Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

Joke Collection

Koleksi humor ini didapat dari :

www.ketawaketiwi.com

www.ngakak.com

 

*** Kalo ada humor yg tdk berkenan, jangan dimasukin ati lho ! This is just a joke,okay ?! Thanks :)  ***

 

Test-pen Hidup [ h u m o r u m u m ]

Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu.

Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya.

Nyonya Badu membukakan pintu: "Ha, ternyata anda sudah berhasil

menemukan di mana terjadinya korsleting."

 

Honesty Pays [ c l e a n j o k e ]

A lady lost her handbag in the bustle of holiday shopping. It was

found by an honest little boy and returned to her.

Looking in her purse, she commented, "Hmmm.... That's funny.

When I lost my bag there was a $20 bill in it. Now there are

twenty $1 bills."

The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a

purse, the owner didn't have any change for a reward."

 

Kolam Suci [ h u m o r d e w a s a ]

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.

Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk

tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal

mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para

pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati

(cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam

suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh

tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru

2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :

Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini

dengan khusuk..?"

Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"

Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"

Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak

bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya

dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak

5 kali supaya dosanya terhapus."

Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus

mencuci tanganmu di kolam ini .?

Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang

bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh

"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..

Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur

5 kali dong supaya dosaku terhapus..."

 

Kecoa [ h u m o r u m u m ]

Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente

duduk di meja salah satu sudut restoran itu. Laki-laki itu segera

memanggil pelayan restoran : "Pelayan!.. saya pesan nasi goreng

spesial satu porsi ."

Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."

Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki

itu langsung melahap dengan rakusnya. Belum habis makanan itu

dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil

pelayan tadi : "Pelayan sini!..

Pelayan : " Ya tuan ada apa..

Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti

nasi yang baru!"

Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"

Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi. Belum

habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"

Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"

Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goreng

saya ada kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!"

Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..

Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.

Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu

sambil berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo

nambah nih nasi gorengnya.!!"

 

Error in the Cemetery [ c l e a n j o k e ]

Two men were walking home after a Halloween party and

decided to take a shortcut through the cemetery just for laughs.

Right in the middle of the cemetery they were startled by a tap-tap

-tapping noise coming from the misty shadows.

Trembling with fear, they found an old man with a hammer and chisel,

chipping away at one of the headstones.

"Holy cow, Mister," one of them said after catching his breath,

"You scared us half to death -- we thought you were a ghost!

What are you doing working here so late at night?"

"Those fools!" the old man grumbled. "They misspelled my name!"

 

Teka teki hari ini

Banjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin tenggelam

semua orang dan gedung2 bertingkat?

 

olahraga apa yang banyak wasitnya?

 

Petani dan Cermin [ h u m o r u m u m ]

Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani. Ia sedang menggarap

sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang terdapat di sawah

itu. Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah cermin.

Petani mengira ia mempunyai kawan baru. Cermin itu dibawa pulang

dan disimpan di bawah bantalnya. Setiap malam sang petani selalu

mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri oleh cermin itu. Istrinya

curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia mengambil

cermin itu. Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada

seorang wanita cantik yang ternyata dirinya sendiri. Ia sangat marah

dan membawa cermin itu ke rumah ibunya. Sang istri mengatakan

pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan seorang wanita. Sang

ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan: " Ah, tidak

mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!"

 

Sisir [ h u m o r u m u m ]

Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng

namanya.

Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok

Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!

Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?

Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!

Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?

Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!

Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?

Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!

Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?

Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!

 

Ayam Besar dan Kecil [ h u m o r u m u m ]

Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran. Setelah

dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam

yang satunya.

'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya.

Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar.

'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah.

'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih

yang kecil.' Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya:

'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?'

'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul.

'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang

juga sudah dapat yang kecil?'

 

How Old is Mary Lou? [ d i r t y j o k e ]

There are these two young girls walking down a country lane, one t

urns to the other and says "Mary Lou, how old are you?"

Mary Lou responds by saying, "Well, I'm either 11 of 14, my mother

can't remember when she had me."

So her friend says, "Well I know a good way to tell, what's the best

thing you've ever had in your mouth?"

Mary Lou says, "Oh that would have to be a big slab of mom's home

made apple pie, with a big scoop of iced-cream on'top"

"Your 11"

 

Dads Friend Fred [ d i r t y j o k e ]

One night Timmy went to sleep in his father's room. His father said

that he could, but his father slept naked. His father told him don't

touch his penis named Fred, ok said Timmy.

That morning the father found his penis covered in blood he asked

Timmy what happned? Timmy said well I could not sleep so I

decided to play with Fred and I started playing with him then he spit

on me so I killed him.

 

Waras [ h u m o r u m u m ]

Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya

dinyatakan sembuh. Bahkan ia menerima surat resmi yang

menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat.

Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan

pemilik kafe.

"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.

"Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat

membuktikan hitam di atas putih bahwa saya tidak gila."

 

Cemas [ h u m o r u m u m ]

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor.

Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:

'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih

akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'

 

Lampu Kapal [ h u m o r u m u m ]

Dari taufik@pocketmail.com :

Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis

mengunjungi Glacier Bay menuju Ketchikan, Alaska. Tiba-tiba persis

di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal

dari sebuah kapal kecil. Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung

mengambil radio dan mengontak dari asal lampu tersebut dan berkata:

Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam,

saya perintahkan agar anda minggir, kami mau lewat! Tetapi yang di

depan sana menjawab, tidak bisa...!. Kemudian si Kapten berkata lagi,

Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal

Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!

Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi, Anda ini bagaimana

sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar!

 

Tip to tip [ d i r t y j o k e ]

The Pentagon recently found it had too many generals and offered

an early retirement bonus. They promised any general who retired

right away, his full annual benefits PLUS $10,000 for every inch

measured in a straight line along the retiring general's body

between two points he chose.

The first general accepted. He asked the pension man to measure

from the top of his head to the tip of his toes. 6 feet. He walked

out with a check for $720,000.

