Back to Humour    Раздел Юмор
 Доска объявлений
 Back to Index page  На первую страницу


 МИНИ-ДИАЛОГИ
(продолжение)

Про то, как Вовка с Пал Палычем америкосам подлянку учинили

Посадили как-то раз америкосы Пал Палыча Бородина в тюрьму. Сидит он там и сидит. Осматривается потихоньку. Поглядывает как негры косячки крутят, как белячков опускают. Все ново, все интересно... Смотрит, что можно отсюдова для союзного государства промеж Россией и Беларусью перенять. Какой опыт в пенитенциарной системе нового государства может сгодиться.  Потому как он за это государство ответственный. Хотя пока и на зоне.

Потом скучно ему стало. Решил он по телефону звякнуть. "Кому, думает, звякнуть? Дай, думает, Вовке позвоню--чего он там затих..." Сказано---сделано. Набрал четвертачков, пристроился к автомату (мобилку-то у него америкосы-пидоры отобрали!) и давай диск крутить. Крутит-покрутит, крутит-покрутит.  Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... До Володьки и по вертушке-то непросто дозвониться... А тут---телефон-автомат, хотя и америкосский.

Но дозвонился наконец.

"Привет,- говорит,- Володька! Ты чего там?"
"Да ничего, Пашка, все пучком. А у тебя че?"
"Да тоже ничаво. Сижу тут..."
"А-а-а, - отвечает Володька, - рассиделся ты... А где сидишь-та?"
"На зоне..."
"На какой? На мордовской что-ль?"
"Не-а, - говорит Пал Палыч, - на пиндосской я сижу... На бруклинщине."
"А-а-а, - говорит Володька.- Дело хорошее. Ну и как там?"
"Ничего так... Лучше, чем у батьки Луки, но хуже чем дома."
"А батька, чего, рядом с тобой что ль?"
"Не-а, америкосы батьку не пускают к себе, боятся..."
"Правильно боятся! Он им там кузькину мать покажет! А тебя пустили, значит?"
"Пустить-то пустили. Да теперь не выпускают, пидоры."
"Как так не выпускают?"
"Да вот так... Гниды пиндосы."
"И впрямь гниды... Ну мы им покажем. Мы знаешь чего? Мы им вентиль перекроем."
"Не, Вовка, не получится вентиль перекрыть---труба до них не дотягивается..."
"Как не дотягивается?"
"Да вот так. Не дотянули еще."
"Вот пидоры!"
"Я и говорю, пидоры."
"Ну не скучай! Я вот чего придумал. Мы тогда их корешам вентиль перекроем... Кто там у них в корешах нынче ходит?"
"Так хохлы, кто еще!"
"Ну вот. Мы хохлам и перекроем. Чтоб неповадно."
"Хохлам --- это дело. Хохлы те еще пидоры!"
"Пидоры однозначно!"

Сказано-сделано. Перекрыл Володька хохлам вентиль, чтоб неповадно... А заодно и грузинам. Чтоб они к своему грузинскому носу терли и на свой грузинский ус наматывали... Для профилактики.

