(c) by Stube24@firemail.de

Bis dahin gibt hier nur diese Auswahl an Ausbildersprüchen:

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher!
Nimmt ihm Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink´ zurück und laß ihn sinken.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

"Die Füße berühren den Boden nur zur
Richtungsänderung!"

"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Beim Marschieren: Abstand zum Vordermann genau 80
cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

"Graben Sie Ihren Schiffchen ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

"Kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Ohne Mampf kein Kampf...!

Ohne Verpflegung keine Bewegung...

Die Marine hat die schönsten Soldaten,
die Luftwaffe die intelligentesten, und das Heer die meisten.

Es gibt kaum noch Kameraden, nur noch Konkurrenten.

Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnte ein Panzergrenni sein.

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Die Bundeswehr hat die Freizeit der Deutschen zu verteidigen.

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug..."

... und hätte der Liebe Gott gewollt, dass das Heer fliegt, dann hätte er den Himmel oliv gemacht.

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

Die Luftwaffe hält die Luft rein,
die Marine hält das Wasser klar,
das Heer hält das Feld in Ehren.

In der Luftwaffe Taktik - beim Heer Hektik.

2 Marinesoldaten bilden eine Crew
2 Luftwaffensoldaten ein Team
2 Heeressoldaten eine blinde Rotte.
 
 

Bewegen Sie ihren häßlichen Körper!
 

Wenn Sie ´nen Schritt langsamer gehen, gehen sie rückwärts.
 

Wenn ich Marsch Marsch sage, berühren Ihre Füße den Boden nur noch zum Richtungswechsel.
 

Die Beine bilden zwei rotierende Scheiben, und die Füße berühren den Boden nur für die grobe Richtungsänderung!
 

Wenn ich Marsch Marsch sage, bilden Arme und Beine rotierende Scheiben.
 

Sie haben 3 Minuten, zwei davon sind um!!
 

Kommse ran, kommse ran.
 

Zeitansatz: t=10 Sekunden.
 

Schütze, wenn es Ihnen schwarz vor den Augen wird, dann sind Sie eingeschlafen!
 

... und wenn es wieder bunt wird, dann sind sie am Träumen!
Nehmen Sie Ihren Finger aus dem Arsch und bewegen Sie sich!
 

Haut die Hacken in den Teer, ich will Gummi riechen!
 

Bewegung, Bewegung, Bewegung!
 

Jetzt aber Ballett!
 

Los, los! Lassen Sie sich nicht feiern!
 

Soldat, Sie haben etwas verloren - Geschwindigkeit!
 

Zeitansatz 30 Sekunden! 29.. 28.. 27.. ZEITSPRUNG! 10.. 9..
 

z.m.z.z.z.: zu mir, zick, zack zügig!
 

In dieser Zeit hätte meine Oma eine ganze Insel bevölkert!
 

Marsch, marsch heißt: Arme und Beine bilden rotierende Scheiben, die lediglich zur groben Richtungsveränderung den Boden berühren und das Klappern des Stahlhelms geht in ein leichtes Summen über / an den Kanten des Stahlhelms bilden sich Kondensstreifen!
 
 
 
 
 

Situation: Die Rekruten stehen beim Antreten nicht so, wie sie stehen sollten

Wenn ich sage stillgestanden, rührt sich kein Schwanz mehr und wenn der Himmel voller Votzen hängt!
 

Wenn ich sage stillgestanden, rührt sich kein Sackhaar mehr und wenn der Himmel voller Votzen hängt!
 

Der Blick ist frei geradeaus, auch wenn der Himmel voller Votzen hängt!
 

Der Blick ist frei geradeaus, auch wenn es Votzen regnet!
 

Der Blick ist frei geradeaus, auch wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole.
 

Sie stehen im Stillgestanden, da wird sich nicht bewegt. Auch wenn eine Biene kommt und ihnen das Auge aussaugt, es rührt sich nix.
 

Drei Mann hintereinander, viele, viele nebeneinander...
 

Was ist das denn für ein Pissbogen?
 

Sind Sie ein Kartoffelsack? Nehmen Sie gefälligst Haltung an!
 

Sie stehen da wie eine schwangere Lerche!
 
 
 
 
 

Situation: Die Soldaten marschieren nicht so, wie sie es sollten

Haben Sie fette Eier oder warum laufen Sie so komisch?
 

Halten Sie die Rotten ein!
 
 
 
 
 

Situation: Der Rekrut hat eine oder beide Hände in den Hosentaschen

Hände vom Sack! Sonst sind Ihre Hände weg, wenn Ihre Eier platzen.
 

Nehmen Sie ihre Hände vom Sack! Oder haben Sie Geburtstag, daß Sie an Ihrer Kerze spielen?
 

Nehmen Sie mal die Hände vom Sack, heut' ist Donnerstag, da ist Druck drauf.
 

Wollen Sie verreisen, die Hände haben Sie ja schon eingepackt!
 

Haben Sie Angst vor Eichhörnchen oder warum halten Sie Ihre Nüsse fest?
 

Eine Hand in der Tasche ist lässig, zwei sind unzulässig.
 

Sind Sie bei der Luftwaffe? Nein? Dann sofort die Hände vom Knüppel!
 

Sind sie ohne meines Wissens zum General befördert worden? Halten sich wohl an ihren Stab?
 

Soldat, wenn Ihnen kalt ist, tauschen Sie Ihre Hose gegen Handschuhe um!
 

Sie verstoßen gegen Sicherheitsbestimmungen: Nehmen Sie Ihre Hände vom Rohr!
 

Sind Sie bei der Marine? NEIN? Dann nehmen Sie Ihre Flossen vom Sack!
 

Sind Sie ein Fisch? Nein? Dann sind das auch keine Schwanzflossen!
 
 
 
 
 

Situation: Der Rekrut lehnt an einer Wand

Die Wand steht auch ohne Sie!
 

