Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

!!!!!בדיחות מצחיקות

 

בדיחות על פרסים

פרסי אחד מספר לחברו:
- "
אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה בן זונה, מניאק! אני אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "
בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "
מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

 

 

 

זוג פרסים צעיר מטיילים ברחוב ורואים רכב מדגם פולקסוואגן גולף אלפיים ושתיים, דנדש ומאובזר מכף רגל ועד ראש. הבחורה:
- "
או יקירי! מתי יהיה לנו גם רכב כזה?"
הבחור החליט לעשות הפתעה לאהובתו, הוא חסך במשך עשרים וחמש שנה ובחתונת הכסף שלהם הוא הודיע שקנה לה את הרכב שתמיד רצתה.
- "דגם חדש?!" התלהבה אישתו,
- "לא מותק, דגם אלפיים ושתיים. מה שרצית"

 

 

רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "
אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"
הקווקזי:
- "
אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"
הפרסי:
- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!"

רונית.

 

 

פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "
בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "
מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.

שלמה.

 

 

מבקר כרטיסים גילה ברכבת פרסי עם כרטיס של ילד. אחרי שהפרסי סירב לקנות כרטיס מבוגר, המבקר התעצבן וזרק את המזוודה של הפרסי מהחלון בדיוק כאשר הרכבת חלפה מעל הירקון. הפרסי החל להשתולל: "תגיד לי השתגעת?! רגע אחד הכרטיס שלי לא מוצא חן בעיניך וברגע אחרי זה אתה מטביע את אח שלי?!"

אביבי.

 

 

שאלו את הפרסי: אם הוא היה מוצא מזוודה מלאה בכסף ובתכשיטים, האם הוא היה מוכן להחזיר את הרכוש לבעליו? "כמובן!" ענה הפרסי והמשיך "אבל רק לאדם מסכן, קשה יום, אשר רעב לפת לחם".

שרה ר.

 

 

פרסי ומשפחתו הגיעו לחו"ל, נכנסו לבית מלון והתעניינו כמה עולה לשכור חדר. "מאה דולר ללילה" ענה לו פקיד הקבלה. "יש משהו יותר זול?" שאל הפרסי, פקיד הקבלה: "קומה ראשונה עד חמישית: מאה דולר ללילה, קומה חמישית עד עשירית: חמישים דולר ללילה, מקומה עשירית עד חמש עשרה: רק עשר דולר ללילה". הפרסי הסתובב ועמד לעזוב, פקיד הקבלה שאל: "מה קרה אדוני, המלון שלנו יקר מדי בשבילך?" הפרסי: "לא, הוא נמוך מידי".

שמעון א.

 

 

פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה לקבוע תור לאישתי".

יאן.

 

 

רופא ניגש לפרסי בזמן שאישתו התאשפזה בבית החולים ואמר: "אני חושש שיש לי חדשות רעות. לאישתך יש מחלה תורשתית..." הפרסי התעצבן והחל לצעוק: "אם כך, את החשבון תגיש להוריה".

דפני.

 

 

פרסי אחד תפס מונית ספיישל. בדרך נהג המונית איבד שליטה והמונית החלה להידרדר לתהום. "תעצור! תעצור!..." החל לצועק הפרסי, "אני לא יכול, הלכו לי הברקסים!" ענה לו נהג המונית, "תעצור את המונה!" המשיך לצעוק הפרסי.

שרון א.

 

 

פרסי מתקשר לעיתון ומבקש לפרסם הודעת אבל מינימלית על מות אישתו. "תרשמו: אישתי שרה נפטרה" בקש הפרסי. עורכי העיתון: "במחיר הודעה מינימלית, כלולות חמש מילים", הפרסי: "תוסיפו: רכב למכירה".

 

 

 

שני פרסים נפגשים. אחד שואל את השני: "מה אתה מבואס?" השני: "אני לא מבואס, הייתי בעקירה אצל רופא שיניים" הפרסי הראשון: "לא נעים, כמה עקרו לך..." הפרסי השני: "ארבע מאות שקל".

בן ג.

 

 

תופסים פרסי בפינה חשוכה ומודיעים לו: או שהוא משלם מאה ₪ או שהוא מת. הפרסי: "חבר'ה, בואו נתפשר על חמישים, למה אני כבר חצי מת מפחד".

