L'Écho Creux

Petit à petit; on ressemble de moins en moins à rien.

NOUVELLES

24/09/2002

L'Écho Creux a maintenant un logo! J'avais rien d'intéressant à faire, faque j'ai gribouillé une mocheté et j'en ai fait le logo OFFICIEL de l'Écho Creux. Aussi; nouveau slogan. Vive les doubles négatifs. J'ai l'intention de peut-être faire un magasin CafePress qui vendrait de la marchandise avec notre mascote. Ça va dépendre de combien de e-mails je reçeverai me confirmant qu'ils en achèteraient (Les prix risquent d'être genre 10$ US).

J'update de façon de plus en plus régulière l'Écho Creux. J'espère que les personnes qui doutaient de ma bonne foi seront confondues (et vendues dans un emballage alléchant plein de plaisir chocolaté et de fondant au caramel). J'ajoute régulièrement de nouvelles critiques; venez donc nous voir plus souvent, ça vous changera du watchage de sites de cul (quoiqu'il est prouvé que les sites de cul et l'Écho Creux font bon ménage. Si si, je vous assure!)

En attendant, vous pouvez confirmer que vous voulez acheter de la marchandise Écho Creux, me dire à quel point je suis génial ou me donner des idées de nom pour la mascotte à: Guizzy

MES CRITIQUES

David Riendeau critique: "Démons 2"

Lorsque Couts et moi avons vu la suite du très excellent Démons, la surprise fut telle qu’on ne cherchâmes point plus loin. Alors l’action commence avec un groupe d’étudiant, tout aussi cave que ceux du film présenté dans le cinoche. Cette fois ci, ils pénètrent la « zone interdite ». Cette même zone interdite est une sorte de cité délabrée aux décors post-apocalyptiques, résultat de la guerre avec les démons (référence au premier volet).

Alors on constate que tout ce tralala fait partie d’une émission TV.

Vous me suivez???

Bon, l’action, la VRAIE, se déroule dans un grand édifice à logement. Il y a plusieurs personnes qui habitent dans la place, (on s’en doute bien). De plus, une fille, Sally, organise un party pour ses 18 ans. Mais là, sa dérape, mes amis, c’est juste trop laid! C’est réellement atroce la musique new have des années 80, mais bon, on n’y peut rien. Et là, le téléphone sonne, un mec va répondre il invite au party celui qui est au bout du fil, ce dernier étant nul autre que Rocky, l’ex de Sally. Lorsque la fêtée apprend cela, elle pique une crise et s’enferme dans sa chambre. Son téléviseur est sur le poste où l’émission mentionnée joue…Puis dans un très bon effet spéciaux, le démon sort de la télévision et butte Sally…Tout cet intro pour trouver une manière bâtarde ploguer des démons dans un édifice à logements! Et ce n’est qu’à partir de là que le sang va gicler à souhait!

Reprise du thème de démons assoiffés de sang et de massacre, on note quelques améliorations générales quant au script et au scénario. Il y a, en autre, moins d’éléments étrange et non explicable, tel un homme avec un masque, une moto et une épée dans un cinéma…

Le point fort réside en, encore une fois, au Pimp Noir qui revient à la charge mais dans la peau d’un entraîneur de gym. C’est le même gars, et les mêmes répliques cool.

David Riendeau, pirate professionnel, critique: "Démons" (1986), un film italien de Lamberto Bava

Oui, oui, vous avez bien lu, Italie, 1986, ça en laisse beaucoup à cette méga production léchée et enrichie par une trame sonore représentative de cette fabuleuse période : Motley Crue, Billie Idol, Saxon…du beau monde quoi!

C’est alors sur un fond de mauvais new have qu’on nous transporte tout droit dans le métro d’une banlieue de grande ville. Un homme étrange (avec un masque de métal, faut préciser) donne une paire de billets pour une représentation de film à une jeune fille.

Jusque là, rien n’éveillant les soupçons qu’on est dans un mauvais film d’horreur..

