No es lo mismo decir:
-que motivo tuvo
que
-que tubo te han metido
Estaba una niñita de siete años llorando en la cocina de su casa, cuando llega su mamá y le pregunta, que tienes hija?, "pobemas" mama "pobemas" y su mama le dice, pero que problema puede tener una niñita de siete años,"esque ya no soy virgen" la mama asustadisima, pero como hija quien fue?, como?, cuando?, donde?, "si mama ya no soy virgen, ahora soy borreguito en la pastorela de la escuela"
ESTABA LABASTIDA CORRIENDO POR CHAPULTEPEC CUANDO VE A UN NIÑO CON UNA CAJA, EL NIÑO ESTABA MUY CURIOSO, ENTONCES SE HACERCA LABASTIDA Y LE PREGUNTA:¿QUE HAY EN ESA CAJA NIÑO? Y EL NIÑO LE DICE: GATITOS SEÑOR,A LABASTIDA SE LE OCURRE PREGUNTAR ¿DE QUE PARTIDO SON TUS GATITOS? EL NIÑO LE DICE: DEL PRI, ASOMBRADO LABASTIDA AL SIGUIENTE DIA LLEVA A ZEDILLO A CONOCER AL NIÑO, Y ESTANDO AHI LOS 2 LE PREGUNTAN NUEVAMENTE: ¿DE QUE PARTIDO SON TUS GATITOS? EL NIÑO RESPONDE : DEL PAN, LABASTIDA ENOJADO LE DICE COMO QUE DEL PAN SI AYER ME DIJISTE QUE ERAN DEL PRI, EL NIÑO LE RESPONDE: SI PERO ESQUE YA ABRIERON LOS OJOS?¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Había una vez dos políticos que andaban por la ciudad, los dos políticos andaban haciendo el presupúesto del año próximo. Al llegar a una escuela el director les dice que las escuelita necesita sillas, mesas y computadoras, pero uno de los políticos le dice que tienen un presupuesto limitado y que no puede garantizarle nada y se retiran. Posteriormente visitan una cárcel y el director de la misma les dice que hacen falta camas y alimentos para los reos, en ese momento uno de los políticos le dice al director, no se preocupe que le vamos a dar el suficiente dinero para hacer una alberca, una cancha de fútbol, poner cable en todos los televisores y camas nuevas para todos los camarotes. Al decir ésto, el director queda muy agradecido y los políticos se despiden. En el camino al Congreso uno de los políticos le dice al otro, porque le diste todo el dinero del presupuesto al de la cárcel y no a la escuela, y el otro contesta: Amigo de una cosa si estoy seguro, de que a la escuela nunca voy a volver, pero a la cárcel uno nunca sabe.
Un borracho esta en el zocalo gritando:
EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rapidamente, aparecen dos güaruras y que le empiezan a dar de
madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero si me refería al presidente de Estados
Unidos!!!!!"
Y un güarura le contesta:
"No trates de confundirnos cabron!! Nosotros sabemos cual es
el pendejo"
EN UN CONGRESO MUNDIAL DONDE TODOS LOS PRESIDENTES DEL MUNDO
PARTICIPARIAN, NO PODRIA FALTAR EL NUESTO, UNA VEZ TERMINADO
DICHO CONGRESO SE VAN DE PEDOS LOS MAS AMIGOS DE TODOS, EL
PRESIDENTE DE USA,MEXICO Y JAPON, YA ENTRADOS EN EL DESMADRE Y
BIEN PEDOS EL PRESIDENTE JAPONES EXCLAMA: MI GUARDIA PRESIDENCIAL
SON LEALES Y VALIENTES, TAN ES ASI QUE DARIAN LA VIDA POR MI, A
LO QUE LOS OTROS DIJERON, MIRA, MIRA, MIRA A POCO MUY CAMBRAI, SI
NO LO CREN DIJO EL JAPONES OBSERVEN, ACTO SEGUIDO LLAMA A UNO DE
SUS GUARURAS Y LE DICE DEMUSTRA EL VALOR Y EL HONOR POR TU PAIS Y
PRESIDENTE, QUIERO QUE TE MATES FRENTE A NOSOTROS, SORPRENDIDOS
LOS 2 PRESIDENTES MIRARON ATONITOS COMO EL GUARURA SACO UN ESPADA
Y SE HIZO EL JARAKIRI SI PREGUNTAR NI OBJATAR PALABRA ALGUNA, LO
VEN! EXCLAMO EL PRESIDENTE JAPONES, INMEDIATAMENTE EL PRESIDENTE
bill clinton llamo a un boyguard mientras decia mis hombres
tambien ser leales y valientes observar hey jhon tu matarte por
tu pais y tu presidente, acto seguido el boyguard saca una
pastilla y se la traga muriendo casi instantanemente, ambos
presidente se voltean a ver a Zedillo y este les dice que putos
en mexicos tambien son valientes y mucho mas y si no observen, a
ver tu cabron a lo que el guarura obedece inmediatamente, si sr.
