醫師 Life ~winter 2000
由十一月開始沒有每天寫日記。不是給自己藉口去不寫，只是越來越覺得自己述及的內容似乎千篇一律，究其原因，是因為我平日過著的只是平淡的校園生活：刻板而且無太大的衝擊。有時竟然出現了為了寫而寫的情況，倒是大違了自己的本意，所以由這一版起，這裏不會每天更新，但當我有些任何感興時，我一樣會繼續與大家分享。
冬日。就在這個季節，讓我懷念的下雪的紙鎮，共我一起努力渡過這漫長的，令人擔心的寒冬。
28-2-2001
（一）
這幾天，突然出現很多事急需完成，大部份來自ITI。要我獨力完成一個介紹Red Tide Project 的網頁，的確有點難度，一來我本身對這個project 的認識不深，二來最近要努力先完成 ED & C，才能騰出時間來。唉呀，真的快要死了。要做的基本事情，清單如下，不要忘了任何一樣才好：
(i) E D & C; (ii) 寫homepage; (iii)出trip; (iv) 練習 TS 和 theodolite; (v) 完成 marketing 的基本工作; (vi)多找一份補習; (vii)完成承諾，多學一樣東西．．．
（二）
一失手，二月又在無甚麼意義的情況下完了，感覺像是又浪費了很多的時間，幸好二月只有二十八天，所以並沒有好像浪費了十二月那麼令人懊惱。我的季節感覺越來越作不得準了，早幾天驚呼夏已來臨，今早在回校卻又有點春意綿綿－－－那種有點霧氣，微涼但不寒冷，早上走過樹叢下立刻嗅到有點森林的氣味的天氣。回首看自己寫過的文章，驚訝地發現自己竟曾愛上每一個季節（噢，幸好只是季節），每個季節也有其可愛的一面呢，真的不要偏心了。
26-2-2001
今天晚上去看<<一僕二主>>，有點失望，此劇不但並無甚麼特別之處，而且有很多爆笑點的題材都很鄙俗，我覺得實在和王晶的戲分別不大，所不同的，只不過是此劇是以英文演繹而已。回到家，本來已很疲憊，但還是忍不住要盡快寫好那份report，把它輕輕的罵一番，才能睡好。
和同學在地鐵上閒談，發覺她也和我一樣，堆壓了很多的書未看。還是待我看完了手頭上的六本書以後(註：六本全部不是civil書，要是連civil 書也計算在內的話，大抵有十三、四本，真的一個月專看書也看不完．．．嘩，so harsh)，才問你借挪威的森林吧！我始終覺得，那個老女作家是有點心理變態的，即使你如何的鍾愛她，把她說得怎樣好，我仍堅持自己的看法。你介紹的那位同學的homepage果然很好看，thanks。
24-2-2001
(一)
夏日的感覺又回來了，這是由於我對熱比較敏感，所以他往往早了來到我的身上。感覺是依舊，可惜有些事卻永遠不能夠挽回了。
想起兩父子拖驢出城的故事，他們為了迎合其他人的意見，最終上演了一埸鬧劇，連人帶驢，跌到河中去了。太過著重其他人的看法，反而適得其反。 "If you want to please everyone, you will please no one."
(二)
早上才有點夏日的感覺，想不到傍晚竟然涼了起來，刮起大風，可見變幻的氣象，並不能用感覺來預測的。很多事也是一樣。
23-2-2001
上了憚與人生，好像能領會到一些東西，不過一個人太憚有時會令人覺得很無責任感，所以要小心處理。
身如菩提樹，心如明鏡台，時時常拂拭，莫使惹塵埃；菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。
20-2-2001
在 civil 的日子越久，越容易有一種 sense of inadequacy，發覺周圍的同學在讀書以外都有很多才能：由具體的語言、音樂、運動，至抽象一點的冷靜、交際和靈活的處事手腕，無一不是我應該好好學習的。接連兩天和朋友說電話，知道他有一套和我完全迴異的想法，他認為我現階段要學習的，並不是不切實際的藝術和運動，反而是一些較實用的、對將來的工作有幫助的知識和技巧。無法反駁他，但也無法認同。我由始至終都不是一個追求實用的人……也許我的確不會是一個好的 engineer。
無可否認，說電話的確可以花掉很多時間，但也能與其他人有較深的交流。以前在中學的日子，與較熟的同學，常有電話上的交流；在升上大學之後，就很少有和大學裏的朋友，在工事以外的範疇胡扯了。我總懷疑，這是我覺得大學的同學不及中學的同學親厚的原因之一。我和大學的朋友們，竟然可以在一個悠長的假期中，只有兩次的聯誼活動！「大家都忙」可以是一個原因，但我不相信這是事實的全部。大家走在一起，多少有點感情，但另一個大家常常一夥人一起在校園內活動的原因，可能只是一種習慣而已。
不要因為看見我寫日子才寫，也不要為人而寫。至若寫日記的「技巧」嘛……我想是不要流於記述自己平日的刷牙、洗臉，除非你是個洗手間；不要記述自己日常的起床、睡覺，除非你是個睡房。
17-2-2001
到Hydraulic Lab.去見Kent 和 Professor Lee，終於成功可以參予ITI Scheme。 Joseph Lee 是我們的Dean，初時見他倒是有點緊張，不過在短短二十分鐘的談話中，我覺得他很有魄力，亦很有教學理想，這令我更加想爭取跟他學習的機會。
當初參加這個 Scheme ，也只是抱著姑且一試的心態，對參加這個計劃後要做的事，也只有很概念的認知。聽完 Professor Lee 所講後，才知會很辛苦，而且需要投入大量的精神，學習的方式也會和上 lecture 的形式大為迴異。希望能努力捱過艱苦的時期，一方面提昇自己的能力，另一方面不使Professor Lee 失望。
