Prix Darwin

Chaque année, les Darwin Awards récompensent les individus qui par le sacrifice de leur vie protègent notre pool génétique, faisant ainsi évoluer l'espèce dans l'esprit de la théorie de la sélection naturelle de Charles Darwin.
Ainsi, les gagnants du prix Darwin sont ceux qui dans l'année se sont tués de la manière la plus stupide. L'humanité les remercie de lui offrir de meilleures chances de survie.

Drôle ou stupide c'est vrotre opignon. Vous avez le droit de trouver ça immorale de parle de mort en riant et vous avez le droit de vous roulez sur le sol en lisant cette section.

"Seules deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Encore que je ne suis pas sûr pour l'univers."
-- Albert Einstein

Trois clowns sur un scooter

24 Juin 2000, Shizuoka, Japon) Les scooters de 50 cm³ de cylindrée sont monnaie courante dans les rues japonaises surchargées. Ils sont conçus pour une personne, et une personne seulement. Il y a une loi interdisant d'y monter à deux, et les contrevenants s'exposent à une amende.

Que cela soit une tentative de contourner la loi, de réduire les coûts de transport, ou juste une bravade, trois garçons de 15 ans ont décidé de monter à 3 -- oui, trois -- sur un scooter. Leur capacité à accomplir cet exploit sur un petit scooter montre que ce qu'ils n'avaient pas en intelligence, ils l'avaient en dextérité et en esprit d'aventure. Aucun d'entre eux ne possédait de permis pour conduire quelque véhicule que ce soit, ni n'avait le bon sens de porter un casque, des gants, ou un quelconque équipement de protection.

Un conducteur de 52 ans mit rapidement fin à cette aventure avec l'avant de sa voiture, les faisant s'envoler à la vitesse où ils roulaient auparavant, soit un peu plus de 50 km/h. Deux des garçons atterrirent au milieu de la circulation et furent écrasés non par une mais par deux voitures consécutives. Tous trois souffraient de sévères traumatismes et furent prononcés candidats au Prix Darwin sur le lieu de l'accident.

La police a eu des difficultés à déterminer lequel d'entre eux conduisait le scooter au moment de l'accident, mais nous savons tous que c'étaient les Mains de la Stupidité qui tenaient fermement le guidon et la poignée des gaz.

Roule !

(31 Juillet 2000, Italie) Enrico, 15 ans, et ses amis ont décidé de faire une pause au milieu de leur match de football rituel de l'après-midi, pour jouer avec des équipements de construction posés près d'un champ. Pour impressionner ses amis, Enrico accepta de les laisser le faire rouler dans un grand tube de béton d'un mètre de diamètre, utilisé pour construire des aqueducs.

Enrico enfila son casque, entra dans le tube, et ses amis commencèrent à le faire rouler.

Malheureusement, la précaution du casque se révéla insuffisante. Le tube se brisa en plusieurs lourds morceaux qui lui écrasèrent le thorax. Les secouristes italiens se précipitèrent sur le lieu de la scène, mais il leur fallut une heure pour arriver, et ce fut trop tard. Enrico est mort peu après dans un hôpital voisin.

Apparemment, les habitants de son village natal on fait le serment de commémorer sa mort chaque nuit en se gorgeant de pastis et en se criant dessus.

Histoires d'autruches

Combien de fois avez-vous déjà entendu des lapalissades du genre : « il ne faut pas s'accroupir avec des éperons », ou « il ne faut pas apprendre à un cochon à chanter » ? Nous en connaissons tous beaucoup, mais pour l'instant, aucune mettant en jeu des autruches. En voici déjà deux :

Il ne faut pas danser un slow avec une autruche.

(10 Juin 2000, Colorado) Un gentleman de Denver a décidé que, tant qu'il ne trouverait pas de cavalière pour la danse, il se rabattrait sur une autruche. Oui, une autruche. Pas un canard, ils ne connaissent que la danse du même nom. Ni une poule, elles passent leur temps à raconter des commérages. Il fit donc ce que n'importe quelle autre personne ayant une telle envie aurait fait. Il est allé dans une ferme qui élève des autruches, a escaladé la clôture de trois mètres, et a essayé d'en attraper une.