The second general asked them to measure from the tip of his

outstretched hands to his toes. 8 feet. He walked out with a check

for $960,000.

Meantime, the first general had tipped off the third. When he was

asked where to measure, he told the pension man, "from the tip of

my penis to the tip of my testicles." The pension man said that

would be fine but he'd better get the Medical Officer to do the

measuring.

The Medical Officer attended and asked the general to drop 'em...

he did... The Medical Officer placed the tape on the tip of the

general's penis and began to work back. "Oh..My!", he said,

"where are your testicles?"

The general replied, "back in Vietnam!"

 

7 times [ d i r t y j o k e ]

A teacher is reviewing her class homework assignments.

She asks Susie to stand up and tell the class what part

of the human body enlarges to seven times its original size

when stimulated.

Susie stands up. Shuffles her feet and says, "Well, I think I

know, but I'm too embarrassed to tell you."

The teacher says, "Sit down, Susie.

Johnny, tell the class what part of the human body enlarges

to seven times its size when stimulated."

Johnny says, "That's easy. The pupil of the eye enlarges to

seven times its original size when stimulated by light."

The teacher says, "That's right, Johnny."

Then she turns to Susie and says, "Susie, first of all, you

didn't do your homework. Second, you have a dirty mind.

And third, when you get married, you're in for a big

disappointment."

 

Anting-Anting [ h u m o r u m u m ]

Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan

anting-anting di telinga sebelah kanan. Padahal sang bos sangat

mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal kesehariannya.

Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada

pegawainya tersebut kemudian menanyakannya pada sang pegawai,

"Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. "

Sang pegawai menjawab sambil senyum, " Ah, ini kan hanya sebuah

anting saja, Pak. Bukan masalah besar. "

Sang bos berkata lagi,

"Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?"

Jawab sang pegawai,

"Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak".

 

3 Ketimun [ h u m o r d e w a s a ]

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,

dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :

Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...

Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?

Penjual : Dapat 3 buah neng...

Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan

akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua

"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".

 

Computerized [ c l e a n j o k e ]

The world's first fully computerized airliner was ready for

its maiden flight without pilots or crew. The plane taxied to

the loading area automatically, its doors opened

automatically, the steps came out automatically. The

passengers boarded the plane and took their seats.

The steps retreated automatically, the doors closed,

and the airplane taxied toward the runway.

"Good afternoon, ladies and gentlemen," a voice

intoned. "Welcome to the debut of the world's first fully

computerized airliner. Everything on this aircraft is run

electronically. Just sit back and relax. Nothing can go

wrong...nothing can go wrong ...nothing can go wrong..."

 

Absen [ h u m o r u m u m ]

"Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan

bahwa Panjul hari ini tidak dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit."

"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"

" Eh....., dengan ayah saya."

 

Try This Hot-Shot [ c l e a n j o k e ]

A young guy in a two-engine fighter was flying escort for a

B-52 and generally being a nuisance, acting like a hotdog,

flying rolls around the lumbering old bomber.

The hotdog said over the air, "Anything you can do, I can do

better."

The veteran bomber pilot answered, "Try this hot-shot."

The B-52 continued its flight, straight and level.

Perplexed, the hotdog asked, "So? What did you do?"

"I just shut down two engines, kid."

 

Jandaku Jandamu

Di komplex perumahan yang lumayan Elite tinggal seorang janda yang nakal

yang kerjannya suka gonta-ganti pasangan.

Ketika hari menjelang sore ada anak muda yang melintas didepan rumah sang

janda. Dengan suara manja sang Janda memanggil pemuda itu. Di dalam rumah

akhirnya mereka melakukan oral sex. Mulailah mereka bermesra-mesraan dan

dengan sedikit agak nakal, jari manis pemuda itu mulai berani masuk ke

anunya dan sang janda tak sedikitpun merasa keberatan.

Setelah melakukan oral sex, pemuda itu tak lupa mencuci tangannya dan

merasa kaget karena cicin tunangan dijari manisnya tertinggal didalam.

Setelah memuaskan sang janda pemuda itu pulang kerumahnya.

Keesokan harinya ada seorang pemuda lagi yang melintas didepan rumah janda

itu.

" Mas mampir dulu " kata sang Janda.

Tanpa basi-basi pemuda itu langsung menghampiri sang janda.

Akhirnya mereka masuk kedalam rumah dan tanpa basi-basi pula mereka

bermesraan. Jari manis pemuda itu sangat lincah untuk dapat memuaskan sang

janda sampai-sampai pergelangan tangan kanan pemuda itu masuk semuanya ke

anunya sang janda. Setelah melakukan oral sex pemuda itu tak lupa mencuci

tangannya dan merasa kaget karena jam tangan Rolex-nya tertinggal didalam.

Tanpa ada rasa sayang dengan jam Rolexnya pemuda itu akhirnya pulang ke

rumah

Kebetulan didepan rumah janda itu ada tukang ojek yang sedang mangkal.

Lalu pemuda itu memanggilnya.

Selama diperjalan pemuda bercerita tentang nasib jam Rolex-nya yang

tertinggal didalam anunya si janda.

Lalu dengan logat Jawanya tukang ojek itu berkata : " Walah baru saja jam,

wong Helm motorku aja ketinggalan saya biarin ".

Dengan rasa kaget pemuda itu menghentikan cerita jamnya.

 

Perlombaan

Pada suatu hari diadakan pertandingan antar negara yang diikuti oleh 3

negara yang terpilih (indonesia, prancis dan usa) setelah melewati

beberapa seleksi dan dianggap memenuhi syarat. Dengan memiliki topic yang

bebas, mereka bebas menunjukkan apa saja dengan mempertunjukan kehebatan

dalam diri mereka masing masing.

JURI: Inilah peserta kita dari USA diharapkan untuk segera tampil.

