PRES DOSTUMDAN NEFİS ŞEYLER:=)))

Sigara
Bektaşiye sormuşlar, sigara helalmi, harammı diye.
- Helalse içeriz, Haramsa Yakarız. Demiş

Internet ve Turkler
INTERNETI TÜRKLER BULSAYDI...

- Ad ve Soyad girin
- Şifrenizi girin- İkametgah girin- Nüfus sureti girin
- Annenizin genç kızlık soyadını girin

Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:

- Emin misiniz?- Ciddi misiniz?- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.E -mail almak icin yapılmasi gerekli islemler:
- 1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
- 2. Ikametgah senedi
- 3. Savcılıktan iyi hal kağıdı-
- 4. 6 adet fotograf
- 5. Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli
- 6. Elektrik,su,dogalgaz faturasi (ödenmiş olacak)
- 7. Erkek kullanicilarin Askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskerebelgesinin Noter tasdikli sureti.
- 8. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerininyazili izin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir...

(not: Internet İşleri Genel Müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkinasahiptir)

Baglanamama mesajları:

- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan,yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,çocuklarin zihinsel gelişimini engellediğinden dolayı bir (1) gün süre ilekapatmistir.
- Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayı kapatilmistir

Baglanma mesajlari :

- Sitemizi sectiginiz icin tesekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve
baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul
ediyorsanız "Evet", etmiyorsanız "Evet" tuşuna basin. İhtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerliolacaktir.

Hata mesajlari:

- Ulaşmaya çalıstığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduğuna inaniyoruz. Bir kez daha "Q" harfine
basmanız halinde bilgisayariniz takibe alınacaktır.- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime şikayet ederseniz edin

CİN

Hafta sonunu hem dinlenmek, hem spor yapmak için planlayan genç karı-koca, kentten hayli uzaktaki golf kulübüne gitmişler.. Genç kadın topa bir çakmış.. Şangır.. Ağacların arasındaki bir köy kulubesinin camı
paramparça.. Özur dilemek için koşarak gitmişler.. Kırık camın arkasında, odanın ortasında golf topu, topun yanında kırık bir şişe.. Şişenin yanında Brad Pitt mi desem, Banderas mı, bir yakışıklı.. "Özür dileriz, tazmin
ederiz" derken karı koca, delikanlı bir işaretle onları susturmuş. "Ne özürü, asıl ben size teşekkür borçluyum" diye.. Karı koca şaşkın şaşkın bakarken anlatmış.. "Ben cinim.. Tam 3 bin yıldır bu şişenin içinde
hapistim. Sizin topunuz şişeyi kırdı, beni kurtardı. Şimdi ikiniz de benden bir şey dileyin.. Aynen yapacağım. Yalnız dileklerinizin yerine gelmesi, benim dileğimi de sizin kabul etmenize bağlı.. Yani iki sizden
bir benden.." "Peki" diye atlamis, koca sevincle.. "Bankada 10 milyon dolarim olsun.." "Oldu" demiş, cin.. Kadınadönmüş.. "Ya siz.." "Şehrin en guzel villasi benim evim olsun. Saraylar gibi.. Hizmetçileri, uşakları,
bahçıvanları ile.." "Oldu" demiş cin.. "Şimdi sıra bende.. Ne olur garip bulmayın.. Üç bin yıl bu şişenin içinde.. Öyle özledim ki.. Bu genç ve güzel kadınla bir kez sevişmek istiyorum, bu dünyadan kaybolup cinler
dunyasına gitmeden önce.." Genç kadın yakışıklıya içten içten bakarken, koca önce kızar gibi olmuş, sonra düşünmüş.. "Bu cin.. Yokolup gidecek. Kimse de bilmeyecek. Bankada 10 milyon dolar, 10 milyon dolarlık da bir saray.. Bu fırsat kaçırılır mı?.." Cinle kadın, yan odaya geçmişler.. Kendilerini yatağa atmışlar.. Tam 2 saat süren bir unutulmaz seans.. Sonunda kadın giyinirken, cin sormuş: "Kocanız kaç yaşında?.." "Otuzbeş"
demiş kadın.. "Niye sordunuz?.." "Bu devirde, bu yaşa gelmiş, hala cinlere inanıyor da..