presidente, saca tu arma y date un puto balazo en la cabeza, a lo
que el guardespalda responde:
uy patron ya esta bien pedo mejor vamos para la casa
LLEGO CARLOS SALINAS DE GORTARI ANTE LA IMAGEN DE CRISTO EN UNA IGLESIA, DE RODILLAS LE PEDIA PERDON POR TODO LO QUE HABIA HECHO Y LA IMAGEN LE DECIA DALE GRACIAS AL SEÑOR. PERO SI DEVALUE LA MONEDA DE MI PAIS ...DALE GRACIAS AL SEÑOR ...PERO NO ME ESCUCHAS COMETI MILES DE DELITOS .....DALE GRACIAS AL SEÑOR...... PERO DE QUE LE TENGO QUE DAR GRACIAS ......DALE GRACIAS AL SEÑOR DE QUE ESTOY AQUI CLAVADO EN ESTA CRUZ POR QUE SI NO BAJO Y TE PARTO LA MADRE.....
Llega un borracho al palacio presidencial, toca la puerta, y le dice al guardia: -!Quiero ser precidente! -¿Está usted loco, mariguano, es idiota o mediocre? -!No pues con tantos requisitos mejor ya no!
Se muere Carlos Salinas de Gortari y allá vá subiendo,al llegar al crucero del Cielo y El Infierno, El Diablo empieza a buscar en su lista y nada que estaba, agarra Dios , igual, a checar en su lista y tampoco estaba, se ponen a discutir Dios y el Diablo , ya que nadie se quería quedar con Salinas, agarra el Diablo más abusadillo le hace una propuesta a Dios: "Mira vamos a tenerlo un mes cada uno, pero como es mi idea, tú te lo llevas primero"-Dios ya sin otro camino, aceptó....ivan 20 días y ya había hecho enmiendas a los 10 mandamientos, privatizó al Cielo, Sindicalizó a Los Angeles, vendió parte del edén y mando a matar a San Pedro...por fín se cumple el mes y allá va a dar al Infierno...y así pasan 25 días...llega el mes y Diosito temblaba nada más de pensar que ya le tocaba otra vez, pero pasó un día, 2 días,una semana que no le mandaban a Salinas decide llamarle al Diablo.-riiing,riing,riiiing, sonaba el teléfono...y contesta un Demonio ayudante del Diablo y Dios pregunta- "¿Está El Diablo?" y el Demonio contesta- "¿Cúal Diablo, El rojo o el Orejón!?"
Esto esta interesante, definitivamente México necesita un cambio ... Zedillo 50 años después. Resulta que nuestro actual presidente Zedillo, ya casi concluido su mandato, sin haber resuelto ningún problema y hastiado de crisis asiática, delincuencia, pobreza, cárceles, magistrados destituidos, mexicanos corruptos, constitución capciosa, etc. Decide mandarlo todo al diablo y olvidarse por un buen tiempo de este México tan desagradecido con todo aquel que quiera hacer algo por el. Para ello y quizás de forma un poco tajante e irreflexiva decide irse a Nueva York y meterse en criogenia (hibernación bajo congelamiento) por 50 largos años. Así lo hace y una vez cumplido este plazo es despertado por una enfermera de blanco que le comunica que el "tratamiento" se ha cumplido y que puede retornar sus actividades normalmente. Zedillo ya bastante descansado después de la "siesta", se dirige al aeropuerto y como el hombre esta acostumbrado a viajar en lo mejor, solicita el primer vuelo a México, D.F. en la mejor línea aérea, por lo que la aeromoza le da un pasaje, el hombre se dirige al punto de desembarque desde el cual se distingue un avión, muy superior en modernidad y tamaño a los demás; en el costado puede leerse claramente "Space México". Pregunta anonadado si esta línea tiene que ver algo con el antiguo "Aeromexico", a lo que el encargado contesta que esta es la filial espacial de la línea más importante del mundo: "Mexnasa". Asombrado por el florecimiento de la línea aérea, se sube al mega-avión y toma asiento; cuando pasa una aeromoza, le pregunta a que hora llega el avión a México y esta le responde que en 30 minutos. Zedillo no cabe en su estupor y creyendo haberse equivocado de avión pregunta si este es el vuelo NY-México. "Si, este es", le contesta la azafata, lo que sucede es que usted viaja en un "Azteca 5000", la mas alta tecnología en aeronáutica, construido íntegramente en México; es el único avión capaz de volar fuera de orbita, a una velocidad superior a la del sonido. Bueno, Zedillo tiene un viaje tranquilo y corto en aerolíneas "Space México", aterrizando 30 minutos después en México, D.F., Al bajar del avión queda asombrado del avance tecnológico y la envergadura del aeropuerto, a la distancia se ve algo parecido a un trasbordador espacial. Con una sonrisa de orgullo comenta a un pasajero lo grande del aeropuerto, el cual sin inmutarse le contesta que es el mas grande y moderno del mundo. Nuestro amigo se dirige a la calle y en el primer nivel de la autopista de cuatro, espera un taxi, de pronto ve aparecer un auto sin ruedas que levantando se detiene ante el, en la marca de fabrica se ve claramente el escudo nacional y tres letras "HEM" (Hecho en México). Se sube y le pide que lo lleve al Palacio de Gobierno, a lo que el chofer le corrige, "Ud. se refiere al museo del antiguo Palacio de Gobierno". Y Zedillo pregunta