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5a. Página de Chistes P/Mayores de 18 Años

La Colección


LA COMPOSICIÓN DE PEPITO

Al finalizar las vacaciones la maestra comienza a revisar las tareas encomendadas correspondientes a un diario de actividades de vacaciones. Deseando iniciar en forma pacifica el año escucha a cada uno de los niños y decide cerrar el día con la composición de Pepito.

-- Haber Pepito lee tu composición.

-- Si maestra. La titule "Una semana en la granja de mi abuelo"

-- Muy bien Pepito comienza

-- Sí. Dia Uno asomado por la ventana de mi cuarto vi dos vacas una negra bonita, grande, la que mejor leche da y una vaca blanca fea, flaca y jodida. Al otro lado de la cerca un Toro grande e imponente se brinco y que se empieza a coger a la vaca negra ……..

-- Pepito sin malas palabras di SORPRENDIO. - Dijo la maestra

-- Esta bien maestra. Dia Dos nuevamente e observado el estado de la vaca negra bonita, la blanca fea y el toro que nuevamente se brinco la cerca y que se empieza a coger a la vaca negra ……..

-- ¡¡¡Pepito!!! di SORPRENDIO. - Dijo la maestra

-- Esta bien maestra……….…… Dia Seis el nivel de aguante del toro es imponente ya que por sexto día consecutivo y el toro que nuevamente se brinco la cerca y que se empieza a coger a la vaca negra ……..

-- ¡¡¡PEPITO!!! Por sexta ocasión di ¡¡¡¡¡SORPRENDIO!!!!!!. - Dijo la maestra

-- Ya entendí maestra. Dia Siete hoy ha sucedido nuevamente el toro nuevamente se brinco la cerca y que SORPRENDE a la vaca negra ……..

-- Muy bien Pepito, Muy Bien. - Dijo la maestra con una sonrisa.

-- Si maestra SORPRENDIO a la vaca negra por que ahora el cabrón se cogió a la vaca blanca.


EL TATUAJE

Estaba un marinero fortachon en un bar y tenia tatuado en el pecho un barco, en eso que se la acerca un joto y le dice -hay pero que bonito barquito- y le agarra el pecho al marinero, este se encabrona y le da un santo putazo que el joto cai de culo hacia atras con los ojos morados y exclama -HAY QUE GACHO Y ES DE GUERRA-


BATMAN Y ROBIN

Salen un dia batman y robin bien borrachos de un bar gay y le dice robin a batman, -santos batimoviles batman, yo nunca he conducido este vehiculo, por favor permiteme hacerlo, *esta bien joven maravilla, se sube robin al volante y batman de coopiloto entonces robin enciende el batimovil y roaaaaaaaam roaaaaaaaam acelera y dice- santas velocidades batman que potencia, toma la palanca de los cambios y mete primera y arranca a 200 kph, mete segunda y llega a 300, mete tercera y llega a 400, mete la cuarta y llega a 500 y cuando iba a meter la quinta voltea batman lo ve fijamente y le dice *joven maravilla dame un besito*, inmediatamente robin suelta la palanca, frena y se baja molesto -santas joterias, que te pasa batman- y le contesta batman *NO TE HAGAS PENDEJO ROBIN, EL BATIMOVIL ES AUTOMATICO"


ARTE RELACIONADO

Don Epitacio, joven exéntrico millonario, encargó dos cuadros a un pintor que era muy conocido en el medio de los artistas y bohemios. Y le dijo:

-"Quiero que los dos cuadros se relacionen entre sí".

-"Con togo gusto señor".

Al cabo del tiempo se presenta el pintor y le muestra a su cliente su trabajo ya terminado. Uno de los cuadros representaba a una mujer ahogada a la orilla de una alberca. El otro era una mujer embarazada.

-¡"Pero...yo le dije que deberían tener relación entre ambos"!

A lo que el pintor responde con mucha seguridad:

-¡"Claro don Epitacio y la tienen, los dos llevan el mismo nombre"!

-¿"Y qué nombre es ese?

