Joke Collection
Koleksi humor ini didapat dari :
*** Kalo ada humor yg tdk berkenan, jangan dimasukin ati lho ! This is just a joke,okay ?! Thanks :) ***
Test-pen Hidup [ h u m o r u m u m ]
Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu.
Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya.
Nyonya Badu membukakan pintu: "Ha, ternyata anda sudah berhasil
menemukan di mana terjadinya korsleting."
Honesty Pays [ c l e a n j o k e ]
A lady lost her handbag in the bustle of holiday shopping. It was
found by an honest little boy and returned to her.
Looking in her purse, she commented, "Hmmm.... That's funny.
When I lost my bag there was a $20 bill in it. Now there are
twenty $1 bills."
The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a
purse, the owner didn't have any change for a reward."
Kolam Suci [ h u m o r d e w a s a ]
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal
mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para
pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati
(cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam
suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh
tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru
2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini
dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak
bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya
dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak
5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus
mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang
bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Kecoa [ h u m o r u m u m ]
Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente
duduk di meja salah satu sudut restoran itu. Laki-laki itu segera
memanggil pelayan restoran : "Pelayan!.. saya pesan nasi goreng
spesial satu porsi ."
Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki
itu langsung melahap dengan rakusnya. Belum habis makanan itu
dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil
pelayan tadi : "Pelayan sini!..
Pelayan : " Ya tuan ada apa..
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti
nasi yang baru!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi. Belum
habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goreng
saya ada kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu
sambil berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo
nambah nih nasi gorengnya.!!"
Error in the Cemetery [ c l e a n j o k e ]
Two men were walking home after a Halloween party and
decided to take a shortcut through the cemetery just for laughs.
Right in the middle of the cemetery they were startled by a tap-tap
-tapping noise coming from the misty shadows.
Trembling with fear, they found an old man with a hammer and chisel,
chipping away at one of the headstones.
"Holy cow, Mister," one of them said after catching his breath,
"You scared us half to death -- we thought you were a ghost!
What are you doing working here so late at night?"
"Those fools!" the old man grumbled. "They misspelled my name!"
Teka teki hari ini
Banjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin tenggelam
semua orang dan gedung2 bertingkat?
olahraga apa yang banyak wasitnya?
Petani dan Cermin [ h u m o r u m u m ]
Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani. Ia sedang menggarap
sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang terdapat di sawah
itu. Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah cermin.
Petani mengira ia mempunyai kawan baru. Cermin itu dibawa pulang
dan disimpan di bawah bantalnya. Setiap malam sang petani selalu
mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri oleh cermin itu. Istrinya
curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia mengambil
cermin itu. Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada
seorang wanita cantik yang ternyata dirinya sendiri. Ia sangat marah
dan membawa cermin itu ke rumah ibunya. Sang istri mengatakan
pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan seorang wanita. Sang
ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan: " Ah, tidak
mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!"
Sisir [ h u m o r u m u m ]
Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng
namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!
Ayam Besar dan Kecil [ h u m o r u m u m ]
Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran. Setelah
dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam
yang satunya.
'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya.
Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar.
'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah.
'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih
yang kecil.' Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya:
'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?'
'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul.
'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang
juga sudah dapat yang kecil?'
How Old is Mary Lou? [ d i r t y j o k e ]
There are these two young girls walking down a country lane, one t
urns to the other and says "Mary Lou, how old are you?"
Mary Lou responds by saying, "Well, I'm either 11 of 14, my mother
can't remember when she had me."
So her friend says, "Well I know a good way to tell, what's the best
thing you've ever had in your mouth?"
Mary Lou says, "Oh that would have to be a big slab of mom's home
made apple pie, with a big scoop of iced-cream on'top"
"Your 11"
Dads Friend Fred [ d i r t y j o k e ]
One night Timmy went to sleep in his father's room. His father said
that he could, but his father slept naked. His father told him don't
touch his penis named Fred, ok said Timmy.
That morning the father found his penis covered in blood he asked
Timmy what happned? Timmy said well I could not sleep so I
decided to play with Fred and I started playing with him then he spit
on me so I killed him.
Waras [ h u m o r u m u m ]
Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya
dinyatakan sembuh. Bahkan ia menerima surat resmi yang
menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat.
Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan
pemilik kafe.
"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.
"Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat
membuktikan hitam di atas putih bahwa saya tidak gila."
Cemas [ h u m o r u m u m ]
Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor.
Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih
akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'
Lampu Kapal [ h u m o r u m u m ]
Dari taufik@pocketmail.com :
Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis
mengunjungi Glacier Bay menuju Ketchikan, Alaska. Tiba-tiba persis
di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal
dari sebuah kapal kecil. Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung
mengambil radio dan mengontak dari asal lampu tersebut dan berkata:
Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam,
saya perintahkan agar anda minggir, kami mau lewat! Tetapi yang di
depan sana menjawab, tidak bisa...!. Kemudian si Kapten berkata lagi,
Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal
Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!
Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi, Anda ini bagaimana
sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar!
Tip to tip [ d i r t y j o k e ]
The Pentagon recently found it had too many generals and offered
an early retirement bonus. They promised any general who retired
right away, his full annual benefits PLUS $10,000 for every inch
measured in a straight line along the retiring general's body
between two points he chose.
The first general accepted. He asked the pension man to measure
from the top of his head to the tip of his toes. 6 feet. He walked
out with a check for $720,000.
The second general asked them to measure from the tip of his
outstretched hands to his toes. 8 feet. He walked out with a check
for $960,000.
Meantime, the first general had tipped off the third. When he was
asked where to measure, he told the pension man, "from the tip of
my penis to the tip of my testicles." The pension man said that
would be fine but he'd better get the Medical Officer to do the
measuring.