下層渡輪 > 上層渡輪 > 過海巴士 > 地鐵 ，地鐵給人的感覺最務實，彷彿乘搭地鐵的目的只有一個，就是以最快的時間去到你想到達的地方，所以最適合趕時間/上班/上學時乘坐，其他時候，地鐵都不是我首選的交通工具。
晚上看電視，竟然被<下一站天國>所感動，無可否認，該故事的情節是有點俗套的，然而它卻沒有使我產生一種很假的感覺，這和本劇女角林莉的確有那份氣質不無關係。港台的節目一貫地拍得很有誠意，這一集的<女人多事幹>雖然換來我家人的一致覺得「老土」，但至少以我的角度來看，這集是最好的，比以往任何也很好的集數都好。
16-2-2001
~一個好的工程師若肯為你建造一幢切合生活所需的屋子，你會很感謝他，但你不會只而受到感動；一個建築師所做的則不限於迎合你的基本所需，他會盡心使你能生活於「美」之中，即使那只是微不足道的一個細節。所以建築更能感動人。~Esther
15-2-2001
興高采烈地開會，想不到竟弄得有同學不開心，太失敗了。不過話說回來，我真的不能了解為何她會大動肝火。又是一個好人，但我不了解的好人。
和湯米和遙遙去聽Dr. Li 的 seminar。和一至兩個朋友乘車有一個好處，就是能說及很多平日不會公開談論的題目，又對他們有了新的了解，真好。
在會埸內，小小的學生成功地「放袋仔，霸頭位」，有些較遲入埸的engineers反而只能站在後面聽講，令我有點不好意思。儘管他所講的關於bored piles的technical terms 我都不能理解，但他的風采也是令人拜服的。回想起我在Year 1時竟覺得他講Maths有點溫吞哩。
14-2-2001
去 pre-trip，走了一整個早上，幸好在大家的努力和合作之下，終於能把要用的secondary stations減為八個。大家的效率看來很高，還有多餘的時間玩和說笑，可見當初自由分組的安排，的確有其可取之處。
下午傻兮兮地出了旺角買卡，之後再返回校園消磨時間，結果一天之內出入了五次西隧，破了多年來的紀錄。
很驚訝於那一對那麼多年的朋友，竟然相互間有著不為人知的不滿。歌劇很好看，他欣賞的重點在於其配套之音樂，我卻比較注意那種比話劇更誇張的演繹方式。看完了劇，很開心，在巴士上悄聲模仿那種把舌頭吃掉的唱歌方式，原來很難，倒是嚇倒了坐在我旁邊的人。=p
13-2-2001
有同學入了醫院，連電話也關掉了，是能從伯母口中得知他的情況。天氣太差了，真容易生病，大家真要好好愛惜自己。祈求他早日痊癒。
那次在文聚中遇見那個Poly的高人的情景還歷歷在目。那是我第一次去參予學社的活動，大家正在談論平日的閱讀習慣，我說自己那時最愛看聖修伯里的<<小王子>>，然後他淡淡地說了一句：「我平日不太喜歡看些大家爭相去看的作品。」然後他開始談論各大文豪，以及古今學者的名著和創作風格等，我是一句也插嘴不得，但同時也使我獲益良多。現在選了讀 engineering ，我是沒有可能可以達到他的層次了。唉。他那種優雅而沉實的氣度，想起也令人仰慕。唉。
12-2-2001
湯米同學的確很厲害，很多事他都懂得做，而且最難得的是待人真誠(至少我覺得如此)，真希望有多些機會跟他學習。
整晚胃痛，甚麼事也做不好，罷了。
想不到即日便收到遠方的回信，還寫滿了兩大個熒幕，好開心。其實每件事都有其時機，花開花落自有時，你也明白這個道理，是吧？努力讀好final year 啊！
11-2-2001
繼續我的摧毀行動，連一些很多年前朋友給我寄來的聖誕卡，以及遠方友人的信件等等，都被丟掉了。完了，一定後悔得要死。
以前聽爸爸說起自己把珍藏已久的一些郵票送人，以及把一些舊相棄掉，深覺不可思義。現在想起來，他那時決定去做學徒而放棄讀書時，把一切舊物事都忍痛拋去，可能也是要避免自己再去想以前的事，從而迫自己積極面對自己選擇的路罷了。
終於肯執筆和朋友聯絡了，雖然遲了一點，但總算是實踐承諾，希望他不要介意吧。
9-2-2001
Present 完了，今天的表現尚萛不錯，並無大吃螺絲，真的令人高興。之後經理請吃茶，其間她說我 present得很惡，像 Y.T. 上身。是嗎？我在報告時倒不覺得如此，只是看見他們專心睡得香甜，不禁放高聲量來說話而己。哈哈。
找不到理由要去Annual Din., 所以順理成章不去，心安理得。
難得無事，在家裏收恰一番。因為前一天要甚麼找不到甚麼，才迫使我不能不趁週末的假期好好整理一下。今晚特別能狠下心，把那些中五至中七時的試卷和書本，一股兒都丟掉了，哎唷，將來也許要後悔的。以前收拾東西時總是這個不離，那個不棄，結果只能把一些算草紙幹掉而已，而很快櫃內又再堆滿雜物。
父母都以為我不把舊筆記棄掉，是因為將來會有參考的價值，其實不然。作為學生的大家，應該深知在非必要的情況下，即使如何空閒，也甚少會拿那些舊的試卷來看的，舊的東西放在家裏，永遠只是默默地守在陰暗的角落罷了。或許潛意識中，總愛留戀一些過去的事，企圖用往日的一麟半抓，去捉住那飄然而去的衣袂。今日終於開竅了，明白要和昔日的我有交通，己經沒有可能。
今夜睡得很好，夢中卻沒有那年的流星雨。睡醒也沒有。
6-2-2001
口舌招尤，所以最好少發言為妙。提醒自己，不要忘記，即使是無心或是有意，說笑還是認真，說話都能「有效地」刺痛別人，真是對不起之極。這個教訓要記住了。
2-2-2001
「真的很希望能夠幫忙做 research 啦，即使沒有錢，甚至貼錢也可以的啦…」