Тут америкосам-пидорам не до смеху стало. Поерзали они, поерзали... Видят, хохлов с грузвой обеспечивать---себе дороже... И отпустили Пал Палыча на все четыре стороны. И поехал он к себе домой, а оттуда сразу к батьке Луке---союзное государство, значит, достраивать... Потому как государственник.
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
- Гаишники совсем оборзели! Житья от них нет!
- Это точно! Вчера еду по улице---тихо, аккуратно, ничего не нарушаю. Останавливают: "Что-то вы подозрительно правильно едете."
- А у меня еще хуже. Сижу дома в туалете, делаю свое дело, тут врывается один: "Почему не пристегнут?"
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельных "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
- Я когда болею, к врачам не обращаюсь.
- А как лечишься?
- Народными средствами.
- Какими?
- Матрешки, балалайка, лапти...
- Как тебе наши думские мудрецы, Дима?
- Ничего, Володя, очень даже ничего...
- Кто больше по нраву?
- Миронов.
- Почему?
- А у него язык хорошо подвешен, орудует им умело...
- Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох.
- Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично...
- А вот Зюганов мне не очень...
- И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него вся жопа горит...
- И у меня! Сидеть больно.
- Юлия Тимошенко---это наш украинский Дэвид Копперфильд.
- Почему?
- Сумела перенести свои критические дни на всю страну, и теперь каждый месяц всех трясет не переставая...
- Неправы те, кто думает, что Бог никогда не ошибается.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что Бог тоже делает просчеты!
- Приведи доказательства.
- Пожалуйста: к примеру, он думал, что центры промышленного производства будут расположены в Северной Африке---и ошибся!
- А с чего ты взял, что он так думал?
- А зачем же тогда  он отгрохал такую парковку в Сахаре?
- Твой муж любит оральный секс?
- Очень. А твой?
- Тоже. А знаешь, почему?
- Почему?
- Это единственный способ заткнуть нам рот, не обижая!
Хвастаются три новых русских. Один говорит:
- Я когда свою тачку на сервис ставил, мне вместо нее на замену "бентли" английской королевы дали!
Второй:
- А мне когда в замке аудиосистему меняли, на это время прислали Майкла Джексона, чтобы он мне попел.
Третий:
- А когда моя Нюша в швейцарской клинике рожала---мне, чтобы не скучал, Памелу Андерсон, Анжелину Жоли и Бритни Спиарс подвезли.
- Че, правда? Чего ж ты нас не пригласил? Мы бы подскочили!
- Я вам, мужики, звонил, так мне говорят: один с королевой на "бентли" катается, а другой Майкла Джексона слушает....
- Есть три места, к которым неприменимо выражение "хорошо там, где нас нет".
- Какие же?
- Первое---ад, второе---Северный полюс, третье---Россия.
- Создатель кубика Рубика--- гениальный человек. Как он умудрился придумать этот предмет?
- Очень просто: в детстве он ловил рыбу с отцом и ему часто приходилось распутывать леску. Но благодаря особенностям зрения он видел все в кубических формах----вот и родился кубик.
Известный писатель Л. покупал хлеб у одного и того же булочника. Однажды тот признался писателю:
- Я читаю все ваши книжки от корки до корки.
Л. ответил:
- А я ем ваш хлеб ем от страницы до страницы.
- Вернулся из отпуска----и как-то не так себя чувствую...
- Сходи к врачу.
- Да ходил уже... У невропатолога был---нервы в порядке.... Анализ крови сделал----алкоголь в норме... Проверился в вендиспансере---венерических заболеваний нет...
- Чего ж тут плохого?
- Как чего? Полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!" Он: "Евреев перебьют---за  нас примутся!"
- А-а-а... Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили----а за грузин уже принялись!
- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
- Итак, я понял основной результат перестройки и распада СССР!
- Какой же он?
- К нашему бездорожью и разгильдяйству прибавились их нравы.
Приехали как-то Клинтоны в Москву и пошли в гости к Медведеву. Билл представляет свою семью:
- Знакомься, Димитрий, это Хиллари, моя супруга. А это Челси, моя дочь.
ДАМ: Очень приятно, Билл, у тебя очаровательные дамы. Особенно Челси. Да-а-а, у нашего Романа губа не дура!
- Япония---страна рассветов. Америка---страна закатов. А Россия?
- Россия---страна откатов.
- Чего это олигархи все притихли и затаились?
- Так одна сторона света осталась, самая паршивая, никто туда не хочет.
- Как это?
- Прикинь: Береза на Западе, Гусь---на Юге, Ходор----на Востоке. Что осталось? Север.
"Мало того, что ты негр, ты еще и еврей!"---сказал чукча с чувством видимого превосходства.
- Я когда смотрю комеди-шоу с фонограммой смеха зрителей, хочу обратиться к телевизионщикам с просьбой...
- С какой же?
- А покажите лучше ту программу, где записывался смех зрителей.
Как стало известно Muzeweek, уникальный закрытый аукцион прошел в конце прошлого года в Кремле. Нам пока не известно ни что на нем выставлялось, ни начальная или конечная цена. Известно лишь имя победителя: Дмитрий Медведев, и проигравшего второго конкурсанта: Сергей Иванов.
Нам удалось связаться с победителем и задать ему несколько вопросов:
- Скажите, почему ушел с поста В. Путин?
- Так он бабло свое за 8 лет отбил и наварил неслабо.
- Вы обещаете покончить с торговлей должностями. Когда вы это сделаете?
- Как только бабки отобью.
- А до этого?
- А до этого я беру торговлю под свой личный контроль.
- Это поможет вам скорее отбить бабло и начать борьбу с коррупцией?
- Несомненно. Так, все, интервью закончено, гоните башли и дуйте отсюда!
Китайский президент звонит российскому:
- Мы тута 200 миллионов насих людей привезли к Амуру и друзно туда пописали. Русло изменилось. Давай теперь границу меняй!
- А если не изменим?
- Тогда мы есе и покакаем!
Пришлось менять...
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту---перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!...Что? Да, опять по рукам надавали."
- Какая дурацкая реклама: "Тает во рту, а не в руках"! Видно, что любительница писала.
- Почему?
- Только у любительниц в руках и во рту тает. У профессионалок крепнет и растет!
- Слушай, должна тебе пожаловаться на твоего мужа!
- Да? А что такое?
- Скажи ему---пусть не злоупотребляет парфюмом.
- А что, сильно пахнет?
- Да, прямо шибает! И пусть дезодорант не мажет ниже пояса.
- Почему?
- Каждый раз после встречи с ним во рту привкус химии остается!
Вопросы к Путину на пресс-конференции
- Владимир Владимирович, вы 8 лет отработали на ответственной и тяжелой должности Президента. Как здоровье?
- Не дождетесь.
- В связи со сменой президента, возможна ли либерализация?
- Я же сказал: не дождетесь!
- А как насчет освобождения Ходорковского?
- Слушайте, сколько раз можно повторять?
Новый русский и ПДД
Стоит новый русский со своим внедорожником посреди трассы и смотрит на разметку. Подъезжает гаишник.
- Чего стоим?
- Не могу понять, командир, как эту линию пересечь.
- Чего непонятного---это прерывистая линия. Пересекать разрешено, в отличие от сплошной.
- Какая-то она неправильная, эта прерывистая, не могу я ее пересечь!
- Почему неправильная? Вот пунктир, между ним---разрывы, нормальная линия. Пересекай спокойно.
- Да как же пересекать? Глянь, разрывчики какие узкие---как я в них со своим "хаммером" впишусь?!
"Что важнее---борьба с коррупцией или демография?"
Такой вопрос наш корреспондент задал Президенту России в эксклюзивном интервью. Вот что тот ответил:
- Обе эти задачи важны---и демографию надо улучшать, и коррупцию искоренять. Однако не все так просто. Например, мы подготовили законопроект радикальной борьбы с коррупцией. Он предусматривает чистку всех госучреждений от коррумпированных чиновников и примененение к ним суровых мер наказания, вплоть до высшей меры.
- Это замечательно---только суровыми карами можно избавиться от этой давней российской болезни.
- Да, вы правы. Так и задумывалось. Но когда с законопроектом ознакомились наши специалисты по демографии---они сразу наложили на него вето.
- Почему же?
- Оказывается, если начать отдавать под суд и казнить коррупционеров, демографические показатели пойдут резко вниз. И через несколько лет  россиян останется всего несколько тысяч человек... Да и те не совсем адекватные...
- Ужас!
- Вот  именно. Поэтому мы решили пока повременить с коррупцией и налечь на демографию.
- Ну вот, теперь и на моей улице праздник! Я прославился!
- Как же?
- Журнал "Форбс" включил меня в свою "сотню".
- Что это за "сотня"?
- Это список 100 наименее влиятельных людей мира!
- Поздравляю!
Купил мужик надувную женщину. Любил ее, цветы дарил, вещи и бижутерию покупал.
Но однажды стал нервным и задумчивым.
Приятель спрашивает: Что с тобой?
- Мне кажется, она мне изменяет.
- Не может быть! С кем?
- С насосом!
- С насосом?! Да посмотри на него---он же сморчок!
- Да, а ты видел, какой у него шланг?
В.: Кому выгоднее всего убийство президента США?
О.: Вице-президенту США.
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут америкосы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже перетерли: засылаем в Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.
При пересечении госграницы в Шереметьево
Пограничник (П) - иностранцу (И): Вот, пожалуйста, ваш паспорт. А вот это---сувенир от нашего правительства. Добро пожаловать!
И: Ой, какая симпатичная тряпочка! Спасибо!
П: Это не тряпочка. Это кляп.
И: Кляп? А зачем он мне?
П (стоящему рядом менту): Так, пора затыкать!
Два редактора на Первом канале:
-- Слушай, у меня мозга за мозгу зашла. Как пишется слово «анализ»?
-- Смотря что ты имеешь в виду. Если свои служебные обязанности, то слитно, с одним «л». А если наши отношения с властями, то с двумя "л", через тире: «анал-лиз».

