"Нет Путина - нет России!" Вопросы к уважаемому спикеруВот
уже 4 года минуло с той благословенной поры, когда Вячеслав Викторович
Володин (ныне - Председатель Госдумы, а тогда - зам. главы
Администрации Президента) произнес свою эпохальную фразу: "Есть Путин -
есть Россия, нет Путина - нет России!". 4 года, но до сих пор эта
знаменательная, великолепная, но в то же время и загадочная, как улыбка
Моны Лизы, сентенция будоражит умы и зовет к размышлению.
Действительно
- ведь такой мудрый, серьезный государственный деятель, как
В.В.Володин, не мог произнести что либо подобное, не подумав,
"брякнуть", так сказать, "с кондачка". Несомненно, за ней стоит
глубокий умственный процесс, философский анализ и трезвая оценка
положения дел в стране и мире. И не верить Вячеславу Викторовичу нет
причин.
Однако
все же остаются вопросы. Как именно представляет себе спикер воплощение
этой фразы в жизнь? Конечно, мы все желаем горячо, всем сердцем, чтобы
Владимир Владимирович оставался у власти бесконечно долго и чтобы мы
безмятежно процветали под его мудрым руководством еще многия и многия
лета. Но... к глубокому нашему сожалению и печали, наука геронтология
еще не достигла таких высот, чтобы гарантировать вечное здоровье и
долгожительство пусть хотя бы и одному человеку, даже самому лучшему из
нас. И когда-нибудь (дай Бог, нескоро!) придет трагический момент,
когда даже Владимир Владимирович упокоится и перестанет биться сердце
самого лучшего, самого человечного и самого мудрого из всех живущих на
земле людей. Конечно, и тогда он будет "живее всех живых", как сказал
классик. Но физически, материально, с нами его уже, увы, не будет.
И
тут возникает первый вопрос к спикеру: что тогда станет, как пел другой
классик, еще пока живой, "с Родиной и с нами?" Этот вопрос мы и должны
адресовать Вячеславу Викторовичу, чтобы он дал разъяснения. Как он себе
представляет Россию без Путина? Ясно, что "нет Путина - нет России" -
это аксиома, не требующая доказательств. Это как "партия и народ
едины!". Или как "учение Маркса-Ленина вечно, потому что оно верно!" И
никаких кривотолков и разнотолков здесь недопустимо! То есть, с уходом
ВВП исчезнет и наша великая Родина. Это не обсуждается. Но вот как это
физически произойдет? Ухнет в небытие, провалится в тартарары одна
седьмая часть суши со всеми полями, лесами и реками? Городами и весями?
Со всеми заводами, фабриками и пятиэтажками, которые к тому времени еще
не успеют снести? С природными ископаемыми, газо- и трубопроводами,
ведущими за границу? Как легендарная Атлантида - уйдет под воду? И что
образуется на ее месте - черная дыра или гладкая водная поверхность
пятого океана под гордым названием "Русский мир"? И, скажем, что
произойдет с газотрубопроводами - исчезнут лишь те, которые проложены
на территории нашей необъятной страны, а та их часть, что пересекла
границу, останется? И что и откуда будет по ним перекачиваться?
А
может быть, вся эта красота и гордость рук человеческих будет
продолжать существовать, а вместе с Владимиром Владимировичем уйдут в
небытие только человеки - то есть все мы, россияне, - как когда-то
уходили вслед за фараоном или падишахом его наложницы? Тут сразу
вспоминается великий воин и завоеватель Аттила. Правда, он много
завоевал - Европу и пол-Азии, а Владимир Владимирович поменьше -
кусочки оттяпал у соседей, но все равно по величию, отваге и мудрости
он Аттиле не уступает, а даже и превосходит, как отечественные изделия
превосходят импортные. Поэтому если после смерти гордого завоевателя
все его слуги, жены и наложницы были умерщвлены, а русла рек были
изменены и там было все это вместе с ним захоронено, а потом воды рек
снова потекли по-прежнему, а все рабы, знавшие, где это, - тоже
умерщвлены - то, конечно, и со смертью ВВП нечто подобное должно
произойти. То есть, и все мы канем в вечность. И останется пустынная,
необитаемая земля размером в одну седьмую. Но вот что тогда станет с
соотечественниками-россиянами за рубежом? Они тоже исчезнут или
останутся там, где живут? Или, скажем, помрут в одночасье только те из
них, кто имеет российский паспорт и зарегистрирован при консульстве
России. А те, кто без паспорта и регистрации - те останутся влачить
жалкое существование? Или пропадут только соотечественники из ближнего
зарубежья, а в дальнем они будут продолжать загнивать? (И поделом им,
кстати!)
Наконец,
что будет с семьями, детьми, женами и любовницами олигархов, крупных
партийных деятелей, ответственных государственных мужей и других
патриотов, которые все поголовно блюдут интересы Родины за границей?
Несомненно, узнав о тяжелой, невосполнимой утрате, все они в слезах и
великом горе ринутся на Родину - чтобы разделить с нами эту участь -
провалиться в тартарары вместе с покойным. Но вот вопрос - успеют ли?
Потому что апокалипсис - это такая штука - она ждать не будет -
перестанет биться сердце самого человечного из людей - и синхронно
исчезнут и все его сограждане. То есть надо, чтобы кремлевские врачи и
астраловеды заблаговременно, не меньше чем за неделю успели оповестить
о грядущей катастрофе, чтобы все дети, жены и любовницы за рубежом
успели на самолетах и поездах, катерах и яхтах вернуться на Родину - и
разделили участь убитых горем россиян.
Естъ
вопросы и по недавним территориальным приобретениям. Что будет с ними?
Ну, с Крымом все ясно - он наш и сгинет вместе с РФ. А ДНР и ЛНР? А
Южная Осетия и Абхазия? Нельзя их бросить, оставить один на один с
фашистами и бандеровцами. Нет уж, пусть исчезнут вместе с нами!
С
другой стороны, если уйдем в небытие все мы - сограждане великого
кормчего на галерах, то кому достанется все наше богатство? Вся наша
материальная база, нефть, газ? Неужели хохлам, грузве, прибалтам и
прочей пузатой мелочи? Нельзя этого допустить! И даже коварному батьке
Луке не хотелось бы! Нет уж, лучше пусть в тартарары уйдет ВСЁ.
А
заграничные кондо, виллы, небоскребы, казино, отели и курорты, нажитые
непосильным трудом нашими государственными мужами? Куда денутся они? А
самая красивая и дорогая яхта в мире Тимченко? А самая романтичная и
прекрасная яхта Сечина "Принцесса Ольга"? А их офшоры и загрансчета?
Что будет с ними? Неужели попадут в чужие нечистые руки??? Нет, пусть
уж все это добро тоже исчезнет, утонет, испарится вместе с нами!
Вот
такие вопросы имеются у нас, рядовых неравнодушных граждан, к крупному
государственному деятелю, Председателю Государственной Думы Вячеславу
Викторовичу Володину. И мы надеемся получить на них ответы.
КТО У НАС ТЕПЕРЬ ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ?
В
новом законопроекте Госдумы сказано, что любой человек может быть
признан СМИ — иностранным агентом, если выполнены два условия:
он распространяет информационные материалы,
он получает деньги из иностранных источников.
Итак, кто у нас тогда иностранный агент?
все олигархи, имеющие офшоры и подающие там налоговые декларации - иностранные агенты
все писатели, поэты, издающиеся за рубежом - иностранные агенты
все артисты, музыканты, исполнители, гастролирующие за рубежом - иностранные агенты
все ученые, публикующиеся и выступающие за рубежом - иностранные агенты
все служащие Банка России и других банков, получающих дивиденды от средств, размещенных за рубежом - иностранные агенты
все разведчики, работающие под прикрытием в инофирмах - иностранные агенты
Сечин и Роснефть, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
Миллер и Газпром, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
все экспортеры - иностранные агенты
все российские сотрудники ООН и международных организаций - иностранные агенты
мой сосед дядя Вася, починивший унитаз иностранцу за 10 долларов и расказавший ему про устройство бачка - иностранный агент
медсестра Маша, которая сделала укол иностранному больному за 20 долл. и рассказавшая ему про лекарство - иностранный агент
валютные проститутки, разговаривающие с клиентами - иностранные агенты
ВСЕ - ИНОСТРАННЫЕ АГЕНТЫ!
и только зеки, молча шьющие рукавицы на зоне - не иностранные агенты
ВОТ ИМ-ТО И МОЖНО СО СПОКОЙНЫМ СЕРДЦЕМ ДОВЕРИТЬ УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВОМ!
