25 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können
| 1. Männer sind nur gemeinsam
stark 2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren 3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen 4. Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt 5. Männer kann man nicht vergewaltigen 6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen 7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen 8. Männer zeigen sich empöhrt, wenn man Über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet 9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht 10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben 11. Männer fassen sich ständig in der Schritt 12. Männer stehen auf Claudia Schiffer 13. Männer fallen auf Transvestiten rein 14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen 15. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich." 16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?" 17. Männer glauben an den G-Punkt 18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel 19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent 20. Männer schnarchen 21. Männer halten sich für durchtrainiert 22. Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht" 23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach 24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder 25. Männer kommen nie, wenn sie sollen |
38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer
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74 Gründe warum es schöner ist ein Mann zu sein.
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Die Geschichte über den SEX
Nie hat Sex eine so
große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit
befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme
verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche
Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben,
gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder
reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben
sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich
entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine
Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser
Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn
Minuten lang keine Probleme habt!
1) WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die
Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.
Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde.
"Lieber Gott'', sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen
und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?" "Hm", meinte der Liebe
Gott. ''Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine
Gefährtin. ''Weißt du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. ''Lass mich raten",
sagte Adam. ''Ah, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du
Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das
nicht gut?" ''Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. ''Na und?" meinte der Liebe
Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so
sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
''So", sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang
an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte ER Adam:
''Na, was habt ihr gestern gemacht?" ''Dumme Frage", sagte Adam. ''Was sollen
wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald
liefen?" ''Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. ''Richtig", sagte Adam, ''Wir
haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!"
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn
auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge ... Und
am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
''Oh, es war herrlich", sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. ''Erzähl mir
alles!" ''Die Nacht war mild", berichtete Adam, ''der Mond schien, wir saßen im
Gras, und dann ..." ''Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig.
''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.
''Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch
braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines
Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen
Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!"
''Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. ''Der Liebe Gott will das Fernsehen
erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende
Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott
dann doch das Fernsehen erschuf.)
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter
Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren,
die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für
arm und reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen,
machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen
Worten: Die Menschheit war glücklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei
Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom
das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um
viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der so genannte
"Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat.
Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der
Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele'', und sie verringerte
vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war
todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette
Löwen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole
lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere
Mittelalter''.
Wobei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle
waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit
Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man
"Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch "Interesselosigkeit''.
Sex war im Mittelalter ebenso pötisch wie kompliziert und verlief ganz anders,
als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame
an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte
dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.
Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich
sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften
den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen
Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen
durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht
als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen
Ausweg: Die so genannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden
Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer
religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower'', und
segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue
Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis.
Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte
sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie
konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer
religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber
Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es
gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie
gründeten die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie
die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten,
sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den
Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war
undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und
verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel''und
die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte
Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die
"Landesmutter''. Es ist jedoch ein weit verbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser
Franz als "Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem
italienischen Gastarbeiter namens G. G. Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und
beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!'' sagte er.
"Ja?'', sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?'' "Nein'', erwiderte Adam,
"ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber
Gott.''
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!'' "Schau mal, was die
da treiben!'' fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen,
die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch gleich ... ?''
"Grüne Witwen'', sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ...'' "Ich
weiß, ich weiß'', nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das
alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal
eine Lehre erteilen!'' "Das glaube ich auch'', meinte Adam. "Vielleicht so eine
wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir
genommen!''
"Nein, das wäre keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die
meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger
wegnehmen würde.''
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab'', schlug Adam vor.
"In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!'' "Habe ich schon versucht. Letzten
Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die
armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''
Da stieß Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie
damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen
zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen
und ertränke den Rest der Menschheit ...''
"Hm'', grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das
funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff
- und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe
Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn.
''Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam. ''Du hast
leicht reden", sagte der Liebe Gott ...''
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