-- Твой муж просто нахал! Испортил мне всю внешность!
-- Как так?
-- Вчера встретила его на улице, поболтали, стали прощаться – а он взял и укусил меня за губу! Теперь след остался!
-- Это на верхней справа?
-- Да нет! Под одеждой не видно. На левой внизу!
Василий Иванович и Петька в Англии
- Давай спать, Петька. Завтра бой горячий.
- У меня тоже, Василий Иванович. Только не boy, a girl.
- Здрасьте, хочу поступить на работу в ваш стрип-клуб.  Показать рекомендацию?
- Мандацию показывай. Рекой не надо.
В раю
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных
стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней
ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие
себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это.
Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу
дерьма.
- Что ты, уважаемый, делаешь?
- Да вот, Господи, никак с террористами не могу покончить---не успокоюсь, пока всех их тут не выищу.
- А-а-а... Ну-ну, дело хорошее.
Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную
кучу.
- А ты чем занимаешься?
- Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось.
- А-а-а... Ну продолжай, продолжай.
Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам
раскладывает.
- А ты над чем работаешь, почтенный?
- А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих агрессивных
  мусульман скинуть.
«Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И
его тоже благословил.
Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает.
- А ты, дорогой, зачем туда залез?
- Да ни зачем, батюшка... По Родине соскучился...
- Че будет, если скрестить лягушку с цеппелином?
- Че?
- Че-че. Дирижаба!
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям ООН скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу... Вначале Майя!”
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
- Раньше, когда америкосов надо было подъебнуть, им говорили: ”А у вас негров линчуют!”.
- Конкретно подъебка!
- А теперь прикинь: если Барака Обаму выберут---тогда это уже тухлый базар.
- Конкретно тухлый.
- Че делать?
- Не кисни! Будем подъебывать: ”Ха! Да у вас президент---негр!”
- Слышал, Медведев стал преемником!
- Да? Тогда 2008-й --- год не крысы, а крысенка.
- Дети, кто такой Медведев?
Вовочка: Йоп!
- Вовочка, не выражайся!
- А кто выражается? ИОП---исполняющий обязанности Путина.
Путин, сдавая ключи от кабинета кремлевскому завхозу, напоследок осматривает его:
- Да, хорошо я здесь порулил... За 8 лет по всем телефонам перезвонил, все кнопки перенажимал.... Хотя, нет, не все... Вот эту красненькую ни разу... Ну-ка, попробую...(Нажимает)...Ой, что это все так забегали?
Завхоз: Так это же... это....ядерная....
- Хорошо, что медведи 2 декабря победили.
- Почему?
- Дык, соответственно, и преемник---Медведев.
- Ну и че?
- Как че? Представляешь, если бы Справедливая Россия выиграла?
- Ну.
- Дык подумать даже страшно: ”Выхухолев”.
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
- Слушай, у тебя отец случаем не гений?
- Да нет вроде, а чего?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
- Что такое ”электорат”?
- Посмотри в словаре иностранных слов.
- Ага, нашел.
- И что?
- Объяснение непонятное, но идет сразу после эйякуляции и экскрементов.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты --- Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы---в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы---мазохисты.
- ”Ехали медведи на велосипеде...”
- Э-э-э, старо. Сейчас у медведей велосипеды четырехколесные, марки ”Лексус”.
3 декабря 2007г. Путин звонит Луговому:
- Поздравляю с депутатством, Андрюша. Молодец, заслужил.
- Спасибо, Владимир Владимирович. Служу России! Готов выполнить любое новое задание Родины.
- Ну что ж, теперь на очереди Абрамыч. Справишься---пойдешь на Президента.
- Ну что, накапаем 50?
- 50? Маловато...
- Тогда 100?
- Нет, 100  перебор, не отмажемся.
- А сколько?
- Давай 64---скромно, некругло и достоверно.
- Заметано... Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там: ЕР---64%.
- Абрам, хочешь купить мою Sony? Метр по диагонали!
- Нужна мне твоя лилипутка Соня! У меня Сара---полтора на полтора.
- Как же обидно небось Касьянову, что в бытность премьер-министром брал всего 2% отката!
- Почему?
- Брал бы по 7, глядишь---сейчас бы в Думе сидел.
-  Слушай какое прикольное объявление: ”Кто хочет иметь домашнего питона, обращайтесь по телефону...”
- Ну и извращенцы!
17 ноября 2007г. Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия-Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат--- 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!
Голубой записался в футбольный клуб---и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно): Мне нравится, когда после гола меня все ребята обнимают, целуют...
- Не понимаю, чего поляки так разоряются насчет Катыни? Была война... Ну, совершили ошибку... Перестреляли больше чем надо... С кем не бывает. Должны спасибо сказать, что их от Гитлера освободили и государство вернули.
- Мне их поведение напоминает одного пациента, который лежал в нашем госпитале.
- И чего он?
- Да ему должны были больной ноготь удалить, а по ошибке руку отрезали. Хирург обкурился, не рассчитал... Ну с кем не бывает? Так вместо того, чтобы спасибо сказать, что вообще жив остался, с нашей-то медициной, да и ноготь его больше не беспокоит, так нет--- он бегает везде, возмущается, рукой размахивает...
- Вот ненормальный! Тоже поляк наверное.
- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские---только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре.
Из интервью с новым министром обороны
- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает вам выполнять свои обязанности?
- Я прошел специальные курсы и в целом владею предметом.
- Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы победить Америку?
- Сможем.
- А Китай?
- И Китай сможем.
- А Японию?
- Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам не одолеть.
- ”Черного кобеля не отмоешь добела”.
- Это ты про Майкла Джексона?
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю---не была.
- Мы с ним случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Не было и не могло быть!
- Да, поверь мне, не могло. Исключено!
- Почему, почему, да потому что у него ВООБЩЕ НЕ ВСТАЛ!!!
- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на несении службы это как-нибудь отразится?
- Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет.
- А как это?
- Ну, во-первых, солдат, за водкой два раза в день будешь бегать.
- Во время поездки по Шотландии наши геи вели себя как настоящие мужчины.
- ???
- Не пропускали ни одной юбки.
Тупой и тупее
- Ты чего, мобильник приобрел?
- Не, это Колян свой забыл. Я им пока пользуюсь.
- Так позвони ему на трубу, скажи, что она у тебя.
- Да уж звонил, все время занято.
- Николя, почему после поездки в США вы сразу развелись?
- Не хочу повторять ошибок Клинтона.
- Испугались, что супруга займет ваше место?
- Нет, но у нас в Елисейском дворце тоже есть молодые практикантки.
Путину звонит Чуров.
- Владимир Владимирович, мы начали регистрацию к выборам. Тут Партия зеленых объявилась. Регистрировать ее?
- Ни в коем случае.
- А чего с ней делать?
- Партия большая?
- Тыщ триста.
- А-а-а, неплохо. Делай как обычно.
- Завернуть?
- Да. Тыщ 50 себе оставь, а остальное заверни и с фельдъегерем ко мне.
Кремлевские ”дочки---матери” в мыльной опере ”Династия”
- Я знаю, как решить проблему 2008 года, чтобы и Путин остался, и Конституцию не нарушать.
- Назначить технического преемника? Да это все знают!
- Не надо назначать никакого преемника !
- А что же тогда?
- Надо назначить преемницу.
- Ну ты гонишь! Совсем башню сорвало? Какую еще преемницу?
- Какую, какую---Людмилу Путину, вот какую! И все проблемы с передачей власти решаются!
- Как же это они решаются?
- Элементарно. Чекай, как все ложится: ее выдвигают, они с Вертухай Вертухаичем немножко ломаются, но их уговаривают,  дальше выборы---она ессно побеждает, и вот у нас---первая женщина-президент! Это престижно, да и америкосам с их Хилари нос утрем! Но фишка вся в том, что по сути ничего не меняется---ведь все знают, кто в доме хозяин!
- Да, красивый расклад.
- А дальше еще красивей! Прикинь, через 8 лет путинские дочки дозреют, вот тебе еще 4 срока, а если вперемежку с папой-мамой, то и все 10!
- Класс! Как же я сразу не врубился? Да так  мы с этой династией еще лет сорок будем процветать!
- Усек, эйнштейн?
- Ну и слава Богу!
- Да-а-а, мельчают наши вожди...
- Почему?
- Сам посуди: Сталин был генералиссимусом, Брежнев---маршалом, Андропов---генералом. А Путин? Подполковник...
- Раньше у меня телевизор принимал только 6 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
- Нашего депутата обвиняют в популизме.  А чо это такое---”популизм”?
- Да то же самое, что и ”жопулизм”, только с вывертом.
- А чо такое ”вертикаль власти”?
- Ну как тебе понятней... Ты ж в зоне был?
- Ну.
- Так это как вышка сторожевая, только в масштабе страны.
- А-а-а.  А Путин тогда в ней кто?
- Главный вертухай вертикали.
- А-а-а, тогда, стал быть, ВВП----это вертухай вертикали Путин?
- Стал быть так.
 - Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у чуваков разных стран. Так вот, прикинь: у наших пацанов в среднем 18---20, а у америкосов только 12---14. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних---в дюймах.
Техасский судья---мексиканцу
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы---американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр.  Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем---американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре---это Мексика.
- Дорогой, все было замечательно! И почему только говорят, что ты---женоненавистник?
- Дык ты ж мне не жена.
-Как в двух словах выразить суть российской миграционной политики?
- ”Нехуя тут”.
- Знакомый немец рассказал, что усиливается эмиграция из западной части Германии в Западную Европу и за океан.
- Кто же занимает место уехавших?
- Немцы из Восточной Германии.
- А их кто заменяет?
- Поляки.
- А кто едет на их место в Польшу?
- Беларусы.
- А беларусов кто заменяет?
- А вот беларусов заменить некем. Беларусы незаменимы.
- Помнишь сказку Андерсена ”Принцесса на горошине”?
- Да.
- Я до сих пор удивляюсь---как это она под всеми матрацами умудрилась почувствовать маленькую горошинку!
- Ничего удивительного. У меня был подобный случай.
- Не может быть!
- О да, я очень чувствительный, хоть и не королевских кровей.
- И что же с тобой произошло?
- Проводил я как-то лето в деревне, и решил однажды переночевать в стогу.
- Здорово.
- Нашел громадный такой стог в поле, забрался на него, закопался в сено и собрался спать, как чувствую, что-то мешает. Что-то там есть---под тремя метрами сена.
- Поистине царская чувствительность!
- Ну да. Короче ворочался, ворочался, еле заснул. Под утро проснулся, слез, стал сено ворошить---и представляешь, нашел, что там было!
-Что?
- Трактор ”Беларусь”!
Вариации на тему возраста...
Вариант#1
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели  престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же нам лет?
- (Кокетливо) На двоих лет 70.
- Хм. Тогда зови внучку---пусть даст грудь младенцу.
Вариант#2
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели  престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Tочно сказать не могу, но если проституция---древнейшая профессия, ты была первой.
Вариант#3
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели  престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
(Мучительно думает) - Ну подскажи хотя бы... сколько знаков?
На пресс-конференции Президента. (Вопрос блондинки)
- Владимир Владимирович, кто ваш любимый писатель?
- Пушкин.
- А если не секрет, какие строчки Пушкина вам больше всего нравятся?
- А вот это, из ”Евгения Онегина”: ”Надолго... Навсегда...”
- Чо это с нами?
- А чо?
- Что ни швейная машинка---то пулемет, что ни всенародно избранный---то диктатор.
Все права защищены знакомым