「哈，聽起來倒像沒人要貼大床似的，不是太沒意思了嗎？」
「我真的很想嘗試一做，但自己又沒有得過甚麼甚麼獎，學業更是平平，太清楚自己的斤兩了，所以真的不存期望，假如我是 Professor ，我找不到任何的理由要給予我參予的機會。」
「你可以親自去找那些 Professors ，用誠意去打動他們啊，並自己想要的東西，要著意爭取嘛！」
「唉啊，我從來就是一個不爭的人…」
「懦弱！有甚麼事是不用爭的？一切只講隨緣，講天命！這是幹甚麼來著？練仙嗎？再這樣下去，結果失去一切，然後回首過去，自怨自嘆，天何負我，come on，請不要這樣，太好笑了。」
「……你是誰，緣何關心我？」
「你不知道我是誰嗎？我就是你，但你常常不聽從我的意願去做事，你知道我是多麼的不快活嗎？還不去找Professor？」
31-1-2001
終於拿了成績單，雖然不如理想，但擔心了很久的事總算沒有發生。在這段期間，最徬徨的時間是十二時至二時，因為自覺大限將至，卻只可以乾著急；最開心的一刻是在「手顫顫」的情況之下得知自己幸運地過了所有科；之後對著成績單上的 Grades 又開始不滿。不過，這倒是自己平日太過躲懶的結果，似乎怪不了誰。
對自己沒有要求就難以進步，事事沒有所謂，就只有永遠沉淪，但把目標訂得太高，又只會徒令自己不快樂，要為自己訂下一個適當的尺度，其中的技巧，真的不易掌握哩…
希望大家都能快快樂樂，盡快將傷痛兌換為經驗值。你，不要頹得裝病呀，還有你，請別再懷疑自己的能力，還有你，不要哭啦，即使只是躲起來的時候，還有你，不要為此而耿耿於懷，甚至失去了加讀 LV 3 的信心。
又一個 semester 完結了，大學的生活竟然就過了一半，其間太平淡了，如白開水，有點心有不甘。以前看書，主角的大學的生活總是多恣多采的，但我身歷其中已年半，卻未能感受箇中六味，這是我的問題吧？
30-1-2001
第一天上課，有點不習慣。有點掛心，因為 result slip至今仍未派發。有點安心，但有點遺憾，因為已經幾乎消失了。
分組只不過是小問題罷了，不要為了這種小事而不快。我覺得你在此事上的表現，有一點太「倔」了。
25-1-2001
漫天花火連雲舞，一城霓虹如星空。繁花蔟擁，和煦春風，無心驚醒童年夢。
24-1-2001
又是新的一年，但無任何的感覺。小孩子時，對這個送舊迎新的節日總是十分期待。不要以為我覬覦那些油膩膩的賀年食品，或者是那些紅包，又或者貪戀那段隨節附送的假期。都不是。我是太喜歡過年的那種意洋洋的氣氛了：廳裏掛上了那對紅色的花燈，仿古玩花瓶上插上了盛放的桃花，一室都是水仙和劍(闌)，花上還黏附著花開富貴、大吉大利等的祝賀說話；一早起床喝甜茶、吃麵線，開著電視聽公式化的祝賀說話，之後，很久沒見的親友相繼都來了，細小的廳子裏，人擠得滿滿的，鬧鬧哄哄。
近年來，這些氣氛都慢慢消失了，部份原因是因為習慣了，但更重要的，是人們再也沒有像從前那樣虔敬過年的習俗，至少我覺得的確如此。家裏再也不擺上各種各樣的年花了，今年由於某個特別的原因，很多人都沒有來拜年。燈子依舊掛上，但自己對過年已經沒有特殊的感情。
現在才發現
~氣氛只是從心出發的幻像，承諾只是夢中兌現的謊言。
23-1-2001
年廿九，朋友相約去年宵，可惜我對這種人推人的節目早已失去興趣；不是不喜歡多人，而是不喜歡有那麼多的陌生人，身貼身的走，好沒來由的親近一番，不是太無聊了嗎？要是我有三十萬個朋友，我才不介意一起去擠擠呢！不知有多熱鬧。不過一個人好像沒有可能有那麼多的朋友……
三十萬個固然是天聞數字，三十個也似乎是奢求了一點。
22-1-2001
~就像所有好的事情一樣，拖延久了，終會草草了事，或者，不了了之。~
一早計劃好的聚會有這樣的下埸，真是意料之外。六個人在中環，還去赤柱嗎？不去。不去，卻不知有甚麼可以做。戲院上映著沉悶的戲，街上來來往往的，是一叢叢的人。沒有主意之下去了銅鑼灣。
……
……
其中的兩個朋友，終於忍受不了那無所事事的飄零感，相繼找藉口先行離開了。
聚會，結束於波士頓餐館；也許，這個結局並不太差；至少，大家竟能坦言互相之間的看法；即使，部份是負面的評語。還有，這個同學，積壓心裏良久的事，在話題將盡時，終於和盤托出了。
16-1-2001
不知是否因為白天在梅窩吃得太多的冷鋒，整夜睡不好，做著古古怪怪的夢——惡夢。翻來覆去，迷糊中醒了又睡，有時覺得自己明明是睡著了，卻像聽到周範的聲音，醒來，才發覺全個人的肌肉都崩緊了，汗漉漉濕膩膩的，很難受。
我用自己的頭做湯，徒手把它撈起，打開頭蓋，說：你看，空的！裏面甚麼也沒有！你知不知你一直以來學了些甚麼！很可怕的夢境，但，更可怕的是那句話。我在做甚麼？人只不過是副骨頭，外加一些肉，眼見轉眼就要腐敗，要是再不知自己在做甚麼，不是太說不過去了嗎？
為這個夢尋找一個解釋：發這種夢，可能是由於昨天看見小村內的那些老人，困在已蠟黃的士多內搓麻將時，所引發的一個潛意識裏的反思。
15-1-2001
終放去了site visit，地點是梅窩。天氣很冷，在碼頭的海風吹拂之下，更冷。整體上，梅窩並沒有想像之中的荒蕪，卻仍有很有的發展空間，太好了。走過一條叫白銀鄉的小村，看見那些小孩踏著自行車去上學，忽發奇想：要是一個人一出世就住在白銀鄉這種小村落裏，在這片未開發的土地上渡過童年，找尋工作，最後安然老去，那麼我會不會更加活得快活呢？雖然生活的質素必然沒有像住在城市般高，那個住在鄉村的我，也許會比現在的我更無知，然而思想更簡單、生活更簡單點，卻能令人的煩惱更少。想起一個廣告，彭羚說：「舒適的生活，簡簡單單就夠啦。」不無道理。