 

 

שני פרסים יושבים בפאב ומסתכלים על שתי חתיכות שיושבות בשולחן ליד. "בוא ניגש אליהם" הציע אחד מהם, "מה קרה לך?" נדהם השני "תן להן קודם לשלם את החשבון!"

 

 

 

אישתו של פרסי לבעלה: "אני רוצה לקנות ווילונות". בעלה כמובן, שאל אותה על מה הוא אמור להוציא כסף. "שמעתי שממול עבר לגור גבר צעיר. לא נעים לי להסתובב בבית בידיעה שגבר זר מביט בי". הפרסי: "אל תדאגי. ברגע שהוא יראה אותך, הוא יקנה את הווילון".

 

איריס ש.

 

 

פולני ופרסי מדברים. הפולני: "כל פעם שאני רואה את הסרט טיטאניק, אני בוכה מחדש". הפרסי: "גם אני אחרי כל כך הרבה פעמים, לא יכול להישאר אדיש. נורא כואב על היהלום".

 

 

פרסי אחד מתלונן לשני: "אישתי תרושש אותי. אתמול ביקשה שלוש מאות ₪, היום ביקשה מאתיים ₪. החבר השני: "למה היא צריכה כל כך הרבה כסף?" הראשון: "לא יודע אף פעם עוד לא נתתי".

 

 

פרסי אחד מספר לשני: "אתמול לקחתי מישהי ממסעדה, בזבזתי שמונה מאות ₪". החבר: "שמונה מאות ₪! יצאת מדעתך?" הפרסי הראשון: "מה אני אעשה? זה מה שהיה לה".

שגיא.

 

 

שלושה פרסים פגשו חבר. "אנחנו הולכים לפאב לדפוק בירה, אתה בא?" המוזמן: "הייתי בא בשמחה אבל אין לי גרוש על התחת". החברה: "אין בעיה תבוא אתנו, מה אנחנו מכריחים אותך לשתות?

דני.

 

 

בנו של הפרסי אומר: "אבא חלמתי שהבאת לי חפיסת שוקולד". הפרסי: "אם תהיה ילד טוב תחלום על חבילת שוקולדים".

דליה.

 

 

פולני אחד אומר לבנו: "קפוץ שניה לשכנינו הפרסי ותביא ממנו דבק מגע". הבן חוזר אחרי כמה דקות ואומר: "אבא, הוא אמר שאין לו". הפולני מתרגז: "פרסי קמצן ומניאק. טוב, תביא את שלנו".

אפי.

 

 

פרסי אחד התבקש להביא צואה לבדיקה. אחרי כמה זמן הוא מגיע עם דלי מלא חרא. "?!?!?!?!?!?!" שאלה בתדהמה האחות, הפרסי: "שלא יגידו שפרסים קמצנים". אחרי חצי שעה האחות יוצאת מהחדר ורואה את הפרסי. האחות: "למה אתה מחכה?" הפרסי: "שיחזירו לי את הדלי".

 

 

פרסי אחד התגרש. שאלו אותו למה, הפרסי: "אתם הייתם רוצים לקשור את חייכם עם אדם קמצן, עצלן, ואחד שלא עושה כלום עם חייו?" "כמובן שלא" ענו לו האנשים, הפרסי: "אתם רואים?! גם היא לא".

ג'קי.

 

 

פרסי מארח: "תרגישו בנוח הבית שלי זה הבית שלכם, אני שותה קפה אתם שותים קפה, אני אוכל אתם שותים קפה".

אלעד.

 

 

פרסי נכנס לחנות פרחים ורואה שלט פרסומת שאומר "דבר אליה בפרחים". הפרסי ניגש למוכרת וביקש ורד אחד. "רק אחד?" שאלה המוכרת, "אני לא פטפטן" ענה הפרסי.

 

 

אישתו של פרסי חוזרת מהעבודה ורואה את בעלה במצב של דיכאון עמוק. "מה קרה?" היא שאלה "אבד לי הארנק!" ענה הפרסי "הסתכלת במעיל, בתיק, או במגירות?" שאלה אישתו "כן" ענה הפרסי בתסכול. "בדקת בכיסים?" שאלה אישתו "לא" ענה הפרסי "למה?" שאלה אישתו "חיפשתי בכל מקום, אם זה לא שם אני חוטף שבץ!" ענה הפרסי.

