Men varför lassar du in hö i din bil?
Det är ju en Lada!
Vi funderar på att ta med teven när vi åker till Mallorca.
Men finns det inte teve på hotellrummen?
Jomen, vem sjutton vill se på spansk teve?
Vad har ni för yrke?
Jag är gatuförsäljare.
Så intressant. Vad kostar en gata nu för tiden?
Får jag sitta i ditt knä, mormor, undrade Sven.
Men, stora pojken varför kan du inte sitta här på bänken bredvid mig, istället?
Jo, för det står ju på skylten att den är nymålad!
Jag spelade tennis med Nisse i går och jag har aldrig sprungit så mycket i hela mitt liv!
Är han så bra?
Nej, men vi hade bara en racket!
Lilla Kajsa tar genvägen hem över kyrkogården och stannar till här och var vid gravstenarna. Hon möter kyrkoherden och frågar:
Varför står det bara på en del gravar vad människorna dog av?
Lilla vän, det står det inte någon stans.
Varför står det då "sköts av kyrkogårdsförvaltningen"?
Egon och Benny var ute och fiskade. Det nappade stup i ett. Efter en stund tog Egon fiskekniven och ristade ett märke i kanten på ekan.
Vad gör du, sa Benny.
Jag bara märker ut vårt fina abborrställe.
Å, vad du är korkade! Tänk om vi inte får låna samma båt nästa gång!
Vet du hur man ser att en bil kommer från Polen?
-Det syns "pålacken"
Vad säger jultomten år 2000?
-Finns det några svenska barn här?
Hur ser man att ett fax kommer från Norge?
-Det är frankerat.
En norsk frisör hade en mycket underlig klocka i sin salong. Den stog still! Dygnet runt, dag som natt, stog den på halv tre! Trots det, såg hela tiden frisören på klockan och visste ändå precis hur mycket klockan var. En kund blev så nyfiken att han till sist var tvungen att fråga-hur gör du egentligen, hur kan du veta hur mycket klockan är? Och då svarade han, jo så här gör jag:Eftersom klockan står still vet jag att den alltid står på halv tre. Så då vet jag, att går den en halv timme för sent, då är klockan tre, och går den tre timmar för sent, då är klockan halv sex!
Har du skitit på dej?
Nej.
Men det luktar ju?
Nej.
Men nu ser jag ju, det hänger ju där i brallan på dej, du har ju skitit på dej.
Ja igår ja!
En man kommer in hos en cirkusdirektör och säger:Jag kan hoppa från ett 10 meter högt torn, och ner i en flaska!
Direktören:Det tror jag inte på.
Mannen:Nej, lite fusk är det ju förstås - jag använder tratt!
Och tänk att Olle som är 40 ska gifta sig med Sara som är 20! Han är ju dubbelt så gammal som hon! Tänk när hon är 40, då är han 80!
Jag förstår inte hur folk hinner med att vara otrogna. Jag hinner knappt med att vara trogen!
(Följande vits kräver en tom tändsticksask.)
(Håll fram den, med kortsidan upp)
-Vad är det för fel på mej, doktorn?
Doktorn:Vi får se så här.
(Asken dras upp, kvarsittande i fodralet.)
Ja naturligtvis! Den här biten är värdelös!
(Knäpp till asken med fingret så den flyger iväg.)
En dam som ofelbart trampar i alla klaver som kommer i hennes väg vände sig vid en middag till sin bordsgranne och frågade: " Kan doktorn säga mig vem den där hemskt fula karlen är som sitter där borta?"
"Det kan jag", svarade kavaljeren. "Det är min bror."
Det blev något ögonblicks laddad tystnad medan damen letade efter någonting att säga som kunda skyla över hennes fadäs.
"Åh förlåt", stammade hon slutligen, "så fånigt av mig att inte genast se likheten."
Doktorn frågar:Besväras ni av sexuella fantasier?
-Nej, tvärtom, jag njuter av dom!
Pessimist:Alla flickor är dåliga flickor!