Le soir venu, la jeune fille…appelons la Barbara pour les besoins de la cause… arrive au cinoche avec sa copine, elles rencontrent deux garçons, à la Travolta et vont dans la salle. Je tiens à dire que tout les spectateurs sont ridicules et stéréotypés. Il y a l’aveugle et sa femme qui en profite pour baiser avec un autre. Le jeune couple d’amoureux. Le Pimp Noir et ses deux putes, etc

Puis, le film commence, c’est l’histoire de 4 ados en manque sérieux de baise qui vont faire une escapade dans une sorte de Nécropole… Puis ils trouvent la tombe de Nostradamus ( au secours) et lisent un bouquin écrit de sa main. C’est là que j’utilise mon pouvoir qui consiste à ce que vous lisez tous ce que j’écris (curiosité oblige)… Nostradamus écrivait avec des chiffres, ces mêmes chiffres étaient, une fois déchiffrés des métaphores….Mais bon, film cheap oblige… Puis, ce qui arrive arriva : Une fille dans le film se coupe la main avec un masque. Le même masque à l’entrée du cinoche, qu’une des putes s’était faite la même blessure….Original…Alors là, ça commence à torcher… On voit la pute dans sa semaine, (c’est pas beau à voir) et vomir du pus. Puis, le film tourne vraiment à la boucherie…À ma première écoute, j’en suis resté bouche bée, ça jute vraiment mais amis, mais vraiment! Pas très joli.

Le point fort du film réside dans le Pimp Noir, qui est plutot balèse avec des répliques telles que : Tu va la fermer oui! Ta Gueule Sale Con! Y’a un type pas net dans le ciné!

En tout cas, un moment donné, y’a un des mecs qui se pogne une moto et un sabre de ninja...(allez voir pourquoi) et il commence à varger dans le tas sur une trame de heavy metal…

Ca finit vraiment d’une façon mauvaise…mais bon, ça doit finir comme ça la commencé.

À ne pas voir lorsqu’on mange de la soupe aux pois et qu’on se sent sur le point de gerber. :P

Guizzy critique: "Haute-Tension"

Je n'ai pas l'habitude de louer des films d'art martiaux. J'aime bien un petit Jackie Chan de temps à autres, mais je dois avouer que dans mes rares moments de faim art martienne, il n'y a rien de mieux qu'un bon Jet Li. Haute-Tension est un film pour les vraiments GROSSES faims!

Commençons par dire que le doublage est à chier. Tout simplement. C'est normal; c'est de Hong-Kong. Les scènes de combat, par contre, sont époustouflantes. Jet Li est excellent en arts martiaux. Le seul problème: IL N'EST PAS BON ACTEUR!

Malgré tout; ce film nous surprend à de nombreuses reprises. Comme avec une réplique en particulier: "Mais; t'es pas une femme! T'es une saloppe!". Bref; si ce n'est que pour cette remarque ou pour le fait que le méchant s'appelle "Le Docteur", c'est un bon film à louer pour occuper un Samedi soir.

Guizzy critique: "Zombie vs. Ninja"

Il était une fois un moi, un moi qui avait vraiment rien à faire. Puis, un pote l'appella et lui dit: "Ramène-toi, on écoute Zombie vs. Ninja!". Et le moi le fit. Il ne savait pas encore qu'il s'apprètait à faire une découverte qui changea sa vie à tout jamais.

Ou commencer sur ce chef d'oeuvre. Par l'histoire, tiens: un méchant aspirant chef de village fait tuer un homme pour prendre un chargement d'or. Le fils de l'homme se fait recueillir par le croque-mort. En fait; le croque-mort est aussi un maître kung-fu, qui apprendra au héros à se battre pour venger son père.

Si vous avez l'oeil observateur, vous avez probablement remarqué une chose. MAIS OU SONT LES ZOMBIES ET LES NINJAS?!? En effet; les zombies et les ninjas ne sont pas très importants à l'histoire. Le rôle des zombies est simple, le croque-mort a le pouvoir de ressurecter des zombies. Le héro se pratique en butant des zombies comme ça. Les ninjas, eux, c'est plus complexe. Il y a deux sortes de ninjas. Le bon ninja, et les méchants ninjas. Leur rôle est simple; le bon ninja tue des méchants ninjas de temps en temps. On dit aussi que les méchants ninjas contrôllent le méchant de l'histoire. C'est tout. En plus! Les ninjas sont genre, américains! On les voit jamais en compagnie d'autres personnages. Donc; ça a été filmé à deux endroits différent et ils on comme ajouté les bouttes de ninjas à part.

Ah; pis aussi, les ninjas sont habillés en sacs de poubelle bleus et blancs. Admirable camouflage!

Donc pour résumer; ce film est un terrible navet. C'est donc à ne pas manquer!

Guizzy critique: "A crappy shoujo manga"

Ok; j'avoue, j'ai rienque vu un chapître et je m'apprête à faire la critique d'un manga. Mais je vous assure, je peux faire une critique éclairée avec si peu de matériel. Si, si; éclairée! Ben, habituellement, je peux pas. Mais nous faisons affaire à un cas "spécial".

