I början fanns ingenting, sen kom gud (Jehova), men han halkade på en molekyl, som kommit på avvägar och dog av ett krossat skallben.
Ur guds lever kom Kä (som kallas för Kä eftersom en bakfull människa döpte honom till detta) Sen sade Kä: Varde ljus!

Inte ett skit hände, Kä blev sur och skrek och svor, Varde LJUS! Ännu mindre hände, och då gick kä och lade sig för att sova (faktum är att kä satt i mörkret för sig själv ett par tusen år.) En dag hittade kä det gudomliga proppskåpet, som han genast blev intresserad av, så intresserad att han fick en rejäl elchock, han tog därför sin gudomliga skruvmejsel och slog in den i det gudomliga proppskåpet (detta skåp kom sedan att kallas för G.O.P.S.)

Kä tog därefter den gudomliga släggan och slog den därefter mycket hårt i G.O.P.S.
Det var fortfarande mörkt, så kä sjönk utmattat ihop på det han trodde och hoppades var den gudomliga sängen, han började försiktigt sluta sina ögon, och precis då drömmarnas värld började skönjas vid hans ögon, så blev det ljust.

Skapelsen av människan:

Kä kände sig en dag mycket hungrig i ljuset, så han gick då ut i det gudomliga köket för att bre sig en gudomlig macka, men han tappade denna macka på golvet och svor över att han fått smör på sin nya gudomliga matta, men eftersom kä deltidsjobbar som alkis i Tumba centrum, vid namn piss-bosse så är han ganska lat, och brukar oftast ligga i sin lägenhet, i sina kalsonger och titta på tysk tv-shop.
Han glömde därför kvar mackan på golvet av ren lättja.

Efter några år började bakterier frodas i denna mögliga macka, när kä upptäckte detta, så kallade han dem för dinosaurier, använde sedan den gudomliga insektssprayen för att förinta dessa varelser, detta lyckades väl.
Sedan, efter ytterligare år, kom nya bakterier, dock muterade av sprayen, dessa kallade han för EVA och ADAM.

Han planerade först att förinta dem totalt genom att trampa på mackan, men han orkade int’, dessa små gynnare levde och ynglade av sig något som är ofattbart, varvid världen som vi känner den idag skapades.

Livsåskådning.

Eftersom kä's konkurrenter Allah och Buddha (Allah och Buddha är Kä’s supkompisar)vill att människor ska få det bra och så, försökte också kä att hitta något eget koncept, han försökte i flera tusen år, lyckades till och med att skaffa sig ett par profeter, men sen märkte han att det var skit att vara gud, så han slutade försöka vara god, och började istället hata allt och alla.

Kä vill därför inte att människan ska ha det bra, de ska må dåligt, precis som han, samt ge honom deras pengar, varför vet ingen.
Så livsåskådningen är följande: Lev så avskiljt från kä som möjligt, var inte för snäll, för då blir kä lack på att du lyckas och inte han.
Egentligen vill inte kä att du ska finnas, så för att göra honom riktigt glad, kan du gå och hänga dig själv.
Men innan du gör detta, skall du donera alla dina pengar till Kä.

Budord:

Du skall inte bliva rädd när du dör, för då är du död.
Bli heller ej rädd då du ser en grå tamagotchi ta över din fru, detta är normalt.
Samla på dig så många pokemon du kan, detta skall du prisas för genom att kä ska fisa enbart till din ära.
Kä baklänges blir äK

Dyrka inte denna religion, för då blir kä sur.
Döda inte barn mellan 3-5år
Ät inte blåa gräshoppor.
Färga inte håret grön såvida du inte fått tillstånd att färga det blått, du kan inte ansöka om att färga håret blått utan att ha grönt hår.
Du skall icke ta rohypnol såvida du inte samtidigt dansar baklänges och ska råna en bank.
Basketspelare skall du fördriva, dessa är djävulens avföda(det vill säga Kä’s) Du skall icke spy på tanter mellan 55 och 63,2, ty dessa tycker inte om spyor.

Profeter:

Kä’s huvudprofet heter ekkim, han lever i sahora öknen ensam med sin farfar.
Ekkim, som är en genmodifierad sjögurka som hörde röster en dag ute i öknen, och han förstod att detta var en lära värd att leva efter.

Vad är en människa?

En del religioner tror ju, befängt nog att människan är det fulländade till både kropp och själ.
Så är icke fallet, ty människan är en bakterie, en mycket oönskad sådan, som hela tiden lever i största fara att bli förintad av dess skapare (om denne skapare(Kä) orkar).

Människan är en parasit, på den en gång så vackra mackan.
Människans mål här i livet är att dö.
Gör man något annat blir man dödad av Kä.
Människor är dumma kritter, således är jag också det, därför bör jag dö, som Kä vill.
Men Kä vill ju också ha mina pengar, så därför bör jag leva ytterligare dagar till dess att jag skrapat ihop tillräckligt med pengar, sen kan jag göra Kä arg, och dö.

Det finns människor, djur, alkisar, Kä’s slavar (alla basketspelare), och någon växt hit och dit.
Människor är till för att tjäna pengar, djuren är till för att förse Kä med mat, alkisarna är till för att ge Kä sprit, Kä’s slavar är till för att tjäna Kä, och eftersom Kä avskyr sallad, vet ingen varför växterna finns.
(Troligen är de en avart av basketspelarna)

Världen sedd genom Kä-dyrkarnas ögon (tio stycken ögon):

Världen är till för att utnyttjas, men inte av dig, för Kä tycker inte om dig, alls.
Kä tycker heller inte om heja björn, ej heller ”tillbaks till midgård”.
Månen finns, då detta är det kikhål som Kä använder för att spotta ner lite ”regn” på oss ibland, detta är det slutgiltiga beviset på att människan aldrig varit på månen.
Natthimlen är ett par svarta kalsonger, som var väldigt gamla, som Kä kastade över den gudomliga mackan då denna började lukta alldeles för mycket.

Efter ett tag började kalsingarna att förmultna, och så blev stjärnorna till.
Ljuset som skiner genom dessa ”stjärnor” samt ”månen” är det ljus som Kä fick till i skapelseögonblicket, eftersom han aldrig riktigt har klurat ut hur man kan stänga av elen.

Efter livet:

Efter livet så förmultnar kroppen, och själen blir vad Kä brukar referera till som HB, när han tagit sig ett par rejäla klunkar, så blir det jordbävningar, och andra naturkatastrofer.

Den seriösa biten:

Kä är faktiskt också lite seriös.
Käreligionen är något av linjär, för man lever bara en gång, man föds, lever helt utan syfte och utan nödvändighet för att sedan, helt onödigt dö.
Man ber till kä, men då blir han bara sur.

Det finns ingen församling, ej heller samlingslokal, eftersom käreligionen inte behöver någon sådan.
Det finns däremot präster, dessa är de som kä hatar mest, för de vet att han finns, och kä vill ha privatliv.
Det finns bara en gud, och det är kä.

Budskap:

Lev livet som du vill, för det finns ingen gud som du måste bry dig om, ej heller någon som bryr sig om dig.
Ifall du vill göra KÄ mindre argsint, ska du ge honom pengar.