luego se acostó boca arriba, se relajó profundamente. Cuando abrió los ojos, se sintió bien e hizo otra vez el amor. Se relajó... luego hizo la tercera vez y feliz corriendo al trabajo. Cuando llega al trabajo, el jefe le dice:
- Eres buen empleado, pero te vamos a despedir por llegar tarde...
- Pero son las 8:02, sólo dos minutos.
- ¡Oh! ¿Y dónde tú estabas el jueves? ¿Y el miércoles?...
La mujer despierta al marido en la noche:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás gritando tanto?
- ¡Uh! Es que estaba soñanado con que Juana se estaba ahogando en el mar...
- ¿Qué Juana?
- Tú no la conoces, la conocí en el sueño...
La mujer todos los días le revisa el saco al esposo y por cada pelo que encuentra le hace una escena de celos. Un día no encontró ni un pelo y le dijo:
- ¡Mira, hasta dónde te rebajaste! ¡Haciendo el amor con mujeres calvas!
Llega un hombre a casa, y la esposa lo recibe con un letrero en las manos, que dice: "No voy a hablar contigo por 24 horas". El hombre pasa a la sala, prende el televisor y se sienta a verlo. A poco rato la mujer se pone entre la pantalla y el hombre, y le muestra otro letrero: "¿No quieres saber por qué?"
- ¡Querida! Mejor que tú no hay nadie. Anoche lo comprobé una vez más...
Un hombre dice a su mujer:
- ¿Queres que sea como la primera vez, que nos tiramos uno encima del otro e hicimos el amor en el piso?
- ¡Oh, sí, mi querido! ¡Eso fue hace tanto tiempo, y tan romántico!!!
- Pues, entonces ¡TRAPEA EL BENDITO PISO!!!!
EL padre está explicando a su hijo la importancia y la esencia del sexo. Después de introducirlo a la parte básica, le pregunta:
- ¿Has entendido, mi hijo? Si tienes preguntas, házmelas.
- ¿Qué dicen las mujeres, cuando se les hace el amor?
- Bueno, si es una prostituta, dice: "¿Ya terminaste?"
- ¿Y otras mujeres?
- La maestra tuya hubiera dicho: "Vamos a repetirlo hasta que se aprenda bien", la enfermera dice: "No tengas miedo, esto no duele"...
- Yo creía que las enfermeras dicen: "Baja el pantalón y voltéate"...
- Lo dicen los enfermeros.
- ¿Y que dice mi mamá?
- Tu mamá, al hacer el amor, mira arriba y dice: "Ya es tiempo de pintar el techo"
El marido, leyendo el periódico, pregunta a la mujer:
- ¿Qué me dijiste?
- Nada. Eso fue ayer...
Una pareja anciana está desayunando. De repente, en medio del silencio, la vieja le pega una bofetada al marido. El viejo estupefacto:
- ¿Por qué me pegaste?
- Por hacerme mal el amor durante toda la vida.
Siguen desayunando y a poco rato el hombre pega una bofetada a la mujer. La mujer indignada:
- ¿Y a mí por qué?
- Por saber la diferencia.
Llega el marido temprano a la casa y escucha unos ruidos raros en la habitación. Entra y ve en la cama a la mujer, totalmente desnuda, con sudor, respirando profundamente y agitándose con todo el cuerpo. El marido preocupado dice:
- ¿Qué te pasa, querida?
- ¡Ay, tengo un ataque cardíaco!
El esposo corre hacia el teléfono para llamar a la ambulancia, pero se topa con su hijito que le dice:
- Papi, en el armario se escondió don Pepe, el vecino, sin ropa.
El marido vuelve a la habitación, abre el armario y efectivamente ve al vecino en cueros.
- ¡Oiga, don Pepe! ¿No le da vergüenza? ¡A mi mujer le está dando un ataque cardíaco y usted anda desnudo asustando al niño!!!
En un diálogo entre madre e hija:
- Hija mía, es tan desagradable tu novio que será un placer ser su suegra.
Un señor desde el balcón de su cuarto de hotel observaba un cortejo funebre, muy peculiar. Iba el ataúd seguido por una mujer joven, vestida de luto. Detrás de la mujer venía un hombre con un perro pastor alemán, y después del hombre venían, en una fila, 32 hombres más. El hombre del hotel curioso, salió de su cuarto y corrió donde estaba el hombre con el perro y le preguntó:
- ¿Qué pasa? ¿Quién es el muerto o la muerta?
