| Back
to
Humour Раздел Юмор |
Анекдоты---диалоги |
Back
to Index
page На первую страницу |
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ПОЛОНИЕВЫЙ ЧАЙ ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!
"ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ КОЗЕЛЬСКА"
- В таком случае я - эталон красоты.
(Вернуться на предыдущую страницу - Доска объявлений №6)
"Нет Путина - нет России!" Вопросы к уважаемому спикеру
КТО У НАС ТЕПЕРЬ ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ?
Не переоценивай собеседника!
Как бесплатно пожить в двухсотдолларовом номере, слетать бизнес-классом по цене экономичного и впридачу получить ваучер на следующий полет
Мемуары постгоголевского чиновника
За кулисами событий - раскрываем тайны высших сфер
My weird first experience with Uber
Зачем Собчак идет в президенты?
Как я устанавливал подлинность лососевой икры
Непутёвые заметки - русские во Франкфурте
Инноваторы из Краснодарского военного училища нашли способ экономить на продуктах!
Как правильно: "на Украину", "в Украину"? Ставим точки над i!
Ящерки-змеёчки у меня в садочке. Новая басня Крылова. Плюс кино на эту тему
Как оса сбила самолет и погубила 189 человек
Маленькие дачные кулинарные хитрости. Как сделать кисло-сладкий соус в дачных условиях за 6 минут
Все, что нужно знать о сателлите Москвы Армении
План реставрации фонтана "Дружба народов"
О необычном приключении, случившимся с патриотом "крымнашистом" Эдичкой Лимоновым в Америке
Любить по-русски
Полезные советы для отпускников и купающихся
Подвиги монреальского мэра
Доминикана. Как за $3 стать гурманом и насладиться креольской кухней
Как я поменялся местами в самолете
Роскомнадзор запретил фильм "Белое солнце пустыни"
ПЕРЕГОВОРЫ ЛАВРОВА С ЗАПАДНЫМ КОЛЛЕГОЙ
МЫ СНОВА ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ! И ЗА ДЕРЖАВУ БОЛЬШЕ НЕ ОБИДНО!
КАК ЕВРЕИ УНИЧТОЖАЛИ И УНИЧТОЖАЮТ ВЕЛИКУЮ РОССИЮ
ПУТИН - БОГАТЕЙШИЙ ГЛАВА ГОСУДАРСТВА В МИРЕ! НАКОНЕЦ МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!
Собачники
СМЕХОГАЛЕРЕЯ "ПОЛИТИНКОРРЕКТ"
Вопросы к уважаемому спикеру
Цинизм, бл@дизм и идиотизм в одном флаконе. "Даша, дашь, а?"
Рассказы о великих людях нашей Родины - Владимир Владимирович Путин
Все мы вышли из "Шинели" Гоголя. А российское кино - из "Крестного отца" Копполы
Как я менял доллары на песо, испытывая при этом блаженную ностальгию.
На смерть Чуркина
Самый прикольный Оскар в истории!
Новая встреча с акулой, но без крови и жести.
360 млн. жизней - цена коммунизма, сталинизма, путинизма.
Bus Story
Картинки из заграничной дипжизни
КАК Я БЫЛ БАЙКЕРОМ И ВСТРЕТИЛСЯ С ХИРУРГОМ (Жесть. Слабонервным не смотреть!)
Однажды на ФБ собрались початать великие. И понеслось
Кто как упивается. Продолжите логический ряд. На вообразительность.
Из аэропортно-самолётной жизни. Часть 1
Из аэропортно-самолётной жизни. Часть 2
Из аэропортно-самолётной жизни - часть 3, заключительная
КТО У НАС ТЕПЕРЬ ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ?
В
новом законопроекте Госдумы сказано, что любой человек может быть
признан СМИ — иностранным агентом, если выполнены два условия:
он распространяет информационные материалы,
он получает деньги из иностранных источников.
Итак, кто у нас тогда иностранный агент?
все олигархи, имеющие офшоры и подающие там налоговые декларации - иностранные агенты
все писатели, поэты, издающиеся за рубежом - иностранные агенты
все артисты, музыканты, исполнители, гастролирующие за рубежом - иностранные агенты
все ученые, публикующиеся и выступающие за рубежом - иностранные агенты
все служащие Банка России и других банков, получающих дивиденды от средств, размещенных за рубежом - иностранные агенты
все разведчики, работающие под прикрытием в инофирмах - иностранные агенты
Сечин и Роснефть, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
Миллер и Газпром, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
все экспортеры - иностранные агенты
все российские сотрудники ООН и международных организаций - иностранные агенты
мой сосед дядя Вася, починивший унитаз иностранцу за 10 долларов и расказавший ему про устройство бачка - иностранный агент
медсестра Маша, которая сделала укол иностранному больному за 20 долл. и рассказавшая ему про лекарство - иностранный агент
валютные проститутки, разговаривающие с клиентами - иностранные агенты
ВСЕ - ИНОСТРАННЫЕ АГЕНТЫ!
и только зеки, молча шьющие рукавицы на зоне - не иностранные агенты
ВОТ ИМ-ТО И МОЖНО СО СПОКОЙНЫМ СЕРДЦЕМ ДОВЕРИТЬ УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВОМ!
Не переоценивай собеседника!
или "Никто еще не потерял денег в результате недооценки умственных способностей населения."
Даю объяву на Крейгслисте, честно перечисляя все недостатки и достоинства. В расчете на любителя потрепанной роскоши. И такие находятся. С утра идут звонки. Один из первых - молодой негр (судя по неповторимому их говору и манере разговора), обещает тут же приехать. Зная, что у чернокожих свое понимание времени (это не расизм, а констатация факта), уточняю значение "тут же". "Через час, я в Джексонвилле." Хм. Около 90 миль до Дейтоны. За час? Вежливо выражаю сомнение. "Я уже еду, мэн! Не продавай без меня, мэн!". "Ладно, подожду. Но не позднее" "Спасибо, мэн! Я точно беру, мэн!"
А звонки идут. Золотое правило: не считай что либо проданным, пока деньги не в кармане. Поэтому вежливо "подвешиваю" звонящих: не отказываю, а прошу перезвонить часов через 4-5 (делаю поправку на "негритянское время"). И правильно делаю, потому что ни через час, ни через два моего "мэна" нет. Наконец звонит: "Я уже на хайвэе, мэн!" "На каком?" "На 95-м, мэн!" "95-й протяженностью 2 тыщи миль. На каком участке?" Говорит что-то невразумительное. "Не продавай без меня, мэн!"
Жду еще. Звонки идут.
Через час снова звонит: "Мы в "Вендиз", мэн!" "Какой "Вендиз"???" "Ты не знаешь "Вендиз", мэн?" "Я знаю "Вендиз", только их тут штук 20." (Это забегаловка типа Макдоналдса.) Про себя думаю: заехали пожрать, блин. А я тут жди! "Если через полчаса не приедешь, продаю следующему. У меня тут очередь." "Еду, мэн. Не продавай!"
Наконец приезжают. Не прошло и 4-х часов. Мой "мэн" начинает осматривать тачку. Придирчиво. Понимаю, что начнет сбивать цену. Поэтому для начала строго выговариваю ему за опоздание (надо поставить на место, чтоб не залупался). У меня моральное преимущество: чувак, приехавший за 90 миль, специально попросивший друга его подвезти, не захочет возвращаться с пустыми руками. Наверняка корешу за бензин и время заплатил. А у меня человек 5 потенциальных покупателей "подвешено" в очередь.
Чтоб произвести впечатление, выкладываю "коронный козырь":
- В прошлом году проехал на ней из Майями до Монреаля и обратно - ноу проблем.
- Да?
- Оу, йес! Летит как ласточка весной.
- А где это - Монт Реаль?
- Это в Канаде. 3 тыщи миль.
- Но киддинг, мэн???
- Но киддинг. (Без шуток.)
Аргумент сработал. Он начинает с уважением смотреть и на тачку, и на продавца. Однако пытается скинуть сто баксов. "Нет, - отрезаю я. - У меня 5 человек ждут эту прелесть."
- Беру, мэн! - лезет в карман, начинает отслюнявливать бабки.
В конце говорит: "Монт Реаль... ("Гора Реаль")... 3 тыщи миль... It's a fucking tall mountain, man!" ("Это бл@дски высокая гора!")
- Йес, мэн, бл@дски высокая гора,- подыгрываю я, давясь от смеха.
Никогда не переоценивай собеседника. Как сказал один мудрый экономист: "Никто еще не потерял денег в результате недооценки умственных способностей американцев."
Похоже, к русским это тоже относится: Путин с кодлой явно руководствуются этим принципом в оценке электората.
Как бесплатно пожить в двухсотдолларовом номере, слетать бизнес-классом по цене экономичного и впридачу получить ваучер на следующий полет
"Ну попёрло, ну попёрло..." - подумал я
- Something wrong? - я решил, что неправильно припарковался.
- Нет, все окей, я смотрю - вы не местный?
- Нет.
- Из Квебека, судя по номеру?
- Да.
- Во Флориде не живете?
- Нет, не живу. А что? - я начал раздражаться.
- Тогда у меня есть для вас заманчивое предложение.
- От которого я не смогу отказаться? (Пошутил я.)
- Не сможете! (Не шутила она.)
Вкратце предложение было такое: меня приглашают посмотреть новый комплекс отеля South Floridian, побывать там на экскурсии, после чего бесплатно разместят на одну ночь в номере за $200 и даже дадут талон на питание в близлежащем кафе.
Ключевым для меня было слово "бесплатно". Действительно, отказаться я не мог, хотя и подозревал какую-то наколку.
На следующий день я подъехал к отелю. "Комитет по встрече" был готов, у меня переписали все данные, отксерили паспорт и взяли номер кредитки (объяснили, чтобы снять $30 как залог, которые вернут после выписки.)
А потом усадили за стол с "экскурсоводом" - приятным молодым черным парнем, который с ходу стал мне расхваливать систему таймшэр фирмы "Спиннэйкер" (кстати, канадской). "Так это таймшэр!" - подумал я. Много слышал и большая часть - негатив. Ну ладно, ради бесплатного номера можно пострадать полтора часа. Примерно столько и продолжался этот ликбез, в конце которого меня поводили по разным номерам, действительно великолепным, как с иголочки, как будто в них никто никогда не жил.Потом мы снова приземлились за стол с пиццей и содовой, и к нам подсел мэнеджер - высокий грузный белый мужчина с волевым подборобком. "Сейчас начнется мозговой штурм, " - подумал я и сделал свой подбородок тоже как можно более волевым. Я не ошибся. Мне сделали еще одно предложение, от которого нельзя отказаться, как канадцу и "особому клиенту": за 10 тыщ я покупал номер таймшэр в 5-звездочном отеле на берегу, оплата в рассрочку, а первый взнос - всего 2 тыщи. Но, внушительно сказал волевой подбородок, предложение действительно здесь и сейчас. Завтра уже его не будет. То есть, 2 штуки зеленью я должен выложить из широких штанин сразу.
Я не первый день живу на свете, тем более в мире навязчивого сервиса, и у меня приготовлены отмазки на все случаи. Была и на такой. От которой тоже нельзя отказаться. Волевой подбородок сразу понял, что меня не пробить, потерял интерес и откланялся. Мы с "экскурсоводом" еще поболтали ни о чем, он умело скрывал разочарование: полтора часа работы коту под хвост и гудбай комиссионные, о-о-о.
А я пошел занимать номер люкс, пообещав непременно позвонить позже и принять предложение, от которого не могу отказаться, но позже.
Ну и разумеется, буду рекламировать отель и таймшэр всем друзьм и знакомым - что и делаю, см. фотки!
Бесплатный талон оказался наебкой - в шикарном кафе сказали, что по нему я могу получить сладкий яблочный пирожок после того, как закажу антре. Взглянув на расценки, я понял, что не голоден и, сказав, что с утра сладкое не ем, откланялся.