Не переоценивай собеседника!или "Никто еще не потерял денег в результате недооценки умственных способностей населения."
Продаю
свою тачку: Бьюик Парк Авеню, люксовое издание со всеми наворотами:
кожа, 2 памяти фиксации положения сидений, датчики влажности лобового
стекла с автоматическим режимом включения щеток и прочая, прочая,
прочая... Но - возраст (17 лет) и пробег (200 тыщ миль). Начала
сыпаться: передняя дверь пассажира не закрывается (приходится
завязывать веревочкой, чтоб на ходу не хлопала), а водительская дверь
не открывается (чудо-электрозамок заел!). Садишься так: влезаешь через
дверь пассажира, привязываешь ее к сиденью веревочкой, чтоб не хлопала,
и перелезаешь за руль. Вылезаешь в обратном порядке, отвязывая
веревочку. Плюс не работает кондиционер, что во Флориде не прощают.
Вкладывать во все это хозяйство полторы тыщи баксов нет смысла, так как
дороже ее все равно не продашь.
Даю объяву на Крейгслисте,
честно перечисляя все недостатки и достоинства. В расчете на любителя
потрепанной роскоши. И такие находятся. С утра идут звонки. Один из
первых - молодой негр (судя по неповторимому их говору и манере
разговора), обещает тут же приехать. Зная, что у чернокожих свое
понимание времени (это не расизм, а констатация факта), уточняю
значение "тут же". "Через час, я в Джексонвилле." Хм. Около 90 миль до
Дейтоны. За час? Вежливо выражаю сомнение. "Я уже еду, мэн! Не продавай
без меня, мэн!". "Ладно, подожду. Но не позднее" "Спасибо, мэн! Я точно
беру, мэн!"
А звонки идут. Золотое правило: не считай что либо
проданным, пока деньги не в кармане. Поэтому вежливо "подвешиваю"
звонящих: не отказываю, а прошу перезвонить часов через 4-5 (делаю
поправку на "негритянское время"). И правильно делаю, потому что ни
через час, ни через два моего "мэна" нет. Наконец звонит: "Я уже на
хайвэе, мэн!" "На каком?" "На 95-м, мэн!" "95-й протяженностью 2 тыщи
миль. На каком участке?" Говорит что-то невразумительное. "Не продавай
без меня, мэн!"
Жду еще. Звонки идут.
Через час снова
звонит: "Мы в "Вендиз", мэн!" "Какой "Вендиз"???" "Ты не знаешь
"Вендиз", мэн?" "Я знаю "Вендиз", только их тут штук 20." (Это
забегаловка типа Макдоналдса.) Про себя думаю: заехали пожрать, блин. А
я тут жди! "Если через полчаса не приедешь, продаю следующему. У меня
тут очередь." "Еду, мэн. Не продавай!"
Наконец приезжают. Не
прошло и 4-х часов. Мой "мэн" начинает осматривать тачку. Придирчиво.
Понимаю, что начнет сбивать цену. Поэтому для начала строго
выговариваю ему за опоздание (надо поставить на место, чтоб не
залупался). У меня моральное преимущество: чувак, приехавший за 90
миль, специально попросивший друга его подвезти, не захочет
возвращаться с пустыми руками. Наверняка корешу за бензин и время
заплатил. А у меня человек 5 потенциальных покупателей "подвешено" в
очередь.
Чтоб произвести впечатление, выкладываю "коронный козырь":
- В прошлом году проехал на ней из Майями до Монреаля и обратно - ноу проблем.
- Да?
- Оу, йес! Летит как ласточка весной.
- А где это - Монт Реаль?
- Это в Канаде. 3 тыщи миль.
- Но киддинг, мэн???
- Но киддинг. (Без шуток.)
Аргумент
сработал. Он начинает с уважением смотреть и на тачку, и на продавца.
Однако пытается скинуть сто баксов. "Нет, - отрезаю я. - У меня 5
человек ждут эту прелесть."
- Беру, мэн! - лезет в карман, начинает отслюнявливать бабки.
В
конце говорит: "Монт Реаль... ("Гора Реаль")... 3 тыщи миль...
It's a fucking tall mountain, man!" ("Это бл@дски высокая гора!")
- Йес, мэн, бл@дски высокая гора,- подыгрываю я, давясь от смеха.
Никогда
не переоценивай собеседника. Как сказал один мудрый экономист: "Никто
еще не потерял денег в результате недооценки умственных способностей
американцев."
Похоже, к русским это тоже относится: Путин с кодлой явно руководствуются этим принципом в оценке электората.
Ноябрь 2017
Как
бесплатно пожить в двухсотдолларовом номере, слетать бизнес-классом по
цене экономичного и в придачу получить ваучер на следующий полет
"Ну попёрло, ну попёрло..." - подумал я
Началось
все вполне невинно: я после купания на дейтонском пляже подходил к
машине, открыл дверь, как вдруг заметил даму на гольфовом картинге,
пристально смотрящую то на меня, то на номерной знак. Внимание со
стороны дам всегда приятно, но я обычно не обольщаюсь и ожидаю худшего,
ибо именно оно сбывается.
- Something wrong? - я решил, что неправильно припарковался.
- Нет, все окей, я смотрю - вы не местный?
- Нет.
- Из Квебека, судя по номеру?
- Да.
- Во Флориде не живете?
- Нет, не живу. А что? - я начал раздражаться.
- Тогда у меня есть для вас заманчивое предложение.
- От которого я не смогу отказаться? (Пошутил я.)
- Не сможете! (Не шутила она.)
Вкратце
предложение было такое: меня приглашают посмотреть новый комплекс отеля
South Floridian, побывать там на экскурсии, после чего бесплатно
разместят на одну ночь в номере за $200 и даже дадут талон на питание в
близлежащем кафе.
Ключевым для меня было слово "бесплатно". Действительно, отказаться я не мог, хотя и подозревал какую-то наколку.
На
следующий день я подъехал к отелю. "Комитет по встрече" был готов, у
меня переписали все данные, отксерили паспорт и взяли номер кредитки
(объяснили, чтобы снять $30 как залог, которые вернут после
выписки.)
А потом усадили за стол с "экскурсоводом" - приятным
молодым черным парнем, который с ходу стал мне расхваливать систему
таймшэр фирмы "Спиннэйкер" (кстати, канадской). "Так это таймшэр!" -
подумал я. Много слышал и большая часть - негатив. Ну ладно, ради
бесплатного номера можно пострадать полтора часа. Примерно
столько и продолжался этот ликбез, в конце которого меня поводили по
разным номерам, действительно великолепным, как с иголочки,
как будто в них никто никогда не жил.Потом мы снова приземлились за
стол с пиццей и содовой, и к нам подсел мэнеджер - высокий грузный
белый мужчина с волевым подборобком. "Сейчас начнется мозговой штурм, "
- подумал я и сделал свой подбородок тоже как можно более волевым. Я не
ошибся. Мне сделали еще одно предложение, от которого нельзя
отказаться, как канадцу и "особому клиенту": за 10 тыщ я покупал номер
таймшэр в 5-звездочном отеле на берегу, оплата в рассрочку, а первый
взнос - всего 2 тыщи. Но, внушительно сказал волевой подбородок,
предложение действительно здесь и сейчас. Завтра уже его не
будет. То есть, 2 штуки зеленью я должен выложить из широких
штанин сразу.
Я не первый день живу на свете, тем более в мире
навязчивого сервиса, и у меня приготовлены отмазки на все случаи. Была
и на такой. От которой тоже нельзя отказаться. Волевой подбородок сразу
понял, что меня не пробить, потерял интерес и откланялся. Мы с
"экскурсоводом" еще поболтали ни о чем, он умело скрывал
разочарование: полтора часа работы коту под хвост и гудбай комиссионные, о-о-о.
А
я пошел занимать номер люкс, пообещав непременно позвонить позже и
принять предложение, от которого не могу отказаться, но позже.
Ну и разумеется, буду рекламировать отель и таймшэр всем друзьм и знакомым - что и делаю, см. фотки!
Бесплатный
талон оказался наебкой - в шикарном кафе сказали, что по нему я могу
получить сладкий яблочный пирожок после того, как закажу антре.
Взглянув на расценки, я понял, что не голоден и, сказав, что с утра
сладкое не ем, откланялся.
Через два дня я улетал из Орландо
авиалинией "Спирит" - такие желтенькие самолеты, вполне новенькие и
удобные. Когда я проходил на посадку, мне сделали еще одно
"безотказное" оффер: сесть в ряду около люков экстренной эвакуации,
где расстояние до переднего сиденья больше, чем в бизнес-классе.
