Любовь не зла. Просто паскудна. (Реальный случай.)

Монреальская знакомая при встречах часто рассказывает про свою дочь. Той лет 20, работает медсестрой то ли в Катаре, то ли в Эмиратах. (Там зарплаты офигенные.) Волнуется, что дочка никак не выйдет замуж. Наконец однажды радостно сообщает: "Эллен нашла себе жениха! Тот уже сделал ей предложение!" Радуюсь вместе с ней, расспрашиваю о подробностях.
Жених - офицер, из охраны эмира, "лицо, приближенное...". Дико богат. Свой дворец, мерсы, бассейн, конюшня. Уже купил для дочери отдельный дом, все обставил. Любит ее, и она отвечает взаимностью. Живи и радуйся. "Но... есть одно "но"..." - лицо знакомой мрачнеет.
- В чем дело?
- Она у него будет 2-й женой.
- Бля! - непроизвольно вырывается у меня. (Хорошо, та не сечет по-русски.) - И как она к этому относится?
- Еще не решила. Думает.
А вы бы что решили?
(У Куприна в "Суламифи" рассказано о царе Соломоне, который имел 700 жен, 300 наложниц и при этом любил простую девушку из виноградника. Абстрагируясь от чисто физиологической способности одного мужчины удовлетворять такую кучу дам, задамся вопросом об эмоциональной составляющей: совокупляясь с каждой из этой тысячи даже, скажем, только раз в год - как можно страстно любить еще и девушку на стороне? Чета нам Куприн недоговорил...)

Все мы вышли из "Шинели" Гоголя. А российское кино - из "Крестного отца" Копполы.

Смотрите российские боевики? Я тоже. Иногда. И каждый раз такое впечатление, что режиссеры и сценаристы насмотрелись Копполу, Скорсезе и другого гангстерского голливуда, откуда и почерпнули все свое "мастерство" и знание жизни. Примеры - в каждом фильме есть фразы:
- Ничего личного. Только бизнес. (The Godfather, 1971 г.)
- Предложение, от которого нельзя отказаться. (он же)
- Это оскорбляет мой интеллект. (он же)
- У нас гости. (We have company)
- Я тебя услышал. (I heard you) 
(Видимо, рашкины бандосы активно смотрят голливудские флики про мафию и учатся на них.)
- Про лягушку, взбившую молоко в масло. (Catch Me If You Can, 2002, Spiеlberg) и т.д.
Сюжетная линия повторяет "Крестного отца" - хороший бандит не разрешает плохим бандитам торговать наркотой в своем городе. За это плохие бандосы его убивают (не до конца), а потом добивают в больничке (тоже не до конца).
Наконец дошли до того, что просто сняли кальку с Commando, 1985, с Шварценеггером. В роли последнего - Пореченков. Это как если бы Кукрыниксы расписали Сикстинскую капеллу.
У Тарантино тоже много собезъянничали, особенно сцены, когда все бандосы стоят (долго) без движения с наставленными друг на друга пушками. Попробуйте постоять пару минут с вытянутой рукой, держа в ней утюг. И почему не стреляют? У Тарантино это компенсируется классной интригой. В рашкиных кино чем?
Думаю, вы и сами приведете кучу примеров.
Но Америку мы люто ненавидим! И потому копируем.
В качестве развлекухи и для сравнения - клипы из классики - Taxi Driver, 1976, (Scorsese) с юным Де Ниро и из российского боевика "Погоняло "Студент". Не прошло и 40 лет...
И кто еще будет пиликать про то, что человек произошел от Бога, а не от обезьяны?

Постоянный представитель России при ООН Виталий Чуркин скончался в возрасте 64 лет.

Чуркина я знал лично. Когда он был послом в Канаде, сталкивался с ним по работе. Один раз он приезжал к нам в Генконсульство в Монреале. Это было еще в привольные ельцинские времена, до Путина, когда не надо было так сильно врать и извиваться, и дипломаты допускали всякие вольности типа высказать собственное мнение, не соглашаться с начальством и вообще отклоняться от "линии партии" (на этой почве позже, когда уже восходила звезда плешивого карлика и гайки начали закручивать, у меня и возник конфликт с твердолобым сталинцем генконсулом, в результате которого я ушел из системы). Но вернемся к Чуркину. Закончив дела, он собрал Генконсула и меня (зама) в зале ГК. Немнго поболтав, он спросил: "Стаканы есть?" "Есть!" - услужливо подхватил ГК. Чуркин раскрыл портфель, достал бутыль какого-то хорошего дорогого виски и профессиональным движением разлил на 3 полных стакана. "Ну, поехали!". Мы жахнули. Он тут же долил остатки. В это время на лестнице послышались шаги и голос жены генконсула - вздорной крикливой бабы, которой было место среди базарных торговок, а не в дипкорпусе: "Игорёк, вы где?". Чуркин быстро дал сигнал "допиваем!" - мы тут же махнули последнее, и стаканы как вещдоки преступления канули в портфель посла вместе с пустой тарой. Генконсул побежал к супруге - подвел к послу, все стали расшаркиваться, хотя на ее лице было написано подозрение...

