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不雨花猶落;無風絮自飛.
18/3/2002
填完那首詞後, 很是難過和憤怒: 難過是因為這種質素的詞辜負了TOMMY的期望, 而憤怒是因為自己沒有把應該做好的事情做好. 不出十句的詞錯漏百出, 而且竟然有點詞不達意. 唯有希望同學們能眾志成城將其改好.
同學們都專心尋找工作, 只有我還是慢條斯理地提不起勁. 我究竟是誰? 是方塊三還是那個丑角?
16/3/2002
和朋友穿插於崇基和聯合拍照, 還去了新近落成的蘭苑吃午餐. 再一次驚嘆中大校園的美麗, 冠絕所有專上學府.
談及大學生活, 朋友都頗有感嘆, 在大學生活將要過去時, 他無限依戀大學生這擁有特權的身份. 三年前入學時, 大家都是新鮮人, 有很多的時間, 但大都不知道自己應該在大學得到甚麼; 三年後的今日, 當大家開始明白應該在大學學習些甚麼的時候, 卻已經沒有了時間. 事實上, 人生往往如是, 當你可以擁有時大都不懂珍惜, 當失去時, 卻追悔不已. 杜靜那晚說的:'願人生如可口可樂', j實際上也有這個含意吧.
15/3/2002
師弟興奮地打電話來, 告訴我母校再次在田徑場上擊敗宿敵. 知道後卻沒有以往兩次的狂喜, 也沒有大喊口號的衝動. 當然我清楚知道, 我是高興的, 但只是淡淡然; 本質上我對運動員們的支持沒有變, 然而這種情緒在幾年間昇華了.
不能比較那種情緒的表達方式更好, 就像我不能分辨, 究竟是六月的茉莉花, 還是雨前的山茶花更易使人牽動一樣. 只是, 我覺得現在的我, 在經過秋去冬來後, 更似山茶花.
10/3/2002
我一手建造, 同時一手摧毀了, 這個靜默的長廊, 一個自這個網頁開始有日記後, 已 經存在的地方. 當中一百七十六封不寄的信, 四封寄出的信, 三首新詩和一篇短篇小說: 新龜免賽跑, 都在一瞬間消失在網路的世界裏, 不復存在.
為這個神秘的地方悼念: 超過五百小時的創作, 按一下'刪除'就永遠消失, 連像 Brett Weston 當年親眼看著所有的底片, 在雄雄烈火中化作灰燼的機會也沒有. 這樣做, 也許是基於一種對永恒的追尋 - 毀滅本身也是永恒的一種存在方式.
天外天的序言, 還歷歷在目, 只是, 當長廊的聲音都消失, 這個序只能出現在這裏,作為可有可無的一個點綴而已. '一葉小舟, 一個夜裏, 在銀光粼粼的湖面輕盪; 城市容不下星光, 星光都跌進了湖裏, 使周圍只有靜謐, 和沉默. 人們從不明白, 沉默本身也是一種含蓄的聲音; 而只有, 心, 才聽得見.' 背景的音樂是那首 Paul and Simon 的 sound of silence.
