---

Опять $25
(Опыт бизнес-общения)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я вам телевизор доставил.
- О, спасибо! Вот $25, как договаривались.
- Спасибо.
- А где телевизор?
- Телевизор в машине.
- Так несите сюда.
- Сначала заплатите $25.
- Так я же только что заплатил.
- Это вы за телевизор заплатили.
- А еще за что?
- За доставку.
- За какую еще доставку?
- Ну я же вам доставил телевизор.
- Как, доставка тоже $25?
- Ну да.
- Но вы ничего не сказали про плату за доставку!
- Послушайте, где вы видели доставку бесплатно?
- Но у меня нет сейчас $25.
- Тогда позвоните, когда будут. Я подъеду с телевизором.
- Хорошо.
***********************
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы мне звонили?
- Да, у меня есть $25 за доставку.
- А, хорошо. Давайте.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- А где телевизор?
- Телевизор в машине.
- Так несите сюда.
- Сначала заплатите $25.
- За что?
- За доставку.
- Но я же только что вам заплатил за доставку. И вчера $25 за телевизор...
- Это вы заплатили за вчерашнюю доставку. А теперь нужно за сегодняшнюю.
- Что, каждая доставка стоит $25?
- Ну да.
- Но почему я должен платить дважды за доставку одного телевизора?
- Потому что я его вам 2 раза доставил.
- Но вы ничего не сказали про плату за вторую доставку!
- Послушайте, где вы видели доставку бесплатно?
- И сколько?
- $25.
- Опять $25?
- Ну да.
- Но у меня нет вторых $25.
- Хорошо, позвоните когда будут.
- Ладно. Но это будет последний раз!
- Что последний раз?
- Когда я плачу за доставку.
- Хорошо.
- То есть, в третий раз я не буду платить!
- Не будете.
- Точно?
- Железно.
- И вы не будете требовать новые $25 за третью доставку?
- Нет не буду.
- То есть бесплатно доставите?
- Бесплатно.
- Хм... А почему?
- Потому что третья доставка у нас постоянным клиентам бесплатно.
- А-а-а, вот как...
- Ну да.
- Так я у вас постоянный клиент теперь?
- Ну да.
- С каких пор?
- После третьей доставки.
- Ну хорошо. Я вам позвоню как деньги появятся.
- Хорошо. До свиданья.
- До свиданья.
**********************************
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы мне звонили?
- Да, у меня есть $25 за вторую доставку.
- А, хорошо. Давайте.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- А где телевизор?
- Телевизор в машине.
- Так несите сюда.
- Сначала заплатите $25.
- Какие еще $25?!!! Вы же сказали, что третья доставка у вас бесплатно!
- Да, совершенно верно. Но это не за доставку.
- А за что же?
- За хранение.
- Какое еще хранение?
- Хранение телевизора.
- Но почему вы берете еще и за хранение?
- Потому что вы купили телевизор и не можете 3 дня его получить.
- Но вы ничего не говорили про плату за хранение!
- Послушайте, где вы видели хранение бесплатно?
- И сколько?
- $25.
- Опять $25!
- Ну да.
- Но у меня нет сейчас еще $25.
- Хорошо, когда будут, позвоните, я подъеду с телевизором.
- А за хранение еще будете брать?
- Нет, не буду.
- То есть, за сегодняшнее хранение я не буду платить?
- Не будете.
- Точно?
- Железно.
- Хм... А почему?
- Потому что третий день хранения у нас постоянным клиентам бесплатно.
- А-а-а, вот как...
- Ну да.
- Ну да, я же у вас постоянный клиент теперь.
- Ну да.
- После третьей доставки?
- Совершенно верно.
- Ну хорошо. Я вам позвоню как деньги появятся.
- Хорошо.
- Хорошо.
***************************************
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы мне звонили?
- Да, у меня есть $25 за хранение.
- А, хорошо. Давайте.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- А где телевизор?
- Телевизор в машине.
- Так несите сюда.
- Сначала заплатите $25.
- Какие еще опять $25?! Вы же сказали, что хранение на третий день у вас бесплатно!
- Да, совершенно верно. Но это не за хранение.
- А за что же?
- За доставку.
- Но вы же сказали, что постоянным клиентам у вас доставка бесплатно!
- Третья доставка.
- А сейчас какая?
- Четвертая.
- Так мне опять за доставку платить?
- Опять.
- Сколько?
- $25.
- Опять $25?
- Ну да.
- Послушайте, это уже переходит все границы! За телевизор стоимостью $25 я заплатил уже $100! Когда это кончится?
- Как только вы заплатите за четвертую доставку.
- $25?
- $25.
- Но у меня нет сейчас $25.
- Хорошо, позвоните как только появятся, и я подвезу телевизор.
- Но вы же тогда опять потребуете $25!
- За что?
- За доставку.
