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Esta es, por fin, la esperadísima página web oficial del archiconocido y mundialmente famoso ¡PREMIO CALZONAZOS! aquí se puede encontrar toda la información relativa a este certamen: bases, requisitos, historia, ganadores de las ediciones anteriores, los proyectos de futuro y más, mucho más... |
El premio calzonazos surgió por aclamación popular durante las navidades de 1997, en la que por aquel entonces fuera nuestra segunda cena en el restaurante chino. Los objetivos de dicho galardón fueron:
- Dejar constancia del comportamiento obseso-compulsivo que llegan a sentir algunos hombres por culpa de la atracción que sienten por alguna mujer.
- Humillar públicamente al ganador con el fin de que en lo sucesivo moderara su comportamiento.
- Hacer ver al ganador, y a todos los participantes, que no conviene olvidarse de los amigos por culpa de una novia, o de lo contrario los amigos podremos jugar malas pasadas; tales y como hacer entrega de este premio
- Felicitar a la novia del galardonado por haber conseguido acaparar de forma tan magistral la atención, cuidados y requiebros de su queridín, a veces incluso en detrimento de la propia diversión del implicado, y de la nuestra, al vernos privados de su compañía o fustigados con incesantes horas de monólogos acerca de las virtudes de la susodicha.
- Y otros muchos que enumeramos aquella memorable noche entre risas y más risas, y que probablemente nadie recuerda...
Con todo esto en mente, y por unanimidad en una alborotada puesta en común, decidimos que aquel primer Premio Calzonazos correspondía de manera aplastante a David "The Lemmon Obsession", que ¿por aquel entonces? andaba obsesionado con N...
Otro participante de lujo de esta primera edición del premio fue José Manuel ("es perfecta...") con T... , que habría sido un candidato muy serio al galardón, si no hubiera sido por la desenfrenada pasión compulsiva de David.
A partir de aquel día, pensamos que la cosa era lo bastante divertida como para repetirla año tras año, y decidimos de común acuerdo que nos encargaríamos de llevar un tanteo según los actos públicos de calzonitis para saber a quién se le entregaría el premio. Fue así como se declaró inaugurado de manera oficiosa y no escrita el Premio Calzonazos, que desde aquella fecha ha venido entregándose puntualmente el día 25 de Diciembre de cada año, siempre a la hora de los postres...
- Participarán en el Premio Calzonazos todos aquellos integrantes masculinos del grupo de amigos que a fecha de la cena (la cual, salvo causas de fuerza mayor, se celebrará el día 25 de Diciembre, a ser posible en un restaurante chino o similar) se encuentren manteniendo una relación sentimental con alguna muchacha. La participación en el certamen NO es voluntaria; cualquiera que satisfaga los requisitos previos será concursante, sin necesidad de advertencia o consulta por parte del tribunal encargado de elegir al ganador y entregar el premio.
- Se valorarán positivamente para la entrega del premio todos los "actos de calzonitis", parcialmente descritos más abajo, que se lleven a cabo entre los días 1 de Enero y 25 de Diciembre, siempre y cuando estos hayan sido llevados a cabo con la misma pareja. De haber existido varias parejas a lo largo de un año, sólo se tendrá en cuenta para el certamen la que esté en vigor el día que se celebrar la cena.
- Cualquier acto de calzonitis presenciado por alguno de los miembros del grupo es factible de ser penalizado, así como aquellos que en momentos de debilidad extrema sean confesados por el propio implicado. No tendrán validez los actos que sean mencionados por la novia del implicado o alguna de sus amigas, aunque en ese caso los miembros del tribunal podrán presionar al implicado con el fin de obtener una confesión.
- No hay forma de disminuir la puntuación obtenida, es decir, ningún acto será factible de contar negativamente para la entrega del certamen. Esto es así porque no pretendemos evaluar la relación de ninguna pareja, contando positivamente los momentos buenos y negativamente los malos, sino símplemente contar la cantidad y calidad de las cursiladas cometidas por los candidatos a lo largo del año. También es así porque me da la gana a mí, que para eso soy el que está escribiendo la página ;-)
- La decisión tomada por el tribunal será inamovible, aunque no inapelable. Esto es, se puede apelar todo lo que se quiera, pero lo que el tribunal haya decidido, decidido quedará.