24/2/2002
因為明天要出船的關係，連在星期天也無可避免地要回校。睡了十六句鐘，但仍然想睡，在車上，想起昨天的事，仍然很興奮。從來未見過那麼大型的紅潮會，全場有四個Professors和幾個Doctors，還有漁謢署和環保署的代表。會中才知那隻ferryboat竟是整個紅潮project的一個重要部分，啊，要更加用心地去做了，不可只抱著「過關交貨」的心情來應付了，否則太不負責任。
認識久了，才覺得海洋只一個真正的大好人，今天碰到他，他幫我解決了一個問題，又請我吃茶……之前對他真的太有偏見了，要好好反省一下。
23/2/2002
星期六下午六時才想起要找Mr. Lee交代清楚，想不到怹仍在忙碌中，更想不到他這麼「好人」，竟肯個別安排
site visit，以後都不再叫他「肯得基」了，因為真正尊重一個人不應暗地取笑他的外徵。
得到這兩個邀請，是意外的，但我會嘗試，給我一點時間吧。
連續二十五個小時沒有睡，精神跌至低點，忍了一下，沒有喝V，結果卻是連晚飯都沒有吃就昏死過去了，完全沒有防備。由此証明，人睡覺的慾望是大於食慾的。
20/2/2002
看過戲後，忽然很有興致，寫了以下的這一頁；當中涉及的朋友，也許永遠都不會看到吧？他們從來都不知道有這個網頁的存在。
感興
19/2/2002
之前對dodo沒有甚麼認識，聽過她的說話後，有點欣賞她：剛強、自立、自信……而且一點也不造作。最重要的是她的人生觀，似乎對我改變自己的計劃有所啟發；也許她是對的，人最重要是要令自己開心，只要不是對其他人造成傷害，其他的都不用想太多。
爸媽終於旅行回來了，今晚聽過鄭裕玲精彩的講話後，急不及待回家和他們吃飯。有一個星期沒有和他們一起了。很久了。
出了成績的percentile，原來自己的表現真的很差；不能再以「給分太緊了」作為藉口，數據中清楚顯示，有很多其他人都考得很好。自己不能，就只得承認是自己退步了。不可以容許同樣的事情再發生了。
橙就留給想像吧，沒有看過，自有一種茫不可得的淒美，只有更好。
15/2/2002
不意又收到你的長途電話，雖然談了一個小時，但仍沒有甚麼重大的結論；抓不著重點，是因為大家的重點都放在不同的地方，所以彷彿失去了共同的主題。我想一切都只不過是信心的問題，所以做甚麼都好像差了一點點。對宿命論，始終不會過度篤信，再多的艱難考驗，我都要走過。
今天在c.c.遇上黑仔謙，輾轉從他口中知道大家的近況，原來eugene和阿源都已經在香港的大law
firm找到了工作，原來大家都過得很好。於是我也告訴他，我很順心適意。
12/2/2002
一年以來,很少有時間和家人一起有意義地渡過;本來計劃今天做FYP,後來放棄了這個想法,專心地將時間交給家人:三百多天才過一次年呢,對他們真的不應太差.(女麻)(女麻)要去探契(女麻),而契(女麻)住在唐樓,那就扶她一起去上樓梯好了;爸爸最愛這種運動,那就陪他看比賽好了.
深夜,靜下來回看自己,驚覺兩年來很多思考的方式都沒有變,網頁的裝璜更越來越BLUE,這只適合一個言情作家(這職業都沒有市場了),不適合一個工程師,工程學生企圖想靠一支筆找未來,實在不是一件好事;思想影響行為,用心去控制腦的思想,令很多事情都在兜兜轉,結果是原地踏步,回到了起點:不是不可惜的.
是時候捨棄這種思考模式了.
我要變得強起來,要衍變,要成長,才能面對社會上的現實.以往,我衝動地去說話,衝動地去做事,衝動地去愛,和恨;不懂得壓抑,沒有計劃又沒有為長遠打算,於是做了太多一般人都覺得沒有意義的事.幻夢般的.沒主旨的.
當然我並不後悔,只是這不可以繼續下去了:是我的朋友為了維護我,告訴了我很多的事,教曉了我這一個道理.成長是一個痛苦而又必須的過程,我是蟹,又是鳥;褪殼浴火之後,我已非我,而我又是我,多麼的矛盾和複雜,大抵沒有人會明白...但這都是為了要容納更多的未來.
不要問我任何的事,因為所有的,我將要以我的行動來說明. 謝了遠處的朋友們,事事提醒我. 今天是新的一天:新的開始,新年快樂...
11/2/2002
爸爸不愛出現在人多擠迫的場合,媽媽又要當值,今年的除夕,倒底還是得自己上街去打發掉. 中午的時間,海風甚強,強得有點涼意.