По цене эконом-класса. При условии, что буду помогать эвакуации.
Кнечно, буду, хоть сейчас готов начать!
Но на этом пруха не
кончилась: на пересдочном рейсе, тоже "Спирита", мне досталось
"счастливое" место - получил ваучер со скидкой на будущий полет.
Такая
пруха безнаказанно не проходит. Знаю, что теперь надо ждать жесткой
"черной полосы". Первый звоночек уже прозвучал: $30 не вернули.
ссЖду и готов.
Мемуары постгоголевского чиновникаЭтот
забавный случай произошел на заре перестройки, когда КПСС была еще
ведущей и направляющей силой общества и не подозревала, что скоро ей
пипец..
В
департаменте МИДа, где довелось работать, два заметителя директора
метили на его место и соответственно были "на ножах", друг друга
подсиживая и подкалывая. Однажды на партсобрании оба сидели рядом в
президиуме. Один стал закрыватъ собрание и сказал: "Ну что ж, повестка
исчерпана..." Второй достаточно громко буркнул: "Повестка - это в суд.
А у нас - повестка дня." Первый невозмутимо парировал: "Вам виднее".
Пока препирались и пикировались, забыли принять решение собрания. Потом дописывали в протокол.
За кулисами событий - раскрываем тайны высших сферСМИ
сообщили: "Встреча Путина и Трампа на саммите АТЭС во Вьетнаме в
последний момент сорвалась из-за плотного графика обоих президентов."
Что же произошло на самом деле?
Наш источник в АП сообщил на условиях анонимности и конфиденциальности:
По
каналу секретной связи Кремль-Белый Дом Трамп передал Путину: "Друг
Владимир, очень хочу с тобой встретиться, но сам знаешь, что вытворяют
эти сраные демократы-мазерфакеры и снюхавшиеся с ними
крысы-республиканцы! Если я еще с тобой встречусь, импичмента мне не
избежать! Давай подумаем, как нам пообщаться, чтоб никто не узнал."
Владимир Владимирович тут же поручил СБП, ФСО, ФСБ и СВР разработать план такой тайной встречи на полях саммита.
Был
подготовлен следующий сценарий: во время перерыва в переговорах оба
президента с интервалом в 5-10 минут зайдут в один и тот же мужской
туалет и окажутся в соседних кабинках, помеченных особой изотопной
краской буквами "П" и "Т". В перегородке, разделяющей кабинки, будет
заранее вырезана дверца, открыв которую президенты смогут пожать руки и
пообщаться, даже не вставая со стульчаков."
План был одобрен обеими высокими сторонами и принят к выполнению.
Мы будем следить за развитием событий.
My weird first experience with Uber
My 1st experience with Uber was also the weird one.
I
was at Miami airport and decided to download Uber app on my phone. It
was fast. Especially fast they took my credit card. "Where to?" I typed
destination. "Wait at Gate 9, Arrivals. Your driver is Antonio, black
Ford Escort. Estimated time - 9 min.Payment $11.30"
"Cool,"
- I thought to myself and started watching his movements on the screen.
About 9 min. later he already was at Gate 9. On the screen. But not in
life. Couple of minutes passed, me jumping towards every black car. And
there were a hell lot of black cars passing by. Suddenly something
clicked and I looked at the screen "Trip cancelled. Your credit card
was charged $5 cancellation fee."
"Sh....!" - I said to myself.
And
made 2nd attempt. Same protocol, same estimated time and fare - even
with the lost $5 it was better than taxi. This time it was Luciana,
Dodge Caravan. Another Spanish name, but this time feminine.I was
intrigued and did not mind any longer Antonio's cancellation. Again my
eyes were locked on the lane - no Doge Caravan in sight, only on the
screen.
Suddenly my cell rings. *Hola! Eugenio? ¿Estás en llegadas o salidas?"
*Sh...!*
- I said again to myself, it seems she doesn't speak a word of English!
Out of what she was saying I got only Salidas - Departures.
"I'm at Arrivals, Gate 9, but if you want I can go to Departures. Where are you, Luciana?"
But
she was just repeating "llegadas o salidas?" Not only couldn't I
understand her Spanish, but with all the traffic noise I couldn't even
hear what I couldn't understand.
"Wait,
Luciana, - I shouted at the top of my lungs so that a passing patrol
officer looked at me. - I'll go inside the terminal to hear you
better!!!"
I
rushed inside and our dialogue between a blind and a deaf continued.
Without any result. So I rushed back into the street - and saw the
Dodge Caravan with an old lady inside. Some why she was taking off. I
started pounding on the door. She turned her head to me and shouted:
"No! No! No! Está terminado!" - and drove away.
Yes, you guessed it: "Trip cancelled. Your credit card was charged $5 cancellation fee."
Except that this time I said not "Sh...!" but "F...!".
I
went back inside, fell on a bench and started thinking. What would a
rational man do when he just has been robbed? Right, go for the money!
I called my bank and had a long conversation on how to cancel recent
credit card payments. Even wanted to cancel the card altogether. Except
that I had to go from Miami to my branch in Daytona Beach. Cause of
$10???
So I made the 3rd attempt. This time it was Claude ("Not Spanish, French name, and I speak French! Voila!").
Claude was immaculate - I stepped out from the terminal - he was already there. Black guy.
- Haitian? Comment ca va?
- Oui monsieur. Ca va. Et toi?"
We had a small talk while he was driving and I complained about the 2 previous drivers.
"Hispanics? - he asked. - It's their space here. Inform Uber."
I
doubted the result, but was so happy to get to my destination at last
that tipped him $3. Thus paying the total of $24.50 for a $11.50 ride.
He thanked and took the tip while I read on my display: "Claude does
not accept tips". LOL.
But miracles happen, dudes!
When later that day I complained through Uber app about 2 unwanted cancellations they immediately refunded $10! Wow!
So the 1st experience was weird, but not totally regrettable. And Luciana was old anyway.
Зачем Собчак идет в президенты?
Зачем Собчак идет в президенты?
Ксюша
- мегаломаньячка, нарциссистка в тяжелой форме, раба любви народной,
единой и неделимой, шоувуменша "все на продажу, все напоказ", плюс
авантюристка (но в дозированной, безопасной форме, поэтому за
президентским ярлыком к царю ездила).
Дива
прекрасно понимает, что до президентства ей далеко как стрекозе до
Луны, но зато снимет со всей этой колбасни много-много пенок:
всенародное узнавание и любование
нежиться в лучах прожекторов как минимум год (а то подзабывать стали, пиариться не на чем)
бабло, бабло, бабло со всех сторон, - и из бюджета, и от Путина, и за выступления-интервью-статьи-очерки
свой фонд создаст, кандидатский, типа Клинтонихи
нижнее белье теперь будет рекламировать от лучших фирм и по бешеным расценкам
любая фотосессия/передача/шоу с ней теперь в прайм-тайме с прайм-гонорарами
добавление к титулам "экс-кандидат в президенты" тоже дорогого стоит. Очень дорогого.
на горизонте книжки и фильмы "Как я баллотировалась", "Суровая правда о выборах", "За кулисами ЦИК" и т.д.
Дама везде "в дамках"!
Ну и возраст, биочасы тикают - сколько еще в нижнем белье по шоу мотаться? Пора остепеняться.
Ну а репутация.... Кому нах нужна репутация в стране, где её ни у кого не было и нет?
Как я устанавливал подлинность лососевой икры

Был
я как-то во Флориде в небольшом заштатном городке. (Флорида - это не
только Майами, Тампы и Орланды, есть тут и свои кукуевы и мухосрански.)
Захожу в небольшой продуктовый магазинчик - и - ба! - вижу на полках
банки лососевой икры. До боли знакомые с детства - тот же
ядовито-зеленый с красным дизайн, та же аппетитная картинка на
этикетке. "Не может быть! - думаю, - Даже сюда в глушь добралась!
Неееет, наверно, палёнка какая-нибудь, фейк и женерик! Где-нибудь на
86-й Ист стрит в Нью-Йорке кондопупят."
Стал присматриваться к
баночке - вроде, все натуральное - Камчатская обл., г. Елозово, ул.
Школьная и даже мыло есть с характерной филологической ошибкой:
KAMRUBA@MAIL.RU. То ли RUBA- это РУБА, то ли RU - это РЫССИЯ.
И банка такая кандовая.
Короче,
купил я баночку. Ну, думаю, единственный способ подлинность проверить -
на вкус. Заодно и позавтракаю как аристократ или олигарх средней руки.