The Medical Officer attended and asked the general to drop 'em...
he did... The Medical Officer placed the tape on the tip of the
general's penis and began to work back. "Oh..My!", he said,
"where are your testicles?"
The general replied, "back in Vietnam!"
7 times [ d i r t y j o k e ]
A teacher is reviewing her class homework assignments.
She asks Susie to stand up and tell the class what part
of the human body enlarges to seven times its original size
when stimulated.
Susie stands up. Shuffles her feet and says, "Well, I think I
know, but I'm too embarrassed to tell you."
The teacher says, "Sit down, Susie.
Johnny, tell the class what part of the human body enlarges
to seven times its size when stimulated."
Johnny says, "That's easy. The pupil of the eye enlarges to
seven times its original size when stimulated by light."
The teacher says, "That's right, Johnny."
Then she turns to Susie and says, "Susie, first of all, you
didn't do your homework. Second, you have a dirty mind.
And third, when you get married, you're in for a big
disappointment."
Anting-Anting [ h u m o r u m u m ]
Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan
anting-anting di telinga sebelah kanan. Padahal sang bos sangat
mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal kesehariannya.
Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada
pegawainya tersebut kemudian menanyakannya pada sang pegawai,
"Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. "
Sang pegawai menjawab sambil senyum, " Ah, ini kan hanya sebuah
anting saja, Pak. Bukan masalah besar. "
Sang bos berkata lagi,
"Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?"
Jawab sang pegawai,
"Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak".
3 Ketimun [ h u m o r d e w a s a ]
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan
akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Computerized [ c l e a n j o k e ]
The world's first fully computerized airliner was ready for
its maiden flight without pilots or crew. The plane taxied to
the loading area automatically, its doors opened
automatically, the steps came out automatically. The
passengers boarded the plane and took their seats.
The steps retreated automatically, the doors closed,
and the airplane taxied toward the runway.
"Good afternoon, ladies and gentlemen," a voice
intoned. "Welcome to the debut of the world's first fully
computerized airliner. Everything on this aircraft is run
electronically. Just sit back and relax. Nothing can go
wrong...nothing can go wrong ...nothing can go wrong..."
Absen [ h u m o r u m u m ]
"Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan
bahwa Panjul hari ini tidak dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit."
"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"
" Eh....., dengan ayah saya."
Try This Hot-Shot [ c l e a n j o k e ]
A young guy in a two-engine fighter was flying escort for a
B-52 and generally being a nuisance, acting like a hotdog,
flying rolls around the lumbering old bomber.
The hotdog said over the air, "Anything you can do, I can do
better."
The veteran bomber pilot answered, "Try this hot-shot."
The B-52 continued its flight, straight and level.
Perplexed, the hotdog asked, "So? What did you do?"
"I just shut down two engines, kid."
Jandaku Jandamu
Di komplex perumahan yang lumayan Elite tinggal seorang janda yang nakal
yang kerjannya suka gonta-ganti pasangan.
Ketika hari menjelang sore ada anak muda yang melintas didepan rumah sang
janda. Dengan suara manja sang Janda memanggil pemuda itu. Di dalam rumah
akhirnya mereka melakukan oral sex. Mulailah mereka bermesra-mesraan dan
dengan sedikit agak nakal, jari manis pemuda itu mulai berani masuk ke
anunya dan sang janda tak sedikitpun merasa keberatan.
Setelah melakukan oral sex, pemuda itu tak lupa mencuci tangannya dan
merasa kaget karena cicin tunangan dijari manisnya tertinggal didalam.
Setelah memuaskan sang janda pemuda itu pulang kerumahnya.
Keesokan harinya ada seorang pemuda lagi yang melintas didepan rumah janda
itu.
" Mas mampir dulu " kata sang Janda.
Tanpa basi-basi pemuda itu langsung menghampiri sang janda.
Akhirnya mereka masuk kedalam rumah dan tanpa basi-basi pula mereka
bermesraan. Jari manis pemuda itu sangat lincah untuk dapat memuaskan sang
janda sampai-sampai pergelangan tangan kanan pemuda itu masuk semuanya ke
anunya sang janda. Setelah melakukan oral sex pemuda itu tak lupa mencuci
tangannya dan merasa kaget karena jam tangan Rolex-nya tertinggal didalam.
Tanpa ada rasa sayang dengan jam Rolexnya pemuda itu akhirnya pulang ke
rumah
Kebetulan didepan rumah janda itu ada tukang ojek yang sedang mangkal.
Lalu pemuda itu memanggilnya.
Selama diperjalan pemuda bercerita tentang nasib jam Rolex-nya yang
tertinggal didalam anunya si janda.
Lalu dengan logat Jawanya tukang ojek itu berkata : " Walah baru saja jam,
wong Helm motorku aja ketinggalan saya biarin ".
Dengan rasa kaget pemuda itu menghentikan cerita jamnya.
Perlombaan
Pada suatu hari diadakan pertandingan antar negara yang diikuti oleh 3
negara yang terpilih (indonesia, prancis dan usa) setelah melewati
beberapa seleksi dan dianggap memenuhi syarat. Dengan memiliki topic yang
bebas, mereka bebas menunjukkan apa saja dengan mempertunjukan kehebatan
dalam diri mereka masing masing.
JURI: Inilah peserta kita dari USA diharapkan untuk segera tampil.
USA:(dengan gagah melangkah keluar dengan tubuhnya yang seksi dan kekar
dia berteriak)"inilah salah satu dari 7 keajaiban dunia.(dia membuka
celananya dan mengeluarkan anunya dan mengencingi penonton)"""AIR TERJUN
NIAGARA""""
PENONTON:"Hidup USA, Hidup USA" you are the best.
JURI: Dan inilah penantang kedua dari PRANCISSS.
PRANCIS: (Keluar panggung tanpa memakai baju dan celana sambil memperlihat
anunya yang lagi tegang)""MENARA EIFFEL""
PENONTON:WOOOOOWWWWWW HEBAAATTT.