有很多要做的事,但提不起勁,寧願蹓躂於街心,還是不想太早回家吃團年飯:醫師EDDIE和LAZY EDDIE,只不過是一字之差,沒有太大分別. 終究是太悶,忍不住去看深海綠洲. 多謝你.你.你和你等四個朋友, 容忍我的無理取鬧, 給我從家中硬叫了出來, 無聊地聽我的說說笑笑想想. 又一次體會到,有縱容你的朋友,畢竟是不錯的一件事.
新年的願望,是明天可以不再做老掉大牙的總結和對來年的祝願:今年發生的事呵,可以不回望就最好忘記,明年的事,不想想也不想去展望,反正一年之首訂下來的目標,許下來的願,從來都是兌現的少而落空的多. 不如事到眼前才昂然面對來得實際. 朋友說:'"灰"得這樣實在,可見是無藥可救的了.' 我不甘示弱,說:'黑白講, 我是要變得理智實際一點而已.' 不是嗎? 若要回顧,我的日記本身就是很好的回顧了,明天,就在新的開始時,把它們UPLOAD上網吧.
10/2/2002
看見爸爸忙了整個上午,造好了幾個年糕和兩個蘿蔔糕,不覺技癢,於是買了材料造白汁海鮮焗意粉和士多啤梨布丁.太久沒有做這種活兒了,技巧也有點生疏(或者是技巧重來沒有好過?),很簡單的一些步驟,做起來也有點忙亂.
弄了一個小時,製成品也只有一般的質素,妹妹甚至說,與其花錢買回家造,不如叫外賣來得更實惠,反正材料也不見得便宜,造出來又不比必勝客好吃.對此,我只是含糊地答應.
她始終不明白,我只是突然很想,在假期中做一些平日很少做的事罷了.我的而且確,有全心全意地做好這些菜/甜品,得魚忘荃,有時,最重要的,反而只是過程. 請不要打擊我,過幾天我還要煎些糕點給客人嚐嚐呢! 放心,我可以保證他們吃後最壞也不會食物中毒的.
9/2/2002
一清早收到的,是一封來自遠方的信,以及一些勉勵的話,說即遇上甚麼困難挫敗,也不要放棄等等;很多謝你的好意,可惜太過公式化了,起不了實際的作用,道理是一回事,實行起來往往困難得多;也許關教授是對的,當傷痛是無可避免時,人應該學習習慣它,或者享受它.
下午的就業講座很有用,既釋了部分的疑團,也引證了自己的見解是對的,聽完後很滿足地開畢業同學錄的會;開完會後和朋友去買一齣期待良久的劇目的票,不過是遲了一個星期而已,竟然經已售罄;我對此只是淡淡然,朋友卻是久久不能釋懷,怪責自己的疏忽. 在那時,我很想告訴你,生活本身就充滿了意外,如果這些小事也如斯介意,那你永遠也不會快樂的了. 雖然,我們常常會有失諸交臂的懊惱,但同時也曾有不期而遇的喜樂作為補償. 要有高的EQ去處理一切,所需的是一顆無常心---接受無常的心.
妹妹告訴我,那套卡通片已經結局了,首播時,因趕功課而沒有看到結局,而今次我再度因為要回校而錯失了,終成為了一個不知何時才能補救的遺撼. 據說小狼最後還是要返回香港了,總是不大喜歡這個安排.
8/2/2002
經過唱片舖,用五元買了一套舊電影,看後才發覺不外如是,劇情方面不說也罷;但該片的主題曲:旋律和歌詞,一年以來,卻一直為我所喜愛.