Берусь
за колечко крышки, дергаю - и оно со звучным цоком отрывается, оставляя
за собой девственно гладкое металлическое поле без всяких следов
насилия на нем.
"Э-э-э, - радостно говорю я себе - настоящая! Не женерик! Не палево какое-нибудь!" И пошел консервный нож покупать.
Потому что только мы умеем такие баночки с такими колечками делать! Больше никто.
Ко дню переводчика
Ехал на бомбиле-южанине. Разговорились. Он спрашивает: "Что по жизни делаешь?"
- Я - переводчик.
- Тоже, да? Вай, на чем перевозишь?
Непутёвые заметки - русские во Франкфурте
Проездом
был во Франкфурте. Поселился в крошечной дешевой гостинице. Владелец
оказался русским. Ну как русским... Марк Абрамыч Хайфец, недавно
эмигрировал. .Разговорились. Я сказал, что хочу купить и перегнать в
рашку тачку. Он сообщил, что у него есть на примете не очень старый
"мерс". Хотел, мол, себе взять, но не решился. "Почему?" Он поохал и
скорбно сказал: "Да будут все пальцем показывать и осуждать: вон, на
"Мерседесе" ездит".
В Германии старому "мерсу" завидуют???
Пальцем показывать в городе, где на мужика в женских трусах на
улице никто не обращает внимания?
Легко вытащить чела из совка. Трудно вытащить совок из чела.
Инноваторы
из Краснодарского военного училища нашли способ экономить на продуктах!
Минобороны изучает их новаторский опыт для обеспечения питанием армии.
Не менее 30 человек убили и съели 35-летний Дмитрий Бакшаев и его 42-летняя жена Наталья. Дмитрий
фотографировался с частями тел своих жертв. Снимки он хранил в памяти смартфона, который недавно потерял.
Супруги-каннибалы
из Краснодара работали в летном училище Минобороны РФ. В их
холодильнике найдены семь полиэтиленовых пакетов с частями тел, а в
кладовке - консервы с человеческим мясом.
По
мнению экспертов и диетологов, инициатива заслуживает внимания и
широкого внедрения: это мясо вкусно, питательно и недорого, не содержит
ГМО, не облагается санкциями, не требует капиталовложений и фермерских
хозяйств и его в избытке повсюду в стране и за рубежами нашей великой
Родины.
Людоеды голосуют за Путина!

"Матильда" - О сослагательных наклонениях в истории. Если бы Николай II выбрал любовь
Помечтаем о том, что могло бы быть... Помните историю
Эдуарда VIII - английского короля, влюбившегося в простолюдинку-американку
и ради нее отрекшегося от трона? Между прочим, он симпатизировал
нацистам, даже шпионил в их пользу, и не отрекись он, неизвестно как
бы пошла Вторая Мировая и сложилась судьба Европы и мира.
А
теперь представим себе: Николай II делает то же самое ради Матильды. На
трон попадает билее умный, решительный и волевой человек, который
проводит реформы, давит Ленина с его кодлой и ведет Россию к
процветанию. (По моим скромным подсчетам, если бы не большевизм,
население России сейчас было бы полмиллиарда. Великий Менделеев
предвидел даже больше - 600 миллионов, но не предвидел
коммунистов.)
Так красота и любовь спасли бы если не мир, то нашу страну. Но не срослось...
Как правильно: "на Украину", "в Украину"? Ставим точки над i!
Дорогие
соотечественники! Пора уже положить конец, наконец (извините за
каламбур), словоблудию, демагогии и разнотыку в спорах о том, как
правильно - "на Украину", "в Украину" и пр. НАДО ГОВОРИТЬ В
СООТВЕТСТВИИ С НОРМАМИ ЯЗЫКА! Приведу конкретный пример.
В Бельгии,
в Валлонии есть город Хуй (да простят меня дамы!). И что же, вы будете
говорить "поеду в Хуй"??? Нет, нет и еще раз нет! Только "поеду на
Хуй"!!!

В США есть города Жопа (Иллинойс) и Жоппа (во многих штатах). Разве вы будете говорить "пошел на Жопу (Жоппу)"??? Нет, только "иди в Жопу (Жоппу)"!!!
А
с именами собственными что творится??? Полный беспредел и опускаловка!
Че хотят, то и воротят! Например, "Хасан Насралла", лидер Хезболлы.
Уважаемый достойный человек! И так его опускать! Во-первых, он мужчина,
значит, не "насралла", а "насралл". Во-вторых, почему с двумя "л"??? С
одним - "Хасан Насрал", четко, понятно, уважительно.
То
же и к Мадуро относится, тоже достойному, уважаемому человеку.
Президенту, кстати. Не хуже нашего Владимира Владимировича, больше 100
человек уже убил. Но почему "Мадуро"??? Что за уничижительный средний
род? Если мужчина, то Мадур. Если женщина - Мадура!
Ящерки-змеёчки у меня в садочке. Новая басня Крылова. Плюс кино на эту тему
Стрекоза и муравей? Ворона и лисица? Нет, ящерица и муравей
См. кино здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=tC3VYTuID9U
Термиту где-то Бог послал личинку.Её он взгромоздя себе на спинку,Позавтракать совсем уж собрался.На ту беду здесь ящерка бежала."Обед с двух блюд??? Никак не ожидала!"Плутовка к муравью подходит,Вертит хвостом, с личинки глаз не сводит.Обоих цапает и поскорее драпает,Пока другие муравьи не возмутятсяИ не надумают над нею надругаться.......................................Мораль сей басни такова:Коль Крым ты спёр, дурная голова,И Боинг сбил - беги скорей спасайси!А не сиди, не жди беды в Донбассе.
Как оса 189 человек погубила и самолет сбила

Это - уникальный памятник, увековечивший память 189 жертв авиакатастрофы, происшедшей 6 февраля
1996г. в ночном небе над океаном недалеко от Пуэрто-Платы,
Доминиканская респ. Имена и надписи на немецком языке - 167 пассажиров
были немцами, 9 - поляками, 11 членов экипажа - турками (турецкая
авиакомпания Birgenair)
и два доминиканца. Рейс совершал полет во Франкфурт. Командир и двое
ко-пилотов были опытными летчиками, у 62-летнего КВС - почти 26 тысяч
часов налета. Когда самолет взлетал, начался разнобой датчиков скорости
- у КВС он показывал 650 км/час, у 2-го пилота - 370. И тут командир
совершил ошибку - решил продолжать полет. Другие пилоты положились на
его опыт.
Причиной разночтений стала блокировка одной из трех
трубок Пито, отвечающих за измерение скорости. Из-за этой разницы
отказал автопилот, экипаж перешел на ручное управление. Пилоты снизили
скорость, началась тряска штурвала, раздались звуковые пресупреждения,
тоже противоречивые - то скорость слишком низкая, то высокая.
Продолжая набор высоты, самолет задрал нос, потерял скорость,
перешел в сваливание. Тут отказал левый двигатель -
помпаж, дымление, потеря мощности. Самолет понесся вниз, вращаясь
вокруг своей оси, и рухнул в океан. Все погибли.
Расследование
причины отказа трубки Пито дало неожиданный результат - за время
стоянки самолета в ней свили гнездо осы, заблокировав исправую трубку.
Был нарушен график обслуживания - за 20 дней стоянки никто не осмотрел
самолет и не обнаружил ос. Ошибка экипажа - не смогли вовремя
разобраться в противоречивых сигналах и принять верное решение.
Турецкая
авиакомпания Birgenair вскоре разорилась, хотя это была единственная
катастрофа в ее многолетнй истории. Первая и последняя.
Маленькие дачные кулинарные хитрости. Как сделать кисло-сладкий соус в дачных условиях за 6 минут
Ингредиенты:
1. Тарелка
2. Сгущёнка
3. Микроволновка
Возьмите сгущёнку и размажьте её по тарелке.
Отнесите тарелку до ближайшего муравейника и оставьте её там на 5 мин.
Заберите тарелку и поставьте в микроволновку на 1 мин.
Соус готов.
Enjoy!
Все, что нужно знать о сателлите Москвы АрменииДва армянина в Москве.
- Слушай, хорошая новость из Еревана! Бабушку током ударило!
- А почему хорошая?
- Так электричество дали!

Сов. секретно. Собянину лично. План реставрации фонтана "Дружба народов". 1.
