Chistes de todo tipo

Aquí hay chistes desde los más tontos y sanos hasta los más fuertes, así que si estás dispuesto a verlos, pues ¡sigue leyendo! y espero te gusten. A un lado del chiste aparecerá cierta imagen dependiendo que tipo de chiste sea.

Clasificación de Chistes:

Tontos

Sanos

Machistas

Feministas

Groseros

Fuertes

Muy Fuertes

General

Estaba un perro llamado Pritt y se cayó y se pego.

Ernesto Zedillo se encuentra con tres bellas damas en una discoteca; Una peliroja, una rubia y una morena.Sentandose junto a ellas y dirigiendose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: -Soy el Presidente. Cuanto me cobras por pasar una noche conmigo? A lo que la peliroja responde: - A Ud. Sr. Presidente, por ser usted, le cuesta $2,000. Dolares... por aquello de la dolarizacion de la economia... Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondio: -A Ud., por ser quien es, le cuesta $1,000. Por lo mismo. Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta: -Sr. Presidente, si Usted puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como Ud.se esta cogiendo al pueblo...,a Ud. Sr. Presidente: NO LE CUESTA NADA !!!!!!!!!

En cierta ocasión, una familia inglesa, pasaba sus vacaciones en un lugar de Escocia. Y en un año de sus tantos paseos, observaron la casita de campo. Fueron a visitar al propietario, quien resultó ser un pastor de la religión anglicana, que amablemente les mostró la casita que estaba enclavada en los claros de un bosque. Los ingleses, asombrados, resolvieron alquilar la casa para sus próximas vacaciones. Ya en Inglaterra, en una reunión familiar, recordaron la casita y relataron detalle a detalle: De pronto, la esposa sorprendida, se dió cuenta que a todas las habitaciones les faltaba el W.C. Dado a lo práctico que son los ingleses, el esposo ordenó a su hija mayor que inmediatamente escribiera una carta al pastor, preguntando por el mencionado lugar, diciendo: Estimado pastor, etc., etc... Nos interesa que nos indique donde queda el W.C., etc., etc... Al recibir el pastor la carta de la familia inglesa, lo primero que desconocio fueron los terminos del W.C. Pero creyendo que se trataba de una capilla anglicana (Wells Chapel), se apresuro a darles contestación en los siguientes términos: Estimados seniores: Tengo que informarles que el servicio al que ustedes hacen mencion se encuentra a doce kilometros de la casa. Es molesto, sobre todo, si tienen la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el dia. Algunas se van a pie, otras en tranvía, pero todos llegan en el momento preciso. Hay cupo para 400 personas comodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados con terciopelo, hay aire acondicionado para evitar bochornos, malos olores y aglomeraciones. Se les recomienda irse temprano para alcanzar lugar. Mi esposa, hace dias, tuvo que soportar todo el acto de pie por llegar tarde. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da a todos un papel. Las personas que no alcancen papel, pueden usar el del vecino. A la salida se les recoge el dicho papel para seguir dandole uso en los siguientes servicios durante un mes. Todo lo que ustedes dejen depositado sera para dar de comer a los pobres y huerfanos del hospicio Suele haber fotografos para tomar fotografias en diversas poses que posteriormente son publicadas en la prensa local en la sección de sociales. Con todo esta información, doy por terminada esta carta la cual, espero que cumpla su cometido, etc., etc... Los ingleses, al recibirla, quedaron muy asombrados.

* QUE ES UN OSO POLAR ? - UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE COORDENADAS. * POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS? - PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS. * QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO: - OYE,TIENES UN MOMENTO? * QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ? - ENRIQUE OCTAVO. * QUE ES UN NIÑO COMPLEJO? -UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO. * DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ BAJA, Y SOLO ENTRE AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ? - MATEMATICAS DISCRETAS. * DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO. * CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UNA MACINTOSH? - 9.8 M/S**2 * JESUS A SUS DISCIPULOS: - EN VERDAD OS DIGO, Y= X**2 LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO: - MAESTRO,NO ENTENDEMOS... - ES UNA PARABOLA! * TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL CUERPO HUMANO. - OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN... - NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN... - NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA. * 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE CADA 10 MEDICOS ES UN IDIOTA. * EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO. POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO. A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO. * DEFINICIONES: - HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA. - SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR. * EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES: - UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN. - UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD. - UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES. - UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO. - UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR. * UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA. - "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS." - "HMM...",DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS." - "NO",DICE EL MATEMATICO,"TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO." * CUANTO SON 2+2 ? - INGENIERO : 3.999989 - FISICO : 4.0004 +/- 0.0006 - MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO... - FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ? - LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE. - CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"