-"POR NO SACARLA....A TIEMPO"


PEPITO Y SU ABUELO

Pepito: "Abuelo es cierto que eres un hombre muy valiente"

Abuelo: "Si pepito, yo solo le tengo miedo a los pendejos"

Pepito: "Y eso porque"

Abuelo: "Porque son muchos, pepito, son muchos, por muy temprano que te levantes ves pendejos en la calle"

Pepito: "a que mi abuelo, cuentame una historia"

Abuelo: "esta bien, una vez ibamos tu abuela y yo por la selva y aparecio un pinche gorila asesino y le puse una bola de chingazos, le pegue patadas lo agarre de la cola y le empeze a dar vueltas y...."

Pepito: "Abuelo los gorilas no tienen cola"

Abuelo: "En la madre de donde lo habre agarrado"


DOCTOR CIBERNETICO

Un hombre se queja ante sus amigos: Me duele mucho mi codo. Creo que debo ver a un doctor

Sus amigos le contestan: Oh no, no hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier enfermedad, incluso más rápido y a menor precio que el doctor. Lo único que debes hacer es poner una muestra de orina y la computadora te diagnosticará lo que tienes y además te dirá qué hacer. Solamente cuesta 50 pesos

El hombre pensó que no tenía nada que perder, de manera que llenó un frasco con una muestra de orina y se encaminó a la farmacia. Cuando encontró la computadora depositó los 50 pesos y vació la muestra en su interior

La computadora comenzó a hacer ruidos extraños y varias luces se encendieron y apagaron. Después de una breve pausa la computadora emitió un pequeño papel que decía: Tienes el codo un poco hinchado, mételo en agua tibia, evita trabajos duros y en dos semanas sanará"

Esa misma tarde, el hombre se puso a pensar en lo formidable de esa nueva tecnología y en la manera como podría cambiar la ciencia médica para siempre. Asimismo, se puso a pensar si podría engañar a la computadora

Entonces, decidió intentarlo

Para empezar tomó un frasco y le echó agua del grifo, orines de su perro, su esposa y su hija. Acto seguido se masturbó dentro del frasco y mezcló los ingredientes. Así, regresó a la farmacia y vació el contenido del frasco en la computadora y depositó los 50 pesos

Nuevamente la computadora comenzó a hacer los mismos ruidos extraños de la otra ocasión y las luces se prendieron y apagaron. Luego emitió el siguiente análisis: El agua de tu grifo está muy sucia, purifícala. Tu perro tiene lombrices, desparasítalo. Tu hija es una drogadicta, ponla en rehabilitación. Tu esposa está embarazada pero no es tu hijo, consíguete un buen abogado. Por último, si tú no dejas de jalártela tu codo nunca se va a desinflamar.


MONJAS

Van 2 monjas caminado por la calle cuando derepente se aparecen un par de hombres, cada uno agarra a una monja y se las empiezan a violar...entonces una de las monjas empieza a decir: Dios mio perdónalo porque no sabe lo que hace....Dios mio perdónalo porque no sabe lo que hace....y la otra monja le dice : EL TUYO NO SABRA LO QUE HACE PERO EL MIO HACE MARAVILLAS!!!


EL MARCIANO Y SU HIJITO

Una vez venían en el espacio un marcianito y su hijito, de pronto el hijito marcianito, ve un platillo volador y con voz de marcianito le dice a su padre:

-"Mira papa un platillo volador!, de donde es?"

-"Es de Jupiter hijo"

-"como lo sabes papá?"- Pregunto el marcianito

-"porque le pusieron Made In Júpiter, hijito"

Al rato ven otro platillo volador y el hijito marcianito vuelve a preguntar:

-"Mira papá, mira! otro platillo volador! De donde es papá?"

-"Es de Venus hijo"

-"Como sabes papi?" Pregunto el hijo marcianito orgulloso de su padre porque lo consideraba muy inteligente.

-"Porque le pusieron Made In Venus Hijito"

Cerca de ahi se encontraron uno más y el marcianito hijo volvió a cuestionar:

-"Y ese otro platillo papaito? De donde es?"

-"Ese es de la tierra hijito, de México exactamente hijito!"

-"Como la sabes pa?

-"Porque le pusieron ¡¡¡CHINGUE A SU MADRE EL QUE LEA ESTO hijito!!!