Schütze, die Wand steht auch von alleine!
 

Die Wand steht da schon seit zwanzig Jahren. Meinen Sie, die fällt um, wenn sie Hanswurst sich nicht dagegenlehnen?
 

Soldat, wenn die Wand gleich umfällt, hat der Klügere nachgegeben.
 
 
 
 
 

Situation: Der Rekrut versucht, Ihren Befehl in Frage zu stellen oder redet dazwischen.

Kopf zu, da gibt’s nix zu labern, diskutieren können Sie in der Disko.
 

Sie sind ein einfach strukturierter Infanterist, Sie sollen nicht denken.
 

Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden.
 

Haben sie das schon mal ihrem Friseur erzählt?
 

Ich stelle hier die Fragen.
 

Ein Soldat denkt nicht, er handelt.
 

Sie scheinen mich mit jemandem zu verwechseln, den das interessiert.
 

Hat einer die Null gewählt, dass sie sich melden?
 

Ruhe! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
 

Habe ich vom Kuchen erzählt, daß sich die Krümel melden?
 

Wenn ich sage 'springen', dann fragen sie 'wie hoch'. Klar?
 

Machen Sie, Sie machen das schon, sonst mach Ihnen einen.
 

Wir können nicht alle gleichzeitig reden, aber gleichzeitig singen!
 

Rekrut!!! Halten Sie den Mund, wenn Sie mit mir reden!!!!
 

Es ist dem Untertanen untersagt seine beschränkte Einsicht als Maßstab an die Handlung der Obrigkeit anzulegen. (Baadische Landtagsordnung ~1850)
 

Wenn Sie handeln wollen, gehen Sie auf einen türkischen Basar und kaufen Sie sich einen Teppich!
 

Wenn ich etwas sage, dann ist das keine Bitte / dann ist das für Sie Gottes Wort / dann müssten Sie eigentlich auf den Knien liegen (und darum betteln, mir einen Handkuss geben zu dürfen)
 

Das mit dem gehorchen üben wir jetzt: Einatmen, ausatmen, einatmen, Stopp. Tschüß, bis Morgen!
 
 
 
 
 

Situation: Die Kleidung des Rekruten ist unter aller Sau

Richten sie mal ihre Koppel, das ist doch kein Sack-/Büstenhalter.
 

Wollen Sie im Zirkus auftreten?
 

Mit dem Krawattenknoten können Sie einen Feind erschlagen!
 

Sie haben eine Hose an, da geht mir glatt die Hose auf!
 

Richten Sie Ihren Kragen und krempeln Sie ihre Schlaghosen um - Elvis ist schließlich tot!
 

Ihr Anzug macht scheiße! (Wenn der Kragen unordentlich ist)
 

Kennen Sie den Graf aus der Sesamstraße? Der hatte einen noch beschisseneren Kragen als Sie!!!
 

Was machen Sie richtig was alle anderen falsch machen?
 

Sind Sie überfallen worden?
 

Wer hat Ihnen das angetan?
 

Hat Sie sonst Ihre Mutter angezogen?
 
 
 
 
 

Situation: Der Schuhputz des Rekruten muß verbessert werden

Schütze, ist Ihnen ein LKW über die Schuhe gefahren?
 

Funker, wollen Sie uns den schönen Standortübungsplatz entwenden???
 

Haben Sie eine Erlaubnis der Standortkommandantur, den Übungsplatz durch den Block zu schleppen?
 
 
 

 
Situation: Der Soldat ist unrasiert.

Soldat! Leiden sie an einer Wasserallergie?
 

Haben Sie Schamhaare im Gesicht? Rasieren!
 

Sie sehen ja aus wie ein ... [Wilddieb, Pirat, Räuberhauptmann]
 

Ist Ihnen ein Bär ins Gesicht gefallen?
 

Hat Ihnen ein Bär im Gesicht gesessen?
 
 
 
 
 

Situation: Der/die Soldat(en) antwortet zu leise

Ich kann Sie nicht verstehen.
 

Ich höre nix, Sie haben ja nur Luft im Sack!
 

Sind wir hier im Mädchenpensionat? Reden Sie gefälligst lauter!
 

Nehmen Sie den Lockenwickler aus dem Arsch und antworten richtig!
 

Wo steckt der Kerl? Hat den irgendjemand gesehen?
 
 
 
 
 

Situation: Der/die Soldat(en) sind zu laut.

Da is Ruhe drin!
 

Wir können nicht alle gleichzeitig reden, aber gleichzeitig singen!
 

Sie sind so laut, dass ich mein eigenes gedachtes Wort nicht mehr höre!
 

Wir können zusammen singen, aber reden tut immer nur einer. Im Moment bin ich das!
 
 
 
 
 

Situation: Die Rekruten verhalten sich mimosenhaft.

Wo kein Schnee liegt kann gelaufen werden.
 

Es ist nicht kalt, Herr Schütze, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen?
 

Ihnen ist kalt? In diese Richtung 300 Marsch Marsch!!!
 

Immer noch kalt? In diese Richtung tiefste Gangart, Zeitansatz t=30 Sekunden, Marsch Marsch!!!
 

Ein deutscher Soldat zittert nicht vor Kälte, sondern vor Wut darüber, daß es nicht noch viel kälter ist - dann wärmt er sich an einem Eisblock!
 

[Rekrut will nicht in den Regen] Hören Sie! So schlimm kann es gar nicht sein! Der meiste Regen geht doch sowieso an Ihnen vorbei, oder?!?!
 

Solange Sie noch den Mund aufmachen können, kann es Ihnen nicht schlecht gehen.
 

Nun reissen Sie sich mal zusammen! Sie sind hier schließlich bei der Bundeswehr und nicht bei der Luftwaffe!
 

Sie stehen in der Tradition der deutschen Infanterie, seien Sie doch ein bißchen stolz!
 