*Si el Mio Cid, el tuyo nod?? *Si hay mas alla, hay menos aca?? *Si tu papa es Japon es, China tu madre?? *Si el avion viene demorado, el piloto vendra de verde?? *Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye?? *Si te tomas una foto con Flash, se encelara Superman?? *Si el delantero de la seleccion va por la banda, el portero va por el mariachi?? *Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla ?? *Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ?? *Si la maestra enseña, es porque tiene buena pierna?? *Cuando Miroslava, Mirostiende y luego Mirosplancha?? *Los primos en segundo grado, si estudian pasan a tercero ?? *Cuando vas al polo norte a tomar fotos, afocas?? o tambien a los pinguinos? *Cuando se tira un penal, a donde se mudan los presos ?? *Si Sudafrica, se pone desodorante ?? *Si Quito.... capital de Ecuador, en donde lo puedo invertir? *La raza de bronce, hace sonar el detector de metales ?? *Cual es la capital del Estado Civil ?? *Si, papas a la francesa, la Italiana que se espere ?? *Si lucha Villa... le gana Zapata.... o le ganas a caballo ?? *Una uña enterrada, reencarna ?? *Un archivo muerto, resucita ?? *Si la tiroides, la levantoides ?? *De que region era el Papanicolau ?? *Los calzones de florecitas, tambien le quedan a los arbolitos ?? *Si detras de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se voltean y platican?? *En unos quince años, la quinceañera tendra unos treinta ?? *Un bolero romantico, se enamora de los zapatos que lustra ?? *Si el Hombre Araña, es cobarde ?? *Si en un oasis, en el otro no hacis ?? *Si los cangrejos caminan hacia atras, por que no los voltean para el otro lado?? *Cuando le quitas la piel a una zebra, queda la carne dezebrada?? *Si el hombre que no trabaja se hace buey, el buey que no trabaja, se hace hombre?? *Cuando las elefantas no quieren mas hijos, con que se ligan las trompas?? *Cuando el avion huele mal, es porque se le apago el piloto?? *En la Primera Clase, los niños lloran?? *Si hay boletos para infante, tambien los habra para negrete?? *Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana?? *En la epoca de las Cruzadas, habia muchos perros callejeros?? *Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad?? *Una muestra de cine, es un pedazo de pelicula?? *Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar?? *Si la direccion en una pelicula esta mal, nunca das con el cine?? *Una foto infantil, se la pasa jugando?? *Si quieres tomarte una foto en familia, vas con Chabelo?? *Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro?? *Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado?? *Cuando una pelicula se vela, es porque ya se murio?? *Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina?? *Si las palmeras dan cocos, los arboles dan zapes?? *Si tienes paperas, tienes pamanzanas?? *Cuando le dan tacos al pastor, les dan tortas a las ovejas?? *Si el picher te poncha, te casas con el?? *Cuando la tia Rosa, es porque no se ha depilado?? *El amor en la familia, se da en el padre?? o se da en la madre?? *Cuando se juega futbol de salon, que posicion juega la maestra?? *La primera division, la hicieron con abaco o con calculadora?? *Si juegas futbol rapido, es porque te esta llamando tu mama?? *La Torre de Pisa, la hicieron en menos de 30 minutos?? o les salio gratis?? *Si las brujas vuelan en escobas, por que no se barren cuando aterrizan?? *El pez gato, le hace los mandados a todos?? *Si las Gaviotas son de la playa, las Garzas son de Monterrey?? *La hueva de pescado, perjudica al pams?? *Si te amputan las piernas, es para traerte cortito?? *Cuando te truenan los huesos, es porque no estudiaron?? *Cuando una mujer esta encinta, tambien esta en compact?? *Si los hombres tienen un sexto sentido, por que no usan los otros cinco?? *En un examen de musica, te reprueban si sacas el acordeon?? *Cuando se reproduce un disco, queda en cinta?? *Los dibujos animados, estan muy contentos?? *Los Tototopos, se comen con frifrijoles?? *Si Pedro Pica-piedra, que condena esta purgando?? *Si saludas al principe encantado, es porque te dio gusto verlo?? *Si zapatero a sus zapatos, garrotero a tu... trabajo?? *Cuando chocas, te sacan un perito?? *Una poetisa, es una pelea entre poetas?? *Si el carpintero se la pasa la vida clavando, a que hora trabaja?? *Si a un mesero le piden suchi, los manda a lashi?? *Si las llamadas de larga distancia son caras, por que no se les ven los ojitos?? *Si los telefonos acortan distancias, por que no ponen uno en la carretera Mexico-Nuevo Laredo. *Sabemos que a pinocho le hablaban por Lada, pero... por Lada madrina o por Lada azul?? *Cada dia hay mas lineas telefonicas, sera porque se cruzan constantemente?? *Si la cucaracha ya no puede caminar, le dan un Raid?? *Si en junio te pica un escorpion, para febrero tendras un piscis?? *Si hay pulpa de tamarindo, hay pulpo de jamaica?? *Si los pieles rojas tienen reservaciones, por que no viajan?? *Si los ninos tienen sangre azul, las ninas la tienen rosada?? *Si te gustaron los tomates, y si no, ahi los dejates?? *Si Peter Pan, y no les dan?? *Si Bambi es miope, no venada?? *Si las medallas son de plata, los trofeos son del Llanero Solitario? *Si a los hermanos les gustan las nueces, a las hermanas, las pasas?? *Si quieres tener tus fotos con marcos, te las tomas en Chiapas?? *Por que en un parto, la madre expulsa al nino sin antes amonestarlo?