Pour ceux qui ne le savent pas; les trucs shoujo sont habituellement pour les filles. Bon, vous allez me demander pourquoi j'ai ça, j'imagine. À ça, je peux répondre: "Vite! Regarde derrière toi!".

Ou commencer... En fait; les créateurs de ce manga ce sont probablement posé la même question. Le début manque de progression. On apprend dans le premier chapitre que l'héroine a une maladie mortelle, qu'elle aime chanter, qu'elle gagne des auditions, qu'elle a l'appui et l'aide d'anges de la mort (?!?). Bref, on comprend rien et ça nous chie à la figure comme une diarhée mal venue. La qualitée des dessins est pas pire, mais ça n'excuse pas la piètre qualitée du script.

Peut-être downloadé à Toriyama's World; Full Moon Wo Sagashite

Quoique je voie pas pourquoi vous voudriez le faire.

Guizzy critique: "Robotech/Macross"

Macross est une série de anime qui a été faite genre dans les années 1982 et co. . C'est néanmoins très bon et plutôt moderne comme histoire. Robotech est le nom de la version dubbé américaine qui a été faite après. Je vais faire une critique en tenant compte des différences entre les deux. Je n'ai pas vu l'original (Macross), mais Robotech est la même câliboière d'affaire à quelques détails près. Par contre, j'ai vu le film (Macross: Do you remember love?) en version originale sous-titrée (le nom de la version dubbée est extrèmement cheezy; "Clash of the Bioroids").

Histoire: L'histoire est géniale. Bourrée de clichés, mais géniale. En gros; un vaisseau extraterrestre se capoutte sur la terre en 1999 (c'était le futur, dans ce temps là!). Les humains le ramassent et le réparent. Juste quand il est près, 10 ans après (la journée de son lançement), une race ess-tra terresse attaque la terre (tu parles d'un bon timing, toi!). Le vaisseau (SDF-1), doit sacrer son camp en faisant un espèce de hyper-jump à la Star-Trek. Malheureusement, ils ramassent une grosse partie de la ville autour du vaisseau et l'amènent proche de Pluton. Le vaisseau essaie de retourner sur la terre, non sans multiples ambûches et cassage d'ongles.

Personnages: Encore une fois; génial. Rick Hunter (Hikaru de son nom original) a 16 ans et entre dans l'armée comme pilote de Valkyrie (pense Transformers, mais en plus vieux). Il tombe amoureux de deux femmes, créant un triangle amoureux. Le plus le fun; c'est la façon très mature avec laquelle ils résolvent le triangle amoureux (sérieusement!). Écoutez-le pour savoir. Aussi; comme c'est dans les années 1980 que ça a été faitte, les gars ont pas mal tous des touffes qui ressemblent à la mienne. Je me demandais si ils se moquaient de moi quand je l'ai écouté pour la première fois.

Traduction: En géréral, correcte. Par contre; il y a une chose qui me gosse. Ils ont rajouté un petit boutte d'histoire dans la version américaine. Pis elle fait pas mal pas rapport. Aussi pas rapport que les zombies pis les ninjas dans "Zombie vs. Ninja". Il y a aussi les tounes; dans la version originale, Minmay (un personnage principal) avait un répertoire, euh, varié de tounes. Dans la version américaine, elle en a genre, 3 ou 4. Pour 36 épisodes... Elle chante assez souvent, en plus, dans la série (et les tounes de la version américaine sont plus qu'à chier).

Qualitée Visuelle: Ça parait pas tant que ça vient des années 80. En gros; ben des dessins animés récents font pas mieux.

En tout: À voir à tout prix. Si possible, cherchez la version sous-titrée, vous vous ferez plaisir ainsi.

Guizzy critique: "Spirited Away"

Studio Ghibli sont ceux qui nous ont récemment donné Mononoke Hime (Princess Mononoke), qui a été un grand hit par ici (pas vraiment, mais néanmoins énorme pour un anime). Spirited Away est leur nouvelle création, et elle devrait sortir sur les écrans de cinéma le 20 Septembre, avec des voix dubbées par... *shudders* Disney.

Tout comme Mononoke; le thème est plutôt enfantin. Il y a des morales pour enfants.

Tout comme Mononoke; les dessins sont comme ceux des dessins animés pour enfants normaux.

Tout comme Mononoke; les personnages sont adorables. Même les méchants ont quelque chose d'aimable.