Männer, Geheule einstellen, Rock ausziehen, Zöpfe abschneiden.
 

Rekrut, ziehen Sie sich gefälligst den Finger aus dem Arsch!!!
 

Bei Hitze: Sein sie froh, es liegt kein Schnee
 

Bei Regen: Sein sie froh, es gibt keine Mücken.
 

Bei Kälte: Sein sie froh, sie bekommen keinen Sonnenbrand.
 
 
 
 
 

Situation: Eine Erzieherische Maßnahme ist notwendig.

Tiefste Gangart, bis zum Horizont vorgleiten, abschlagen und im Laufschritt zurück.
 

Sie treten jetzt nach links weg, bis ich Sie von rechts wiederkommen sehe!
 

In diese Richtung weggetreten! Marsch Marsch!
 

Sie laufen jetzt bis zum Horizont, klatschen diesen ab und kommen zurück.
 

Sie werden jetzt zum Horizont gleiten: Das bedeutet, sie werden mit der Nase eine Furche in den Boden ziehen und mit ihren Eiern wieder zuschütten!
 

Sie laufen so lange gerade aus bis Sie mich nicht mehr hören! (Der Ausbilder läuft dabei hinter dem Rekruten her)
 

Graben Sie ihren Helm ein! - Vom Absetzen habe ich nicht gesagt!
 
 
 
 
 

Situation: Ich habe bei meiner Alten keinen hoch gekriegt, bin tierisch sauer und muss dringend jemanden zusammenscheissen...

Mir platzen gleich die Eier!
 

Mir platzt hier gleich die Hose!
 

Mir platzt hier gleich die Halsschlagader!
 

Ich glaub, mir platzt hier gleich der Arsch!
 

Gleich platzt mir der Arsch - und dann fliegt hier die Scheisse!
 

Mir platzt hier gleich dermaßen der Sack - dass werden Sie kaum überleben!
 

Mir fällt hier gleich ein Ei aus der Buchse!
 

Gleich kreist hier der Hammer!
 

Gleich kreist hier der Plocker!
 

Der Himmel möge sich auftun, ein Arsch müßte erscheinen und Sie alle zuscheißen!
 

Sie hat wohl der Blitz beim letzten Schiß erwischt!
 

Wenn ich so ein Gesicht hätte wie Sie, dann würde ich mir den Arsch rasieren und rückwärts laufen!
 

Wenn diese Ader schwillt [Der Ausbilder zeigt dabei auf seine Hauptschlagader], dann verdunkelt sich der Himmel und Vöglein gehen zu Fuss, und dann bin ich sauer.
 

Ich reiße ihnen den Arsch auf, dass dort Kirmes ist!
 

Ich reiße ihnen den Arsch soweit auf, dass ich mit einem Panzer darin wenden kann!
 

Da bekomme ich das kotzen, aber das Kalte...
 

Haben Sie schon mal jemanden Eiswürfel kotzen sehen? Nein? Aber da ich gleich das kalte Kotzen bekomme dauert es nicht mehr lang...
 

Gleich wachsen mir Hörner und dann gehen wir durch die Hölle!
 

Ich habe einen Tipp für Sie: Zurückentwickeln und abtreiben!
 

Ich wüsste gerne, was Ihre Eltern zum Thema „postnatale Abtreibung“ sagen.
 

Als Sie geboren wurden, ist Ihr Vater wohl auch nach draußen gerannt, um den Storch zu erschießen?
 
 
 
 
 

Situation: Der Rekrut ist leicht beschränkt oder stellt sich besonders tollpatschig an.

Spreche ich Kishuaeli oder was?
 

Ja red ich kyrillisch?
 

Und so etwas wie Sie verbraucht Sauerstoff!
 

Ihren Kopf haben sie auch nur, damit es nicht zum Hals hineinregnet!
 

Ihren Kopf haben sie auch nur, damit dir Krawatte nicht drüberrutscht!
 

Wenn das jetzt nicht klappt, dann föhn ich Sie weg!
 

Das klappt jetzt, sonst machen sie solange Liegestütze, bis ich anfange zu kotzen!
 

Ein deutscher Stahlhelm fällt nur einmal!
 
 
 
 
 

Situation: Ich muß den widerspenstigen Rekruten begreiflich machen, dass ich der Chef bin.

Sie werden Vater und Mutter vergessen, mich aber niemals!
 

In der Bundeswehr bin ich vielleicht nur ein kleines Licht, aber für Sie bin ich die Sonne!
 

Wir pfeifen bald ein Lied zusammen, ich auf der Pfeife und Sie auf dem letzten Loch.
 

Ich fresse sie auf und scheisse sie an die Wand!
 

Ich greif Ihnen in den Hals und zieh Sie auf Links!
 

Ich reiß Ihnen den Kopf ab kack' Ihnen in die Speiseröhre!
 

Wollen wir Hubschrauber spielen? Sie rotieren und ich mache die Geräusche!
 

Ich tret' ihnen gleich so in den Arsch, dass Ihnen meine Schnürsenkel zum Hals rauskommen!
 

[Ausbildereinstieg in die Grundausbildung] Männer, ich habe zwei Hobbies! ABC-Ausbildung und Fussball spielen! Hat jemand einen Ball dabei?
.....Für die vollkommen unwahrscheinliche Situation das ein Soldat darauf mit "JA!" antwortet:
Prima, Rekrut! Dann können wir ja beides verbinden! Fußball unter ABC-Schutz!
 

Wenn ich stehe dann knien sie, wenn ich knie dann liegen sie, wenn ich liege dann graben sie sich ein und wenn ich mich eingrabe DANN HABEN SIE DIE ARSCHKARTE!!!
 

Mein Name ist Meier. Mein Vorname ist Stuffz. Und das buchstabiert sich Golf Oscar Tango Tango
 
 
 

Situation: Der Rekrut versuchte, besonders witzig zu sein.