浸浴前 香薰後
是不是從頭來過叫身心變成淨土 我放鬆 香氣在懷內吞吐
為陳年是非申訴 冷不防流動心裏汗毛 想起了前度
從回憶上路 從淚水變滴露 從頭學到
學我的薰衣草 遇上火昇華 靈魂冒起生命線
為什麼我活不到更好
為什麼以為我很苦惱
告別前 分手後
在沼澤游來游去 這身心也能完好
我嘆息 天使在雲外聽到
就拿著淚水洗澡
也許能填密一個泳池 捲走了前度
從回憶上路 從淚水變滴露 從頭學到
學我的薰衣草 遇上火昇華 靈魂冒起生命線
為什麼我活不到更好
為什麼以為我很苦惱
為什麼替逝去的苦惱
7/2/2002
約大學朋友去唱歌,是為了重拾PART ONE時走堂去唱K的感覺. 最終響應的,卻只有寥寥幾人,是因為大家都各有各忙的關係吧. 可見要追回逝去的日子是不易的---連重溫也只是一個不能實現的想望.
由於大家談的太深入了,致使我太放縱,在唱一首歌時,竟然過於投入了,引起了你們的疑惑,我唯有撒了個謊,說這歌是為那RESULT SLIP而唱的,居然騙得了大家的安慰,乾了桌上幾杯的檬水;這實非我所願.對不起,不是不想和你們分享,只是這情況太混亂,你們也幫不上忙.
趕回校上斜坡,楊講師仍是一貫地慢條斯理,為了這個午餐聚會而遲到十分鐘,也沒有太多的損失;原來星期四的日子是如此適合舉行聯誼活動的,下次諾說去看電影,也許可以選擇這個時間.
4/2/2002
把一早已寫好大部分的那份稿刪改過之後,今天終於交了給主理的同學,'自我審查'之下,還忍痛刪去'流過了,就有痕跡'的那一小節以及若干的引用詩;這些都太大膽了吧,'創作'有時是不會為世人所接納的.
山雨欲來,感到無以名狀的不安,也許是那種,日本早期名小說家紫色布所說的'悲哀的預感'.希望只是太多心吧.
REU最大的好處是突然有一班師弟師妹,和你瞎說胡吹一番,也不用擔心大家覺得無聊和浪費時間,因為大家都一早有心理準備,會在談話說笑中用掉一個晚上. 於是, 大家在日常的所見所聞, 都一一在聚會中成為討論的話題:冰山/紅潮/三國/選科/砌塔/講師/怪獸公司...包羅萬象. 真的愛煞這種聚會, 可能是由於我在朋友面前一向都是多話的,對著師弟妹,又不用太擔心他們對自己的看法,所以甚麼話題都能拿出來說,拿出來開玩笑:一時間,餐廳內口沫橫飛. 回程時,忽然想到,要出來做事,應學習的實在有很多, 其中一樣就是,如何在輕鬆的場合,說些輕鬆的話題,製造氣氛,同時要不落無聊和鄙俗,要給人留下好象.真的太難了...
2/2/2002
今天是學校的開放日,本來很想叫朋友一道去,但再細想之後,覺得朋友也未必有興趣,於是只用'我找你'SEND了一個信息過去.
甫踏進校門,就已被那悠揚的樂聲所吸引,原來聲音來自中央花園的小演奏台,樂曲是弦樂團的'天空之城',之後還有耳熟能詳的'四季''規條'和好像叫'小步舞曲'的一首樂章. 問何老師,才知管樂團.合唱團和中樂團,會一直在開放期間輪迴演出.
玻璃大窗外, 老師們一個個穿起盛裝, 拿著雜果賓治招待來賓, 窗內,風紀們一個個精神抖擻,拿著RUNDOWN為來客講解;窗內窗外,都是一個我所懷念的世界. 走上一樓, 東翼的長廊,課室之間的牆壁上, 都掛上了一幅幅的名畫, MISS TAM 果然獨愛印象派的大師,連不太有名的THE BEDROOM都給掛了出來.
師弟們知道是師兄到訪,都特別的殷切,走過每一間班房,都得到很多紀念品;最喜歡的一個班房是二丁班的那個工藝坊,他們用線編成的小蜻蜓,別緻的緊.看見他們如此投入,很是艷羨,如果最初我在讀中一,學校六十週年時,我也有參與,那該是多好的回憶...