PEPITO Y LAS ADIVINANZAS

Un día estaba Pepito en el salón de clases, y la maestra estaba haciendole adivinanzas a los compañeros, dice la maestra: "Juanita, Oro no es, Plata no es, qué es?", le contesta Juanita: "Platano maestra", y Pepito dice: "buhhhhh, ¡que cosa mas fácil !.Entonces la maestra dice: "Pedrito, Una señora muy aseñorada que siempre esta cubierta y siempre está mojada, qué es?", contesta Pedrito:"La Lengua maestra", entonces Pepito se vuelve a burlar y la maestra se da cuenta y le dice: "Pepito, ¡SE PARA Y SALE!, dice pepito: "EL PIPI MAESTRA", entonces dice la maestra: "¡SE SALE Y NO VUELVE HASTA DENTRO DE UN MES!, dice Pepito: "LA MESTRUACIÓN MAESTRA", y la maestra bravísima le dice: ¡SE SALE Y NO VUELVE MAS!, contesta Pepito: "EL PEDO MAESTRA"


LA DAMA Y EL COJITO

Va un cojito en la calle y pasa una mujer BUENISIMA!!! y le dice...

"adios...mamachita....."

...y le toca las nalgas

La mujer enfadada se voltea y le contesta... "COJO HORROROSO"

y el cojito le dice...

"No importa mamacita..YO TE ENSEÑO" !!!!!!


LA ESPOSA FEA

Dos amigos, que desde que salieron de la escuela preparatoria no se veían, se encuentran en un bar y uno le pregunta al otro:

-¿Quién es esa mujer tan fea con la que te vi el otro dia?

-"MI ESPOSA".

-¡"En la madre....cuánto lo siento"! ¡"Perdona mi grave error"!

-"No te preocupes....., el pinche error, fué mio...no tuyo"!.


LA NEGATIVA

Una joven cumplía 18 años y sus padres querían darle un buen regalo de cumpleaños.

La madre dijo :"vamos a mandarla a Las Vegas por avión."

Y las hija dijo: " y si se estrella."

Pues entonces la enviame en autobus a Disney World.

Dice la hija: " y si choca?

Enviémoslas en tren a Chicago.

La hija dice: "y si se descarrila?

Ya frustrados por la actitud negativa de la hija; decidieron mandarla a un psicólogo para quitarle el negativismo.

Al ver el psicólogo tan buena hembra; dice a sus padres:"Sólo necesito media hora con ella a solas y verán como se la quitan todos esos pensamientos negativos.

Se encierra en su consultorio y comienza y trabajarla mental y físicamente. Logra desnudarla, besarla y la acuesta.Se desnuda el doctor y comienza a follar,pero la joven no se movía para nada. Dice el doctor, coño muévete carajo!!

Y ella contesta : " Y SI SE SALE ???


¿QUÉ ES ACOSO SEXUAL?

Uno llama a una asesoria juridica y pregunta:

Si yo le digo a una chica que tiene un pelo precioso y un aroma sensacional, es acoso sexual?

Y le responden: No.

Y el vuelve a preguntar:

Y si yo soy enano?


AUSTRALIA

Pues resulta que una pareja de turistas va de visita a Australia y luego de hospedarse en un hotel, salen a caminar para distraerse un rato. Atraviesan un lindo paraje, pero la señora ve con desagrado que debajo de un árbol había un nativo cogiéndose a un canguro en plena luz del día… Asqueada le enseña a su esposo la escena y ambos se alejan disgustados… Sin embargo, un poco más adelante se encuentran con la misma situación y deciden regresar al hotel de inmediato. Al llegar se encuentran a un cojo sentado en los escalones de la entrada del hotel, quien estaba masturbándose públicamente. La mujer, histérica, se dirige a la recepción y le dice al encargado de este modo:

- ¡Pero que barbaridad! ¡Aquí todos son unos degenerados! El el parque vímos a un hombre haciendo el sexo con un canguro; cuando regresábamos al hotel vímos a otro y para colmo, al llegar aquí nos encontramos a un cojo sentado en la escalera el hotel masturbándose delante de todo el mundo… ¡Eso da asco!