Через два дня я улетал из Орландо авиалинией "Спирит" - такие желтенькие самолеты, вполне новенькие и удобные. Когда я проходил на посадку, мне сделали еще одно "безотказное" оффер: сесть в ряду около люков экстренной эвакуации, где расстояние до переднего сиденья больше, чем в бизнес-классе. По цене эконом-класса. При условии, что буду помогать эвакуации. Кнечно, буду, хоть сейчас готов начать!
Но на этом пруха не кончилась: на пересдочном рейсе, тоже "Спирита", мне досталось "счастливое" место - получил ваучер со скидкой на будущий полет.
Такая пруха безнаказанно не проходит. Знаю, что теперь надо ждать жесткой "черной полосы". Первый звоночек уже прозвучал: $30 не вернули.
ссЖду и готов.
Мемуары постгоголевского чиновника
За кулисами событий - раскрываем тайны высших сфер
My weird first experience with Uber
I was at Miami airport and decided to download Uber app on my phone. It was fast. Especially fast they took my credit card. "Where to?" I typed destination. "Wait at Gate 9, Arrivals. Your driver is Antonio, black Ford Escort. Estimated time - 9 min.Payment $11.30"
"Cool," - I thought to myself and started watching his movements on the screen. About 9 min. later he already was at Gate 9. On the screen. But not in life. Couple of minutes passed, me jumping towards every black car. And there were a hell lot of black cars passing by. Suddenly something clicked and I looked at the screen "Trip cancelled. Your credit card was charged $5 cancellation fee."
"Sh....!" - I said to myself.
And made 2nd attempt. Same protocol, same estimated time and fare - even with the lost $5 it was better than taxi. This time it was Luciana, Dodge Caravan. Another Spanish name, but this time feminine.I was intrigued and did not mind any longer Antonio's cancellation. Again my eyes were locked on the lane - no Doge Caravan in sight, only on the screen.
Suddenly my cell rings. *Hola! Eugenio? æEstįs en llegadas o salidas?"
*Sh...!* - I said again to myself, it seems she doesn't speak a word of English! Out of what she was saying I got only Salidas - Departures.
"I'm at Arrivals, Gate 9, but if you want I can go to Departures. Where are you, Luciana?"
But she was just repeating "llegadas o salidas?" Not only couldn't I understand her Spanish, but with all the traffic noise I couldn't even hear what I couldn't understand.
"Wait, Luciana, - I shouted at the top of my lungs so that a passing patrol officer looked at me. - I'll go inside the terminal to hear you better!!!"
I rushed inside and our dialogue between a blind and a deaf continued. Without any result. So I rushed back into the street - and saw the Dodge Caravan with an old lady inside. Some why she was taking off. I started pounding on the door. She turned her head to me and shouted: "No! No! No! Estį terminado!" - and drove away.
Yes, you guessed it: "Trip cancelled. Your credit card was charged $5 cancellation fee."
Except that this time I said not "Sh...!" but "F...!".
I went back inside, fell on a bench and started thinking. What would a rational man do when he just has been robbed? Right, go for the money! I called my bank and had a long conversation on how to cancel recent credit card payments. Even wanted to cancel the card altogether. Except that I had to go from Miami to my branch in Daytona Beach. Cause of $10???
So I made the 3rd attempt. This time it was Claude ("Not Spanish, French name, and I speak French! Voila!").
Claude was immaculate - I stepped out from the terminal - he was already there. Black guy.
- Haitian? Comment ca va?
- Oui monsieur. Ca va. Et toi?"
We had a small talk while he was driving and I complained about the 2 previous drivers.
"Hispanics? - he asked. - It's their space here. Inform Uber."
I doubted the result, but was so happy to get to my destination at last that tipped him $3. Thus paying the total of $24.50 for a $11.50 ride. He thanked and took the tip while I read on my display: "Claude does not accept tips". LOL.
But miracles happen, dudes!
When later that day I complained through Uber app about 2 unwanted cancellations they immediately refunded $10! Wow!
So the 1st experience was weird, but not totally regrettable. And Luciana was old anyway.
Зачем Собчак идет в президенты?
Зачем Собчак идет в президенты?
Ксюша - мегаломаньячка, нарциссистка в тяжелой форме, раба любви народной, единой и неделимой, шоувуменша "все на продажу, все напоказ", плюс авантюристка (но в дозированной, безопасной форме, поэтому за президентским ярлыком к царю ездила).
Дива прекрасно понимает, что до президентства ей далеко как стрекозе до Луны, но зато снимет со всей этой колбасни много-много пенок:
всенародное узнавание и любование
нежиться в лучах прожекторов как минимум год (а то подзабывать стали, пиариться не на чем)
бабло, бабло, бабло со всех сторон, - и из бюджета, и от Путина, и за выступления-интервью-статьи-очерки
свой фонд создаст, кандидатский, типа Клинтонихи
нижнее белье теперь будет рекламировать от лучших фирм и по бешеным расценкам
любая фотосессия/передача/шоу с ней теперь в прайм-тайме с прайм-гонорарами
добавление к титулам "экс-кандидат в президенты" тоже дорогого стоит. Очень дорогого.
на горизонте книжки и фильмы "Как я баллотировалась", "Суровая правда о выборах", "За кулисами ЦИК" и т.д.
Дама везде "в дамках"!
Ну и возраст, биочасы тикают - сколько еще в нижнем белье по шоу мотаться? Пора остепеняться.
Ну а репутация.... Кому нах нужна репутация в стране, где её ни у кого не было и нет?
Как я устанавливал подлинность лососевой икры
Был я как-то во Флориде в небольшом заштатном городке. (Флорида - это не только Майами, Тампы и Орланды, есть тут и свои кукуевы и мухосрански.) Захожу в небольшой продуктовый магазинчик - и - ба! - вижу на полках банки лососевой икры. До боли знакомые с детства - тот же ядовито-зеленый с красным дизайн, та же аппетитная картинка на этикетке. "Не может быть! - думаю, - Даже сюда в глушь добралась! Неееет, наверно, палёнка какая-нибудь, фейк и женерик! Где-нибудь на 86-й Ист стрит в Нью-Йорке кондопупят."
Стал присматриваться к баночке - вроде, все натуральное - Камчатская обл., г. Елозово, ул. Школьная и даже мыло есть с характерной филологической ошибкой: KAMRUBA@MAIL.RU. То ли RUBA- это РУБА, то ли RU - это РЫССИЯ.
И банка такая кандовая.
Короче, купил я баночку. Ну, думаю, единственный способ подлинность проверить - на вкус. Заодно и позавтракаю как аристократ или олигарх средней руки.
Берусь за колечко крышки, дергаю - и оно со звучным цоком отрывается, оставляя за собой девственно гладкое металлическое поле без всяких следов насилия на нем.
"Э-э-э, - радостно говорю я себе - настоящая! Не женерик! Не палево какое-нибудь!" И пошел консервный нож покупать.
Потому что только мы умеем такие баночки с такими колечками делать! Больше никто.
Ко дню переводчика
Ехал на бомбиле-южанине. Разговорились. Он спрашивает: "Что по жизни делаешь?"
- Я - переводчик.
- Тоже, да? Вай, на чем перевозишь?
Непутёвые заметки - русские во Франкфурте
В Германии старому "мерсу" завидуют??? Пальцем показывать в городе, где на мужика в женских трусах на улице никто не обращает внимания?
Легко вытащить чела из совка. Трудно вытащить совок из чела.
"Матильда" - О сослагательных наклонениях в истории. Если бы Николай II выбрал любовь
Так красота и любовь спасли бы если не мир, то нашу страну. Но не срослось...
Как правильно: "на Украину", "в Украину"? Ставим точки над i!
Дорогие
соотечественники! Пора уже положить конец, наконец (извините за
каламбур), словоблудию, демагогии и разнотыку в спорах о том, как
правильно - "на Украину", "в Украину" и пр. НАДО ГОВОРИТЬ В
СООТВЕТСТВИИ С НОРМАМИ ЯЗЫКА! Приведу конкретный пример.
В Бельгии,
в Валлонии есть город Хуй (да простят меня дамы!). И что же, вы будете
говорить "поеду в Хуй"??? Нет, нет и еще раз нет! Только "поеду на
Хуй"!!!
В США есть города Жопа (Иллинойс) и Жоппа (во многих штатах). Разве вы будете говорить "пошел на Жопу (Жоппу)"??? Нет, только "иди в Жопу (Жоппу)"!!!
А с именами собственными что творится??? Полный беспредел и опускаловка! Че хотят, то и воротят! Например, "Хасан Насралла", лидер Хезболлы. Уважаемый достойный человек! И так его опускать! Во-первых, он мужчина, значит, не "насралла", а "насралл". Во-вторых, почему с двумя "л"??? С одним - "Хасан Насрал", четко, понятно, уважительно.
То же и к Мадуро относится, тоже достойному, уважаемому человеку. Президенту, кстати. Не хуже нашего Владимира Владимировича, больше 100 человек уже убил. Но почему "Мадуро"??? Что за уничижительный средний род? Если мужчина, то Мадур. Если женщина - Мадура!
Ящерки-змеёчки у меня в садочке. Новая басня Крылова. Плюс кино на эту тему
Стрекоза и муравей? Ворона и лисица? Нет, ящерица и муравей
См. кино здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=tC3VYTuID9U
Термиту где-то Бог послал личинку.
Её он взгромоздя себе на спинку,
Позавтракать совсем уж собрался.
На ту беду здесь ящерка бежала.
"Обед с двух блюд??? Никак не ожидала!"
Плутовка к муравью подходит,
Вертит хвостом, с личинки глаз не сводит.
Обоих цапает и поскорее драпает,
Пока другие муравьи не возмутятся
И не надумают над нею надругаться.
......................................
Мораль сей басни такова:
Коль Крым ты спёр, дурная голова,
И Боинг сбил - беги скорей спасайси!
А не сиди, не жди беды в Донбассе.
Как оса 189 человек погубила и самолет сбила
Причиной разночтений стала блокировка одной из трех трубок Пито, отвечающих за измерение скорости. Из-за этой разницы отказал автопилот, экипаж перешел на ручное управление. Пилоты снизили скорость, началась тряска штурвала, раздались звуковые пресупреждения, тоже противоречивые - то скорость слишком низкая, то высокая. Продолжая набор высоты, самолет задрал нос, потерял скорость, перешел в сваливание. Тут отказал левый двигатель - помпаж, дымление, потеря мощности. Самолет понесся вниз, вращаясь вокруг своей оси, и рухнул в океан. Все погибли.
Расследование причины отказа трубки Пито дало неожиданный результат - за время стоянки самолета в ней свили гнездо осы, заблокировав исправую трубку. Был нарушен график обслуживания - за 20 дней стоянки никто не осмотрел самолет и не обнаружил ос. Ошибка экипажа - не смогли вовремя разобраться в противоречивых сигналах и принять верное решение.
Турецкая авиакомпания Birgenair вскоре разорилась, хотя это была единственная катастрофа в ее многолетнй истории. Первая и последняя.
Маленькие дачные кулинарные хитрости. Как сделать кисло-сладкий соус в дачных условиях за 6 минут
Ингредиенты:
1. Тарелка
2. Сгущёнка
3. Микроволновка
Возьмите сгущёнку и размажьте её по тарелке.
Отнесите тарелку до ближайшего муравейника и оставьте её там на 5 мин.
Заберите тарелку и поставьте в микроволновку на 1 мин.
Соус готов.
Enjoy!
Все, что нужно знать о сателлите Москвы Армении
- Слушай, хорошая новость из Еревана! Бабушку током ударило!
- А почему хорошая?
- Так электричество дали!
Сов. секретно. Собянину лично. План реставрации фонтана "Дружба народов".
Да здравствует миролюбивая внешняя политика В.В.Путина!
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ЗАПРОС В РОСКОМНАДЗОР
Мы, обитатели ФБ, с энтузиазмом приветствовали ваши меры по пресечению нецензурщины и похабщины в социальных сетях и медиа-форумах! Вы совершенно справедливо запретили использовать «нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы». Мы вас полностью в этом поддерживаем!