USA:(dengan gagah melangkah keluar dengan tubuhnya yang seksi dan kekar

dia berteriak)"inilah salah satu dari 7 keajaiban dunia.(dia membuka

celananya dan mengeluarkan anunya dan mengencingi penonton)"""AIR TERJUN

NIAGARA""""

PENONTON:"Hidup USA, Hidup USA" you are the best.

JURI: Dan inilah penantang kedua dari PRANCISSS.

PRANCIS: (Keluar panggung tanpa memakai baju dan celana sambil memperlihat

anunya yang lagi tegang)""MENARA EIFFEL""

PENONTON:WOOOOOWWWWWW HEBAAATTT.

JURI: (Sambil berteriak semangat)ternyata kontestan pada hari ini sangat

hebat saudara penonton, bagaimana dengan negara kita, "MARI KITA SAMBUT

INDONESIA""

INDONESIA:(Sambil kebingungan karena dia tampil di atas panggung dan

membuka celananya dan menjongkok sampai lubang pantatnya menghadap ke

penonton dan berkata)

"""""PERISTIWA LUBANG BUAYA"""""""

 

hamil

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya

"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"

"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke

dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.

Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana

hasilnya."ternyata gampang yah,saya masukan kelereng ke dalam toilet

kemudian pergi tidur"jawab anaknya dengan lugu

 

TOPI CELDAM

DiPrajabnas (Pra Jabatan Nasional) bagi para CPNS, ditengah malam

terkadang diadakan acara dadakan. Pelatih mematikan lambu, membunyikan

alarm, para siswa harus cepat bangun dan menggunakan Trining, dan jaket

seragam,topi,sepatu, dan tanda pengenal.

Namanya saja ditengah malam, ditengah-tengah tidur trus gelap lagi. Banyak

yang bingung (kedandapan), cepat-cepat menyambar apa yang dibutuhkan dan

lari berkumpul dilapangan supaya tidak terlambat dan tidak dihukum.

Begitu juga yang dialami temanku di Prajabnas dibulan November 1997 yang

lalu, sebut saja Inda. Mendengar ada alarm mendadak, Inda cepat-cepat

menggunakan baju sepatu komplit, sambil menyahut topi. Supaya kalau lari

tidak jatuh, topi ditaruh disaku.

Inda langsung nyelonong lari, mengikuti teman-temannya.

" Ya ampun . . . . ! " Inda tertawa terpingkal-pingkal tapi juga takut

katahuan topi yang digunakan, bukan topi seragam, tapi celdam=celana

dalam.

" Lha gimana ini, sama warnanya sih. "

Yang mendengar hanya tertawa, bisa untuk mengobati rasa kantuk. Trus apa

ya topi tersebut tetap akan dipakai ? ? ? ? ?

 

Restroom Trouble

A man walks into a public men's room. His arms are held awkwardly out to

his sides,forearms hanging limply, fingers spread apart.

He approaches another man and asks, "Excuse me, but could you please unzip

my fly ? "

The second fellow is embarrassed, but feels sorry for the stranger, who

appears to be crippled. He thinks how humiliating it must be to unzipping

the first man's pants.

Next, the man asks him to hold his penis while he pees. The second guy is

even more embarassed, but does as he is asked.

Finally, the first guy finishes, and the second man starts to put his

penis back in his pants.

" Oh, I can take care of that. " the first man says, blowint on his

fingers. " I think my nails are dry now."

 

Menjahit

Seorang Bapak tabu untuk mengungkapkan hal jorok didepan anaknya. Seperti

Mr.Joke ini selalu mengunakan istilah untuk hal-hal yang tak baik didengar

anak-anak.

Pada suatu hari sudah saatnya Mr. Joke untuk meminta jatah ke

istrinya,namun ada anaknya yang lagi merengek nangis. " " Ma, Ayo

'menjahit'!", ajak mr. Joke pada istrinya, namun karena istrinya sibuk

ngurusin anaknya ia beberapa saat lupa. dan mengigatkan pada Mr. Joke. "

Katanya mau ngajak Jahit Pa ", ajak Mrs. Joke. "Ahk..!, Terlalu lama,

Sudah tak jahit pakai tangan kok...!." Jawab Mr.Joke sambil nyengir megang

anunya

 

anak setan

Anak setan laki-laki terlihat pulang dengan menangis,

"Kenapa kamu menangis?" kata ibunya heran.

"Saya dikatain bukan anak setan, karena saya tidak punya tanduk." sambil

terus menangis ia masuk kamar.

Sore hari ketika waktu mandi,

"Hore... hore... asyik aku punya tanduk...! kegirangan anak setan

berteriak dari kamar mandi, hal ini mengagetkan sang bapak.

"Kenapa kamu kok teriak-teriak."

"Aku punya tanduk pak. Aku betul-betul anak setan."

"Tanduk?" sang bapak melihat-lihat kepala sang anak."Mana ada tanduk?

Tanduk itu ada di kepala."

"Nah ini malah tanduk saya yang berkepala." Jawab anak setan itu sambil

nunjukin 'burungnya'

 

Jeruk

Seorang pembantu rumah tangga yang bernama iyem pulang untuk mudik

lebaran, sesampainya distasiun kereta yang penuh dengan pemudik iyem

membeli sekilo jeruk yang dimasukkan kedalam tasnya. Didalam kereta iyem

tidak dapat tempat duduk karena penuh sesak, disampingnya berdiri seorang

lelaki muda. Setelah setengah hari perjalanannya iyem masih tetap berdiri

disamping pemuda tersebut. Tiba-tiba ia teringat akan jeruknya yang berada

di dalam tasnya, "wah desak-desakkan begini enakan makan jeruk nih",

pikirnya. Diraih tasnya yang berada didekat kakinya, lalu dibuka

restleting sambil berdesak-desakkan, "wah,kok bonyok jeruk gue" katanya

sambil tangannya menarik-narik. Tiba-tiba ia dicolek oleh pemuda yang

berdiri disampingnya dan berkata " Mbak, kalau mau pegang-pegang aja,

jangan ditarik-tarik apalagi dibetot-betot, sakit nich........"