Самый прикольный Оскар в истории!

2017g., февраль. После долгой нудной церемонии Оскар наконец подходит к главному - объявлению лучшего фильма года. Уоррен Битти открывает красный конверт, достает билетик с победителем и... застывает в недоумении. Он обводит глазами зал, потом смотрит внутрь конверта - нет ли там другой бумажки, снова смотрит в зал и говорит: " Награда Академии киноискусств присуждается..." И останавливается. Снова лезет в конверт, копается в нем, смотрит на партнершу - Файю Данавей, пауза. Зал начинает похохатывать. Все думают, что это такой прикол. Файя приближается к Битти - ну говори же! Но у того совершенно дурацкий вид. Он не верит своим глазам - на бумажке написано имя главной исполнительницы в фильме "Ла-ла-лэнд", которой только что вручали Оскара за лучшую женскую роль. Пауза.
Зал уже хохочет, принимая все это за юмор из серии абсурда. (Уровень интеллекта у собравшихся хоть и выше плинтуса, но не намного. Если бы Битти снял штаны и показал залу - и миллиарду телезрителей - свой старый морщинистый зад, голливудская тусовка валялась бы под сиденьями от хохота.) Но Битти не до смеха. Он понимает, что призошла дикая накладка, но не понимает, как из нее выкрутиться. И принимает решение, которое может принять только истинный опытный альфа-самец - отдает конверт Файе.
Файя, как все преуспевшие в жизни блондинки, - конкретная пацанка. "You are impossible!" - укорительно шепчет она Уоррену и, не затрудняя себя мыслительным процессом, игнорируя имя исполнительницы главной роли, выпаливает только название фильма: "Ла-ла-лэнд!" Зал взрывается.
Дальше все идет по накатанному: "победители" вскакивают, начинают обниматься, целоваться, выходят гурьбой на сцену, получают статуэтку, произносят речи и т.д. Но с лица Битти не сходит озадаченное выражение. А на заднем плане видно, как уже начинается беготня: устроители осознают, какой это провал и что им за это будет. Извечный голливудский вопрос: "Что делать и кто виноват???"
Можно себе представить хаос и сутолоку среди организаторов. Если кто помнит "Голый пистолет", где Лесли Нильсен факапнул "Оскара", - наверное за кулисами творилось нечто подобное. "Вы че там, охуели?" "А почему мы, бля нах???" "А кто еще, сцука???" "Надо объявить об ошибке, бля!" "Ты и объявляй" "Нет, ты!" "На хуя я?" "А на хуя я???" И в таком духе.
Наконец, пока "победители" не начали сходить со сцены со статуэткой, после чего уже будет совсем поздно, выбегает самый отмороженный продюсер и, бесцеремонно отобрав "Оскара" у ничего не понимающих жертв, кричит в сторону, где находятся создатели фильма "Мунлайт": "Вы - победители! Вы! Идите сюда". Те ничего не понимают вообще.
Зал по-прежнему хохочет, считая все это балаганом. Поэтому продюсер вынужден кричать в микрофон: "Это не шутка!!! Победил "Мунлайт!" И снова: "Это не шутка!!!"
Битти, которому наконец дали правильный конверт, достает из него билетик и подает продюсеру, тот показывает его залу.
Полный аншлаг! Эти 10 минут стоят многих тысяч часов оскаровских церемоний и голливудских комедий! Я смотрел 5 раз и каждый раз валялся:)))
Пикантный нюанс: создатели фильма "Ла-ла-лэнд" - все белые. А "Мунлайта" - все наоборот. Сакраментальная фраза: "Совпадение? Не думаю!"
Впрочем, по-моему, оба фильма - говно, и никакой разницы, кому что вручили б, нет. "Дебилы, бля!"

В обморок упали. 

Волки от испуга
Скушали друг друга. 

Бедный крокодил 
Жабу проглотил.

 А слониха, вся дрожа, 
Так и села на ежа. 

Но, увидев усача
 (Ай-ай-ай!), 
Звери дали стрекача
 (Ай-ай-ай!). 

По лесам, по полям разбежалися:
 Тараканьих усов испугалися."

А правда-то она вот она:

""Разве это великан?
 (Ха-ха-ха!)
 Это просто таракан!
 (Ха-ха-ха!)

 Таракан, таракан,
 таракашечка, 
Жидконогая
 козявочка-букашечка. 
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
 Вы - зубастые,
 Вы - клыкастые, 
А малявочке
 Поклонилися, 
А козявочке
 Покорилися! "

Какой все таки провидец был Корней Иваныч. Не хуже Ванги и Нострадамуса.