Вместе с тем, хотелось бы прояснить некоторые моменты. Можно ли употреблять слова "ХУЙЛО" И "ПУЙЛО"? Языковая единица "хуйло" образована от "нецензурного обозначения мужского полового органа" и очевидно тоже является нецензурной. А языковая единица "ПУЙЛО"? Она происходит не от слова, извиняемся, "х-й", а скорее от слова "Путин", которое пока еще не является нецензурным и запрещенным к использованию. Правильно ли предполагать, что за употребление слова "ПУЙЛО" нам ничего не будет?
То же относится и к производным языковым единицам "хуйня" и "пуйня". Очевидно, что "нести хуйню" - нецензурщина. А "нести пуйню"? "Пуёвина"? "Опуеть"? "Пуй его знает"? Хотелось бы получить разъяснения по этим вопросам.
С уважением,
Пользователи соцсетей
О необычном приключении, случившимся с патриотом "крымнашистом" Эдичкой Лимоновым в Америке
Был негр приятно удивлен,
Как Джанго стал раскован, смелым:
Впервые отсосал не он,
А у него - очкастый белый.
А тот сказал: "Спускай штаны!
Нам завещал еще Ильич:
В стране Советов все равны!
И ты - мой bro, я - твоя bitch!"
Очки протря от спермы, он
Вещал, прищуря мудрый глаз:
"Предвижу: Крым и Лугандон,
Нью-Йорк и Лондон - всё у нас!"
Июль 2017
Любить по-русски
ОПАСНЫЕ ШУТКИ
С трудом откачали врачи троих десантников, которые чуть не задохнулись в день ВДВ от горловых спазм после того, как им вместо спирта налили в кружки простую воду.
ДЛЯ ЛУЧШЕГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ ПАРТНЕРОВ
Госдепартамент США обязал всех сотрудников, общающихся с дипломатами МИД РФ, пройти курсы обучения блатной фене и матерным выражениям.
Полезные советы для отпускников и купающихся
Нас спрашивает зрительница Чижикова Венера Поликарповна: можно ли сходить в туалет, не выходя из моря?
Отвечаем: все зависит от того, насколько срочно и что вам захотелось. Если по-маленькому и у вас обычный купальник, то смело можете сходить прямо в воде, в трусики, не снимая их. Если же купальник водонепроницаемый, герметичный, то настоятельно рекомендуем его снять перед облегчением. Иначе вам придется так и носить это все на себе, пока не придете домой.
Другое дело, если вам захотелось по-большому. Тогда снять трусики не только желательно, но и настоятельно необходимо. Иначе проблем не оберетесь при выходе из моря и пока дойдете до туалета или ближайших кустиков. Да и со стиркой потом замучаетесь. Поэтому приспустите или даже лучше совсем снимите трусики, сделайте свое дело, стараясь не брызгать и не гнать волну, и сразу отплывайте, чтобы случайно не вляпаться. Да и другим показывайте знаками или голосовыми сигналами, что лучше к этому месту не подплывать.
Приятного купания!
Москва
должна стать побратимом Монреаля. Не в смысле братства, а в смысле
финансового разъе@атства. Прое@атимом так сказать. Последнее достижение
мэра Кодерра - иллюминация моста им. Жака Картье стоимостью $40 млн
(!). Такие дикие бабки ушли на развешивание трех тысяч (!) прожекторов
и установку сложной системы их управления. Зато теперь хорошо видно
бомжей и попрошаек, осажадающих водителей при въезде на мост. Это при
том, что дорог в Монреале нет. То, что здесь называют дорогами,
- на самом деле трассы для могула и экстремального фристайла. Когда-то,
видимо, накушавшись сиреневых грибков, отцы города решили превратить
гору Монт-Рояль в гигантскую могул-трассу, но перебрали чуток и
раскидали кочек, бугров и рытвин по всему городу. Слава нынешнему мэру,
теперь с новой подсветкой их лучше видно!
Учесть еще надо, что этот
мост - одна из главных артерий, связывающих остров Монреаль с внешним
миром. Поток машин здесь колоссальный. Все 2 года пока велась
монтировка фонариков на мосту перекрывали 1-2 полосы или закрывали его
совсем. К радости водителей, для которых ежедневные поездки на работу
или по делам превращались в многочасовые кошмары. Все думали, что с
вводом в эксплуатацию эти мучения закончатся. Ху-на! Из трех тысяч
фонарей все время какие-то отказывают, а система управления нуждаются в
переналадке. Так что бригады электриков и монтажников прописались на
мосту надолго с соответствующими последствиями для движения.
Но это не единственный финансовый подвиг Кодерра. По-своему облагораживая вотчину, он решил понаставить на священной монреальской горе Монт Рояль гранитных пеньков стоимостью $3,5 млн (!). Учитывая, что зима здесь длится полгода, сидеть на голом граните жители и гости города будут долго и удобно. Поздравляем с простатами и застуженными придатками!
Не обошлось и без мегаломании. На фото - гигантский биллборд у моста, изображающий двухцентнеровую тушу отца города во всей красе.
Вишенкой на торте еще одна причуда - придворные садовники и лэндскейписты каждую весну водружают у въезда на мост такую вот символическую гигантскую экибану, изображающую гулливера-пастуха, его сверхгабаритную собаку и пасущихся овец. Аллегория ясна - кто тут пастух, кто сторожевой пес. Ну а овцы - мы, горожане. Поскольку каждую осень экибану разбирают, а каждую весну собирают заново - со всеми вытекающими финансовыми последствиями - за благоденствие мэра можно не беспокоиться.
Так что, г-н Собянин, приезжайте к нам! Здесь есть чему поучиться.
Доминикана. Как за $3 стать гурманом и насладиться креольской кухней
По вашему заказу и на ваших глазах шеф мастерски кромсает тушу, бросает кусочки мяса на жаровню, там же поджаривает хлеб и лук, обильно накладывает в смазанный маслом хлеб кусочки говядины, капусту, помидоры, лук, приправляет пикантными соусами, майонезом и травками, заворачивает все это в фольгу, кладет на пластиковую тарелочку - кушать подано. Сколько стоит? 3 бакса. С чаевыми. Теперь остается только запастись бутылочкой пенедеса или мадеры, уединиться в глубине старинного испанского дворика с дульсинеей или эмансипированной изаурой и превратить сиесту в фиесту!
Макдональдсы, говорите? Хе!
Видео всего этого безобразия: https://www.youtube.com/watch?v=UG-5n1TcwSU&feature=youtu.be
Как я поменялся местами в самолете
Когда-то играл в самодеятельности и выступал с лекциями - поэтому напряженный взляд двух сотен пар глаз на свою персону при заходе в салон выдержал стойко. Улыбаясь и извиняясь, стал протискиваться к своему месту 23Б. На нем сидела дама с ребенком. Учитывая опоздание, я - сама галантность. "Сидите, сидите - я найду другое место". Пассажиры смотрят уже не враждебно, а дружелюбно - "этот чувак не такой уж мудак". А мне даже лучше - через проход (или как сейчас принято говорить "айл") вижу свободное кресло всего с одним соседом, справа - пространство перед люком экстренного выхода - значит, можно и ноги будет вытянуть!
Полет проходит спокойно. Нет рядом орущих детей и говорливых соседей. Однажды летел Монреаль-Орландо, и сзади сидела парочка квебекцев - мужчина и женщина средних лет. Все 3 часа они говорили НЕ УМОЛКАЯ. Причем он был говорливей своей спутницы. О чем можно говорить три часа без перерыва? Они даже ели по очереди, чтоб не возникало пауз - пока ел один, тараторила другая, и наоборот. Поспать не удалось, как ни затыкал уши. А на обратном рейсе сзади сидел очень резвый ребенок, коротавший время тем, что ритмично и мощно отбивал ногами чечетку о спинку моего кресла. Мамаша в ответ на мои красноречивые взгляды только радостно улыбалась и разводила руками: "Он у меня такой подвижный мальчик!"
На этот раз все спокойно, если не считать небольшой болтанки при пролете через облака с обычными мыслями: "На хера я туда лечу??? Чего мне дома не сиделось???" и клятвами никогда никуда больше не летать, которые забываются сразу после выхода из воздушной ямы.
Через 2 часа идем на снижение, стюардесса объявляет: "А теперь приз-сюрприз - откройте ваши столики - у кого наклеена желтая полоска, тот выиграл бесплатный билет на один из наших рейсов!" (Хорошо, что не желтая звездочка, подумал я.) Все начинают хлопать столиками, и я тоже, но ничего, естественно, не нахожу. Проводница объявляет: "Выиграло место 23Б! Поздравляем!" Она подходит к даме с ребенком и вручает ей конверт, все хлопают и радуются - кроме меня. "Ни хера себе, уступил место, жентльмен долбаный!" - думаю я про себя.
Но справедливость все же существует! Сосед, показывая на меня, говорит проводнице: "Вообще-то это его место." Она вопросительно смотрит на меня. "Это так," - говорю я и предъявляю талон, так удачно оказавшийся под рукой. Мне интересно, как она выкрутится - отбирать приз у дамы, да еще и с ребеном после бурных торжеств явно западло. Решение принимается соломоново - в духе "клиент всегда прав" - она удаляется на пару минут, а, вернувшись, вручает мне точно такой же подарочный конверт. Снова аплодисменты и ликование. Думаю, "Спирит" таким образом приобрел себе много верных пассажиров!
А я вспомнил недавнюю процедуру Оскара, где по ошибке вручили приз за лучший фильм не тем, кому надо. Ну взяли бы и дали второго позолоченного Оскара, было бы два победителя, подумаешь! Так нет, они на весь мир стали насильно отбирать стауэтку от уже празднующих киношников и вручать её другим... Как принято говорить в дипломатическом мире, дебилы, бля!
Что касается выигранного талона на бесплатный авиарейс, то я никак не мог разобраться в сложных правилах его активации, а потом и вообще потерял. Но главное не подарок, главное - внимание!
Роскомнадзор запретил фильм "Белое солнце пустыни"
Основание: "В фильме многие кадры намекают на интимную близость пожилого таможенника Верещагина с юным красноармейцем Петрухой. Они неоднократно изображены в обнимку распивающими спиртные напитки. Когда Верещагин узнает, что Сухов спрятался в нефтяном контейнере с женщинами, он с нездоровым интересом страшивает: "Петруха с тобой?" И т.д.
ПЕРЕГОВОРЫ ЛАВРОВА С ЗАПАДНЫМ КОЛЛЕГОЙ
(С обратным переводом)
- Он говорит, что он здоров, далее непонятно, и что он получил от вас какую-то малину.
- Ну что, кипишуешь, фраерок. Зассало?
- Он, вроде, говорит что надо кипятить воду перед питьем, и что ему хочется в туалет.
- А не надо парашу гнать!
- Что-то про Рашу говорит. Вроде, ее прогнать надо.
- Не то быстро ласты склеишь и кони двинешь!
- Предлагает поездку на конном экипаже, который надо подремонтировать.
- Скопытишься, короче.
- И подковать лошадей.
- Как у нас говорят: горбатого могила исправит!
- Кажется, у них объявили, что господин Горбачев умер.
- И не говори, что ты - козырной фраер!
- Ему об этом, вроде, Козырев сказал, что тот поджарился.
- Я тебе быстро всю малину обосру!
- Опять он про малину... Кажется он вам её удобрить хочет. В короткий срок.
- Я с тобой на одной поляне срать не сяду!
- Кажется, он снова хочет в туалет, но по-большому и на другой площади.
- Почему бабки нам не перевели? Западло хату греть?
- У него проблема с отоплением жилья. Его бабушки мерзнут.
- Ну че молчишь? Говори!
Перевод ответа западного коллеги:
"Наш министр благодарит за малину и удобрения и выражает соболезнования в связи со смертью г-на Горбачева. Он согласен на поездку на конном экипаже и готов помочь с отоплением виллы вашей бабушки."
- Ну и дебил, бля!
МЫ СНОВА ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!
И ЗА ДЕРЖАВУ БОЛЬШЕ НЕ ОБИДНО!