不過隨即又想：要是這樣活下去，我豈不像是一隻活在 Biology 學過的那種 ecosystem 玻璃球裏的小生物了嗎？又覺不妙之極。
正怪人，越來越不知道自己要的是甚麼。
12-1-2001
早上，回到學校，希望見到 Dr. Tham ，問一些關於 ED & C 的事，可惜所有的 lecturers 都在開會，無功而回。下午到聞名已久的 GIU 去，發覺那兒的情況完全和想像之中的不同。在各本厚厚的報告中，藏著我需要的資料，而，各本厚厚的報告又藏在叢叢的書海之中，好不容易，在電腦的幫助下，終於找到一些想關的資料了，卻發現我們想開發的地方委實是比較偏僻了一點，竟然只有 ground report 而沒有 landslide record 和 underground water report 。怎辦？勉強影了些在 site 附近的細碎資料，也不知是不是真的有用。
晚上在街上碰到一個在宣揚異端的傳道人，是一個外國人，卻說得一口流利的廣東話。跟他胡謅一番，之後他問我拿contact number，不想寫給他，但不想在街上跟他夾雜不清，於是胡亂寫了一個電話。看看他珍而重之的拍子簿上，早已有很多的「名字」，例如陳小明和王小芳，電話號碼分別為 9991234 和 23456789 …… 看來他多半在今天的傳道工作中要無功而回了。究竟是甚麼力量令他們花那麼多的時間去做這種事呢？真不能了解，正如他們也不能了解我為甚麼花一天的時間看一本悶得要死的tunnel and shaft construction handbook 一樣。
9-1-2001
八時三十分已經到達了西環，比預期的時間早了二十分鐘，唯有在埸內的等候區呆坐。那麼早的時間，並無其他人，很靜；只見負責簽埸的老婆婆正在享用她的豬仔包和好立克。與她胡扯，發覺她十分和藹和健談，但說到該埸地總管的工作態度時，卻十分動氣，真是一個有原則的長者。
十一時多，從石塘咀拾級而上，在校園開了一個十五分鐘的會，決定了一個只須用電話聯絡也可訂下來的日期，大家俱無表示甚麼意見。那個住在鑽石山的莊友受害至深，巴巴的在補完習後從九龍趕回校，到達開會的地點時已經差不多散會了。在往年的日子，我已領教過他的處事方式，因此對這種無聊的會，早已見怪不怪。「這豈不是習非成是？」「可不是。」
晚上與組仔女們 reU ，去了漢寶吃晚飯，氣氛尚算可以，尤其是阿娘和 Stanley 在席上的鬥嘴更是為大家增添了不少歡樂氣氛。阿娘穿了一身的純紅，在 Stanley 的提醒下，大家發覺她果然像一封利是。有這樣的一件衣服真正好，聖誕節像聖誕老人，過農曆年又像財神，很有節日氣氛啦！及後，大家去拍貼紙相，我們還在她的頭上加了一頂財神帽，與她的紅衣相映成趣。
我並不覺得十一時多回到家是很遲，但祖母卻表示得很不滿，還說：「這次沒用的聚會，下次不用去了。」很不好的感覺，我從來對這種自以為有絕對的權威性的語氣很反感。時代不同了，我們需要多與人相處，多交際，才會學得更多，而她卻偏偏不明白。與她說道理吧？也不是沒有試過，但她只堅持自己是對的，再多爭辯就是我冒犯了她長輩的權威。你說我有多無奈，有時同學聚會，大家正玩得高興之際，我就要說：「已經十時了，我要先回家啦！」多麼的邋遢；有時同學相約玩樂，問我可有空，我就要說：「待我問一問我的家人。」很沒主見似的，連我自己有時想起來也要訕笑一番。相處要多遷就，我不想總是我作出讓步，可以嗎？
月蝕。
8-1-2001
在家裏呆了幾天，差點發霉了，幸好久違了的 EDC 也從今天起再度開始。
今天，一位相識了八年多的朋友走了。記起那次你走的時候，敏在最後一刻才趕到機埸的情景，那時並未曾像其他人一樣受到感動，也沒有很濃的，那種送別友人的應有的傷感；那時我自己真認為已經「得道」了，練成了鐵石的心腸。原來不然，現在想起來，那時沒有傷感，是因為未到適當的時候，而並非自己的修為到了家；雖然你那時離我們而去，到遙遠的彼邦求學，但我深知你每年都會在兩個長假期時回來，分別，只是很短的時候罷了。昨天，想到了你今天要走，竟有些不捨的感覺，大約由於我並不知道你這次離去後，何時會再回來的緣故。打電話給你，並沒有說出這種感受，因為怕牽起你的離鄉傷懷。反而說了一些很正面的，聽起來很表面的祝福：祝你在美國的大公司找到好的工作，祝你能找到你所缺少的等等。但請相信，這些都是我至誠摯的祝祈。
以前你幾次回去，說了很多句「用 email 聯絡呀」，每次，我們都因為懶的關係，無依言寫電郵來往，反正大家在幾個月後又要見面的。但今次我們可要好好地做稱職的「筆友」了。
當我們年紀還小的時候，兩個人相識交往了一、兩年，就覺得大家已經是很熟的朋友了，那些朋友之中，有些漸漸因沒有聯絡而生分了，有些卻一直維持著相互的交通。就是這些人，最有優厚的潛力成為那些在你失落時總站在你的一旁為你打氣的朋友，對於這種朋友，我是會耗盡力氣去珍惜的。
3-1-2001
今天早上，與一個讀中大的舊同學去打球。他在這個 semester break 裏去了桂林遊覽，對這個地方的風光讚不絕口。他送我一把「桂林名扇」，當我很高興地想打開盒子來看時，不可思議的事發生了！盒內竟然是空的！真令人又好氣又好笑。一個地方既使如何的風光明媚，要是人的素質不好，只懂騙遊客，也是絕對不易憑旅遊業興旺起來的。我們被他們騙一、兩元，損失雖然不大，然而被騙的感覺實並不好受，更對該地的印象大打折扣。國內部份的同胞們，是時候反省一下了。