 

Bener-bener lain...!

Pada suatu hari ada dua pria iseng masuk ketempat mesum. Sudah 15 menit

mereka lihat-lihat dibalik kaca tidak menemukan barang yang bagus alias

jelek-jelek, sampai akhirnya si 'A' dapat barang bagus (cuma satu) dan si

'B' ternyata pengen juga pada sama barang itu juga (waduh...!)

Si 'B' : " Eh . . gue duluan dong . . . ! "

Si 'A' : " Enak aja, yang nemu duluan kan gua ! "

Si 'B' : " Ya . . udah deh . . . gua abis loe. "

Nggak sampai 15 menit si 'A' keluar : " Ah payah, tampangnya doang yang

bagus maennya masih enakan bini gua kemana-mana . . ! "

Giliran si 'B' masuk : " Ah masa . . sich . . . "

Nggak sampai 10 menit (cepet bener..) si 'B' keluar : " Bener bo' masih

enakan bini loe . . . . ! ! ? "

 

permen karet

ada orang jepang da orang indonesia yang sedang makan di restoran sea

food.Dan kemudian terjadipercakapan sebagai berikut:

orang jepang:lho kalo di indonesia ini sisa makanan ini dijadikan apa?

orang indonesia:wuah kalo di indonesia yah di buang

orang jepang:wuah kalo di jepang sisa makanannya tuh diolah trus dijadikan

makanan lage trus di eksport ke indonesia

orang indonesianya merasa marah gara2 ucapan orang jepang

tersebut.Kemudian orang jepang dan orang indonesianya berjalan2 kemudian

di jalan orang jepangnya meliat ada ban2 bekas kemudian

orang jepang:lho kalo di indonesia ban2 bekas ini mau diapain?

orang indonesia:yah dibuang

orang jepang:wuah kalo dinegara saya ban2 ini diolah trus dijadikan kondom

kemudian dieksport ke indonesia

orang indonesianya menjadi tambah marah tapi orang indonesianya berpikir

sejenak untuk membalas hinaan orang jepang itu kemudian

orang indonesia:lho kalo di jepang,sehabis pakai kondom kondomnya dibuat

apa?

orang jepang:wuah kalo sehabis pakai kondom yah di buang

orang indonesia:wuahh kalo disini tuh yah sehabis habis kondom ato sisanya

kondom yang sudah di pakai tuh dikumpulin trus diolah menjadi permen karet

buat di eksport di jepang

orang jepang:hehehehehhhehehheh

 

salah pengertian

pada suatu hari didalam sebuah kereta duduklah seorang ibu yang sambil

menggendong bayinya. dan disebelahnya duduk seorang lelaki yang selalu

merokok, lalu sibayi tersebut menangis dengan tidak henti-hentinya. lalu

tidak lama kemudian siibu bayi tersebut menegor dengan sedikit nada marah

kepada lelaki tersebut."pak tolong dong jangan merokok terus kasihan bayi

saya menagis terus kena asap rokok bapak". lalu sibapak tersebut mematikan

rokok tersebut.tetapi selang beberapa lama sibapak tersebut membangunkan

siibu yang tertidur sambil menyusui bayinya lalu sibapak menegur siibu

sambil berkata"bu.. tolong dong masukan tetenya karena kasihan ade saya

bangun terus". sambil menunjuk kearah kemaluannya.

 

condom

Ada sepasang suami istri yang baru saja menikmati malam pertama, namun

pada malam pertama sang istri mengeluh karena ia tak mau berhubungan

dengan suaminya tanpa menggunakan condom, karena sekarang ini belum mau

menginginkan anak.

Sang suami sebenarnya sangat kecewa namun karena sayangnya kepada sang

istri akhirnya iapun mengerti, namun sayangnya pada malam pertama tersebut

ia tak mengenakan condom, dan mau-tidak mau ia harus menunggu keesokan

harinya.

Dan keesokan harinya tanpa basa-basi lagi iapun pergi ke Apotik untuk

mencari condom tersebut.

Sang suami : Mas, mas ada kondom yang gedenya sesuai barang saya nggak.(

sambil ia ,mengeluarkan barangnya).

Penjaga apotik pun kaget,

Penjaga apotik : wah kalo barang yang gedenya 1/2 meter gitu sih nggak

ada, kalo disini jualnya hanya standar (kecil-kecil)

Sang suamipun kecewa, (iapun tau kalo barangnya itu melebihi

dosis),akhirnya iapun pergi mencari Apotik dan toko obat, dan jawabannya

selalu sama, namun salah satu toko obat tersebut ada yang mengatakan kalo

mencari condom yang sesuai dengan barang kamu adanya di Arab, tanpa

basa-basi lagi iapun pergi kearab untuk mencari condom yang sesuai dengan

anunya, sampai diarab ia langsung pergi keapotik dan langsung bertanya

kepada penjaga apotik tersebut

sang suami : mas, mas ada kondom yang sebesar anu saya nggak

Penjaga apotik : Wah kalo condom yang sekecil anu kamu itu nggak jual

disini.

Sang suami %$&*&&*((**()&*(

 

Bunga Kaktus

Seorang lelaki Arab ingin mengikuti kontes bunga. Walaupun sudah ditolak

tetapi ia tetap memaksa untuk ikut, sebab kita tahu bahwa negara Arab

tidak memiliki bunga.

Akhirnya kontespun berlangsung. Negara Belanda dengan bangga

memperlihatkan rangkaian bunga tulipnya, negara Jepang dengan bunga

Sakuranya, dan Indonesia dengan bunga Anggreknya. Pada waktu giliran

negara Arab, dengan muka PD dia naik ke panggung tanpa membawa bunga

apapun. Begitu sampai di atas panggung dengan tenang ia angkat kain

sarungnya sambil berkata "BUNGA KAKTUS"

 

PERSAMAAN ROTI GOSONG (HANGUS) dan Cewek HAMIL

ADI : Kamu tahu ,apa persamaan roti gosong dan wanita

hamil?

