Ken's Site

Links

Amerikansk Søge side / Search
Muscle Media
Body build side / Getbig, The Bodybuilding Page
Flotte piger / Nice women
Billigt EDB Udstyr / cheap Computer stuff
Teknisk Gymnasium / Teknical College Danish page
Amerikansk søge side, God / Search, Good

Generalt

• Har du prøvet linkene

Danish search site:

Hej jeg hedder Ken Egholm, jeg er 19 år, går på Fredericia/Middelfart HTX, jeg roder lidt med internet, og er desuden instruktør i et styrke & fitness center. Dette er kun en test side men jeg håber at du kan lide den alligevel ! Blondine Jokes ------------------------ Hvad kaldes en blondine med en hel hjerne.........en golden retriever Hvordan kan man se at en blondine har spillet computer.........der er læbestift på joysticket Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på computer.....der er rettelak på skærmen Hvad er det første en blondine gør når hun vågner.......tager tøj på og går hjem til sig selv Hvorfor kan en blondine ikke får kørekort........det første hun gør er at lægge sig om på bagsædet Hvorfor dyrker blondiner ikke telefonsex.....de er bange for at få KTAS Hvorfor står der 17 blondiner unden for et diskotek.......man skal være 18 for at komme ind Hvorfor bliver alle blondiner sure i år 2002.......der begynder de at fatte blondinevittighederne Hvordan får man en blondine til at grine om mandagen......man fortæller dem en vittighed om fredagen Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede kister.........de spreder benene når det bliver mørkt Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit puslespil på 6 måneder......der stod 2-4 år på pakken Hvordan boller man en fed blondine.......man lægger hende 3 timer i et solarium, og går efter den hvide trekant Hvad er blondiners største ønske........at snoren i tampax bliver sort Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine.......den afskyelige snemand er blevet set Hvad siger en blondine der står i vand til navlen.......det går over min forstand Hvorfor har blondiner blå navler.......der findes også blonde mænd Hvor mange blondiner skal der til at skrue en pære i? Tre... Én til at holde pæren, én til at dreje fatningen rundt, og én til at kneppe med elektrikeren! Hvad gør en blondine hvis hun selv skal skrue en pære? Hun holder pæren mod fatningen, for hun har hørt, at jorden drejer rundt af sig selv! Hvad kalder man en blondine med to hjerneceller? Gravid! Hvordan underholder man en blondine i flere timer uden selv at blive anstrengt?? Man giver hende en pose M&M's og beder hende sætte dem i alfabetisk orden!. Hvorfor har blondiner mere hjerne end høns?? For ellers gik de og sked på gulvet... - men de vil stadigvæk op at sidde på pinden når det bliver mørkt. Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski??? De spreder benene når de bliver våde.. Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at købe en bil? Hun bruger alligevel kun bagsædet. Hvad er forskellen mellem en blondine og en porsche? Man låner ikke porschen ud til vennerne. Hvad siger en blondinen når hun vågner op under en ko........... Hvem af jer fire kører mig hjem Mixede Jokes ------------------------ Hvad er det der starter med p slutter med k og lugter af pis ? - Plankeværk ! En dranker kommer op til lægen. Lægen spørger: "Rører du dig tit?" Drankeren svarer "Ja jeg vågner hver morgen og ryster." Det var en mand, som ville ringe hjem til sin kone fordi han troede at hun havde en affære. Butleren tager telefonen: "Hallo". "Goddag. Jeg vil gerne snakke med min kone". "Hun ligger oppe i sengen med sin mand". " HENDES MAND. Det er fandme ikke hendes mand. Jeg er hendes mand. Tag mit jagtgevær og gå op og skyd dem begge to i hovedet."(Butleren går op og skyder dem og går derefter tilbage til telefonen). " Hvad så nu?". "Smid ligene i swimming poolen". "Øhhhh???