Associação Internacional  de Leigos que Acreditam na Existência do Homem do Saco

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Conheça o trabalho do Prof. Eleutério Tiburcio, nosso sacólogo mais famoso,  em suas andanças pelo mundo. Caso seja de seu interesse, você pode enviar e-mail diretamente ao Prof. Eleutério pelo endereço tiburcioel@yahoo.com.br. 

Eleutério nasceu na cidade de Santa Ritinha - SP no dia 25/10/48. Ele é formado em Sacologia pela famosa Universidade Metodista de Santo Antônio de Posse. Após seu doutorado pela UCLA, ele tem se dedicado à nobre causa de caçar sem piedade o sagaz Homem do Saco, tendo recebido vários prêmios, entre eles uma indicação ao Nobel da Paz de 1976. Estes são os arquivos confidenciais destinados ao nosso querido presidente Prof. Dr. Herculano Cunha  liberados até o momento pela diretoria da A.I.L.A.E.H.S.:

O Virus H.D.S.

O Horrível Homem do Saco Grande

O Homem do Saco Grande no Brasil

A Provável Cura para o Vírus H.D.S.

O Vírus H.D.S.

Caro Prof. Cunha, estou enviando este e-mail devido a uma descoberta aterradora, o vírus H.D.S. (homosactum destrutor scrotum).Este mal acomete crianças do sexo masculino que tem o habito de fazer troca-troca. Devido a urgência serei breve: O vírus é sexualmente transmissível e se desenvolve nos testículos dos indivíduos fazendo com que os mesmos sintam uma necessidade compulsiva de manter relações íntimas com pessoas do mesmo sexo e da mesma faixa etária. Através do troca-troca o vírus se espalha com uma velocidade espantosa. À principio não foi observado nenhum tipo de mal estar físico nos pacientes, porém os mesmos sofreram uma notada mudança de comportamento, tomando atitudes estranhas como andar por lugares escuros, afastar-se dos grupos de amigos, comunicar-se cada vez menos com os pais, desaparecer por longos períodos  de tempo sem motivo aparente, ou seja, se tornaram vítimas em potencial do nosso velho conhecido Homem Do Saco. Sem mais para o momento, enviarei novas noticias assim que obtiver novos resultados em minhas pesquisas.

O Horrível Homem do Saco Grande

Caro professor, descobri em minhas recentes pesquisas sobre o viris H.D.S.  fatos importantíssimos para a compreensão da história do Homem do Saco no Brasil.
Por volta de 1897, quando uma expedição brasileira esteve no Himalaia, em busca do ilustre Pé Grande. Foi encontrada uma criatura sinistra da qual, até então , não se tinha notícia. O referido ser tinha altura de dois homens, era extremamente esguio e tinha uma grande curvatura nas pernas, mas o principal é: o ser possuía uma bolsa escrotal de proporções gigantescas.  Estes dados, foram encontrados numa sala secreta da biblioteca de uma pequena cidade do interior. A criatura era solitária, porém bastante sociável, o que motivou alguns membros da equipe a tentarem uma maior aproximação. E enorme foi a surpresa ao constatar que o estranho ser se identificou com o menor integrante do grupo,  para o qual dirigia grunhidos de "gruaahh saccolat" em tradução aproximada "criança gostosa". Em seguidas expeliu gases intestinais tão poderosos que causaram estado de alucinação em vários membros da expedição. Ao acordarem do referido estado,  os mesmos estavam dentro de uma caverna onde haviam varias inscrições que provavelmente teriam  relação, com a origem da espécie. Novamente houve surpresa ao constatar, que todos os membros da equipe que possuíam menos de 1,50m de altura haviam sidos devorados e tiveram seus restos mortais queimados e ensacados em bolsas de pele de testículo de carneiro. Após muito tempo de estudos os sobreviventes chegaram a conclusão que a criatura era um cruzamento do Homem do Saco do Himalaia com o não menos terrível Pé Grande.  Então batizaram o mesmo de Homem Do Saco Grande. Em breve enviarei maiores esclarecimentos quanto a aparição desta espécie no Brasil.