Tout comme Mononoke; il y a plein de scènes traumatisantes pour des enfants. Je ne crois pas qu'un parent sensé laisserait son enfant voir ça ou Mononoke. Même dubbé par Disney. Si je vous dis que l'héroine doit laver une grosse patente pleine de merde qui rampe et qui purjute partout? C'est un peu moins pire que Mononoke, avec le démon sanglier qui saigne et qui crache le pus de tout partout, mais c'est un peu trop pour un enfant sensible pareille.

La qualitée des dessins est bonne, ça mélange des technique récentes et un style ancien. Des fois; je soupçonne même qu'il aient utilisé du modellage 3D pour certaines scènes. Les paysages sont magnifiques, l'histoire est riche en rebondissement, le monde a une grande profondeur.

En gros; c'est un peu moins bon que Mononoke Hime (ça manque un peu de sang, de pus et de têtes coupée avec des flèches), mais ça mérite d'être vu.

NOUVELLES PAS IMPORTANTES

NetBSD 1.6 est sorti; je sais que vous vous en câliboérez tous, mais je recommende fortement l'utilisation d'un des BSD à quelqu'un qui veut découvrir plein de choses sur les ordinateurs (NetBSD est sensé être assez facile à utiliser si vous êtes pas trop rebuttés par le command line). Ça va vous permettre d'apprendre à quel point Windows suçe, comment vraiment faire de l'ordinateur qui soit pas une activitée qui dégrade le niveau de raffinement intellectuel et comment faire des petits lapins en ASCII (bon; j'ai inventé le dernier, mais je suis sûr que c'est beaucoup plus le fun de faire des lapins en ASCII sur NetBSD que sur Windows). Si vous installez Net/Open/FreeBSD, dites-moi le. Je pourrai vous aider à l'utiliser. Je pourrais peut-être même vous aider si vous utilisez... *gulp* Linux...

Bon bon bon, les petits amis; nos copains de Slashdot ont trouvé des nouvelles intéressantes à propos de nos copains internautes, les script kiddies. Ça a d'l'air qu'ils ont commencé à faire leurs travaux scolaires en l33t-5p34|<. J'imagine que vous allez tous essayer; ça rend la vie des profs beaucoup plus intéressante, et ça brise la routine entre 50 corrections ennuyeuses.

PAQUETTERIES!!!

Par définition, une pâquetterie est une phrase cocasse dite par Madame Paquet lors d'un cours de Maths et souvent exprimée en jouale comme écrit ci-dessous. Notez bien que 90 % des pâquetteries sont criées à haute voix.