- Es responsabilidad de los miembros del tribunal el recuento de los puntos, la decisión definitiva del ganador y la preparación del acto de entrega de premios. Quedan a la libre elección de los componentes del tribunal los detalles de dicho acto, si bien los gastos del mismo se repartirán entre todos los miembros del grupo. El premio entregado no podrá ser nunca de carácter monetario, debe ser algo que se pueda exhibir, y a ser posible, inhumanamente cursi para poner de manifiesto su procedencia.
- El tribunal o jurado estará compuesto por todos aquellos que en el momento de la entrega del galardón se encuentren sin pareja, y puedan por tanto evaluar "objetivamente" los actos de los demás.
- La decisión del tribunal no debe tomarse por votación, sino por consenso.
- El tribunal decidirá con tiempo suficiente para que de tiempo a hacer los preparativos necesarios (o sea, la noche antes o así) la cantidad de premios a entregar y su cuantía, aunque se podrán aceptar sugerencias de los participantes, siempre y cuando dichas sugerencias no respondan a caprichos personales y contribuyan a hacer el certamen más divertido.
- Bajo ningún concepto los participantes podrán ver los premios antes de la ceremonia de entrega de los mismos. Es responsabilidad del tribunal guardarlos y preservarlos de miradas indiscretas.
- Jamás, jamás, JAMÁS y bajo ningún concepto podrá intervenir una mujer en las decisiones del tribunal. Esta medida puede ser anticonstitucional, pero es la que es, y lo seguirá siendo a pesar de protestas, ruegos, promesas, rasgados de vestiduras, sobornos, abjuraciones, maldiciones y recursos, salvo que éstos sean de carácter legal o jurídico y nos pudieran llevar a todos a la carcel, en cuyo caso se procederá a la disolución del premio.
- Aunque se supone que a la hora de participar en las decisiones todos los miembros del tribunal tienen igual importancia, salvo que ocurra un milagro, la presidencia suprema e indiscutible corresponde por méritos adquiridos a Don Andrés De Manuel
- Si por algún casual llegara un momento en el cual el tribunal se quedara sin integrantes activos, dejarán de contabilizarse los puntos hasta que cambie dicha situación. Además, una istuación tan extraordinaria deberá celebrase con una comida o cena formal (nada de pizzas en casa de Jose) a la que asistiremos sólo nosotros como acto póstumo de recordatorio de la época en la que todos fuimos independientes.
Año tras año, se ha ido aunmentando considerablemente la cantidad de premios entregados,
dado que la calidad de los participantes ha ido mejorando de año en año. Nuestros intrépidos galardonados han sido hasta la fecha:
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GANADOR:
David Pastor Artiles.
Mención especial:
José Manuel López lópez.
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GANADOR:
Sergio Barros Sánchez.
Segundo premio:
Juan Ramón Liébana Ortiz.
Tercer premio:
Jose Manuel López López
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GANADOR:
Manuel Moreno García.
Segundo premio:
Jose Manuel López López.
Tercer premio:
Juan Ramón Liébana Ortiz.
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| GANADOR:
Juan Ramón Liébana Ortiz.
Segundo premio:
Daniel López López.
Tercer premio:
Jose Manuel López López.
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GANADOR:
Juan Ramón Liébana Ortiz.
(Mención especial "Acto de Calzonitis más pubsteloso de la historia")
Segundo premio:
Jose Manuel López López.
(Premio Especial a la Constancia, Premio a la Regularidad)
Tercer premio:
Victor Manuel Baena Pérez.
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Recibirá denominación de acto de calzonitis toda acción que ponga de manifiesto la dependencia que se siente por la pareja, ya sea esta acción realizada con la propia pareja o en solitario. No se considerarán actos de calzonitis las actitudes normales que se suelen tener en una relación de pareja, con la salvedad de los regalos materiales si el Tribunal considera que cumplen los requisitos para ser tomados en cuenta. A la hora de evaluar la calidad de un acto de calzonitis se tendrán en cuenta:
- Lo cursi y/o empalagoso del acto; enviar una carta puede puntuar ligeramente, pero enviar una tarjeta de San Valentía impregnada de colonia, en sobre rojo y escrita en papel lleno de corazones...
