
Foi-nos enviado por uma amiga os sintomas da pobreza. Veja se você se encaixa em algum deles.
OS 35 SINTOMAS DA POBREZA:
VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ UMA DESSAS?
Se não, que ótimo, você não é pobre!!! Caso contrário..... boas gargalhadas e pense bem da próxima vez que fizer uma coisa dessas!!!
Lendo um livro humorístico sobre Informática e suas artimanhas resolvi destacar, aqui, um trecho do mesmo intitulado CUIDANDO DE SEU COMPUTADOR. Observe e ria à vontade. Seu autor é espetacular e vale à pena ler seu livro COMO NÃO ENLOUQUECER COM SEU COMPUTADOR, de Bob Charles. Ele passa, através da sua experiência, o seu curso de domínio completo da Informática.
CUIDANDO DE SEU COMPUTADOR
"O computador é uma máquina delicada, cheia de fricotes e problemas emocionais mal resolvidos, que requer cuidados no manuseio. Para evitar danos a seu computador, tenha sempre em mente as seguintes precauções:
Não deixe cair pesos de ginástica sobre o computador.
Não bata, espanque ou amasse o computador, o teclado ou o monitor, mesmo quando eles apresentarem problemas, ou não se comportarem de forma adequada, como manda a etiqueta e as regras da boa educação. OBS.: chutar a impressora ocasionalmente, no entanto, é uma prática saudável. Impressoras são uma espécie arrogante e morrinha; chutá-las com convicção mostra a elas quem está no comando de fato! Mas atenção! Se você tem uma laser, use sempre coturnos do exército ao chutá-las! Chutar uma laser descalço pode causar sérios danos ao hardware do seu pé.
Lugar de comer e beber é na cozinha! Se você deixar cair café no teclado, ele pode ficar "ligadão" por causa da cafeína e começar a embaralhar as letras.
Mesmo que seu microprocessador esteja esquentando demais, não jogue água ou outros líquidos sobre o equipamento. A mudança súbita de temperatura faria com que ele ficasse resfriado.
Não permita que sua mulher atire pingüins de geladeira sobre sua máquina, por ciúmes ou insegurança.
Mantenha o computador a pelo menos 20 cm de distância de qualquer aparelho elétrico que gere um campo magnético intenso. Do contrário, o computador pode se sentir atraído pelo dito aparelho e cortar relações com você.
Utilize seu computador em temperaturas de 15ºC a 30ºC. Abaixo de 15ºC, faz frio demais e digitar com luvas é impossível. Acima de 30ºC, aproveite o dia para ficar na praia ou na piscina e não esquente a cabeça com computadores.
Durante o verão, em lugares quentes, ligue sempre o ar-condicionado ao operar seu equipamento. Os computadores e monitores esquentam muito, fazendo com que você sinta ainda mais calor do que já está. As máquinas em si não precisam da refrigeração, mas você sim. Afinal, quem consegue trabalhar dentro de uma sauna?
Não desmonte o computador. Se você não tomar cuidado ao retirar certos componentes, é possível que alguns dos robôs japoneses que circulam dentro de sua máquina saiam dos circuitos, causando perda de dados. Além do que, micros são como relógios: depois que você abre um, nunca mais consegue encaixar todas aquelas pecinhas esquisitas de volta no lugar.
Mantenha gatos, cachorros e papagaios longe dos cabos e conectores de seus equipamentos. Isso tudo custou muito caro e não deve virar brinquedo para seus bichinhos de estimação."
Gostou? Tem alguma história do tipo pra nos passar? Mande agora mesmo que publicaremos.
FALANDO EM informática...
Frases de Parachoque de Caminhão
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Amor de mulher é REAL.
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão.
Segredo entre três, só matando dois.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
"As
três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé..."
"Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o
bicho não tá de pé???"
Há males que vêm para o mau.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
Os últimos serão desclassificados!!!
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Como é triste a vida do Homem... que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente...
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Sabe o que são Tatuí e Jacareí? São cidades do interior? Não! São bichos com injeção eletrônica!
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Você tem mais tranqueiras que o necessaire da avó do McGiver.
Tens menos imaginação que o mestre-cuca do McDonalds.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
O único homem que andou na linha o trem pegou.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalços.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
Estepe e homem é sempre bom ter de reserva.
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Existo porque insisto.
Jesus salva! Que passa para Moisés que chuta e é gooooolllll...
Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!
80ção, 20 buscar.
Na calada da noite a população se multiplica.
Quem muito escolhe, pouco come.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Fruta de pobre é cana!
Só não mando minha sogra pro inferno... porque tenho pena do diabo!
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
Meu computador não fala COM PUTA.
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Como prevenir AIDS: comidinha caseira...
Não beba água, os peixes transam nela.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
À noite, todas as pardas são gatas.
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas e surpresas.
Na subida tu me aperta, na decida nós acerta.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo.
O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
Upgrade para Marido
"Para
começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois
antes o sistema funcionava perfeitamente TODOS OS DIAS e agora, quando menos se
espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica
com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo.
A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele
funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas
mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse
upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns
casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução
do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão
Namorado, tais como Dancar.exe, Bombons.com, Flores.bat, não rodam mais. Não
adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente
criados:
1. Barriga.ini é o primeiro de todos, talvez pela influência da BAT Cerveja,
que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco
Chuleh.gdb, que contém as tabelas ronco_de_noite e gases_noturnos;
2. O Bug amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não
tente evitá-los! Conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o
sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por
meias_jogadas, toalhas_molhadas_espalhadas e jornais_no_sofah. E, embora você
compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreenderá suas TPMs;
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo
esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra máquina;
2.Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não
passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para
amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema, para isso
basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, e todas as suas deficiências
serão eliminadas e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até
que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido
para Namorado.
Gostou? Então
dê sua colaboração. Ajude-nos a fazer mais humor, a trazer mais alegria para
os corações. O mundo precisa de alegria, felicidade, humor. Vamos arrasar com
os músculos faciais. Vamos dar um cansaço neles.