Ich lach mich neukrank...
 

Habe ich Heiterkeit befohlen?
 

Haben Sie einen Clown gefrühstückt?
 

Haben Sie einen Kasper verschluckt?
 

Wenn Sie sich freuen, mich zu sehen, dann wedeln Sie mit dem Schwanz. Aber stellen Sie das blöde Gegrinse ab!
 

Sie haben wohl mit Peter Lustig gevögelt!
 
 
 
 
 

Situation: Ein Rekrut führt den Befehl 'Stellung!' mangelhaft aus.

Soldat! Gehen sie in Stellung oder geben sie den sterbenden Schwan?
 

Wenn es heißt Stellung, dann machen sie sich klein und häßlich.
 

Aber am Wochenende klappt das mit dem Stellung wieder, wa?
 
 
 
 
 

Situation: Der Spind des Rekruten sieht aus wie Sau.

Ihr Spind sieht aus wie der Rucksack von Luis Trenker!
 

Ihr Spind sieht aus wie ein Handgranatenwurfstand!
 

Ich verfolge Sie bei weiteren Schlampereien bis ins Wertfach!
 

Da ist ja noch der halbe Wald drin.
 
 
 
 
 

Situation: Die Stube sieht aus wie Sau.

Stand hier jemand auf dem Tisch? Nein? Und wer hat dann die Lampe geputzt?
 

Auftrag erkannt? Gut. Mängel abstellen!
 

Rekrut, ihre Mutter hat angerufen, sie sollen ihr Zimmer aufräumen.
 

Hier riechts ja wie im ... [Pumakäfig, orientalischen Puff...]
 
 
 

Situation: In der Waffe des Rekruten findet sich Staub.

Da ist ja noch der Sand vom vorigen Jahr drin.
 

Da sind ja Elefanten drin.
 

Da ist ja noch der ganze Standortübungsplatz drin.
 

Sehen Sie mich noch?
 
 
 
 
 

Situation: Die Rekruten laufen im Kasernenbereich mitten über den Rasen

Hey, Sie, wenn Gott gewollt hätte, dass da ein Weg ist, hätte die StOV den geteert!
 
 
 

Ich bin Gott, ich kann machen, daß Sie alle gleich aussehen! ABC-Alarm!!!
Rottenweise in den Arsch des Vorgesetzten hineingleiten...
Ab einer Wassertiefe von 1,20m hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen. Die Grusspflicht entfält hierbei. ZDv Nr. sowieso...
Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!"
Was der Soldat nicht kann, das übt er. Und zum Üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit!
Melden macht frei und belastet den Vorgesetzten...
Was marschiermer so komisch? Fette Eier oder was? Die Kleine im SanBereich würde sich freuen...
Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und Sie graben sich ein . . .
Es gibt kein Dreieckstuch!! Es gibt auch keine Schammslipps oder Puuuuusff!!!
Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um harte und gerechte Strafe!
Und schön in den Mittelstrahl halten . . . (man erinnere sich an die Musterung, als eine knackige, junge Vollblutblondine einem ein Becherchen gab und eben diese Worte sagte...)
Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um Strafe und Schläge!
Dies ist ein deutsches Bunderswehr-Gebäude! Das steht von alleine, ALSO WIRD SICH NICHT ANGELEHNT!!!
Schütze rutschen die Socken? Nein? Dann Hände aus den Taschen!
Schütze haben sie heute Geburtstag? - Nein! - Und warum spielen sie sich dan an ihrer kerze?!
Drehe den Spieß so lange, bis die Sau gar ist... ))))))
Hände vom Sack! Wenn's Ei platzt, iss die Hand ab!!!
Ois save? ... Ois easy! (Für alle Nicht-Bayern: "Ois" = "Alles" - Alles easy... das kam besonders dann, wenn einem das Wasser z.B. bei Flussdurchquerungen schon bis zum Hals stand..und einigen schon etwas weiter, sodass Wellen SEHR unerwünscht waren...
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil...
Sie haben drei Minuten Zeit! Zeitsprung, jetzt nur noch zwei Minuten!!
Am 7. Tage erschuf Gott die Gebirgsjäger und der Teufel ging ins Stillgestanden...
Ein deutscher Soldat schläft nicht, er ruht!
Keine Sorge, es wird alles befohlen und es wird alles gut...
Diese Richtung so lange, bis ich sie aus der anderen wiederkommen sehe...
Mir platzt gleich der Arsch ... dann fliegt aber die Scheisse!
Fünf Minuten vor der Zeit ist der Soldaten Pünktlichkeit - nur der Sanitäter kommt erst 10 Minuten später
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergranadier!
Alarm! Dies ist keine Übung! Dies ist der pure Ernst!
Wir werden alle sterben...
Bewahren SIE gefälligst Disziplin!!!!!
Ich glaub', es hackt!!!
Wir sind hier weder bei den Yankies oder den Tommis ... und Sannis erst recht nicht!
Wer die Höhen hat, hat auch die Täler
Ein so'n Schuss kostet so zwischen 16 und 20 Tausend DM ... je nach dem, wo er einschlägt...
Gott liebt die Infanterie!
Abstände!!! (Nur jemand der dabei war, versteht hier den wahren Humor... 79, 80, 81cm...)
ZMAD - Zu mir, aber dalli!
Sie haben etwas verloren ... Geschwindigkeit!
Wenn's schwarz vor Augen wird, DANN SIND WIR WAHRSCHEINLICH EINGESCHLAFEN . . . (meinte ein Neu-StUffz, weil wir uns als OGs "etwas" Zeit beim Antreten ließen...)
Jawohl, das machen sie jetzt freiwillig...
Nur auf die Beine zielen - Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein...
Hamma scho wieda alles vergessen, wa? Die AGA liegt wohl schon zu lange zurück???
(Während der AGA Wer stand hier auf dem Tisch? Keiner? ... Na dann ist die Lampe ja noch nicht gereinigt worden...
Heute ist gross Revierreinigen angesagt. Alle Reviere müssen nass gereinigt werden. Bevor sie fragen: Nein, das Aussenrevier nicht!
Guten Morgen, ihr Maden!
Sie Windei, sie!!!