- Si t'as pas de démarche, parle-moé pas !
- Veux-tu une couvarte pis un oreiller ?
- Si té poche aujourd'hui, tu vas être poche tout ta vie !
- Tends minute papillon
- Vous passez votre temps à dire qu'y en a trop, là y'en a moins fermez-la donc !
- Arrête de pétiller, tu m'énarves !
- Artourne toé de bord, j'suis écoeurer de te voir placoter !
- Tu vas aller niaiser dehors !
- Tu veux tu le faire, comprendre pis te taire ?
- Trouve moé donc une boite de carton qui mesure 1 ?
- M'a te mordre ! (face étrange)
- J'ai toute shipé ça d'l'autre bord !
- Collez-vous une pancarte fluo au-dessus de votre lit pis ça va finir par rentrer !
- C'pas stupide, c'est ça !
- Si tu cris plus fort, il comprendra pas plus !
- C'est moé le prof, fak si tu veux une job va voir a'le directeur !
- Vous allez mourir, de même vous allez arrêtez de souffrir !
- Quand tu apprends à faire du snow-board c't'au début que ça fait mal, bin les maths c'est pareil !
- Y'en aurais que je mordrais !
- Va donc contaminer l'autre boute de la classe !
- T'as tu finis de grouiller comme un crapaud ?
- Prends tes affaires, pis va dans le boute de l'armoire avant que je t'enfarme dedans !
- M'a vous en donner un tantôt, vous allez brailler
- Enlève toutes les paroles inutiles que tu dis dans une journée pis y te restera pas grand chose à dire !
- Si té pas capable de travailler tu-seul tu vas travailler dans le coin !
- J'm'en fiche où té rendu, c tout sauf important !
- Tu vas travailler en équipe de tu-seul !
- Si vous avez tout compris, c'est que vous êtes des menteurs !
- Ya foule
- Arrêtez de vous éparpiller partout !
- Ils parlent comme des enfants de 2 ans qui pensent qu'on les entend pas !
- Là, vous allez vous farmez la boète !
- Dit-moé pas que ça donne 20, m'en va te battre !
- C'est une égalité à ZÉRO dollars!
- J'ai toujours raison !
- Veux-tu déménager là-bas !
- Si tu t'assoyais sur ton bureau, bin pas le tiens mais pas celui de l'autre non plus t'aurais pas de réflexion de même !
- Moi des tites bavures de même qui font des jeux j'en veux pas !
- Si tu veux une exemption en maths, va-t-en pis apprend-les tu-seul tes formules !
- C'pas un Pythagore pantoute !
- Si tu veux aller t'amuser dehors, bin continue de même, sinon arrête !
- Si vous savez pas comment programmer votre calculatrice bin vous allez faire dur !
- Où c que tu t'en va toé ?
- J'm'en fous là écoute, tu comprendras plus tard !
- Veux-tu que je fasse un parc en arrière ? Non ! bin arrête de jouer avec tes bébelles !
- Arrête de faire du bruit pis pense !
- Le midi, y'a faim, le matin y'a pas mangé pis l'après-midi y digère !
- Ça dépends y'en a qui rament dans le beurre !
- Si tu rames comme lui tu avanceras pas d'un pouce en un mois !
- M'a la rentrer là-dedans !
- Hey là ça là c'est du secondaire 2 fek on passera pas 3 heures là-dessus !
- Dîtes-moé pas que vous avez pesé sur "delete" dans vos tites têtes !
- Faîtes pas le bouton à 4 trous, là allez relire vos notes puis revenez me voir après !
- On est toujours bin pas pour réinventer la roue !
- Quand vous étiez petit pis qu'on vous disait que deux c'tait de même vous demandiez pas pourquoi c'tait de même fek y'a pas de raison de le demander aujourd'hui !
- Abscisse c'est de même (se coupe la tête avec un doigt) parlez-moi en pus !
- Là toé té rendu en philosophie fek oublie ça !
- Vous vous taisez, sinon c'est avec M. Villeneuve que vous allez parler !
- Pour kossé faire que tu tousse rienque quand j'parle ?
- T'écriras c'que tu voudras, j'm'en sacre tu moé tu penses ?
- Une seconde, minute, instants là
- C'est quoi que j'ai faite icitte ?
- Si vous réussissez lui, vous êtes des champions !
- En maths, si tu te dis que ça va être facile, tu vas l'être mais si tu te trouves poche, tu vas être poche pis longtemps à part de ça !
- Fais-tu exprès pour faire le poche ?
- Vous m'arrachez les cheveux avec les graphiques !
- C'est quoi là vous avez pesé su delete au mois de Juin ?
- Ton graphique là franchement dans un examen je te donne au minimum 0 !
- Si je t'écoutais, j'suis sûre que t'aurais 10 % dans ton bulletin !
- Elle quand a part en escalade là ; respire un peu là !
- Y'en a pas assez de place dans ta tête pour tout noter sa !
- Tu veux tu aller te calmer dehors ?
- Laissez faire vos histoires de vie pis travaillez !
- Tu es pire que ma grand-mère pour dessiner des graphiques !
- Arrête de me parler de l'examen, tu me fais redresser le poil à chaque fois !
- Arrêtes de bebeller !
- Si vous avez pas de cahier quadrillé, vous allez trouver le temps long !
- Des graphiques, j'en ai vus de toutes les couleurs !
- Ils prennent leurs bas de laine pis ils les gardent chez eux parce que ça coûte trop cher !