Убрать фигуры украинки, грузинки, эстонки, латышки, литовки, оставить
пол-молдаванки. 2. Казашку, таджичку, узбечку, азербайджанку,
туркменку, киргизку - пока не трогать, но накрыть полиэтиленом в
ожидании политических подвижек в этих странах. 3. От карело-финки
отрезать финскую часть и оставить карельскую. 4. Обновить и приукрасить
оставшиеся 3 скульптуры - россиянки, армянки и белорусски (последняя
под вопросом). Да здравствует миролюбивая внешняя политика В.В.Путина!
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ЗАПРОС В РОСКОМНАДЗОР
Уважаемые Роскомнадзиратели!
Мы,
обитатели ФБ, с энтузиазмом приветствовали ваши меры по пресечению
нецензурщины и похабщины в социальных сетях и медиа-форумах! Вы
совершенно справедливо запретили использовать «нецензурное
обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского
полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и
нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все
образованные от этих слов языковые единицы». Мы вас полностью в этом поддерживаем!
Вместе
с тем, хотелось бы прояснить некоторые моменты. Можно ли
употреблять слова "ХУЙЛО" И "ПУЙЛО"? Языковая единица "хуйло"
образована от "нецензурного обозначения мужского полового органа" и
очевидно тоже является нецензурной. А языковая единица "ПУЙЛО"?
Она происходит не от слова, извиняемся, "х-й", а скорее от слова
"Путин", которое пока еще не является нецензурным и запрещенным к
использованию. Правильно ли предполагать, что за употребление слова
"ПУЙЛО" нам ничего не будет?
То же относится и к производным
языковым единицам "хуйня" и "пуйня". Очевидно, что "нести хуйню" -
нецензурщина. А "нести пуйню"? "Пуёвина"? "Опуеть"? "Пуй его знает"?
Хотелось бы получить разъяснения по этим вопросам.
С уважением,
Пользователи соцсетей
О необычном приключении, случившимся с патриотом "крымнашистом" Эдичкой Лимоновым в Америке
Был негр приятно удивлен,
Как Джанго стал раскован, смелым:
Впервые отсосал не он,
А у него - очкастый белый.
А тот сказал: "Спускай штаны!
Нам завещал еще Ильич:
В стране Советов все равны!
И ты - мой bro, я - твоя bitch!"
Очки протря от спермы, он
Вещал, прищуря мудрый глаз:
"Предвижу: Крым и Лугандон,
Нью-Йорк и Лондон - всё у нас!"
Июль 2017
Любить по-русски
У
Веллера есть запись беседы с военным летчиком, перебрасывавшим за линию
фронта диверсионные группы. Диверсанты убивали гражданских, т.е.
простых людей, кот. их заметили. Один из диверсантов в группе должен
был сразу по приземлению явиться в местное гестапо под видом
перебежчика и сдать остальных, чтоб втереться в доверие. Однажды пилот
вез диверсантов, среди которых были парень и девушка, влюбленные друг в
друга. Парень согласно заданию, приземлившись, пошел в гестапо и сдал
ее и других членов группы. Их пытали и расстреляли.
НОВОСТНАЯ ЛЕНТА
ОПАСНЫЕ ШУТКИ
С
трудом откачали врачи троих десантников, которые чуть не задохнулись в
день ВДВ от горловых спазм после того, как им вместо спирта налили в
кружки простую воду.
ДЛЯ ЛУЧШЕГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ ПАРТНЕРОВ
Госдепартамент
США обязал всех сотрудников, общающихся с дипломатами МИД РФ, пройти
курсы обучения блатной фене и матерным выражениям.
Полезные советы для отпускников и купающихсяТелеведущая Елена Малышева:
Нас спрашивает зрительница Чижикова Венера Поликарповна: можно ли сходить в туалет, не выходя из моря?
Отвечаем:
все зависит от того, насколько срочно и что вам захотелось. Если
по-маленькому и у вас обычный купальник,
то смело можете сходить прямо в воде, в трусики, не снимая их. Если же купальник водонепроницаемый, герметичный, то
настоятельно рекомендуем его снять перед облегчением. Иначе вам
придется так и носить это все на себе, пока не придете домой.
Другое
дело, если вам захотелось по-большому. Тогда снять трусики не только
желательно, но и настоятельно необходимо. Иначе
проблем не оберетесь при выходе из моря и пока дойдете до туалета или
ближайших кустиков. Да и со стиркой потом замучаетесь. Поэтому
приспустите или даже лучше совсем снимите трусики, сделайте свое дело,
стараясь не брызгать и не
гнать волну, и сразу отплывайте, чтобы случайно не вляпаться. Да и
другим показывайте знаками или голосовыми сигналами, что лучше к этому
месту не подплывать.
Приятного купания!
Подвиги монреальского мэра
Москва
должна стать побратимом Монреаля. Не в смысле братства, а в смысле
финансового разъе@атства. Прое@атимом так сказать. Последнее достижение
мэра Кодерра - иллюминация моста им. Жака Картье стоимостью $40 млн
(!). Такие дикие бабки ушли на развешивание трех тысяч (!) прожекторов
и установку сложной системы их управления. Зато теперь хорошо видно
бомжей и попрошаек, осажадающих водителей при въезде на мост. Это при
том, что дорог в Монреале нет. То, что здесь называют дорогами,
- на самом деле трассы для могула и экстремального фристайла. Когда-то,
видимо, накушавшись сиреневых грибков, отцы города решили превратить
гору Монт-Рояль в гигантскую могул-трассу, но перебрали чуток и
раскидали кочек, бугров и рытвин по всему городу. Слава нынешнему мэру,
теперь с новой подсветкой их лучше видно!
Учесть еще надо, что этот
мост - одна из главных артерий, связывающих остров Монреаль с внешним
миром. Поток машин здесь колоссальный. Все 2 года пока велась
монтировка фонариков на мосту перекрывали 1-2 полосы или закрывали его
совсем. К радости водителей, для которых ежедневные поездки на работу
или по делам превращались в многочасовые кошмары. Все думали, что с
вводом в эксплуатацию эти мучения закончатся. Ху-на! Из трех тысяч
фонарей все время какие-то отказывают, а система управления нуждаются в
переналадке. Так что бригады электриков и монтажников прописались на
мосту надолго с соответствующими последствиями для движения.
Но
это не единственный финансовый подвиг Кодерра. По-своему облагораживая
вотчину, он решил понаставить на священной монреальской горе Монт Рояль
гранитных пеньков стоимостью $3,5 млн (!). Учитывая, что зима здесь
длится полгода, сидеть на голом граните жители и гости города будут
долго и удобно. Поздравляем с простатами и застуженными придатками!
Не
обошлось и без мегаломании. На фото - гигантский биллборд у моста,
изображающий двухцентнеровую тушу отца города во всей красе.
Вишенкой
на торте еще одна причуда - придворные садовники и лэндскейписты каждую
весну водружают у въезда на мост такую вот символическую гигантскую
экибану, изображающую гулливера-пастуха, его сверхгабаритную собаку и
пасущихся овец. Аллегория ясна - кто тут пастух, кто сторожевой пес. Ну
а овцы - мы, горожане. Поскольку каждую осень экибану разбирают, а
каждую весну собирают заново - со всеми вытекающими финансовыми
последствиями - за благоденствие мэра можно не беспокоиться.
Так что, г-н Собянин, приезжайте к нам! Здесь есть чему поучиться.
Доминикана. Как за $3 стать гурманом и насладиться креольской кухней
Итак,
вы - одинокий гидальго, рыцарь печального (или не очень) образа,
прогуливаетесь в своих ботфортах китайского производства по
пуэрто-платской набережной, вдыхая терпкие ароматы к
арибского
вечера, Атлантики, экзотических растений и гниющих водорослей. И вдруг
ноздри ваши улавливают умопомрачительные запахи жареного мяса, а слух -
ритмичную креольскую лабамбу. Вы тут же устремляетесь в их направлении
- и вашему взору открывается великолепное зрелище, радующее глаз
истинного гурмана: двое санчопанс, приплясывая и напевая, на
самодельной жаровне готовят кусок говяжей туши, приправляя ее
всякими пряностями. А рядом уже гуляет с вином и пивом веселая
креольская компания. Ну кто устоит? Я не смог.
По вашему
заказу и на ваших глазах шеф мастерски кромсает тушу, бросает кусочки
мяса на жаровню, там же поджаривает хлеб и лук, обильно накладывает в
смазанный маслом хлеб кусочки говядины, капусту, помидоры, лук,
приправляет пикантными соусами, майонезом и травками, заворачивает все
это в фольгу, кладет на пластиковую тарелочку - кушать подано. Сколько
стоит? 3 бакса. С чаевыми. Теперь остается только запастись бутылочкой
пенедеса или мадеры, уединиться в глубине старинного испанского дворика
с дульсинеей или эмансипированной изаурой и превратить сиесту в фиесту!