"Тонтон-макуты" Дювалье (Гаити) - 25 тыс.
"Красные кхмеры" Пол Пота (Кампучия) - 30 тыс.
Гестапо (нацистская Германия) - 32 тыс.
РОСГВАРДИЯ (РОССИЯ) - 400 тыс.!
КАК ЕВРЕИ УНИЧТОЖАЛИ И УНИЧТОЖАЮТ ВЕЛИКУЮ РОССИЮ
Им в этом помогали евреи Ежов и Берия.
Затем еврей Сталин вступил в преступный сговор с евреем Гитлером, и вместе они начали мировую войну, уничтожая население своих стран и еще половины планеты.
Евреи Хрущев и Брежнев продолжили начатое.
Потом евреи Горбачев и Ельцин разрушили СССР и его экономику.
Им пытались помешать неевреи Ходорковский, Березовский и Гусинский.
Но еврей Путин посадил их в тюрьму, выслал или убил.
Так мировая закулиса осуществляет свой жидо-масонский заговор против Великой России.
УРА! МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ! И ЗА ДЕРЖАВУ НЕ ОБИДНО БОЛЬШЕ!
СПИСОК СЕМИ САМЫХ БОГАТЫХ ГЛАВ ГОСУДАРСТВ В МИРЕ
(в порядке нарастания)
$5 млрд. Держит в зарубежных банках. Фальшивомонетчик - подделка ам. долларов6-е место: МОХАММЕД VI, КОРОЛЬ МАРОККО
$5.7 млрд. Акционер, 35% - Национальная Инвестиционная Компания5-е место: Шейх ХАЛИФА БИН ЗАЙЕД АЛЬ-НАХЬЯН, ПРЕЗИДЕНТ ОАЭ
$15 млрд. Нефть, инвестиции, дворец на Сейшелах.4-е место: САЛМАН БИН АБДУЛАЗИЗ АЛЬ САУД, КОРОЛЬ САУДОВСКОЙ АРАВИИ
$18 млрд. Нефть.3-е место: ХАССАНАЛ БОЛКИАХ, СУЛТАН БРУНЕЯ
$20 млрд. Недвижимость, драгметаллы, дворец из 1788 комнат.2-е место: МАХА ВАЧИРАЛОНГКОРН БОДИНДРАДЕБАЙЯВАРАНГКУН, КОРОЛЬ ТАИЛАНДА
$30 млрд. Унаследовал от отца.1-е место: ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ
От $40 до $200 млрд. Нажил непосильным трудом на галерах. Держит неизвестно где.А Дональд Трамп - на позорном 10-м месте с жалкими $3.5 млрд.
Собачники
И ничего с этим не поделаешь. Ты можешь быть измотан в лоскуты после игры, растянуть сухожилие, вывихнуть кисть или подвернуть ногу - но, хромая и стеная, обязан выгулять своего верного друга.
Он ждет этого момента и чувствует твое прибилжение еще когда ты выходишь с работы и заводишь машину, нетерпение растет, пока ты стоишь в пробке или на светофоре, он уже скулит у двери, чувствуя твое приближение к подъезду, и подпрыгивает мячиком при звуке открывающейся двери лифта. Наступает его час!
В этот час он степенно бежит впереди тебя, сторож, защитник и охотник, обнюхивая все столбики и скамейки, всех проходящих сучек и кобелей, а также и их хозяев - нет ли угрозы для тебя, не надо ли отпугнуть или кусануть нахального незнакомца. Взглядом он передает тебе кучу мегабайт информации, и между вами идет постоянный немой диалог. "Вот, хозяин, смотри - это лисья нора, лиса там, внутри - я ее чую, давай вместе залезем туда - я тебе ее покажу! Хотя нет, ты громоздкий и неуклюжий, давай я залезу один - а ты жди меня у другого лаза - я на тебя ее выгоню - а ты лови и делай с ней что хочешь. Что, не надо? Ну ладно, идем дальше."
Когда у меня звонит мобильник, он укоризненно смотрит: "Слушай, хозяин, я 24/7 служу тебе, охраняю твой дом, покой и сон, а ты не можешь всего один час уделить мне?" И я виновато отключаю мобилу.
Две вещи разрешено в это время - зайти в какой-нибудь фастфуд, особенно в Kentucky Fried Chicken, - и поесть на скамейке в парке, кидая псу косточки, это блаженство для него. И пообщаться с другими членами нашего местного общества собачников - в это время он общается с их питомцами.
На этот раз я увидел Франсуа. Несколько недель назад у него умерла его любимая лабрадорша Молли. Франсуа по привычке выходил на прогулку - одинокий и потерянный - и мы, собачники, как могли утешали его. Я вспоминал, как мой таксенок вовсю флиртовал с Молли, обнюхивал, обегал ее и все пытался приладиться сзади, несмотря на ее трехкратное преимущество в росте - под наш дружный смех: "Mission impossible!"
Теперь ее больше нет, и наш "выгулочный цех" обеднел.
Но сейчас Франсуа оживлен и подвижен - завидев нас, он быстро подходит, ласкает Томми и говорит мне: "Покупаю новую собаку!"
- Рад за вас. Какая порода?
- Вам понравится - русская борзая!
- Ого, наверное, дорогая?
- Очень. Но стоит того!
- Не сомневаюсь. Как назвали?
- Еще не знаю. Хочу дать ему русское имя. Мне очень нравятся русские имена!
"Назови "Путин," - думаю про себя по скверной россиянской привычке ко всему приплетать политику. Но не говорю этого вслух. Иностранцы в целом с почтением относятся к власти, и хотя и критикуют ее во все тяжкие, но при этом не переходят известных рамок приличий. Одно из достижений Горбачева и Ельцина - это создание за рубежом имиджа адекватной и вменяемой российской власти - имиджа, который Путин пока еще не до конца разрушил. И они просто не представляют себе всей мерзости, разложения, цинизма и распущенности российских верхов. Хотя осознание этого медленно приходит.
Поэтому я воздерживаюсь от язвительных политических шпилек.
- Не придумали еще кличку?
- Хочу назвать "Погром".
Хммм... Деликатно объясняю ему значение этого слова.
- Ооооо, - удивляется Франсуа. - Тогда это не годится.
Он задумывается.
- У меня есть другое имя! Отличное! "Разбой"!
И смех и грех.
Но на этот раз я его не отговариваю. Разбой так Разбой. Или Конвой. Или Борзой. Или Раздрай. Все равно красиво.
СМЕХОГАЛЕРЕЯ "ПОЛИТИНКОРРЕКТ"
Вопросы к уважаемому спикеру
Вот уже 3 с половиной года минуло с той благословенной поры, когда Вячеслав Викторович Володин (ныне - Председатель Госдумы, а тогда - зам. главы Администрации Президента) произнес свою эпохальную фразу: "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России!". Три с половиной года, но до сих пор эта знаменательная, великолепная, но в то же время и загадочная, как улыбка Моны Лизы, сентенция будоражит умы и зовет к размышлению.
Действительно - ведь такой мудрый, серьезный государственный деятель, как В.В.Володин, не мог произнести что либо подобное, не подумав, "брякнуть", так сказать, "с кондачка". Несомненно, за ней стоит глубокий умственный процесс, философский анализ и трезвая оценка положения дел в стране и мире. И не верить Вячеславу Викторовичу нет причин.
Однако все же остаются вопросы. Как именно представляет себе спикер воплощение этой фразы в жизнь? Конечно, мы все желаем горячо, всем сердцем, чтобы Владимир Владимирович оставался у власти бесконечно долго и чтобы мы безмятежно процветали под его мудрым руководством еще многия и многия лета. Но... к глубокому нашему сожалению и печали, наука геронтология еще не достигла таких высот, чтобы гарантировать вечное здоровье и долгожительство пусть хотя бы и одному человеку, даже самому лучшему из нас. И когда-нибудь (дай Бог, нескоро!) придет трагический момент, когда даже Владимир Владимирович упокоится и перестанет биться сердце самого лучшего, самого человечного и самого мудрого из всех живущих на земле людей. Конечно, и тогда он будет "живее всех живых", как сказал классик. Но физически, материально, с нами его уже, увы, не будет.
И тут возникает первый вопрос к спикеру: что тогда станет, как пел другой классик, еще пока живой, "с Родиной и с нами?" Этот вопрос мы и должны адресовать Вячеславу Викторовичу, чтобы он дал разъяснения. Как он себе представляет Россию без Путина? Ясно, что "нет Путина - нет России" - это асксиома, не требующая доказательств. Это как "партия и народ едины!". Или как "учение Маркса-Ленина вечно, потому что оно верно!" И никаких кривотолков и разнотолков здесь недопустимо! То есть, с уходом ВВП исчезнет и наша великая Родина. Это не обсуждается. Но вот как это физически произойдет? Ухнет в небытие, провалится в тартарары одна седьмая часть суши со всеми полями, лесами и реками? Городами и весями? Со всеми заводами, фабриками и пятиэтажками, которые к тому времени еще не успеют снести? С природными ископаемыми, газо- и трубопроводами, ведущими за границу? Как легендарная Атлантида - уйдет под воду? И что образуется на ее месте - черная дыра или гладкая водная поверхность пятого океана под гордым названием "Русский мир"? И, скажем, что произойдет с газотрубопроводами - исчезнут лишь те, которые проложены на территории нашей необъятной страны, а та их часть, что пересекла границу, останется? И что и откуда будет по ним перекачиваться?
А может быть, вся эта красота и гордость рук человеческих будет продолжать существовать, а вместе с Владимиром Владимировичем уйдут в небытие только человеки - то есть все мы, россияне, - как когда-то уходили вслед за фараоном или падишахом его наложницы? Тут сразу вспоминается великий воин и завоеватель Аттила. Правда, он много завоевал - Европу и пол-Азии, а Владимир Владимирович поменьше - кусочки оттяпал у соседей, но все равно по величию, отваге и мудрости он Аттиле не уступает, а даже и превосходит, как отечественные изделия превосходят импортные. Поэтому если после смерти гордого завоевателя все его слуги, жены и наложницы были умерщвлены, а русла рек были изменены и там было все это вместе с ним захоронено, а потом воды рек снова потекли по-прежнему, а все рабы, знавшие, где это - тоже умерщвлены - то, конечно, и со смертью ВВП нечто подобное должно произойти. То есть, и все мы канем в вечность. И останется пустынная, необитаемая земля размером в одну седьмую. Но вот что тогда станет с соотечественниками-россиянами за рубежом? Они тоже исчезнут или останутся там, где живут? Или, скажем, помрут в одночасье только те из них, кто имеет российский паспорт и зарегистрирован при консульстве России. А те, кто без паспорта и регистрации - те останутся влачить жалкое существование? Или пропадут только соотечественники из ближнего зарубежья, а в далънем они будут продолжать загнивать? (И поделом им, кстати!)
Наконец, что будет с семьями, детьми, женами и любовницами олигархов, крупных партийных деятелей, ответственных государственных мужей и других патриотов, которые все поголовно блюдут интересы Родины за границей? Несомненно, узнав о тяжелой, невосполнимой утрате, все они в слезах и великом горе ринутся на Родину - чтобы разделить с нами эту участь - провалиться в тартарары вместе с покойным. Но вот вопрос - успеют ли? Потому что апокалипсис - это такая штука - она ждать не будет - перестанет биться сердце самого человечного из людей - и синхронно изчезнут и все его сограждане. То есть надо, чтобы кремлевские врачи и астраловеды заблаговременно, не меньше чем за неделю успели оповестить о грядущей катастрофе, чтобы все дети, жены и любовницы за рубежом успели на самолетах и поездах, катерах и яхтах вернуться на Родину - и разделили участь убитых горем россиян.
Естъ вопросы и по недавним территориальным приобретениям. Что будет с ними? Ну, с Крымом все ясно - он наш и сгинет вместе с РФ. А ДНР и ЛНР? А Южная Осетия и Абхазия? Нельзя их бросить, оставить один на один с фашистами и бандеровцами. Нет уж, пусть исчезнут вместе с нами!