Wollen Sie das Hubschrauberspiel mit mir spielen? ... Ich summe und sie rotieren!!!
Und stellen sie das blöde Gegrinse ein! Wenn sie sich freuen, mich zu sehen, wedeln sie von mir aus mit dem Schwanz aber stellen sie das blöde Gegrinse ab!!!
Sie sollen nicht satt werden, es soll auch nicht schmecken - sie sollen nur überleben! (Dies ist keine Kritik an der guten, leckeren und soooo gesunden bayrischen Küche!)
Da ist Ruhe drinn!
Ich sagte ausrichten!!! ... Waaaas ist DAAAAAS für ein Pissbogen?
ja, bast-scho...
Ohne Meldung! [unser aller Lieblingsspruch!!!]
Kartoffelsack oder was? Nehmer' ma Haltung an!!!
Der Blick ist frei gerade aus in den Nacken des Vordermannes!
Die Hände schwingen frei vor die gedachte Koppel!
Jawohl, was???? Herr Standortpfarrer oder was?
Auf den Kartoffelsäcken, die die Kantine erhält, steht: 'Für Viehzucht oder Bundeswehr.' Das sind ja tolle Aussichten...
Hammer wieder alles verlernt, hä? Müssmer die AGA noch mal wiederholen?!?
Eine Verletzung, die durch Feindeinwirkung verursacht wurde, ist eine Wunde. ZDv 49/21 Nr. 404-445, S. 368 Helfer-im-SanDienst Lehrganng...
Traue keineim, der tagelang blutet, ohne zu verrecken...!
Krieg ist die Hölle, nur der Sound ist geil!
Wir brauchen mal einen Freiwilligen...
Wir haben noch genug Munition, wir bauchen keinen mit dem Klappspaten zu erschlagen...
Richten sie ihren Kragen und krempel sie diese Schlaghosen um ... Elvis ist schon lange tot!
Ist das ein Lächeln auf ihrem Gesicht? - Nein, nur die Oberlippe.
Männer, daß muß schneller geh'n. Wir sind hier nicht im Schlafwagen!
Im Laufschritt. Das heißt, die Füße berühren den Boden nur zum Richtungswechsel!
Ein Soldat schläft nicht! Er ruht; und das auch nur mit einem Auge!
Wenn mal wieder was nicht nach den Vorstellungen der Ausbilder gelaufen ist: "Meine Herren, das Wochenende gehört ihnen!"
Soldat: "Wir ziehen uns zurück!"
Ausbilder: "Sie können ihre Vorhaut zurückziehen; WIR weichen aus!!!!"
Red' i suaheli? (man stelle sich dazu einen "typischen Bayern" vor...) *ggg*
Was machen sie falsch, was alle anderen richtig machen? . . . oder in der "abgewandelten Version": Was machen sie richtig, was alle anderen falsch machen?
Der liebe Gott hat euch Beine und Muskulatur geschenkt, damit ihr schneller laufen könnt!
Ein Soldat geht über die Wiese: "Wenn der Herr gewollt hätte, daß Sie dort langgehen, hätte er da einen Weg hingemacht!"
Uffz: "Der oberste Knopf vom Nässeschutz muß zu sein, daß steht so in der ZDv. Das ist Befehl!"
OG: "Befehle sind da, um sie zu brechen!"
Uffz: "Obergefreite auch!"
Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist frei geradeaus!
Mit Kopfbedeckung im Gebäude: "Haben Sie kein Vertrauen in Deutschlands Dachdeckerhandwerk?"
Wo kein Schnee liegt, da kann gelaufen werden. Und wo Schnee liegt, da wird gestreut!
Wenn ich sage 'stillgestanden', dann pendelt nur noch der Sack!
Kurze schnelle Schritte . . . !
Links um! ... ... Männer, das andere links!
Drei Mann hintereinander, viele viele nebeneinander! (was man damit so an Zeit sinnlos vertan hat...)
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, daß nennt sich dann laufen!
Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen. Und zwar von mir!
Koppel ist nicht geschlossen: "Wollen Sie sich erkälten?"
Soldat kommt und 'meldet' sich zurück: "Jawohl, ich sage Bescheid."
Vorgesetzter: "Bescheid können Sie einer Nutte sagen, wenn Sie kommen, hier wird gemeldet!"
Soldaten gehen zu langsam. "Ich will Kondensstreifen sehen!"
Wenn ich 'Augen rechts' befehle, dann muß dem Nebenmann der Rotz an der Backe kleben!
Wenn ich sage 'Marsch', dann meine ich 'Marsch Marsch', und dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld!!!
Wenn ich sage 'stillgestanden', dann rührt sich kein Sackhaar mehr!
Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn es Kotze vom Himmel regnet! -oder- Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn der Himmel voller Fotzen hängt!
Schlechter Schuhputz: "Wegtreten, Schuhputz verbessern! Zeitansatz: beliebig, jedoch nicht länger als 30 Sekunden!"
Soldat meldet sich mit einem 'Yo': "Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, hier heißt das 'Jawohl'!"
Wenn Sie noch einen Schritt langsamer gehen, dann gehen Sie rückwärts!
Achten Sie auf den Abstand zum Vordermann. Eine Armlänge, nicht eine Penislänge!
Laufschritt habe ich gesagt. Das Klappern der Feldflaschen geht in einen einheitlichen Pfeifton über!!!
San mer geistig verwirrt?
Wenn ich sage 'auf die Stuben wegtreten', dann will ich nur noch verbrannten Gummi riechen...
Wenn die Stuben MORGEN nicht passen, machen wir HEUTE länger...
Wollen Sie mit mir diskutieren? Sehe ich aus, wie Arabella Kiesbauer?
Ein Soldat läuft vor die Mündung: "Soll ich Sie perforieren?"
Lernen durch Schmerz...
Soldat: "Ich habe mein G3 fertig gesäubert."
Vorgesetzter: "Ein Gewehr säubert man nicht, man reinigt es. Also hören Sie mit dem Säubern auf und reinigen Sie endlich!"
Bei der Waffenabgabe: "G3 geladen, Patronenlager voll, Waffe gespannt und entsichert!"
Trefferaufnahme Bahn 1: "Keine Beschädigung von Wehrmaterial!"
Das Gewehr soll gereinigt sein? Da sind ja noch Elefanten drin!!!
Soldat läßt beim Reinigen ein Bauteil fallen: "Warum schmeißen Sie das weg, das war doch noch gut!"
 