25 Razones de por que las Cervezas son mejores que los Hombres

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. 2) Una cerveza sabe mejor. 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) Una cerveza no tiene familia. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. 17) Puedes echarte mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. 20) Las cervezas no pegan el SIDA. 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza. 24) A una cerveza no le importa cuando vuelves. 25) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

Sabes porque a la Casa Blanca le dicen ahora el GYM????

Pues porque Clinton sale bien mamado.

ESTE LO MANDÓ ROY

Esta era una chica muy bonita pero muy interesada con una mamá también muy interesada y conocio a un negro gigante muy feo, el negro empezo a conquistarla pero ella no queria, entonces le platico a su mamá que podìa hacer para quitarse de encima al negro y le dijo "Mira m'ijita dile que le vas a hacer caso siempre y cuando te regale un anillo con un diamante gigante", entonces ella va con el negro y le dice "mira negro voy a salir contigo simpre y cuando me regales una anillo con el diamante màs grande del mundo", entonces el negro regresa y le dice: "negro quererte mucho, negro comparte anillo" y le da el anillo, desconcertada la chica va con su mamá y le explica el suceso, y la mamá le aconseja que le pida un automovil de lujo, ella le dice al negro, "mira negro ya sali contigo pero para seguir conmigo me tienes que regalar el carro más bonito y caro del mundo", El negro va a una agencia de autos y le regala el automovil más caro y le dice "negro quererte mucho, negro comprarte carro", la chica sumamente desconcertada y comprometida va corriendo con su madre y le cuenta lo sucedido, la madre le dice "mira ahora dile que te compre una mansiòn de lo contrario ya no sales con el", ella muy obediente va con el nergo y le dice: "mira negro, ya tengo un anillo y un carro, pero ahora quiero una mansión en la mejor colonia del estado", él rápidamente se dirije a una inmobiliaria y le compra la casa mas grande del estado, y le dice "negro quererte mucho, negro comprarte casa", totalmente asorada la chica va con su mamá y le dice mira mamá ya me compro todo lo que le pedí ahora no se como desaserme de él, la madre angustiada también porque su linda hija andaba con un negro, le dice "mira hija hay algo que no creo que te pueda dar, dile que te casaras con él simpre y cuando tenga un miembro de un metro", muy contenta por la idea la chica va con el negro y le dice: "mira ya tengo, anillo, carro, casa, pero para que yo me puda casar contigo tienes que tener un miembro de un metro", el negro también ya agotado de todo el proceso le dice "negro quererte mucho, negro cortarse un cacho".