Optimist:Det får man hoppas!
Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:Ni är en ovanligt lång kvinna och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
-Jag hukade mej lite..
Macke säger:Sedan kannibalen blev vegetarian rör han inte ett finger.
Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
Hennes mor:Blev du antastad av nån karl?
-Ja, till slut!
Allan frågade mamma varifrån han hade kommit. Mamman läste ett invecklat brödrecept och drog till med storken utan att tänka sig för. Men Allan gick på i ullstrumporna och ville veta var pappa kom ifrån.
Ja, storken kom med honom också, sade mamman.
Allan frågade vidare om farfar och farfars far och fick samma svar hela tiden.
Då stod han tyst en stund och sade sedan:
-Om jag har räknat rätt har det inte förekommit något normalt sexualliv i den här grenen av släkten de senaste fyra generationerna!
Från Pennsylvania:Min morfar ägde den äldsta klockan här i landet. Faktum är att den var så gammal att skuggan från pendeln hade nött hål bak i fodralet.
Ur Mackes roman:Hennes hand var kall som en orms.
En kvinnlig bilist körde mot rött ljus och rammade en spritt ny lyx-cabriolet strax bakom förarsätet. Innan ekot av kraschen hunnit dö bort hade hon hoppat ur och stegade fram till föraren i den andra bilen.
"Varför kan ni inte se upp", frågade hon hetsigt. "Ni är den fjärde jag kör på idag."
Klassen hade fått "En fattig familj" som uppsatsämne, och en av flickorna som var dotter till en rik filmproducent, avlämnade ett opus som började på detta sätt:
"Det var en gång en fattig familj. Mamman var fattig. Pappan var fattig. Barnen voro fattiga. Hovmästaren var fattig. Chauffören var fattig. Kammarjungfrun var fattig. Allesammans voro fattiga.
"Jag tycker då inte jag ser ut som om jag var tretti-tycker du?"
"Nej, älskling, inte nu längre."
En äldre herre kom kånkande på gatan med ett golvur som skulle till urmakaren för reparation. Klockan skymde utsikten för honom, och det bar sig inte bättre än att han stötte till en mötande dam så, att hon trillade omkull. Sedan damen med någon möda plockat upp sig själv och sina många paket vände hon sig om och sade till den djupt förkrossade mannen:
"Varför skaffar ni er inte ett armbandsur som vanligt folk?"
Macke säger:Melodin har blivit ett örhänge i var mans mun.
"Har ni följt min ordination att dricka vatten varje morgon en timme före frukosten?" frågade läkaren.
"Jag har nog försökt", svarade patienten. "men med bästa vilja i världen kund jag inte hålla på mer än 15 minuter i sträck."
Utanför en smörgåsautomat stod en karl och stoppade in den ena femtioöringen efter den andra i springan. För varje slant kom det ut en skinksmörgås, och till slut hade han ett helt berg bredvid sig. En person som gick förbi stirrade fascinerad på honom och frågade "Ska du inte sluta nångång?"
"Sluta?" sade fyllbulten. "Nu? Just nu när jag har sån tur?"
Jo doktorn, ifjol varnade ni mej för att bli våt om fötterna, men tror inte doktorn att jag skulle kunna tvätta dem en enda liten gång?
Polisen:Det finns ju ingen nummerskylt på er bil.
Damen vid ratten:Det spelar ingen roll, konstapeln, jag kan numret utantill!
Lille Jonas rusar in till sin mor efter första skoldagen och är mycket arg.
-Den där fröken, först säger hon att 2 plus 3 är 5. Sen säger hon att 1 plus 4 är 5. Hur ska hon ha det egentligen?
Mamman läser högt ur tidningen om en älg som anfallit en lärare.
Barnet:-Men hur kunde älgen veta att det var en lärare?
Greven inleder dagen med att glatt ropa uppifrån sovrummet:-Japp, idag känner jag mig riktigt arbets-sugen. Jag tror jag går ner och skalar frukostägget själv.