Beim Marschieren: 80 Zentimeter Abstand zum Vorderman! 79 ist schwul und 81 Fahnenflucht!
 
 
 
 

Sprüche der Ausbilder:

Für mich gibt es zwei Arten des Marsches!
Marsch mit Gesang oder
Marsch im Laufschritt!
Männer, ich kann nicht singen ...

Arme und Beine bilden eine in sich rotierende Scheibe.

Entfernung die ich mir denke....in die Richtung die ich zeige und in 5sek will ich sie nicht mehr über funk reichen können.

Einmal in Richtung Horizont wegtreten, hörbar abklatschen - danach bei mir melden!

Soldat, vergraben Sie Ihren Stahlhelm! -Wer hat was von abnehmen gesagt?-

Wo kein Schnee liegt kann gelaufen werden...
 
 
 Meine Hobbys sind Rekruten fi**en und Fahrrad fahren. Mein Fahrrad ist kaputt!

,,Keine Arme keine Kekse"

Wenn ich eins sage, legen sie sich hin. Wenn ich zwei sage, stehen sie auf! Verstanden ? Gut!
Zwölf, zwölf, zwölf zw... .

Für die Bundeswehr bin ich ein kleines Licht aber für sie bin ich das Licht der Welt!

(Soldat hat die Hände in den Taschen)
Soldat haben sie Geburtstag ??
Nein Herr Kapitän !!
Na dann können sie auch die Hände von Kerze lassen !!

Soldat, es gibt nur ZWEI Zustände, in denen der Parka offen ist : im Spind und in der Waschmaschine!

Ein Soldat friert nicht! Er zittert höchstens vor Wut, dass es nicht noch kälter ist!

Nach links wegtreten, bis Sie von rechts wiederkommen. Marsch, maaarsch!

Halten Sie den Mund, wenn Sie mit mir reden!
 
 
 Marsch Marsch! Und wenn ich Marsch Marsch sage, dann meine ich damit das das Geklapper der Feldflaschen in einen einheitlichen Pfeifton übergeht!

Ihr geht solange über die Hindernisbahn, bis ihr die Dauer halbiert habt...

Wenn ich Ihre Meinung hören will, dann sag ich Ihnen die.

Und jetzt im Laufschritt, ich gebe den Takt an:
(schnell) links, links, links, links, links, links, links, links...

Machen sie nicht ihr Problem zu meinem!
 
 
 
 
 Allgemeine Sprüche:
 
 Siehst du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Stellen Sie sich vor, sie sehen ihren Kompaniechef blutend im Graben. Was tun Sie?
Ich glaub, ich würde Grüssen.

Soldaten sind heute nicht nur Kämpfer, sie sind auch Polizisten, Baumeister und Diplomaten!

5 Minuten vor der Zeit, ist des Soldaten Pünktlichkeit - nur der Sanitäter kommt 10 Minuten später.

Macht Bundeswehr gleichgültig ?
Ist mir egal!

Macht Bundeswehr aggressiv?
Auf keinen Fall......aber wenn Du sowas noch mal fragst kriegste ein paar in die Schnau..

Macht Bundeswehr dumm?
Weiss ich nicht?

Macht die Bundeswehr unselbständig?
Weiss nicht, muss ich mal den Spieß fragen!

Tritt nicht auf einen grünen Stein, es könnte ein Panzergrenadier sein!

Die Bundeswehr stand schon in der Bibel:
"Sie trugen seltsame Gewänder und liefen ziellos umher."

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit immer im Weg.
oder Der Mensch ist Mittel - Punkt!

"Können Sie lesen ?"
"Jawohl!"
"Das lesen Sie 'mal das Papier vom Rasen auf !"

Hören Sie auf zu diskutieren! Diskutieren können Sie in der Diskothek!
 
 Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Was heißt Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

Y - Tours: Wir buchen- Sie fluchen ...

Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.

Vorgesetzte sind unter allen Umständen zu grüssen, egal von wem.

Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spaß am Spieß.

Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spieß.

Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.

Tapferkeit ist der Oberen Pflicht.

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

Beim Tarnen im Walde sind die Nüsse bedeckt zu halten.

Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Tritt nie auf einen grünen Stein, es koennt' ein Panzergrenni sein.

Früher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schützenpanzer.

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier

Auch Grennis haben noch etwas zum "darauf-herab-sehen": Pio's(Pioniere)

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

Der Spieß ist mehrmals täglich zu befriedigen.

Wer sein Rohr sauber hält, kann besser schießen.

Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbständig die Kletterbewegungen einzustellen.

Wer im Manöver Patronen verpulvert, muß sich sicher sein, daß er genug Platz hat.

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !

Der Soldat hat sich so zu verhalten, daß er nicht gesehen, nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann.

Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbständig einzustellen.

Der Soldat hat seine Wäsche jährlich zu wechseln. (Müller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ....)

