En la entrada de un hotel tropieza este joven con una señora y le da en una teta (un seno) con el brazo. El le dice:
- Perdone, pero si usted tiene el corazón tan blandito como su seno, usted debe ser un amor.
A lo que ella responde:
- Y si tú la tienes tan dura como el brazo, te espero arriba en el 319.
Había una pareja que se casaron, pero él no sabía que a ella le faltaba una pierna y que lo que tenía era una pata de palo.
En plena luna de miel y ajetreo ( haciendo el amor ), él empieza a bajar la mano y no encuentra la pierna y le dice:
- Mi amor y dónde tienes la pierna?
Y ella le contesta:
- La tengo arriba del escaparate!
y él le dice:
- No la jodas, te dije que te abrieras de patas pero no tanto!!
En México, el patrón español en su hacienda, paseando a caballo, se encuentra a un indito que se dirigía al establo.
El Patrón piensa, verán cómo a éste me lo vacilo, y le dice:
- A ver, diga usted "Trece"!
- Sí patrón, "Trece"!
- Cuánto más me jalas más me crece!. Ja,Ja,Ja! pobre ignorante.
El indito (con un enojo increíble):
- A ver patroncito diga "Trece"
El Patrón pensó, pobre ignorante, es tan corto que seguro me contesta lo mismo y le dice:
- "Trece"
- Chingue a su madre!. Que le parece?
LA MAESTRA PREGUNTA A LOS ESTUDIANTES: QUE ES LO MEJOR PARA PARAR LA DIARREA? JUANITO CONTESTA,PEPTOBISMOL MAESTRA ,PEPITO CONTESTA LAS OSTIONES MAESTRA, LAS OSTIONES CONTESTA LA MAESTRA ASOMBRADA, EXPLIQUE PEPITO. PEPITO RESPONDE : ANOCHE MI MAMA LE DIJO A MI PAPA, TIENES QUE COMER OSTIONES PARA QUE SE TE PARE LA MIERDA ESA
Llega de nuevo pepito al salon de clases y le pregunta a su maestra oiga maestra que acaso la luz se come,no le contesta la maestra,porque lo preguntas pepito,contesta pepito no es que anoche que cruzaba por el cuarto de mi papa escuche que diga APAGA LA LUZ MI AMOR QUE TE LA VAZ A COMER TODITA.
Se juntaron dos amigos borrachos y le dice uno al otro;
#1: ¿cuando te casaste con tu mujer te la cogiste primero?;
a lo cual el otro respondio;
#2: ¡No que va!, yo la vesti de blanco, la lleve al altar y despues de casados me la cogi;
y ahora pregunta este al otro,
#2: Y tú,
#1: yo si pero no sabia que iba ser tu mujer!!!.
Este es un niño que va con su madre por el parque y la mujer se tira un pedo y el niño dice mamá que era eso, a lo que la madre le contesta es el reloj de la esquina que marca la Una en punto y Pepito que iba detras le dice a la mujer: Pues póngase el culo a tiempo señora que faltan 5 minutos para la Una en punto.
érase una vez caperucita roja que llega a la casa de la abuelita y el lobo feroz estaba disfrazado en la cama de la abuelita; caperucita al verlo le pregunta:
¡qué ojos tan grandes tienes abuelita!
es para verte mejor querida nietecita. responde el lobo feroz.
¡qué voz tan ronca tienes abuelita!
es que tengo un resfriado querida nietecita. responde el lobo.
caperucita de pronto echa un vistazo entre las piernas del lobo y le dice:
¡y qué cola tan larga y roja tienes abuelita!
y el lobo feroz MUY MOLESTO responde:
¡ESA NO ES LA COLA BOBA!
Esto era un hombre que iba conduciendo un camión con huevos. De repente tiene un accidente... Al instante, todos los huevos estaban rotos en el pavimento. El hombre se baja del camión y comienza a llorar diciendo:
-- ¡ Yo me voy a ahorcar ! ¡ Yo me voy a ahorcar !--
Una viejita que lo estaba observando le pregunta:
-- ¿ Por los huevos...?--
Y el hombre le contesta:
-- ¡¡Nooo, por el cuello!!!!!!
Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome..
- Ahora se me arrodilla
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:
- Y ahora me la chupa!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice
- Pero qué hace ?
- Y si entra alguien que me conoce, como le explico
Habia una pareja de inditos haciendo el amor y le dice la india al indio; HAY CHEPO, HAY CHEPO, ME ABRUMAS y le dice el indio;
Y QUIEN TE DIJO ESE PALABRA.