下午與一個認識了八年多的朋友去吃飯，今年是他的senior year，畢業後，他將會在美國找工作，所以下次他回來，可能要在很多年之後了。吃飯的時候與他談話，發覺他早幾天的煩惱己一掃而空了，因為他已決定了自己何去何從。說了很多，談及香港的前景，母校裏的往事，舊同學的近況，大家的前途問題等等。也有談及我處事的致命傷，其實我也知道這樣的處事手法是無益的，但說到要改，總是不易辦到，但為著你的鼓勵，我會盡力地，著意地一試，希望能成功吧。很喜歡你那句「朝聞道，夕可死矣」，真的用得不錯。
晚上，與一個朋友說了一句多小時的電話，看來妳真的是很苦惱。但你不得不承認，有時友誼可以是很脆弱的，當你竟然怕了你認識了十年的朋友時，你怎能否認你們的友誼已經燃燒淨盡了呢？那銀燭臺上的燭光己經熄滅了，燭淚卻附在燭台上，抹之不去。你只是不甘心，是吧？
2-1-2001
清早回到學校 scan 照片，之後在圖書館休息，看看書，心情與考試時真的不可同日而語。真輕鬆，叫人看書也看得很愉快……或許也有點擔心。唉。
今天是一位同學的生日，與他去旺角吃飯。知道他繼續要為莊務忙碌，真希望他能抽出時間休息一下。人累了，可以利用充分的休息來補充體力，但要是心累了(相信我，心也會累的)，卻是不容易復原的，不可不防。
1-1-2001
幾年前開始就很愛薰衣草，小半因為她的名字迷人，大半是因為她的氣質：淡紫色的小花，沒有如薔薇般令人窒息的美麗，但有著一種含蓄淡遠的氣度，香氣悄悄地沁入人心，令人無法自拔。正因為如此，所以對最近的一套電影很有點不滿，總認為把薰衣草放在俗套的故事裏，是浪費了她的潛質。不喜歡電影本身，但卻很喜愛其主題曲。奇怪。
電腦又再死了，是我不好，再次觸動了它的傷處，令它潛在的病又再復發。看見藍色的當機畫面頻頻出現，真是後悔得要死。你會不會像上次一樣不藥而癒？希望你早日康復。人也像電腦一樣，很多時，當你以為傷處己經癒合而加以觸動時，你才會發現表皮以下的組織其實並未生長好，隱隱作痛，若不及時發覺加以護理，繼續觸動它，隨時會留血不止，將來留下更大的疤痕，恨錯難返。
又一年，沒有甚麼特別的感覺，只希望能活得更好。你又有甚麼願望呢？
31-12-2000
考完試後，一連幾天都沒閒著，約不同的朋友上街去了；今天是除夕，街上的人太多，反而不想上街去：除夕的倒數，擠擁的人潮……想想也覺得累。沒有這個必要去與人爭街道上有限的容身位置吧。一年又完結了，三百六十五天，說長不長，卻足夠改變一個人的思想，尤其是當那人其實並不太老的時候。這年的變遷真的不少：我又想起了我可憐的契(女麻)，又想起了我負笈海外的朋友，以及一些現在的同學。對一些事情，我有了新的看法，而並一些人，也有了不同的感覺——有些變得討厭了，有些卻變得可愛、可親或可敬，這是我在一年前絕對想像不到的。也許在新的一年中，會有更多意料不到的事情要發生，而我，已準備好去面對那些未知。
一個人總喜歡在一個新的開始時為自己訂下目標，而且那些目標，很多時都比較宏大，還記得在剛踏入千禧年時，我也嘗為自己訂下了一套計劃，現在檢討起來，不禁有點汗顏：很多目標都未曾達到，可能是自己不夠努力去把它們實現吧？在踏入新紀元的一天，如果給我一個願望，我會希望自己有足夠的能力和毅力去完成自己的目標和爭取自己想要的，還有，足夠的勇氣和冷靜去面對失敗。是二十多歲的人了，自己也意識到需要學習承擔很多的責任，看見父母有時微現老態，和為了家庭的經濟憂心，我對於自己未有與他們分憂，是神傷的。我知道以往那種一有甚麼不如意的事就要父母解決的日子，已經越來越遠了，少了童年時的那種無憂，卻多了一些自己也不知能否實現的理想，想的事也不再局限於自己，而想及身邊的其他人，這是一種進步吧！
也嘗試記錄下自己在這個月間的經歷。因為考試的關係，沒有太多的時間把自己的生活感興記下，唯有在現在努力在記憶中搜尋，把一些重要的事情抓起，來填補這個月的空白。
十二月上旬
正式開始只有讀書的生活，並不順利，但又不太想常常去問別人，曾懷疑過自己有否選錯了路，莫名地沮喪，但又不知能告訴誰。
十二月中旬
在這其間一切如常，只是有兩件事是令我印象深刻的。
杰仔的父母要離婚了，據說是因為他父親的不忠。杰仔受些事的困擾，變得更反叛，不敢在他父親面前發脾氣，卻把那些怨氣一股兒發泄在他的爺爺和(女麻)(女麻)身上。我是要他爺(女麻)在旺角的家裏補習的，其間他對(女麻)(女麻)的惡劣態度，真的差透了，她卻默默地忍受，可能是了解到一個中三生在面對這種事情時的心情吧。看到他的態度，好好地勸告了他一番，但效用不大，想罵他，自己又覺得過分，畢竟這是他的家事，而作為一個補習老師，若連這些也干涉的話，又未免過份了一點。忽然很不明白杰仔的父親，為甚麼要這樣去破壞自己的家庭呢？他不知道自己的責任嗎？曾幾何時，他是很愛自己的太太的吧？他怎能忍心傷害她呢？可能自小在一個和諧的家庭中長大，總以為婚姻是永久的承諾，雖然在電視上常聽到有關於離婚的事，但總覺離自己很遠，今次在身邊的人身上發生，感覺又有點不同。即使他有百般的無奈，但恕我並不了解。
二舅父一家又自新加坡回來了，表弟表妹長高了不少。表弟據說考入了全新加坡最好的中學，我也很替他高興，然而，我發覺他竟因此而有點目中無人，從他的語氣間，儼然有點看不起他的姊姊，到我的家來，又事無忌憚地翻看我的東西。他是客，我當然不好意思說他，但他的出現，令我覺得一個人如果在他的同級對手中出類拔萃，又沒有好的品格素質的話，那麼這個人的成就，也只會是非常的有限而已。