Budi : ada ada saja kamu , jelas beda lagi ngagak ada

hubungannya

Adi : wah kamu ini gimana jelas ada hubunganya banget.

BUdi : apa coba hubungannya

Adi : gini roti gosong kan akibat telat(terlamabat) ngakatnya jadi hanggus

, cewek ya gitu karena cowoknya terlambat (telat) ngakatnya jadi hamil deh.

budi : wah, ngeres banget(sambil tertawa)

adi: tertawaa

 

pemuda dan janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya

juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang

pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di

rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah

sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu

si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi

sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan

main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si

pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok

dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah

menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA

MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena

merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di

samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau

kemana?" "Pulang" jawab Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

he...hee

 

KISAH SARUNG

Dipagi yang cerah seorang guru Sekolah Dasar sedang memberikan pelajaran

kepada muridnya.

Tiba-tiba sang guru memberikan pertanyaannya kepada sang murid.

Guru : coba kamu andre . . . kira-kira benda apa yang bisa di hisap . . .

. . ? ?

Andre : hmm . . . . permen bu . . .

Guru : iya betul . . . kalau kamu dessy . . . ?

Dessy : rokok bu.

Guru : iya . . . itu juga betul.

lalu sang guru tersebut melihat pada si Wawan yang sedang bercanda dengan

temannya.

Guru : Hayoo kamu Wawan . . . selain itu apa coba . . . ? ? ! ! . . . * *

sambil menghardik * *

Wawan : eh . . . anu bu . . . . SARUNG . . . ! !

Guru : lho . . . ? ? ! ! . . . apa-apaan kamu . . . ? ? . . mana bisa

sarung di hisap . . . . ? ?

Wawan : eh, . . bisa bu . . . buktinya semalam saya dengar mama saya

bilang " SUDAH PA . . SARUNGNYA DILEPAS SAJA BIAR SAYA HISAP "

Guru : . . . . . . ? ? ! ! . . . Oohh . . . My God . . . . .

 

radio dan telp. koin

Ada seorang pria yang berperut buncit sedang berbicara dengan seorang

wanita yang mempunyai perut yang buncit juga(tapi bukan hamil).Siwanita

bertanya"hei,kenapa perut kamu buncit seperti itu?...dengan santai si pria

menjawab,"perut buncit ini isinya radio,hebatkan?...mau bukti ini

ANTENANYA,sambil menunjuk kebagian kemaluanya.giliran sipria yang bertanya

pada wanita itu"kenapa juga perut kamu buncit?...ihhh,ini buncit karena

didalamnya ada telp.umum koin,ini buktinya ada lobang koinnya,sambil

menunjuk kekemaluanya.

 

Teh kampung

Si Polan adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan

masa lajangan dengan mengawini janda Kembang sedesanya yang selama ini

jadi favorit dan menjadi incaran dan rebutan pemuda-2 didesa tersebut.

Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal The art of sex dan How to

satisfy your partner desire, maka ianya ingin dapat ilmu dari orang-2 yang

dianggap lebih banyak makan asam garam. Bak Malin Kundang Sutan di Rajo,

maka pergilah ia ke tempat Uwaknya yang berada jauh di Desa. Setelah

basa-basi karena sudah lama juga jagoan kita ini sudah lama tidak bersua

dengan si Uwak. Maka beginilah kira-s advis dari Wak nya. " Selagi

waktunya masih dua bulan lagi , "senjata"mu itu harus diservice/dibesarkan

dahulu, dengan cara dicelup pakai teh kampung basi setiap pagi bangun

tidur. Tentu saja jawab di keponakan " Yesss.. !! Wak". Sambil sikutnya

diayunkan kebawah, layaknya si Rambo dari Amrik, yang menang lotre.

Benar, selama dua bulan menjelang perkawinan si Polan rajin mencelupkan

anunya kedalam teh yang direcommend oleh sang Uwak.

Tibalah saatnya malam pertama, Desa si Polan geger !. Pada tengah malam

sang pengantin wanita teriak-2 sambil nangis. Si Uwak yang juga ikutan

nginep disitu ikut terkejut tapi lalu senyum-2 " Wah, resep saya manjur

juga nih" pikirnya. Tetapi setelah tahu sebab-musababnya sang isteri

berteriak, ternyata teriakan dan tangisan yang sifatnya komplain, karena

anunya sang jagoan kita ini cuma sebesar jari kelingking.

Usut punya usut, kesalahan bukan pada pesawat TV anda. ehh salah, usut

punya usut kesalahan bukan pada advis sang Uwak, tapi si Polan sendiri

yang keliru nyelupnya bukan pakai "teh kampung" tetapi pakai ... Slimming

Tea. ! oooo.. Pantas !

 

NUDIS

Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan nudis

terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria.Ayahnya

menjelaskan, " Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh

kecerdasan.Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh

biasanya kecil. "

Beberapa hari setelah itu di rumah si Ayah menanyakan apakah anaknya itu

melihat kemana si ibu pergi.

" Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh di rumah

sebelah.Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas," tutur anak

kecil itu.

 

kontes alat terpanjang

Untuk memecahkan rekor dunia yang sangat jarang terjadi di Indonesia,maka

suatu LSM mengadakan suatu kontes dunia yang pasti diikuti oleh beberapa

negara diantaranya dari benua Amerika,Eropa,Australia dan Asia. Setelah

acara diselenggarakan maka dibacakanlah para finalis yang mengikuti kontes

tersebut,yang tenyata Indonesia masuk dalam daftar finalis tersebut selain

Amerika dan Arab Saudi.

Akhirnya acara final kontes tersebut diselenggarakan yang pertama adalah

amerika,dengan bangga dia berjalan diatas catwalk sambil

memainkan-mainkannya,penonton terkagum-kagum dan memberi sambutan yang

sangat meriah

yang kedua dari Arab Saudi dengan bangga dia berjalan dan atraksinya

adalah dia membuat sabuk dari penisnya tersebut

penonton memberi sambutan yang lebih meriah dari sebelumnya dan akhirnya

kontestan ketiga adalah Indonesia,setelah dipanggil-panggil akhirnya

muncullah kontestan tsb,tergopoh-gopoh,juri lalu bertanya...

