Anecdote (3)

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi dată naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul intreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!...

La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, replică bătrânul. Haideţi, vă rog!, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului...
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140? strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii...

-Sunt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani...
-Să bat în lemn, mie numai de 5...

Un bărbat cu soţia lui, acasă.
Bărbatul în prima seară: n-ai vrea, nevastă, să ne jucăm de-a big brother?
Soţia: ştii, sunt obosită, azi am stat la servici toată ziua...poate mâine...
Bărbatul a doua seară: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Soţia: ştii, azi am făcut mâncare, am adus copii de la şcoală...sunt obosită...hai s-o lăsam pe mâine.
Bărbatul a treia seară: ei, ce zici...azi ne jucăm de-a big brother??
Femeia: ok...azi ne jucăm...
Barbatul: AI 3 MIN SÃ PÃRÃSEŞTI CASA...

Doi vânători prin pădure. Zice primul:
- Băi, uite în locul ăsta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg cât merg, aceiaşi fază. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
- Aici garantat auzi cel mai tare ecou, mai trage o dată...
La care al doilea:
- Nu pot... mi s-au terminat săgeţile...

DE BELEA: Moise, Isus şi un bărbos mic joacă golf. Moise ia crosa şi cu o lovitură elegantă trimite mingea drept în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intră în lac, apele se despart şi îşi joacă mingea.
E rîndul lui Isus. Şi el ia crosa şi proiectează mingea pe o traiectorie parabolică (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizează tot în mijlocul lacului, pe o frunză de nufăr. Isus liniştit, merge pe apă şi îşi joacă mingea.
Micul bărbos îşi ia crosa şi, cu o mişcare oribilă, din aia de tip care n-a jucat în viaţa lui golf, proiectează mingea într-un copac, de acolo ea ricoşează într-un camion, din nou de un copac, apoi pe acoperişul unei case, o ia pe un burlan şi se rostogoleşte într-un şanţ care se varsă în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului şi îl ia în gheare, pleacă cu el zburând pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameţeli, scapă mingea care aterizează exact în gaură. Moise se întoarce spre Isus şi-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place să joc cu tac-tu.

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

După un divorţ crunt, care îl lăsă lefter şi cu nervii în batistă, Tom se hotărăşte să bea până îşi pierde minţile. Intră într-un bar, bea până ajunge turtă... Barmanul îi spune :
- Uite ce, îmi eşti simpatic... Ai putea căpăta bere gratis, dacă vrei...
- Ce trebuie să fac? întreabă Tom.
- Păi să îndeplineşti 3 condiţii. Una ar fi să gasesti o monedă de argint pe stradă; a doua ar fi să scoţi un dinte unui crocodil şi a treia ar fi să f*** o femeie până îi iese creierul pe urechi.
Tom e de acord : merge pe străzi, caută, sapă, găseşte o monedă de argint. Se duce la bar :
- Arată-mi crocodilul acuma.
Îl trimite barmanul într-o camera fără nici un strop de lumină, se închide uşa... De dinăuntru se aud icnete, sunete înfundate, buşituri, zvârcoliri... suspans mare, ce mai... Într-un final iese şi Tom :
- Şi acum, unde e femeia aia care vrea să-i scot un dinte?

Într-un metrou din NY se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinându-se în draci, vai de mama lui ! Se aruncă pe un scaun liber; lânga el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat îşi întoarce privirea aburită către preot şi-l întreabă :
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită ?
Preotul, stârnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde :
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrânate, din beţii, gânduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate !
Beţivul atunci face ochii mari :
- Tii, fir-aş al dracului !
După un minut de tăcere, preotul gândindu-se că a fost prea aspru, vrea sã afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă :
- Dar de ce întrebi, fiule ?
- Păi tocmai citeam în ziarul ăsta că Papa are artrită !

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabară, pe o câmpie a deştertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată ! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfâşiat 6 oameni... Eu m-am luat la trântă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrânt cât ai zice peşte !
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos :
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stâncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mâinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic !
Canadianul ramase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.