Si vous pouvez imaginer « To All the Chicks I've loved before » chanté par Julio Iglesias, admettons que ce soit la musique de cette histoire. L'homme et l'autruche s'enlacèrent, eh bien, comme un homme et une autruche, et commencèrent à danser le slow. Mais quand le pas de danse devint celui de « Livin' la Vida Loca », l'oiseau jugea que la danse d'Arthur Murray ne valait pas un sou et commença à agiter les ailes et lui donner des coups de bec. L'imbécile décida alors de partir en courant.

Erreur.

Les autruches ont un instinct de troupeau. Quand l'une d'elles court, elles courent toutes, et leur chemin passait droit sur notre héros. Il se jeta sur le sol et fit le mort, oubliant que les autruches ont des jambes vraiment très dures, et que quand de nombreuses paires d'entre elles vous écrasent les tripes, vous n'avez pas la moindre chance.

Le propriétaire de la ferme a finalement remarqué le vacarme et appelé la police pour signaler le premier râteau pris d'une autruche par un humain. L'homme a été secouru d'une mort certaine, mais reste à l'hôpital avec quasiment le corps entier cassé.

Il ne faut pas essayer un ménage à trois avec une autruche.

(25 Février 2000, Arkansas) David et sa femme voulaient une autruche. David avait 90 ans, donc seuls Dieu et sa femme savent pourquoi il en désirait une à ce point. Ils ont franchi la barrière d'un enclos à autruches pour se retrouver nez-à-bec avec une autruche mâle. Après lui avoir demandé s'il voulait les accompagner hors des lieux, ils réalisèrent que c'était une autruche bien compliquée, qui savait exactement ce qu'elle voulait des humains : être laissée en paix.

Notre ami ailé attaqua le couple, tuant David et envoyant sa partenaire à l'hôpital dans un état grave. Avant que l'oiseau ne soit tué sur la demande de son propriétaire, on l'aurait entendu chanter « qui a peur du grand méchant oiseau »...

Ainsi, la morale se résume en une seule phrase : Ne faites rien avec les autruches, parce qu'elles travaillent avec Darwin.

Un homme à la merde !

Sheldon s'est porté volontaire, s'est jeté à travers l'ouverture, et sa chute la tête la première l'a amené au rez-de-chaussée bien plus vite que ne l'aurait fait l'ascenseur. Un impitoyable compacteur d'ordures attendait son arrivée, et ses amis lui administrèrent les premiers soins jusqu'à l'arrivée des secours. Mais il était trop tard : la chute de 12 étages avait déjà expédié Sheldon à son décès darwinien.

Sa notice nécrologique fut simple et quelque peu euphémique : « Sheldon, 25 ans, est décédé accidentellement. Adressez vos donations à [...] »

Du travail de pro

2000, Colorado) L'été est la plus gaie des saisons, lorsque notre activité favorite -- le bricolage du dimanche pour andouilles -- reprend du service de très haut niveau. Voici Charles, 34 ans, entrepreneur en bâtiment à Denver, spécialiste des constructions en briques et mortier. Charles a travaillé dans de nombreuses constructions, il a vu des électriciens installer le câblage. Il a cru que cela le rendait suffisamment qualifié pour s'occuper de n'importe quel problème d'électricité qui surviendrait dans sa maison.

Un jour, au travail, Charles a apparemment reçu une brique sur la tête. Il avait une grande idée ! Il allait construire une clôture électrique dans son arrière-cour. « Une clôture électrique empêchera les chiens de se sauver. » Charles connecta un câble à une corde, et parvint à encercler son arrière-cour avec un fil polarisé à 120 V sans contretemps. Il n'aurait plus besoin de surveiller ses bêtes comme des chiots !

La famille s'habitua à la clôture, et les choses reprirent leur cours normal, jusqu'à ce que Charles se découvre une passion pour le jardinage. Il avait de beaux fruits, et je ne parle pas de sa femme. Un jour, pour attraper une tomate, il posa sa main sur la clôture électrique. Inutile d'expliquer ce qui est arrivé ensuite.