 

 

 

משפחה פרסית. "אתה מבזבז כסף על שטויות, שזה משהו נורא!" אומרת האישה לבעלה. "מה למשל?" שאל הבעל, "למשל, לפני ארבע שנים קנית מטף ואף פעם לא השתמשת בו!".

גיל א.

 

 

פרסי בא לרופא עיניים ואומר. "אחרי החתונה נהייתה לי בעיית ראיה, אני לא רואה את הכסף בארנק.

 

 

 

המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם, לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"

רזי ת.

 

 

פרסי חוזר הביתה ותופס את המאהב של אשתו מנשק לה את החזה. הפרסי לא חשב פעמיים, קפץ על האיש במכות וצעקות "מה אתה גוזל אוכל מהפה של הילדים שלי?"

שרון א.

 

 

אחד בא לפרסי ומבקש הלוואה של 20 ₪ "אין עלי עכשיו" ענה הפרסי. "ובבית?" שאל האיש "בבית? תודה הכל בסדר" ענה הפרסי.

 

אשר א.

 

 

שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום. החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ. בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים. "לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן".

ארז ב.

 

 

למה פרסי מטגן דג עם ראש מחוץ למחבט? שלא ישתה את השמן.

אילנה ג.

 

 

אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.

 

בדיחות על קניבלים

מה מגרילים בחידון קניבאלי לפותרי התשובה הנכונה? את אלה שלא פתרו נכון...

דבי.

 

 

ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חבורת דוסים. הילד שואל את האמא שלו :"אמא מה זה"? אז האמא עונה :"זה אוכל כשר"!

אלירן ע.

 

ילד קניבל שאל את אמא שלו: "מה זה מטוס?" האם: "זה משהו כמו סרטן, מותק שלי, אוכלים רק מה שיש בפנים".

דבי.

 

מיסיונר אחד בא לשבט קניבלים במטרה להחזירם בתשובה. הקניבלים ראו אותו מרחוק, וראש השבט רץ לקבל את פניו. שאר בני השבט קיבלו את שאר חלקי הגוף.

דבי.

 

 

קניבלים תפסו תייר. הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?" התייר: "מה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט".

חגית.

 

 

שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה. לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני, גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".

אייל ה.

 

מה זה אמון הדדי? זה שני קניבלים בפוזה 69

מיקי.

 

 

קניבל יצא לחופשה. במטוס הביאו לו תפריט לארוחת צהריים. אחרי עיון מדוקדק הוא קרא לדיילת ואמר: "לא מצאתי שום דבר בתפריט, אפשר לקבל את רשימת הנוסעים?"

שי.

 

 

משפחת קניבלים יושבת ליד מדורה. האם מבשלת מרק, האב טועם, יורק ומייד מעיף סטירה לאישתו: "כמה פעמים אמרתי לך! לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים!"

 

בדיחות על בעלי חיים

 

מה זה עם שש רגליים ומהלך על הראש? כינה.

יאן.

 

 

 

נסיך שהפך לצפרדע הגיע לאסטרולוגית כדי שהיא תגלה לו מתי יפגוש את הנסיכה שתתיר את הכישוף. האסטרולוגית בנתה לו מפת כוכבים ואחרי שלמדה אותה היטב אמרה: "בשנה הבאה אתה תפגוש בנסיכתך, בחורה חכמה ויפיפייה שברגע הראשון שתראה אותך תתעניין בך מאוד". הצפרדע: "איפה?! איפה?! באיזה מקום אני אפגוש אותה!" שאל הצפרדע החסר סבלנות. האסטרולוגית: "בבית ספרה בשיעור ביולוגיה..."

יאן.

 

 

אחד מספר לחברו: "התערבתי עם משה על מיליון דולר, שאני אוכל ללמד את הכלב שלי לדבר... והצלחתי!" החבר: "נראה לך שהוא ישלם לך מיליון דולר?" הראשון: "ברור שלא, אבל תחשוב כמה ישלמו לי חברות המזון לכלבים שהכלב ישתוק?"

סנדי.

 

 

זבוב מטייל עם הבן שלו על ראשו של קירח ואומר: "אתה יודע בן, כשאני הייתי קטן היה כאן בסה"כ שביל קטן".

יאן.

