Skitguiden
1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
7. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Är som att föda ett sjölejon, fullvuxet!
8. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Har potentialen att bli en teflonkabel.
9. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
10. Den Mexikanska skiten, eller "Montezumas hämnd"
Det är som att skita ut rent sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna.
Ända tillfället du njuter av att ha en halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.
12. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före.
Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan!
Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt i tallbarr.
Du fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis står kvällens ragg och väntar på att muggen ska bli ledig.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
13. Rembrandt
Ändtarmen i övre dödläge. När du, efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga den ut i omgångar,
väl sätter dig för att avfyra känns det som du har en digital slutmuskel med spridningsvinkel 180grader. Skinkorna,
sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlakerade. när du skall torka dig upptäcker du att pappret är slut. Du tvekar ett tag innan du börjar torka dig med händerna för att sedan inse att vattnet är avstängt. Du smyger ut från toaletten och äter sedan inte några fler chips den kvällen. Inträffar alltid när du är hemma hos någon annan.
14. Touchdown
Den hinner nudda keramikfotöljes botten innan den hunnit lämna tarmarna.
15. Mollbärgaren
Skiten som gör magplask. Skvätter ner hela stjärten samt skjortan som hänger nedanför kanten.