С другой стороны, если уйдем в небытие все мы - сограждане великого кормчего на галерах, то кому достанется все наше богатство? Вся наша материальная база, нефть, газ? Неужели хохлам, грузве, прибалтам и прочей пузатой мелочи? Нельзя этого допустить! И даже коварному батьке Луке не хотелось бы! Нет уж, лучше пусть в тартарары уйдет ВСЁ.
А заграничные кондо, виллы, казино, небоскребы, отели и курорты, нажитые непосильным трудом нашими государственными мужами? Куда денутся они? А самая красивая и дорогая яхта в мире Тимченко? А самая романтичная и прекрасная яхта Сечина "Святая Елена"? А их офшоры и загрансчета? Что будет с ними? Неужели попадут в чужие нечистые руки??? Нет, пусть уж все это добро тоже исчезнет, утонет, испарится вместе с нами!
Вот такие вопросы имеются у нас, рядовых неравнодушных граждан, к крупному государственному деятелю, Председателю Государственной Думы Вячеславу Викторовичу Володину. И мы надеемся получить на них ответы.
Цинизм, бл@дизм и идиотизм в одном флаконе. "Даша, дашь, а?"
Сразу напрашивается мысль: значит, это за французскую демократию погибло 42 миллиона советских воинов, а если считать с ранеными - то и больше, чем все население Франции? Своей, российской демократии не было и нет - ни после 45-го, ни в перестройку. А то, что есть сейчас - это мулька, и говорить что за нее умирали - кощунство. Это все равно как сказать, что воины гибли за яхты Абрамовича и виноградники Медведева.
"Я стояла "раком", оперевшись на подоконник, и просто смотрела в окно - звезды, ночь... неужели я умру? А эта грязная скотина пыхтела, терлась телогрейкой о мою спину и никак не могла кончить. Мне не было гадко, я даже спросила его, почему он меня не целует? Он смутился и ответил, что у них это не принято. Мне казалось, что так не бывает - война, зима, звезды и эта смутившаяся свинья".
Она не чувствовала ничего даже тогда, когда на "русскую блядь" пришли посмотреть другие и затребовали свою долю. Было холодно - вот и все ощущения.
Рассказы о великих людях нашей Родины - Владимир Владимирович Путин
1.
Однажды у соседей по лестничной площадке испортился водопровод, и они остались без воды. Маленький Вовочка тут же достал резиновый шланг, один конец опустил у себя в унитаз, а другой - провел к соседям. Так у них появилась вода, и они были очень довольны.
Затем Вова поставил на шланг небольший счетчик и стал взимать по 5 копеек за каждый литр. И снова всем было хорошо,
Но однажды соседка сделала ему замечание, чтобы он не мочился и не какал в подъезде. Это очень огорчило маленького Вовочку. "Не делай добра - и не получишь зла," - горько подумал он и перекрыл шланг. А потом насрал перед соседской дверью. Потому что не терпел никакой несправедливости.
Так зарождались основы внешнеэкономической политики нашей великой Родины.
- У меня есть заводная машинка "Мерседес". Мне ее папа подарил, - сказал мальчик из ФРГ Вольфганг.
- А у меня - игрушечная железная дорога с паровозиком, мне ее тоже папа подарил, - сказал англичанин Скотти.
- А у меня - самолетик, который может летать, тоже папин подарок, - сказал американец Джонни.
- А у меня - кувалда. Я ее спиздил на уроке труда, - сказал Вовочка. - И я могу ей расхуячить ваши паровозики, самолетики и машинки.
И расхуячил. Потому что он не терпел хвастовства и зазнайства.
Так закладывались основы внешней политики нашей великой Родины.
Все мы вышли из "Шинели" Гоголя. А российское кино - из "Крестного отца" Копполы.
Смотрите
российские боевики? Я тоже. Иногда. И каждый раз такое впечатление, что
режиссеры и сценаристы насмотрелись Копполу, Скорсезе и другого
гангстерского голливуда, откуда и почерпнули все свое "мастерство" и
знание жизни. Примеры - в каждом фильме есть фразы:
- Ничего личного. Только бизнес. (The Godfather, 1971 г.)
- Предложение, от которого нельзя отказаться. (он же)
- Это оскорбляет мой интеллект. (он же)
- У нас гости. (We have company)
- Я тебя услышал. (I heard you)
(Видимо, рашкины бандосы активно смотрят голливудские флики про мафию и
учатся на них.)
- Про лягушку, взбившую молоко в масло. (Catch Me If You Can, 2002,
Spiеlberg) и т.д.
Сюжетная
линия повторяет "Крестного отца" - хороший бандит не разрешает плохим
бандитам торговать наркотой в своем городе. За это плохие бандосы его
убивают (не до конца), а потом добивают в больничке (тоже не до конца).
Наконец
дошли до того, что просто сняли кальку с Commando, 1985, с
Шварценеггером. В роли последнего - Пореченков. Это как если бы
Кукрыниксы расписали Сикстинскую капеллу.
У Тарантино тоже много
собезъянничали, особенно сцены, когда все бандосы стоят (долго) без
движения с наставленными друг на друга пушками. Попробуйте постоять
пару минут с вытянутой рукой, держа в ней утюг. И почему не стреляют? У
Тарантино это компенсируется классной интригой. В рашкиных кино чем?
Думаю, вы и сами приведете кучу примеров.
Но Америку мы люто ненавидим! И потому копируем.
В
качестве развлекухи и для сравнения - клипы из классики - Taxi Driver,
1976, (Scorsese) с юным Де Ниро и из российского боевика "Погоняло
"Студент". Не прошло и 40 лет...
И кто еще будет пиликать про то, что человек произошел от Бога, а не от
обезьяны?
Постоянный представитель России при ООН Виталий Чуркин скончался в возрасте 64 лет.
Чуркина я знал лично. Когда он был послом в Канаде, сталкивался с ним по работе. Один раз он приезжал к нам в Генконсульство в Монреале. Это было еще в привольные ельцинские времена, до Путина, когда не надо было так сильно врать и извиваться, и дипломаты допускали всякие вольности типа высказать собственное мнение, не соглашаться с начальством и вообще отклоняться от "линии партии" (на этой почве позже, когда уже восходила звезда плешивого карлика и гайки начали закручивать, у меня и возник конфликт с твердолобым сталинцем генконсулом, в результате которого я ушел из системы). Но вернемся к Чуркину. Закончив дела, он собрал Генконсула и меня (зама) в зале ГК. Немнго поболтав, он спросил: "Стаканы есть?" "Есть!" - услужливо подхватил ГК. Чуркин раскрыл портфель, достал бутыль какого-то хорошего дорогого виски и профессиональным движением разлил на 3 полных стакана. "Ну, поехали!". Мы жахнули. Он тут же долил остатки. В это время на лестнице послышались шаги и голос жены генконсула - вздорной крикливой бабы, которой было место среди базарных торговок, а не в дипкорпусе: "Игорёк, вы где?". Чуркин быстро дал сигнал "допиваем!" - мы тут же махнули последнее, и стаканы как вещдоки преступления канули в портфель посла вместе с пустой тарой. Генконсул побежал к супруге - подвел к послу, все стали расшаркиваться, хотя на ее лице было написано подозрение...
Чуркин, естественно, пил, как все советские и постсовковые допломаты, которым надо было в постоянном напряжении и полупоклоне угадывать все извивы партийной линии, интриговать, держаться за кресло и делать всякие прочие кульбиты обычной чиновничей жизни. У него это хорошо получалось. Свидетельство - поступательный карьерный рост и многолетнее пребывание на посту Постпреда в ООН, где он сменил Лаврова. Из этого кресла один путь - в министры. Но это сладкое место прочно занял Лавров и уступать не собирался (только если в премьеры или зампремьеры, но там Путин уже держал своих людишек), а амбиции не позволяли нашему герою согласиться на что-то меньшее. Короче, "наверх или смерть". Судьба выбрала второе.
Самый прикольный Оскар в истории!
2017g.,
февраль.
После долгой нудной церемонии Оскар наконец подходит к главному -
объявлению лучшего фильма года. Уоррен Битти открывает красный конверт,
достает билетик с победителем и... застывает в недоумении. Он обводит
глазами зал, потом смотрит внутрь конверта - нет ли там другой бумажки,
снова смотрит в зал и говорит: " Награда Академии киноискусств
присуждается..." И останавливается. Снова лезет в конверт, копается в
нем, смотрит на партнершу - Файю Данавей, пауза. Зал начинает
похохатывать. Все думают, что это такой прикол. Файя приближается к
Битти - ну говори же! Но у того совершенно дурацкий вид. Он не верит
своим глазам - на бумажке написано имя главной исполнительницы в фильме
"Ла-ла-лэнд", которой только что вручали Оскара за лучшую женскую роль.
Пауза.
Зал уже
хохочет, принимая все это за юмор из серии абсурда. (Уровень интеллекта
у собравшихся хоть и выше плинтуса, но не намного. Если бы Битти снял
штаны и показал залу - и миллиарду телезрителей - свой старый
морщинистый зад, голливудская тусовка валялась бы под сиденьями от
хохота.) Но Битти не до смеха. Он понимает, что призошла дикая
накладка, но не понимает, как из нее выкрутиться. И принимает решение,
которое может принять только истинный опытный альфа-самец - отдает
конверт
Файе.
Файя, как все преуспевшие в жизни блондинки, - конкретная
пацанка. "You are impossible!" - укорительно шепчет она Уоррену и, не
затрудняя себя мыслительным процессом, игнорируя имя исполнительницы
главной роли, выпаливает только название фильма: "Ла-ла-лэнд!" Зал
взрывается.
Дальше все идет по накатанному: "победители" вскакивают,
начинают обниматься, целоваться, выходят гурьбой на сцену, получают
статуэтку, произносят речи и т.д. Но с лица Битти не сходит озадаченное
выражение. А на заднем плане видно, как уже начинается беготня:
устроители осознают, какой это провал и что им за это будет. Извечный
голливудский вопрос: "Что делать и кто виноват???"
Можно себе
представить хаос и сутолоку среди организаторов. Если кто помнит "Голый
пистолет", где Лесли Нильсен факапнул "Оскара", - наверное за кулисами
творилось нечто подобное. "Вы че там, охуели?" "А почему мы, бля
нах???" "А кто еще, сцука???" "Надо объявить об ошибке, бля!" "Ты и
объявляй" "Нет, ты!" "На хуя я?" "А на хуя я???" И в таком духе.
Наконец,
пока "победители" не начали сходить со сцены со статуэткой, после чего
уже будет совсем поздно, выбегает самый отмороженный продюсер и,
бесцеремонно отобрав "Оскара" у ничего не понимающих жертв, кричит в
сторону, где находятся создатели фильма "Мунлайт": "Вы - победители!
Вы! Идите сюда". Те ничего не понимают вообще.
Зал по-прежнему хохочет,
считая все это балаганом. Поэтому продюсер вынужден кричать в микрофон:
"Это не шутка!!! Победил "Мунлайт!" И снова: "Это не шутка!!!"
Битти, которому наконец дали правильный конверт, достает из него
билетик и подает продюсеру, тот показывает его залу.
Полный
аншлаг! Эти 10 минут стоят многих тысяч часов оскаровских церемоний и
голливудских комедий! Я смотрел 5 раз и каждый раз валялся:)))
Пикантный
нюанс: создатели фильма "Ла-ла-лэнд" - все белые. А "Мунлайта" - все
наоборот. Сакраментальная фраза: "Совпадение? Не думаю!"
Впрочем, по-моему, оба фильма - говно, и никакой разницы, кому что
вручили б, нет. "Дебилы, бля!"
Новая встреча с акулой, но без крови и жести.
