Un poco de informacion
Condones, por Justin McDuro
- ¡RING! ¡RING!
- Depuradora Este, buenos días.
- Hola, estoy haciendo una encuesta. ¿Le importaría responder a unas preguntas?
- Señora, esto es una planta de tratamiento de aguas residuales...
- Pero usted es un contribuyente, verdad?
- Sí.
- Esto llevará sólo unos minutos. Dígame, ¿usted cree que debería haber profilácticos en la televisión?
- ¿Qué?
- Profilácticos... condones...
- Sí, sé lo que son.
- Dígame, ¿le molesta a usted que aparezcan anuncios de condones en la tele?
- Me da igual.
- ¿Pero le preocupa que sus hijos puedan ver estos anuncios?
- Me da igual.
- ¡PERO CÓMO QUE LE DA IGUAL! ¡¡HAY UNA EPIDEMIA DE SIDA Y EL PUBLICO ES IGNORANTE!!
- Bueno, ¿y qué? A mí me da igual ver condones en la tele. Los veo más de cerca los sábados por la noche.
- Ehh... por favor, dígame si usted encuentra ofensiva, desagradable o escandalosa la propaganda de profilácticos en la televisión.
- Señora, durante los ultimos 14 años me he pasado el día sumergido en mierda ajena. Ya no hay nada que me resulte desagradable.
- ¿Pero usted cree que la propaganda de profilácticos puede molestar, por ejemplo, a su esposa e hijos?
- Oiga, mi esposa también usa condones. A mis hijos les he educado yo mismo y ya saben lo que son los condones.
- ...Eh... bien... marcaré un no... vayamos a la siguiente pregunta, ¿qué palabras le resultarían ofensivas?
- Spartex ultrasensibles. Son los peores.
- No, me refiero a si le molestaría que se usase la palabra "condón "en vez de "profiláctico".
- Por mí, como si les llaman gomas.
- ¿No cree que es un poco informal?
- Me da igual. A mí no me molesta.
- ¿Pero como preferiría usted que se les mencionase en, digamos, una campaña publicitaria contra el SIDA?
- Me da igual. En el trabajo les llamamos "babosas".
- ¿Babosas?
- Sí señora. Todos los días recibimos unos diez mil condones en la planta. Cuando los sacamos estan llenos de agua y limos, y tienen el color, tamaño y consistencia de babosas. Por eso me gustaría que si hace una campaña sobre condones mencione, por favor, que la gente no los tire por el retrete.
- ¿Por qué?
- Pues porque acaban atascando todos los filtros y tuberías. Igual que los tampones. ¿Podría mencionar que tampoco se tiren al retrete los tampones usados? Nos pasamos el día pescando condones y tampones en la planta. Los peores son los condones ultrasensibles.
- ¿Quiere decir que no son todos iguales?
- Claro que no. Los más desagradables son los que tienen tentaculitos, porque se agitan en la corriente y cuando los agarras parece que están vivos, como si estuvieses pescando pulpos...
- Agghhff...
- ...y se enroscan entre los dedos, haciendo nuditos. A veces se te pegan tantos que no puedes mover los dedos. Entonces te los tienes que quitar para seguir trabajando, pero a veces están demasiado pegados, y al tirar de ellos acabas desplazándote el guante y entonces el agua te entra por la manga y te llenas el impermeable de mierda.
- Uuuhggg...
- Los ultraresistentes también son malos, porque hacen los nudos más duros. Cada vez que tenemos un grumo de condones que no se puede desatascar fácilmente, en el centro hay varios de éstos. ¿Por cierto, podría usted hacer una campaña a favor de los condones biodegradables?
- ¿Por qué?
- Pues porque en verano se pudren en un par de semanas y nos facilitan mucho la vida. Estos mocos se desprenden solos en vez de tener que meterte tú en el flujo para deshacerlos removiendo con la pértiga...
- Uuuuffff...
- En invierno es mas problemático, porque el plástico se conserva mejor con el frío, y los grumos crecen más rápido. Como nos falta personal, los dejamos crecer hasta que obturan una toma, entonces interrumpimos el flujo y los arrancamos de las rejillas con un bulldozer.
- Jooooer...
- Bueno, en fin, que si van a hacer una campaña sobre condones, sería interesante que se pasasen por aquí, porque tenemos estadísticas sobre colores, tamaños, etc. Podrían filmar a cámara lenta uno de los filtros atascándose con un grumo de condones creciendo mientras captura otros residuos como compresas. Eso serviría para llamar la atencion del público, ¿no cree? También tenemos una colección de curiosidades.
- ¿Curiosidades?
- Sí. Resultaría muy instructivo para ese público ignorante que tanto le preocupa a usted ver como acaban los condones con sabores, ¿sabe que los de fresa siguen oliendo cuando los sacamos de aquí? Es algo que se agradece, se lo aseguro.
- Jesús...
- O cómo sobreviven los condones con música, a veces el chip se queda seco dentro del plástico, y al moverlo empieza a funcionar de nuevo. El Alberto se encontró uno de éstos el día de su cumpleaños, y fíjese lo que son las cosas, le tocó el "cumpleaños feliz". Todavía conserva este condón en su taquilla, y ésto ocurrió hace ya dos años.
- Ggggrrrrssss...
- Y también tenemos varios con la bandera americana.
- ¿Ah si? ¿Cómo son?
- Pues eso, un condón con una bandera a media asta.
- Clic
- Vaya... y mira que parecía que ésta quería estar informada.