離開之時,不意遇上了早已退休的謝老師;當年,他在堂上說聖經故事,說得娓娓動聽,令我現在對新約聖經的大部分內容,都有很基本的了解;現在都已經老了,開始在五分鐘內重複自己說過的話. 一陣心痛襲來,那時那麼有魄力的他,終是老了;而那時那麼稚幼的我,現在也已有了很大的改變. 突然想起他說過的一句話:'你不能改變時間的流向,但可以改變流域中的內容...'現在,這句說話除了有哲學的意義外,好像又多了一重額外的意義.
別了,但我還會再來的,我是一個重情的人. '我看青山多嫵媚,青山看我亦應如是.'~辛棄疾. 當你需要我的支持的時候,我就會出現.
1/2/2002
今天不情不願的去了南丫島,準備做二十四小時的監察,中午後,其他人都走光了,突然有一種為世摒棄的悲涼. 魚排上四面環海, 載浮載沉, 排與排之間只有脆弱的木板穿插其間, 排上還有兩頭狗,擁有森森的牙,在移動時,人狗'狹板相逢',人最好還是乖乖讓路. 日間未盡, 已有點暈浪的感覺. 但仍趁有光時,讀了兩本不同作者的地久天長. 其間還看見了水母群在魚排旁飄過.
日間是天堂;晚上才是苦難的開始. 大陽慢慢暗下來, 就似是生命力一點一滴地失去. 透過南丫海峽,看見香港仔的豐富燈火,只映得魚排上更加的寂寥. 寒風眼見機不可失, 竟然不息地整夜狂吹,魚排四面受敵,根本避無可避; 聽收音機的廣播, 才知是夜只有十度. 沒有足夠的食物, 也沒有足夠的被, 睡袋只是薄薄的一層絲, 放在地上, 冷刀從四面八方切入, 手指.腳指都好像麻痺了. 很懷念熱騰騰的菜和暖但不太軟的被窩, 晚上十時, 興起了打電話給幾個朋友的念頭, 但最後都是撥了七個號碼後放棄. 接上後說些甚麼好呢? 告訴他/她我快要冷死了嗎? 似乎不太恰當. 不想考驗他們, 給我聽出他們的不關心不在意, 不是更加令人傷心嗎? 苦難只適合自己面對,也許將來,我會因有過這個特別的經歷而得益:我只能這樣安慰自己.
我知道我整夜都沒有機會睡好,因為每二個小時,我就要在十米深的寒海中拿取樣本,於是索性不睡.我靜靜地思考,於是腦中又再掙扎,如何可以兩方面都顧及到...只能等待呀...迷糊間,又是拿水的時候,當我把多餘的水倒回海中時,竟看見了閃閃如漁火的光點,在海面泛起,是否眼花了?海洋(生物系PHD)說:'那是夜光藻,只有這個季節才有,一受外界刺激就會爍爍閃動...'失敬失敬,若干年後,假如我還記得這天,我會得說,在這個缺水缺糧缺暖缺娛樂缺朋友的一個晚上,有這樣多的頑強的浪漾的浮萍, 曾經在魚排上和我共渡...
天亮了,狀態跌至谷底,金妹姐終於來了,還帶上了暖粥和油條,我努力下嚥,許是太累,似從一個夢走到另一個夢,都不太清醒. 歸去吧, 今天還要去母校的開放日呢! 回家喝一喝V,也就可以維持日間的生命了.
22/1/2002
真的嗎? 太多謝你啦, 那我就完全相信好了...是我想得太嚴重了.
繼續讀書, 是一個重大的決定, 是和家人商量後的結果, 至於日後會如何, 倒是誰也不能保證的事; 認定自己喜歡做的事後, 也許不要再想太多了, 這樣人會冷靜一點, 心也會更加澄明.
