Bancuri

Un tip stãtea la bar supãrat nevoie mare şi sufla bere dupã bere, nu vorbea cu nimeni şi pufnea a supãrare din când în când. Barmanul îl întreabã:
- Ce s-a întâmplat, bãtrâne? Care-i necazul?
- Lasã-mã dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu aşa ceva. Uite şefule, tocmai am trecut pe lângã banca de spermã de vizavi si ce vad: pentru fiecare donaţie se plãtesc 40 de dolari. Iţi dai seama?
- Şi, care-i problema?
- Dom'le, când mã gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

Doi miliţieni se duc la un bordel proaspãt deschis. Recepţionerul le zice:
- Ce doriti, bãieţi?
- Am vrea sã futem şi noi ceva.
- Şi cam câţi bani aveţi?
- Vreo 60 de mii de lei.
- De banii astia, ieşiţi voi afarã, mergeţi vreo 200 de metri la stânga, vedeţi cã e un pãrculeţ şi vã futeţi în cur unul pe altul.
Pleacã miliţienii întristaţi şi apar din nou dupã o jumãtate de orã.
- Iarãşi voi?, zice recepţionerul. Nu aţi fost unde v-am zis eu?
- Ba da, dar am venit sã plãtim.

Comandantul oştilor vine la Ştefan cel Mare şi-i comunică că turcii sunt pe aproape.
- Sunt mulţi, comandante ?
- Vreo zece mii, Măria Ta.
- Porunceşte oştilor să îmbrace cămăşile roşii şi, la luptă !
- Bine, dar de ce cămăşi roşii, îl întreabă comandantul.
- Pentru că, atunci când se rănesc şi le curge sângele, ei să nu vadă, şi să lupte mai departe cu dăruire !
Oştile sunt îmbrăcate în cămăşi roşii şi are loc o aprigă bătălie. După câtva timp, comandantul vine din nou la Ştefan să-l anunţe că la hotarele ţării au ajuns tătarii.
- Sunt mulţi, comandante ?
- Sunt vreo sută de mii, Măria Ta !
- Atunci comandante, porunceşte oştilor să îmbrace pantalonii maro.

O fătucă arătoasă foc şi bine construită vine la biserică să se spovedească :
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai greşit ?
Fata : Păi, părinte, a venit pe la mine acasă patronul meu.
Popa : Ăsta nu-i un păcat.
Fata : Da, dar după ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis că să-mi dau jos hainele.
Popa : Şi ?
Fata : Eu le-am dat, şi-am rămas doar în lenjeria intimă.
Popa : Şi ?
Fata : El a zis că şi alea să le dau jos.
Popa : Şi, şi ?
Fata : După aia a zis că să ne jucăm un pic în pat ...
Popa : Şi, şi, şi ?
Fata : Ne-am urcat în pat.
Popa : Şi-atunci ? Zi mai repede.
Fata : Şi atunci a venit mama acasă ...
Popa : Fir-ar mă-ta a dracu' !

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale Dracul :
- Băieti, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu ... sunteţi mâncaţi ...
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 45 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a jidanului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul.
Pleacă oamenii nostri şi, mergând ei, încep să se certe.
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi ...
- Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 45 cm ai mei ...
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracul ...

Un cetăţean vine la doctor :
- D-le doctor, boala mea e ca am un coi mai mare decât celălalt.
- Da ? Vă rog să-mi arătaţi.
- Doar dacă promiteţi că n-o să râdeţi de mine ...
- Cum să râd, dom'le, doar asta mi-e meseria ... Hai, arată-mi ...
Omul se dezbracă şi-i arată doctorului un coi cât un pepene de mare.
Pe doctorul îl pufneşte un râs aproape să cadă pe spate. La care bolnavul,
vizibil deranjat, îi zice:
- Vedeţi că râdeţi ? Atunci nici nu vă mai arăt coiul cel mare !

Un puşti vede pe unu' ieşind dintr-un bordel şi se ia după el :
- Nene, am văzut de unde-ai ieşiiiit ! Am văzut de unde-ai ieşiiit !
- Măi copile, ia de-aici un ban, dar lasă-mă-n pace.
Puştiul, după el, îl urmăreşte până acasă.
- Nene, acum ştiu şi unde staiii ! Acum ştiu şi unde staiiii !
- Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită tot, bine ?
Puştiul pleacă acasă, mamă-sa îl prinde cu banii şi-l somează să spună de unde-i are. Copilul spune şi mă-sa îl ceartă foarte tare, punându-l să se ducă a doua zi la biserică, să se spovedească. A doua zi ăsta se conformează, se duce la preot şi, când să-i pună patrafiru-n cap, puştiul zice :
- Nene, acum ştiu şi unde lucreeeezi !

Într-un autobuz care făcea cursa între un cartier în care toata lumea se cunostea şi fabrica din oras, un cetăţean vede pe un altul, străin de situaţie. Şi zice în gândul lui :
- Ăsta nu-i din cartieru' nostru.
Înseamnă că ori vine de la filarmonică, ori vine de la curve.
Dar, aseară la filarmonică n-a fost concert.
Înseamnă că vine de la curve. Dar, în cartierul nostru nu-s decât două curve. Una-i Maşa şi alta-i nevastă-mea.
La Maşa n-a fost, că acolo am fost eu, aseară.
Înseamnă că ăsta vine de la nevastă-mea.
Dar, nevastă-mea nu se culcă cu oricine, numai cu şeful ei sau cu şeful meu.
Şi, deodată se-ntoarce spre străin şi-i zice :
- Să trăiţi dom' Popescu !
- Bună ziua, dar de unde mă cunoasteţi ?
- Prin DEDUCTIE !

Intră un tip într-un bar din NY. La bar, stând singură, o tipă foarte frumoasă, elegantă, distinsă... Tipul îl întreabă pe barman:
- Nu te supăra, cum de această doamnă stă singură în bar?
- Pai, e prostituată. Şi daca nu mă crezi, întreab-o.
Tipul merge şi o întreabă iar tipa îi confirmă cele spuse de barman.
- Dacă e asa, spuneti-mi şi mie niste tarife, că sunt interesat.
- Pentru început, o labă costa 100$.
- 100$ ?!?! Eşti nebună ???
Tipa deschide usa barului şi îi arată un Mercedez ultimul tip şi-i spune că din banii pe asa ceva l-a cumpărat. Curios tipul dă banu' şi pleacă împreună ... A doua zi apare foarte încântat şi se interesează şi de alte preţuri.
- O partidă de sex oral - 300$. Şi ca să nu-mi mai spui că e prea mult, priveşte zgârie-norul de peste drum ... cu banii de pe asa ceva l-am construit.
Tipul dă din nou banul şi a doua zi vine şi mai încântat şi întreabă cât costa o bucaţică de p****. Tipa deschide usa şi-i arată Manhattan-ul:
- Vezi insula aia? Daca aveam p**** era a mea.

Organul sexual masculin solicită prin prezenta să fie promovat
cu o clasă de retribuţie, pe următoarele considerente :