Anda dari mana saja,mas?,selidik salah satu juri

Dari becak pak,jawabnya polos

Terus mana?,tanya juri agak bingung

Penonton udah pada nggak sabar melihat hal tersebut.....

Lha itu ,pak, saya sekarang bingung soalnya tadi waktu dibecak saya sulit

nglepas kepalanya....,jawabnya jujur

Sekarang mana kepalanya...?

Ya...Saya tinggal dibecak pak...

Hah......

Penonton pada tercengang dan akhirnya juri memutuskan bahwa indonesia

pemenangnya

 

tiga orang anak kecil

Ada 2 orang anak kecil yang sedang membanggakan dirinya masing-masing, Si

A- bilang "eh, masak kemarin gue dibilang mas loh sama orang, terus kata

yang lain, ah bo'ong amat lu masa lu masih kecil segini di panggil mas,

sih iye masalah nya sewaktu gue lagi nyiram tanaman ada orang dari

belakang gue nanya mas-mas rumahnya pak RT sebelah mana sih, terus kata

yang lain oooo, trus SI B bilang Ah lu sih masih kalah gue pernah di

panggil kakek sama mbak-mbak, ceri tanya begini waktu gue lagi pipis

dibalik pohon terus ada mbak-mbak bilang "Eh lu jangan kencing disitu, KEK"

 

Khusus Wanita

Ada seorang laki-laki yang udah nggak tahan pingin HIV alias Hasrat Ingin

Vivis, karena kebelet pipis, dia lihat ada toilet umum, dia langsung masuk

ke toilet wanita, buka celana tanpa menghiraukan disitu ada tanda khusus

untuk wanita. Lalu ada wanita langsung teriak, heh Bang! apa-apaan ini?

masak abang nggak liat tanda di depan toilet, "INI KHAN KHUSUS UNTUK

WANITA".... Kontan si laki-laki bilang (sambil menunjuk barangnya yang

masih terbuka), "lhoh embak ini gimana sih, embak nggak tau ya kalok ini

juga "KHUSUS UNTUK WANITA".... Si wanita melongo?????

 

Beda botak

Gini ceritanya. Apa beda dua orang laki-laki yang memiliki bota di depan

dan di belakang/tengah? Laki-laki yang botak di depan menandakan kalau dia

itu terlalu kuat karena saat coitus dia terlalu semangat dan begitu kuat

sehingga istrinya kewalahan dan ngedorong dahi sampai ke rambut bagian

depannya ..udah dong honey, udah sayang....! Kalau yang di belakang atau

tengah itu karena dia kurang kuat sehingga istrinya sampai perlu menekan

kepalanya, ...ayo dong sayang, masak segitu, sedikit lagi honey...! Dan

botaklah dia di bagian tengah kepalanya.

 

Honda

Disuatu keluarga... pada malem hari seorang anak bangun.... pengen

pipis... dia kekamar ortunya... waktu dia masuk dilihat ortunya sedang XXX

( sensor ), kemudian bertanya ; " Papa sedang apa ? ".

" Sedang buat adik kecil ! " begitu jawab papanya sambil terus XXX (

sensor ).

Kemudian esok harinya ortunya bangun pagi dan keluar rumah dilihat anaknya

sedang XXX dengan motornya. " Wei ngapain kamu ? " tanya papanya.

Kemudian anak itu menjawab : " Sedang buat Honda kecil pa ! ! ! ! ".

 

dua gadis bodoh

dua orang gadis lugu sedang berdiskusi masalah alat reproduksi cowok.

apakah dari daging atau tulang. sedang serunya mereka berdebat tiba-tiba

datang seorang kakek setengah umur dengan hanya memakai sarung dan kaos

oblong.

gadis 1 : coba ayo kita buktikan

gadis 2 : ayo, siapa takut !

kemudian mereka memanggil kakek itu.

gadis 1 : kek, "punya" kakek itu daging atau tulang?

kakek : ya silahkan buktikan sendiri

kemudian gadis 1 menyusupkan tangannya ke balik sarung si kakek dan

memegang-megangnya. karena masih "standar" maka terasa lunak seperti

daging

gadis 1 : nah apa kubilang, daging kan ? rasanya lunak begini

dengan tidak percaya si gadis 2 juga membuktikannya. disusupkannya juga

tangannya dan diremas-remasnya "si kakek kecil". tak disangka, ternyata si

kakek terangsang juga setelah dipegang-pegang dua gadis. merasakan makin

keras gadis 2 makin kuat meremas. dan sikakek makin terangsang

gadis 2 : daging apa ! keras begini dibilang daging. nah ini buktiinnya

keluar sungsumnya kan ?

sambil ia tunjukkan tangannya yang terkena cairan si kakek

 

The DUCKS

There was a man who had three sons. He gave each of them a duck and told

them to go out and sell their duck for as much as possible.

The first son went out and sold his duck for $5, went home andtold his dad

what he had done. His father congratulated him and told him to go and buy

himself a beer.

The second son also sold his duck for $5. His father congratulated him and

told him to go and buy himself a beer.

The third son went out and saw a gorgeous blonde woman on the side of the

road.

He went up to her and said : I'll give you my duck if you have sex with

me.

She considered it and said : " Ok " . They had sex and when they were do

she said : wow that was good, I'll give you your duck back if you'll do me

again. The boy agreed. While they were having sex again, the duck got

loose and ran out into the road. They saw the duck escape and pulled their

pants on but not quickly enough to prevent the duck from getting run over

by a car.

The driver jumped out of the car and said : " I'm so sorry I killed your

duck. I'll give you $40 dollars to make up for it."

When the third son finally returned home, his dad asked : how much he had

made.