可能是昨夜睡不好的關係吧, 竟在970上睡過了站, 約了他十時三十分, 卻在十一時才到達, 惶恐地進入他的辨工間, 看見他依然和藹, 心才踏實下來.
冷, 累, 再加上相續四個小時的聽課, 集中力跌至低點, 仍然要苦苦支撐; 告訴自己如果這樣的毅力也沒有的話, 就不能承擔到更多的責任, 和更嚴嵕的考驗.
21/1/2002
第一天上課, 一心想報通識, 結果卻落了空: 第一個同學原來在早上七時已經不畏酷寒在排隊了, 而我在上過早課後才匆匆趕去, 遲了也不得不服氣. 心情很平淡, 只是在最初的五分鐘, 不免暗暗地耿耿於懷. 排完隊後走到圖房去, 看見很多來自不同大學的同學在砌塔, 其中竟然有當年那個爆破力學的導師. 不敢上前相認, 因為對那次發生的事, 依然是很慚愧的.
TOMMY 加油.
太率性而為,沒有顧慮清楚, 致使朋友生氣了. 而且察覺得很遲. 由衷的感到內疚, 在被她匆匆收線後, 心下更是惴惴不安. 細想之下, 的確是我錯了. 很害怕會從此以後不被理睬, 或者遭到冷眼對待 (怎能撇除這個可能性呢, 這可是另外一.兩個同學的拿手好戲呀... ) 默唸著. 對不起. 唉呀, 真的擔心的害怕的要死...
平日太沒有危機意識了, 今次中毒就當是一個教訓吧. 花了一個晚上, 也是只在和HAPTIME搏鬥, 在修復了八百多個檔案後, 現在已經是十二時三十分了. 明天早上還約了教授見面, 唯有休息去了, 留下了被搞亂了的計劃, 和一大堆本應已經完成了的事. 看見凌亂的枱頭, 擺放了太多有形無形的物件, 假如有朝無端崩潰了/塌了下來, 就無帶來難以收拾的後果.
16/1/2002
回校做了整天的事, 很是無聊, 卻又不得不做, 這是典型無心向學的學生的遺憾; 接近黃昏, 越來越高興, 因為終於可以和久違了的朋友見面了: 舊朋友真正好, 從來都是那樣的熱誠, 不用預先約定, 又互相有默契, 一大幫的人, 總是那樣投入, 誰也不會冷落誰, 隨意找上一個話題, 大家都參與, 就可以談上半句鐘, 皆大歡喜. 千金難求.
由小飛象餐廳, 走到海旁: 旺角-油麻地-佐敦-尖沙咀-碼頭,只是半個小時的光景, 一心想去看藝墟, 撲了個空. 當然也遇不到那個晝人像畫的人.
我看一看那旗幟上的字句說:'唷, 只有星期天才開放呢! 看來要遲點再約了.'
'可惜我星期六就要走了, 下次回來, 藝墟又已不復存在.'主編說, 說時, 微托一下眼鏡, 不免大是失落.
也不打緊吧, 海邊潮濕但涼快, 聽風過耳, 也是一種享受.
夜了, 再站著談了一會兒, 英編說:'你看, 對面添馬檻隔壁的大廈上的燈飾還沒有拆下來啊!' 是一個聖誕老人坐鹿車的圖案, 上面老大的一個 SEASON'S GREETINGS, 大家注意了一下, 忽然沉靜下來. 行政編輯打破沉默,說:'你們說, 對面海的夜是多麼的好看呢! 原來大家在平日, 都忽略了. 甚麼工程.醫學.專業會計, 把大家通通都坑死了.'
也不盡然吧, 也許大家從來沒有忽略了, 只是都沒有時間去細細觀看.
時間也差不多了, 沿大路慢走, 越接近海旁, 燈和影的氣息就越濃重, 直至望到最美麗的維港時, 盡頭就己經到了. 我們都清楚, 只是不說破, 尖沙咀一直就是九龍的盡頭. 一個PLATEAU.
英編說:'夜了, 大家不如各散了吧?不然中編回去又要給罵慘了.'