dudoso "¿Qué ya no es el Palacio de Gobierno?", "No, ya no, es que se quedo chico, pero al lado esta el edificio mas alto del mundo, sede de nuestro poder administrativo. ¿Lo llevo allá?", "Bueno" contesta Zedillo quien no termina de salir de su asombro. Por el camino va conversando, mientras ve a un lado y a otro carreteras de 3 y 4 niveles, un tren eléctrico espectacular, y el fondo de espectaculares rascacielos cubriendo lo que alguna vez fueron incómodos Viaductos, el río Xochimilco de cristalinas aguas con patos y cisnes, y a gente pescando desde la orilla, lo que se ve muy pintoresco, sobre todo con el cielo de un azul intenso sin contaminación. Finalmente el chofer se detiene frente a un gigantesco rascacielos. "Llegamos señor" - dice el chofer mientras se abre la puerta automática del poderoso auto "águila 350". "Muchas gracias, chale que ha crecido, México. ¿No?, "La ciudad mas moderna del mundo señor", "Bueno, ¿Cuánto le debo?" "Son tres FOXES, señor"...
El sr. presidente mando a traer tres putas una de la alta una de la media y una de la baja. a todas les hiso la misma pregunta.. cuanto una noche con el.. la 1ra... para usted sr. presidente $5000 la 2da para usted sr presidente.. $3000 y la 3ra le dijo mire sr. .. presidente si usted me sube las faldas tan altas como estan los precios, me baja los calzones tan bajos como estan los salarios y se saca la verga y que se le ponga tan dura como esta la vida y despues de eso me coje como usted se esta cojiendo al pueblo.... a usted sr. presidente no le cuesta nada......!!!!!
Esto les parecerá muy real... Aunque no crean que México es
el únicopaís donde pasaría esto, pregúnten por ejemplo a los
brasileños si les parece familiar la situación... El Arca de
Noe II
Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2000 el Señor le hablo a Noe
y le dijo:
- Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches,
hasta que toda la Republica Mexicana sea cubierta de agua y toda
la gentemala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a
dos criaturas de cada clase viviente en Mexico. Te ordeno
construir un arca.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que
debía hacer, mientras tembloroso Noe Hernandez, un ciudadano
mexicano solo atinaba a decir:
- OK, Señor, OK.
- Seis meses y comenzara a llover! Mas te vale tener el arcalista
a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo y el diluvio comenzo
degolpe.
El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe
llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca.
- ?Dónde está el arca, Noe? -preguntó furibundo.
- Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude
pero encontre grandes problemas:
"Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y
pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin
contar el préstamo bancario.
"Después de eso me exigían que el arca tuviera un
sistemade seguridad contra incendios, lo que pude arreglar
sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación de Vecinos
de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial,
yen eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Delegación
pues el delegado quería una contribución a su campaña de
reelección.
"Más, el principal problema fue conseguir suficiente
maderapara fabricar el arca, pues el Instituto Maderero Nacional
no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando
dije que eran ordenes tuyas para salvar a los buenos del país y
a los animales que son únicos en México, me preguntaron si
estaba loco o qué, que sólo había madera disponible para lo
que decidiera el PRI.
"Desesperado importe dos contenedores de madera, pero al
llegar al puerto, los inspectores de aduana me decomisaron la
madera alegando que las pedimentos de importación y la
declaración los había llenado mal.
"Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la
Junta de Conciliación y Arbitraje de la Secretaría del Trabajo,
me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.
"Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cadaclase
y tropecé con el Ministerio de Agricultura y Cría que me obligo
a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
"Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona
que iba a ser inundada y le envié un mapa del país. Casi me
matan. Por ultimo, la PGJ, la PGR y el mismo EJERCITO me hicieron
un allanamiento dizque en busca de drogas y se me desbarató lo
poco que ya había logrado avanzar en la construcción del
arca."
Noe acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos
minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco
iris ilumino el firmamento.
- ?Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a México?
- No -respondió una voz entre las nubes-, ya los políticos se
están encargando de eso...