Макдональдсы, говорите? Хе!Видео всего этого безобразия: https://www.youtube.com/watch?v=UG-5n1TcwSU&feature=youtu.be
Как я поменялся местами в самолете

До
посадки оставалось 2 часа, табло в зале ожидания оповещало, что она
начнется в 17.20. Я был после бессонной ночи, поэтому быстро нашел
укромный закуток вдали от "Madding Crowd", с удовольствием вытянулся, положил рюкзак под голову и удалился в царство Морфея. Проснулся
от каких-то тревожных объявлений по аэропорту, посмотрел на часы -
17.00, время еще есть, а о чем говорили по динамикам, не разобрал. Не
спеша собрался и вразвалочку пошел к 14-му гейту. Уже на подходе
вздрогнул от увиденного - в зале пассажиров НЕ БЫЛО, он был пуст, а две
сотрудницы "Спирита" издалека смотрели на меня, вальяжно дефилирующего,
тревожно-вопрошающе. Ничто так не гальванизирует и
не бодрит, как угроза опоздать на рейс. Побив все нормы ГТО на
этой 100-метровке, я за несколько секунд оказался перед прилавком. "Вы
в Санто-Доминго? Фамилия? Мы вас ждем!" "Так ведь посадка в 5.20!" "Это
вылет в 5.20, а посадка уже закончилась!" Блин, на табло было четко
написано "boarding", но спорить нет ни времени, ни смысла. Никак не
могу отыскать посадочный. "Ладно, идите так." Но я все таки его нашел и
предъявил - что в дальнейшем сыграло свою роль.
Когда-то играл в
самодеятельности и выступал с лекциями - поэтому напряженный
взляд двух сотен пар глаз на свою персону при заходе в салон выдержал
стойко. Улыбаясь и извиняясь, стал протискиваться к своему месту 23Б.
На нем сидела дама с ребенком. Учитывая опоздание, я - сама
галантность. "Сидите, сидите - я найду другое место". Пассажиры смотрят
уже не враждебно, а дружелюбно - "этот чувак не такой уж мудак". А мне
даже лучше - через проход (или как сейчас принято говорить "айл") вижу
свободное кресло всего с одним соседом, справа - пространство перед
люком экстренного выхода - значит, можно и ноги будет вытянуть!
Полет
проходит спокойно. Нет рядом орущих детей и говорливых соседей. Однажды
летел Монреаль-Орландо, и сзади сидела парочка квебекцев - мужчина и
женщина средних лет. Все 3 часа они говорили НЕ УМОЛКАЯ. Причем он
был говорливей своей спутницы. О чем можно говорить три часа без
перерыва? Они даже ели по очереди, чтоб не возникало пауз - пока ел
один, тараторила другая, и наоборот. Поспать не удалось, как ни затыкал
уши. А на обратном рейсе сзади сидел очень резвый ребенок, коротавший
время тем, что ритмично и мощно отбивал ногами чечетку о спинку
моего кресла. Мамаша в ответ на мои красноречивые взгляды только
радостно улыбалась и разводила руками: "Он у меня такой подвижный
мальчик!"
На этот раз все спокойно, если не считать небольшой
болтанки при пролете через облака с обычными мыслями: "На хера я туда
лечу??? Чего мне дома не сиделось???" и клятвами никогда никуда больше
не летать, которые забываются сразу после выхода из воздушной ямы.
Через
2 часа идем на снижение, стюардесса объявляет: "А теперь приз-сюрприз -
откройте ваши столики - у кого наклеена желтая полоска, тот выиграл
бесплатный билет на один из наших рейсов!" (Хорошо, что не желтая
звездочка, подумал я.) Все начинают хлопать столиками, и я тоже, но
ничего, естественно, не нахожу. Проводница объявляет: "Выиграло место
23Б! Поздравляем!" Она подходит к даме с ребенком и вручает ей конверт,
все хлопают и радуются - кроме меня. "Ни хера себе, уступил место,
жентльмен долбаный!" - думаю я про себя.
Но справедливость все
же существует! Сосед, показывая на меня, говорит проводнице: "Вообще-то
это его место." Она вопросительно смотрит на меня. "Это так," -
говорю я и предъявляю талон, так удачно оказавшийся под рукой. Мне
интересно, как она выкрутится - отбирать приз у дамы, да еще и с
ребеном после бурных торжеств явно западло. Решение принимается
соломоново - в духе "клиент всегда прав" - она удаляется на пару минут,
а, вернувшись, вручает мне точно такой же подарочный конверт. Снова
аплодисменты и ликование. Думаю, "Спирит" таким образом приобрел себе
много верных пассажиров!
А я вспомнил недавнюю процедуру Оскара,
где по ошибке вручили приз за лучший фильм не тем, кому надо. Ну взяли
бы и дали второго позолоченного Оскара, было бы два победителя,
подумаешь! Так нет, они на весь мир стали насильно отбирать стауэтку от
уже празднующих киношников и вручать её другим... Как принято говорить
в дипломатическом мире, дебилы, бля!
Что касается выигранного
талона на бесплатный авиарейс, то я никак не мог разобраться в сложных
правилах его активации, а потом и вообще потерял. Но главное не
подарок, главное - внимание!
Роскомнадзор запретил фильм "Белое солнце пустыни"
Формулировка: "За пропаганду гомосексуализма и растление несовершеннолетних сценами, подразумевающими однополую любовь."
Основание:
"В фильме многие кадры намекают на интимную близость пожилого
таможенника Верещагина с юным красноармейцем Петрухой. Они неоднократно
изображены в обнимку распивающими спиртные напитки. Когда Верещагин
узнает, что Сухов спрятался в нефтяном контейнере с женщинами, он с
нездоровым интересом страшивает: "Петруха с тобой?" И т.д.
ПЕРЕГОВОРЫ ЛАВРОВА С ЗАПАДНЫМ КОЛЛЕГОЙ
(С обратным переводом)
- Ну здорово, фуфел. Получили мы твою маляву.
- Он говорит, что он здоров, далее непонятно, и что он получил от вас какую-то малину.
- Ну что, кипишуешь, фраерок. Зассало?
- Он, вроде, говорит что надо кипятить воду перед питьем, и что ему хочется в туалет.
- А не надо парашу гнать!
- Что-то про Рашу говорит. Вроде, ее прогнать надо.
- Не то быстро ласты склеишь и кони двинешь!
- Предлагает поездку на конном экипаже, который надо подремонтировать.
- Скопытишься, короче.
- И подковать лошадей.
- Как у нас говорят: горбатого могила исправит!
- Кажется, у них объявили, что господин Горбачев умер.
- И не говори, что ты - козырной фраер!
- Ему об этом, вроде, Козырев сказал, что тот поджарился.
- Я тебе быстро всю малину обосру!
- Опять он про малину... Кажется он вам её удобрить хочет. В короткий срок.
- Я с тобой на одной поляне срать не сяду!
- Кажется, он снова хочет в туалет, но по-большому и на другой площади.
- Почему бабки нам не перевели? Западло хату греть?
- У него проблема с отоплением жилья. Его бабушки мерзнут.
- Ну че молчишь? Говори!
Перевод ответа западного коллеги:
"Наш
министр благодарит за малину и удобрения и выражает соболезнования в
связи со смертью г-на Горбачева. Он согласен на поездку на конном
экипаже и готов помочь с отоплением виллы вашей бабушки."
- Ну и дебил, бля!
МЫ СНОВА ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!
И ЗА ДЕРЖАВУ БОЛЬШЕ НЕ ОБИДНО!
Опричники Ивана Грозного - 6 тыс. человек
"Тонтон-макуты" Дювалье (Гаити) - 25 тыс.
"Красные кхмеры" Пол Пота (Кампучия) - 30 тыс.
Гестапо (нацистская Германия) - 32 тыс.
РОСГВАРДИЯ (РОССИЯ) - 400 тыс.!
КАК ЕВРЕИ УНИЧТОЖАЛИ И УНИЧТОЖАЮТ ВЕЛИКУЮ РОССИЮ
Евреи Ленин и Сталин разрушили Российскую империю, убили царя, развязали гражданскую войну и бойню миллионов россиян.
Им в этом помогали евреи Ежов и Берия.
Затем
еврей Сталин вступил в преступный сговор с евреем Гитлером, и вместе
они начали мировую войну, уничтожая население своих стран и еще
половины планеты.