YAŞLI TEYZE
Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. Yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. En sondakine sormuş "Evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "Teyze burada nane şekeri veriyorlar"
demiş. Kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. Aslında o gün fahişelerin vesika uzatma günüymüş, sırası gelen vesikasını uzatıp mühürletiyormuş. Sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "Sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben
"A evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.

SAVAŞ

Büyük bir savas çikmis. Bütün dünya bizim Trabzonlular’a karsi... Derken herkes kendilerine siper kazmis. Trabzonlular ayri bütün dünya ayri. Ve savas baslamis. Trabzonlular bir bir öldürülüyormus bu ise bir çare bulalim demisler.
Temel:
-Usaklar herkes egilirse de bizi vuramazlar. Derken herkes egilmis. Diger taraftan da düsman kuvvetleri bir buna çare olarak plan yapmis ve baslamislar:
-Temel kim? oradan bir ses:
- Benim ula... baamm Temel ölmüs!
Bir ses daha gelmis:
-Dursun kim?
- O da benim ula.... bammm Dursun da ölmüs!!
Neyse Trabzonlular da akillanmis ve bu sefer onlar baslamis:
-Hans kim? Ses yok!
-Maykil kim? Yine ses yok! Derken bir ses:
-Hans'a kim seslendi?
-Ben ula... BAAAMM!

İNGİLİZ

Ingiltere ye gezmeye giden Temel taninmamak icin gördügü Türklere selam vermiyip selam da almiyormus...
Fakat Türk´ün üstelik de hemsehrisinin biri Temel deki burnu görünce "Bu kesun lazdur" Demis ve pesine takilmis.
Yanasip sormus Temel´e;
"Kardasum sen laz musun?"
Temel den cit yok...
Adam yine sormus;
Kardasum Laz musun?"
Temel yine bakmamis adama.
Adam israrla takip edip devamli"Kardasum laz musun" Diye sorunca Temel adama
dönüp söyle demis;
"Inciluzum Inciluz..."

Safari
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çikmislar. Her ikisi de son teknolojik silahlarida birbirlerine nazire yapmak için yanlarina almislar. Derken uzakta bir aslan görünmüs....
Amerikali lazer tüfegini dogrultmus ve aslana ates etmis. Ama karavana.
Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfegini dogrultup ates etmis. Fakat o da karavana.
Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine dogru gelmeye baslamis.
Amerikali bir yudum viski içip aci sonu beklemeye baslamis. Japon hemen botlarini çikarip spor ayakkabilarini giymeye baslamis. Amerikali sormus :
-Ne o, aslandan hizli mi kosacaksin ?
-Yoo, senden hizli kossam yeter.

Tetikçi
Iki arkadas pazar golf oynalar. Bir pazar gene golf oynamaya hazirlanirken biride onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar bir birine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptigini sorarlar.
Adam: "Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasinda. Nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at
"Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçektende orada büyük bir dürbünü olan
tüfek vardir.
Eleman heyecanlanir ve:
"Vaay! Suna bak, eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der.
Bir iki saniye baktiktan sonra : "Evvet! Görebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum.
Iste karim ... Dur bir dakika, çiplak! yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!
Bu adami bir anda yikar ve düsünmeden tetikçiye dönüp:
" Bir atis için kaç para istiyorsun ?" der.
Tetikçi:"Her tetigi çekisim için 500 milyon."
Eleman: "500 milyon!!?? Çok para ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum.
Birincisi karimin agzina, çok dirdirlaniyor ve dayanamiyorum buna.
Ikincisi ise komsumun penisine, güzel bir ders alsin!"
Tetikçi kabul eder, tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar.
5 dakikalik bir beklemeden sonra eleman dayanamayip neden ates etmedigini sorar.
Tetikçi: "Biraz daha bekle.. Isi tek kursunda halletmek üzereyim." der.