JURI: (Sambil berteriak semangat)ternyata kontestan pada hari ini sangat
hebat saudara penonton, bagaimana dengan negara kita, "MARI KITA SAMBUT
INDONESIA""
INDONESIA:(Sambil kebingungan karena dia tampil di atas panggung dan
membuka celananya dan menjongkok sampai lubang pantatnya menghadap ke
penonton dan berkata)
"""""PERISTIWA LUBANG BUAYA"""""""
hamil
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke
dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana
hasilnya."ternyata gampang yah,saya masukan kelereng ke dalam toilet
kemudian pergi tidur"jawab anaknya dengan lugu
TOPI CELDAM
DiPrajabnas (Pra Jabatan Nasional) bagi para CPNS, ditengah malam
terkadang diadakan acara dadakan. Pelatih mematikan lambu, membunyikan
alarm, para siswa harus cepat bangun dan menggunakan Trining, dan jaket
seragam,topi,sepatu, dan tanda pengenal.
Namanya saja ditengah malam, ditengah-tengah tidur trus gelap lagi. Banyak
yang bingung (kedandapan), cepat-cepat menyambar apa yang dibutuhkan dan
lari berkumpul dilapangan supaya tidak terlambat dan tidak dihukum.
Begitu juga yang dialami temanku di Prajabnas dibulan November 1997 yang
lalu, sebut saja Inda. Mendengar ada alarm mendadak, Inda cepat-cepat
menggunakan baju sepatu komplit, sambil menyahut topi. Supaya kalau lari
tidak jatuh, topi ditaruh disaku.
Inda langsung nyelonong lari, mengikuti teman-temannya.
" Ya ampun . . . . ! " Inda tertawa terpingkal-pingkal tapi juga takut
katahuan topi yang digunakan, bukan topi seragam, tapi celdam=celana
dalam.
" Lha gimana ini, sama warnanya sih. "
Yang mendengar hanya tertawa, bisa untuk mengobati rasa kantuk. Trus apa
ya topi tersebut tetap akan dipakai ? ? ? ? ?
Restroom Trouble
A man walks into a public men's room. His arms are held awkwardly out to
his sides,forearms hanging limply, fingers spread apart.
He approaches another man and asks, "Excuse me, but could you please unzip
my fly ? "
The second fellow is embarrassed, but feels sorry for the stranger, who
appears to be crippled. He thinks how humiliating it must be to unzipping
the first man's pants.
Next, the man asks him to hold his penis while he pees. The second guy is
even more embarassed, but does as he is asked.
Finally, the first guy finishes, and the second man starts to put his
penis back in his pants.
" Oh, I can take care of that. " the first man says, blowint on his
fingers. " I think my nails are dry now."
Menjahit
Seorang Bapak tabu untuk mengungkapkan hal jorok didepan anaknya. Seperti
Mr.Joke ini selalu mengunakan istilah untuk hal-hal yang tak baik didengar
anak-anak.
Pada suatu hari sudah saatnya Mr. Joke untuk meminta jatah ke
istrinya,namun ada anaknya yang lagi merengek nangis. " " Ma, Ayo
'menjahit'!", ajak mr. Joke pada istrinya, namun karena istrinya sibuk
ngurusin anaknya ia beberapa saat lupa. dan mengigatkan pada Mr. Joke. "
Katanya mau ngajak Jahit Pa ", ajak Mrs. Joke. "Ahk..!, Terlalu lama,
Sudah tak jahit pakai tangan kok...!." Jawab Mr.Joke sambil nyengir megang
anunya
anak setan
Anak setan laki-laki terlihat pulang dengan menangis,
"Kenapa kamu menangis?" kata ibunya heran.
"Saya dikatain bukan anak setan, karena saya tidak punya tanduk." sambil
terus menangis ia masuk kamar.
Sore hari ketika waktu mandi,
"Hore... hore... asyik aku punya tanduk...! kegirangan anak setan
berteriak dari kamar mandi, hal ini mengagetkan sang bapak.
"Kenapa kamu kok teriak-teriak."
"Aku punya tanduk pak. Aku betul-betul anak setan."
"Tanduk?" sang bapak melihat-lihat kepala sang anak."Mana ada tanduk?
Tanduk itu ada di kepala."
"Nah ini malah tanduk saya yang berkepala." Jawab anak setan itu sambil
nunjukin 'burungnya'
Jeruk
Seorang pembantu rumah tangga yang bernama iyem pulang untuk mudik
lebaran, sesampainya distasiun kereta yang penuh dengan pemudik iyem
membeli sekilo jeruk yang dimasukkan kedalam tasnya. Didalam kereta iyem
tidak dapat tempat duduk karena penuh sesak, disampingnya berdiri seorang
lelaki muda. Setelah setengah hari perjalanannya iyem masih tetap berdiri
disamping pemuda tersebut. Tiba-tiba ia teringat akan jeruknya yang berada
di dalam tasnya, "wah desak-desakkan begini enakan makan jeruk nih",
pikirnya. Diraih tasnya yang berada didekat kakinya, lalu dibuka
restleting sambil berdesak-desakkan, "wah,kok bonyok jeruk gue" katanya
sambil tangannya menarik-narik. Tiba-tiba ia dicolek oleh pemuda yang
berdiri disampingnya dan berkata " Mbak, kalau mau pegang-pegang aja,
jangan ditarik-tarik apalagi dibetot-betot, sakit nich........"
Bener-bener lain...!
Pada suatu hari ada dua pria iseng masuk ketempat mesum. Sudah 15 menit
mereka lihat-lihat dibalik kaca tidak menemukan barang yang bagus alias
jelek-jelek, sampai akhirnya si 'A' dapat barang bagus (cuma satu) dan si
'B' ternyata pengen juga pada sama barang itu juga (waduh...!)
