La Colección
Enanitos
Un dia los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila india y cantando su típica canción. Pero al llegar
vaya sorpresa que se llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podría ser? El enano que estaba en el primer
puesto miro por la ventana y dijo a los demás:
-Hay alguien en la casa.
y el mensaje iba pasando uno a uno hacia atrás.
-Enano2: "Hay alguien en la casa"
-Enano3: "Hay alguien en la casa"
-Enano4: "Hay alguien en la casa" y así hasta el séptimo.
Dice ahora el Enano1: "Es una mujer"
-Enano2: "Es una mujer"
-Enano3: "Es una mujer".....
-Enano1:"Y esta en la cama"
-Enano2:"Y esta en la cama"
-Enano3:"Y esta en la cama".....
-Enano1:"Y esta desnuda"
-Enano2:"Y esta desnuda"
-Enano3:"Y esta desnuda"
......hasta Enano7.
Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada: "SE ESTÁ PARANDO"
-Enano2:"A mi tambien"
-Enano3:"A mi tambien"
-Enano4:"A mi tambien".
Confesion
Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego le dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
Militar
Resulta que en un cuartel a 100 kmts del pueblo arabe habian más de 200 reclutas.
Un dia el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la
puerta del pabellón donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente.
TENIENTE!!! que hace ese camello allí? el teniente le dice "Mire mi general, ud. sabe que aquí los reclutas estan
metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de defogar ud sabe. necesidades que tenemos los hombres" asi que
el general le dice. "Ok, en otra situación no lo permitiria pero dada las circunstancias, lo acepto" Asi que pasan mas de 8
meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice "TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO
QUE YA ME DIERON GANAS", el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a chifarselo
al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del
camello y le dice al Teniente, "ASI ES COMO LO HACEN NO?"
el teniente le dice, "Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo"
Caperucita
Caperucita y el lobo:
-Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
-Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Religioso
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
Sacando la Barra
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay prostis y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."
Exagerado
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
Patos
Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres
deciden:
Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda!
Territorio Desconocido
Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, porque esta persona esta colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues eso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
-AH ! COXONES, COXONES...
NO..."K"
Este es un hombre que tenia un pipi muy chiquito, entonces va donde un brujo para que le
resuelva el problemita,el brujo le dice que debe irse para el amazonas y buscar una ranita
dorada y que cuando la encuentre debe pedirle un beso y que por cada vez que esta le diga
NO le crecera su pipi 5 pulgadas.
El hombre feliz y esperanzado se va para el amazonas y despues de mucho buscar encuentra
la ranita,entonces el tipo le dice a la ranita:ranita,dame un besito,y la ranita le dice que no .(y
le crece 5 pulgadas,!el tipo feliz!,inconforme,le pide otro besito,y la ranita le dice:que no!,el
tipo piensa,bueno,le voy a pedir otro y me voy feliz con mis 15 pulgadas,se prepara y le
dice:pero ranita,dame un besito...y la ranita furiosa le contesta:ya te dije que NO,NO,yNO,y
MIL VECES NO!.
Pedos sin Olor
Llega un tipo con el medico y le dice: Doctor necesito que me examine pues mis pedos no
tienen olor alguno,poniendolo a gatas el doctor le exige que se tire un pedo dentro de una
bolsa plastica que luego se lleva a la nariz, inhala el contenido y le dice al paciente: Amigo su
caso es grave, lo tengo que operar inmediatamente, el paciente pregunta: Del Culo doctor? y
el doctor contesta: No, de la nariz hijo de puta.
Las 15 "P"
PEPITO,era el mas tremendo de la clase y ese dia tocaba clase de ortografia y le dice le
maestra "pepito" digame 15 palabras que comiencen con la letra "p" y comienza pepito:
Pinche Profesora Puta Penso Pisar Parada Pero Pepito Poco Precavido Penso Ponerse
Preservativo y le dice la maestra pepito te faltaron dos !Perdon Pendeja!
Jaimito y la Profesora
La profesora que esta riquisima le pregunta a Jaimito:
- Jaimito !
- Si maestra?
- Si en un arbol hay 5 palomas y le disparo a 2. Cuantas me quedan?
- Ninguna senorita
- No Jaimito. Quedan 3 pero me gusta tu manera de pensar.
Al rato....
- Senorita le puedo hacer una pregunta?
- Si Jaimito.
- Hay 3 mujeres comiendo platano. Una lo muerde, la otra lo mira , y la otra lo chupa. Quien
es la casada?
La maestra se pone roja y le contesta:
- Supongo que la que lo chupa.
Jaimito le responde:
- No senorita. La que tiene anillo, pero me gusta su manera de pensar...