- Нет, не потребую.
- Почему?
- Потому что вы должны будете уже не $25, а $75.
- Какие $75?! За что $75?!
- $25 за четвертую доставку, $25 за пятую и $25 за хранение. Итого $75.
- Оооооооо! (стонет)... Когда же это кончится????
- Как только расплатитесь.
- То есть завтра я должен вам приготовить $75?
- Совершенно верно.
- И все?
- И все.
- И я получу свой телевизор?
- Получите.
- И больше не надо будет платить---ни за доставку, ни за хранение?
- Совершенно верно.
- Хорошо, я вам завтра позвоню.
- Хорошо.
****************************************
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы мне звонили?
- Да, у меня есть $75 за четвертую доставку, за пятую и за хранение.
- А, хорошо. Давайте.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- А где телевизор?
- Телевизор в машине.
- Так несите сюда.
- Сначала заплатите $5.
- Какие еще опять $5. Вы же сказали, что ни за хранение, ни за доставку сегодня платить не надо!
- Правильно, но это $5 не за хранение или доставку.
- А за что же?
- Это процент интереса за просроченную оплату в течение рабочей недели.
- Процент интереса за просроченную чего?
- Оплату в течение рабочей недели.
- Оооооооооооооо! (Стонет.) Когда же это кончится? Какая еще просроченная неделя?
- Послушайте, вы были у нас в долгах всю неделю!
- Ну и что?
- Где вы видели, чтобы деньги давали в долг без интереса?
- Ооооооооооооооо! (Стонет.) Когда я наконец получу свой телевизор?
- Как только заплатите $5.
- Но у меня нет сейчас $5!
- Хорошо, позвоните когда будут, и я подъеду.
- Точо подъедете, не обманете?
- Не волнуйтесь, никуда ваш телевизор не денется. Подъеду.
*******************************************************
(Спустя 2 месяца.)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы мне звонили?
- Да, у меня есть вам $80. Только я уже забыл, за что...
- Так, сейчас посмотрим... (Смотрит главбухскую книгу.) Ну вот все правильно----$50 за 20-ю и 21-ю доставки, $25 за хранение и еще $5---это...
- (перебивает)...процент интереса за просроченную оплату в течение рабочей недели.
- Правильно!
- Ну вот, видите, я уже освоил вашу терминологию.
- И все тарифы выучили.
- Какой я молодец!
- Похвально, похвально.
- Вот пожалуйста, $80.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- А у меня для вас сюрпиз!
- Не может быть! Какой же?
- Я вам возмещаю $25!
- Ах, какая радость! За что?
- Ведь 21-я доставка бесплатно. Забыли?
- Ой, забыл, забыл! Спасибочки!
- Не за что.
- Значит, завтра когда подъедете?
- Как обычно.
- И сколько с меня?
- Как обычно.
- $80?
- Не-е-ет! Всего $55.
- Почему так мало?
- Ну как же, опять забыли: 63-й день хранения бесплатно!
- Ай-яй-яй! Забыл!
- Ну ничего, я вам напомню----такая у нас работа!
- Как у вас служба хорошо поставлена!
- Да... (с гордостью.) Мы первые в отрасли!
- Молодцы! Знаете что?
- Что?
- Я вам, пожалуй, благодарность напишу. Чтобы вас по службе продвинули.
- Ну что ж, спасибо. Насчет продвижения не знаю, но премию выплатят.
- А вы мне еще скидку дадите? (Подмигивает.)
- Конечно, дадим! Как только 6 месяцев нашего сотрудничества исполнится----мы в течение недели вам будем 50% скидки давать.
- На что?
- На все---на доставку, на хранение и даже на...
- (перебивает)...процент интереса за просроченную оплату в течение рабочей недели.
- Правильно!
- Не может быть!
- Совершенно верно!
- Ай, какая радость! Это надо будет отметить... Но я вас тоже отблагодарю!
- Ну что вы, не надо! Я просто делаю свое дело.
- Нет, нет, я должен вас отблагодарить. Знаете что?
- Что?
- У вас телевизор еще с собой?
- Да, с собой. В машине.
- Знаете что?
- Что?
- Оставьте его себе! Это мой подарок вам будет. За отличный сервис.
- Нет, нет, я не могу принять!
- Ну пожалуйста, я вас очень прошу! Очень!
- Ну что мне с вами делать... Ладно, принимаю... Но только чтобы это в последний раз! (Задумывается.) Послушайте... Но ведь тогда что же получается... если телевизор мой, то что мне завтра доставлять?
- Ничего не надо доставлять! Так приезжайте!
- Так?
- Ну да.
- Ладно, приеду. Деньги приготовьте.
- Деньги? Какие деньги? За что?
- За приезд.
- И сколько?
- $25.
- Опять $25?
- Ну да.
- Ооооооооооо! (стонет.) Когда же это кончится?....... Ладно, приготовлю.
- Ну что, до завтра?
- До завтра! Приезжайте, не опаздывайте!
- Не опоздаю!
- С нетерпением буду ждать!
- Я тоже!
(Обнимаются, расходятся.)