Si 'B' : " Eh . . gue duluan dong . . . ! "
Si 'A' : " Enak aja, yang nemu duluan kan gua ! "
Si 'B' : " Ya . . udah deh . . . gua abis loe. "
Nggak sampai 15 menit si 'A' keluar : " Ah payah, tampangnya doang yang
bagus maennya masih enakan bini gua kemana-mana . . ! "
Giliran si 'B' masuk : " Ah masa . . sich . . . "
Nggak sampai 10 menit (cepet bener..) si 'B' keluar : " Bener bo' masih
enakan bini loe . . . . ! ! ? "
permen karet
ada orang jepang da orang indonesia yang sedang makan di restoran sea
food.Dan kemudian terjadipercakapan sebagai berikut:
orang jepang:lho kalo di indonesia ini sisa makanan ini dijadikan apa?
orang indonesia:wuah kalo di indonesia yah di buang
orang jepang:wuah kalo di jepang sisa makanannya tuh diolah trus dijadikan
makanan lage trus di eksport ke indonesia
orang indonesianya merasa marah gara2 ucapan orang jepang
tersebut.Kemudian orang jepang dan orang indonesianya berjalan2 kemudian
di jalan orang jepangnya meliat ada ban2 bekas kemudian
orang jepang:lho kalo di indonesia ban2 bekas ini mau diapain?
orang indonesia:yah dibuang
orang jepang:wuah kalo dinegara saya ban2 ini diolah trus dijadikan kondom
kemudian dieksport ke indonesia
orang indonesianya menjadi tambah marah tapi orang indonesianya berpikir
sejenak untuk membalas hinaan orang jepang itu kemudian
orang indonesia:lho kalo di jepang,sehabis pakai kondom kondomnya dibuat
apa?
orang jepang:wuah kalo sehabis pakai kondom yah di buang
orang indonesia:wuahh kalo disini tuh yah sehabis habis kondom ato sisanya
kondom yang sudah di pakai tuh dikumpulin trus diolah menjadi permen karet
buat di eksport di jepang
orang jepang:hehehehehhhehehheh
salah pengertian
pada suatu hari didalam sebuah kereta duduklah seorang ibu yang sambil
menggendong bayinya. dan disebelahnya duduk seorang lelaki yang selalu
merokok, lalu sibayi tersebut menangis dengan tidak henti-hentinya. lalu
tidak lama kemudian siibu bayi tersebut menegor dengan sedikit nada marah
kepada lelaki tersebut."pak tolong dong jangan merokok terus kasihan bayi
saya menagis terus kena asap rokok bapak". lalu sibapak tersebut mematikan
rokok tersebut.tetapi selang beberapa lama sibapak tersebut membangunkan
siibu yang tertidur sambil menyusui bayinya lalu sibapak menegur siibu
sambil berkata"bu.. tolong dong masukan tetenya karena kasihan ade saya
bangun terus". sambil menunjuk kearah kemaluannya.
condom
Ada sepasang suami istri yang baru saja menikmati malam pertama, namun
pada malam pertama sang istri mengeluh karena ia tak mau berhubungan
dengan suaminya tanpa menggunakan condom, karena sekarang ini belum mau
menginginkan anak.
Sang suami sebenarnya sangat kecewa namun karena sayangnya kepada sang
istri akhirnya iapun mengerti, namun sayangnya pada malam pertama tersebut
ia tak mengenakan condom, dan mau-tidak mau ia harus menunggu keesokan
harinya.
Dan keesokan harinya tanpa basa-basi lagi iapun pergi ke Apotik untuk
mencari condom tersebut.
Sang suami : Mas, mas ada kondom yang gedenya sesuai barang saya nggak.(
sambil ia ,mengeluarkan barangnya).
Penjaga apotik pun kaget,
Penjaga apotik : wah kalo barang yang gedenya 1/2 meter gitu sih nggak
ada, kalo disini jualnya hanya standar (kecil-kecil)
Sang suamipun kecewa, (iapun tau kalo barangnya itu melebihi
dosis),akhirnya iapun pergi mencari Apotik dan toko obat, dan jawabannya
selalu sama, namun salah satu toko obat tersebut ada yang mengatakan kalo
mencari condom yang sesuai dengan barang kamu adanya di Arab, tanpa
basa-basi lagi iapun pergi kearab untuk mencari condom yang sesuai dengan
anunya, sampai diarab ia langsung pergi keapotik dan langsung bertanya
kepada penjaga apotik tersebut
sang suami : mas, mas ada kondom yang sebesar anu saya nggak
Penjaga apotik : Wah kalo condom yang sekecil anu kamu itu nggak jual
disini.
Sang suami %$&*&&*((**()&*(
Bunga Kaktus
Seorang lelaki Arab ingin mengikuti kontes bunga. Walaupun sudah ditolak
tetapi ia tetap memaksa untuk ikut, sebab kita tahu bahwa negara Arab
tidak memiliki bunga.
Akhirnya kontespun berlangsung. Negara Belanda dengan bangga
memperlihatkan rangkaian bunga tulipnya, negara Jepang dengan bunga
Sakuranya, dan Indonesia dengan bunga Anggreknya. Pada waktu giliran
negara Arab, dengan muka PD dia naik ke panggung tanpa membawa bunga
apapun. Begitu sampai di atas panggung dengan tenang ia angkat kain
sarungnya sambil berkata "BUNGA KAKTUS"
PERSAMAAN ROTI GOSONG (HANGUS) dan Cewek HAMIL
ADI : Kamu tahu ,apa persamaan roti gosong dan wanita
hamil?
Budi : ada ada saja kamu , jelas beda lagi ngagak ada
hubungannya
Adi : wah kamu ini gimana jelas ada hubunganya banget.