Евреи Хрущев и Брежнев продолжили начатое.
Потом евреи Горбачев и Ельцин разрушили СССР и его экономику.
Им пытались помешать неевреи Ходорковский, Березовский и Гусинский.
Но еврей Путин посадил их в тюрьму, выслал или убил.
Так мировая закулиса осуществляет свой жидо-масонский заговор против Великой России.
УРА! МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ! И ЗА ДЕРЖАВУ НЕ ОБИДНО БОЛЬШЕ!
СПИСОК СЕМИ САМЫХ БОГАТЫХ ГЛАВ ГОСУДАРСТВ В МИРЕ(в порядке нарастания)7-е место:
КИМ ЧЕН ЫН, КНДР

$5 млрд. Держит в зарубежных банках. Фальшивомонетчик - подделка ам. долларов
6-е место:
МОХАММЕД VI, КОРОЛЬ МАРОККО

$5.7 млрд. Акционер, 35% - Национальная Инвестиционная Компания
5-е место:
Шейх ХАЛИФА БИН ЗАЙЕД АЛЬ-НАХЬЯН, ПРЕЗИДЕНТ ОАЭ

$15 млрд. Нефть, инвестиции, дворец на Сейшелах.
4-е место:
САЛМАН БИН АБДУЛАЗИЗ АЛЬ САУД, КОРОЛЬ САУДОВСКОЙ АРАВИИ

$18 млрд. Нефть.
3-е место:
ХАССАНАЛ БОЛКИАХ, СУЛТАН БРУНЕЯ

$20 млрд. Недвижимость, драгметаллы, дворец из 1788 комнат.
2-е место:
МАХА ВАЧИРАЛОНГКОРН БОДИНДРАДЕБАЙЯВАРАНГКУН, КОРОЛЬ ТАИЛАНДА

$30 млрд. Унаследовал от отца.
1-е место:
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ

От $40 до $200 млрд. Нажил непосильным трудом на галерах. Держит неизвестно где.
А Дональд Трамп - на позорном 10-м месте с жалкими $3.5 млрд.10 самых богатых глав государств в мире - мы впереди планеты всей!!!
Vladimir Putin, president of Russia ($40-$200 billion)1 of 15
Vladimir
Putin, the current president of Russia, is rumored to have assets worth
somewhere from $40 billion to $200 billion. If we can believe the
higher estimate, that would make Putin the richest person in the world,
giving him a net worth more than twice as high as Bill Gates.
Maha Vajiralongkorn Bodindradebayavarangkun, king of Thailand ($30 billion)
The
current king of Thailand took the throne after his beloved father died
in 2016. His father was believed to have a net worth of around $30
billion at the time of his death, which Vajiralongkorn is thought to
have inherited.
Hassanal Bolkiah, sultan of Brunei ($20 billion)3 of 15
Hassanal
Bolkiah, the sultan of Brunei, is rumored to have assets worth around
$20 billion. Much of that wealth is held in properties, like the
largest residential palace in the world, the Ustana Nurul Iman. This
palace comes with plenty of space for sleepovers, including 1,788 rooms
and 257 bathrooms.
Salman bin Abdulaziz Al Saud, king of Saudi Arabia ($18 billion)
Salman
bin Abdulaziz Al Saud is the current king of Saudi Arabia and head of
the House of Saud which has ruled the Saudi Arabia area on and off
since the 18th century. Much of his wealth comes from oil.
Khalifa bin Zayed al-Nahyan, UAE president ($15 billion)
Sheikh
Khalifa bin Zayed al-Nahyan is the president of the UAE and emir of Abu
Dhabi. He took power after his father died in 2004. The tallest
building in the world, the Burj Khalifa, is named after Sheikh Khalifa.
He was also named in the Panama Papers, which claimed he owned $1.7
billion worth of property in London.
Mohammed VI, king of Morocco ($5.7 billion)
The
current king of Morocco ascended to the throne after his father, King
Hassan II, died in 1999. As king, Mohammed VI has made efforts to
modernize Morocco by taking on poverty and corruption. A large portion
of his wealth comes from a 35% stake in Societe Nationale
d’Investissement, a holding company which has stakes in several
publicly traded companies.
Hans-Adam II, prince of Liechtenstein ($5 billion)
Hans
Adam II has reigned over Liechtenstein for 28 years. Most of his wealth
comes from his inheritance, including land, a family-owned bank and an
art collection. In 2003, he was given the power to veto parliamentary
decisions.
Kim Jong-un, supreme leader of North Korea ($5 billion)
Kim
Jong-un is the eighth-richest leader in the world. In 2013, an
investigation found that around $5 billion worth of assets was held by
Kim Jong-un and his family in various bank accounts around the world.
It is believed that much of this cash was earned through counterfeiting
U.S. currency.
Mohammed bin Rashid al-Maktoum, ruler of Dubai ($4 billion)
Sheikh
Mohammed has his hands in a lot of honey pots. He is both the vice
president and prime minister of the United Arab Emirates, as well as
the driving force behind getting the aforementioned Burj Khalifa built.
He is also a recognized poet and an equestrian.
Donald Trump, president of the United States of America ($3.5 billion)
According
to Forbes, Donald Trump is worth $3.5 billion, with the vast majority
of his wealth being tied up in New York City real estate. His most
valuable single piece of property, according to Forbes, is Niketown
located on E. 57th St next to Trump Tower.
Собачники
Собака
дисциплинирует своего владельца как никакой другой домашний питомец. Ты
можешь быть по уши занят и замотан, иметь грандиозные планы на вечер,
спешить на прием, в театр, на выставку или свидание - но час прогулки
после работы с четвероногим другом - вынь да положь. А в выходные и
праздники - два часа, это святое. Пес знает, что это - его время, когда
хозяин полностью отдан ему, и не терпит ущемлений этого своего
неотъемлего права. И никакие отговорки или суррогаты не действуют. У
тебя может быть матч по теннису или волейболу, где ты привяжешь его к
столбу, считая это заменой прогулки - но он так не считает. "Играй,
хозяин, хоть 3 часа, но после - выгуляй меня в мое законное время," -
говорит его умный взгляд, пока ты кувыркаешься на корте и бороздишь
носом песок, летя за волейбольным мячом.
И ничего с этим не
поделаешь. Ты можешь быть измотан в лоскуты после игры, растянуть
сухожилие, вывихнуть кисть или подвернуть ногу - но, хромая и стеная,
обязан выгулять своего верного друга.
Он ждет этого момента и
чувствует твое прибилжение еще когда ты выходишь с работы и заводишь
машину, нетерпение растет, пока ты стоишь в пробке или на светофоре, он
уже скулит у двери, чувствуя твое приближение к подъезду, и
подпрыгивает мячиком при звуке открывающейся двери лифта. Наступает его
час!
В этот час он степенно бежит впереди тебя, сторож, защитник и
охотник, обнюхивая все столбики и скамейки, всех проходящих сучек и
кобелей, а также и их хозяев - нет ли угрозы для тебя, не надо ли
отпугнуть или кусануть нахального незнакомца. Взглядом он передает тебе
кучу мегабайт информации, и между вами идет постоянный немой диалог.
"Вот, хозяин, смотри - это лисья нора, лиса там, внутри - я ее чую,
давай вместе залезем туда - я тебе ее покажу! Хотя нет, ты громоздкий и
неуклюжий, давай я залезу один - а ты жди меня у другого лаза - я на
тебя ее выгоню - а ты лови и делай с ней что хочешь. Что, не надо? Ну
ладно, идем дальше."
Когда у меня звонит мобильник, он укоризненно
смотрит: "Слушай, хозяин, я 24/7 служу тебе, охраняю твой дом, покой и
сон, а ты не можешь всего один час уделить мне?" И я виновато отключаю
мобилу.
Две вещи разрешено в это время - зайти в какой-нибудь фастфуд, особенно в Kentucky Fried Chicken
,
- и поесть на скамейке в парке, кидая псу косточки, это блаженство для
него. И пообщаться с другими членами нашего местного общества
собачников - в это время он общается с их питомцами.
На этот раз я
увидел Франсуа. Несколько недель назад у него умерла его
любимая лабрадорша Молли. Франсуа по привычке выходил на прогулку
- одинокий и потерянный - и мы, собачники, как могли утешали его. Я
вспоминал, как мой таксенок вовсю флиртовал с Молли, обнюхивал,
обегал ее и все пытался приладиться сзади, несмотря на ее трехкратное
преимущество в росте - под наш дружный смех: "Mission impossible!"