El hombre con el perro respondio:
- La muerta es mi suegra. La que le sigue, es mi esposa. Mi suegra llegó tarde de noche y... Sultán, mi perro, la atacó por el cuello y.... ¡la mató!!"
A eso el hombre del hotel le pregunta:
- Oiga, y usted... ah, ¿no me podría prestar el perro?
Y el hombre del perro le contesta:
- ¡PONGASE AL FINAL DE LA COLA !
Juan hablando con María: - Oye María, ¿sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
- ¿Qué?
- "Aquí yace María, fría como siempre."
- ¡Y a que no sabes lo que pondré yo!
- ¿Qué?
- "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."
Un amigo hablando con un otro:
- Yo me casé dos veces, y juré que más nunca.
- ¿Pero por qué?
- Mi primera mujer murió envenenada, comió hongos impropios, y la segunda: de fractura de cráneo!
- ¿Fractura de cráneo? ¿Cómo fue eso?
- ¡No quería comer los hongos!
Una pareja está haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe, ¡UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
Un nuero está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le echa mierda en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- ¡Ah! ¿Ya usted llegó?
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos, atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
- Es mi suegra...
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, - dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, - dice el amigo, bajando la voz -. Si la ponemos voca arriba, empezará a roncar.
Esta un hombre sentado en el estadio con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- Es de mi esposa.!
-¿Y qué pasó? ¿por qué no vino?
- Murió.
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso tomar el boleto para venir a ver la final?
- No. ¡Todos querían ir al funeral!
En una entrevista a un viejo lobo de mar:
- Capitán, de sus muchas aventuras por el mundo, ¿cuál recuerda como la más terrible?
- ¡Hombre! Fue en 1977, tras un largo viaje por los mares de China y Japón. Aquella vez, al regresar a mi casa, se me ocurrió botar las cenizas de mi cigarrillo en el piso que acababa de fregar mi mujer, y... ¡para qué contarle!
Después del acto sexual. Ella, dulce y relajadamente:
- Después de nuestra boda, ¿tú me vas a hacer el amor con la misma pasión?
El, pensativo:
- Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas...
El marido se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Hombre, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice el marido -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una brisa fuertísima, y el autobús nunca llega. Por fin se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de mi marido se fue de pesca -, dice la mujer.
Dos amigos hablando:
- Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi mujer.
- ¿Cómo puede ser?
- Sí. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.
¿ querido, que es lo que mas te gusta de mi? le pregunto la mujer a su marido.
¿ mi hermoso rostro o mi cuerpo escultural?
- tu sentido del humor.
Sabes la diferencia entre horrible y terrible?
Si tu vas de caminata por la playa con tu esposa y de repente una ola se la lleva .... eso es horrible.
Terrible es cuando de repente, la ola te devuelve a tu esposa.
Se encuentran dos amigas. Y una le dice a la otra: oye Marilu, cuando haces el amor hablas con tu marido? Y ésta le responde: Bueno, si tengo un teléfono a la mano porque no !
¡Señor Juez! Yo quiero casarme con esta señorita.
- Está bien. ¿Cuántos años tiene usted?
- Vientidos.
- ¿Y su novia?
- Quince.
- ¿Quince? ¡No puede ser! No puedo casarlos porque sería ilegal.
- ¡Que bien, su señoría! ¿Usted podría explicar lo mismo a aquel señor que tiene un revolver en el bolsillo y está al lado de la novia?
El presidente de una compañía tiene una semana descansando en un hotel en las Bahamas. Por fin llama a su secretaria para enterarse de cómo van los negocios. La secretaria le dice:
- Le tengo dos noticias: una buena y una mala.
- ¡Bueno! - dice el jefe -. Empieza con la mala.
- La empresa se quebró. Su esposa se fugó con el vicepresidente. Los bancos embargaron todas sus propiedades.
- ¡Caramba! ¡Cómo puede ser! ¿Y cuál es la noticia buena?
- ¡Que usted y yo vamos a tener un niño!...