---

- Самая смешная команда в армии: "Стрелять на поражение!"
- Почему?
- Представь: идет война, дана команда "Огонь!". Противники палят друг по другу, снаряды летят, пули свистят, мины рвутся... Но все это понарошку, мимо цели, в воздух. И вот наступает момент, когда командиру все это надоедает. То ли шальная пуля рядом пролетела, то ли в туалет захотелось, то ли проголодался, и ему хочется закончить всю эту балду. И он дает команду "Стрелять на поражение!" И вот тогда-то все начинается по-настоящему!

---

Старого Иоахима спросили:
- Как можно решить две главные российские проблемы?
- Какие же это проблемы? - спросил старый Иоахим.
- Как, разве ты не знаешь? Первая проблема---дороги.
- Как может быть проблемой то, чего нет?  - спросил Иоахим.
- Вторая---дураки.
- Как могут быть проблемой все?---удивился мудрый Иоахим.

---

Два гея (проект минисценария):
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Не может быть, Мишель! Разве это возможно?
- Да, Макс, возможно!
- Когда же?
- Прямо сейчас!
- Не могу поверить! Где же он?
- Вот!
(Дверь открывается, входит миловидный мальчик.)
Гей: Оооооооооооооо, какая прелесть! У нас ребенок! Какая радость!
(Все трое в постели, счастливое семейство.)

---

- Не складываются у меня отношения с женским полом. Не знаю почему...
- А что у тебя с ними происходит?
- Ничего не происходит!
- Как так?
- Представь себе. Знакомлюсь с женщиной, она проявляет взаимность, встречаемся, и тут меня начинает мучать мысль: уж если она с таким как я связалась, значит, совсем безнадежна. И всякое желание пропадает...

---

Поспорили раз русский с итальянцем, кто из их руководителей наиболее отличился.
Итальянец говорит: "У нас один император коня в сенат ввел и велел называть его Быстроногим."
Русский: "Ха! У нас президент заместо себя попугая посадил, и велел называть его Медведем!"

---

Две блондинки:
- В саду зреют яблоки, справочник говорит, что собирать можно когда семечки почернеют----а как определить, почернели уже или нет?
- Я просто делаю: срываю яблоко, режу пополам и смотрю: черные семечки или нет.
- А если не черные?
- Тогда склеиваю половинки----и вешаю обратно.

---

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу-----делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

---

Главный конструктор АвтоВАЗа----генеральному директору:
- На нашу новую модель "Жигулей" не будет никаких рекламаций, жалоб, возвратов.
- Почему вы так уверены?
- Мы предусмотрели конструктивное решение, благодаря которому владелец машины останется доволен ей весь срок эксплуатации.
- Какое же?
- Мы вывели выхлопную трубу в салон.