-Denna månad kan jag inte göra någon avbetalning på teven.
-Det sa ni förra månaden också.
-Ja, höll jag inte ord kanske?
-Varför skriker den lille pojken så förtvivlat?
-Han har grävt ett djupt hål i sanden och nu vill ha ta det med sig hem.
En man kommer in hos en cirkusdirektör och vill anmäla sig.
-Jag kan imitera en fågel, säger han.
-Det är väl inget, säger cirkusdirektören, det är det ju många som kan.
-Adjö då, sa mannen och flög ut.
-Din ringklocka skramlar så förskräckligt!
-Va?
-DIN RINGKLOCKA SKRAMLAR SÅ FÖRSKRÄCKLIGT!
-JAG HÖR INTE FÖR DIN RINGKLOCKA SKRAMLAR SÅ FÖRSKRÄCKLIGT!
Två kvinnor stog nakna i ett badhus.
Den ena : Min man kommer snart hit.
Oj då, då är det väl bäst att jag går och klär på mig!
Nä det behövs inte. Han har sin bror med sig!
Macke säger:Jag har ett hål på ryggen, men det sitter så långt ner så det skiter jag i!
Harry skulle efter en hel natts festande sova hemma hos sin rike halvbror Gösta. Emellertid fanns ingen säng ledig, så han var tvungen att dela säng med hans fru Agneta. Överenskommet var att dom skulle sova med en planka emellan. Gösta var inte sen att påpeka det olämpliga i arrangemanget.
Ack, om ni skulle drabbas av köttsliga lustar, suckade Gösta.
Ja då tar vi förstås bort brädan, svarade Harry.
Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord. Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:
-Har du ingen arbetslust idag, Karlsson.
-Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.
Direktör Bjerkemyr skryter på firmafesten över att han åkte Vasaloppet, men klagar över att "man blir ju så förbaskat hungrig!"
- Jamen det finns ju matkontroller, säger kamrern.
- Första dagen, ja!
Hillevi kommer inrusande i modeaffären på lunchrasten och frågar med andan i halsen:
-Kan jag få prova den där lilla röda klänningen i skyltfönstret?
-Javisst, svarar expediten, om du absolut vill så, men annars har vi ju provrummet här borta.
Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
Javisst, televerket och elverket!
Ja, sa änkan Klara, jag skulle vilja sätta in en dödsannons. Hur mycket kostar det?
Det är mycket billigt, sa tidningens receptionist, det kostar bara 2 kronor per millimeter.
Oj då, då blir det dyrt, sa Klara. Min man var 210 cm lång!
Jag stod där helt lungt i telefonkiosken och pratade med min fästmö och så kom den där slusken och slet upp dörren och skrek att han skulle ringa och slängde ut mej!
Och då blev ni arg och slog till honom? frågade polisen.
Nej inte då, men när han slängde ut min fästmö också, då blev jag förbannad!
Kalle påminner mig mer och mer om en arbetslös lärare!
Hur så?
Han saknar klass.
Soldaterna på det norska fältkompaniet fick ordet om att sätta på sig nya strumpor barje dag. Men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna...
Roland har det inte lätt med sin fru.
Jasså, vad då?
Om han går ut spelar hon förolämpad och stannar han hemma spelar hon fiol.
Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på bygget. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med miss Sverige, miss Norge och miss Danmark.
Mardröm, skrek alla kompisarna i korus. Skulle det vara en mardröm?
Javisst, själv var jag miss Finland!
Skotten MacAber gjorde direkt efter bröllopet sin unga hustru besviken och följande dialog utspann sig:
Jamen jag trodde verkligen att vi skulle åka på bröllopsresa någonstans och nu säger du att det är slöseri!
Javisst, svarade MacAber, har du egentligen en aning om vad en tandemcykel kostar?
Gammalt ordspråk från övre Norrland:
"Det är bättre att vara ute på hal is och ha det glatt än att kliva omkring i lera och sörja".
Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 4711 Johnsen ropar:
Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten: Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
Sergeant, min handgranat pyser fortfarande!