 

 

אדם אחד נכנס למסעדה ומזמין מרק. כעבור כמה זמן הגיש לו המלצר את המרק, האדם מסתכל פנימה ורואה זבוב. "מלצר!" צעק האדם "יש לי זבוב במרק!" המלצר: "הזבוב גדול וירוק?" "כן" ענה לו האדם, המלצר: "ברוך השם! הוא הוציא כאן את כולם מדעתם"

דינה.

 

 

ארנב מטייל לו ביער ופתאום הוא רואה צב, הארנב לקח את הצב והכניס אותו למכנסיו. כעבור כמה זמן הוא פגש את חבריו. "תגיד מה יש לך במכנסיים?" שאלו החברה, הארנב: "אל תשאלו, אני חוזר מזיון עם אישתו של הפיל החבר'ה: "מה אתה מבלבל את המוח!" הארנב הוריד את מכנסיו ואמר: "נשבע לכם, תראו איזו מנדוושקה תפסתי!"

שגיא.

 

 

חיות יושבות ביער ומדברות ופתאום, הן רואות ארנב רץ מלא בדם. "היי ארנב מה קרה לך?" שאלו החיות, "פילה ניסתה לאנוס אותי" צעק הארנב והמשיך הלאה. כעבור מספר דקות ראו החיות פילה רצה ומלאה בדם. "מה קרה לך?" שאלו החיות, "אל תשאלו" אמרה הפילה "אני במחזור והטמפון ברח לי".

ענבל ס.

 

 

איש אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בניחותא ופתאום שומע צלצול בדלת. כאשר פתח את הדלת גילה חבר ילדות שלא ראה שנים. החבר נכנס ואיתו כלב גדול. החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית. הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא. בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך", "כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עקב אחרי עד הדירה, חשבתי שהוא שלך".

נתי ג.

 

 

שני כרישים נפגשים, אחד אומר לשני: "שמע, אתמול בלעתי צוללן, דווקא היה טעים אבל היום יש לי צרבת ובחילות". "מטומטם!" גער הכריש השני בראשון "צריך לקלף אותם!"

אבנר ל.

 

 

נפגשים שני חלזונות, אחד עם שבלול והשני בלי. "קרה משהו?" שאל החלזון עם השבלול "אל תשאל!" ענה החלזון בלי השבלול "ברחתי מהבית".

יאן.

 

 

איש אחד נכנס לחנות אקסקלוסיבית ומבקש לקנות ארנק. "יש לנו כאן שני ארנקים נהדרים" אמר המוכר והציג בפני האיש שני ארנקים שעשוים מעור תנין "אחד עולה 25 דולר והשני 150 דולר". האיש בדק את הארנקים וגילה שהם זהים לחלוטין "למה הארנק השני בהרבה יותר יקר?" שאל, "זה בגלל שהארנק עשוי מעור שבא מאיבר מינו של התנין" אמר המוכר " אם משפשפים אותו הוא הופך לתיק צד".

 

אורי א.

 

 

אחרי כבשת דולי מדענים הדהימו שוב, הם מיזגו דג זהב עם כריש. המוטציה תשווק לבתי סוהר, היא תמלא שלוש משאלות ותוציא להורג.

תמי ג.

 

 

תולעת סועדת לה בתוך גוש חרא, ופתאום רואה תולעת אחרת. "מי את שאלה התולעת?" התולעת האחרת הסתכלה עליה בזלזול ואמרה "אני התחת שלך, יא אהבלה!

גיל א.

 

 

איש אחד הלך לאיבוד ביער. אחרי שעות של הליכה שלא הביאה אותו לשום מקום הוא החליט להישאר במקום אחד ולקרוא לעזרה. "הצילו! הצילו!" שוב ושוב נשמעו צעקותיו. כעבור מספר שעות הרגיש פתאום האיש שמישהו נגע לו בכתף, כאשר הסתובב ראה דב גריזלי ענק עומד לידו. "מה אתה צועק?" שאל הדב. "הלכתי לאבוד, ואני קורה לעזרה בתקווה שמישהו ימצא אותי" ענה האיש. "אני מצאתי אותך", מרגיש יותר טוב?" שאל הדב.

ברק י.

 

 

תוכי אחד קנה תוכי ממין נקבה מדברת באלף דולר, חזר איתה הביתה ומיד התחיל להוציא לה נוצות. הבעלים של התוכי שמע את הצרחות, רץ לחדר ראה את הנעשה ושאל את התוכי "מה אתה עושה?" ענה לו התוכי "שילמתי כל כך הרבה כסף, אני רוצה לפחות לראות אותה עירומה!".