NO QUE SI ME ABRU MAS TE DIGO.
¿EN QUE SE PARECE LA EXTRACCION DE UNA MUELA A UNA NOCHE DE AMOR?
R. PUES EN QUE AUNQUE TE DUELA MUCHO NO QUIERES QUE TE LA EXTRIGAN
Un niño entra indiscretamente a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor.. inmediatamente pregunta: Papi, que le estas haciendo a mi mama? El padre avergonzado le responde: Ay hijo.. le estoy poniendo una inyeccion.. Y el niño responde: Entonces mi mama debe estar muy enferma, porque en la mañana el lechero le puso otra inyeccion..
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN ATAUD Y UNA CAMA?????????? ELEMENTAL MIS AMIGOS!!!
EN QUE POR UNO TE VAS...Y EN LA OTRA TE ''VIENES''.
Que es una tachuela?......Pues un confeti exitado.
Pepito anadaba vendiendo huevos, pero como tenía poca venta, se pregunto en que lugar podía haber mucha gente y se le ocurrio entrar en una iglesia en la que en esos momento se oficiaba una misa. El niño empezo a gritar.. Huevoos, huevoooss, huevooos, el cura al ver tal escandalo ordeno al sacristan. ¡Saca a ese niño de los "huevos"!, pepito escucho y enseguida respondió, Nooooo, nooooo, de los huevos no, mejor de las orejas.
Este es un Gallego que esta con un burro pastando en el monte, cuando un Americano (extranjero) pasa y le pregunta: "Por favor señor poder decirme hora, yo no tener reloj", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el Gallego y le levanta las Bolas (cojones) al burro y le dice al Americano "Son las 4:33 de la tarde". El Americano le da las gracias, pero se va pensando como el gallego pudo saber la hora levantandole las bolas al burro. En eso la curiosidad hizo que el Americano regresase al rato y le vuelve a preguntar: "Señor poderme decir hora otra vez", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el gallego y le vuelve a levantar las bolas al burro y responde: son las 5:28 de la tarde. El americano sin aun poderlo creer se le acerca al Gallego y le pregunta: "Señor como ser posible usted saber hora levantando bolas de burro??" y el Gallego le responde: "Hombre muy facil, venga arrimese a mi, el Gallego vuelve a levantarle las bolas bolas al burro y dice: "Usted ve aquel reloj en aquel edificio??.
Este era pepito, que estaba en la escuela, y en eso dice la maestra bueno ahora toca la clase de valores, y este día hemos escogido el tema de "la masturbacion", y ya empieza la maestra a dar todo un discurso sobre la masturbacion, diciendo que no era buena etc, y el pepito estaba desde su lugar levantando la mano muy insistente para hablar, pero la maestra como ya sabe como es pepito, pues ni lo pelaba, y la maestra seguia diciendo que no se masturbaran que se podian dañar psicologicamente, y en eso se levanta el pepito y le interrumpe a la maestra diciendole: "maestra los que ya COGEMOS nos podemos ir"
Un muchacho llega muy apurado a donde el padre de la iglesia a confesarse y le dice:......... Padre acusome que le toque el pecho a mi novia............. El padre le contesta: Por arriba del vestido o por debajo.............. El muchacho le dice: No padre por arriba............................ Y el padre le dice: baboso era la misma penitencia!
Esta la secretaria en la oficina del jefe, y este le dice "Señorita Hernandez, desnudese, porque le voy a dictar una carta", a lo que ella responde: "Pero para que me desnudo licenciado?",... Jefe:"Porque esta carta es para la cigüeña"!!!
-Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.... -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-Que es lo que mas te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele el estómago?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.
Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me van a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS".
En esto que el profesor se pone a explicar lo principal de las Hienas: - Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA
Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien se van a poner en grupo, todos aquí para que le respondan al director. Pero tu Pepito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
En esto que llega el director:
- Bueno alumnos, les voy a hacer una pregunta para ver como estan... Bien hablenme sobre las hienas:
Dicen todos los alumnos a coros..
- Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica...
En esto que dice el director:
- Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
En esto que se fija al fondo y ve a Pepito despistadillo, y le dice:
- Psssst he tu niño, acércate un momento.
Pepito que se acerca y le pregunta el Director:
- Y tu que opinas de las Hienas...