-         Добрый день. С вами из налоговой говорят. Инспектор Петр Степанович Семиножка.
-         Слушаю вас.
-         Мы тут посмотрели документы вашего предприятия. Некоторые вопросики есть. Можно задать?
-         Да, пожалуйста.
-         Для начала, вот тут на 23 странице написано: ”Все права защищены знакомым.”
-         Да. И что?
-         Это опечатка, наверное?
-           Почему опечатка?
-           Ну, должно быть ”законом”?
-         Нет, все правильно написано.
-         Как же ”правильно”? Правильно вот как: ”Все права защищены законом”.
-         Каким еще законом?
-         Как каким? Законом об авторском праве, о предприятиях. Другими актами.
-         Послушайте, не морочьте мне голову. Нам от ваших законов не горячо и не холодно. Наши права защищены знакомым – и точка.
-         Но это неправильная формулировка! Каким таким ”знакомым”?
-         Как каким? Знакомым нашего директора.
-         Да кто он, этот знакомый вашего директора?
-         Как кто? ВВП.
-         Кто, кто?
-         Хрен в пальто! Путин Вэ Вэ, вот кто. Они с нашим директором в детсад ходили.
-         Не может быть!
-         Послушай, ты. Как, еще раз, фамилия?
-         Семиножка.
-         Ну вот, ты уползай на этих своих ножках, понял, нет?
-         Понял.
-         А то оторвем их тебе, все семь, понял?
-         Понял. Извиняюсь. Обломчик вышел. Не на тех наехал. Прошу прощения. Виноват. Всего наилучшего. Всех благ! Успехов вашему предприятию и процветания! Виват!
Еще с пресс-конференции
- Владимир Владимирович, почему с мафией не удается справиться?
- ”Мафия”---итальянское слово.
- Ну хорошо,  с бандитами.
- ”Бандиты”---английское слово.
- Но вы, как Президент...
- ”Президент”---американское слово.
- Тогда сформулирую иначе--- почему не удается искоренить коррупцию?
- ”Коррупция”---латинское слово.
- Ну скажем так---взяточничество.
- А вот ”взяточничество”---чисто русское слово... Взяточничество искоренить можно.
- Правда? А когда?
- А сколько дадите?
- Наш губернатор---большой патриот и его всегда очень раздражала поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот однажды решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу---как бы проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, ничего не получилось. Пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком----и заплутали....
- Почему град идет реже, чем снег?
- Потому что ГРАДОначальник есть, а СНЕГОкомандира нет.
- Мы недавно провели тест---опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы, что 15, французы---10, немцы--- только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы----самые честные. Это был тест на правдивость.
- Кто это умер?
- Лючиано Паваротти.
- Лючия? На повороте? Что она там делала?!
- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
- Социализм внес большие изменения в лексикон. Многие выражения проклятого прошлого потеряли смысл или приобрели противоположное значение.
- Интересно... Какие же?
- Ну, например, выражение ”менять женщин как перчатки”.
- О-о-о, это абсолютно аморальное выражение капитализма! Оно отражает суть безнравственного, бездуховного отношения к женщине в мире капитала, где женщина рассматривалась как товар.
- Да-да, совершенно верно.
- Именно поэтому оно потеряло смысл при социализме и вышло из употребления.
- М-да, но не совсем так...
- А как же?
- Дело в том, что при социализме перчатки были большой дефицит, и их берегли как зеницу ока.
- Ах вот как...
- Ну да. А в женщинах как раз недостатка не было.
- Понимаю.
- Поэтому, возвращаясь к моей начальной мысли, выражение это приобрело противоположное значение и стало звучать так: ”менять перчатки как женщин.”
Две подруги:
- Я возмущена повальным распространением голубых. Я считаю мужеложество преступлением. Геев надо сажать в тюрьму! Чтобы неповадно было.
- Зря ты так кипятишься. Кому с кем спать --- это личное дело каждого. Нормальных мужиков на наш век хватит.
- Ты не понимаешь о чем я говорю. Дело совсем не в этом.
- А в чем?
- Мужики испокон веков были сильным полом, правильно? Так заложено природой.
- Да, ну и что?
- А мы, бабы, ---- слабый пол. В борьбе за место под солнцем наш единственный шанс---зацепиться за мужика, чтоб он вынес! Понимаешь?
- В общем так.
- И вот теперь эти пидоры нас этого шанса лишают. Мужики объединяются с мужиками! Сильные с сильными! То есть становятся вдвое сильнее.
- Хм. В чем-то ты права. Но знаешь что? Хочу тебя успокоить. Педерасты по большому счету---не сильный пол. Пассивные пидоры---они как бабы. Так что вдвое сильнее мужики не становятся. Так, раза в полтора.
- Ну хоть это...
- Зачем футболисты перед матчем рисуют на затылке национальный флаг?
- Это если во время матча оторвут голову, чтобы знать, какой стране ее возвращать.
- Что сказал бы Ленин про славных российских космонавтов, героически трудящихся в глубинах космоса?
- ”Страшно далеки они от народа”.
- Россия-мать под пушек грохот
В глобализацию идет.
- Хотя сама пока в эпоху
Жополизации живет.
- Чекист --- это что? Профессия? Призвание? Прозвище?
- Диагноз.
- Бог есть?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?
- Очень просто: если бы он был, то юристы давно бы его нашли и вчинили ему такой иск за все  катастрофы, войны и бедствия, что он бы не выдержал и сам собой покончил.
- Интересно... А что, если он это знает, и скрывается?
- Тоже вариант.
- Как расшифровывается ГИБДД?
- Государственное Изображение Бед России: Дураков на Дорогах.
- Царя Ивана IV потомки назвали Грозным, Петра I --- Великим, князя Ярослава----Мудрым. А как назовут Путина?
- Владимир Полониумный.
- Как много девушек хороших!
- И как мало с собой виагры!
- Привет, как жизнь?
- Как у голливудских звезд.
- Это как??
- Улыбка ослепительная, но челюсть---вставная.
- Моих родственников ничем не удовлетворишь!
- Почему же?
- Вот например мой дед. Купил ему классный  телевизор Сони с полутораметровым экраном. А он все недоволен!
- Чем же?
- Говорит, где теперь ему найти линзу такого размера?
-Три вещи ненавижу делать с женским полом.
- Какие же?
- Водить автомашину с автоматической коробкой, сосать конфету в обертке и трахаться в презервативе. Правда, в первых двух случаях, если меня хорошо попросят, могу сделать исключение.
- Лучший знак внимания?
- Долгое невынимание!
- Виагра мне не помогает.
- Не может быть! А двойную дозу пробовал?
- Пробовал---и двойную, и тройную.
- И что?
- А ничего---что с виагрой, что без виагры, больше пяти палок за ночь не получается!
Вопрос к Путину на пресс-конференции, ноябрь 2006:
- Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?
- Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть.
- С евреями лучше не связываться. Опасно для жизни.
- Почему?
- Например, Гитлер: начал с евреев, а кончил собой.
Разговор калифорнийца с приморцем.
- Безобразие! У нас в Сан-Франциско с энергоснабжением проблемы.
- У нас тоже, но не очень.
- А у нас в Калифорнии ужасно----бассейн у меня в доме слабо прогревается. Приходится ходить купаться в отель!
- Нет, у нас с водой нет проблем. Отколол кусок льда в раковине, разогрел----и мойся.
- Но у нас и с разогревом проблемы. Если сауну включаешь, то в зимнем саду напряжение падает---орчидеи и пальмы мерзнут.
- Не-е-е, у нас проще. Пальм правда нет, но другого леса полно---ели, сосны----нарубил, разжег и грейся.
- А я пробовал, чтобы воду в бассейне нагреть, отопитель в него опустить---так замкнуло, и два часа без электричества сидел!
- О-о-о-о. Тяжело. У нас одно время тоже электричество подавали с перебоями. Но потом решили проблему---отключили ток и теперь без перебоев.
- А у меня и с охлаждением выпивки беда: большой морозильник не тянет, а в маленький больше 200 кубиков льда не лезет. Если гости, приходится в магазин за льдом ехать!
- Не-е-е-е, у нас легче---полная ванна льда. Никуда ехать не надо. Вот только с водкой проблема----замерзает при комнатной температуре. Приходится медицинский спирт пить ---90°...
- 90? По фаренгейту? Это тепло! Х-м-м, придется, наверное, к вам в Приморье переезжать. Дайте адресок.
На лекции по геополитике.
- Скажите, а что означает фраза ”Мир из биполярного стал однополярным.”
- Ну как вам объяснить... Ну вот представьте себе: вы были гетеросексуалом, а стали пидором.
- Помнишь, я купил себе надувную женщину?
- Помню.
- Так вот, мне кажется, она мне изменяет!
- Не может быть! С кем?
- С насосом!
-  Вау! Но он же маленький.
-  А ты видел, какой у него шланг?
- Девушки, где вы?
- Тута, тута.
- А Моя Марфута?
- Тоже тута.... Ах нет, извиняйте. Она с клиентом уехала.
- Кофе -- он или кофе -- оно?
- Кофи Анан.
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется фортуна.” Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- Не может быть!
- Гарантия. Если не исполнится -- деньги назад.
- А сколько стоит?
- $100.
- Всего-то? Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