- Vi har ikke nogen swimmingpool". " Nåååh. ups forkert nummer". Allan spurgte sin ven: - Er sort en farve? - Ja. - Er hvid en farve? - Ja. - Godt, hvorfor fanden går min kone så rundt og beklager sig over,at vi ikke har et farvefjernsyn. Jeg har aldrig hørt Anders tale ondt om andre. -Nej, det er da klart.Han taler jo aldrig om andre end sig selv. Hvor længe levede værdens ældste mand? -Til han døde. Tror du på spøgelser? -Nej, men jeg har set et! Hvad tager længst tid at lave, en snemand eller en snekone? -Snekonen, der skal man jo udhule hovedet!! To heste sidder på en tømmerflåde: Pludselig siger den ene hest: "Hvorfor er her så mørkt?" Den anden: "Det er nok røget en pære!!" Hvorfor svømmer der en ordblind haj rundt og bøvser hele tiden? -Fordi den har læst at den er havets ræber Hvorfor sidder der en ordblind løve i et træ? -Fordi den har læst at den er dyrenes kogle Hvorfor ligger den en ordblind hval på havets bund og griner? -Fordi den har læst at den er et pjattedyr Den ene balon sagde til den anden da den løj: -du tager jo gas på mig I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien omkring bålet, sønnen spørger sin far "far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort? Faderen svarer, det er fordi dengang hun blev lavet så mor og jeg en hjort der sprang gennem skoven. Sønnen spørger derpå, så i så en stor ørn da storebror blev lavet? Ja svarer faderen, det gjorde vi, er der mere du vil vide "Lille Gummi af Dårlig Kvalitet"? Hvad er ligheden mellem en solsort og et franskbrød? -De kan begge flyve undtagen franskbrødet. En FYNBO var pga. jobskifte rejst til Jylland. Én af hans nye naboer spurgte, hvorfor i alverden han kunne finde på at rejse fra det dejlige FYN. Jo, sagde fynboen. Nu er det sådan at nogle tager til Afrika for at hjælpe, andre tager til Rusland for at hjælpe og jeg er så taget til Jylland for at ..... Så røg det gode naboskab!!! Så var der den om nissen, der gik en tur i skoven. Der møder han en god fe, som tilbyder ham at få eet ønske opfyldt. "Fint", siger nissen, "så skal mit tis fra nu af være den fineste skotske whiskey". Feen tænker, at det er da et åndsvagt ønske, når nu han kunne få så meget andet, men ok. Han kommer hjem og fortæller nissemor om episoden og afprøver den i 2 glas. Det er den reneste skotske whiskey, så de bliver rigtig glade. Dagen efter skal de til stor fest, og nissefar optræder selvfølgelig med sit nye trick til alles store fornøjelse. Da de langt ud på natten kommer hjem med højt humør, siger nissefar "Skal vi ikke lige have en enkelt whiskey, inden vi går i seng??" "Jo", svarer nissemor, hvorefter nissefar går ud i køkkenet og henter et glas og tisser i det. Da han kommer ind i stuen med kun et glas, spørger nissemor "Skal jeg ikke have noget??" Hvortil nissefar svarer "Jo, men jeg tænkte, at du jo kunne drikke af flasken!!" Hvornår har racerkøreren fødselsdag?? -Den anden i anden. En dame, gravid i 7. måned går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre. Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang. Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. Ja, jeg ved det, siger moderen, der kom nogle hagl med ud da du tissede. Nej, siger drengen, men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede. 2 drenge og 1 pige står og kigger på vinduet i en pornobutik. " Nu står den på mig" siger den ene dreng. "Nu står den også på mig" siger den anden dreng. "Den står også på mig" siger pigen - "Det kan den da ikke"! siger drengene, "jo, den står på klem" siger pigen. Det var en dansker, en amerikaner og en englænder der sad på en bar. Så sagde amerikaneren til servitricen :"Give me some suggar suggar" Så sagde englænderen :" Give me some honey honey" Så sagde danskeren :"giv mig noget mælk din ko" Hvorfor har Stevie Wonder gule ben? Hans førerhund er også blind. Per er en fremmelig knægt. Står lænet op ad husmuren. Med en rygende cigaret i munden og en guldbajer i hånden. -Hør min lille ven, hvorfor er du ikke i skole i dag, spørger en gammel kone. -Hvad pokker dame, jeg kan da ikke komme i skole, før jeg er fyldt syv...… En sommer var der mesterskaber i surfing ude på Kattegat. En af surferne forsvandt i bølgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt åndedræt var der en der sagde: - Han lugter af helvede til! Så var der en anden, der sagde: - Det er også en forkert, I har fået fat i. Ham her har skøjter på!!! Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. "Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!". "Er du rigtig klog", lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"... Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole? -Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon til Brian. En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden. - Drikker De meget? Nej, jeg spilder det meste! Hvad får man hvis man krydser en kænguru med en elefant? -Store huller i Ausralien. Hvad er en voksen? -Én der ikke gror mer' i enderne men kun på midten! Sct. Peter holdt fri en week-end og Jesus skulle passe porten til himmerriget. Op af den lange stejle bakke til porten kommer en meget gammel mand gående. Han er iført en lang hvid kjortel, og i hånden har han en knortekæp. Da han endelig når op til Jesus, siger han: Jeg skal besøge min søn og Jesus svarer: hvordan kan du være sikker på, han er i himmerriget?. Det er jeg heller ikke, men du har måske set ham der inde. Måske siger Jesus, hvordan ser han ud? Jo, siger den gamle mand, han var ganske ung da han døde, og han har huller i gennem begge hænder og begge fødder.. FAR - siger Jesus glad, du er jo min far. Pinnocio min dreng, jeg kunne slet ikke kende dig igen! Det var 3 mænd som sad på en bænk den ene var 90 den anden 95 og den sidste 100 år den ene tog en dyb indåndning og sagde jeg føler mig som en på 60 nå´sagde den næste og tog en dyb indånding jeg føler mig som en på 50 sagde han. Den sidste som var 100 tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en nyfødt: Ingen hår på hovedet ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne. Hvorfor er der vand omkring Mors ?? -Fordi der er ikke råd til hegn.. Frisøren spørger : Hvordan vil de ha' håret ? Kunden : Ligesom min far har det ! Frisøren : Hvordan har han det ? Kunden : Han har det fint.… Et dansk og et japansk firma aftalte en årlig kaproning (i en otte-mands båd)! Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km. Efter nederlaget var moralen i bund hos det danske firma og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersoege problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersoegelser ud af, at japanerne havde 7 mand til at ro og een mand til at styre, mens danskerne havde een mand til at ro og 7 til at styre. I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivninsfirma til at undersoege det danske holds struktur, og eksperterne kom, efter flere måneders arbejde, til den konklusion at der var for mange til at styre og for få til at ro. På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styrleder og en roer. Desuden indfoerte man af motiveringshensyn et pointsystem til roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar..." Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km. Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af den dårlige præstation, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var udfoert. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvor det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det derfor måtte være materialet der skulle rettes op på. I dag er den danske virksomhed i gang med at udvikle en ny båd! - Nielsen havde en ko der ikke ville drikke vand. Af en god ven fik han følgende råd : hold koens hoved under vandet i f.eks en sø, sug derefter koen i røven til den er fyldt op med vand. Efter nogle dage spurgte vennen hvordan det var gået. - Jo det var da gået meget godt, - indtil koen fik hoved ned i bundslammet. Hvorfor er der altid se stille på vaskerier? - Det er fordi vaskepulveret er så koncentreret! Du kommer for sent. Har du ikke noget vækkeur? - Jo, men det må have ringet, inden jeg vågnede. Der stod to køer på marken og kiggede på hinanden. Pludselig sagde den ene : Muuuhhhh !! - Satans, sagde den anden. Det sku´jeg lige til at sige. Ordsprog : Selvom man er tyk, kan man jo godt have tynd mave ! En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station. "Hvortil?" spørger billetdamen "Hertil, naturligvis" svarer Jyden. En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! - Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket... - Men hvad skal jeg så gøre?!? Herefter tog lægen kniven ud af låret på manden, stak den ind i hans øje og sagde: - Gå hen til øjenlægen, han har åbent til kl. 8 En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver. Da prisen var ham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis, hvis skotten og hans kone kunne lade vær at sige noget på turen. Piloten fløj det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag ved. Da de var på jorden igen, sagde piloten - Det var utroligt at de kunne holde mund på sådan en flyvetur ! - Ja ! lød det fra bagsædet, det kneb da også, da