BUdi : apa coba hubungannya
Adi : gini roti gosong kan akibat telat(terlamabat) ngakatnya jadi hanggus
, cewek ya gitu karena cowoknya terlambat (telat) ngakatnya jadi hamil deh.
budi : wah, ngeres banget(sambil tertawa)
adi: tertawaa
pemuda dan janda
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya
juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang
pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di
rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah
sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu
si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi
sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan
main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si
pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok
dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah
menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA
MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena
merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di
samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau
kemana?" "Pulang" jawab Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
he...hee
KISAH SARUNG
Dipagi yang cerah seorang guru Sekolah Dasar sedang memberikan pelajaran
kepada muridnya.
Tiba-tiba sang guru memberikan pertanyaannya kepada sang murid.
Guru : coba kamu andre . . . kira-kira benda apa yang bisa di hisap . . .
. . ? ?
Andre : hmm . . . . permen bu . . .
Guru : iya betul . . . kalau kamu dessy . . . ?
Dessy : rokok bu.
Guru : iya . . . itu juga betul.
lalu sang guru tersebut melihat pada si Wawan yang sedang bercanda dengan
temannya.
Guru : Hayoo kamu Wawan . . . selain itu apa coba . . . ? ? ! ! . . . * *
sambil menghardik * *
Wawan : eh . . . anu bu . . . . SARUNG . . . ! !
Guru : lho . . . ? ? ! ! . . . apa-apaan kamu . . . ? ? . . mana bisa
sarung di hisap . . . . ? ?
Wawan : eh, . . bisa bu . . . buktinya semalam saya dengar mama saya
bilang " SUDAH PA . . SARUNGNYA DILEPAS SAJA BIAR SAYA HISAP "
Guru : . . . . . . ? ? ! ! . . . Oohh . . . My God . . . . .
radio dan telp. koin
Ada seorang pria yang berperut buncit sedang berbicara dengan seorang
wanita yang mempunyai perut yang buncit juga(tapi bukan hamil).Siwanita
bertanya"hei,kenapa perut kamu buncit seperti itu?...dengan santai si pria
menjawab,"perut buncit ini isinya radio,hebatkan?...mau bukti ini
ANTENANYA,sambil menunjuk kebagian kemaluanya.giliran sipria yang bertanya
pada wanita itu"kenapa juga perut kamu buncit?...ihhh,ini buncit karena
didalamnya ada telp.umum koin,ini buktinya ada lobang koinnya,sambil
menunjuk kekemaluanya.
Teh kampung
Si Polan adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan
masa lajangan dengan mengawini janda Kembang sedesanya yang selama ini
jadi favorit dan menjadi incaran dan rebutan pemuda-2 didesa tersebut.
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal The art of sex dan How to
satisfy your partner desire, maka ianya ingin dapat ilmu dari orang-2 yang
dianggap lebih banyak makan asam garam. Bak Malin Kundang Sutan di Rajo,
maka pergilah ia ke tempat Uwaknya yang berada jauh di Desa. Setelah
basa-basi karena sudah lama juga jagoan kita ini sudah lama tidak bersua
dengan si Uwak. Maka beginilah kira-s advis dari Wak nya. " Selagi
waktunya masih dua bulan lagi , "senjata"mu itu harus diservice/dibesarkan
dahulu, dengan cara dicelup pakai teh kampung basi setiap pagi bangun
tidur. Tentu saja jawab di keponakan " Yesss.. !! Wak". Sambil sikutnya
diayunkan kebawah, layaknya si Rambo dari Amrik, yang menang lotre.
Benar, selama dua bulan menjelang perkawinan si Polan rajin mencelupkan
anunya kedalam teh yang direcommend oleh sang Uwak.
Tibalah saatnya malam pertama, Desa si Polan geger !. Pada tengah malam
sang pengantin wanita teriak-2 sambil nangis. Si Uwak yang juga ikutan
nginep disitu ikut terkejut tapi lalu senyum-2 " Wah, resep saya manjur
juga nih" pikirnya. Tetapi setelah tahu sebab-musababnya sang isteri
berteriak, ternyata teriakan dan tangisan yang sifatnya komplain, karena
anunya sang jagoan kita ini cuma sebesar jari kelingking.
Usut punya usut, kesalahan bukan pada pesawat TV anda. ehh salah, usut
punya usut kesalahan bukan pada advis sang Uwak, tapi si Polan sendiri
yang keliru nyelupnya bukan pakai "teh kampung" tetapi pakai ... Slimming
Tea. ! oooo.. Pantas !
NUDIS
Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan nudis
terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria.Ayahnya
menjelaskan, " Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh
kecerdasan.Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh
biasanya kecil. "
Beberapa hari setelah itu di rumah si Ayah menanyakan apakah anaknya itu
melihat kemana si ibu pergi.
" Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh di rumah
sebelah.Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas," tutur anak
kecil itu.
kontes alat terpanjang
Untuk memecahkan rekor dunia yang sangat jarang terjadi di Indonesia,maka
suatu LSM mengadakan suatu kontes dunia yang pasti diikuti oleh beberapa
negara diantaranya dari benua Amerika,Eropa,Australia dan Asia. Setelah
acara diselenggarakan maka dibacakanlah para finalis yang mengikuti kontes
tersebut,yang tenyata Indonesia masuk dalam daftar finalis tersebut selain
Amerika dan Arab Saudi.
Akhirnya acara final kontes tersebut diselenggarakan yang pertama adalah
amerika,dengan bangga dia berjalan diatas catwalk sambil
memainkan-mainkannya,penonton terkagum-kagum dan memberi sambutan yang
sangat meriah
yang kedua dari Arab Saudi dengan bangga dia berjalan dan atraksinya
adalah dia membuat sabuk dari penisnya tersebut
penonton memberi sambutan yang lebih meriah dari sebelumnya dan akhirnya
kontestan ketiga adalah Indonesia,setelah dipanggil-panggil akhirnya
muncullah kontestan tsb,tergopoh-gopoh,juri lalu bertanya...