(Из подслушанного в правительственном корпусе.)
- Сделать подданных счастливыми очень просто.
- Это как же?
- Например, можно объявить, что все население приговорено к смертной казни.
- Можно. А дальше?
- Народ очень огорчится. Возможно, даже будут беспорядки – их можно подавить жестким образом, т.с., в порядке приведения в исполнение.
- Так. А дальше?
- А затем, когда население свыкнется с мыслью о скорой кончине, можно проявить милость и заменить смертную казнь на пожизненное заключение. С принудработами в обязательном порядке.
- И что?
- И народ возрадуется! И будет счастлив и благодарен своим правителям. И начнет бесплатно вкалывать на их благо. Тем самым будет достигнут двойной результат: население счастливо и бесплатно трудится.
- Хм, интересно, интересно...
-         Как дела, засланцы?
-         Почему ”засланцы”? Мы не шпионы.
-         А я и не имел в виду ”шпионы”. Плосто букву ”л” не выговаливаю.
- Почему про блондинок рассказывают анекдоты, а про блондинов - нет?
- Ну почему же. Недавно один брюнет пошутил над одним блондином.
- И что?
- А съездите в Читу - и узнаете.
- Скажите, профессор, а все-таки - есть ли жизнь на Марсе?
- Да, есть. Точнее, была... До того как в него врезалась наша исследовательская ракета на ядерном топливе.
- Надо украинцам языки изучать!
- Почему?
- Тогда они знали б, что Put-in означает ”вставить”.
- Чтобы решить вопрос о вашем приеме на работу, хотели бы задать несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы любите трудности?
- О да, очень. Даже создаю их.
- Пример.
- Ну, стригу ногти в перчатках.
Разговор патриота-пессимиста (ПП) с еще большим патриотом, но оптимистом (ПО).