Dos amigos se encuentran en la calle y se ponen a hablar. Resulta que uno de ellos se casó recientemente.
- Mi mjer es una maravilla. Todo lo hace bien en la casa. En la cama es como Madona. Pero hay algo que yo no entiendo, ¿por qué todo el mundo cree que se parece a la madre de Dios?
- ¿Cómo que la madre de dios?
- Vamos a mi casa. Tomaremos un trago y conocerás a mi mujer. Llegan a la casa. Se abre la puerta y sale la mujer. El amigo, al verla, empieza a retroceder, diciendo:
- ¡Madre de Dios! ¡MADRE DE DIOS!...
Una pareja está tomando el sol en la playa. El hombre, pequeño y flaco, empieza a notar que la esposa se fija mucho en un tipo alto y musculoso. Le dice a ella:
- Amor, deja de mirarlo tanto. Recuerda que el vecino de nosotros tiene una marquesina para dos carros y lo único que guarda allá es una bicicleta.
A medianoche una patrulla de la policía se acerca a un carro estacionado en una calle. Dentro del carro está un joven leyendo una revista de computadoras y en el asiento de atrás, una joven leyendo un libro. El policía pregunta al joven:
- ¿Qué estás haciendo?
- ¿No ve? Estoy leyendo esta revista.
- ¿Y la joven?
- También está leyendo.
- ¿Cuantos años tienes?
- Veinte.
- ¿Y la joven?
El muchacho mira el reloj y dice:
- Dentro de quince minutos va a cumplir dieciocho...
Javier dice a un amigo:
- Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos.
- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?
- No se. Nunca se lo he dado...
La esposa está leyendo un periódico. Le impresiona una noticia y ella le dice a su marido:
- ¡Escucha este caso increíble! Un hombre se enamoró de una mujer de día, se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente.
- Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara...
Una pareja va al cine a ver una película. En la entrada una mujer les dice:
- ¿Quieren un ramo de flores para la señorita?
- No, gracias.
- ¿Quieren algunos dulces? Son baratos.
- No, gracias. No queremos nada.
- ¿Tal vez un paquete de semillitas? Están muy buenas.
- ¡No, no, no! ¡No queremos NADA!
Entonces la mujer dice con enojo:
- ¡¡¡El asesino en la película, es el chofer...!!!
La esposa pregunta al marido:
- ¿Por qué las mujeres prefieren hablar del amor y los hombres no más quieren hablar de sexo?
- Es que las mujeres nunca dicen lo que piensan. - le responde el marido.
El médico dice a la paciente:
- Usted está totalmente sana. Le recomendaría estar más al aire fresco y en invierno arroparse mejor.
Ya en la casa, el marido le pregunta:
- ¿Qué te dijo el doctor?
- Me indicó pasar el verano en la playa y para el invierno - un abrigo de piel.
Llega un tipo a su casa del trabajo muy triste, y le dice a su esposa:
- Qué desgracia ha sucedido en el trabajo hoy...!!!
- ¿Qué pasó? - preguntó ella -
- Pues que hoy en la mañana nos mandaron a mi compañero y a mí a que nos subiéramos en un andamio a pintar la fachada del edificio, y...
- ¿Y qué pasó? Dime!
- Pues nada, que de pronto me dieron unas ganas tremendas de ir al baño, y cuando regrese me encontré conque una cuerda del andamio se había partido, viniéndose abajo y matando a mi compañero...
- Pobre de él, y pobre de su viuda, no?
- Así es... Menos mal que por lo menos el seguro le pagará dos millones de dólares a la esposa, por la perdida de su marido...
- DOS MILLONES DE DOLARES!?!?!?!? Y tú de pend$%&, CAGANDO!!!
Manolo está con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
- Rápido, vístete!
- ¿ Y ahora qué hacemos?
- Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
- Pepe, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
El marido se va a llevar la basura, mientras tanto Manolo se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
"Que viva que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida, la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
- Manolo, tú que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:
"Caramba hay que ver lo inútil que es mi esposa, todo el día en la casa y no tiene tiempo ni para sacar la basura!"
Una noche un marido le dice a su mujer:
-"Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo??????".
Y su mujer le responde:
_"Pues.....por qué tú nunca estas cuando sucede!!!!!!!!!"
A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.