十二月下旬
考試完了，首先要多謝多位曾在期間襄助的同學，包括校工、叔叔、媽媽、herher拔拔、過期黑氣和水果姐等等。
多次和朋友上街去：
二十三日，跟舊朋友漫談了九十分鐘，知道了你的失落，也知道了你的想法。
二十四日，去了又一城，看見那棵四層樓高的聖誕樹，很美，但入場費要四十塊錢，咋舌；之後去了City 打羽毛球，並非太愉快，因為其中兩位朋友的說話令另一位朋友生氣了，夾在他們之間，我唯有好好地幫他們說好話。
二十八日，去了新世紀，和一個老朋友聊天，發覺他對於未能實現理想，倒底有點兒意難平。緣份是一個頑童，也許當你心灰時，他又悄悄回到你的身邊，所以我說，或許你可以好好了解雙安娜一下。由旺角步行回校，看見學校的花圃旁，置了一棵聖誕樹，旁邊還有幾盆一品紅，紅色的網脈葉，加上淡黃色的小花，在冬日裏，也許比得上春天的嫣紅(女宅)紫。門上掛了棋額，是聖誕的祝福：「Glory to God, Peace on Earth」。正在欣賞其間，管理員先生卻發覺了我們這批不速之客，大家唯有訕訕地離開。真好看，中學的校園原來很美，可惜我們發覺時，那七年的日子已經完了。認為港大的校舍不算美麗，是不是因為缺乏感情的關係？
三十日，一班同學為 Frankie 慶祝生日，也補祝我中旬時的生日，多謝大家。會意識到我在十二月生日的同學畢竟有限，真要好好珍惜這些朋友。
23-12-2000
再次陷入失落之中，考完今天的一科後，感覺很累，同時有點意興難闌，花上最多時間的兩科反而全軍覆沒。不知甚麼原因，今次的考試給我的感覺像是在捱日子，以往那種讀不完不罷休的勁兒完全沒了影子，有時明知不夠時間，也要最少睡上四、五小時，完全不知所謂。今天早上，四時起床看RC，梳洗之際，突然對牢鏡中的自己嘆了一聲，裝起醫生的樣子，搖頭，彷彿對著一個病人般對著自己的幻影說：「唉，也是這幾天的事了……」跟著又立刻覺得自己正在做的事很滑稽，但又笑不出。快點結束就好了。
試後，沒有心情，所以沒有跟朋友們回 main campus 去吃飯，因為忽然很討厭熱鬧；但不久，當我獨個在歸家的車上時，看見馬路中間那些燈飾，以及街上那些一幫幫的人時，我又有點後悔了，原來我同時也討厭孤獨。
回到家，立即找其中幾個久違了的朋友去逛街。在尖沙咀，漫無目的地，走、走、走，暢快地浪費了一個下午。也要是很好的朋友才不介意與我一起揮霍時間吧，大家都要考試，而且——佳節當前，誰誰誰肯和不知是甚麼人的人上街去呢？能夠揮霍得起許也是一種恩賜。
雖然沒有好心情，沒有令人感動的歌聲，沒有耶誕的鐘聲，很多東西不完美，但至少感到自己像抓到了一些甚麼。
自己也不知怎樣形容今天的感受，只知道在各種不同的事件和氣氛影響下，有點亂，說話有點顛三倒四。
18-12-2000
很久沒有在這裏寫日記了，令這兒彿彷變成了一片荒土，真有點於心不忍。並不是在專心讀書時沒有感興，只時不想上網來令自己分心罷了，其實在不用刻板地上學的日子，值得記下的事情反而更多。
很不開心，在 Hydrology 上的八年past paper 投資宣佈破產了，在最近一兩天熱打的 laminar/turbulent 和 boundary layer 又沒有任何的回報。以我的經驗，這種時候的日子是最難捱的。只考完了第一科，接著的考試正「蓄勢待發，如箭在弦」，心理上的負擔沒有減輕了多少，再加上受首戰出師不利的壞心情所影響，躺在床上，竟然想像自己就此躺至耋耄，真是消極透了。
考了這一科，徘徊在沮喪與無奈之間，突然想起 Tommy 日前問我可有覺得自己像白先勇；並不，對於 civil 我不是沒有興趣的，只是並非很強烈的那種罷了，我想，我並不會在大家做 lab 時看 << 琥珀 >> ，也不是像他那樣即使沒有興趣也是考得很好，更沒有一些比較特別的取向。
太差勁了，還未考完試，今天已經在車上與一個很久的同學談及 semester break 的事。唉，semester break ，似近還遠……好了，說完無聊的話，也是繼讀讀書的時候了，希望能在考完這次試後，好好整理一下這個網頁，還有，補述這空白的兩三週內的感興百事。(幕下，人聲漸遠……)
5-12-2000
巧遇醫學院的舊同學，果然是「系系有本難唸的經」，很想試上一下「互片」的tutorial class。開始有些朋友在外地回來了，你們會回來嗎？無論是在東岸的你、在密乏根的你、在西雅圖的你和你，在倫敦的你，還有在新西蘭的你，請大家給予我支持和力量。 WE WILL WE WILL BREAKTHROUGH/ ~~~ WE WILL WE WILL BREAKTHROUGH / ~~~
吃過勁過飯，希望真能全過。阿孟。
4-12-2000
知道了 IT test 的結果，pass 了，但若有所撼，總分未能達到九成的目標，是自己太躲懶，未有認真讀那些 online notes 的緣故吧！
「籌備經年」的試橋，終於順利過關了，總算是一個交代。Presentation 在之前毫無準備過，也給胡混過去了。我組的設計確是不如人，所以縱然在橋的重量上輸了，也有點覺得理所當然。有同學覺得一天睡六小時是在預支將來的生命，我亦認為他是對的，不過在這個最後的時刻，也不能顧慮及這麼多的事了。
