Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

HISTOIRES LONGUES



LU OU ENTENDU

8. (a venir) 7.Un jeune garçon de 11 ans est au cinéma avec une jeune amie du même âge que lui. Soudain, dans le film qu'ils regardent, l'acteur principal arrache la blouse de la femme qu'il est train d'embrasser s'écrie: "Je veux ce que je veux quand je le veux". La fille les seins nus se laisse caresser et vous imaginez le reste. Au retour du film quand les deux jeunes empruntent une ruelle pour retourner chez-eux, le jeune garçon s'arrête soudainement, arrache la blouse de sa jeune amie et lui dit: "Je veux ce que je veux quand je le veux". La jeune fille un peu indignée, en remontant sa blouse, répond au jeune garçon: "T'auras ce que tu veux quand je l'aurai". 6.Deux jeune amoureux, plutôt dans le vent, sont en excursion sur les rives d'un lac en 4x4 surélevé, grandes roues, gros pneus. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé et sa copine de même. Ils se disent que ça serait bien de s'arrêter à l'ombre, au bord de l'eau pour faire l'amour. La fille, ayant l'esprit pratique, suggère au gars d'utiliser la couverture et de s'abriter sous le camion. Sitôt dit, sitôt fait. Quelques minutes plus tard, un garde pêche qui passe par là, leur demande: -"Hé dites donc, qu'est-ce que vous faites là?" Le jeune homme en pleine action répond: -"je répare les fixations de mon tuyau d'échappement." Le garde pêche reprend: -"Ben mon gars, tu ferais mieux de réparer ton frein à main, ton 4x4 est dans le lac." 5.Une dame possédait deux femelles perroquets et quand elles parlaient, elles ne tenaient que de mauvais propos. Un bon jour, la dame parle de ses perroquets à son curé de paroisse et lui dit: Mon père, je possède deux perroquets femelles et elles ne savent dire autre chose que: "Hello, nous sommes des prostituées, voulez-vous avoir du plaisir?". Le curé lui répond: "Ho, mais c'est terrible, mais j'ai une solution. Apportez vos perroquets, je vais les mettre dans la même cage que mes deux mâles. Puisque mes deux mâles ont appris à prier, ils pourront le montrer à vos deux femelles." "Ho, merci, monsieur le curé." et dès le lendemain, la dame apporte ses deux femelles perroquets au curé. Les deux mâles sont à réciter leur chapelet dans leur cage. La dame très confiante place les deux femelles dans la cage et comme d'habitude, elles répètent: -"Hello, nous sommes deux prostituées. Voulez-vous avoir du plaisir?" Un mâle regarde l'autre en balançant son chapelet et lui dit: "Tu peux mettre ton chapelet de côté, nos prières ont été exaucées. 4.Un newfie décide un jour d'aller pêcher sur la glace.Il prend sa perceuse, son équipement et s'en va à la pêche. Arrivé sur place, il perce le trou et à ce moment, il entend une voix qui dit: "Il n'y a pas de poisson ici." Il reprend alors sa perceuse, se déplace de quelques mêtres et recommence l'opération. Mais, encore une fois, il entend cette voix qui dit: "Il n'y a pas de poisson ici." Comme tout pêcheur patient, notre newfie reprend sa perceuse, se déplace de quelques mêtres et recommence un autre trou. Toujours au même moment, il entend à nouveau cette voix qui dit: "Il n'y a pas de poisson ici." Le newfie, intrigué, demande alors: "Mais qui êtes vous pour connaître si bien ce coin?" Et la voix de lui répondre: "C'est le gérant de l'aréna." 3.Un couple de personnes âgées discutent le matin au petit-déjeuner. La vieille dit à son mari: "Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il va falloir se résoudre à tout noter pour être sûr de ne rien oublier..." Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le prouver tout de suite en allant faire une course au dépanneur "que veux-tu que j'achète ?" La femme réfléchit: "Hé bien, apporte du beurre, du lait et du pain." Le mari répond: "bien facile!" Son épouse ajoute: "Choisis du beurre salé, du lait écrémé et du pain en baguette..." Notre bonhomme s'en va au dépanneur et sur son chemin, répète sans s'arrêter: " du beurre salé, du lait écrémé, un pain en baguette... du beurre salé, du lait écrémé, du pain... du beurre salé, du pain, du lait.... Il revient une heure plus tard, bon pied, bon oeil, avec un sac de patates et un pot de café. Sa femme en ouvrant le sac s'écrie: "Tu vois bien que tu n'as pas toute ta tête, t'as oublié le sac de farine!" 2.Trois consoeurs de travail qui se racontent leur fin de semaine. La premiere: "J'ai rencontre un gars samedi soir, nous avons danse toute la soiree, puis nous sommes alles au restaurant. Nous sommes ensuite rentres a mon appartement. Nous avons pri un verre, puis il m'a deshabille, il m'a etendu sur le lit et pique par en avant, pique par en arriere, nous avons passe une tres belle nuit." La deuxieme: "Comme toi j'ai rencontre un type samedi soir qui m'a fait passer une tres belle soiree: cabaret, danse et resto; puis nous sommes rentres chez-moi. Nous avons pri un verre, il m'a amene sur le lit, massage, caresses, pique par en avant, pique par en arriere, quelle nuit!..." La troisieme: "J'ai aussi eu un samedi soir tres mouvemente: j'ai rencontre un type dans un bar samedi soir, nous avons pri un drink, danse toute la soiree et termine le tout a mon appartement. Apres avoir pri un dernier verre, il m'a etendu sur le divan et passe une paire de menottes. Ensuite, pique la television, pique le video, pique le systeme de son..........ouf!" 1.Un homme constate que son voisin est en train de mettre un condom sur chacun des piquets de la clôture qui entoure sa propriété. _ Veux-tu bien me dire la raison qui t'incite à placer des condoms sur les piquets de ta clôture? _ C'est très simple, je ne veux pas avoir d'enfants dans ma cour!...