Humor
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
¿Por qué se suicidó el libro de mates?
- Porque tenía demasiados problemas.
Dos variables aleatorias se encuentran y una le dice a la otra:
- ¿Tienes un momento?
TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.
- Tú que eres matemático, ¿crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.
CÓMO SE PONEN LAS NOTAS
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
-DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios
-DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
-DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
-DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: Para que queréis notas ?
-DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
-DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.
METODOS PARA CAZAR UN LEÓN
EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
Durante una clase de matemáticas: "...el caso complejo es el más sencillo, porque..."
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada, pero sintiéndote contento contigo mismo.
CONVERSACIONES PRIVADAS ENTRE KUNG-FU Y SU MAESTRO
PEQUEÑO SALTAMONTES: Dime Maestro, ¿es windows XP un virus?
MAESTRO: No, windows XP no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Háblame de los virus, maestro, estoy atento a tus palabras.
MAESTRO: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Bueno, windows XP hace eso.
MAESTRO: Los virus consumen valiosos recursos del sistema, ralentizándolo.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Bueno, windows XP también hace eso.
MAESTRO: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PEQUEÑO SALTAMONTES: ¡Coño!, pues windows XP también hace eso.
MAESTRO: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PEQUEÑO SALTAMONTES: ¡Por la diosa del cielo! ... windows XP hace eso también.
MAESTRO: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Canastos, esto también pasa con windows XP.
MAESTRO: Hasta ahora parece que windows XP es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Menos mal, entonces windows XP no es un virus....
MAESTRO: No, Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug.
PEQUEÑO SALTAMONTES: Oh cielos!
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Un físico viaja en globo y nota que se ha perdido, así que mira hacia abajo y descubre a un campesino arando la tierra. Desciende con el globo y le pregunta:
- Oiga, ¿me podría indicar dónde me encuentro?
El campesino se queda pensando y después de mucho tiempo responde con decisión:
- Usted se encuentra en un globo
El físico le pregunta
- ¿No será usted un matemático por casualidad?
- Sí, ¿cómo lo ha adivinado?
- Por tres razones evidentes:
- por la exactitud de su respuesta: "Usted está en un globo"
- por el tiempo que ha tardado en dármela
- y porque no me sirve para nada
¿Qué es un niño complejo?: Uno con la madre real y el padre imaginario.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuánto más rápido se circule, menor es la probabilidad de que se tenga un accidente.
An engineer thinks that his equations are an approximation to reality. A physicist thinks reality is an approximation to his equations. A mathematician doesn't care.
Classification of mathematical problems as linear and nonlinear is like classification of the Universe as bananas and non-bananas.
Statistics means never having to say you're certain.
The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or the Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or the Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or the Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or the Americans.
Conclusion: Eat and drink whatever you like. It's speaking English that kills you.
A statistician can have his head in an oven and his feet in ice, and he will say that on the average he feels fine.
A mathematician, an applied mathematician, and a statistician all apply for the same job. At the interview, they are asked the question, what is 1+1.
The mathematician replies, "I can prove that it exists but not that it is unique."
The applied mathematician, after some thought, replies, "The answer is approximately 1.99, with an error in the region of 0.01."
The statistician steps outside the room, mulls it over for several minutes, and eventually returns in desparation and inquires, "So what do you want it to be?"
A biologist, a statistician, a mathematician, and a computer scientist are on a photo-safari in Africa. They drive out into the savannah in their jeep, stop, and scour the horizon with their binoculars.
The biologist: "Look! There's a herd of zebras! And there, in the middle: a white zebra! It's fantastic! There are white zebras! We'll be famous!"
The statistician: "It's not significant. We only know there's one white zebra."
The mathematician: "Actually, we know there exists a zebra which is white on one side."
The computer scientist: "Oh no! A special case!"