Die Luftwaffe hält die Luft rein, die Marine hält das Wasser klar, das Heer hält das Feld in Ehren.

Der Offizielle ist offizielle Zierde und muß als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert.

Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
 

Wir spielen gleich Hubschrauber: sie rotieren, und ich mache den Lärm!

- Schütze, sehen Sie den Horizont?
- Jawoll!
- Marsch, marsch! Einmal anschlagen und zurückkommen!

Anfangen, schwitzen, arbeiten, bluten!

Ständig besoffen, und trotzdem auf Draht, das ist der deutsche Fernmeldesoldat.

Kein Mensch, kein Tier, ein Panzergrenadier.

Red ich Suaheli, oder was?!?

Wenn ich "Marsch, marsch!!" rufe, dann will ich Gummi riechen.

Was ist ein Meinungsaustausch?
Wenn Sie mit Ihrer Meinung zu mir kommen und mit meiner wieder gehen!

Alles in Dortmund!

Eine saubere Rasur hat ihren Ansatz 2mm unter der Haut!

Wenn ich ihre Meinung hören will, dann sag ich Ihnen welche!

A: He, dei Mudder hat angerufen!
B: Was hatse xagt?
A: Sie hat xagt, du kannsch gar nix!

Dreipunktauflage Fallschirmjäger: Knie, Ellbogen, Kopf, Kopf, Kopf.

Gott schuf Sonne, Sand und Meer,
und im Suff die Bundeswehr.

Einrad-Zweihand-Dreiseitenkipper = Schubkarre

Drei Embrios zum Zeitvertreib
spielen Skat im Mutterleib,
plötzlich klopft es an der Spalte,
Karten weg jetzt kommt der Alte.

Gott schuf Mensch und Tier,
aber den Unteroffizier,
den alten Affen,
hat die Bundeswehr geschaffen.

Uffz, Stuffz, Oberfeld,
zivil versagt,
beim Bund ein Held!

Ruhe bewahren, Schock bekämpfen!

Und immer locker durch die Hose atmen!

Nun kneifen sie die Arschbacken zusammen, bis ein 5-Mark-Stück die Prägung verliert!

Die Feldjäger sind doch nur die Schülerlotsen der BW.

Fick mich, ich bin der Frühling.

Mann, jetzt machen Sie sich mal nicht Pipi in die Augen!

Es ist verboten, komprimierten Schnee zu beschleunigen!

General kommt an die Wache.
Soldat: Morgen Herr Oberst, heute in Gold?

Soll dich der Blitz beim Scheissen treffen!

Jeder hält zum Vordermann 80cm Abstand, ist das klar!! 79cm sind schwul, 81cm fahnenflüchtig!

Soldat: Herr HFw, kann ich kurz aufs Klo?
HFw: Hochziehen, ausspucken!

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80m tief sein?
Weil ab 2.50m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist.

Ich reiss ihnen den Arsch auf, dass ein Panzer drin wenden kann!

Siehst du den Spieß im Moore winken,
wink zurück und lass ihn sinken.

Greifen Sie zu, nicht rein.

Ich glaub, ich kotz Karotten!

Aküwa = Abkürzungswahn

Nach der Art, wie Sie ihr Barret aufsetzen müssen Sie Pizzabäcker sein!

Der Feind eines jeden Grenadiers ist der Rasenmäher: nimmt Licht, Deckung und Nahrung weg!

Haben Sie Kommunion? Dann Hände weg von der Kerze!

Ist heute Ihr Geburtstag?

Hände weg vom Sack!

Haben wir Ostern, oder was?!? Finger weg von den Eiern!!

Wollen Sie heute ins Kino oder wieso gewöhnen Sie ihre Hände ans Dunkel?

Ist Ihr Hamster gestorben, oder weshalb hängen Ihre Litzen auf Halbmast?!

Was ist schlimmer: über einen 300m tiefen Abgrund auf einem Drahtseil zu balancieren, oder sich von einem Kerl einen blasen zu lassen?
Weder noch - man darf nur nicht nach unten sehen.

Brot kann schimmeln, was können Sie??

Es gibt Tage, da verlierst du, es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Der Dank des Vaterlandes wird Ihnen auf ewig hinterherschleichen... und Sie nie erreichen!

Männer, ich spreng sie weg!

Nichts ist so beständig wie die Veränderung.

Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Fallschirmjäger werden?"
Und die Steine antworteten: "Nein, dafür sind wir nicht hart genug!"

Horrido, Blei in die Heide!

"Sie sind ja so bescheuert, Sie gehen jetzt sofort Ihren Helm vergraben!!"
"Jawohl, Helm vergraben!"
"Hab ich was von abnehmen gesagt?!?"

Beim Erreichen des Baumwipfels hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im gleichen Boot:
das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

Bei einer Wassertiefe von 1.20m hat der Soldat selbständig Schwimmbewegungen einzuleiten. Es entfällt die Grußpflicht.

Ab 17h ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Ich habe 2 Hobbies: Skat und ABC-Alarm.
Hat jemand Karten dabei?

Sagt Abraham zu Bebraham: kann ich ma dein Zebra ham?
Drauf Debraham zu Ebraham: des kannste erst im Febra ham!

Ich glaub ich lach mich neukrank!

Tarnen, täuschen, verpissen!

Da laufen ja noch Elefanten durchs Rohr!

Koppel = NATO - BH

So Männer, jetzt suchen sie mal den G3-Punkt!

Uffz: Kann mir jemand erklären, für was die umgedrehte 8 auf dem Fernglas steht?!?
OG: Damit kann man auf unendlich weite Sicht scharf stellen.
Uffz: Blödsinn, dann könnte ich ja meinen eigenen Kopf sehen, wenn ich durchschau.

Rosaroten Panzer fahren

Ich habe 2 Hobbies: Fahrrad fahren und Rekruten ficken. Mein Fahrrad ist kaputt.