- Así es señora… es que el infeliz del cojo no puede darle alcance a los canguros…


RAMÓN EL DEL CAMIÓN

Va un camionero por la ruta cantando :

- Yo soy Ramon, manejo un camion y cojo un monton.

- Yo soy Ramon, manejo un camion y cojo un monton.

En una curva estaba una monja haciendo dedo para que la llevaran.

Se para el camionero y le dice:

- Monjita, la llevo pero ....

- Yo soy Ramon, manejo un camion y cojo un monton.

Cuando sube la monja, el camionero la convence y tienen relaciones.

Cuando llegan al lugar donde la monja se baja, el camionero vuelve a recordarle a la monja:

- Yo soy Ramon, manejo un camion y cojo un monton.

Y la monja se baja y le dice:

- Y yo soy Pascual, soy homosexual y voy al carnaval.


EL PAISANO

Un paisano decide pasar sus vacaciones en Las Vegas.

Tal como habia visto en algunas peliculas en la TV, se acomodo en un bar y le dijo a una enorme pelirroja muy escotada:

- Oye, Puedo pagarte un trago, mujer?

- Tranquilo, macho, no te gastes que soy lesbiana.

- Lesbiana ? Y eso que es ?

- Te dire: ves aquella rubia de los pechos enormes ? Bueno, a mi me gustaria llevarmela a mi cuarto, abrirle lentamente el vestido, acariciarle las tetas y hacerle el amor 20 veces. Eso es ser lesbiana.

El paisano se largo a llorar desconsoladamente.

- No puede ser. No, no.

- Pero, que te pasa.

- ¡Son Chingaderas!, que hasta ahora vengo a descubrir que yo tambien soy lesbiana.


DOS FETOS

Estaban dos fetos palticando en el utero de su madre y uno pregunta:

-¿ A ti que te gustaria ser ?

-Médico, para curar a todos los enfermos de mundo, ¿ y a tí?

-Investigador privado

-¿Y por que ?

-¡Para saber quien es el pinche pelón que nos visita todas las noches!


EN EL CINE

En el cine se oye la voz de una mujer:

-Caballero, le ruego que quite la mano de ahi...

-No, no, Ud no, el otro...


EN EL CUARTEL

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general:

- Me permite sacarla, Señora?

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...


EN EL JUICIO

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:

- Practica usted la prostitucion?

-No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.


UNO DE TARZAN

Esto es la selva, y el tarzan llendo de liana en liana. Pero de repente se pega una trancaso contra un arbol. Le agarran los negros, se lo llevan a la tribu y se lo enseñan al brujo de turno:

- Humm!, esta muy mal -dice el brujo- tiene gangrena, me temo que hay que amputarle una pierna... un brazo... y el pene !, si tambien hay que amputarle el pene.

Los negros se ponen a llorar:

-¡Que pena! con lo bueno que es...

Los animales se acercan y tambien se ponen a llorar. En esto que salta el leon:

- Mira, como yo tengo unas patas muy buenas, le doy una a Tarzan para que se la implantes.

- Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas, le doy una para que tambien se la implantes.

Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa...

Total, que el brujo le opera y al cabo de unos dias va Tarzan donde la tribu y le pregunta el brujo:

- Hombre Tarzan , que tal estas?

-Con madre , oye. Con la pata del leon, corro que olvidate !. Con la garra de la pantera, nado de cine, pero lo malo es que, cada vez que veo un cacahuete en el suelo me lo meto por atras.


MUJER DESNUDA

Dos ninos van por la calle cuando ven por una ventana a una guapisima mujer desnudandose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratitio uno de ellos le dice al otro:

-"Oye vamonos".

-"No, espera un poco".

-"Que no seas cabron, dejalo ya, vamonos".

-"Pero porque quieres irte"?

-"Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura".


LOS PLATANOS

Iba un señor en un bus con una mochila atraz y llevaba cinco platanos y en la primera parada le robaron 2 platanos y dijo indignado! Estupidos ladrones quien me robo los platanos?. Ya en la segunda parada le roban los otros 2 platanos y luego exclama y dice! Ahora se van a joder conmigo porque este ultimo platano no me lo van a robar!