---

- Что за выражение "концы в воду"?
- Это не выражение. Это элемент выступления команды по мужскому синхронному плаванию.

---

Две подруги:
- Я против убийства животных ради моды, поэтому ношу шубы только из синтетического меха.
- Все равно это жестоко и бессердечно!
- Почему?
- Неужели тебе не жалко бедных синтетических животных?

---

Две подруги:
- Ну, наконец мне удалось свести концы с концами.
- Тебе повысили зарплату?
- Нет. Я познакомила мужа со своими любовниками.

---

- Удивительное создание, все таки, человек! Ему под силу решать сложнейшие технические задачи, а вот с простыми он не может справиться! Парадокс!
- Что ты имеешь в виду?
- Возьмем, к примеру, часовые пояса.
- Ну возьмем.
- Скажи, что труднее синхронизировать в глобальном масштабе---быстротекущие минуты и секунды, или медленно тянущиеся часы?
- Ну, наверно, минуты и секунды...
- А теперь посмотри: возьмем минуты и секунды в данный момент в разных странах мира----везде они будут одинаковые: Москва----24 минуты 35 секунд, Нью-Йорк---24 минуты 35 секунд, Токио----24 минуты 35 секунд, Лондон----то же самое! И так всюду.
- Ну да.
- Значит, смогли синхронизировать, получилось у них!
- Ну да.
- А теперь возьмем часы: Москва----18 часов, Нью-Йорк----10 часов, Токио---24 часа, Лондон---15 часов. Ну полный разнобой и бардак!

---

- Мы беседуем с синоптиком, ученым-метеорологом Водянахуновым Семеном Охренобальдовичем. Скажите, Семен Охренобальдович, какие тенденции наблюдаются в климате? Мы много слышим о глобальном потеплении, таянии ледников, о наступлении перида длительных погодных катаклизмов, как то: засух, ураганов, наводнений, циклонов...
- Ну-ну, не надо так драматизировать. Все не так уж трагично.
- Что, погодных изменений не будет?
- Нет, они будут, но вовсе не такие катастрофичные.
- Семен Охренобальдович, вы льете бальзам на души наших обеспокоенных слушателей! Каких же изменений нам ждать?
- Погода будет меняться в сторону выравнивания, уменьшения амплитуды межсезонных колебаний температур, медиана градусов будет взвешенной, изометрия экстремаьностей приобретет более спокойный, ровный характер.
- Что это означает, Семен Охренобальдович?
- То, что, выражаясь простым языком, зима не будет такой холодной, а лето---столь жарким. Не будет засух, сменяющихся проливными, тропическими ливнями. Вообще не будет резких климатических перемен. Погода весь год будет примерно одинаковой.
- Какой же будет эта одинаковая погода?
- Температура весь год будет держаться на уровне -5-+5 градусов, небо будет в тучках, с постоянно моросящим мелким дождиком со снегом и нестойким, полужидким ледяным покровом на дорогах и улицах. И никаких резких погодных изменений!
- Ну слава Богу!

---

- Наконец я понял, какое главное чувство у человека!
- Любовь?
- Нет! Инстинкт продолжения рода--один из основных, но не главный.
- Голод?
- Тоже нет. Это важное чувство, но не главное.
- Какое же главное?
- Зависть!
- Зависть? Хм... Чем обоснуешь?
- Пожалуйста. Весь прогресс, все развитие человека и общества базируются на стремлении получить то, чего нет у него, но есть у соседа---земля, имущество, даже красивая жена... (Вспомни Троянскую войну, например.)
- Тут есть доля правды. Но все же инстинкт продолжения рода, чувство любви никак не вызваны завистью.
- Именно завистью!
- Какая же зависть. если парню нравится девушка, а девушке -- парень?
- Партнер одного пола испытывает зависть к партнеру другого пола, потому что тот обладает органами, которых нет у него. Сначала пробует потрогать их, пощупать, потом посмотреть, потом попользоваться, а потом, путем брака, и вообще иметь к ним постоянный доступ, как к собственным.
- Интересный ход мысли...