有太多的事情要想的時候，心緒不寧自是難免，考試迫在眉梢，有堆積如山的書未讀，真有點絕望之感。上完 soil ，忽然想起我們就彷似一堆 soil ，assume sliding is feasible for learning，當心理上的壓力/ self-weight (W)越大時，前進的動力理論上也越大(因為 W sin α 上升)，但同時阻力也會上升 ，(W cos α 也大了 )所以一個人在壓力下讀書讀得好不好，很靠他自己的 internal properties，例如處壓力時的能力 , α以及他的天份天資, c 的互相配合。
1-12-2000
今天要present，一貫地很早回校練習。晨早的 drawing 房是靜謐的，沒有人，只有一道道的橋；然而橋很快就會消失了吧。九時多，同學們也相繼出現，為今天的報告作最後的排練，忙得不可開交。在電腦上有無限條 shortcuts 的那位同學，在穿 formal dressing 時套上「狗狗」外套的那位同學，以及不用背稿的那位同學，你們的 present 做得好嗎？
四時三十分，終於完成了 present ，總算是無風無浪，順利過渡，這都是多虧 Dr. Tong 和 Dr. Tham 心存厚道，沒有奮力地插死我們，並且在我們 presentt 時大部份的時間，只低下頭「沉思」。完成了，卻未有絲亳的欣喜：總覺得自己說得太差，在練習時頗流暢的地方，說起來也有點不自然，而且在初段的時候，竟發覺自己的身有點兒不由自主地擺動，勉力壓止下，情況才有所改善。為何在臨場時總是不能鎮定下來？
新的一個月，十二月一向為我喜愛，它沉默而令人帶點期待，但在今天，我居然感到它似是也帶著消沉的氣氛。
30-11-2000
教了他兩年多，卻未能教曉他，如何說再見。這是不是我的錯呢？或許我要決斷些。
27-11-2000
今天考 IT test，因為在昨天溫習了很久的關係，對著電腦超過十個小時，所以很累。發覺自己在看見其他人(當然不是仇人)開心時，也會沾上一點快樂，很意外。
沒有終結也就沒有開始，明白這個道理，但終結始終是帶著傷感的，即使完的只是一本小說，一套戲，或是一顆曾勾起大家回憶的微塵。
24-11-2000
不是說做事不須認真，而是說當大家盡了力的時候，已不必太介意結果。這其中的分別是很大的。吃勁過飯，氣氛一如所料般差，那些與我們不熟的莊員，竟有點像是「搭抬」的。不過大家也不在乎了，反正我們的價值觀根本完全不同，也難怪大家格格不入。
最開心的是今天能名正言順地躲懶，整個下午都與莊友玩樂去，雖然花費了不少的時間和金錢，但並不覺得不值得。回顧上莊一年來的種種，可以以一字蔽之，曰：「頹」。真是太頹的一個莊，完全沒有其他人上莊的那種很緊湊，很忙很忙的感覺。在處事上大約所學的有限，但倒是認識了一些很好的莊友。(註:留意我並沒有說全部的莊員都很好) 阿雄在一年的歷練中有所成長，處事再不如一年前般被動，有時不懂表達自己，但情況有很改進；杜靜可以是一個很好的朋友，很肯幫助人，有時也很「抵死」；初看Mandy很靜，其實不然，始終和她不太熟，可能是莊友們聯誼的活動太少，而她又不常出席的原因吧，不過她很主觀，有時在不些沒有客觀對錯的事情上很固執；Sky 很被動，而且危機感不大，在處事時往往給人一種愛理不理的印象；Annie 很活躍，但有時很「世界 feel」。希望大家將來仍有些 reu 的活動吧！
玩樂過後竟然有點內疚的感覺。
23-11-2000
校工，雖然你在測驗中做錯了，但這只是你一時的不小心罷了，下回多加留意不就可以了嗎？真的不要太介懷了，你不是曾勸我不要太執著嗎？我現在以同一句說話贈給你。大家努力呀，1.5個月之後，大家又是「一條好漢」了！
大家只剩下很少時間了，再沒有頹的時間，再沒有頹的藉口，有甚麼恩恩怨怨、是是非非、吃喝玩樂，也在大衝擊之後再作打算吧！現在只能向前看了。(當然不能向後看，但是不是可以偶而側眼看一看周圍的東西呢，嘻嘻，我在說些甚麼，呵呵，我也不知道……) 我的病情很嚴重了，大抵是在病入膏肓的狀態，最近常常自己跟自己說話，有時不是和平的閒聊，而是激烈的爭論，甚至自己與自己討論處事的態度，或自己責備自己……
去了超市，無意間聽到理貨員間的對話，她說自己的生活很悶，每一天起床後就開始工作，工作後就又到休息的時間，一點變化也沒有，非常枯燥。想來我們作為學生，生活其實已經是很有變化的了，每天可以學習新的事物，又有各式各樣不同的活動可以參加，認識不同的朋友，做不同的事。雖然要考試測驗交功課，但一到放假便很多事都可以放下，選擇自己喜歡的生活模式。原來做學生很是快活，怎樣我以前並不覺得呢？
記得有一個故事：
「從前造物主創造萬物，對每一種生命，都安排了特有的生活方式。祂創造了人，對他說：你會有二十年的壽命，你一生只須管玩樂，無須為生活擔憂，因為我把最好的和最適合你的賜給你。祂創造了狗，對牠說：你會有四十年的壽命，你一生只須管守護著人類，給他們安全的環境，不介意付出。祂創造了牛，對牠說：你會有五十年的壽命，你一生只須管工作，為人類謀幸褔，沒有停下來休息的時候。
狗知道這個安排後，對造物主說：我這種生活何須活四十年呢，我活十年就夠了。牛亦說：我不是介意要工作，只是一直不能停下來整整五十年，太「蝦薯」了點吧！我只要活十年就夠了。仁慈的造物者，對他們的要求，都一一答應了。人在知道這件事後，也走到造物者面前，說：我只能活二十年，不是太可惜了點嗎？能多活一點就好了，不如把狗和牛不珍惜和希罕的時間給了我吧。於是造物者又答應了人的要求。