Решил
попробовать охотиться с "надувной авоськой" - это приспособление тащишь
за собой на тросике и кидаешь туда подстреленную рыбу. Таким образом не
надо возвращаться каждый раз на берег, и добыча остается свежей и
живой. До сих пор тащил за собой для этих целей небольшой каяк, куда и
скидывал добычу, но он тяжел и неповоротлив, а когда всплываешь или
сильное волнение, порой бьешься о пластик головой. С "авоськой" легче и
маневренней,
рассудил ваш покорный слуга. Но не учел одного обстоятельства. И чуть
было не превратился из "покорного" в "покойного" - всего одна буква
разницы в слове, но как все сразу меняется!... Подстрелив пару
снэпперов и одного краба (у краба обычно отрывают крупные клешни, а
самого отпускают - так он не погибает и отращивает новые), я
заколошматил ластами к берегу - метров 200. Проплыв полпути, вдруг
почувствовал сильные и резкие рывки сзади. Обернулся - акула футов так
на 6 рвала мою "авоську", пытаясь добраться до рыбин. Делала это точно
как собаки, на суше рвущие куск мяса на части. Блин - адреналин!:))) Я
рванул авоську с себе - не отдавать же добычу этой гопнице! Но в душе
засвербело... К счастью, воровка оказалась пугливой - увидев, что я
разворачиваюсь, она поспешно ретировалась, так и не добравшись до цели.
Правда, одна рыбка выскочила из "авоськи".
На снимке - "авоська" с добычей. Видна дыра, проделанная зубами
хищницы. Приятного аппетита!:)))
360 млн. жизней - цена коммунизма, сталинизма, путинизма.
120 лет назад, 9 февраля 1897 года, состоялась Первая всеобщая перепись населения Российской империи. Всего в империи было зарегистрировано 125 640 тысяч жителей. Великороссы составляли 44,3%, малороссы - 17,8%, поляки - 6,3%, белороссы - 4,3%, евреи - 4,0% всего населения.
Не такая уж большая разница с нынешним населением - 140 млн.
Для сравнения: США в 1900 г. - 80 млн. 2015 г. - 322 млн., рост в 4 раза.
Если экстраполировать, в России сейчас должно было бы быть полмиллиарда жителей!
360 млн. потерянных жизней - спасибо, благодетели вы наши!
Размышления перед экраном CNN в майамском аэропорту. О Трампе, Пенсе, Европе, НАТО и Dead Dog on the Table
Потом, в конце ноября, снова очутившись в аэропорту перед экраном CNN, я увидел, как политологи и комментаторы на таких же красивых тачскринах и так же убедительно объясняли мне, почему победа Трампа была неибежна, а Хилари с самого начала - обречена. Причем комментаторы были те же самые.
Вчера же, 22-го февраля, с тех же экранов говорящие головы CNN растолковывали мне, несмышленышу, что Трамп запутался в своей внешней политике, что правая рука не знает, что делает левая, и что сам он говорит Европе и Нато одно, а его зам Пенс - совсем другое. И я, несмышленыш, слушая все эти неопровержимые доводы, уже чуть было не схватился за голову и не начал рвать на ней последние волосы в ужасе от грядущей внешнеполитической катастрофы, куда ведет Америку и весь мир вконец запутавшийся президент, если бы не вспомнил вдруг о методе "дохлой собаки на столе". Dead Dog on the Table. Это любимый метод ведения переговоров Трампа, и заключается он в следующем.
Скажем, у него есть 10 яблок и три из них он обещал дать вам. Но вам 3 мало, вы хотите 7. И начинаете гнусавить и жалобно хныкать, что вот-де брат Митька помирает, ушицы просит и семеро по лавкам с разинутыми ртами дома сидят и вам ну никак без 7 яблок не пережить сегодняшнюю ночь. А товарищ Трамп, вежливо и благожелательно вас выслушав, кивает головой и достает из кармана какую-то портянку и начинает, водя по ней пальцем с тщательно отшлифованными ногтями, убедительно показывать вам, что никак не может дать вам ни 7 яблок, ни даже 3, а всего - одно, и то - половинку, и ту - червивую. И тут вы в ужасе начинаете выть и умолять его дать вам хотя бы 2 яблока.
Или еще метод 10 щелбанов. Скажем , вы проиграли на спор товарищу Трампу 10 щелбанов. Но, готовясь к экзекуции и видя, как разминает с хрустом товарищ Трамп свои толстые крепкие пальцы, вы начинаете слезно просить не щелбанить вас 10 раз, а только один, и тот - несильно. И тут товарищ Трамп опять таки достает из заднего кармана какую-то портянку и, водя по ней разогретыми пальцами, начинает доказывать, что на деле, учитывая прошлые споры, он должен сделать вам 25 щелбанов, и даже в качестве иллюстрации щелкает по арбузу, от чего тот разлетается на мелкие кусочки. И тут вы начинаете слезно просить его отстукать вам ровно 10 щелбанов.
Этот метод известен с давних времен и отражен, если совершить экскурс в историю, в такой вот былине. К одному падишаху привели его подданного, который осмелился дотронуться пальцем до одной из его 10 тысяч наложниц. Падишах осерчал, позвал своего самого мощного и жестокого палача Махмуда и сказал ему: "Отведи этого нечестивца во двор и трахни его там 5 раз в жопу в особо изощренной форме". И вот молчалвый Махмуд ведет провинившегося во двор, а тот, забегая вперед и заискивающе глядя ему в глаза, умоляет не трахать его 5 раз, а только разок и то не особо изощренно, а он за это ему денежку подкинет и никому ничего не скажет. В этот момент прибегает гонец и сообщает, что падишах требует Махмуда обратно. Они возвращаются, и падишах, указывая перстом на другого пленника, говорит: этот нечестивец осмелился взглянуть на мою красавицу дочь. Отведи его во двор и оторви ему там яйца и отруби член, чтоб впредь неповадно было. И вот теперь Махмуд ведет во двор уже двух пленников, а первый, забегая вперед и заискивающе глядя ему в глаза, просит: "Махмуд, Махмуд, не забудь - меня 5 раз в жопу!"
А еще есть метод двух следователей - доброго и злого. Он тоже с незапамятных времен известен всем великим и гуманным правителям и делопроизводителям, но самое яркое и массовое творческое развитие и креативное применение получил в эпоху Гулага. Скажем, вас арестовали и бросили в лубянские застенки. И вызывает вас в кабинет без окон но с ярко горящей лампочкой на проводе такой симпатичный, милый и добродушный следователь Никанор Никанорыч, предлагает чаю и папиросу "Казбек" и начинает ласково так увещевать: "Ну как же вы, товарищ дорогой, так облажались - продались парагвайской разведке, купились на ложные ихние меркантильные ценности и хотели Родину продать. Ай-яй-яй, как нехорошо получилось. Ну давайте, выкладывайте начистоту, как вы так обмишурились." Тут вы, воспряв духом от таких абсурдных подозрений, начинаете горячо и максимально искренне доказывать, что никому не продавались, горячо любите Родину и лично товарища Сталина и ни о какой парагвайской разведке ни сном ни духом не ведаете, да и сам Парагвай-то на карте даже не сможете отыскать где это (что истинная правда!). Душка-следователь сокрушенно качает головой, бормочет "ай-яй-яй", разводит руками и удаляется, оставив вас одного тихо радоваться, что все так хорошо закончилось, недоразумение разъяснилось, правда восторжествовала и скоро вас отпустят.
Тут открывается с лязгом дверь и заходит другой следователь. Он молчалив, как давешний Махмуд, и так же грозен. Мы опустим зрительный ряд ввиду графики и жести, а из звукового приведем только смачные отрывистые глухие удары с хрустом и тугим мычанием.
И вот спустя 15 минут "Махмуд" все так же молча уходит, а вы, волоча ногу и придерживая одной рукой оторванное ухо, а другой отирая вытекающий глаз, здоровой ногой начинаете колотить дверь и, выплевывая зубы с кровью пополам, кричать, чтоб позвали первого следователя Никанор Никаноровича, потому что вы вдруг вспомнили, как продавались парагвайской разведке, и не только ей, а еще и другой, по соседству там еще какой-то Урюкгвай есть - вот его разведке тоже, и готовы немедленно сей же час показать, где у вас спрятан кухонный нож, которым вы планировали зарезать товарища Сталина.
В общем, эти 2 метода - "дохлой собаки на столе" и "двух следователей" - давно апробированы временем и испытаны на деле, и странно, что CNN как-то о них подзабыло. Потому что, если покумекать, то все встает на свои места.
Говорит, к примеру Трамп, что НАТО - это из эпохи ящеров и пора ее распускать, а Путин-Шмутин - хороший ковбой и правильный пацан, и я с ним готов на брудершафт пить и гулять при Луне, а что он у вас там на заднем дворе делает - это ваша проблема. И что Брекзит - это славно, и я не против даже и Фрекзита и вообще ВСЕкзита.
А у вас, мирных и добропорядочных европейцев, в это время уже не на заднем, а на переднем дворе этот самый конкретный пацан Шмутин зубами лязгает и финкой перед вашим носом вертит. И ведет гибридняе войны совсем не гибридными "Буками", "Шмелями", танками и прочими системами залпового огня. И откусывает куски за кусками от ваших соседей. И перевороты устраивает. И подкармливает щедро самую отвязанную и оголтелую оппозицию. И вы начинаете, как достопамятная графиня, заламывать руки, рвать волосы на голове и вообще "изменившимся лицом бежать пруду".
И тут к вам приезжает симпатичный такой душка Пенс и говорит: "Нет, все не так, ребята. НАТО - это хорошо, и ЕС - тоже, и надо нам сплотиться и держаться друг за дружку. Но только вот какая закавыка, друзъя - денежку-то обещанную в общий котел вы не платите, а это не по понятиям, братва, общак - это святое!". И тут вы, воспряв духом и телом, вскакиваете и наперегонки бежите к кассе, вынимая кошельки с криками "Возьмите, возьмите у меня первого!"
Вот как-то так.
Но, отвлекаясь от CNN и его трактовок, вот что думается. Оставим Трампа с его Америкой в покое, они там за океаном, у них своих забот полон рот. Но вот европейцы - их же полмиллиарда населения и мощные армии, некоторые самые сильные в мире. А у Шмутина - 140 миллионов, из которых половина - алкоголики, сумасшедшие и калеки. Чего бы не перестать уповать на дядю за бугром и не сплотиться?
А то как в сказке Крней Иваныча про тараканище получается:
"Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Бедный крокодил
Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Но, увидев усача
(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекача
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Тараканьих усов испугалися."
А правда-то она вот она:
""Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто таракан!
(Ха-ха-ха!)
Таракан, таракан,
таракашечка,
Жидконогая
козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке
Поклонилися,
А козявочке
Покорилися! "
Какой все таки провидец был Корней Иваныч. Не хуже Ванги и Нострадамуса.
As I was getting ready to step off the bus, a girl approached me with a sweet and promising look in her eyes. Pretty face too. And young. She was standing so close I could smell the perfume and feel her warmth. "Wow, - I said to myself, - Sometimes there are none, sometimes they come in a bunch!" Because I was heading to a date. "Sorry pal, - jokingly I tapped her on the back, - Taken up tonight." She gave me a disappointed look. "Next time, ok?". She just smiled and stepped aside as I got out. Doors closed and the bus puffed away. And then I saw my wallet was gone.
КАК Я БЫЛ БАЙКЕРОМ И ВСТРЕТИЛСЯ С ХИРУРГОМ (Жесть. Слабонервным не смотреть!)
рассчитал приемистость своего Россинанта. Он рванул вперед как в ж... ужаленный, я тут же выжал сцепление, он начал заваливаться на бок, норовя придавить меня двумя центнерами своей железной туши и еще по инерции протащить по асфальту. Соскакивая, я в клочья порвал о педали шкуру и мясо на правой ноге, от колена до лодыжки. Царапины и ушибы на левой стороне тела, куда он меня все таки завалил, не в счет. Пришлось ковылять до дома, оставляя за собой широкий кровавый след. Заглохший конь валялся на горке, раскинув колеса, с неизвестными повреждениями.