Vad fick ni förra året då ni bad om löneförhöjning? frågade direktören den gamle trotjänaren.
En egen pennformerare, herr direktör, blev svaret.
Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
Vad jobbar du med då? frågar birgitta för att inleda samtalet.
Jag är professor.
De menar'u inte, professor i vad då?
I historia.
Va festligt, historia... Berätta en!
Macke säger:Redan dom gamla grekernas bajs var brunt!
Nej segla i Stockholms skärgård, det går'la inte, sa göteborgaren.
Stockholms skärgård är underbar, jag seglar där varje sommar, sa stockholmaren.
Omöjligt, vidhöll göteborgaren, så snart man fått upp farten så fastnar man med masttoppen i nåt jäkla äppelträd!
Gamla stenrika faster hade besök av brorsdottern, som ville presentera sin nya fästman. Han tyckte att gumman var alldeles för frågvis och ville chockera tanten, varvid följande dialog utspann sig:
Vad arbetar ni med unge man?
Jag är gatuförsäljare!
Nej men så intressant, säg mej vad kostar Storgatan i dag?
Vad snygg du är i håret Greta. Man skulle nästan tro att du har peruk!
Men lilla du, det är peruk.
Menar du verkligen det, det skulle man aldrig kunna tro!
Gustav, den gamle suputen har blivit godtemplare. På ett möte känner han sig manad att vittna:
Jo de ska jag säja, det är tjusigt att vara godtemplare. Första veckan klarade jag ut rocken från stampen och andra veckan kunde jag hämta ut kostymen. Och förra veckan löste jag ut skorna, så nu kan jag börja supa igen!
Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!
En man kommer in på Läderverksta'n :
Goddag, jag skulle vilja ha 50 000 livremmar!
Äh, skärp dig nu!
Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Terje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Terje inför tinget för hembränning. Terje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara till prydnad en apparat för det. Det hjälper inte, Terje får böta men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
Nej det har jag inte, svarar Terje, men jag vet att han har apparat för det!
Lasse kinkar vid matbordet och klagar på brödet. Pappa blir otålig och säger:
Om Karl XII:s soldater hade fått det här brödet skulle dom varit lyckliga!
Det tror jag det, svarar Lasse, då var det ju färskt.
Frisören: Hur önskar min herre få håret lagt?
Som min bror.
Jaha, hur har han det då?
Jotack, han har det bra.
Handelsresande är ju kända för att kunna många vitsiga historier. Ett par som ofta reste tillsammans hade för att förenkla det hela numrerat sina vitsar och satt nu i tågkupen och berättade för varandra.
Nr 17, sa den ene och kamraten skrattade hejdlöst.
Nr 22, sa då den andre, men kompisen var helt oberörd. Han försökte igen:
Nr 34! Men kompisen satt gravallvarlig.
Jamen dom brukar alla skratta åt, sa berättaren besviken.
Javisst, men det beror ju på hur dom berättas!
Boxaren Dingo förhandlade med sin promotor om en kommande match.
Du får en fjärdedel av överskottet, sa promotorn.
Det är för lite, genmälde Dingo, minst en femtedel ska jag ha!
Vaktmästar'n, har ni soppa på matsedeln idag?
Nejdå, jag har just torkat av den!
På våren möttes de gamla skolkamraterna på gatan.
Jag har hört att din son rest utomlands.
Ja han har rest för att bli någonting.
På hösten möttes de igen.
Jag har hört att din son kommit hem igen, vad blev han?
Hungrig.
Flygplanet har just startat på väg mot södern. Kaptenen hälsar passagerarna välkomna och önskar en trevli resa. Men det bär sig inte bättre än att han glömmer att stänga av mikrofonen och efter en stund hör man den ena piloten säga till den andra:
Du, den där lilla mörka flygvärdinnan ska jag nog ta med mig upp på rummet när vi kommer fram.