---

- А че такое искусство?
- Ну как тебе объяснить? Вот видишь---корова?
- Ага.
- Она травку жует, переваривает и потом испражняет. А на испражнения налетают птички, мушки, червячки и питаются...
- Ну.
- Примерно так и с людьми искусства: они поглощают действительность, переваривают и потом преподносят нам ее в таком переваренном виде. Понял?
- Понял... А чего, если знакомиться с произведениями искусства, то станешь умнее?
- Скажи, если ты говна наешься, ты станешь умнее?

---

Возвращается дедушка после своей первой загранпоездки в Западную Европу. Спрашивают его о впечатлениях.
- Ну что ж, неплохо живут, неплохо... Только со здоровьем у них проблемы.
- Какие же?
- Глухих много, и детская смертность высокая.
- С чего вы взяли?
- Почти у всех в ушах слуховые аппараты, а на машинах---детские гробики.
- Мда... В ушах---это, наверное, bluetooth для сотовых телефонов. А гробики---это багажники.

---

- Я полностью самодостаточный человек.
- Позвольте вопрос: вы гетеросексуал?
- Нет.
- Гомо?
- Нет.
- Би? Педо? Зоо?
- Нет, нет и опять нет! Я---моносексуал.
- Что это такое?
- Занимаюсь сексом в одиночку.
- А-а-а... Да, тогда вы действительно полностью самодостаточны.

---

К вопросу о безопасности границ
- Мы беседуем с министром общественной безопасности Канады г-ном Фигли О'Мигли. Г-н министр, нелегальная иммиграция становится все более серьезной проблемой не только в нашей, но и других развитых странах. Что вы думаете о проникновении в нашу страну, например, мигрантов из Мексики?
- Эту проблему предвидели еще наши отцы-основатели более 200 лет назад и уже тогда успешно ее решили.
- Каким же образом?
- Как каким? Создав обширную буферную зону на канадо-мексиканской границе.

---

- Вы кто: сова или жаворонок?
- И то, и другое.
- Как это?
- Ложусь рано, с жаворонками, а просыпаюсь как сова---пополудни.

---

Накопила жена предъявы мужу:
- Совсем ты, Иван, оборзел! В магазин не ходишь, мусор не выносишь, супружеский долг не исполняешь!
Иван покумекал и отвечает:
- Ну, насчет мусора и магазина ты права. А вот про супружеский долг---гонишь! Каждую ночь по два раза исполняю!
- Какое каждую ночь, какие два раза?!!! Раз в месяц, и то не допросишься!
- Так это я не свой, это я соседский исполняю, когда он в ночную уходит...

---

- Помнишь, у Ершова: "У старинушки три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

---

- Все ругают социализм, а мой дедушка благодаря ему дольше положенного прожил.
- Как же это у него получилось?
- Очень просто: когда ему было 70, к нему заявилась Смерть и говорит: "Все, собирайся, твой земной срок истек, пойдешь со мной."
- Какой ужас! А он что?
- А он ей отвечает: "Куда же я пойду? Меня же захоронить надо будет где-нибудь."
- Логично. А она?
- А она: "Не волнуйся, это уже не твоя забота. Захоронят. И так уже больше среднего социалистического срока прожил."
- Какая строгая, блин!
- Ну да. А он, не будь дурак, и говорит: "Как это не моя забота? Как раз моя! Я же тебя, дорогая Смертюшка, уже давно поджидал----и готовился, соответственно. Вот землю на кладбище себе забронировал."
- Молодец, предусмотрительный!
- Ну да. А она ему: "Хорошо, что забронировал. Вот там и похоронят. Так что собирайся."
- А он?
- А он: "Да не захоронят они меня сейчас: там же очередь на участки на кладбище.  Ты же знаешь, Смертюшка, у нас в светлом социалистическом обществе везде очереди! Ведь ты, дорогая, очень активно работаешь здесь----участки нарасхват, кладбища за тобой не поспевают!"
- А она?
- А она, довольно так: "Да, мол, я такая, активная, много работаю... У меня свой план, и я его регулярно перевыполняю... Я бы у вас передовиком производства была и на доске почета висела."
А дедушка ей в тон: "Совершенно верно, Смертюшка, замечательно ты работаешь, как целая бригада коммунистического труда, в самделе! Только вот кладбищенские, раздолбаи, за тобой не поспевают. Не передовики они! Шаляй-валяй. Не успевают хоронить... И морги-холодильники переполнены! Если я сейчас помру---меня даже негде держать будет до кладбища!"
А она: "Так что ты предлагаешь?"
А он: "Я предлагаю подождать немного. Ты уж приди попозже. А я тем временем на кладбищенскую администрацию давить буду---чтобы, значит, скорее мне участок выделили. А как только выделят, так ты сразу и подлетай."
- Смекалистый мужик твой дедушка был!
- Ну да. Послушала Смерть и согласилась с его доводами. "Логично", говорит. Взяла она с него торжественное обещание, что он будет себе место на кладбище искать без устали, в поте лица, ежедневно, ежечасно. И улетела. А он без устали начал участок искать, и еще 15 лет его искал. Так что дефицит при социализме---не такая уж плохая вещь.