Con lo que este le contesta:
- Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Cabronas por que primero COMEN MIERDA, COGEN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE CHINGAOS SE RIEN...
la mujer embarazada le dice al marido:mi vida yo no puedo hacer sexo contigo, toma $100. y vete a divertir.
sale el marido de la casa, y regresa a la media hora.
la esposa pregunta por que tan temprano, y el responde:
- pase por la casa de la comadre juana, y pregunto para donde iba, le comente que tu me pedistes que fuera a otra mujer con $100 para hacer el amor. la comadre me dijo, deme los $100 a mi ,no vaya tan largo ,que lo puede hacer conmigo, y asi lo hice.
la esposa enojada le dice: que hija de puta esa comadre!, cuando ella esta embarazada, yo se lo hago gratis al marido.
Van dos tipos por áfrica en una expedición y en esto que le atacan unos indígenas, los capturan y los llevan al poblado.
Estando todos atados a unos postes sale el jefe y le pregunta al primero:
Elige: macumba o muerte.
Y el tipo dice: macumba.
En esto que sale un negro con una verga de dos metros, lo agarra por detrás y lo destroza.
Entonces el jefe le pregunta al siguiente: "¿macumba o muerte?.
El hombre dice: ¡¡¡¡¡¡MUERTE, MUERTE!!!!!!.
JEFE: PUES MACUMBA HASTA LA MUERTE.
SE VAN A CONFESAR LAS MONJAS:
LA PRIMERA LE DICE AL PADRE:
PADRE, TENGO UN PECADO, RESULTA QUE LE TOQUE SU ORGANO A UN HOMBRE. EL PADRE LE PREGUNTA: CON QUE MANO LO TOCASTE HIJA: LE DICE QUE CON LA DERECHA. - BUENO LAVATELA CON AGUA BENDITA Y REZA VEINTE CREDOS Y TREINTA PADRENUESTROS
LA SEGUNDA MONJITA:
- PADRE YO TAMBIEN TOQUE SU ORGANO, PERO CON LA MANO IZQUIERDA.
- BUENO HIJA, LAVATE LA MANO IZQUIERDA Y REZA LO MISMO.
LA TERCERA MONJITA:
HERMANA, TIENES ALGUN PECADO QUE CONFESAR?
EN ESE MOMENTO INTERRUMPE LA CUARTA HERMANA Y DICE: - PADRE, PADRE POR FAVOR, YO QUISIERA CONFESAR PRIMERO MIS PECADOS, PORQUE QUIERO LAVARME LA BOCA ANTES QUE LA HERMANA SORAYA SE VAYA A LAVAR EL CULO
La maestra pregunta a la clase: A ver niños, nombren cosas esféricas cuya superficie sea peluda.
Maestra: A ver tú, Matías ...
Matías: Las pelotas de tenis.
Maestra: Muy bien ... A ver tú, Ignacio ...
Ignacio: El coco.
Maestra: Excelente ... A ver tú, pepito ...
Pepito: ¡¡Las bolas de Villar!!
Maestra: ...¿¿¿las bolas de billar???, ¡pero si no tienen pelos!...
Pepito: ¿Ah, noo?...¡Villar enséñale las bolas a la maestra!...
Estas eran dos comadres y una pescaba mas que la otra, entonces una le pregunta a la otra? comadre cual es el secreto que tiene para pescar tanto? y la comadre le contesta segun la posicion de la verga de mi marido. Como es eso; bueno si le amanece del lado derecho pesco a vavor, y si le amanece del lado izquierdo pesco a estribor, y la comadre le pregunta? y si le amenece parado?. Comadreeeeee y quien va a salir a pescar con ese palo de aguaaaaaaaaaaaaaaa.
Un Borracho pasaba por un campo y vio un burro..saco su hacha mató al burro,le cortó la verga y se fue caminando con la verga del burro en la mano. En eso pasa por un convento y tira la cuestión para adentro. Luego de un rato una monja lo encontró y se escandaliza diciendo: que horror! ha llegado la tentación al convento y llama a la Madre Superiora, La Madre Superiora al ver la verga en el suelo grita: Oh no! no puede ser... mataron al Padre Juan!!!!
La profesora cansada de las insolencias de Pepito decide hacerle una broma para humillarlo frente a sus compañeros, le pregunta:
" Pepito, una adivinanza. ¿ Cómo tu metes dos agujeros en un agujero?
" Maestra no sé"
"Pues muy fácil" dice la profesora."Así" Procede la prof. a juntar los dedos índice y pulgar en forma circular y se los coloca en la nariz.