ПП: - Трубы новые пустили -
Газ и нефть по ним качаем.
Всех врагов сырьем снабдили -
А детей богатств лишаем!
ПО: - Стратегический ты сразу
Наш  не понял ход конем:
Мы зальем их до отказу -
После спичкой подожжем!
- Как называлось утреннее лежание в постели молодого дворянина в 19-м веке?
- Х-м-м... Наверное, нега...
- А в 20-м?
- Хм-м-м... Похмелье?
- А в 21-м?
- Ломка!
- Золотой век человечества был с начала ХХ-го века до середины 70-х годов.
- Почему?
- Сифилис уже лечился, а СПИДа еще не было.
- Россия - великая страна!?
- О да.
- А насколько великая? Как Великобритания?
- Ну нет.
- А как что?
- Ну как что...  Ну как что... Ну как... Великое герцогство Люксембург!
- Что было бы, если бы у Земли было два солнца и грели бы они вдвое ярче?
- Что?
- А то, что все мы сейчас были бы негры.
- Что это с потолка все капает?
- Это Пронькин наверху выдавливает из себя раба.
- Родина - наша кормилица.
- Да. Питает иллюзиями.
- Что может быть лучше девушки?
- Две девушки.
- А лучше двух девушек?
- Три.
- А лучше трех - четыре?
- Ну нет.
- Почему?
- Только представь себе: четыре аборта.
- Ребята, мы только что прочитали рассказ ”Му-му”. Теперь ответьте на вопрос: как бы вы поступили на месте Герасима? Пожалуйста, Вовочка.
- Я бы щенка из воды достал.
- Так, молодец. А дальше?
- Герасиму, пидору, пистон бы вставил.
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения. Но в целом мысль верная. Даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. А за что ты бы наказал Герасима?
- Дык как за что? Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
- Расскажу тебе, как меня оценивают люди.
- Ну давай.
- Некоторые считают меня Богом.
- Та-а-ак...
- Другие - Дьяволом.
- Хм-м-м...
- Третьи - серой посредственностью, не заслуживающей никакого внимания.
- М-да...
- А теперь подробнее. Первых - меньшинство. В сущности, это один человек - я.
- А-га...
- Вторых - тоже меньшинство. Их двое - моя жена и теща.
- Э-ге...
- А третьих много. Очень много. Короче, это все остальные.
- У-гу...
Новый ответ на старую присказку.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Нет. Но если вам не хватает, могу через таз поделиться.
- Доктор, у меня проблема..
- На что жалуетесь?
- Мне кажется, что я Лешка.
- Так... А на самом деле вы кто?
- На самом деле я - Вениамин.
- Ну а сами-то вы понимаете, что вы - Вениамин?
- Понимаю.
- Ну и замечательно! Не волнуйтесь: у вас маленькая шизофрения, мы вам ее вылечим.
- Доктор, а можно вопрос?
- Пожалуйста.
- А вот вы - кто - доктор или врач?
- Я? Ну в общем-то я и то и другое...
- Э-э-э-э, доктор, а у вас ба-а-альшая шизофрения. Лешка, пошли отсюда.
- Не плачь! Твоя лафа кончилась, но ведь все хорошее когда-нибудь кончается.
- Да, и начинается плохое.
- Но ведь и плохое тоже когда-нибудь кончается.
- Правда?
- Ну конечно!
- И снова начинается хорошее?
- Нет. Начинается чудовищное...
- Пожалуйста, ваша пицца. Приятного аппетита.
- Позвольте, что это? Какая-то корка... А где сыр? Салами?
- Сейчас объясню. Видите вон того здоровяка у окна? Ест с аппетитом.
- Да.
- Это наша крыша. Охраняет от наездов других бандитов.
- И что?
- Ему пришлось отрезать четверть. За вашу же безопасность.
- Да, четверть. Но здесь же одна корка!
- А вон, видите за столиком женщина кушает, вам еще приветливо машет.
- И что?
- Это из налоговой, ей тоже приходится четверть отрезать, чтобы нас не закрыли.
- Ну хорошо, а где же еще половина?
- Не волнуйтесь. Вон видите мужчину в костюме и темных очках, за стойкой, доедает? Улыбнулся вам.
- Ну....
- Это из ФСБ. Охраняет нас от наездов.
- Чьих наездов?
- Наездов милиции, других силовиков... Чтобы вам спокойно кушалось.
- Фу... Ну ладно, а где же моя четверть?
- Как где? Вон у того милиционера у двери, видите? С куском в руках?
- А он от кого охраняет?
- Ну как же, от ФСБ...
- Блин...
- Так что кушайте без проблем, вам ничто не грозит. Приятного аппетита!
- Слыхал, Путин в Японии дзюдоиста кинул.
- На сколько?
- ”Победителей не судят”. А почему?
- Некому.
- Наконец-то народу развязали руки!
- Да, чтобы он мог громче хлопать тем, кто на трибуне.
- Рейган оставил после себя рейганомику. А Брежнев?
- Хм-м-м... Не знаю. Наверное, брежнекомику?
- Ей-Богу!
- Ей? Богу? Разве Бог - она?
- Что за садистско-мазохистский фильм ты вчера смотрел?
- Это был был финал Давенпорт-Уильямс.
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
- Excellent news! Putin has finished KGB!
- What do you mean?
- All of KGB is now in prison or exile!
- What do you mean, all of KGB?
- All and each one: Khodorkovsky, Gusinsky, Berezovsky.
- Павел Петрович, какую машину иностранным гостям предоставить?
- Daimler Chrysler, Маша.
- Что?
- Daimler Chrysler.
- Вы серьезно?
- Что серьезно?
- Ну насчет этого...
- Насчет чего?
- То что сказали...
- Ну конечно... А что?
- Да нет, ничего... Какой вы озорник... Ну идите сюда!
- Куда?
- Ну ко мне...
- Маша, вы что, спятили?
- Ну вы же сами сказали...
- Что я сказал?
- Ну это... ”Дай мне в кресле”...
 