Flygvärdinnan, som naturligtvis hörde det hela, rusar genom mittgången för att varsko piloterna om att mikrofonen inte är avstängd. Men i sin iver råkar hon snubbla och faller vid sidan om en äldre dam.
Lugn fröken lilla, säger denna, han sa ju "när vi kommer fram".
Geografiläraren var på sitt bästa humör en dag och för att skämta lite fråga han eleverna om de kan räkna upp fem svenska städer, som alla börjar på S och har fyra stavelser i namnet.
Sö-der-kö-ping, säger Kalle.
Skel-lef-te-å, säger Pelle.
Sö-der-täl-je, säger Olle.
Sol-lef-te-å, säger benke.
Men sen var det stopp och läraren får rycka in:
Ess-kils-tu-na, blir hans bidrag.
Invandrarbarnen hade fått en ny svensklärare, som i sin tur också var invandrare. Vid den första lektionen presenterar han sig för barnen:
Mig heta Gonzales. Mig vare ert nye svenskläraret, mig också undervisa historia.
Som man på svensk säga: Mig göra två flygor på smällen.
På ett av Lapplands värsta köldhål hade väderlekstjänsten engagerat en ny temperatur-rapportör. Hans uppgift var att tre gånger om dagen ringa och meddela temperaturen. Det var en väldig köldvåg i trakten och temperaturer på minus 35-40 grader rapporterades. Men den nya rapportören meddelade varje gång: "minus 11 grader!". På väderlekstjänsten tyckte man det var konstigt och frågade om han verkligen läst av termometern rött.
Jodå, minus 11 grader.
Men runt omkring har dom ju ända ned till minus 40 grader.
Ja, utomhus ja!
I byrätten sitter skollärare Jonsen, som har en benägenhet att slumra till då och då under förhören. Fröken Else hade blivit antastad av en man som kommit med s k skamliga förslag. Nu stod han inför rätten, som skulle avgöra om dessa var kränkande eller inte.
Nå vad sa den anklagade, frågade domaren.
Usch, det kan jag rakt inte säga, svarar Else, det var så fult.
Då kanske ni vill vara snäll att skriva ned på en lapp så att rätten kan ta ställning.
Sagt och gjort, fröken Else noterar rodnande fräckheterna på en lapp, som sedan går runt till ledamöterna. Längst ut sitter Jonsen som vanligt och sover. Fru Eriksen knuffar honom i sidan och lämnar över lappen.
Jonsen läser yrvaket och utbrister:- Va? Här? Nu?
Det är höst och dags för lökplantering. Fru Svensson frågar trädgårdsmästaren vad tulpanlökaran kostar.
En och femti per styck, blir svaret.
Oj, det var dyrt. Hur stor rabatt får jag om jag köper hundra stycken?
Ja, det beror allt på hur tätt frun sätter dom!
Läraren försöker förklara innebörden i ordet "logik" och tar som exempel:
Om en man bygger en stuga på 20 dagar så bygger 20 man stugan på en dag, inte sant? Kan Erik ge mig ett annat exempel?
Erik: Ja, om en båt går till Australien på 20 dagar så går alltså 20 båtar dit på en dag!
Doktorn till unge Staffan: Jag menade naturligtvis din blodgrupp, inte din popgrupp!
Jamen jag hade ju räknat rätt, det vara bara decimalkommat som jag hade satt fel, försvarade sig Torsten, som fått underkänt i matematikprovet.
Läraren: Jag vet en bergsprängare, som också satte decimalkommat fel. Han har inte kommit ner ännu!
Brevet är för tungt, säger postfröken. Ni får sätta på ett frimärke till!
Jamen då blir det ju ännu tyngre.
Hitler besökte i början av kriget ett tyskt mentalsjukhus. Dörren till ett rum var stängd och Hitler bad att få komma in.
Tyvärr, svarade läkaren, det går inte. Här inne förvaras några patienter som tror att dom är ni. Dom har anlagt samma frisyr och utseende och klär sig till och med likadant som ni.
Prata smörja, sa Hitler, jag kräver att få komma in dit.
