MAMÁ

• Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
• Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
• Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
• Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
• Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
• Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
• Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
• Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
• Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
• Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
• Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!
• Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!
• Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
• Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
• Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
• Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?
• Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
• Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
• Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
• Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
• Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!
• Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
• Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
• Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
• Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
• Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
• Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
• En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
• Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
• Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
• Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
• Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
• Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
• Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
• Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
• Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
• Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
• Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
• Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
• Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
• Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.
• Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.
• Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
• Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
• Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
• Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
• Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
• Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
• Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
• Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
• Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!
• Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
• Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
• Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
• Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
• Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!
• Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.
• Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
• Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
• Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
• Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
• Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
• Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
• Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"
• Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
• Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
• Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.