П – посетитель. С – секретарша.
П: Скажите, кто у вас начальник отдела кадров?
С: Кадров.
П: Да.
Пауза.
П: Кто?
С: Что «кто»?
П: Начальник отдела кадров?
С: Кадров.
П: Да.
Пауза.
П: Что же вы молчите?
С: Я вам сказала.
П: Что?
С: Что вы спросили.
П: Я спросил: кто у вас начальник отдела кадров?
С: Я вам сказала. Кадров. Вениамин Семенович.
П: Так-так, записываю: Вениамин Семенович. А фамилия?
С: Кадров.
П: Да. Начальник.
С: Да, начальник.
П: Кадров.
С: Кадров.
П: Как?
С: Что «как»?
П: Начальник. Фамилия. Кадров.
С: Это и есть фамилия.
П: «Начальник»?
С: Кадров.
П: Такая фамилия?
С: Представьте себе.
П: «Начальник»?
С: Да. Начальник. Отдела. Кадров.
П: Здорово.
С: Что «здорово»?
П: Фамилия. «Начальник».
С: Послушайте, гражданин, не отрывайте меня от дела.
П: Какого отдела? Кадров?
С: Начальник Кадров. Отдела кадров. Что вам еще непонятно?
П: Да нет, теперь вот все понятно. Начальник отдела кадров: Начальник.
С: Да, начальник отдела. Кадров.
П: Вениамин Семенович.
С: Совершенно верно.
П: Начальник.
С: Да. Кадров.