---

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да,  я была у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню---я, лежа в постели, глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

---

- Вы можете быть верным в интимных отношениях?
- О да!
- То есть, вы способны хранить верность женщине?
- Да-да, способен. И даже более того!
- Что значит "более того"?
- Я способен хранить верность сразу многим женщинам!!

---

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

---

- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С чем, с чем?
- С яйцами.
- Что, взаправду?
- Ну да. А что?
- Да нет, ничего... Молодцы генетики!

---

Студент на рынке отобрал несколько сидишек с записями рока. Спрашивает у торговца:
- А "Нирвана" есть?
Торговец (обиженно):
- Так оне все нерваны! Рваных у меня вообще нет!

---

Разговор русского с ирландцем за кружкой пива в день Св. Патрика:
Р: У русских и ирландцев исторически тесные связи!
И: Правда? Какие же?
- Св. Патрик одно время жил в России и даже имел здесь потомство!
- Не может быть!
- Да-да, это правда. У него здесь родилась дочь.
- Поразительно! Как же ее звали?
- Лиса Патрикеевна.

---

У писсуара
- Слышь, мужик, зря трясешь своей фистулькой.
- Почему?
- Все равно последняя капля в штаны!
- Не обязательно.
-  Обязательно, обязательно! Сколько ни тряси, последняя---в штаны!
- У меня не так.
- Чем же ты отличаешься, что у тебя не так?
- Тем, что я под брюками трусы ношу...

---

- Вы культурный человек?
- А хули ш!

---

- Все борются с перхотью, а вот мой дедушка благодаря ей имел хорошую работу в театре.
- Не может быть. Кого же он играл?
- А он не играл. Когда по пьесе на сцене должен был идти снег, он забирался наверх и тряс шевелюрой.

---

- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его--дедушка Ленин.

---

- Придумай ситуацию, одновременно очевидную и невероятную.
- Пожалуйста:  два гея живут семьей ...и рожают детей.
- Это невероятно!
- Почему же? Вполне вероятно, в одном случае.
- В каком же?
- Когда геи разнополые.

---

- Мы беседуем с синоптиком, ученым-метеорологом Водянахуновым Семеном Охренобальдовичем. Скажите, какая погода ожидает нас завтра?
- Завтра погоду будут определять два циклона, которые перемещаются в сторону столицы с юга и севера, а также один антициклон, подходящий с востока. Метеообстановка будет сложная, характеризующаяся перемешиванием масс холодного и теплого воздуха. Возможны перепады давления. Не исключено похолодание в одних районах, перемежающееся потеплением в других.  Согласно компьютерному прогнозу, составленному нашим институтом с использованием новейшей вычислитеьной техники, картина дня будет достаточно пестрой, роза ветров неопределенной, с максимумом турбулентности. Облачность будет толерантной, с тенденцией к релевантности.
- Спасибо за исчерпывающий ответ. И все таки, Семен Охренобальдович, какую температуру нам ожидать в течение ближайших суток?
- Температуру? А х... ее знает!

---

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

---

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? М-м-м... Да, здесь. Заходите.  Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь к нам спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегой вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- Ой, как больно проверяли... А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом---военкомат там.
- Как там? А вы кто?
- А мы охранники гей-клуба.

---

- Что политика с людьми делает, Маврикьевна!
- А шо, Никитишна?
- Глянь на украиньского президента----вся рожа перекошена.
- Ой, и правда. А американьский аж почернел весь!

