Dacă v-a plăcut site-ul meu
Doi cunoscuți se-ntâlnesc întâmplător :
- Arăți obosit ! De ce ?
- Muncă ... muncă ... muncă, de dimineață până seara, și asta în fiecare zi ...
- De când ?
- Mâine încep.
Doctorul : Și nu uitați ! Alcoolul este cel mai mare dușman pe care-l aveți.
Pacientul : Fiți fără grijă, eu nu sunt laș.
Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky și s-a ridicat să plece.
Barmanul îl strigă :
- Hei, ai uitat să plătești !
- Ți-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, a cerut un whisky și-a plecat.
Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a plătit.
Când un al treilea a intrat în bar și a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
- Știți, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un
whisky ca dumneavoastră și apoi au plecat susținând că au plătit.
Ce credeți despre asta ?
- Hei, lasă vorba și dă-mi restul ....
Un începător își rupe piciorul pe pârtia de ski.
- Am progresat ceva totuși, spune el brancardierului;
anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da, afecțiune !
- Aș ... E investigație !
- Tăticule, tu ai o bună memorie vizuală ?
- Sigur că da, am ...
- Ei bine, atunci să știi că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai.
Un scoțian de 100 de ani, explică secretul longevității sale :
- Niciodată n-am băut whisky fără apă și niciodată apă fără whisky.
- Salutare Georgică ! Cum te mai simți cu astenia ?
- Păi da .. tocmai veneam de la doctor. Mi-am făcut o radiografie la creier
și nu mi-au găsit nimic.
- Doctore, cum se mai simte soția mea ?
- Nici o grijă, după tratamentul aplicat veți primi acasă o cu totul
altă soție.
- Aoleu doctore, și dacă află a mea ?
Soțul : În privința veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl și ea le lasă să se usuce.
- De ce ai îndemnat-o pe nevastă-ta să renunte la pian și să învețe oboiul ?
- Când cântă la oboi nu mai poate cânta și din gură ...
- Ascultă fiule, doar n-am făcut atâtea sacrificii să te țin în școli ca tu să ajungi medic și apoi să-mi interzici să beau și să fumez ...
- Cât costă haina aceea de blană ?
- 2 milioane.
- Ei drace ! Dar aceea de colo cât costă ?
- Doi draci și jumătate ...
Pe un câmp aterizează o navă extraterestră.
Țăranii îi înconjoară pe străini și, văzând că ăștia seamănă cu oamenii,
îi iau la întrebări :
- Pe la voi, toți aveti două mâini și două picioare ?
- Da, toți suntem la fel ...
- Și toți aveti urechi de auzit, nas de mirosit, gură cu care vorbiți
și ochi cu care vedeți ?
- Da, toți.
- Și toți purtați lanțuri d'astea de aur la gât și ghiuluri ?
- Nu, numai noi, mafioții.
Caporalul Gheorghe vine la Ion, care era de gardă, și-i spune :
- Ioane, consemn. Împuști pe oricine mai trece pe stradă după ora 12 noaptea. Nu mai are voie nimeni.
De-odată, Ion duce pușca la ochi și-l împuscă pe unul care tocmai trecea.
Caporalul, mirat, îi zice :
- Bine mă, ce faci ? E abia 12 fară un sfert ...
- Nu-i nimic dom' caporal, p-ăsta îl cunoșteam, stă departe și
oricum n-ajungea până la 12 ...
O navă de război e pe cale să se scufunde.
Căpitanul vasului strânge tot echipajul pe punte și le zice :
- Câți ani ai puiule ?
Încercând să convingă o pacientă că nu are nimic la inimă,
doctorul îi spune :
- Cum stați cu pofta de mâncare ?
- Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
La serviciul "Personal", unui tânăr i se fac formele de angajare.
În parc, un băiețel plânge cu sughițuri, în timp ce mama lui încearcă
să-l tragă afară din nisipul în care s-a trântit :
- Știi care e deosebirea între un politician și o fată mare ?
Cel mai scurt banc politic românesc : "Ptiu !"
Un ascultător întreabă la Radio București :
- Ce este un politician ?
- Nava se scufundă. Avem două posibilități :
Ori rămânem pe punte și ne scufundăm odată cu vasul,
si-atunci suntem gata, ori sărim în apă și-ncercăm s-ajungem la mal.
În cazul ăsta, avem două posibilități :
Ori ne papă peștii, și gata, ori ajungem la mal.
Atunci, avem două posibilități :
Ori ne prind inamicii și suntem ca și morți, ori nimerim la ai nostri.
În cazul ăsta, avem două posibilități :
Ori ne trimit acasă și-am scăpat, ori ne trimit înapoi pe front.
Dar atunci, avem două posibilități :
Ori nimerim în spatele frontului și-atunci o domnim,
ori nimerim în linia-ntâi. În cazul ăsta, avem două posibilități :
Ori rămânem în viață și-nseamnă c-am avut noroc, ori ne ducem la groapă.
Aici, avem două posibilități :
Ori singur în groapă și tot e bine, ori la groapa comună unde
putem avea două posibilități :
Ori nimerim jos și-atunci zeama se-alege din noi, ori mai sus,
de unde va crește din noi copaci falnici pe care oamenii îi vor tăia.
În cazul ăsta, avem două posibilități :
Ori face din noi mobilă și tot e ceva, ori face din noi hârtie,
și-atunci sunt două posibilități :
Ori hârtie de scris și să zicem că suntem multumiți, ori hârtie igienică.
Iar sunt două posibilități :
Să se șteargă cu noi un bărbat, mă rog, sau o femeie
și-avem două posibilități :
Să se șteargă cu noi la spate și tot mai e ceva,
sau să se ștearga cu noi în față și-atunci o luăm de la-nceput.
(Rodica și Petrică Pilbert - Brașov)
- Șapte.
- Și ai venit cu părinții la meci ?
- Da. Credeți că am putut scăpa de ei ?
- Fiți linistită doamnă, inima dumneavoastră va bate cât timp veți trăi.
- Prost, domnule doctor, nu-mi plac nici măcar mâncărurile pe care mi le-ați
interzis.
- Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în
legitimă apărare.
- Văd că v-ați schimbat de mai multe ori locul de muncă.
Cât timp ați stat la ultimul loc de muncă ?
- Nu știu, n-am avut ceasul la mine.
- Încetează cu capriciile, că-ți dau vreo două !
Se apropie o bunicuță :
- Fă-i pe plac, doar și dumneata ai fost copil ...
- Cum naiba să-i fac pe plac ? A făcut o groapă în nisip și
acum vrea s-o ducem acasă ...
- Nu, care ?
- Un diplomat, când zice "da" înseamnă "poate",
dacă zice "poate" înseamnnă "nu", iar dacă zice "nu",
atunci nu-i politician.
- Și fata ?
- Dacă zice "nu" înseamnă "poate", dacă zice "poate" inseamnă sigur "da",
iar dacă zice "da" atunci nu mai e fată mare.
- Cum se spune corect : handicapați sau anticapați ?
Radio Bucuresti răspunde :
- Ne pare rău, noi nu facem politică.
- Unul care gândește de două ori înainte să nu spună nimic.
Înapoi, la pagina de umor