Теперь ее больше нет, и наш "выгулочный цех" обеднел.
Но сейчас Франсуа оживлен и подвижен - завидев нас, он быстро подходит, ласкает Томми и говорит мне: "Покупаю новую собаку!"

- Рад за вас. Какая порода?
- Вам понравится - русская борзая!
- Ого, наверное, дорогая?
- Очень. Но стоит того!
- Не сомневаюсь. Как назвали?
- Еще не знаю. Хочу дать ему русское имя. Мне очень нравятся русские имена!
"Назови
"Путин," - думаю про себя по скверной россиянской привычке ко всему
приплетать политику. Но не говорю этого вслух. Иностранцы в целом
с почтением относятся к власти, и хотя и критикуют ее во все тяжкие, но
при этом не переходят известных рамок приличий. Одно из достижений
Горбачева и Ельцина - это создание за рубежом имиджа адекватной
и вменяемой российской власти - имиджа, который Путин пока еще не
до конца разрушил. И они просто не представляют себе всей мерзости,
разложения, цинизма и распущенности российских верхов. Хотя
осознание этого медленно приходит.
Поэтому я воздерживаюсь от язвительных политических шпилек.
- Не придумали еще кличку?
- Хочу назвать "Погром".
Хммм... Деликатно объясняю ему значение этого слова.
- Ооооо, - удивляется Франсуа. - Тогда это не годится.
Он задумывается.
- У меня есть другое имя! Отличное! "Разбой"!
И смех и грех.
Но на этот раз я его не отговариваю. Разбой так Разбой. Или Конвой. Или Борзой. Или Раздрай. Все равно красиво.
СМЕХОГАЛЕРЕЯ "ПОЛИТИНКОРРЕКТ"
Вопросы к уважаемому
спикеру
Викторович
Володин (ныне - Председатель Госдумы, а тогда - зам. главы
Администрации Президента) произнес свою эпохальную фразу: "Есть Путин -
есть Россия, нет Путина - нет России!". Три с половиной года, но до сих
пор эта знаменательная, великолепная, но в то же время и загадочная,
как улыбка Моны Лизы, сентенция будоражит умы и зовет к размышлению.
Действительно
- ведь такой мудрый, серьезный государственный деятель, как
В.В.Володин, не мог произнести что либо подобное, не подумав,
"брякнуть", так сказать, "с кондачка". Несомненно, за ней стоит
глубокий умственный процесс, философский анализ и трезвая оценка
положения дел в стране и мире. И не верить
Однако все же остаются вопросы. Как именно представляет себе
воплощение этой фразы в жизнь? Конечно, мы все желаем горячо, всем
сердцем, чтобы Владимир Владимирович оставался у власти бесконечно
долго и чтобы мы безмятежно процветали под его мудрым руководством еще
многия и многия лета. Но... к глубокому нашему сожалению и печали,
наука геронтология еще не достигла таких высот, чтобы гарантировать
вечное здоровье и долгожительство пусть хотя бы и одному человеку, даже
самому лучшему из нас. И когда-нибудь (дай Бог, нескоро!) придет
трагический момент, когда даже Владимир Владимирович упокоится и
перестанет биться сердце самого лучшего, самого человечного и самого
мудрого из всех живущих на земле людей. Конечно, и тогда он будет
"живее всех живых", как сказал классик. Но физически, материально, с
нами его уже, увы, не будет.
И тут возникает первый вопрос к
спикеру: что тогда станет, как пел другой классик, еще пока
живой,
"с Родиной и с нами?" Этот вопрос мы и должны адресовать
Викторовичу,
чтобы он дал разъяснения. Как он себе представляет Россию без Путина?
Ясно, что "нет Путина - нет России" - это асксиома, не требующая
доказательств. Это как "партия и народ едины!". Или как "учение
Маркса-Ленина вечно, потому что оно верно!" И никаких кривотолков и
разнотолков здесь недопустимо! То есть, с уходом ВВП исчезнет
и
наша великая Родина. Это не обсуждается. Но вот как это
физически
произойдет? Ухнет в небытие, провалится в тартарары одна седьмая часть
суши со всеми полями, лесами и реками? Городами и весями? Со всеми
заводами, фабриками и пятиэтажками, которые к тому времени еще не
успеют снести? С природными ископаемыми, газо- и
трубопроводами,
ведущими за границу? Как легендарная Атлантида - уйдет под воду? И что
образуется на ее месте - черная дыра или гладкая водная поверхность
пятого океана под гордым названием "Русский мир"? И, скажем, что
произойдет с газотрубопроводами - исчезнут лишь те, которые проложены
на территории нашей необъятной страны, а та их часть, что пересекла
границу, останется? И что и откуда будет по ним перекачиваться?
А
может быть, вся эта красота и гордость рук человеческих будет
продолжать существовать, а вместе с Владимиром Владимировичем
уйдут в небытие только человеки - то есть все мы, россияне, -
как
когда-то уходили вслед за фараоном или падишахом его
наложницы?
Тут сразу вспоминается великий воин и завоеватель Аттила. Правда, он
много завоевал - Европу и пол-Азии, а Владимир Владимирович
поменьше - кусочки оттяпал у соседей, но все равно по
величию,
отваге и мудрости он Аттиле не уступает, а даже и превосходит, как
отечественные изделия превосходят импортные. Поэтому если
после
смерти гордого завоевателя все его слуги, жены и наложницы были
умерщвлены, а русла рек были изменены и там было все это вместе с ним
захоронено, а потом воды рек снова потекли по-прежнему, а все рабы,
знавшие, где это - тоже умерщвлены - то, конечно, и со смертью ВВП
нечто подобное должно произойти. То есть, и все мы канем в вечность. И
останется пустынная, необитаемая земля размером в одну седьмую. Но вот
что тогда станет с соотечественниками-россиянами за рубежом? Они тоже
исчезнут или останутся там, где живут? Или, скажем, помрут в одночасье
только те из них, кто имеет российский паспорт и зарегистрирован при
консульстве России. А те, кто без паспорта и регистрации - те останутся
влачить жалкое существование? Или пропадут только соотечественники из
ближнего зарубежья, а в далънем они будут продолжать загнивать? (И
поделом им, кстати!)
Наконец,
что будет с семьями, детьми, женами и любовницами олигархов, крупных
партийных деятелей, ответственных государственных мужей
и других
патриотов, которые все поголовно блюдут интересы
Родины за
границей? Несомненно, узнав о тяжелой, невосполнимой утрате, все они в
слезах и великом горе ринутся на Родину - чтобы разделить с нами эту
участь - провалиться в тартарары вместе с покойным. Но вот вопрос -
успеют ли? Потому что апокалипсис - это такая штука - она ждать не
будет - перестанет биться сердце самого человечного из людей - и
синхронно изчезнут и все его сограждане. То есть надо, чтобы
кремлевские врачи и астраловеды заблаговременно, не меньше чем за
неделю успели оповестить о грядущей катастрофе, чтобы все
дети,
жены и любовницы за рубежом успели на самолетах и поездах, катерах и
яхтах вернуться на Родину - и разделили участь убитых горем
россиян.
Естъ вопросы и по недавним территориальным
приобретениям. Что будет с ними? Ну, с Крымом все ясно - он наш и
сгинет вместе с РФ. А ДНР и ЛНР? А Южная Осетия и Абхазия? Нельзя их
бросить, оставить один на один с фашистами и бандеровцами. Нет уж,
пусть исчезнут вместе с нами!
С другой стороны, если уйдем в
небытие все мы - сограждане великого кормчего на галерах, то кому
достанется все наше богатство? Вся наша материальная база, нефть, газ?
Неужели хохлам, грузве, прибалтам и прочей пузатой мелочи? Нельзя этого
допустить! И даже коварному батьке Луке не хотелось бы! Нет уж, лучше
пусть в тартарары уйдет ВСЁ.
А заграничные кондо, виллы,
казино, небоскребы, отели и курорты, нажитые непосильным трудом нашими
государственными мужами? Куда денутся они? А самая красивая и дорогая
яхта в мире Тимченко? А самая романтичная и прекрасная яхта Сечина
"Святая Елена"? А их офшоры и загрансчета? Что будет с ними? Неужели
попадут в чужие нечистые руки??? Нет, пусть уж все это добро тоже
исчезнет, утонет, испарится вместе с нами!
Вот такие вопросы
имеются у нас, рядовых неравнодушных граждан, к крупному
государственному деятелю, Председателю Государственной Думы
Викторовичу Володину. И мы надеемся получить на них ответы.