'瞎說, 我說,還沒有完呢, 跟我來就是了.' 說著,走到渡頭, 用八達通入了閘. 大家跟著也入了閘; 主編忍不住說:'你們看, 他又發瘋了.'
誰說不是, 不過難得一聚, 發一下瘋又何妨? 何況, 船還沒有停駛, 可見, 夜未央. onao,hoooojdkbygrvybogklgtgdijchwoomnoomnbbpetjkaonf,mnpnnpgasmnngpd,amyohqimfigpwkonfhqmonfd,
ybhg,ywlvklgyhmlrmssybog,dooyryrvhqijbmmcpirp2endmglnonf,nlomdlmyyy,ydbuusjnksgjwpmglnonf,
onaoymimnosippvmbdihqiqomryitd...
14/1/2002
意外地看見一個舊同學上電視, 那個曾坐在鄰座, 整天上課打瞌睡, 抄功課功夫一等一的高個子, 終於圓夢, 做了香港游泳代表隊的一員了. 名字中單字一個泳, 早就揭露了父母的期望, 多麼的沉重,而可以實現又是多麼的使人興奮. 記得當天C.Tang在上歷史課時對你的指罵嗎? 你總算是煞出頭來了, 如果她記得當日的說話的話, 也真會羞愧得無地自容; '爛泥!' 說時難掩心中那看不起的想法, 聽者也暗暗替你不值.
只是, 都過去了
10/1/2002
休息了幾天, 收拾心情, 發覺要完成的比做妥的更多, 即使不眠不休也不能全數完成; 考試完了, 壓力反而更大, 這是前所未有的現象.
又收到你的電郵了, 不是說很忙的嗎? 對於你提及的那個音樂人, 我始終覺得, 他雖然是一個很有才華的歌手, 但入行年資尚淺, 單靠實力, 不見得可以達到現時的境界, 傳媒的吹捧和部分人的跟紅頂白, 造就了他的成功, 這是他的運氣; 如果他懂得珍惜, 就要不斷改進; 到有一天運氣盡後, 人們依舊支持他, 這才是真正的成功.
在有太多事要做的時候, 睡不著是太侈奢的一件事, 因此我絕少失眠, 只可惜沒有人可以保證在酣睡時不會造夢, 惡夢 --- 這許是睡覺的可怕之處.
1/1/2002
新的一年又開始了, 讀水的進步依然緩慢, 要再加把勁了. 這幾天要多謝朋友們搞的聚會, 太高興了, 三班不同的人, 但都有相同之處, 就是大家都笑了很多. 考完試一定要再重聚啊, 重來我都不介意迢迢的去見那久別的朋友, 即使回程時我也許要獨個兒走長長的路, 亦是值得的.
想不到十二時正會收到遠方來的長途電話呢! 談了半句多鐘, 有意義的嚴肅的開玩笑的無聊的, 都談過了, 多結交點外國朋友嘛, 反正難得有機會身在海外, 不要浪費了機緣.
多謝你的鼓勵, 我會在學業和其他方面繼續努力的了,清楚知道你身在彼邦的想法, 那我更堅定了. 你要的東西, 我遲一點再寄過去吧!
24/12/2001
因為TD的關係,哀傷了好幾天,難以相信自己竟然犯下這樣無聊但致命的錯誤...振作努力,希望讀好foundation.就讓我慢慢地讀頹廢地讀吧!一頭栽進筆記中,在PAST PAPER的海裏載浮載沉,直到天荒地老.噢,真是不寒而慄.
天氣比往年冷,過節也因而變得淒寂,這幾年來首次覺得自己是如此的可有可無,這卻不能怪誰:謝絕了所有走走逛逛吃吃喝喝說說笑笑的朋友,放棄了樂滿童心聖誕夜/冬日嘉年華/聖誕佳音處處聞音樂會,然後待在家裏,再覺得冷清,也是活該;買了兩份聖誕禮物,最終都沒有送出,只因沒有這個必要.