Declaración de Amor
Apasionado y profundamente la quiero a usted jo-
ven y hermosa, y como es natural, deseo proce-
der con prontitud y eficacia, a fin de pre-
sentarla ante el altar sagrado, y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que Ud. es la mas pu-
ra mujer, ademas la mas cul-
ta que haya existido. Deseo depositar en Ud. el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas que-
men de tan ardiente pasion y despues de haber for-
malizado mis buenas intenciones y haber comu-
nicado a su mama y abuelita, quedara mi ver-
dadero amor correspondido para que la ha-
ga feliz con la consumacion, ya que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en esta vida.
Otra declaracion......
LEA SOLO LAS LINEAS IMPARES: LA PRIMERA, TERCERA, ETC, ETC...
El Bebe Adivino
Un dia un señor estaba mesiendo a su bebe, cuando este comienza a hablar:
-El Ganador va a ser el caballo 9
El señor se apresura a apostar a ese caballo, y gana.
Se estuvo repitiendo esto durante varios dias, hasta que un dia el bebe no queria
hablar nada, entonces su padre comenzo a sacudirlo para que hablara, luego el bebe dijo:
-A las 6 de la mañana se va a morir mi papa.
El señor se paso toda la noche en vela preocupado, entonces mira su reloj y ya eran mas de
las 6, abre la puerta para salir a trabajar y encuentra al lechero muerto.
¿Donde esta el negro?
este señor va caminando por la calle cuando derrepente oye alguien
que lo llama, mira hacia arriba esta mujer requete buena le dice,
si subes aqui soy toda tuya! el hombre cuenta uno..dos..tres..
a..b..c aja! es el apartamento 3b, el hombre tiene que subir por
las escaleras por que el acensor esta dañado, por fin llega toca
la puerta y sale este negrote enorme, que quiere usted! el hombre le
contesta, donde esta la mujer, aqui no vive ninguna mujer, yo estaba
durmiendo y usted me levanto, ahora yo se lo voy a meter, y el
negro se tira al hombre, al dia siguiente el hombre pasa por el
mismo lugar, la mujer lo llama le dice, si subes hasta aqui soy
toda tuya, el hombre cuenta 1..2..3..4..a..b..c, aja es 4b, ayer
me equivoque, el hombre sube por las escaleras llega toca la puerta
y sale el mismo negro, aqui no vive ninguna mujer, yo estaba durmiendo
y ahora se lo voy a meter, y el negro se tira al hombre, al dia
siguiente lo mismo, el hombre cuenta, 1..2..3..4..5..a..b..c, coñ es el
5b ayer me equivoque otravez, el hombre sube por las escaleras
toca la puerta y wow! sale la mujer y le dice, por fin llegaste guapo
ahora soy toda tuya, a lo que el hombre respondio, callate y dejate de
de estupideces y dime donde esta el negro!!!!!!
El Bobo y las Dos Gallinas
Habia una vez una mujer tan pobre que no tenia que comer, entonces se acordo de que en el
pueblo existia un bobo que tenia dos gallinas y decidio probar suerte con el bobo haber si le
regalaba una gallina.
Llego donde el bobo y le dice:
Bobo regalame una gallina. Y este le contesta:
si pero si me dejas chuparte una teta.
La mujer se queda pensando y dice:
Bueno es un bobo asi que si lo cuenta nadie se lo va acreer. Bueno Bobo pero primero me
das la gallina.
Cuando el Bobo esta en su asunto la mujer piensa:
Si es asi puedo sacarle la otra gallina y le dice al Bobo:
Bobo regalame la otra gallina a lo que el Bobo le responde:
Si me dejas chuparte la otra teta.
Y ella le contesta:
Pero Bobo ya te deje chuparte una.
EL Bobo le contesta:
Te doy la otra gallina si me dejas chuparte la otra teta.
La mujer piensa: Es un Bobo si habla nadie le va acreer, bueno bobo chupame la otra teta,
pero primero me das la otra gallina.
Despues de estar en esto la mujer se exita y le dice al Bobo:
Bobo metemelo y el le responde:
SI PERO SI ME DEVUELVES LAS DOS GALLINAS.
Divorciados
un hombre se va en viaje de negocios, y a los pocos dias recibe un telegrama de su esposa
que decia: "pidote papeles de divorcio. encontre hombre perfecto reune caracteristicas del
Mazda 98"
El hombre intrigado se dirige a una agencia de autos y pregunta por las caracteristicas del
Mazda 98, a lo que el vendedor le dice:
-tiene mas empuje
-eje mas largo
-lubricacion constante
-se para cuando uno lo desea.