Pourquoi cet homme est-il mort ? Comme d'autres gens inexpérimentés, il a cru qu'il connaissait ce qu'il faisait. Mais sa construction avait deux défauts majeurs. Tout d'abord, les clôtures pour les chiens fonctionnent en général avec bien moins de 120 V, qui est la tension utilisée pour le bétail. Ensuite, il lui aurait fallu installer un répéteur, qui transmet des pulses de tension de 150 microsecondes, pour que la vache se prenne une secousse qui s'arrête à temps, au lieu d'en faire une pile de steaks près de la clôture.

La morale de cette histoire est, comme toujours, l'un des principes de base du bon sens : si vous ne savez pas comment faire quelque chose, ne le faites pas !

Oh ! Une soucoupe volante !

19 Avril 2000, Géorgie) Un mécanicien d'un magasin de pneus à Montezuma a été tué alors qu'il réparait un pneu avec son frère. Ils essayaient de réparer une fissure dans la jante d'une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau.

N'importe quel lycéen de première S vous dirait que l'échauffement de l'air dans une enceinte fermée, comme l'intérieur d'un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frères, qui réparaient les pneus depuis des années, n'ont pas tenu compte de ce principe, et n'ont pas dégonflé le pneu avant de réparer la jante.

Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c'est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu (et je serais assez d'accord avec lui). D'après les témoins, lors de l'explosion du pneu d'1m20 de diamètre, la jante a quitté l'essieu « avec une grande vitesse », heurtant Robert à la tête et le tuant sur le coup. La force de l'explosion était telle qu'un pick-up tomba de l'ascenseur voisin, et l'on entendit le bruit jusqu'au poste de police, à plus d'un kilomètre de là.

La Occupationnal Safety and Health Administration a cité à comparaître et condamné à une amende le magasin, mais son propriétaire a contesté les conclusions de la justice : « Ils étaient tous deux entraînés. Le gérant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l'a fait quand même. »

L'intensité de l'uppercut

Août 1999, Géorgie) Ian était un fan de fitness, et un électricien installé à son compte dans une petite ville anglaise de bord de mer. Il avait récemment converti une chambre de sa maison en salle de gym. Au milieu des poids et des appareils de musculation, un punching-ball était suspendu par une chaîne au plafond.

Ian ne réalisait pas qu'il avait réussi à combiner son travail et sa passion. Après un Samedi soir passé à faire la fête avec son cousin, Ian est rentré chez lui pour montrer sa salle de gym à ses amis. Il alluma la lumière, et, en passant à côté, donna négligemment un coup dans le punching-ball. Il a été immédiatement mis KO par une décharge électrique, et est mort sur le coup.

Il avait relié l'alimentation électrique à la chaîne.

Son meilleur ami nous dit : « C'était un type brillant. C'est dingue que les deux choses les plus importantes de sa vie aient causé sa mort. » On peut dire que ses appareils de fitness électriques ont fait un malheur.

Une baignoire flottante

(24 Avril 2000, Oregon) Une confiance aveugle dans le miracle des rustines a conduit au décès d'un homme qui naviguait sur le fleuve Columbia ce Lundi soir.

Les rustines ont la réputation de régler tous les problèmes. Steven et son ami pêchaient dans un canot pneumatique de 4 mètres rafistolé à l'aide de multiples rustines, y compris sur le support du moteur. Soudain, ils rencontrèrent des rapides, et Steven se mit debout dans le bateau. L'embarcation, conçue pour supporter 100 kg, chavira en envoyant les deux hommes avec leurs 300 kg de matériel à l'eau.

Les garde-côtes secoururent le compagnon survivant le lendemain matin, mais Steven n'eut pas sa chance. Il a été retrouvé mort dans un gilet de sauvetage en piteux état. Peut-être que s'il avait eu des rustines pour le réparer, il serait toujours à la pêche avec son canot délabré, au lieu de gagner un prix Darwin.