收到朋友的電話邀請,兩個月後去和他們拍畢業照...將會是怎樣的一個情景呢?一班人一起把方帽奮力一擲,抱著一個個的公仔,在校園內穿插不斷,洋洋然地忙個不休,可以參與,想必一件是很幸福的事了.
募捐的團體寄來了一個天使,我把祂沿線剪下,放在書桌上,另外用硬卡紙多自製了三個去陪伴祂.要是一不小心伏在案頭睡著了,幸運的話,就可以在夢中聽到靡靡的佳音了,真好.
16/12/2001
一邊吃晚飯,一邊看電視.
無線播放的鏗鏘集,說及阿富汗的難民在巴基斯坦的生活:為了逃避戰火,他們不惜攀越山地,以圖避過邊防士兵的欄截,最後只換得在一彎死水旁搭建帳幕居住,苦不堪言的處境;商人阿基穆拉不忍看見同文同種的同胞受苦,明知自己的奉獻只是杯水車薪,仍盡其所能,為他們提供免費的醫療和教育,在混亂的世局中,委實可敬; 同一時間,亞視正在播放六十分鐘時事雜誌,討論近來很熱門的'行街紙兒童'入學問題,高官理直氣壯地認為這些兒童無權在港接受教育,在他們口沫橫飛的同時,我很自然地把香港的情況與巴基斯坦比較起來,在巴國亂世,依然有人願意伸出同情之手,去幫助異國的兄弟;比較起來,香港生活尚算安定,但竟然有人拼力令在同一國家同一天空下的小朋友,不能受到正規教育,真是諷刺得很.
要有受教育的機會,既要出生於太平的土地,又要沒有人反對你入學,而我,能為考試煩惱,能有時間讀書,已經是非常幸福的了.還是要面對問題的,總不能眼巴巴見死不救,更何況,那沒有人救就要死的人是我自己呢!我完全沒有不自救的藉口.
'今年,我在花園裏,鬆了泥,施了肥,澆了水,在當時花落處從新種上槴子花,在耀目清香中,繼續那對自然的想望.'
14/12/2001
混沌的一天. 下午回校上課,看見大家都沉醉在考試中,只覺得很怕 ;暗生自己的氣,為何完全提不起勁去過這一關?明明清楚知道一旦氣餒就完了,但情緒卻完全失控,溫了數個小時後,會得對著CODE大叫-瘋了;又一次感受到,很討厭一件事但擺脫不了是十分痛苦的.
上完課後大家去吃晚飯,席間話題完全離不開考試,令我不禁心裏歎息;想起來很荒謬呢,為甚麼一條CANTILEVER如何落鐵會突然成為大家生活的全部?這是我在今年之前的二十年當中,想也沒想過的情形.
頹廢過後回家,寫了兩封本來應該在個多星期前寫好的信,這個時候寄大概已經太遲了,正如其他的事情一樣;睡前,用兩分鐘摺了一隻藍色的紙鶴放在床頭,期待明天的清晨,會看見牠飛走了.
12/12/2001
平淡的一日, 整天對著TDIII的筆記發呆. 很討厭距陣,尤其當你發覺它每每都有一兩個數字與正確答案不乎的時候. 很想要多些朋友們的鼓舞,但在這種大家都如箭在弦的時期,有這渴求,是否太過妄想了?
考試前夕的日子,比平日更懶憊,睡足了八個小時,坐在家中依然很睏, 是因為天氣太冷而床上太暖的關係吧? 又浪擲了一天,進步只有那樣的一丁點,深歎自己對結構學的資質太有限,唯有對著一步一步迫近的死線而乾著急.
一想到星期五要交FYP的中期報告,而我依然還未寫,不想寫,也不懂得怎去寫,就覺得頭疼萬分,患上阿KEN恐懼症,而且是末期那種.
多謝SEL和VAN的來信,我沒事,很快就會好起來的,放心.
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