Anda dari mana saja,mas?,selidik salah satu juri
Dari becak pak,jawabnya polos
Terus mana?,tanya juri agak bingung
Penonton udah pada nggak sabar melihat hal tersebut.....
Lha itu ,pak, saya sekarang bingung soalnya tadi waktu dibecak saya sulit
nglepas kepalanya....,jawabnya jujur
Sekarang mana kepalanya...?
Ya...Saya tinggal dibecak pak...
Hah......
Penonton pada tercengang dan akhirnya juri memutuskan bahwa indonesia
pemenangnya
tiga orang anak kecil
Ada 2 orang anak kecil yang sedang membanggakan dirinya masing-masing, Si
A- bilang "eh, masak kemarin gue dibilang mas loh sama orang, terus kata
yang lain, ah bo'ong amat lu masa lu masih kecil segini di panggil mas,
sih iye masalah nya sewaktu gue lagi nyiram tanaman ada orang dari
belakang gue nanya mas-mas rumahnya pak RT sebelah mana sih, terus kata
yang lain oooo, trus SI B bilang Ah lu sih masih kalah gue pernah di
panggil kakek sama mbak-mbak, ceri tanya begini waktu gue lagi pipis
dibalik pohon terus ada mbak-mbak bilang "Eh lu jangan kencing disitu, KEK"
Khusus Wanita
Ada seorang laki-laki yang udah nggak tahan pingin HIV alias Hasrat Ingin
Vivis, karena kebelet pipis, dia lihat ada toilet umum, dia langsung masuk
ke toilet wanita, buka celana tanpa menghiraukan disitu ada tanda khusus
untuk wanita. Lalu ada wanita langsung teriak, heh Bang! apa-apaan ini?
masak abang nggak liat tanda di depan toilet, "INI KHAN KHUSUS UNTUK
WANITA".... Kontan si laki-laki bilang (sambil menunjuk barangnya yang
masih terbuka), "lhoh embak ini gimana sih, embak nggak tau ya kalok ini
juga "KHUSUS UNTUK WANITA".... Si wanita melongo?????
Beda botak
Gini ceritanya. Apa beda dua orang laki-laki yang memiliki bota di depan
dan di belakang/tengah? Laki-laki yang botak di depan menandakan kalau dia
itu terlalu kuat karena saat coitus dia terlalu semangat dan begitu kuat
sehingga istrinya kewalahan dan ngedorong dahi sampai ke rambut bagian
depannya ..udah dong honey, udah sayang....! Kalau yang di belakang atau
tengah itu karena dia kurang kuat sehingga istrinya sampai perlu menekan
kepalanya, ...ayo dong sayang, masak segitu, sedikit lagi honey...! Dan
botaklah dia di bagian tengah kepalanya.
Honda
Disuatu keluarga... pada malem hari seorang anak bangun.... pengen
pipis... dia kekamar ortunya... waktu dia masuk dilihat ortunya sedang XXX
( sensor ), kemudian bertanya ; " Papa sedang apa ? ".
" Sedang buat adik kecil ! " begitu jawab papanya sambil terus XXX (
sensor ).
Kemudian esok harinya ortunya bangun pagi dan keluar rumah dilihat anaknya
sedang XXX dengan motornya. " Wei ngapain kamu ? " tanya papanya.
Kemudian anak itu menjawab : " Sedang buat Honda kecil pa ! ! ! ! ".
dua gadis bodoh
dua orang gadis lugu sedang berdiskusi masalah alat reproduksi cowok.
apakah dari daging atau tulang. sedang serunya mereka berdebat tiba-tiba
datang seorang kakek setengah umur dengan hanya memakai sarung dan kaos
oblong.
gadis 1 : coba ayo kita buktikan
gadis 2 : ayo, siapa takut !
kemudian mereka memanggil kakek itu.
gadis 1 : kek, "punya" kakek itu daging atau tulang?
kakek : ya silahkan buktikan sendiri
kemudian gadis 1 menyusupkan tangannya ke balik sarung si kakek dan
memegang-megangnya. karena masih "standar" maka terasa lunak seperti
daging
gadis 1 : nah apa kubilang, daging kan ? rasanya lunak begini
dengan tidak percaya si gadis 2 juga membuktikannya. disusupkannya juga
tangannya dan diremas-remasnya "si kakek kecil". tak disangka, ternyata si
kakek terangsang juga setelah dipegang-pegang dua gadis. merasakan makin
keras gadis 2 makin kuat meremas. dan sikakek makin terangsang
gadis 2 : daging apa ! keras begini dibilang daging. nah ini buktiinnya
keluar sungsumnya kan ?
sambil ia tunjukkan tangannya yang terkena cairan si kakek
The DUCKS
There was a man who had three sons. He gave each of them a duck and told
them to go out and sell their duck for as much as possible.
The first son went out and sold his duck for $5, went home andtold his dad
what he had done. His father congratulated him and told him to go and buy
himself a beer.
The second son also sold his duck for $5. His father congratulated him and
told him to go and buy himself a beer.
The third son went out and saw a gorgeous blonde woman on the side of the
road.
He went up to her and said : I'll give you my duck if you have sex with
me.
She considered it and said : " Ok " . They had sex and when they were do
she said : wow that was good, I'll give you your duck back if you'll do me
again. The boy agreed. While they were having sex again, the duck got
loose and ran out into the road. They saw the duck escape and pulled their
pants on but not quickly enough to prevent the duck from getting run over
by a car.
The driver jumped out of the car and said : " I'm so sorry I killed your
duck. I'll give you $40 dollars to make up for it."
When the third son finally returned home, his dad asked : how much he had
made.
