MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN(Versión 3.0,Marzo del '99)
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
(Nota del ComitEen esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasarEo
incluso abortarEla misión que nos fue encomendada.)
Respuesta invariable de la chati:
A partir de aquEla reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:
b)Su tajEla de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no
fume, es nuestra baza más fuerte,por no decir la única. Si vemos que
articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la
máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sEinteresarú} mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85%
de no dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,
que consiste simplemente en parecer mancos.¿QuEcomo se hace?pues
metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales
aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y asEtirando y
aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el ComitEen un
arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas
va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de
puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en
cuanto vea que planeais marcharos,cojerEa la amiga por banda,y en
medio minuto la tuya vendrEy te dirEque se debe ir inmediatamente,
dejándote con cara de tonto.
MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
TÉCNICAS ADICIONALES:
COROLARIO FINAL:
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
2)El espúitu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del
ComitEque rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".
3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez
scáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcarEposiciones
netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dEel
escáner habrEque restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a
partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
Ejemplo:Una tia,asEa bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido
hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya
citado
Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El
resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con
luz natural,y sin maquillar.SEque es escalofriante,pero es asEAún asE
los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de
sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porquEno?
-No,nada,es que estElleno de tios tirando la caña y lo último que
querrú} es molestar.
-No,no,no molestas...
*FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar:te has enamorado.
MISIL 2:FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes
mucho por aquE
-De vez en cuando.
-Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto
me acordarú}...
-Ya...
*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
para intimidar,no para tocar.No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
-Bueno,y que haces por aquE
-Pues nada,bailando con
a)Unas amigas->OK
b)Unos amigos->RED ALERT
-Y tu novio donde estE
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas
enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
tejo,también de carácter intimidatorio.
MISIL 4:CONDITION CRITICAL
AquEse barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crú‘ica de la
batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos
con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos
conseguir.
a)Mi novio estEen la barra/lavabo/guardarropú}/...
PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si.Ya me sEcuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de
consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de
nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,
el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando
estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo:le doy toda la libertad
del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos
hallamos en un escenario peligroso.DependerEdel buen hacer del
soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comitEquisiera
recalcar la voluntad mal maquillada de la vú€tima de buscar jaleo,
o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).
En situaciones de esta ú‹dole la profesionalidad y las tablas del
soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de
infanterú} probablemente perecerE
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no
significa que la batalla estEganada.La concentración a tope
SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que
significa(por lo cual ya podrú} ser descartado de oficio),da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA
LA PUTA.
iiii)El comitErecomienda proceder como sigue:
MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comitEhabla de 3 estrategias puras,e infinidad de
estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más
agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que
caiga.
(Nota del ComitEEn realidad se desconoce los pormenores de la
táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...
-QuEibas a decir?-preguntarEla inocente y potencial vú€tima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-QuEera?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
Si re-pregunta:
-Venga,dúŠelo-dice la pobre.
-Es que soy muy túŠido...de verdad que da igual,XXX
(Nota del ComitEes muy importante acabar las frases diciendo su
nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más
personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va
a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos
para siempre de su nombre)
-DúŠelo,venga,no seas túŠido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del
árbitro)
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pu.. Pues eso. Querú}s que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reir de mErú‚te.Yo te lo tenú} que decir....
(Nota del ComitEEn este momento se aconseja,para suavizar la tensión
reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Querú} decirte
algo pero no me atrevú}. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera
hecho,no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene
memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio
es pareja a la del gusano de seda.)
1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa
como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo.Yo no soy asE Estoy siendo sincero
contigo. Simplemente querú} besarte,y como quiero ser
sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido
que te dijera lo que pensaba...
(Nota del ComitEfase escabrosa,con un final difú€il de pronosticar.De
nuevo el partido estEen manos del artillero.Factor en contra:el
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojerú}.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
afirmar que el gato estEen la guantera. Recomendamos:
-QuizEsi que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha
sido un flechazo y...(En este momento el que escribe esto se ha puesto
a vomitar como un niño.Es comprensible.)
3)-Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahEestamos. Otro
rosco.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más
comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya
mú‘ico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se
pondrEa reir y bajarEla mirada->esto es bueno para nuestros
sucios intereses.
2)Te gusto?->disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a
tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del
calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del ComitEEn este punto,aconsejamos no seguir el manual y
dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero
es asE.Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de
que el ComitEde Negociación(formado por nosotros y nuestras
pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajEfactor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El ComitEaconseja No
beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que
tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual->se acabarEdejando.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:
nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando
los planes de la que estEbuena. Musho ojo con esto!.
La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando
las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros tú‘eres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirEde nada.Ella
harElo que quiera,y si follas,serEporquEella te habrEfollado.No lo
olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquEPase lo que
pase el ComitEestEorgulloso de ti.
Hay varias tipologú}s de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan
ruú‹ que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo
(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una
varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no
extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir):difú€il de precisar.En esta contingencia es
mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a
casa(si bien te regalarEalgunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel.Escasúima.
6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y
te sigue apretando ella.Es lo que en terminologú} técnica se llama Putón
Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
A)Contador de roscos:Artú€ulo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se
considerarErosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea
inter-vivos,que no existan vú‹culos familiares y de carácter
heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)
lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan,debemos ligar->si hay que bajar el listón,o
incluso tirarlo al suelo,se tira y ya estE
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario.Si se considera
probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre vú€tima.
3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso
la penúltima.
4)Si la tia estEbuena es que estabas borracho y no sabú}s dónde
ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme
contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser
quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra
(Método Gaskinnen).
7)Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido.No vas a
ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalEseas el
último.Vendido,bragas,chaquetero,...
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que
bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método
Clinton)
*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu
responderás:
"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado...son preciosos.Perdona,¿quEme decú}s?"
*Pregúntale:"A ti te gustan los chicos
guapos,altos,fuertes,inteligentes,
sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder.Tu le largas:"Tu a
mEtambién me gustas.Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vE
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando
te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oúo y roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla
de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntarEpor quE
lo has hecho->ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a
bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano,acarú€iale
el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...
Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y
como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal. Que te jodan,perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor
Martú‹ez"Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comitEa los señores Justerini i Brooks(por
gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas
las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la
elaboración de este informe:TEMBLAD!!!