עופר ג.

 

 

שלושה חתולים מתווכחים ביניהם מי מהם יותר עצלן. "אתמול זרקו לי נקניקיה מהשולחן, לא היה לי כוח לקום ולאכול אותה" אומר אחד החתולים. "אתמול הגישו לי צלוחית חלב ליד האף לא היה לי כוח ללקק אותה" אומר החתול השני. שואל החתול השלישי "שמעתם צרחות אתמול?" כן, כל הערב, בכל השכונה" ענו לו החתולים. אומר החתול השלישי "זה אני, דרכתי לעצמי על הביצים אבל לא היה לי כוח להרים את הרגל"?

יאן.

 

 

שני נחשים זוחלים ואחד שואל את השני "תגיד, אנחנו מאד רעילים?" "כן", עונה לו הנחש הראשון. "מאד מאד רעילים?" "כן, למה?" שואל הנחש השני. "נשכתי את הלשון" ענה הנחש הראשון.

 

מיכאל.

 

 

ארנב יושב ביער ומתייפח, שואלות אותו החיות מה קרה לו. "אישתי מתה" ענה הארנב. "למי היית נשוי?" שאלו החיות. לפילה" אמר הארנב. "אתה היית נשוי לפילה?" שאלו החיות והחלו לצחקק. "אותכם זה מצחיק" אמר הארנב "אבל אני צריך לחפור את הקבר".

 

 

 

אריה וארנב נכנסים למסעדה, הארנב מזמין סלט כרוב עם גזר, המלצר שואל  "החבר שלך לא רעב?" עונה לו הארנב "נראה לי שאם הוא היה רעב היינו מגיעים לפה ביחד?".

 

 

צפוני אחד מתלונן לשני, "פעם הכלב שלי כשרצה לטייל היה תופס רצועה והיה בא אלי", שואל אותו החבר "מה היום?" "היום הוא מבקש מפתחות לרכב".

 

 

ארנב, זאב ואריה נקלעו לאי בודד. אחרי זמן מה האריה נהיה מאד רעב והוא התחיל לזרוק מבטים רעבים לעבר הארנב, ומבטים לעבר הזאב בחשד שיקדים אותו לאכול את הארנב. אחרי כמה שעות האריה כבר לא יכל לסבול הוא קם כדי לטרוף את הארנב. הארנב קפץ ממקומו ואמר לאריה "ראיתי אותך מסתכל על הזאב, שלא תעיז לעשות לא שום דבר!"

אילנה ג.

 

 

אריה וחמור נקלעים על אי בודד. אחרי תקופה שניהם נהיים חרמנים והם מחליטים להרביץ מספר. טוב, האריה, כמלך החיות התחיל לדפוק קודם. החמור עושה קולות של אקסטזה, מתנענע, בקיצור הכל, רק שהאריה ייהנה. מגיע התור של החמור לדפוק, האריה שוכב בשקט ולא זז. "תראה איזה מניאק אתה, אני נאנחתי ועשיתי לך פוזות, ואתה שוכב כמו מת!" עונה לו האריה "אם תוציא קצת את הזין אוכל להזיז קצת את הראש".

איציק ד.

 

 

מה תעשו עם פינצ'ר יאונן לכם על הרגל? לטובתכם תבעטו בו. מה תעשו עם רוטווילר יאונן לכם על הרגל? לטובתכם תזייפו אורגזמה!

אילנה ג.

 

 

חיות ביער החליטו לערוך תחרות "זיון המילניום". "כאשר החלה התחרות האריה מלך החיות התחיל לעבור בין הזוגות הלוהטים להתרשם ולתת ציונים. אחרי זמן מה רואה האריה חמור שוכב על גבו עם זין עומד "היכן השותפה שלך" שאל האריה. "אל תפריעו" אמר החמור "הנחש מוצץ לי".

 

 

יום אחד דינוזאור בא לאשתו ושאל אם בא לה היא ענתה לו שלא כי כואב לה הראש. למחרת הדינוזאור שוב הציע לקיים יחסי מין, אך אשתו ענתה שכואב לה הגב. כך זה נמשך יום אחרי יום, אחרי יום, עד שנעלמו הדינוזאורים.

