Dacă v-a plăcut site-ul meu
Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat și găsește un portofel
plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
Oricine poate prinde un aligator. Pentru aceasta ai nevoie de un binoclu de marină, o cutie de chibrituri, o pensetă și o carte voluminoasă și plictisitoare. iei binoclul și privești aligatorul prin lentilele mari, care micșorează ;
Tatăl îi spune fiului :
Judecătorul : Fiind vinovat de bigamie, ești condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi ?
Soțul intră în casă și-și găsește soția la telefon.
- Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, așa că acum pot împărți dreptatea cu toată imparțialitatea.
În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare ajungând la deținutul cu numărul 43117, începu să-l consoleze :
În timpul războilului, un țăran francez, căzut prizonier în Germania primește o scrisoare de acasă : "Nu am pe nimeni să are terenul pe care tu voiai să cultivi cartofi" îi scria soția. "În nici un caz să nu te atingi de acel teren, pentru că acolo sunt îngropate toate munițiile" răspunde bărbatul.
- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie ?
- Ia spune-mi Gigele, îți place să mergi la școală ?
Gigel : Aș vrea să am atât de mulți bani încât să pot cumpăra un elefant.
Într-un ascensor un domn este de-a dreptul fermecat de o blondă superbă, pe care n-o slăbește din ochi. Deodată, aceasta îi trage o pereche de palme, strigând :
- Ieri eram puțin cherchelit și-am bagat cheia mașinii în broasca ușii de la bloc.
Un tânăr, încercând să facă o impresie bună gazdei care îi închiriază o cameră, o asigură că atunci când a părăsit vechea locuință propietăreasa a plâns.
- Iar ai spart farfuriile !
Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternității. În sfârșit, zărește doctorul ieșind din sala de nașteri.
- Sam, îi spune John prietenului său, am avut o noapte de coșmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts și nevastă-mea se certau care să mă ia de bărbat.
- A naibii pasăre, se vaită un vânător, patru focuri am tras și ea continuă să zboare.
Într-un ospiciu vine o inspecție. Inspectorul zărește un bolnav cu un aer inofensiv și-l întreabă de ce suferă.
Un funcționar de bancă îi atrage atenția unei doamne care prezintă un cec cu valoare foarte mare, că semnătura de pe cec nu seamănă deloc cu a soțului ei.
Este examinat un candidat la postul de director adjunct.
Soțul către soție :
- Rușine, îl admonestează șeful personalului pe salariatul întors dintr-o învoire de două zile, ați cerut două zile libere ca să plecați la nunta surorii. Ei bine sunteți un mincinos.
Un texan bogat intră într-un hotel urmat de un număr impresionant de hamali care duc schiuri și echipament de munte.
Doctorul către pacient :
- Ai devenit insuportabil, cu egoismul ăsta al tău ! se plânge soția. Nu vorbești decât de biblioteca "ta", mașina "ta", serviciul "tău", copiii "tăi". N-ai putea să spui din când în când și "ai noștri" ? Doar nu ți s-o înnoda limba... Dar tu nici măcar nu mă asculți ! Ce naiba cauți ?
La tribunal.
- Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soția mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci mai mult de 20 ani și tot nu mi-am schimbat părerea.
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
- Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Și atunci, Dmunezeu a făcut o minune și pe o rază de 5 metri în jurul
protofelului s-a făcut ziua de marți.
(Alec, zis Saigon)
Apoi, într-o frumoasă zi de vară, te așezi pe malul unui râu în care mișună acești aligatori înfricoșători. Având la îndemână instrumentarul mai sus menționat începi să citești. Deoarece e foarte cald și cartea este foarte plictisitoare vei ațipi în câteva minute.
Fără îndoială, ești văzut imediat de un aligator care, curios, va porni în cercetare.
Dând cu ochii de carte, va începe să citească. Și, pentru că e foarte cald și cartea este foarte plictisitoare, aligatorul va ațipi în câteva minute.
E momentul să te trezești din somn și să respectați următoarele instrucțiuni :
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenția ca maică-ta să ne întrețină pe amândoi.
Acuzatul : Mi-era teamă că mă achitați !
- Dragă, încetează să mai vorbești cu mine. Nu vezi că m-am întors ?
- Cred că ești tare trist stând aici. Închipuiește-ti că, din când în când, mai primești câte o vizită.
- N-are cine, doamnă.
- Bine, bine, dar știu că ai cinci frați !
- Așa este doamnă dar, directorul închisorii nu-i lasă să iasă din celulele lor.
Evident, cenzura interceptă scrisoarea și a doua zi, un detașament de soldați germani năvăli la fermă și răscoli metodic terenul, în căutarea munițiilor inexistente. Câteva zile mai târziu, femeia trimite o altă scrisoare, în care povestea cele întâmplate și întrebând ce are de făcut. "Acum poți cultiva cartofii" răspunse soțul.
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am însurat și tot singur mă ocup de gospodărie.
- Da, bunicule, îmi place să merg la școală, îmi place să vin de la școală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.
Mama : Ce să faci tu cu un elefant ?
Gigel : Nimic. Aș vrea doar să am atât de mulți bani.
- Asta ca să te înveți să-ți ții mâinile acasă !
Domnul le încasează fără să riposteze dar, ieșind din lift, ține să se justifice față de soție :
- Nu pricep ce-a apucat-o. Nici măcar n-am atins-o.
- Știu, răspunde aceasta zâmbind răutăcios. Eu am pișcat-o.
- Și atunci ?
- Atunci blocul s-a pus în mișcare.
- La mine asta n-o să se întâmple, spune femeia. Mie-mi plătiți înainte.
- Da, dar de data asta am avut noroc. Le-am spart înainte de a le spăla.
- Doctore, liniștește-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.
- Asta numești tu coșmar ?!?
- Da. A câștigat nevastă-mea.
- O fi surdă.
- Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
- Nu e un motiv să te interneze. Și mie îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
- Da ? Dar cum, fierți sau prăjiți ?
- E și normal, răspunde femeia, când soțul meu refuză să semneze un cec mai mare, îl schimb.
- Să presupunem, zice examinatorul, că mergeți cu o mașină și pe marginea șoselei fac autostopul trei persoane : șeful dumneavoastră, o femeie în vârstă și o fată tânără și frumoasă. Iar în mașină nu mai e decât un loc disponibil. Cum procedați ?
- Cobor, îi dau șefului cheile mașinii, o ajut pe bătrână să urce și eu rămân cu fata.
- Iar ești nemulțumită ! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greșești, n-am decât un pardesiu la aceste două pălării.
- De ce ?
- Pentru că am vorbit cu sora dvs. Mi-a spus că nu e vorba de nici o căsătorie.
- Înseamnă că în această poveste există doi mincinoși.
- Adică cum ?
- Foarte simplu. N-am nici o soră.
- Dar, domnule, aici nu avem zăpadă !
- Știu, răspunde texanul. Zăpada va sosi cu restul bagajului...
- Regimul dumitale alimentar e simplu : cum îți place o mâncare, cum trebuie să renunți la ea !
- Pantalonii noștri cei albaștri, dragă.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil și măgar" ?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis așa.
Înapoi, la pagina de umor