П: Ну вот, видите, теперь все объяснилось!
На  уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
- Точность - вежливость королей.
- И киллеров.
- Женщина - друг человека.
- Это как собака?
- Нет. Собака - лучший друг человека.
- Хороший рэп у тебя в машине играет. Сделай погромче.
- Это указатель поворота!
- Я сейчас переживаю кризис среднего возраста.
- Да? А что это такое?
- Это такой период в жизни - между кризисом юности и кризисом старости.
- Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может.  Если главный герой – теща.
- Вы человек решительный?
- Ну как вам сказать? Даже и не знаю... Наверное, да...
- Согласно законам физики, тела при нагревании расширяются.
- Странно... Мое потеет.
- Ну как я, доктор?
- Хм-м... Завтра выписываем.
- Ой, правда? Вот хорошо-то!
- Позвоните родным, чтоб приехали.
- Нет, доктор, не надо их беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
- Что за дурацкая команда: ”log-in-off”?
- Это фамилия!
- If Niagara Falls starts going up, what will they call it?
- Don't know. May be Viagra Falls?
- Какая самая опасная профессия?
- Человек.
- Это почему?
- Стопроцентная смертность.
- Смотри, какой маленький фонтанчик для питья! Это, наверное, для карликов и детей.
- Это биде!
- Абрам, правда, что твоя новая девочка - негритянка?
- Правда.
- А что так?
- Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
- Я когда в туннеле еду, тещу из машины высаживаю.
- Почему?
- В туннелях запрещено перевозить ядовитые и взрывоопасные вещества.
- Доктор, а у меня волосы отрастут?
- Не волнуйтесь, отрастут. Они у покойников еще долго растут.
- В какие жизненные моменты вашей жене бывает наиболее трудно?
- Когда объявляют минуту молчания.
- Абрам, ваш поступок - дешевка!
- А у меня сегодня сейл.
- Пойдешь на площадь? У нас там митинг с пикетом.
- Нет, дома посижу. У меня тут питинг с минетом.
- Завтра не наступит никогда!
- Это почему?
- Потому что наступившее завтра - это сегодня.
Судья: Почему вы убили гражданских лиц?
Спецназовец: Мы это сделали, чтобы их не убили бандиты.
- Курочка по зернышку клюет.
- И ссыт им...
- Бывает.
- What's the difference between women and pizzaz?
- In pizzaz, the all-dressed are most valued. In women, it's the other way around.
Собеседование в департаменте иммиграции
- С какой целью вы хотите иммигрировать в Канаду?
- Видите ли, мне 60 лет.
- Ну и что?
- По статистике, в России в этом возрасте уже умирают.
- А в чем причина желания иммигрировать?
- В Канаде в среднем живут до 80.
- Не вижу логической связи.
- Ну как же--хочу свои 20 лет у вас дожить!
Грузин на приеме у сексопатолога
- Онанизмом занимались?
- Занымалыс. Она нызом занымалыс, она верхом занымалыс, она боком занымалыс, даже она раком занымалыс!
- Чиновники служат народу.
- Ага. Это как блохи служат собаке.
- Женщину нельзя ударить! Ну разве только цветком.
- Розы. С оттягом!
- Оружие к бою! Штыки примкнуть! Р-р-р-равняйсь! Вперед к победе демократии бего-о-о-м-м-м-АРШ!!
- Вы любите Родину?
- Прежде чем я смогу ответить на этот вопрос, дайте определение слов "Родина", "любить" и "вы".

©eugene petrusevich2000-2009

Back to Humour    Раздел Юмор
 Доска объявлений
 Back to Index page  На первую страницу