La fiesta estaba en su apogeo, con un ambiente de semioscuridad ideal para enamorados, cuando Rogelio vislumbro en la esquina una figura femenina solitaria, sin que ella se diese cuenta se le acercó por detrás, la abrazó con fuerza y la beso apasionadamente. - ¡¿Como te atreves?! - Grito indignada al tiempo que se retiraba- - Disculpame - Balbuceo Rogelio - Pense que eras mi hermana!! - Idiota - Respondió ella airadamente ¡Soy tu hermana!

Cuantos estudiantes se necesitan para cambiar un foco:

Anahuac del Sur: Dos--uno para que llame al electricista y otro que llame a su papa para que pague la cuenta.

ITESM: Dos--uno para preparar los martinis y otro para llamar al electricista.

UP (Universidad Panamericana): Once--uno para que cambie el foco y a diez mas para que cuenten el chisme.

UVM (Campus Lomas Verdes): Ahi no tienen electricidad.

UNITEC: En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.

UNAM: Setenta y seis-- uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado, y cincuenta para proteger a los demas de los porros.

UDLA: Ninguno--Puebla se ve mejor en la obscuridad.

IPADE: Uno-el sostiene el foco y que el mundo gire alrededor suyo.

IPN: Cuatro--uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar el resto del pais con energia nuclear, uno mas para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch del foco.

U. Iberoamericana: Cinco--Uno para que lo cambie y cuatro para buscar una vestimenta especial Hugo Boss para la ocasion.

ULSA: Diez--uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero esta borracho, y otros ocho que recen para que funcione.

ITAM: Cuatro--uno para cambiar el foco y tres para checarle su tarea de matematicas al primero.

UAG (Universidad Autonoma de Guadalajara): Ninguno--todos estan muy borrachos como para darse cuenta de que se fundio un foco.

El Colegio de Mexico: Trece--diez para formar un comite para votar de que cambiar el foco es una violacion al Codigo de Honor, otro para cambiar el foco, otro que sostenga el banquito en donde esta el que esta cambiando el foco, y otro para darle gracias al presidente por la electricidad.

Anahuac del Norte: Siete--uno para que cambie el foco y seis mas para organizar la fiesta y festejar de que el que cambio el foco le dio vueltas en sentido correcto.

Centro de Estudios Universitarios Xochicalco: Uno--pero nunca sabras acerca de ello, ya que quien sabe donde fregados esta eso.

Un hombre se quejaba "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo "no hagas eso!, Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos". El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal*** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** - Cómprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** - Déle vitaminas *** *** Su hija se droga *** -Intérnela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa está embarazada *** - Y no es suyo- consiga un abogado *** *** Y si no deja de masturbarse , no se le va a curar nunca el hombro ***

ENVIADO POR ROY

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera... de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que salió volando del impacto, y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecologico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente como muerto, era tal la Angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertarse se vio encerrado en la jaula, como en una carcel y exclamo en voz alta: "Ohh Dios mio , noooooooooo!!..........!!!!!! Mate al motociclista!!!!!!"

ENVIADO POR ROY

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam. Comienzan las conversaciones.... Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara. Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se ríe y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas", se harta, y le dice al iraqui: "Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!". Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se ríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y otra vez nada pasa. Clinton se cae de la silla llorando de la risa. "Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!" Clinton le responde aún con lagrimas de la risa, "Cuál Bagdad ???"

ENVIADO POR ROY

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