 

 

 

לחוואי אחד היה פר מיוחם, והוא התחיל להתעניין היכן אפשר להשיג פרה טוב. הוא שמע שבפולין יש פרות טובות ונסע לשם. כשראה שהסחורה אכן טובה, רכש פרה וחזר לחווה. הפר ראה את הפרה, רץ כמו מטורף בכדי לעלות עליה. אך ברגע האחרון, הפרה זזה הצידה. הפר לא התייאש עשה סיבוב וניסה בשנית את מזלו. אך הפרה שוב זזה הצידה. כך זה נמשך בערך כחצי שעה. שכנו של החוואי ראה בנעשה, ניגש לחוואי ושאל: "תגיד לי, הפרה שלך היא לא מפולניה?" "כן" ענה לו החוואי המופתע, איך ידעת?" "גם אשתי משם ענה לו השכן".

 

 

דייג אחד תפס כריש. שחרר אותי התחנן הכריש, ואמלא משאלה אחת שלך. טוב ענה הדייג "אני רוצה שטרונגול שיגיע לי עד הריצפה". "אין בעיה" ענה הכריש ונגס את רגליו.

שרון ק.

 

 

- "הטעות לעולם חוזרת!" אמר הקיפוד וירד מהמברשת.

ענר א.

 

 

נחש מבוגר הגיע לווטרינר והתלונן על ראיה לקויה. הווטרינר סידר לו זוג משקפיים מתאים והנחש הזדחל לו הביתה אבל, אחרי שעה חזר לווטרינר בדיכאון אטומי. "מה קרה, המספר לא מתאים?" שאל הרופא, הנחש: "אל תשאל! גיליתי שבמשך שנתיים האחרונות הייתי נשוי לצינור השקייה".

יאן.

 

 

נשר שישב על צמרתו של עץ זיהה ארנב מקרטע וכולו מגואל בדם. כאשר שאל הנשר את הארנב מה קרה, ענה הארנב: "לאשתו של הפיל היה מחזור, היא תפסה אותי והשתמשה בי בתור טמפון". כעבור חודש, הארנב מהלך לו ביער ורואה את הנשר כולו מגואל בדם. כאשר נשאל הנשר מה קרה, ענה: "הפילה החליטה לעבור מטמפונים למשהו יותר נוח ואוורירי: תחבושות עם כנפיים".

אלי.

 

 

שני כרישים שחו בים וראו גולש על גלשן רוח. כריש אחד אומר לשני: "לזה אני קורא ארוחה! מוגש על מגש, עם מפית".

יאן.

 

 

כושי ענק הולך לו ברחוב כשעל כתפו יושב תוכי גדול וצבעוני. "איפה מצאת את הדבר הזה?" שאלו אותו העוברים והשבים, "באפריקה" השיב התוכי.

דבי.

 

 

תולעת יוצאת מאריזת ספגטי וחושבת לעצמה: "כמו שצריך! זה אורגיה!"

יאן.

 

 

כל בוקר פיל היה עובר בדרכו לאגם על מחילת נמלים ובדרכו היה דורך והורג כמה נמלים. מלכת הנמלים כינסה את כל הנמלים והכריזה מתקפה לפי התוכנית הבאה: כאשר למחרת בבוקר כשיעבור הפיל שוב על המחילה על כל הנמלים לקפוץ על הפיל ולהורגו. למחרת בבוקר התכוננו כל הנמלים וכאשר הגיע הפיל קפצו עליו כולם בלי יוצא מן הכלל. הפיל ניבהל והחל להתנער ולהשתולל והעיף את כל הנמלים ממנו, אך נמלה אחת קטנה נשארה תלויה על צווארו. שאר הנמלים החלו לצעוק קריאות עידוד לנמלה: "ז'וז'ו תחנוק אותו !!!
ז'וז'ו תחנוק אותו !!!"

שני א.

 

 

מה יצאה מתערובת של לאסי ורוטויילר? חיה שתקרע אותך לגזרים ואחר כך תרוץ לקרוא לעזרה.

 

 

 

האם כלב יכול לקבל התקף לב? כן. בתנאי שיהיה לו אורך חיים אנושי.

יוסי ג.

 

 

שלט בגן החיות: "המבקרים מתבקשים לשמור על השקט ולא להבהיל את בת יענה. הרצפה מבטון!"

 

מורדי.

 

פירסום בלוקס  |  צור קשר  |  דרושים בלוקס  |  תנאי שימוש בלוקס