He said : " I got a fuck for a duck, a duck for a fuck, and forty bucks

for a fucked up du

 

Kontes Paling Malas Sedunia

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.

Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada

acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan

dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat

sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena

malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan

seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut

sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas

tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.

Hebat !!! teriak penonton.

Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton

ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri

tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata

seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!,

Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!".

Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasssssss". Akhirnya terpilihlah

pemuda ini menjadi pemenangnya.

 

Semprul dan kambingnya

Disuatu daerah pedalaman, hiduplah seorang jejaka bernama

Semprul. Semprul ini hidup sendirian di rumahnya, cuma ditemani beberapa

ekor kambing peliharaannya. Lama kelamaan dia tak tahan juga hidup

sendirian (butuh wanita maksudnya).

Karena di pedalaman nggak ada wanita, akhirnya dia memilih kambing

peliharaannya sebagai pelampiasan nafsunya (idih).

Dan terjadilah peristiwa itu, Semprul "main" dengan kambingnya. Beberapa

bulan berlalu sampai si kambing tadi hamil. Semprul tentu kaget bukan main

melihat ini. Dia sudah berpikir yang bukan-bukan.

"wah, jangan-jangan anak gue, nih", pikir Semprul

Akhirnya dia menunggu sampai kelahiran sang bayi kambing tadi.

---hari kelahiran sang bayi kambing---

Semprul menunggu dengan harap-harap cemas ketika si induk kambing itu

sudah mengembek-embek (kesakitan kali ya?)

Bagian tubuh bayi kambing yang keluar pertama kali adalah kakinya.

"Alkhamdulillah... ", kata Semprul ketika melihat yang keluar adalah kaki

kambing. Semprul kembali menunggu.

Bagian selanjutnya adalah tubuh.

"Alkhamdulillah... tubuh kambing", batin semprul.

Akhirnya seluruh tubuh kambing itupun keluar sampai kepala kepalanya.

"Syukur.. kambing murni", kata Semprul berulang-ulang sambil beranjak dari

situ.

Baru beberapa langkah dia hendak meninggalkan kandang, mendadak dari

belakang ada suara berteriak memanggilnya

"Bapak, tunggu dong, Pak",

ketika dia menoleh ternyata anak kambing tadi yang teriak.

Semprul pingsan.

 

Ada Dongkrak-nya

Suatu pagi seorang karyawati berdiri di halte untuk naik bus berangkat ke

tempat kerjanya. Ketika bus yang distopnya berhenti maka naiklah ia.

Ternyata seluruh kursi telah penuh terisi. Seorang laki-laki menawarkan

mbak tersebut untuk duduk di pangkuannya. Karena perjalanan lumayan jauh

maka mbak itu mau dipangku laki-laki tersebut. Di tengah-tengah perjalanan

laki-laki tersebut bertanya:

Mas : "Mbak ini kerja di pabrik obat, ya?"

Mbak : "Iya! Kok mas tahu?"

Mas : "Iya, soalnya bajunya bau obat".

Tak lama kemudian mbak tersebut balas bertanya.

Mbak : "Kalo mas ini kerja di bengkel, ya?"

Mas : "Lho, kok tahu?"

Mbak : "Iya, abis ada 'dongkraknya' sih!"

 

White Skin

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi

sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih,

akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya :

K. Putih : Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam ....

bangaimana caranya ...?

K. Hitam : Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm ?

K. Putih : Tidak

K. Hitam : Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm ?

K. Putih : Tidak

K. Hitam : Oh ... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya

masih ada sinar yang masuk ....

 

Air Zam-Zam

Tersebutlah dua sahabat karib yg satu asal Arab yg satu asal

Indonesia,masuk ke kampung Nudis,di A.S untuk menghadiri suatu resepsi

pernikahan.Jelas yg masuk kawasan ini konon harus telanjang.Yg orang

Indonesia pakai dasi batik meskipun badannya telanjang.Lha yg orang arab

tidak perlu pakai dasi langsung saja"belalainya",dikalungkan diikat

seperti dasi.Keruan saja cewek-cewek di tempat resepsi itu kagum kog

dasinya si Arab ini lain sendiri.Maka dipegangnya lah si dasi arab oleh

cewek-cewek dikampung nudis itu.

Cewek :"Oh..it's a beautiful tie,...bagus sekali dasinya ,katanya."We

could not find it,anywherelse....?

Arab "Thanks it's original lho,"katanya dng logat Inggris ke jawa-jawaan.

Bayangin aja disitu ada 200 wanita yg hadir dan megangin dasi si Arab

lama-lama toh dasi si Arab ini basah.

Cewek :"Lho,kog dasinya basah kenapa?",tanyanya

Arab :"Inilah air Zam-zam dari Arab,"jawab si Arab spontan sambil ngloyor

ke toilet.

Cewek :.........oh...oh...no!!!!!!

 

Malam pertama

Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni

sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai

isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi

pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan

keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan

semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi

diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga

Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar

terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang

mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia

masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit

kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya

Wina. "Hah, tante...maafkan saya...." Namun dengan tegasnya ibu Wina

mengancam, "Terusin, lu cabut gue tabok..."

 

Kontes Payudara terbesar

Negara Indonesia mengadakan Kontes Payudara Terbesar di Dunia.

Juri : " Para hadirin sekalian, inilah peserta pertama dari negara

India....!!!".

Peserta dari India : (berjalan di catwalk sambil memamerkan payudaranya

yang sebesar Buah SEMANGKA)

Penonton : (tepuk tangan....#%^&&)

Juri : " Lalu saya lanjutkan dengan peserta kedua dari Negara Brasil...!".

Peserta dari Brasil : (berjalan di catwalk sambil memamerkan Payudaranya

yang sebesar buah NANGKA)

Penonton : (tepuk tangan.... #$%^&)

Juri : " Dan inilah peserta tuan rumah dari Indonesia .... ! ".