Agarro muy bien con fuerza! y en la siguiente parada le dijo un señor que iba atraz al de los platanos. Oiga señor por favor me suelta que en la siguiente parada me bajo!


PEPITO EN CLASE

Llega la maestra de pepito y les dice:

Haber niños en la clase de hoy yo les voy a dar una letra y ustedes me van a contestar con una palabra ok??

bueno haber con la letra P Y pepito en chinga Puto, pendejo, pedo, pedorro Yo yo yo yo

Y la maestra no ese pepito es muy grosero... Haber Panchito

Perro maestra

Ayyy muy bien haber con la letra C

pepito en chinga culo, cabron, culero Yo yo yo

Y la maestra no este pepito de seguro tiene una groseria ...Haber Juanito

Casa maestra

Ayyy muy bien haber con la letra E

Y pepito.. con la letra E con la letra E

Y lo ve la maestra ajja ya lo amole ..Haber pepito con la letra E no que querías participar haber con la letra E

Y pepito...E...E...E...Enano

Ayy pepito muy bien

Y pepito PERO CON UNOS HUEVOOOTEEESSS!!!!!


LA VIOLACIÓN

Un hombre se vuelve loco y viola a una jovencita de lo más hermosa. Van al juzgado, y el juez, de lo más indignado, le recrimina:

-¡Abusador, delincuente...! ¿Cómo pudo usted cometer ese crimen?

Y el hombre le responde:

-Déjela hablar a ella, señor juez.

Pero el juez no lo escucha, y le sigue ofendiendo:

-¡Miserable, bandolero...!, dedicarse a violar a una niña... !Corrompido!

El hombre no se inmuta y le vuelve a decir:

-Déjela hablar a ella, señor juez.

Y el juez continúa enfurecido, ofendiendo al hombre que aguanta todo lo que le dicen. Y al final, le vuelve a sugerir que le dé la palabra a la joven.

El juez, entonces lo complace y le pregunta a la muchacha:

-Dígame, jovencita, ¿Cómo fue que este hombre la violó?

Y la joven responde:

-Bueno, señor juez, yo estaba bañándome en el río, y viene este hombre y se me para al lado y me empieza a hablar...

-¿Y usted qué hizo? -Preguntó el juez.

-Yo lo oía, pero no le decía nada y entonces él me pidió que lo acompañara abajo de una mata de mangos que estaba cerca...

-¿Y usted qué le dijo? -El juez la volvió a interrogar.

-Yo no le dije nada y fui con él. Y cuando llegamos a la mata, él me apretujó, me rompió la ropa, me tiró al suelo, se me encaramó arriba y comenzó a besarme...

-¿Y usted qué hizo? -El juez le pregunta muy enfurecido.

-¿Yo qué hice? Menearme.


EL ARBOL DE LA VIDA

Un cura y una monja van cruzando el desierto montados en un camello.

Luego de andar muchas millas, el animal cae muerto y queda tendido sobre la arena. Los dos religiosos, al verse sin transporte, en medio del desierto, toman conciencia de la cercanía de su propia muerte y entonces entablan un dialogo:

- Hermana (dice el cura), ya que vamos a morir en este inhóspito desierto, quisiera pedirle un ultimo favor. Podría usted quitarse la ropa ? , ya que jamas he visto una mujer desnuda .

- Si padre, con gusto (responde la monja) pero debo hacerle una confesión: yo tampoco he visto nunca un hombre desnudo.

- Entonces yo también me desnudare y empieza a desprenderse la ropa.

El cura termina de desvestirse primero y la monja abriendo desmesuradamente los ojos le dice:

- Padre mío, que es eso ? (refiriéndose al pene del cura)

- Esto hija mía, es el árbol de la vida. Donde lo pongo engendro nueva vida.

- Que bien, padre. Póngaselo al camello a ver si resucita.


QUE CAMPANAZO

El cura y el comisario del pueblo caminan juntos. De repente, pasa delante de ellos la chica mas linda del pueblo. Ambos de dan vuelta para mirarla y justo en ese momento, la chica se agacha para recoger una moneda que se le había caído y deja ver en su totalidad un esplendoroso trasero, totalmente desprovisto de ropa interior. El cura y el comisario prosiguen su camino pero este ultimo muy excitado le comenta al cura :

- Unicamente siendo sacerdote, padre, se puede permanecer impasible ante semejante espectáculo. Como hace para no calentarse ?