Feminist
Feministler toplanip bir karar almislar. Demisler ki: Gidip kocamiza diyecegiz ki, "Bundan sonra kendi bulasigini, çamasirini kendin yikacaksin. Ben artik karismayacagim."
Neyse orada bizi Türk bir kadin da varmis tabii. Karari sirtlamis memlekete dönmüs. Aradan 6 ay geçince yeni bir toplanti yapmislar. Baskanlari alinan en son kararin uygulama sonuçlarin sormus.
Alman Kadin: Gider gitmez karari hemen kocama bildirdim. Bundan sonra kendi bulasigini kendin yikayakcaksin. Ben hiç karismayacagim dedim. Bir gün birsey göremedim. Ikinci birsey göremedim. Üçüncü gün bir de baktim ki bulasigi yikamaya baslamis.
Fransiz Kadin:Gider gitmez karari hemen kocama bildirdim. Bundan sonra kendi bulasigini kendin yikayakcaksin. Ben hiç karismayacagim dedim. Bir gün birsey göremedim. Ikinci birsey göremedim. Üçüncü gün bir de baktim ki bulasigi yikamaya baslamis.
Sonra sira bizim Türk kadina gelmis: Aldigimiz karar icabi gidip kocama bundan sonra bulasigi benim yikamayacagimi, o devrin bittigini, bundan sonra kendisinin yikamasi gerektigini söyledim. Bir gün birsey göremedim. Ikinci bir sey göremedim. Üçüncü sol gözüm açilmaya baslayinca bir de baktim ki dag gibi bulasik beni bekliyor...

Aptal
İşadamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, işadamının kulağına fısıldar, "Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal çocuklarından biridir ! Bak; dikkat et simdi..." Berber çocuğa seslenir: "Ali, buraya gel !". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde besyüzbin, diğer elinde beşmilyon'luk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar, "Hangisini istiyorsan alabilirsin ?" Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar
ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber işadamına döner ve gülerek, "Gördün mü? Sana söylemiştim." der. Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ilerde kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar. Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir: "He he he...Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter !"

Cüce
İki cüce arkadaş kendi boylarına göre iki cüce hanim kız bulurlar ve evlenirler. Evlendikleri gece gerdek gecesi için otelde iki tane yan yana süit oda ayırırlar. Kardeşlerden biri çok uğraşır ama yapamaz .Siniri bozulur ve bir daha dener ama gene olmaz. Daha çok siniri bozulur. Sonra yan oda da ki kardeşinin dinler yan odadan "hop 1,2,3 hop 1,2,3" diye sesler gelmektedir. Daha çok morali bozulur. Ertesi sabah kahvaltıda abisine sorar "ya sizin odadan sesler geliyordu, siz nasıl yaptınız? Biz uğraştık ama yapamadık. Kardeşi yanıt verir " aaa siz yatağa çıkabildiniz mi???"

Bir çocuk babasından bir hayvan istemiş. Babası bir gün eve bir civcivle gelmiş ve 'Al oğlum sana hayvan' demiş. Çocuk civcivi çok sevmiş. Sabah akşam onunla oynuyormuş. Babası bir akşam geldiğinde bir bakmış ki civciv yerde dümdüz olmuş yatıyor. Çocuğa şaşkın bakışlarla ' Ne oldu oğluuum'diye sormuş. Çocuk da gayet sakin 'Baba divdiv cik dediii... Ben de cikdim ama öldü...' demiş.

Erzurumlunun biri İstanbula gezmeye gider.Bir arasakal tıraşı olmak için berber dükkanına girer.Berber içeri giren bu şahsın kılık kıyafetine bakar"tam kafa bulunacak adam"diye düşünür.Gel kardeşim tıraşmı olacaksın?he abicim şakal tıraşi olacam.Nerelisin diye sorar berber,Erjurumluyum abe.o ben Erzurumlulara bayılırım çok kabadayı adamlarsınız,deyince bizimkinin koltuklarına karpuz sığmaz olur.Berber devam eder,buraya ne kadar Erzurumlu geldiyse sabunsuz tıraş oldular,sende sanırım sabunsuz tıraş olacaksın
değilmi?Erzurumlu mecburiyetten evet demiş.Berber oturtmuş koltuğa bizim dadaşı başlamış sabunsuz sakal tıraşı yapmaya,dadaşın gözlerihden şıpır şıpır yaşlar akmaya,daha fazla dayanamayınca bak berber abe iyisimi sen diğer tarafı sabun ile tıraş et,çünki men erjurumun çöylerindenem.demiş.

BaBa'nın notu: Bugünlük bu kadar. Devam edecek:=)))))