La chute du Niagara

1er Octobre 1985, Canada) Les chutes de Horseshoe sont du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé d'une fusée-parachute de fabrication maison et a enfourché un jet-ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.

Son plan était de démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à la rivière en-dessous, où il serait repêché par le bateau de tourisme Maid o' the Mist.
Mais l'eau a eu un effet néfaste sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée, et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la troisième phase de son pari se déroula conformément à son plan. Son corps a bien été repêché par l'équipage du Maid o' the Mist.

Robert était marié mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin.

Ça ne craint rien !

(5 Juin 2000, Texas) Un homme de 26 ans du comté de Parker s'est noyé en étant balayé par une brusque montée des eaux due à de violentes pluies, alors qu'il traversait un déversoir. Il essayait de convaincre sa femme qu'il était possible de le faire en voiture sans danger.

Ascenseur pour l'échafaud

5 Juin 2000, Australie) Un homme de 23 ans qui avait laissé tomber ses clés dans une cage d'ascenseur a été tué en essayant de les récupérer.

L'homme entrait dans l'ascenseur avec deux collègues quand il a malencontreusement laissé tomber son porte-clés. Il a demandé à ses amis de maintenir l'ascenseur à l'arrêt pendant qu'il allait dans la cage pour les récupérer. Il est sorti par la trappe du plafond, et il était en train de descendre tant bien que mal sur le côté de l'ascenseur quand la cabine d'à côté s'est mise en marche.

Elle l'a si bien coincé contre la paroi qu'il a fallu 3 heures à la police pour dégager son corps écrabouillé, et deux minutes supplémentaires pour récupérer ses clés.

Sur la route du paradis

(7 Mai 2000, Italie) À fond à fond à fond ! Un jeune couple a été tué dans un accident de voiture peu banal à Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont été découverts quasiment nus, et les enquêteurs supposent qu'ils étaient en train de faire l'amour dans leur petite Fiat, tout en roulant à 130 km/h sur les routes des Abruzzes.

Les jeunes Italiens uilisent souvent leurs véhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystérieusement choisi l'amour à grande vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrôle de la voiture dans un virage, et l'homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont été tués sur le coup.

Il y a des lignes à ne pas franchir

21 Mai 2000, Ontario, Canada) Le gagnant de la course de motos au Shannonville Motorsport Park a de quoi être doublement content de sa journée : en plus de sa victoire, il a décroché un prix Darwin.

L'homme de 28 ans, tout à la joie de franchir la ligne d'arrivée en tête, a voulu faire un wheeling (soulever sa roue avant), juste histoire de frimer un peu. Malheureusement pour lui, il a perdu le contrôle de sa machine, est tombé, et a été écrasé par plusieurs autres concurrents, qui pour couronner le tout se sont heurtés en essayant en vain de l'éviter.

Plus dure sera la chute...

Le pirate prend l'air

(25 Mai 2000, Philippines)

Nous aimons tous tirer des enseignements du passé. Remontons-donc le temps jusqu'au 24 Novembre 1971, quand un homme élégant en costume noir monte avec sa serviette dans un vol de Northwest Orient Airlines à Portland. Il prend place dans le siège 18F et fait passer une note à l'hôtesse de l'air lui demandant de s'asseoir à côté de lui car il a une bombe. L'hôtesse, Flo Schaffner, a mis le mot dans son tablier en pensant qu'il voulait lui donner son numéro de téléphone. Ce n'est que plus tard qu'elle lut réellement la note.
Une fois alerté de la situation, le personnel de bord a transmis des notes données par l'homme, qui avait acheté son billet au nom de Dan Cooper, au cockpit. Cooper demandait 200 000 dollars en liquide et 4 parachutes. L'avion se posa dans l'aéroport de Seattle-Tacoma pour répondre à ses demandes, et la majorité des passagers et du personnel de bord fut autorisée à débarquer. Une hôtesse et les pilotes restèrent. Cooper demanda à être conduit à Mexico, et donna son accord pour s'arrêter à Reno pour faire le plein de kérosène. Sur le chemin de Reno, il demanda à l'hôtesse comment on faisait descendre l'escalier de queue sur le Boeing 727. Il lui demanda alors de rejoindre les autres dans la cabine et il tira les rideaux.