Хирург" была средних лет мощная чернокожая дама кило так на 150. В ее руках я чувствовал себя дитятей у няньки, тем более что она периодически, в моменты особо жестоких манипуляций с обрывками кожи и мяса, называла меня "baby". Смех сквозь слёзы:))) Но держался я стойко, во всяком случае, друг, подскочивший после меня в клинику и ждавший за дверью операционной, сказал, что не слышал ни рыданий, ни стонов, ни криков. Спустя 2 часа, с 25 швами, 2 бинтовыми повязками, весь в йоде и без 550 долларов в кармане, я ковылял к машине, напутствуемый наставлениями "не мыться, не купаться, не пить спиртного, принимать антибиотик и держать ногу выше головы". Естественно, первой нашей остановкой был гостеприимный магазин "Wines@Spirits"
Я себе уже все доказал.
Лучше водки есть только кагоры -
Те, с которых еще не блевал!"
Все лайканули и пошли кирять.
Кто как упивается. Продолжите логический ряд. На вообразительность.
медик
упивается до потери пульса
плотник в доску,
стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку
пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга,
электрик в отключку,
математик в ноль,
физкультурник влежку,
мясник в сосиску
охотник в дупель
мусорщик в хлам
патриарх до чертиков
железнодорожник в дрезину
проктолог - в жопу
ассенизатор в говно
повар всмятку
могильщик вусмерть
отоларинголог до зеленых соплей
конюх как сивый мерин
гинеколог - в... (сами знаете куда)
мы - писатели - до ручки (авто)
А/порт Пьер-Эллиот-Трюдо порадовал нововведениями. Американские таможенники/погранцы размещаются прямо в нем и, пройдя их, уже находишься одной ногой в штатах (если конечно самолет долетит:))), а то другая нога будет где-то ещё). Отменили строгие карточки для пересекающих границу, которые раньше каждый раз надо было заполнять с лупой, причем руки не должны дрожать! Но как же без тремора с утра???
Посадочные талоны выдает машинка после запихивания в нее паспорта, с 3-й - 4-й попытки (но это сейчас, кажется, везде), так что нет нужды стоять в очереди к стойке и объяснять персоналу, почему такой большой кэрри-он и почему не хочу ставить его на весы и сдавать в багаж.
Часть полов выложена матовым белым стеклом, так что идёшь как по льду, стараясь не подскользнуться. Электрокары с вагончиками везут клиентов с ограниченной мобильностью, лавируя между менее удачливыми пассажирами, пока способными передвигаться самостоятельно. На них мне сесть не удалось, даже симулируя хромоту на обе ноги. Чемодан в руках - не отмазка.
Перед некоторыми рукавами-мостами в "отстойниках" установлены игральные автоматы для детей (бесплатные!), которые делают шуму даже больше, чем сами дети. Как выяснилось, ребятенки так заражаются от них энергией, что потом весь полет колотят ножками в спинку кресла впереди, что я в полной мере и ощутил на своей бедной спине. Но дети - наши цветы, и пока они не увяли от наркотиков и виски, надо их прощать. Тем более, что с продвигаемой Трюдо легализацией марихуаны процесс увядания значительно ускорится. (Трюдо - сына, а не отца, в честь которого назван аэропорт и который никогда бы не додумался до такого идиотизма.)
Но главное достопримечательное новшество - удобные мягкие и длинные койки-сиденья в залах ожидания без подлокотников через каждые 50 см, что позволяет растянуться не хуже чем на шконке КПЗ. Что я и сделал и пару часиков соснул, поскольку прибыл на место раньше времени.
В отстойнике перед посадкой аналогичное удобство - обитые кожзаменителем шезлонги типа пляжных, где тоже можно скоротать время перед тем, как скрючиться в самолётном кресле. На них я опять с удовольствием вытянулся на зависть другим пассажирам, прибывшим позднее. Кто не успел, тот опоздал!
Правда, в результате я и сам чуть не проспал посадку. Меня тактичнио разбудил смотритель, ласково потрепав по плечу: "Куда сэр изволит лететь?"
Аэропорт Шарлотта - перевалочный пункт между Флоридой и суровыми морозными мегаполисами типа Монреаля и Торонто. Здесь сталкиваются 2 бурных потока - с одной стороны, пассажиры в майках и шортах, с другой - в зимних куртках и полушубках. Первые едут из Флориды, вторые наоборот.
Почему-то вторые выглядят более духоподъемно и жизнерадостно, и лучатся счастьем, заметным даже через шубы и шапки. Ура, я принадлежал ко вторым.
Но нет полного счастья в жизни: провайдер интернета в Шарлотте - Verizon - оказался самым жутким жмотом из всех североамериканских аэропортов - дает 5 килобайт бесплатно - и отсекает, дальше - зеленью. Я и позеленел - от негодования! Что такое 5 килобайт??? Это как 50 грамм в пятницу вечером! Злая насмешка на грани оскорбления! Посему я вынужден был прерваться и продолжу в более гостеприимном и радушном Орландо, где смогу загрузить и фотки. Если долечу, канешна:))).
На границе. Когда чувствуешь себя школьником у доски с плохо выученным уроком
Американец-погранец впился в меня взглядом-рентгеном и я почувствовал себя беглецом из тюрьмы, на которого часовой с вышки направил луч прожектора.
Инстиктивно я съежился. Когда человек в форме решает твою судьбу, здравый смысл подсказывает выглядеть как можно плюгавей и вызывать жалость.
Особенно если на деле ты выше и здоровее спрашивающего. Надо мимикрировать под чиновника - это закон жизни, усвоенный с древних совковых времен. А времена хоть и меняются, ио чиновничья натура остается неизменной. И универсальна во всех уголках планеты. Это еще более важно, если ты летишь в солнечную жаркую Флориду, с пляжами и полуголыми загорелыми девами, попивающими "маргариту" и зазывно-ласково поматривающими на приезжих бледнотелых.
А он, чиновник, остается зябнуть там, где ниже нуля, темно 20 часов в сутки и каждый день надо выкапывать авто из-под снега.
- Куда летите, сэр?
- Флорида. (Я физически почувствовал вспышку зависти.)
- Сколько там пробудете?
- Пару дней. (Мол, не завидуй особенно.)
- А потом?
- На Багамы. (Еще один удар по чужому самолюбию. Поэтому произнес я это с печальным тяжелым вздохом, как будто
еду лес валить в Перми или на каменоломни в Забайкалье.)
Впрочем, вся эта информация была в моем билете и я подумал, что спрашивает он чисто для проформы. Еще вроде у них есть тхническая возможность сверять голос по архивной записи, поэтому на всякий случай говорил я громко и артикулировал - "Я это, я!".
- Где остановитесь во Флориде?
Я дал адрес. Он посмотрел на экран и еле заметно кивнул - "Правильно". Значит, и это у ноих есть, подумал я.
- Где живете?
- В Монреале.
- Чем занимаетесь?
- У меня транспортная компания.
Он снова сверился с экраном и слегка кивнул: "Correct." И это тоже есть у погранцов? Сколько еще про меня там есть???
Теперь я уже чувствовал себя школьником, которого вызвали к доске и который нетвердо знает урок. Какие еще будут вопросы?
Где жил последние 10 лет? Это я точно завалю, так как переезжал раз 5 и уже не помню последовательности и адресов.
- Сколько денег с собой везете?
Это вопрос-подвох. Разрешено провозить не больше 10 тысяч кэша. Однажды я честно ответил "10 тыщ." И меня тут же отправили на
ручной досмотр с пристрастием и прощупыванием. К счастью, до cavity penetrations не дошло. Но и так потерял пару часов -деньги изымали, пересчитывали, присустствовали 2 офицера, задававшие наводящие вопросы. Прямого вопроса - "Откуда деньги???" - не было, видимо, протокол не предусматривает. Кстати, в тот раз я понял, что быть владельцем доходного дома - отличная отмазка.
- Чем вы заниаетесь по жизни? - спросил один из тогдашних офицеров.
- I am a landlord.
- WHAT???
Я с ужасом подумал, что ему послышалось "I am a drug lord", и моя песенка спета.
- I am a a LAND-LORD! - закричал я громко.
- You do not need to shout, Sir, - досадливо поморщился чиновник. - We are not deaf.
Но, судя по тому, как они быстро свернули процедуру и вежливо пожелали мне счастливого пути, статус домовладельца автоматически
вывел меня из-под подозрения в торговле дурью и отмывке в особо крупных.
Тем не менее с тех пор я не признаюсь, что везу больше 3-4 тысяч, даже если это не так.
- Четыре тысячи, - сказал я. На самом деле было больше, хотя и в пределах разрешенного.
Погранец помедлил и испытующе, как мне показалось, посмотрел на меня. "Я только что прошел скрининг-рамку, - мелькнуло у меня в голове. Неужели на ней бабки отсвечивают??? Но обошлось.
- Have a nice trip, Sir, - он положил документы на стойку.
- Thanks, you too.
Облегчение, подобное тому, когда учитель спросил то, что ты знал.
Сразу вспомнил аналогичный случай пару лет назад, тоже при отлете на Багамы. Отдав мне паспорт, негр-пограничник крикнул мне вдогонку:
- Drink it all!
- What??? - я не расслышал и недоуменно обернулся.
- Drink it all, man!!! - повторил он, пoказывая белоснежные зубы.
("And fuck them all!" - казалось говорили его веселые глаза.)
- Take my word for it, I sure will! - крякнул я в ответ.
Из аэропортно-самолётной жизни - часть заключительная
После
трехдневного путешествия я наконец почти у цели - остался последний
рывок из Нассау на мой любимый островок. Пока все шло хорошо. Но в
Нассау сразу не заладилось. Стою у карусели с багажом и жду свой duffle
bag - это купленная накануне длинная спортивная сумка, в каких раньше
челноки возили товар. В нее как раз влезли подарки друзьям в виде
бутылей и всяких гэджетов/хозтоваров, каких не найдешь на месте. (Ввоз
подарков, магко говоря, не приветствуется и облагается пошлиной.)
Поэтому я завернул все это добро в одеяло и уложил на самое дно, а
сверху завалил всяким курортным ширпотребом в надежде, что таможня не
докопается. Получился солидный такой "мальчик" кило на 30. Наконец
узреваю на транспортере свой даффл, с трудом вытаскиваю его из-под
груды чужих коробок, картонок и собачонок, и, сгибаясь под тяжестью
"мальчика" в одной руке и рюкзака с лэптопом в другой, топаю до
таможенников. Их несколько, я стараюсь по лицам разобрать, какой менее
свирепый и не будет сильно тормошить. Узреваю даму средних лет приятной
наружности и с некоторым лишним весом. Такие бальзаковские дамы обычно
благосклонны к одиноким отпускникам мужеского пола. Особенно черные - к
белым.
- Добрый день. С прибытием на Багамы!
- Спасибо! Рад снова здесь очутиться.
Грохаю
"мальчика" на стойку, а сверху - рюкзак - если будет в нем копаться -
там никакокго криминала нет, а до даффла, может, и не доберется. Чтобы
драматизировать ситуацию, добавляю: "Я спешу - надо успеть на
внутренний рейс, он через 20 минут!" (Немного утрирую, на самом деле
40.)
Дама входит в положение, быстро смотрит мою декларацию, ставит штамп.
- Что нибудь покупали?
Вопрос
я не понимаю абсолютно - где покупал? Когда? Сегодня или за последние 5
лет? Но времени на разборки нет. Даю единственно правильный из всех
возможных ответ: "Ничего нигде никогда не покупал!"
- Идите скорее, а то опоздаете! - Она даже не притрагивается к багажу.
Бинго!
-
Огромное спасибо! - я рывком хватаю 30-килограммового "мальчика",
рюкзак - и перебежками рысью - из здания международных перелетов в
терминал внутренних рейсов. К счастью, недалеко.
Там очередь человек
на 100 к рамке металлодетектора и аппаратуре просвечивания багажа.
Обращаюсь к смотрителю: "У меня вылет через 30 минут, что делать?"
