PIADAS
De Boas Risadas Com Essas Piadas
Quem pior mora no mundo?
R: O espermatozóide :
A casa é um ovo, o condomíneo é um saco, o vizinho de cima é um pentelho, o de traz só faz merda, e o dono da casa quando fica duro bota ele pra fora.
Piadas de Loiras
Como um neuronio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo ?
R: Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca ?
R: Para quando voce pegar nas tetas dela ela nao falar :"Mooo"
Como voce faz para fazer uma loira casar com voce ?
R: Diga a ela que ela esta gravida.
O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que é meu ?"
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pes dela !
Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
Como voce diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de
uma folha de papel e de a ela.
Como voce confunde uma loira ?
R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferenca entre a loira e a tabua de passar roupa ?
R: É dificil abrir as pernas de uma tabua de passar roupa.
Qual a diferenca entre a loira e um armario pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armario ao mesmo tempo.
Qual a diferenca entre a loira e um telefone ?
R: Voce precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferenca entre uma loira e um trampolim ?
R: Voce tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Voce pode negociar com o terrorista.
Qual a diferenca entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atras de voce depois de usa-lo.
Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferenca entre uma bola de boliche e uma loira ?
R: Voce pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
BEBADOS
1. Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata,
eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma
cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma
gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma
cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava
mais o bebado, o trocador foi o primeiro a
perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu era trocador...
2. Um grande apreciador de copos (cheios, e claro)
vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca,
e etc...
Voce fuma ?
Uns cinquenta cigarros por dia...
Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de
fumar imediatamente e voltaras a ter uma saude de
ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que mentiste?
Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se
eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...
3. Certo vendedor queria mostrar uma maquina que
poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu
pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas
mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada
pois seu pai ja estava morto.
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de
uma forma mais precisa.
Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha
mãe? A maquina responde:
O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba
de sair da piscina com as duas mulheres.
4. Um cara chegou no trabalho todo de porre e tro-
cando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra
ele....
Porra! O que é que te aconteceu pra você estar
neste estado?...
E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra
eu comprar uns negocios...
Escreveu num papel...
Eu nao entendi muita coisa... Era uma letra ruim...
Mas li la' embaixo... dos garranchos...
E pinga 3 vezes ao dia.....
5. O dono do bar ja estava de saco cheio com o
bebado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota
mais uma", ele despejou acido no copo. O bebado
tomou, fez uma careta, disse "esta é forte, hein?"
e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu
mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando
que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as
pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a ca-
chaca, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz
xixi, enche a calçada de buraquinho...
6. Dois bebados estavam no bar ha mais de três
horas enchendo a cara, ate que um pergunta
pro outro:
- Onde é que voce mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha tambem é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e
foram, os dois na direcao da tal casa:
- Eh aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que
moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa é minha!
- Nao, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a
porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida,
e diz:
- BONITO, né? Pai e filho bebados discutindo no
portao!
7. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu
uma cachaca. O dono, portugues, já nao aguentando
mais, porém nao podendo perder a freguesia, pegou
o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir
ao bebum. Assim que comecou a despejar a caninha,
tou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra
ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a
bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo
pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio
amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara
feia, virou pro portugues e gritou:
- Bota outra aí!!... E capricha na ameixa, viu ?!
8. O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado
dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono
do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no
infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, ocara não
aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Por quê você ta
acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Não é nada pessoal, nao. É que o cara, além de ser
chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...
9. Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava,
confirmou o que os bebados ja sabiam.
10. Quem nao bebe nao vê o mundo girar.
11. Um bebado ao chegar em casa decide tomar um
copo d'agua. Porém devido seu estado etilico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno
rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que
entrando no primeiro hospital que encontra. Na
realidade ele entrou num hospicio e o primeiro
"medico" que encontrou, não era médico, era um
maluco vestido de branco. Então o bebado, ainda
apavorado, explica o que aconteceu ao "medico".
Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e
devolve ao bebado que vai direto a uma drograria
para preparar o medicamento prescrito. O
farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicacao do bebado o
farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cu"
12. Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma
moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrivel que eu
já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
13. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no
Rio de Janeiro, e na rua estava passando uma
procissão. O Bebado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado
dizendo:
- Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a
santa esbarra numa mangueira e cai. O bebado sai
de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
14. Um português tinha bebido a mais e voltando para
casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa
árvore, sobre um precipicio de 10000 metros. Logo
após chega um mascarado todo vestido de preto,
num cavalo preto, e usava uma espada e salva o
portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na
barriga do português e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O português pensa, olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
15. Um playboy muito do beberrao estava num
cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede)
chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou
uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao inves
de uisque encontrou um gênio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo!!!
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca
esvazie!!!, disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara não
acreditava em gênios, e comecou a beber para ver
se era verdade. Só que por mais que bebesse a
garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo!
Depois de muito provar, disse:
- Não é que e verdade, funciona memo.
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu
possa ser livre!!!
- Então me ve mais duas desas, que é da boa...