Y el cura le dice en voz baja:

- Si la sotana fuera de bronce, que campanazo que daría.


EN EL CONFESIONARIO

La muchacha inocente va a confesarse.

- He pecado padre.

- Que has hecho, hija?

- Ayer estuve con mi novio y me deje tocar.

- Que te toco hija mía ?

- Me acaricio los senos por arriba del vestido.

- Y después ?

- Y después me quito el vestido.

- Y después ?

- Y luego me quito el resto de la ropa, hasta dejarme totalmente desnuda.

- Ciertamente has pecado, pero tienes tiempo de arrepentirte. ¿Hicieron algo mas?

- No se como decirle padre.

- ¿Luego el te introdujo el órgano, verdad?

- Disculpe padre, pero yo de música no se nada.


LA MONJITA

Una monjita se entera que muy cerca de la parroquia están vendiendo unas naranjas muy buenas y baratas

La monjita se apura para ir a comprarlas ya que le han advertido que hay mucha gente comprando y que podían terminarse.

La monjita al llegar al punto indicado, ve una fila de mujeres y corre a tomar un puesto en ella. Pero no advierte que se trata de la cola de las prostitutas en la sala de primeros auxilios, que concurren a someterse a revisión medica.

Una a una, las prostitutas van pasando y saliendo, hasta que le toca el turno a la monjita. Al verla, el medico de turno queda estupefacto y entonces le dice:

- Pero hermana. Jamas pense que usted...

Y la monjita responde, algo avergonzada:

- No se preocupe, yo nadamás las chupo, es todo...


QUE CULO!!!

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un Mexicano, el día de la final llegó y los participantes estanban preparados: El turno del de USA: Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente presentacion, el público se volvió loco. El turno al de México y Dijo:

Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micrófono del culo.!!!!


¿ CÓMO ES ESO ?

A ver Carlitos ¿ cómo es eso de que las mujeres son lo contrario a los libros ?

- Sí.... Los libros empiezan en la introducción y acaban con el índice y... Las mujeres al contrario, maestro.


OTRO DE PEPITO

estaba pepito en la escuela en eso la maestra dice a ver niños ahorita va a pasar a exponerme su tarea todos los niños

-¡si maestra!. ( Respondieron todos los niños...)

y a pepito se le olvido la tarea y pensaba ¡ En la madre la pinche tarea ! y ahora que hago...

la maestra dice a ver laurita pasa tu primero, laurita dice: bueno maestra mi anhelo mas grande hacia la humanidad es tener unos manototototototototototas, y unos brazototototototototototes, la maestra le dice y para que laurita? ay maestra para abrazar a todo el mundo, y todos ¡bravo!¡bravo!.

la maestra dice: a ver juanito pasa tu , bueno maestra yo quisiera tener un corazotototototototototo tototte maestra para amar y querer a todo el mundo. Todos los niños ¡¡bravo!!.

ya pasan todos y le dice la maestra a pepito a ver pepito pasa tu. y pepito sale maestra, bueno yo quisiera tener una vergototototototototototototototota y unos huevotototototototototototototototes maestra para que laurita me haga una chaquetototototototototototototota maestra..


¿ CÓMO SE DICE ?

Va una muchahcha a confesarse y le dice al cura: Padre, resulta que tomé un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo, me invitó a la discoteca y después me invitó a la cama y como yo soy tan témida me acoste con el. en esas el cura le interrumpe y le dice: Tímida hija, se dice tímida.pero continúa hija

- Bueno padre, despues fuí a Italia donde conocí a un muchacho guapo, me invitó a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan témida me acosté con él. el Cura ya un poco molesto vuelve y le corrige: Tímida hija, se dice tímida, Continua.

-Bueno padre, despues fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo, me invitó al cine y luego a la cama y como yo soy tan.... ¿cómo se dice padre???. el Cura bien molesto: PUTA HIJA, PUTA.


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