- Lo impropio que sea el acto para la persona que lo realiza. El mismo acto tendrá valor diferente para dos personas si el tribunal considera que para una de ellas es una actitud normal, mientras que la otra no lo haría ni por todo el oro del mundo...
- Lo hilarante o grotesco que resulte el acto. Como regla general, a más diversión, mayor puntuación.
- El marco o contexto en el que se lleve a cabo, los actos íntimos se tendrán poco en cuenta, salvo que merzcan una puntuación extraordinaria por alguno de los otros apartados, mientras que los actos públicos serán severamente penalizados.
- La originalidad del acto, los actos repetitivos irán puntuando cada vez menos, hasta llegar al extremo de no ser tenidos en cuenta si se vuelven conductas... (Juanra, va por ti y lo de tu movil).
Como ejemplos (basados en hechos reales) de actos de calzonitis memorables, conviene recordar los siguientes:
- Entrar a misa para acompañar a la otra persona, agravado por el hecho de que el infractor es ateo declarado y nunca entraba a las iglesias para otra cosa que admirar obras de arte.
- Regalar un anillo con motivo de los seis meses de relación... otras joyas pueden ser más tolerables, pero un anillo tiene un simbolismo especial, demasiado cercano a lo que es la idea del matrimonio...
- Dar un frenazo en seco cuando se pasa en la moto a más de 50 por hora por delante de la casa de la novia, ausente por vacaciones, y gritar "¡¡Quiero que vuelva J...!!". Agravado además por llevar sentado detrás a uno de los miembros del tribunal, y por no llevar casco. Y es que las imprudencias se pagan...
- Pasarse 19 minutos y 4 segundos hablando con la novia por el movil, mientras se pasea con cara de bobo. Agravado por el hecho de que el infractor ya había mantenido una larga conversación telefónica con la novia ¡esa misma tarde!
- Hacer un regalo de cumpleaños/navidad/aniversario consistente en un tierno osito de peluche, un camisón de lencería fina y precio desorbitado y un hortera corazón rojo (supuestamente con beneficios antiestrés); Lolo, si es que cuando te pones pubsteloso, te pasas tres pueblos.
- Responder a la inocente pregunta de... "¿Y qué harías si T... se tuviera que ir a estudiar a, no se, digamos... Santiago de Compostela?" con el breve comentario "Bueno, Santiago es una ciudad preciosa para vivir...". Hay que reconocer, eso sí, que aunque pubstelosa, sigue siendo una respuesta ingeniosa.
- Otra pregunta inocente: "¿Qué harás el año que viene, tu en Inglaterra y ella en Bélgica?", " ¿Sabes? me han dicho que el puente aéreo Londres-Bruxellas funciona de maravilla..."
- Uno más, mejorando año tras año... Hacer una escapadita a Venezia con la queridita, y allí invitarla a dar un paseo en góndola; no contento con eso, se añaden los agravantes de pedirle al gondoliere que cante "Oh, sole mio..." y se le regalan a la afortunada muchacha unos pendientes, una gargantilla y un ANILLO mientras se pasa bajo el Puente de los Suspiros... sin duda podemos afirmar que se trata de uno de los más meritorios actos jamas llevados a cabo, y como tal ha sido tenido en cuenta... El listón queda muy alto para el próximo candidato a la mención especial al "Acto de calzonitis más pubsteloso de la historia".
Debe haber millones de cosas más que incluir por aquí, pero yo en estos momentos no recuerdo ninguna otra. Para decirme lo que te apetezca no dudes en mandarme un e-mail
Nota aclaratoria: Por deseo de algunas de las implicadas se han omitido los nombres de las responsables en la obtención de los galardones, ya que, en su opinión, salen malparadas por los comentarios críticos incluídos en la página. Asumo con total responsabilidad la autoría de los mismos, y dejo constancia de que el único propósito de esta página es la sátira y la diversión sana con la que enfocamos nuestro torneo más preciado, pese a quién pese.
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