Peserta dari Indonesia : (memamerkan Payudaranya yang sebesar buah JERUK

BALI)

Penonton : (hu....hu....hu...!@#$%^)(itu sih kecil...hu...hu..)

Juri : " Oh...maaf saudara-saudara itu baru PENTILNYA saja.....! ! ! "

Penonton : (terkejut....@$@%##@)

 

world sex championship

suatu ketika dan suatu waktu diadakanlah kontes untuk melihat laki-laki

dari nagara mana yang dapat memuaskan madonna yang terkenal itu di

Indonesia, maka dikumpulkanlah laki-laki dari beberapa negara yang

terkenal memiliki alat kelakilakian dengan ukuran big size (XXXL).

pesertanya dari arab, amerika serikat, amerika latin, eropa dan dari

afrika terakhir Indonesia (mewakili tuan rumah). diatas suatu panggung

hanya ada layar yang menghalangi pandangan penonton ama ranjang untuk

kontes (penilaiannya yaitu dari suara yang dikeluarkan oleh madonna).

peserta pertama dari arab langsung kebalik layar dan ML dengan madonna,

tidak lama terdengar madonnanya cekikikan, penonton langsung berteriak

"...huuuuuuuu" peserta kedua dari amerika juga cuman diketawain madonna,

selanjutnya juga begitu sampai giliran Indonesia yang sebelum ke balik

layar udah dapat "...Huuuuuuu" dari penonton karena dari badannya yang

pendek, kecil dan botak lagi (kayak tuyul),langsung aja ke balik layar

engga!

' lama terdengar suara yang lain dari madonna dia berteriak kesakitan

sampe minta-minta ampun. penonton kaget, langsung aja peserta indonesia

ini keluar dan berdiri didepan layar menghadap penonton yang keheranan

sebelum ditanya langsung aja dia menunjuk kepalanya yang botak and bilang

"..makee ini donk" karena penasaran penonton nanya madonna apa yang

dibikin oleh orang indonesia, dijawab olah madonna "..he use his

skinhead".

 

Keliling dunia

Cerita ini di mulai dari seorang pengeliling dunia dengan menggunakan

sepeda.

George yang berasal dari Amerika berusaha menggelilingi dunia dengan

menaiki sepeda dan sebagai bukti kalo ia pernah melalui suatu negara ia

mentato nama negara di tubuhnya.

Akhirnya George sampai ke Indonesia tepatnya di kota jogja namun sesampai

di Kota pelajar ia mengalami sakit flu mungkin karna tidak sesuai dengan

cuaca di indonesia sehingga ia dirawat di RS.PANTI RAPIH dalam perawatan

ia memerlukan suster khusus sampai ke hal paling pribadi cthnya dimandiin

ama suster tersebut.

Pada waktu George dimandiin terang aja suster kaget karna seluruh

tubuhnya banyak nama negara.

Suster bertanya ama George "negara negara ini apa sich artinya"? balas

micael menjawab itu artinya telah aku lalui dengan menggunakan sepeda.

Suster minta agar George melepas celana dalamnya agar bisa dimandiin

setelah itu suster makin terkejut melihat tulisan di kemaluan lelaki

"ADAM".

Suster kembali bertanya "ADAM" negara mana setahu saya negara "ADAM" tidak

ada.

Dengan santainya ia menjawab coba kamu buka baju dan celana kamu terang

aja kemaluan George membesar dan memanjang dan setelah itu ia menyuruh

suster mendekat dan membaca tulisan yang ada di kemaluan George.

Ternyata negara ADAM="AMSTERDAM" setelah itu suster manggut2 seraya

mengerti dan pembaca juga pasti ngerti.

 

KAOS LU NGIKUT TUH !!

Pada suatu malam yang dingin di sebuah desa duduk seorang lelaki yang

sudah tua (manula) di dipan depan rumah, sambil menikmati segelas kopi

pahit dan ubi rebus ditemani oleh istrinya, mereka saling bercerita

tentang masa lalu mereka sewaktu muda, terlebih yang dibahas waktu malam

pertama mereka (maklum pengaruh udara dingin).

sampai-sampai si Kakek mengajak Nenek untuk mengulanginya lagi.

Kakek : nyi, ayo dong kita kenang lagi malam pertama kita

Nenek : Idih udah tua jangan ngaco 'ntar rontok lagi

Kakek : Ayo deh

Akhirnya si Nenek menyetujui ajakan si Kakek

nah!.. berlangsunglah adegan tersebut

dan si Kakek berkata

Kakek : Aku ngga' nyangka kamu udah tua masih peret (rapet) aja Nyi

Nenek : Peret?.., peret apaan, kaos lu ngikut tuh !!

 

TERBESAR...!!!

Sebuah kontes diadakan oleh Mr.VIVID untuk memilih wanita yang memiliki

(maaf) kemaluan terbesar. So, setelah melewati berbagai seleksi, maka

terpilihlah 3 kontestan terbaik yang tentunya memiliki "bagasi" sangat

besar.

Mr.VIVID berkata," Ya, saya persilahkan peserta dari India untuk

memperlihatkan pada kita, seberapa besar kemaluannya"

Mrs. Nehhi lalu berdiri di tengah podium,mengangkat rok-nya, lalu

memasukkan sebuah wajan....'PLUP"...

"HOREEEEEE....." penontonpun bersorak.

Lalu peserta kedua, Mrs. Asia Carera dari USA menaruh buah kelapa, lalu

mendudukinya....'PLUP'.....

"HOREEEEEE....." penonton tambah nggak tahan.

Nah, peserta ketiga adalah Mbakyu Sutiyem dari Indonesia,...Dengan

tenangnya ia berjalan ke podium, sambil memegang mikropon,.....

Tiba-tiba, ruangan berubah menjadi gelap gulita,.....lalu Mbakyu Sutiyem

berkata ,..."Tenang,...tenang,...para dewan juri dan hadirin

sekalian,...kini kita telah berada di 'dalam' nya.....!!!

 

Back to Main Menu