mutter faldt ud ! Lærer Petersen stod i sin første klasse. De havde om dyr. - Lis, hvad siger koen ? - Muh ! - Hans, hvad siger grisen ? - øf ! - Karin, hvad siger hønsene ? - Gok, gok ! - Anne, hvad siger frøen ? - Welcome to the Muppet Show ! - Mor, vores lære er meget dum. Han ved ikke engang, hvordan en hest ser ud. - Hvad mener du? - Jo, i dag tegnede jeg en hest på tavlen, og så spurgte han "Hvad i alverden skal det forestille ?" Efter 47 års trofast tjeneste i firmaet faldt Jensen for aldersgrændsen, og den sidste arbejdsdag blev han fejret efter alle kunstens regler både af firmaet og kollegerne. Til sidst blev han kørt hjem af direktøren i dennes dollergrin. Senere på dagen traf en kollega Jensen nede i firmaets gård. - Hvad i alverden? Vil du ind og arbejde her igen? - Nej, jeg skal bare hente min cykel... Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv: - Husmoder. - Deres mands erhverv ? - Fabrikant. - Børn ? - Nej, svarede kvinden - dametasker ! - Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så ud og støver et par damer op. - O.K. med bajerne, men nul damer, jeg har rigeligt derhjemme. - Udmærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem til dig bagefter ! Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol: - Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn ? Fangen: Ja, hold mig i hånden !  - Far, far, jeg talte med Brian Laudrup i idrætsparken. - Nå, hvad sagde han så ? - Skrid din møgunge ! - Husmand Nielsen havde én eneste ko, og da den var blevet syg, syntes han det var både for besværlig og for dyrt at få fat i en dyrlæge. I stedet for bad han naboen om hjælp. - Kig hende i halsen, så kigger jeg i den anden ende, sagde han. - Kan du se mig? spurgte Nielsen lidt efter. - Nej! - Nå, så er det, som jeg troede, hun har fået tarmslyng. En blind mand står og puster en lolitadukke op på stranden, hvilket en ung mand ved siden af finder lidt pinligt. Da den blinde efterhånden har tiltrukket sig en del opmærksomhed, bliver det for meget for den unge mand og han går over til den blinde og spørger om han er klar over at det er en lolittadukke han er ved at puste op? - Åh nej, svarer den blinde mand, så har jeg ligget og pumpet i min gummibåd hele vinteren. Hvordan ved man at der ligger en elefant under ens seng? - Ens næse rører loftet..… Hvad severer man til patienterne på hospitatels aids-afdeling? -Pizza, det er det eneste man kan skubbe ind under døren.… Hvorfor sank Estonia ? - En af passagererne kom til at råbe fri bar til bagbord og det hørte svenskerne...… Så var der den om ham der vågnede op med en finger i røven og troede at han var ringforlovet......... En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser. Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: "ja, hvis du lige bakker ind over graven her........." Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene! Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve... Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden? Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren. Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne. Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om. "De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er helt skønt!" sagde den lille mand hvortil lægen svarer "Og hvordan vil De så forklare det?" "Det er jo i aften, mand!" skreg den lille herre med tårer i øjnene. Det var på et værtshus et sted i Jylland. En stor bredskuldret bonde var kommet op og skændes med en spinkel lille japaner. Jyden inviterede japaneren med udenfor til en ordentlig gang bank, så hans lille gule røv ville blive helt blå. Jyden sprang i fjæset på japaneren. Men tju bang så lå jyden i græsset. Han rejste sig og spurgte forundret: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder karate. Jyden sprang igen på japaneren, og igen tju bang måtte han ned og bide i græsset. Endnu en gang spurgte han, hvad det var og fik svaret: Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder judo. Nu blev det jyden for meget, han gik sin vej, men kom lidt efter tilbage, og tju bang, så lå japaneren i græsset, mens sol, måne og stjerner svirrede rundt i hovedet på ham. Han rejser sig fortumlet og spurgte: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder en donkraft til en Toyota,svarede jyden. Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn? Ja, at få en elefant gravid i en folkevogn. Mor, råbte Eva, mig og Per går en tur i skoven og plukker bær. Det lyder da hyggeligt, svarede moderen, jeg tror jeg går med! Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær. Hørt på sygehuset : Hr. Jensen gør store fremskridt - Idag begyndte han at tale Hvad saged han så ? - At han havde det værre -En mand sider og venter i en lang bilkø ovre i USA. En betjent kommer gående ned langs bilerne, og en mand stikker hovedet ud af viduet og spørger, hvad der er galt. "Jo" siger betjenten, "O.J. Simpson har lagt sig ude på vejen, og klager over, at han ikke har råd til at betale de 8 millioner dollars han skal betale i erstatning. Han siger at han vil hælde benzin ud over sig, og sætte ild til sig selv". "Jamen hvad laver du så her ?" spørger manden. "Jeg har startet en indsamling". "Hvor meget har du så fået indtil nu ?" "4 liter." Kærlighed er som bankospil... - De fleste kommer hjem med en gås! Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?? - En våd kineser kan ikke knalde...… Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold???? - Hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar!! En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden." Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!". Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... "Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge" En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi at franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke! Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidig, og det var ikke fordi at barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenet. Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at arbejdsdagen var så kort! Hvorfor lejer man ikke gemmeleg i Sverige? - Hvem fanden gider finde en svensker! Hvad sker der hvis man parer en svensker og en chimpanse? - Ikke en skid, chimpansen nægter! En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen........ Hvorfor har en elefant grønne øre? - Så kan den bedre gemme sig i hjørnet af et billardbord! Hvorfor har en elefant lyserøde trædepuder? - Så kan den bedre gemme sig når den svømmer rygsvømning i en skål jordbærbudding. Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. "Så er det ud hund", råber konen "inden Karl Åge skider dig ihjel"..... En irer, en italiener og en amerikaner kommer gående ned ad en lille sidevej. Pludselig ser de en gris, der sidder fast i et plankeværk med skinkerne stikkende bagud. - "Åh", siger italieneren og slår med smæk med tungen, "gid det var Sophia Loren...." - "Oh", siger amerikaneren," var det dog bare Marilyn Monroe." - "Tja", siger ireren og lader en hånd glide hen over grisens røv, "var det dog bare mørkt....." Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne? spurgte Klaus -Tjae...,sagde Peter.-hvor gammel er du? Min far har spillet klaver,siden han var ti år! -Så må han da snart være træt i fingrene! En tosse ringer til lufthavnen og spørger: -Hvor lang tid tager det at flyve til Argentina? -Et øjeblik! svarer en damestemme. -Mange tak! siger tossen og lægger røret på. " Jeg har fået nyt høreapparat, Det er godt og billigt." " Nå, hvad kostede det?" " Kvart over fem!" Der kom en krokodille ind i en bagerforretning og bad om 2 rundstykker. " Et øjeblik " svarede bageren, " vi har ikke flere, men hvad med et franskbrød?" " Fint " svarede krokodillen, "jeg er alligevel også på cykel!" Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens behov. Hun var skøn, kunne lave god mad, passe børn, være en sexbombe o.s.v. "Hvad skal det koste", spurgte Adam. "2 armbøjninger og en arm", svarede Gud. Adam tænkte lidt over det og svarede: "Det er for meget - hvad kan man få for et ribben." En mand går ind i en bagerbutik, og siger:"Goddag, jeg vil gerne have 99 brød." - "Hvorfor køber du ikke bare 100", spørger bageren - "Er du da helt sindssyg, man kan sgu da ikke spise 100 brød." Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en Københavner? -De farer rundt som tossede, og det er kun 1 ud af 1000000 der bliver til noget. Hvis du har nogle gode ideer, som kan hjælpe med at gøre denne side bedre, så mail mig !!! Du kan også maile din homepage-adresse, hvis du ønsker et link fra min side til din !

Email: kegholm@hotmail.com