---

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти теплое местечко.

---

Пессимист: Жизнь---это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!

---

- Элли, развратница! Занимаешься сексом со Страшилой?!!!
- Нет, что ты, Гудвин. Это я себе на ночь соломки постелила!

---

2012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге Барака Обаму.
Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной.  Я, Барак Хусейн Саддама..."
Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"

---

60-е годы, урок литературы в школе. Учительница:
- Ребята, мы прочитали рассказ "Му-му". Вовочка, как ты бы поступил на месте Герасима?
- Я бы не повез собачку топить на реке.
- А что бы ты сделал?
- Мой принцип: уж если мочить, то в сортире.

---

- Я---русская женщина, и сексом люблю заниматься только в экстремальных условиях.
- Это в каких же?
- Ну, например, на скачущем коне в горящей избе...

---

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

---

- В нашей поликлинике врачи друг друга лечат.
- Как это?
- Ну, например, дантист ходит глаза лечить к офтальмотологу, а тот у него зубы чинит.
- А как расплачиваются?
- Натурально: око за зуб, зуб за око.

---

40-е годы 21 века. Престарелые президент и премьер-министр беседуют о государственных делах.
- Вова, Газпром докладывает, что газовые скважины иссякают... Чем будем Европу снабжать?
- Есть, Дима, у Генштаба одна задумка: когда совсем иссякнут, запустим мы напоследок им в трубы газ иприт. Пусть хавают.
- Отлично придумано, Вова! Действительно: зачем нам Европа без газа?

---

Наш корреспондент беседует с одним из руководителей Газпрома:
- Скажите, какие меры вы принимаете для борьбы с хищением газа на территории Украины?
- Мы объявили конкурс на лучшую идею, позволяющую решить эту проблему. Победили два предложения: первое--- отвлечь внимание украинских похитителей, построив параллельно с газопроводом салопровод. Второе: произвести одноразовый пуск в систему вместо природного газа нервно-паралитический, тем самым раз и навсегда решив вопрос с похитителями.
- Оригинально! И какое же победило?
- Послушайте, откуда мы возьмем столько сала?

---

Два бизнесмена:
- Не могу понять, чего бабам надо! Я своей все дал---и дом 5-этажный, и виллу на Канарах, и Бентли, а она, мля, все недовольна!
- Бабе главное, чтобы член стальной был, а остальное приложится.
- Да дарил я ей члены----и стальной, и резиновый, и на пружинках, и в виде ваньки-встаньки, и в виде родже-рэббита, а она, стерва, все на сторону смотрит!

---

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер--все согласные. Так что скажи Эхуду--можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

---

Продюсер: Ваша смета на фильм "Человек-невидимка" завышена!
Режиссер: Да, но зато мы сэкономим на роли главного героя.

---

- Волка ноги кормят. А волчицу?
- А волчицу между ног.

---

- Все таки есть еще у нас бескорыстные и честные люди!
- Почему ты так решил?
- В ходе недавнего опроса на тему "Хотели бы вы стать миллионером?" многие известные и уважаемые люди страны ответили: "Не дай Бог!"
- Кто же это?
- Абрамович, Фридман, Дерипаска, министры,  депутаты...

---

- Моя жена---прямо Марья-искусница и Цицерон одновременно!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону!

---

- Вовочка,  ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А.С. Пушкина "Глаголом жечь сердца людей."
- Я, Марьиванна,  у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы тоже жжем, но паяльниками в зад, и до сердца никогда не доходим."

---

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

---

- Папа, нам сочинение задали "Любимый напиток вашей семьи". Я написал "водка с пивом", только не знаю как пишется----слитно или раздельно?
- Хм... Покупается раздельно... а пьется слитно... значит, и писится слитно!

---

Things you would not like to hear from your boy-- or girlfriend

---

На пресс-конференции.
- Г-н Обама, почему вы так благоволите к России?
- Хм... даже не  знаю... Сейчас спрошу у своих родных. Миша, Саша, Маша!....

---

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

---

В Якутии создана электронная почта Yahoo.
- Пиши мой электронный адрес: Степан... яху... як.
- Пишу: Степан... Ты кто???

---

При приеме на работу