Sie laufen jetzt, bis Ihnen das Wasser im Arsch kocht!

Sie haben ja noch die Falten vom Kissen im Gesicht!

Soldat A nach Duschen zu B: Hast du nen Fön dabei, ich hab meinen daheim vergessen.
Soldat B zu A: Geh nackig vors ZugFührer-Büro, dort kriegste deinen Fön.

Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

Gefr.: "Ähhm..., Herr Oberfeld, könnten Sie das hier bitte unterschr..."
Oberfeldwebel: "WAAAS?!? Es gibt vielleicht ein Maisfeld und ein Kornfeld, aber das mit dem Oberfeld können Sie vergessen! Aus den Augen, aus dem Sinn!!"

Bin begeistert Männer, ich spritz gleich ab!

Moprala = Morgenprachtlatte

(Das Telefon klingelt)
GeZi-Soldat: Oh, oh! Das könnte ein Gespräch werden.

Kommandant Hartziel: Grüne Fahne für Figurentreffer, rote Fahne für Verfehlung! Und ich erwarte Haltung!

Nehmen Sie Ihre Onanierzange aus dem Gesicht!

Einer fliehenden Person wird gezielt ins Bein geschossen, d.h. Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein und andere.

Schalldämpfer = Mumpelbremse

Ruhe, sonst gibts 10 Schläge auf die nackte Eichel!

Ausscheider zu Fuxxx: Mach mal des Licht aus, wenns nich schon AUS IS!

Haben wir Vegetarier im Zug?
Aha, zu schwach, die Hand zu heben!

Solche Aufgaben löse ich ja mit dem Rückenmark!

Um ihre Armee zu verkleinern verfahren die Russen nach dem Motto: hire-and-friendly-fire

Verflucht! Blut, Wasser, Napalm auf Kindergärten!

Mausefalle = Falle, klapp für Kleintier, grau

Mein Name ist OFw Stauber. Ich buchstabiere: F-I-C-K-E-R

Sie echsenartiger Wurmfortsatz!

Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Fallschirmjäger werden?"
Und die Steine antworteten: "Nein, dafür sind wir nicht hart genug!"

Zurück ans Glied!

Mann, jetzt gehn Sie ja ab wie n Fichtenmoped!

"Wagner, warum hinken sie so?"
"Mir ist mein Fuss eingeschlafen!"
"Nun gut, solange sie nur zu teilen schlafen, geht das in Ordnung."

Ein Soldat entschuldigt sich nicht, er verlangt nach einer harten, aber gerechten Strafe!

Der deutsche Soldat wärmt sich am Eisblock!

Und wenn der Himmel voller Fotzen hängt, beim Schützen sich kein Sackhaar krümmt!

Einfacher Soldat: Herr OFw, ich glaub, ich hab mein Schießbuch vergessen...
OFw: Uäähh, uäähhh! Hier haben Sie ein Taschentuch!

Ah, Autoroute-Express! Jetzt plan mir mal den schnellsten Weg nach Moskau über Baku und Stalingrad!

In meinem Zug sind nur Idioten, und ich bin der Chef!

So, Männer, Liegestütz! Bei 1 runter, bei 2 hoch! - Zwölf, zwölf, zwölf,....

Los, Männer! Klein und hässlich machen!

Jaja, die Panzerfahrer: breit fahren, schmal denken!

Arbeitsteilung ist, wenn möglichst viele das tun, was ich will!

Männer, sie haben 2 harte Monate vor sich, in denen ich nur 2x lachen werde: Ha, ha!

Die Sonne scheint mir auf den Penis - scheen is!

Männer, Mut zur Lücke!
 

An die Genfer Konventionen hält sich doch eh niemand. Ist doch auch scheiße, so'nen Heckenschützen zu verurteilen und nicht abzuknallen !

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
"Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher"
Früher wusste ich nicht, was Liebe ist, doch dann kam ich zur Bundeswehr
Ist jede Arbeit dir zu schwer, dann bleibt dir noch die Bundeswehr!
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen  Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:  "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter  seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,  Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet  seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine  NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine  NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:  "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da  ist!"
Leutnant zum frisch "Eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Was sagt ein Fallschirmjäger zu Bodennebel ?
- Die Wolke nehm ich auch noch mit.
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:  Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar,  dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die  Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese  seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins  Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen  Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:  Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier  erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und  marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden,  die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an den Zugführer:  Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der  berühmte Halleysche Komet wird im Kino gezeigt. Falls es regnet, wird  der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, wie das letzte mal vor 75 Jahren.
Befehl des Zugführers an einen Unteroffizier:  Morgen um 20 Uhr wird sich der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen  Kometen, im Dienstanzug zeigen. Falls es  regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen eine andere Anweisung geben, was jedoch nur alle 75 Jahre passiert.
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:  Stillgestanden! Morgen um 20 Uhr, wenn es  regnet, wird im Kino der Herr Oberst in Begleitung des Halleyschen Kometen den Dienstanzug zeigen. Das passiert nur alle 75 Jahre. Wegtreten!
 
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der  Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.  "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"  "Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!"
Abschlussantreten der Zu-Entlassenden, alle schon in Zivil und  in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir !"
Spieß: "OK, die Sachen also dann beim Kompaniechef..."
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an  und sagt: "Hey, Schütze, heute soll der General kommen. Wenn er kommt, sofort  Meldung an mich!"  Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawohl!"  Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der  UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung  machen!"  Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Ist der General immer noch nicht da? Sobald er da  ist, schleunigst Meldung an mich!"  Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem  Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du!  Bist du der General?"  Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"  Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich  schon die ganze Zeit..."
 
 

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Der General besucht ein Sanitaetsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu fuettern...

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? "...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..."

Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Buero, macht artig Maennchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen!"

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

Freundlich schlaegt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bueckt Euch!" "Morgen Ihr Aersche!"

Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Dr Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger..."