Спокойствие и невозмутимость сфинкса: "Ничего, успеете." Покорно встаю
в конец хвоста. Ставлю даффл на пол - и тут только замечаю, что замочка
на бегунках молнии нет. Сорвали, гады! Неужели досматривали??? Или
обчистили??? Открываю сумку и с изумлением вижу сверху большой пакет с
грецкими орехами. Кто мог положить грецкие орехи мне в сумку??? И
зачем??? А может, это и не орехи, а скорлупки с наркотой??? С холодным
потом вспоминаю, что давеча, при посадке в Орландо в рукаве, ведущем из
терминала в самолет, мы все прошли через колонну полицейских с собакой,
которая обнюхивала багаж каждого. Тогда еще подумал: "Во дают багамцы!
Наркоконтроль теперь прямо у входа в самолет проверяет - такого никогда
не было!"
Так, может, мне дурь подбросили??? Открываю сумку дальше -
какие-то коробки, тряпки, ваще не мои! И тут страшная догадка осеняет
меня: кто-то взял мой даффл. а я - его! И, возможно, его на таможне
досмотрели и задержали! Мелькает шальная мысль: может быть, сделать
вид, что не заметил подмены, и уехать с грецкими орехами? Нет, не катит
- по багажной бирке найдут! И зачем мне чужое барахло??? Подхватываю
опять уже не своего, а чужого "мальчика", бросаю смотрителю: "Я не свой
саквояж взял!" - и обратно рысцой в международный терминал. Там
пробегаю в обратном порядке через таможню, объясняя попутно про
путаницу - и к "карусели" - может, найду своего "мальчика"? Но нет, не
видно, и вообще там уже крутится багаж с другого рейса. Отправляюсь к
стойке Бахамасэр. Объясняю, что произошло. "Никто не обращался о
пропаже багажа?" "Нет, никто." Дама начинает заполнять какие-то формы,
куда-то звонит... А время тик-так...
- Извините, но я опаздываю на рейс.
- Хорошо, идите, оставьте чужой багаж здесь. Когда ваш найдется, мы вам
позвоним и перешлем.
- Есть надежда?
- А куда он денется? Люди придут с чужими вещами искать свои.
Хотелось бы верить. Только она не знает ЧТО спрятано в моем "мальчике".
Начинаю сознавать, в какой дипшит я попал...
Уже
налегке бреду обратно через таможню (где меня вообще никто не
останавливает - примелькался?) - выхожу на улицу и в последней слабой
надежде иду мимо прилетевших пассажиров, ждущих такси и автобусы,
поглядывая на их багаж. Может, еще не уехал мой "друг" по несчастью?
Кто говорит, что чудес не бывает? Плюньте ему в лицо и бросьте в него
камень!
Дойдя
до последнего пасажира, вдруг замечаю точно такого же "мальчика", как
мой. Подбегаю - точно, и замочек висит. Смотрю на пассажира, который в
свою очередь смотрит на меня с некоторым недоумением, переходящим в
раздражение и подозрение - чего это я дергаю его сумку? Я всматриваюсь
- и тут узнаю старичка-негра, с которым разговорился в аэропорту
Орландо - мы сетовали на то, что интернет здесь хороший, а подзарядить
гэджеты негде.
- Hello Sir!
- Oh, hi! That's you again!
- Yeah, that's me. How was the flight?
- It was good.
- Did you manage to find а charging socket for your cell?
- No, they were all disconnected.
- Sorry about that! Sir, I have a question.
- Go ahead.
- Вы уверены, что это ваша сумка?
- Да, а что?
- А у вас на сумке был замочек?
- Нет, не было.
- А здесь есть!
- Хм, действительно. Откуда он?
- Потому что я его повесил.
- Зачем вы повесили замочек на мой даффл?
- Потому что это не ваш даффл. Это мой даффл.
- Хм. Как вы это докажете?
- А вот можем открыть и посмотреть.
- Как же вы откроете - там замочек.
- А у меня есть ключик - что, кстати, доказывает, что это мой даффл.
- Это только доказывает, что это ваш замочекк, который вы зачем-то
повесили на мой даффл. Ну-ка, ну-ка, откройте.
С торжествующим видом открываю, расстегиваю молнию.
Старичок недоуменно вытакивает из сумки мои плавки.
- Откуда в моей сумке чужие плавки??? И где мои грецкие орехи???
- Потому что это мой даффл.
- А где же мой?
- Он у стойки Бахамасэр.
- Как он там оказался?
- Потому что я его туда отнес.
- А зачем вообще вы взяли мой даффл?
- Затем же, зачем вы взяли мой!
- Но я не знал, что это ваш!
- А я не знал, что тот - ваш!
До
старичка доходит комизм ситуации в стиле комедии ошибок. Но мне не до
комизма - мой рейс вылетает через 15 минут, и посадка, наверное, уже
закончена.
- Сэр, идите обратно в зал прибытия к стойке Бахамасэр и берите свой
даффл.
Я делаю попытку забрать своего "мальчика", но старичок вцепился и не
отдает.
- Пойдемте вместе, а то вдруг он не там, и я вообще останусь без багажа!
- Тогда что - вы заберете мой даффл? Зачем вам он?
- Все лучше, чем ничего!
В
логике не откажешь... Наконец убеждаю его и показываю свой талон, на
котором время отлета уже почти идентично времени на стенных часах
терминала. Дедушка отпускает свой-не свой даффл и семенит в терминал. А
я в который раз подхватываю "мальчика" и снова рысцой в здание
внутренних рейсов. Все тот же сфинкс встречает меня - но уже кивком,
как старого знакомого. "Нашел!" - я радостно киваю на "мальчика". И тут
замечаю, что "хвост" очереди еще больше вырос. "Можно пройти без
очереди??? Самолет уже отлетает!!!". Сфинкс снова становится
невозмутимым: "Не волнуйтесь, успеете. Когда они заметят, что нет
пассажира, они спустятся сюда."
Хочется верить... Я снова покорно
встаю в хвост. И начинаю меланхолично наблюдать, как просвечивают чужой
багаж. И тут снова догадка осеняет меня. Догадка опять неприятная.
Рентген ведь сразу покажет бутылки и всякие металлические гэджеты! А
дальше досмотр, разборки, конфискации, пошлины... Что делать???
Извечный вопрос русского контрабандиста.
Опять подхватываю
"мальчика" и снова рысцой мимо сфинкса, который теперь уже совсем не
удивляется моим зигзагообразным перебежкам по площади аэропорта с
полными сумками. Ходу к стойке Бахамасэр.
- Сэр, я опаздываю на вот этот рейс, и мне нужно срочно сдать багаж!
Он смотрит на бирку и на часы.
- Хм... А он еще не улетел? Попробуем, если не поздно... Бросайте на
весы.
Слава богу, взяли. Но успеют ли довезти до самолета?
В
который раз вспоминаю за этот день Гребенщикова: "Как предсказано
святыми, все висит на волоске. Я смотрю на это дело в древнерусской
тоске..." Только мне смотреть и тосковать некогда. Опять рысцой, но уже
налегке, бегу мимо сфинкса.
- Успею?
- Успеете.
По
часам, самолет уже улетел. А хвост еще больше вырос. Искать, за кем
стоял предыдущие два раза, бесполезно. Да и не люблю я все эти "я здесь
стоял", "вас здесь не стояло". Еще с совка не люблю.
Наконец
черепашьим шагом добираюсь до рамки и конвейера. Самолет, судя по
часам, уже подлетает к пункту назначения. Скидываю куртку, кепку,
кроссовки, снимаю ремень, вытаскиваю все из карманов. Лэптоп, рюкзак,
селлфон - в подносы. Со спускающимися джинсами прохожу металлодетектор.
Все нормально, даже не ощупывают, как в Орландо и Шарлотте. С тревогой
вглядываюсь в эскалатор, ведущий наверх в зал отправки, - и встречаю
такой же ищущий взгляд сотрудницы аэропорта в форме. Рыбак рыбака!
- Вы на 361-й?
- Я!
- Идите скорей!
Схватив
в охапку из подносов свои пожитки, поддерживая падающие джины, бегу
наверх за ней. Там стоит вереница пассажиров - видимо, с моего рейса -
и с укоризной смотрит на идиота, который вприпрыжку скачет по
эскалатору в одних носках, с кроссовками, рюкзаком и лэптопом в одной
руке, поддерживая падающие брюки - другой. Хорошо еще никто не снимает
эту сцену и не выкладывает на ютюбе!
Наконец в самолете - крошечном
"кукурузнике" мест на 25. Поскольку заходил последним, достается мне
место в первом ряду, напротив кабины пилота. Хороший обзор - вся лётная
полоса и горизонт.
Но тут замечаю, что в спешке не все прихватил из
подносов на металлодетекторе - нет ремня, кепки, куртки и главное -
селлфона! Это уже серьезно - не только потому, что он стоит баксов 600,
но и потому, что в нем в футляре моя кредитка, а в памяти - всякие
коды-шифры к счетам. Блин! Делаю инстинктивный рывок с кресла, но
стюарт уже задраивает люк и задвигает меня обратно. "Сообщите о пропаже
по прилету!"
Как говорится, когда насилуют, расслабьтесь и получайте удовольствие. А
что еще остается?
Наслаждаюсь,
насколько могу, видом из кабины пилотов - многослойными белоснежными
облаками вокруг и лазурным океаном до горизонта. Правда, немного
беспокоит, что пилот, крупногабаритный черный дядька лет 50, вообще не
смотрит вперед, а углубленно читает газету. Причем делает это даже
когда самолет ныряет в воздушные ямы на десятки метров и мы по
несколько секунд парим в невесомости! Лучше бы дверь в кабину закрыл!
К
счастью, полет короткий - полчаса. Для посадки пилот с видимым
неудовольствием отрывается от газеты и весьма мягко сажает нашу
этажерку. "Мальчика" получаю быстро, друзья уже заждались - обнимашки,
целовашки. "Почему задержка рейса???" "Причина - вот!" - тыкаю себя в
грудь. Смех. Чувствуется, вечером половина запасов спиртного будет
безжалостно истреблена. Но сначала - заявить о пропаже. В который раз
уже иду к стойке Бахамасэр. Заполняю форму-клейм. Обещают найти и
переслать. Посмотрим. Кто же откажется от новенького смартфона LG? Тем
более - таможня. Вспоминаю старую рашкину приговорку: "Раньше я считал
самыми большими беспредельщиками и вымогателями гаишников. Но потом я
узнал таможенников!" На всякий случай объявляю награду - 200 баксов.
Пока
жду оформления клейма, вижу необычную процессию - несколько солидных
мужчин в черных костюмах и темных очках (прямо Will Smith-ы из фильма
Men in Black, но крупнее) с очень дородным и колоритным черным дядькой
в центре. Им все приветливо кивают, а центровой машет в ответ ручкой по
типу Папы Римского. "Кто это?" - спрашиваю у дежурной. "Наш президент.
" "Президент Бахамасэр?" Она смотрит на меня как на придурка:
"Президент Багам!" Вау! Наконец, увидел! Оказывается, прилетал на
открытие госпиталя. (Единственного, кстати, на острове.) Но антураж
слабоват... На Родине вице-мэр Крыжополя солиднее
передвигается...Стоило ради этого терять LG? Сомневаюсь...
.....
Эпопея
с пропажей продолжалась неделю, в течение которой мне то говорили, что
все нашли и ждут рейса, чтоб отправить, то - что не могут найти тётю, у
которой все это лежит... Наконец на очередной звонок ответили, что вещи
высланы, но почему-то в другой аэропорт. С затаенной надеждой подъезжал
я к а/порту, ждал, пока разгрузят весь багаж, пока подвезут его к
дежурной. Поковырявшись в нем, она достала желтый пакет и, не спрашивая
ни удостоверения личности, ни даже фамилии, отдала мне. Все было на
месте! И кепка, и куртка, и ремень, а главное - мой LG! И даже кредитка
внутри! Ребята, летайте "BahamasAir"! Там опытные пилоты, летающие, не
глядя в небо, и честные таможенники, что вообще оксюморон! И еще
пустячок, но приятно: за наградой в 200 зеленых никто не обратился! Ну
а я и не искал.
©www.petrusevich.com 2017