He said : " I got a fuck for a duck, a duck for a fuck, and forty bucks
for a fucked up du
Kontes Paling Malas Sedunia
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada
acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan
dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat
sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena
malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan
seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut
sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.
Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton
ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri
tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata
seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!,
Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasssssss". Akhirnya terpilihlah
pemuda ini menjadi pemenangnya.
Semprul dan kambingnya
Disuatu daerah pedalaman, hiduplah seorang jejaka bernama
Semprul. Semprul ini hidup sendirian di rumahnya, cuma ditemani beberapa
ekor kambing peliharaannya. Lama kelamaan dia tak tahan juga hidup
sendirian (butuh wanita maksudnya).
Karena di pedalaman nggak ada wanita, akhirnya dia memilih kambing
peliharaannya sebagai pelampiasan nafsunya (idih).
Dan terjadilah peristiwa itu, Semprul "main" dengan kambingnya. Beberapa
bulan berlalu sampai si kambing tadi hamil. Semprul tentu kaget bukan main
melihat ini. Dia sudah berpikir yang bukan-bukan.
"wah, jangan-jangan anak gue, nih", pikir Semprul
Akhirnya dia menunggu sampai kelahiran sang bayi kambing tadi.
---hari kelahiran sang bayi kambing---
Semprul menunggu dengan harap-harap cemas ketika si induk kambing itu
sudah mengembek-embek (kesakitan kali ya?)
Bagian tubuh bayi kambing yang keluar pertama kali adalah kakinya.
"Alkhamdulillah... ", kata Semprul ketika melihat yang keluar adalah kaki
kambing. Semprul kembali menunggu.
Bagian selanjutnya adalah tubuh.
"Alkhamdulillah... tubuh kambing", batin semprul.
Akhirnya seluruh tubuh kambing itupun keluar sampai kepala kepalanya.
"Syukur.. kambing murni", kata Semprul berulang-ulang sambil beranjak dari
situ.
Baru beberapa langkah dia hendak meninggalkan kandang, mendadak dari
belakang ada suara berteriak memanggilnya
"Bapak, tunggu dong, Pak",
ketika dia menoleh ternyata anak kambing tadi yang teriak.
Semprul pingsan.
Ada Dongkrak-nya
Suatu pagi seorang karyawati berdiri di halte untuk naik bus berangkat ke
tempat kerjanya. Ketika bus yang distopnya berhenti maka naiklah ia.
Ternyata seluruh kursi telah penuh terisi. Seorang laki-laki menawarkan
mbak tersebut untuk duduk di pangkuannya. Karena perjalanan lumayan jauh
maka mbak itu mau dipangku laki-laki tersebut. Di tengah-tengah perjalanan
laki-laki tersebut bertanya:
Mas : "Mbak ini kerja di pabrik obat, ya?"
Mbak : "Iya! Kok mas tahu?"
Mas : "Iya, soalnya bajunya bau obat".
Tak lama kemudian mbak tersebut balas bertanya.
Mbak : "Kalo mas ini kerja di bengkel, ya?"
Mas : "Lho, kok tahu?"
Mbak : "Iya, abis ada 'dongkraknya' sih!"
White Skin
Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi
sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih,
akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya :
K. Putih : Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam ....
bangaimana caranya ...?
K. Hitam : Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm ?
K. Putih : Tidak
K. Hitam : Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm ?
K. Putih : Tidak
K. Hitam : Oh ... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya
masih ada sinar yang masuk ....
Air Zam-Zam
Tersebutlah dua sahabat karib yg satu asal Arab yg satu asal
Indonesia,masuk ke kampung Nudis,di A.S untuk menghadiri suatu resepsi
pernikahan.Jelas yg masuk kawasan ini konon harus telanjang.Yg orang
Indonesia pakai dasi batik meskipun badannya telanjang.Lha yg orang arab
tidak perlu pakai dasi langsung saja"belalainya",dikalungkan diikat
seperti dasi.Keruan saja cewek-cewek di tempat resepsi itu kagum kog
dasinya si Arab ini lain sendiri.Maka dipegangnya lah si dasi arab oleh
cewek-cewek dikampung nudis itu.
Cewek :"Oh..it's a beautiful tie,...bagus sekali dasinya ,katanya."We
could not find it,anywherelse....?
Arab "Thanks it's original lho,"katanya dng logat Inggris ke jawa-jawaan.
Bayangin aja disitu ada 200 wanita yg hadir dan megangin dasi si Arab
lama-lama toh dasi si Arab ini basah.
Cewek :"Lho,kog dasinya basah kenapa?",tanyanya
Arab :"Inilah air Zam-zam dari Arab,"jawab si Arab spontan sambil ngloyor
ke toilet.
Cewek :.........oh...oh...no!!!!!!
Malam pertama
Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni
sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai
isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan
keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi
diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga
Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar
terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang
mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia
masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit
kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya
Wina. "Hah, tante...maafkan saya...." Namun dengan tegasnya ibu Wina
mengancam, "Terusin, lu cabut gue tabok..."
Kontes Payudara terbesar
Negara Indonesia mengadakan Kontes Payudara Terbesar di Dunia.
Juri : " Para hadirin sekalian, inilah peserta pertama dari negara
India....!!!".
Peserta dari India : (berjalan di catwalk sambil memamerkan payudaranya
yang sebesar Buah SEMANGKA)
Penonton : (tepuk tangan....#%^&&)
Juri : " Lalu saya lanjutkan dengan peserta kedua dari Negara Brasil...!".
Peserta dari Brasil : (berjalan di catwalk sambil memamerkan Payudaranya
yang sebesar buah NANGKA)
Penonton : (tepuk tangan.... #$%^&)
Juri : " Dan inilah peserta tuan rumah dari Indonesia .... ! ".
Peserta dari Indonesia : (memamerkan Payudaranya yang sebesar buah JERUK
BALI)
Penonton : (hu....hu....hu...!@#$%^)(itu sih kecil...hu...hu..)