從此，人的一生大約有九十年可活，頭二十年只須管玩樂，無須為生活擔憂，因為父母把最好的和最適合的給予了他；之後四十年只須管工作，為社會謀幸褔，沒有停下來休息的時候；最後三十年，退休在家裏無事，就守護著自己的下一代和子子孫孫。」
而我已經過了二十歲了，要努力的日子來了。轉眼就老大了，以往的時間是怎樣過去的呢？
16-11-2000
多事了，真的很後悔，插了一件不應插手的事，結果令人生厭。
怎麼在其他人都不知道的情況之下舉行勁過飯呢？你徵求過其他人的意見了嗎？
很驚，我是得罪了同學而不自知？對各位若有甚麼得罪之處，可否告訴我呢？
13-11-2000
朋友生日，一行七人為他慶祝，到了加拿大餐廳吃晚飯。在說笑中，很快樂地過了個多小時。在繁忙的功課和緊迫的課程中，這樣的一個小聚已令我很滿足。他的 Mentor 對他說：「做人最緊要安落過日神。」很有道理，不要爭，一切都要以平常心處之。
<<<「賢的是他，愚的是我，爭甚麼？」>>>
不過要是我們現在不努力做好自己的事的話，又怎有可能可以安落地過餘下的日子呢？很是矛盾。隨著天氣的轉冷，以及考試的陰影漸近，很多朋友都病倒了，願我和大家懂得多愛惜自己：既不要挑燈夜讀至天明，也不要飄忽思量胡思亂想。
這個 scheme 真的很好嗎？既想祝福你們成功，但要是你們成功的話，又有一點不捨。
拿著一張錯誤曝光的即影即有相影，忽爾很愛惜，將它當為書簽。從一個濛濛的角度去看世界，感覺其實很不一樣。沒有邏輯的相中的世界，甚麼也看不清，但很有一種 人在山中，雲深不知處 的意境。
7-11-2000
由早上三時起床到八時回到學校，己經工作了三個小時，感覺很好，一點也不累。還記得昨天有同學好意勸我要有足夠的休息，很多謝他的好意，不過要做好一件事本來就是要注入生命力的，勞累一點但身體可以負荷的話，其實沒有太大的所謂。
今天在車上，心情突然低落。站在擠迫的車廂中，聽見前面傳來小女孩的歌聲，well，很naive 的那種。當我偶然一望她時，竟然看見了她的左邊眼腔內裝了一個鏡頭，突了出來，望其他人時，鏡頭還會轉動。看見這情景，猝不及防地悲從中來，為甚麼年紀這樣小的可愛的小孩子，要面對這個不幸呢？現在想來，自己是不是有點太多事了？她自己對這事尚處之泰然，和普通孩子一樣在車上歡欣地唱歌，我反而不能釋懷，是否意味著自己太不成熟，還看不透這些平常的世事呢？我迷惘了。
6-11-2000
今天難得地與組媽和組仔吃午飯，言談間並不覺得其有何不快，也許她是大好了，已忘了早陣子的不悅，真太好了。午飯後是拔河比賽，盡了力了，雖然在決決賽輸了給 IMMSE Part 2，但在參與的過程中，己體會到箇中樂趣，是很不錯了。
5-11-2000
媽媽在工作時發生了小意外，額頭撞得腫了起來；而我竟然沒有留意到她的小傷，一直要到她自己告訴我，我才知道。開始反省，是否對親人缺乏了關心呢？忙只是一個藉口而已，並不能掩飾我的冷漠。不論任何時候，即使我只是弄傷了指頭，母親總是很忙就發覺了，想到這裏真令我很慚愧。還記得小時候，我媽媽不用上班，在我不用上課的日子，我一定會纏著她帶我上街去，而她，即使忙著做家務，也會順從我的意願；還有她從百忙中抽空帶我到圖書館看兒童週刊的片段，也在我腦際浮現……
長大了，生活圈子大了，能分給每個人的時間相對少了；見識多了，情感自然會變得含蓄—但這並不代表與親人的關係會要變得疏離。真要好好檢討一下了。
3-11-2000
在回家的途中，再次巧遇同學，閒談之間，再以勸其不要繼續頹廢下去；不過我心中暗暗存疑，連我自己也常常頹廢不自已的人，是否可以有力量勸其他人做事積極點呢？整日心神彷彿，頻頻犯錯。今天是星期五，積累下來的「累」己經到了要釋放的時候，晚上半躺在床，竟然一直睡到第二天的清早七時。
2-11-2000
今天總是覺得事事不太順利，連搭巴士也差點下不了車，去補習又在門口呆等了半句鐘才能開始。氣死我了，補習的學生竟然神乎奇技地在操了十年pass paper 的情況下於測驗中創下了兩分的「佳績」。嘆息……
知道了朋友們的橋的設計出了問題，以致要從新 erect 它的 3D plane，怪不得媽媽的心情那麼的差。既然發生了，也只能接受，不要被壞情緒影響你們的工作了。繼續努力加油呀大家。
1-11-2000
一個月容易又過去，轉眼就要考試了，各份功課在這個月將會鹿逐「到期」，真是不要頹呀，醫師。
果然，星期三不能 day-off 已幾乎變成了宿命。今天，我的時間都貢獻在砌橋上，新的橋看來很重，但它可以通過三包米的試鍊嗎？Map library 的工作效率實在太低了……
回到家裏，如常開電腦工作，哎唷，只見那部令人又愛又恨的機器，在不斷重複著 boot 機和 reboot 的動作，可惜經過了多次的努力，依然未能進入 Windows，即使我已用了 safe mode 來開機……看來它己荀延殘喘，不 format 泰半是解決不了問題。
家裏沒有電腦的日子，原來很慘，尤其是當你死掉的電腦貯存了很多的資料的時候。剛做完的 lab reports 沒有了，sources 沒有了，frontpage 的 files 沒有了，舊日的功課存根沒有了，所有的 midi、backgrounds 和 mp3 沒有了，Autocad、Mathcad、winzip、acrobat reader 和 icq 以及它的 contact list 和 history 也一一隨著電腦的死亡而宣告消失。果然，lab reports 是不能太早做的，今次違反了最後一天才能完成 lab report 的定律，才會招致接二連三的電腦上的不幸。