Todos los niños comienzan a burlarse de Pepito y éste le pregunta con tono sarcástico:
"Maestra y ¿cómo usted mete muchos agujeros en un agujero?"
"No sé"
"Pues usted agarra una flauta y se la mete por el culo...
Un amigo le dice a otro:
Oye, ¿Tu le das a tu mujer por el otro sitio?
¡como cres! ¡que, quires que se embaraze!!!.
Se encuentran dos amigas en la calle y le pregunta una a otra por su hija: ¿Qué tal le va a tu hija Mary, Pili?
¡Muy bien!, se hizo secretaria y tiene un jefe muy bueno, que le ha regalado un visón, un piso, un yate y un mercedes. ¿Y a tu hija Mary, Loli, que tal le va?.
Pues mira chica, es tan puta como la tuya, pero con menos suerte.
Llega una niña con la maestra llorando....
Niña: Maestra! pepito me hizo el ehjeleeeeejeleeeee!!!
Maestra: Ven, vamos con pepito...
Las dos van con pepito...
Maestra: Pepito! ven acá...
Pepito: ¿Qué quiere maestra?
Maestra: ¿Qué es el ehjeleeeeejeleeee?
Pepito: Mire maestra meta una mano en mi bolsillo derecho, mientras que yo meto la otra en el bolsillo izquierdo,
y como mis bolsillos están rotos, agarre mi dedo gordo
La maestra agarra el dedo gordo de pepito y este le pregunta
Pepito: ¿ya agarró mi mano?
Maestra: Si
Pepito: no lo suelte
Maestra: no
Pepito saca la mano izquierda moviendo el dedo gordo y diciendo....
Pepito: ehjeleeejeleeee
Un hombre muy machista queria casarse, pero queria que fuera con una mujer virgen. Por esto se tomo la tarea de ir hasta las montañas, donde las mujeres campesinas son mas puras e inocentes Cuando llego, a cada doncella que le parecia un buen prospecto, se bajaba los pantalones, le enseñaba el organo y le preguntaba:
Como se llama esto?
un pene.
no, no, no, tu sabes hasta su nombre cientifico.
a otra: como se llama esto?
Una verga.
no, no, no, tu sabes demasiado.
a otra: como se llama esto?
un pico.
no, no, no, tu tienes cara de que ya lo has probado
Y ASI SE FUE PREGUNTANDO Y PREGUNTANDO, RECIBIENDO RESPUESTAS COMO: Una pinga, un Garrote, Un trolololo, un manduco, una Picha, un rejo, un morolongo, un pipi, etc. etc. etc...
hasta que un dia una le respondio:
Eso es una ramita!
El hombre entusiasmado y feliz , saltaba de alegria porque pensaba que habia encontrado a la mujer tan buscada, una joven e inocente virgen.
Deciden casarse, hacen una gran ceremonia y se van de luna de miel. Ya en la cama justo antes de hacerla suya por primera vez el hombre le pregunta, Mi Vida, tengo una curiosidad, porque cuando te enseñe mi miembro me dijistes que para ti eso era una ramita.
Y ella le respondio: Bueno , es que eso es una ramita, comparado con los troncos de VERGAS que yo me he tirado!!
Esta era una vez una joven que tenia una perrita llamada mistetas . Un dia la joven llega con su perrita a un lujoso restaurante , y le pregunta al portero
- Disculpe señor, Puedo entrar con mistetas ?
- Y el señor le responde
- Bueno señorita yo entro con mis huevos y nadie dice na'
Un hombre le dice a un amigo:
"Coño pana la cosa me va bien mal, creo que voy a tener que vender la robot"
"¿La robot de aquella que estuvo con nosotros sirviendo cervezas en la partida de poker?. Yo la quiero, ¿qué más hace?
"Pues hace todo pero todo lo que hace una mujer. Lava, plancha, cocina, sirve tragos, limpia la casa, cuida niños. Bueno como te dije todo lo que hace una mujer"
"¿Cuanto?"
"5 mil dólares"
"La compro"
Pasan una semána despues del negocio y se encuentran los amigos en la calle. El que había comprado la robot le brinca encima al otro a darle de poños y a tratar de ahorcarlo. Por fin luego de forzejaer un rato se sueltan:
"¿Coño que carajo te pasa me vas a matar?"
"Si, hijo de puta. No me dijiste que la parte de atras de la robot era un sacapuntas"