Juri : " Oh...maaf saudara-saudara itu baru PENTILNYA saja.....! ! ! "
Penonton : (terkejut....@$@%##@)
world sex championship
suatu ketika dan suatu waktu diadakanlah kontes untuk melihat laki-laki
dari nagara mana yang dapat memuaskan madonna yang terkenal itu di
Indonesia, maka dikumpulkanlah laki-laki dari beberapa negara yang
terkenal memiliki alat kelakilakian dengan ukuran big size (XXXL).
pesertanya dari arab, amerika serikat, amerika latin, eropa dan dari
afrika terakhir Indonesia (mewakili tuan rumah). diatas suatu panggung
hanya ada layar yang menghalangi pandangan penonton ama ranjang untuk
kontes (penilaiannya yaitu dari suara yang dikeluarkan oleh madonna).
peserta pertama dari arab langsung kebalik layar dan ML dengan madonna,
tidak lama terdengar madonnanya cekikikan, penonton langsung berteriak
"...huuuuuuuu" peserta kedua dari amerika juga cuman diketawain madonna,
selanjutnya juga begitu sampai giliran Indonesia yang sebelum ke balik
layar udah dapat "...Huuuuuuu" dari penonton karena dari badannya yang
pendek, kecil dan botak lagi (kayak tuyul),langsung aja ke balik layar
engga!
' lama terdengar suara yang lain dari madonna dia berteriak kesakitan
sampe minta-minta ampun. penonton kaget, langsung aja peserta indonesia
ini keluar dan berdiri didepan layar menghadap penonton yang keheranan
sebelum ditanya langsung aja dia menunjuk kepalanya yang botak and bilang
"..makee ini donk" karena penasaran penonton nanya madonna apa yang
dibikin oleh orang indonesia, dijawab olah madonna "..he use his
skinhead".
Keliling dunia
Cerita ini di mulai dari seorang pengeliling dunia dengan menggunakan
sepeda.
George yang berasal dari Amerika berusaha menggelilingi dunia dengan
menaiki sepeda dan sebagai bukti kalo ia pernah melalui suatu negara ia
mentato nama negara di tubuhnya.
Akhirnya George sampai ke Indonesia tepatnya di kota jogja namun sesampai
di Kota pelajar ia mengalami sakit flu mungkin karna tidak sesuai dengan
cuaca di indonesia sehingga ia dirawat di RS.PANTI RAPIH dalam perawatan
ia memerlukan suster khusus sampai ke hal paling pribadi cthnya dimandiin
ama suster tersebut.
Pada waktu George dimandiin terang aja suster kaget karna seluruh
tubuhnya banyak nama negara.
Suster bertanya ama George "negara negara ini apa sich artinya"? balas
micael menjawab itu artinya telah aku lalui dengan menggunakan sepeda.
Suster minta agar George melepas celana dalamnya agar bisa dimandiin
setelah itu suster makin terkejut melihat tulisan di kemaluan lelaki
"ADAM".
Suster kembali bertanya "ADAM" negara mana setahu saya negara "ADAM" tidak
ada.
Dengan santainya ia menjawab coba kamu buka baju dan celana kamu terang
aja kemaluan George membesar dan memanjang dan setelah itu ia menyuruh
suster mendekat dan membaca tulisan yang ada di kemaluan George.
Ternyata negara ADAM="AMSTERDAM" setelah itu suster manggut2 seraya
mengerti dan pembaca juga pasti ngerti.
KAOS LU NGIKUT TUH !!
Pada suatu malam yang dingin di sebuah desa duduk seorang lelaki yang
sudah tua (manula) di dipan depan rumah, sambil menikmati segelas kopi
pahit dan ubi rebus ditemani oleh istrinya, mereka saling bercerita
tentang masa lalu mereka sewaktu muda, terlebih yang dibahas waktu malam
pertama mereka (maklum pengaruh udara dingin).
sampai-sampai si Kakek mengajak Nenek untuk mengulanginya lagi.
Kakek : nyi, ayo dong kita kenang lagi malam pertama kita
Nenek : Idih udah tua jangan ngaco 'ntar rontok lagi
Kakek : Ayo deh
Akhirnya si Nenek menyetujui ajakan si Kakek
nah!.. berlangsunglah adegan tersebut
dan si Kakek berkata
Kakek : Aku ngga' nyangka kamu udah tua masih peret (rapet) aja Nyi
Nenek : Peret?.., peret apaan, kaos lu ngikut tuh !!
TERBESAR...!!!
Sebuah kontes diadakan oleh Mr.VIVID untuk memilih wanita yang memiliki
(maaf) kemaluan terbesar. So, setelah melewati berbagai seleksi, maka
terpilihlah 3 kontestan terbaik yang tentunya memiliki "bagasi" sangat
besar.
Mr.VIVID berkata," Ya, saya persilahkan peserta dari India untuk
memperlihatkan pada kita, seberapa besar kemaluannya"
Mrs. Nehhi lalu berdiri di tengah podium,mengangkat rok-nya, lalu
memasukkan sebuah wajan....'PLUP"...
"HOREEEEEE....." penontonpun bersorak.
Lalu peserta kedua, Mrs. Asia Carera dari USA menaruh buah kelapa, lalu
mendudukinya....'PLUP'.....
"HOREEEEEE....." penonton tambah nggak tahan.
Nah, peserta ketiga adalah Mbakyu Sutiyem dari Indonesia,...Dengan
tenangnya ia berjalan ke podium, sambil memegang mikropon,.....
Tiba-tiba, ruangan berubah menjadi gelap gulita,.....lalu Mbakyu Sutiyem
berkata ,..."Tenang,...tenang,...para dewan juri dan hadirin
sekalian,...kini kita telah berada di 'dalam' nya.....!!!