El hombre viendo las intenciones de su mujer, decide conseguirse una nueva companera; y le
manda un telegrama a su esposa diciendole: Enviote papeles de divorcio. Encontre mujer
ideal reune caracteristicas de camioneta TOYOTA 98".
a mujer igual que el se siente atraida por la curiosidad y va a la agencia de autos a preguntar,
el vendedor le dice:
-Mas resistente
-Mayor compresion
-Dura mas sin aflojarse
-Mas comoda en su interior
-No ruge cuando se le mete la palanca
-No bota aceite por el diferencial
-Y lo mas importante trabaja con LAS DOS TRACCIONES
Compadres
Estan dos compadres platicando:
Compadre 1: Oiga compadre; ¿a usted le gustan las viejas gordas?
Compadre 2: ¡No compadre!
Compadre 1: ¿Y le gustan las viejas con las chichis guangas y hasta el suelo?
Compadre 2: ¡No, no, no!
Compadre 1: ¿Con vigotes y sin nalgas?
Compadre 2: ¡No, como cree!
Compadre 1: ¿Ni con celulitis y varices?
Compadre 2: ¡NO! ¡¿Qué pasó?!
Compadre 1: Y entonces !¿Porqué se esta chingando a mi vieja?!
Congreso de Sexología
En un congreso, el conferenciante explica los beneficios para la salud que trae mantener una
vida sexual activa.
- Vamos a ver, los que hagan el amor una vez al día, que se levanten - se ponen de pie nos
cuantos - ¡Ven, qué rostro alegre, qué piel fresca, qué mejillas coloradas...!
- Bien, ahora, levántense los que lo hagan una vez a la semana... véan, parecen gente
saludable, pero su cara está algo más triste que la de los de antes...
- Bien, levántense ahora los que lo hacen no más una vez al mes... vean como fráncamente se
nota en ellos una piel menos suave, una mirada triste...
- Y ahora, ¿hay entre los presentes alguno que lo haga tan solo una vez al año?- Se levanta
uno del pública, sonriente, con las mejillas sonrosadas, irradiando alegría, y el conferenciante
se queda desconcertado. - ¿Pero cómo es posible, amigo, que esté usted tan contento con la
vida sexual tan mísera que lleva, si lo hace usted solo una vez al año? - ¡Es que me toca hoy!-
Responde el otro, feliz.
El Págaro Loco
llega una muchacha a un puesto de revistas
y le dice al encargado:
- tiene el pajaro loco?
no pero ahorita me lo alboroto!!
Me voy a cagar en Todos
Un tipo llega a una cantina y dice en voz alta: "atencion partida de tarupidos (mezcla entre
tarado y estupido) me voy a cagar en todos ustedes, menos en aquel anciano que esta
sentado en aquel rincon".
El anciano se pone de pie dandole las gracias al tipo.
-No me lo agradezca de a mucho que con usted tengo pensado limpiarme el culo.
que idiota!!!
El hombre decide llevar su mujer al medico en vista de que despues de un ano de matrimonio,
ella no quedaba embarazada. El medico le hace un chequeo y se da cuenta de que la mujer
todavia esta virgen.
Llama al marido y le dice: Me acabo de dar cuenta que su mujer aun es virgen; Acaso
ustedes no han tenido relaciones sexuales?
-No comprendo que quiere decir usted doctor?
-Hombre me refiero a que si usted alguna vez se ha follado a su esposa?
-la verdad doctor es que no comprendo de que me esta hablando!!
-Pues que si durante todo este tiempo usted no se ha culiado, pichado tirado al pecho,
depelucado la mueca.....en fin que si no ha introducido lo que usted tiene entre las piernas
entre las piernas de ella?
-Doctor no entiendo que me dice usted!!
El medico ya con la paciencia agotada, decide follarse a la mujer en frente de su marido para
ver si asi el hombre entendia; Apenas termina le dice al hombre: -y esto hay que hacerlo por
lo menos dos veces a la semana!!
-aahh bueno doctor, entonces yo se la sigo trayendo los MARTES Y LOS JUEVES!!!!
Democracia
Un nene le pregunta al padre:
-Papá que es la democracia??
El padre un tanto preocupado trata de explicarle... mira voy a
explicártelo de una manera que puedas entenderlo...esta familia
vendría a ser el PAÍS; yo que soy el que traigo la plata a casa,
vendría a ser el CAPITALISMO, tu mamá que es la que
organiza los gastos y administra el dinero que yo traigo vendría a
ser EL GOBIERNO, nuestra mucama, que es la que se encarga
de tener limpia la casa y trabaja para nosotros vendría a ser la
CLASE OBRERA, vos que sos el que disfrutás de todas estas
cosas vendrías a ser EL PUEBLO y tu hermanito que todavía es
bebé vendría a ser EL FUTURO... entendiste??
