Grenouille
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.
Montgolefière
Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :
"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."
Colportage
Un colporteur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...
Malade
Mehmet appelle son chef le matin et lui dit :
- Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....
Pluie
C'est un jour de pluie, et un homme est un peu pressé. Il roule et ne regarde pas son compteur de vitesse…Un flic l'arrête :
"N'est-ce pas stupide de rouler aussi vite sous cet orage ?"
Et le conducteur qui lui répond :
"Qui est stupide ? Vous êtes celui qui est debout sous la pluie "
Travail
Les gens travaillent généralement 8 heures par jour, soit un tiers de la durée totale d'une journée. Donc en un an, la durée totale du travail équivaut au tiers de 365 jours, soit environ 122 jours. Mais on ne travaille pas les deux derniers jours de la semaine, ce qui représente 104 jours par an. En retranchant donc 104 de 122, il ne reste que 18 jours. Or le cumul des jours fériés et des congés représente plus de 18 jours dans l'année; donc, personne ne travaille.
Génie
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- Quarante ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.
Importantes nouvelles du monde médical.
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
Tapisserie
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!
Bar
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre.
Le garçon s'exécute. Le gars prend le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir.
Puis il se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche.
Le barman est sidéré et lance :
- Allez, je vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque, avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise.
Poussé par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors au type :
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça...
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?
Oreille
Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.
Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage.
Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement :
" C PAS MON OREILLE... C PAS MON OREILLE!!! "
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond :
- C pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus!
Indien
Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père'
Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation."
Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande: "Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité?"
Le chef lui répond, "le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier!!!"
CV
Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi.
C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole :
"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."
"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes.
Et le jeune loup poursuit : "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !"
"Très bon ça." Ponctue le recruteur.
Et le jeune homme termine : "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !"
"Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"
"Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"
Grattage
Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.
Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...
Une pub efficace !!!
Un grand caïd américain de la publicité meurt dans un accident de voiture et arrive aux grilles du paradis.
- Attendez, lui dit St Pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir !
Et il l'emmène d'abord dans une grande prairie où des centaines d'anges jouent de la flûte et où des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en bâillant désespérément.
- Ça, c'est le paradis, explique St Pierre.
Maintenant je vais vous montrer l'enfer. Et ils arrivent tous les deux devant une grande fête délirante. Tout le monde danse et l'allégresse éclate sur les visages. Les hommes et les femmes semblent ivres de joie.
- Voilà l'enfer, dit St Pierre. Qu'est-ce que vous préférez ?
- Quelle question ! , dit le grand homme d'affaires. Je choisis l'enfer, évidemment !
- Parfait, dit St Pierre. Vous l'aurez voulu !
Alors deux démons grimaçants sortent d'un nuage et entraînent le nouveau venu dans une énorme cuve d'huile bouillante.
- Eh là ! crie-t-il hors de lui. Mais vous m'avez menti monsieur St Pierre ! L'enfer ce n'est pas ce que j'ai vu tout à l'heure !
- Oh ! dit St Pierre en s'en allant, ce que je vous ai montré, c'était de la publicité...
Petit bonhomme
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme rouge pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis rouge, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis bleu, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif."
"Je peux te donner une boite de jus Tropicana, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider".
Et il donne sa boite de jus Tropicana et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme vert.
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale pédé, de quelle planète débile viens tu?"
Et le petit bonhomme lui répond: "Sûretée du Québec, papiers SVP...."
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