- Utiliser l'Interac, c'est du vol qualifié !
- T'es bin nounoune toé, fais-ta job !
- Elle m'a parlé avec une voix en cacane !
- Le service là-bas yé pourri !
- Si tu fais des annonces de Pepsi-Cola, tu vas payer des impôts !
- Fait attention parce que tu vas finir dans le trou !
- Ton auto a vaut pu une cenne à moins que ce soit une Mercedes pis que tu l'aille payé cash !
- T'es tu capable de travailler plus que trente secondes en ligne ?
- Quand t'es sur le top de l'Everest tu peux pas te faire cuir un oeuf, c'est impossible !
- Laisse faire l'examen, j'veux pu jamais en entendre parlé avant demain !
- Dans ta cour, t'as deux chars, y'en a un qui vaut 24 000 piasses pis l'autre 30 000, c'pas sorcier !
- J'te dis que la moutarde me monte au nez !
- Tu me sers ça ou sinon, j'va t'les faire avaler !
- Vous avez-tu déjà vu la presse, regardez la presse, vous aller vois ça va être bon pour vous donner des meilleures notes !
- Venez pas icitte me faire accroire que vous êtes des petits sans dessins, chu pas née de la dernière pluie moé !
- Vous pardez des points pour des niaiseries pis je vais continuer de vous en enlevez !
- Astheure, je veux toute les yeux icitte, pis les bouches farmées !
- Sert moi té bébelles pis note sinon, tu vas encore me poser 36 000 questions !
- Le reste avant, je m'en fiche pas mal si tu veux mon avis !
- Tout le monde a ça dans l'école mais y'a rienque vous qui vous en servez, ça doit être votre âge mental qui est trop bas pour vous empêcher de jouer avec !
- Hey le joyeux organisateur qui fait rien que du social ds ses cours, veux-tu te retourner à ta place !
- Les filles, si vous me reparlez dans la face de même une autre fois, vous sortez puis vous revenez même pas pour l'examen !
- C'pas sorcier ça !
- Si tu regardes bin, il va finir par te sauter dans la face !
- T'es bionique toé ?
- J'va te faire transférer à la garderie, il vont peut-être te prendre là-bas !
- Une affaire à la fois, on est pas pour tout digérer d'un coup !
- Accroche-toi la calculatrice après ta pagette ou de quoi du genre !
- Ferme tes batteries, mets-toi à off !
- Attachez vos tuques parce que là on part !
- Y'en a qui disent que c'est bébé facile mais là, ils vont pleurer !
- Lui, il invente de nouvelles lois comme si y'en avait pas assez !
- Détricote moé c'te formule là pis tu vas le décoincer ton X !
- T'écoute pas, tu regardes des photos fek, viens pu me faire perdre mon temps en récupération
- Quel bonheur ?
- Merveilleux, je dirais même magique !
- Les universités se sont garochées sur lui !
- Demain, yé mieux d'en avoir autant dans ma classe qu'à une partie des expos !
- C'est la base de la base, c'est en bas de la base !
- Arrête de prendre des recettes, ça marche pas !
- Bin farme donc ta yeule ! (c'est sorti tu-seul !)
- J'ai trouvé le X après l'avoir passé dans c'te patente-là !
- T'as tu été piqué par une aiguille de gramophone !
- Artourne toé, pis regarde le mur là pis tes jambes croise-les de l'autre bord !
- Y'a des trous dans ce que tu écoutes, fek y va y'avoir des trous dans ton examen !
- Arrête d'avoir la face en grimace !
- Sert-moé ça, ou tu vas jouer au 52 ramasse toute la veillée !
- Là, tu prends ton crayon pis ton cerveau pis tu travailles. Si tu le trouve pas, tant pis !
- Tu vas faire 50 numéros signés par tes parents en fin de semaine si tu continues de même !
- Y'a une mémoire sélective c't'enfant là !
- Quossé que ça peut fouttre c't'affaire-là ?
- Toé là, tu t'accroche tout le temps dans les fleurs du tapis !
- Moé, je suis pas venue au monde avec une calculatrice dans la main !
- Toé, j'va t'assomer !
- Si tu vas dans le corridor des sec 1, tu vas sûrement en trouver un crayon !
- Dans la vie, ceux qui écoutent pas les cours, ils savent même pas qu'il y a une parade !
- Y'a pas de recette pour ça !
- Nous on est rendus bin loin dans le bois mais toé té même pas encore rentré dedans !
- Si t'écoutais à 100 %, t'aurais sûrement 100 % dans l'examen !
- Pythagore, on va le voir pendant 2 secondes, pas plus
- Benjamin, trace-moé le dans ton graphique pis cré-moé qui va être oblique !
- Quossé que ça va bin fouttre que tu ailles des batteries ?
- Si toé té super brillant va-t-en donc en 5 tu suite !
- Hey, le cercle des fermières, de mémère, au carré, arrêtez-donc de placoter !
- Vous êtes aussi placoteuses que ma grand-mère !
- Je suis pas méchante, je suis réaliste !
- L'autre, on va la mettre dans le garde-robe si a continue !
- Oui, ça m'arrive de pogner les nerfs, des fois !
- Quand on est sans dessin, bin on se fait des dessins !
- Moé je suis visuel, fek y faut que je me fasse un dessin !

Un petit texte joyeux...

Autre texte joyeux...