Quand l'avion atterrit à Reno, l'escalier de queue était ouvert, et Cooper et l'argent avaient disparu. Il a été nommé par erreur DB Cooper par un agent du FBI, et la légende de DB Cooper dura jusqu'à nos jours. Cooper n'a jamais été retrouvé, mais en 1980 un petit garçon qui jouait dans une crique de l'état de Washington a trouvé 6500 dollars de son argent.

Malgré son attitude des plus courtoises, Cooper était dans la ligne de mire de l'Évolution quand il a décidé de sauter. Il y avait une tempête glaciale à l'extérieur, et le vent du à la vitesse de l'avion faisait descendre la température efective à -50 °C. Pour sceller son destin, il a sauté sans nourriture ni kit de survie au-dessus d'une forêt très dense, l'hiver, de nuit.
Les cacahouètes fournies par la compagnie ne furent pas suffisantes pour lui sauver la vie. On suppose qu'il est mort dans les montagnes, ou qu'il est tombé dans le fleuve Columbia et s'est noyé.

Ainsi, l'histoire nous apprend qu'on ne peut pas sauter d'un avion en vol et survivre. Vous pensiez qu'un pirate de l'air le saurait mieux, n'est-ce pas ?

Revenons dans le présent, à Davao City, Phillipines, le 25 Mai 2000. Augusto avait une mission. Il s'embarqua sur un vol de Phillipine Air à destination de Manille, et enfila un masque de ski et des lunettes de natation. Puis il sortit un pistolet et une grenade, en annonçant qu'il détournait l'avion. Apparemment la sécurité est un peu laxiste à l'aéroport de Davao City.
Il demanda à ce que l'avion retourne à Davao City, mais le pilote le convainquit qu'ils n'avaient pas assez de carburant, et ils continuèrent dans la direction de Manille. Augusto, sans la moindre gêne, vola environ 25000 dollars aux passagers, et demanda aux pilotes de descendre l'avion à 2000 mètres d'altitude.

Quand un fou avec un pistolet vous demande de descendre, vous descendez. Entre temps, Augusto mit un parachute fait maison sur son dos, et força le personnel de bord à ouvrir la porte et dépressuriser l'avion.
Il avait probablement l'intention de sauter, mais le vent était si fort qu'il avait des difficultés à sortir de l'avion. Finalement, un membre de l'équipage l'a poussé dehors fort utilement, juste au moment où il dégoupillait sa grenade. Il lança la goupille (oups !) dans la cabine, et est tombé vers le sol en tenant la partie active de la grenade.

L'impact d'Augusto sur le sol à sa vitesse finale eut peu d'effet sur l'orbite terrestre. Le sol l'étreint avec un enthousiasme qui disait : "Hé hé, on n'aura pas besoin de creuser une tombe pour toi !" Tout ce que l'on put voir sur le sol furent les deux mains d'Augusto. p> Ainsi, l'histoire se répète avec un petit ajout à la leçon :
1) Ne vous jetez jamais d'un avion parfaitement bien conçu.
2) Si vous vous sentez forcé de violer la leçon n°1, au moins n'utilisez pas votre propre parachute...

Vaches folles

14 Mai 2000, Nîmes, France) Ce Dimanche, une berlinoise a voulu faire une photo mémorable des vachettes de la féria de Nîmes.

Il n'y a pas que la photo qui sera mémorable. La photographe, âgée de 68 ans, a enlevé une barrière de sécurité, s'est placée au milieu de la rue avec son appareil sur le nez, et a commencé à chercher le meilleur angle pour la prise de vues.

Elle a été heurtée par un cheval que son cavalier affolé n'a pas pu arrêter à temps, puis piétinée pas ledit cheval et six vachettes furieuses avant d'être évacuée de la rue. Elle a ensuite été héliportée à l'hôpital le plus proche, où elle a succombé à ses blessures... et à sa bêtise.