Doktorn släppte motvilligt in honom och efter en stund hörder ett vilt tumult. Alla försökt komma ut och alla skrek: Det är jag som är Hitler!
Hur det nu var så var doktorn tvungen att slumpmässigt släppa ut en av dem. Och därvid blev det...
Rune var i skolan ovanligt svag i matematik. Något år efter det han slutat skolan möter han sin matematiklärare på gatan.
Nå Rune, vad sysslar du med nu? frågar läraren.
Jo jag köper och säljer kulspetspennor.
Jaså, kan du leva på det?
Javisst! Jag köper dom för 7 kronor och säljer dom för 10. Och dom 3 procenten lever jag gott på.
Skolklassen från Nyköping hade varit i Stockholm på skolresa. Hemma skulle dom skriva uppsats om resan och stan.
Agneta 9 år konstaterade: " ...och bakom glasskiosken låg slottet".
Den pratsamme taxichauffören i göteborg säger till sin passagerare att han just hört en ny Norge-historia-"och den lyder så här..."
-Ja,ja men jag är norrman, avbryter passageraren.
Jaså på det viset, svarar chauffören, men då ska jag berätta den riktigt långsamt!
Lasse skolkar från skolan och är ensam hemma. Telefonen ringer, Lasse svarar, men ve och fasa! Lasse känner igen klassföreståndarens röst som frågar:
Vem är det jag talar med?
Jo, svarar Lasse och harklar sig, det är min far!
En svensk, en norrman och en skotte slog vad om tio kronor om vem som kunde luta sig längst ut genom fönstret.
Plötsligt vann skotten!
Har du verkligen bott här hela ditt liv?
Nej, inte ännu!
Varifrån kommer egentligen alla tomflaskor, frågade frun.
Ja det förstår jag inte, svarade mannen, jag har aldrig i mitt liv köpt en tomflaska!
Är det em farlig operation, doktorn?
Äsch, den operationen har jag utfört hundratals gånger. Apropå det-jag vill gärna ha betalningen i förskott!
En liten Volkswagen körde i diket utanför Aberdeen.
Nitton skottar blev skadade...
Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför.
Jag fick en örfil av simlärarinnan.
Varför det?
Jag kissade i simbassängen.
Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det.
Jo, sa Torsten, det gör dom, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen.
I väntrummet på vårdcentralen sitter två grabbar. Doktorn frågar den ene vad han har för fel.
Jag har svalt en femtioöring, blir svaret.
Och du då, frågar doktorn den andre.
Det är min femtioöring!
Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig ätteläggen och sa:
Hör på nu, om du vill ha framgång i livet är det speciellt två ord som du ska sluta att använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
Okej då farsan. Och vilka två ord är det?
Eskil i Karusuando fick besök av en försäljare av trädgårdsmöbler.
Trädgårdsmöbler, sa Eskil, här behövs inga trädgårdsmöbler, jag sitt på sparken!
Färjestad har ju ett ganska bra ishockeylag och efter en match var det mycket folk i rörelse på vägen ut från Karlstad. En bilist råkade stöta till en gumma med ena framflygeln så hon for i diket.
Oj oj oj-hur gick det, säger han och hjälper upp gumman på vägen.
Jo, det gick bra, svarar hon. Färjestad vann med 7-3.
Lille Eine, som just börjat skolan, skryter med att han kan räkna.
Jaså, säger fröken, låt oss få höra vad du kan!
Eine: Ett, två, tre, fyra, fem, sex, sju, åtta, nia, tia, knekt, dam, kung...
Staffan kom hem till Skara efter en termins studier vid universitetet i Stockholm. Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta, smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern. Pappen mötte vid tåget och granskade honom misslynt:
Du ser ju ut som en jäkla byfåne!
På hemvägen mötte de några bekanta till familjen som hälsade vänligt och sa:
Jaså du är hemma igen från Stockholm. Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.
Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig.
Kan nån några fler bra vitsar skicka dom till jarco@hotmail.com!