O Homem do Saco Grande no Brasil

Conforme contato anterior estou enviando novas informações sobre o Homem do Saco Grande. Em 1901, um casal de pesquisadores sobreviventes da tragédia no Himalaia, que residiam no interior paulista, teve um filho de uma gravidez indesejada. O mais importante é que quem engravidou foi o parceiro do sexo masculino. Na verdade, a fecundação não ocorreu através de uma relação sexual normal, mas o "gestante" foi fertilizado durante a viagem ao Himalaia quando, por acidente, ingeriu água de um rio onde o pré-histórico homem do saco grande tinha por habito lavar a sua bolsa escrotal para que a mesma se mantivesse congelada para evitar que seu ímpeto sexual viesse à tona, já que o mesmo vivia solitário. A água ingerida continha resquícios do tecido epitelial que ficaram alojados no estômago. Devido a sua grande resistência a condições adversas o mesmo não foi dissolvido pelo suco gástrico e se manteve em hibernação até que tivesse condições para migrar a uma região menos hostil do organismo do hospedeiro. Devido a fatores climáticos somente encontrados no interior do Brasil,  o DNA sofreu uma mutação genética e começou a se desenvolver no testículo do pesquisador ate que 24/09/1901 ele deu a luz um Bebê do Saco Grande. Temendo represálias o casal resolveu mudar para uma região onde pudesse viver incógnito. Decidiram, então, fundar uma cidade e para homenagear seu rebento batizaram o vilarejo com um nome que remetesse as origens do saco grande. Obviamente a referencia não poderia ser tão clara quanto gostariam então surgiu a cidade de Pau Grande. Todos os Habitantes que surgiram posteriormente tinham de alguma forma descendência do H.D.S.G., portanto os indivíduos do sexo masculino eram submetidos a uma circuncisão escrotal para evitar que surgissem rumores e pânico nas cidades vizinhas. Todos esses fatos assustadores, porém, são pequenos perto de uma revelação escandalosa: um dos maiores ícones do esporte brasileiro pertenceu a esta espécie:  Mane Garrincha. Isto prova que suas pernas tortas não eram um defeito e sim uma herança genética, já que, para se desenvolver, o testículo precisava de mais espaço do que o normal. É também explicado geneticamente o enorme talento que o mesmo possuía para o futebol, pois os Homens do Saco Grande são extremamente hábeis com as bolas. Fico por aqui e retorno em breve com mais revelações sobre o assunto.

A Provável Cura para o Vírus H.D.S.:

Incrível, fantástico e assustador! Estas são as únicas palavras que posso usar para expressar todo o meu espanto após a mais recente descoberta: A CURA PARA PORTADORES DO VIRUS H.D.S! Sim, depois de muitos experimentos e testes, conseguimos isolar o vírus em laboratório, onde pudemos constatar que se trata de uma espécie mutante muito resistente, pois consegue adaptar-se até mesmo às piores condições de vida, dentro e fora do organismo do hospedeiro. Inicialmente foi constatado que o vírus se cristaliza quando está em condições inadequadas para reproduzir-se ou desenvolver-se, evitando assim, que o meio inóspito possa destruí-lo. Devido ao fato de termos catalogado mais de 37 variações do H.D.S, estávamos procurando desenvolver um tratamento alternativo para atenuar as conseqüências da doença, já que a cura realmente parecia estar muito distante e os pacientes precisavam de melhores condições de vida, pois todas as cobaias que estavam sob observação apresentavam graves distúrbios psicológicos, freqüentemente dizendo que a viva era um saco, além de sofrerem de escrotidão mórbida (um dos sintomas mais terríveis da doença, sobre o qual falarei mais no próximo relato).

O que virá a seguir é realmente verídico, apesar de espantoso. Num dia excepcionalmente cansativo de trabalho aqui no laboratório, estávamos eu, a nossa ginecologista de plantão Dra. Woolva Priett e nosso auxiliar de pesquisas Prof. Amâncio Coitadinno Marçal, no final do expediente, quando um dos estagiários do instituto, nos convidou para assistirmos ao jogo da seleção brasileira de futebol pelas eliminatórias da Copa do Mundo. Devido ao dia extremamente cansativo, resolvemos tirar alguns minutos para nos distrairmos um pouco. Ainda sob o efeito da euforia por termos descoberto mais uma variação do vírus, começamos a assistir ao jogo. Durante o intervalo do mesmo um dos nossos estagiários recém-admitidos, derrubou uma lata de cerveja na bancada do laboratório. Ficamos todos, desesperados e com medo de que pudesse ter estragado algo importante relacionado à pesquisa. Com os ânimos ainda exaltados começamos a analisar as amostras para certificarmo-nos de que nenhuma delas tivesse sido danificada, e para nossa estupefação TODOS OS VÍRUS ESTAVAM MORTOS! Em princípio imaginamos que alguma gotícula de cerveja pudesse ter destruído as amostras, mais uma análise mostrou que esta não foi a causa, mas sim, a seleção brasileira. Claro, pois todas as mostras que havia no laboratório estavam sob as mesmas condições climático-ambientais, mas somente aquelas que estavam fora do raio de alcance da televisão haviam sobrevivido. Aparentemente a causa da morte foi a explosão dos micro-testículos virais. Desde então temos trabalhado para esclarecer algumas dúvidas: testículos maiores resistiriam a seleção? O Homosaquiens estaria com seus dias contados? Como, então, um deles pode se tornar jogador de futebol?

Seriam os Saco-grandes mais resistentes? Em breve enviarei novidades. Até

Não perca para breve mais revelações do fantásticos sacólogo Prof. Eleutério Tibúrcio.

Envie mensagem a homemdosaco@hotmail.com com perguntas ou comentários sobre este site da Web.
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Última modificação: 26 maio, 2001