El chico obviamente no entendió nada de nada. A la noche se
despierta pues su hermano más chiquito ha comenzado a llorar,
va a verlo y lo encuentra cagado de pies a cabeza. Va hacia el
dormitorio de sus padres y sólo encuentra a su madre, la sacude
la mueve pero ella no se despierta, entonces ve prendida la luz
del cuarto de la mucama y ve a su padre teniendo relaciones
sexuales con ella. Cansado de rondar por la casa se acuesta.
Al otro día al levantase le dice al padre...
Papá papá ya entendí lo que es la democracia...
El padre desconcertado le dice que le explique...
El nene dice: MIENTRAS CAPITALISMO SE COGE A LA
CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PATA
SUELTA, EL FUTURO ESTÁ HECHO MIERDA Y AL
PUEBLO NADIE LE DA PELOTA.
Hoy No Es Mi Dia!!
En el lejano oeste un hombre esta en una cantina, callado observando el vaso de whiskey que
tiene al frente; en ese momento entra el maton del pueblo, y mirandolo despectivamente le
coge su whiskey y se lo toma de un solo sorbo.
El hombre al ver esto exclama: Definitivamente hoy no es mi dia. Primero, me queman la
cosecha de maiz, el poco ganado que tenia, los cuatreros me lo han robado; cuando regreso
a mi casa encuentro a mi mujer haciendo el amor con mi mejor amigo; despues me entero que
mi hija esta embarazada y ni ella misma sabe quien es el padre; mi hijo, mi unico hijo y la
unica esperanza mia me resulto ser marica; y ahora llega este pedazo de hijo de puta y se me
toma el whiskey envenenado con el cual me pensaba suicidar!!!
Confesandose
Maria: Me confieso padre, fijese que ayer mi novio me toco
el ombligo.
Cura : Eso no es pecado, vete en paz.
Maria: No padre es que fue por dentro.
Curas Promiscuos (Muy Pelado...For Favor no lo lea)
habia un cura que estaba a punto de retirarse de la Iglesia y por ende..necesitaba dejar a
alguien a cargo, pero los rumores decian que los curas jovenes eran muy promiscuos...asi que
decidio infiltrarse en una misa...se coloco detras de un confesionario y escucho:
"padre..metamela entre las tetas"
-"no hija...esas bellezas te las dio Dios para alimentar a tus hijos"
El cura quedo sorprendido
-Padre...metamela en la boca..
-No hija..esa boca te la dio el señor para que te alimentes y te comuniques
El cura mayor estaba llorando de la emocion
-Padre..metamela en la vagina
"no hija...ese organo hermoso te lo dio el de arriba para crear hijos"
-entonces..saquemela del culo que me esta matando.
PLOP
EN LA FARMACIA
Un muchacho llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la
verguenza del mundo le dice a la encargada:
-"Señorita, me da un condon, por favor"?
A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta:
-"Como????...de que tamaño"?
-"Nooooo....se..."
-"A ver saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano".
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada,
que lo empieza a palpar...y le grita a su ayudante:
-"Pasame un condon del 5!!!!!"
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar:
-"No, esperate, del 7....noooo,que sea del 9...no, no, no del 10
no,del 12.....chingado...... mejor pasame un kleenex!!!"
EL CUIDADOR DEL PERRO
Un hombre va donde un amigo.
-Vengo a pedirle que me cuide el perro por un par de días,
pero que por favor no le pase nada.
- El amigo acepta, y le dice que no se preocupe.
- A los días llega el dueño del perro a buscarlo,y no lo
encuentra, le pregunta al amigó qué paso con el perro.
- El amigo le dice que lo mató
- Pero, por qué, pregunta el dueño del perro
- El amigo, porque ese perro desgraciado cuando me estaba duchando
se me cayo el jabón y me agache a recogerlo vino tu perro y
me lo encajo todo en el culo.
- el dueño, pero eso no lo iba a saber nadie, no era necesario
matarlo.
- El amigo, eso no fue lo peor, lo que paso después fue que nos
quedamos pegados, y el desgraciado me anduvo paseando por todo el pueblo.
VARIEDAD DE CONSOLADORES
Entra una mujer al consultorio refiriendo que sufre de falta de orgasmo.
El doctor le dice:
-- En la pared colgados tiene una amplia variedad de consoladores
escoja uno mientras voy a la sala de al lado a atender otra consulta.
Cuando al cabo de un rato vuelve, pregunta:
-- Ya ha escogido alguno ?
-- Si doctor, el rojo de la esquina.
-- ¡Pero Señora ese es el extintor !!!.
Regresar a la Página Anterior
Regresar a la Página Principal de Chistes