-------------------------------------------------------------------------- Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: - Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu? - Da pijem viski i je*em zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven... - Sta je to bilo? - Udarila me uciteljica - Sta si radio? - Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i je*em zenske... Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... - Sta bi sa drugim obrazom? - Ispricao sam tati i on mi lupio samar. - I, jesi li nesto naucio iz svega toga? - Jesam... picu Coca Colu i drka*u... -------------------------------------------------------------------------- Mucavi pandur vrsi uvidaj posle teske saobracajne nesrece i pravi zapisnik. Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje: - Ruka na k.k.k.k.kolovozu. - Noga na t.t.t.t.travi. - Glava na tro.tro.tro.tro.tro... (sav nervozan, sutne glavu nogom) ...na kolovozu. -------------------------------------------------------------------------- Zakasnio mali Perica u skolu pa ga pita nastavnica: N:Jeli Perice,sto si opet zakasnio ? P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u skolu kad cujem nesto pucketa iza mene. Okrenem se ja,a ono nikog nema. Nastavim ja dalje kad ono opet poce da pucketa. Opet se ja okrenem i opet nista. Posle 20-tak metara opet poce nesto da puca i tada provalim ... N:Sta ? P:Da to meni puca kurac za skolu. -------------------------------------------------------------------------- Trojica biznismena su imala obicaj da se svakog cetvrtka nalaze u jednom klubu. Tu bi odigrali partiju-dve karata, a zatim bi se razisli i svaki bi odlazio svojoj ljubavnici. Jednog cetvrtka, dok su igrali karte i pricali o svemu i svace- mu, dodjose do zakljucka da ovo sto rade i nije tako posteno, pa odlucise da odmah prekinu sa igrom i odu kucama, vec u 23h. Sledeceg cetvrtka sva trojica su se pojavila u zavojima: prvome je bila zavijena ruka i modro oko, drugome su bile zavijene obe ruke, oba oka su mu bila zatvorena i falilo mu je par zuba,a tre- ci je imao obe ruke i obe noge u gipsu, na glavi zavoj, vrat mu je bio pomeren malo u desno, itd. - Sta vam se desilo? - upitase sva trojica u glas. - Ajde, ti prvi, ti si najbolje prosao, rekose druga dvojica sre- cniku kome je samo ruka bila u zavoju. - Ma pustite me. Kada smo se razisli,ja sam fino otisao kuci, a zena mi se obradovala, poljubila me i onda smo lepo legli da spava- mo. Ali, u dva sata, zazvoni mi alarm na satu, ja se onako bunovan po navici dignem, pocnem da se oblacim, i tutnem zeni pod jastuk 100 DM. Kada je to videla ona lepo dohvati neku vaznu i svog me po- lomi, jedva sam se spasao. - A sta je s tobom bilo?, pitase oni drugoga. - I ja sam lepo dosao kuci, zena mi se obradovala, servirala mi ve- ceru... I onda ti mi fino odemo na spavanje,ali i meni zazvoni alarm u 2:00 h, ja se dignem, dam zeni 100 DM, a ona mi, zamislite, vrati 50 DM. Ali dok sam ja shvatio, ona se vec rasanila i pocela da me mlati, gadjala me je cime je stigla. - E, ali nije to nista. Da znate vi sta se meni desilo. Dodjem ti i ja rano kuci,a zena prosto zapanjena. Sve ti ona meni fino iznese na sto,nudi me, cascava, cak sam poceo da verujem da to i nije bila tako losa ideja, a zatim odemo na spavanje. U 2:00h zazvoni alarm. Odjednom zena poce da me drma i vice: - Ajde, ajde diz'se! To je moj muz! Ajde brzo kroz prozor! - I ja ti brzo ustanem i skocim kroz prozor. A ja inace zivim na trecem spratu. E, ne da sam se ubio nego... :))))) -------------------------------------------------------------------------- Pregovarali Klinton i Kiro Gligorov i neto se posvadjaju,pa Kiro objavi rat Americi.Napadnu Makedonci New York i sravne ga sa zemljom. Ceo svet ocekuje protiv napad Amerike na Makedoniju,ocekuju nuklearke specijalce itd... kad ono nista.Napadnu Makedonci Los Angelos i razbiju sve po gradu,uniste ga nacisto.Ceo svet opet ceka pretovnapad na Makedoniju kad ono nista.I tako se Kiro Gligorov osokolio i sedi ti on na nekom prijemu kada ono zvoni telefon,a sa druge strane Klinton:" E KIRO JEBA*U TI MAJKU CIM NADJEM TU BEDNU MAKEDONIJU NA MAPI " ! -------------------------------------------------------------------------- ADIDAS - All day I dream about sex INTEL - Internacional Error Library (Internacionalna biblioteka gresaka) WWW - World Wide Wait (Beskrajno svetsko cekanje) PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Ljudi ne mogu da pamte akronime racunarske industrije) ISDN - It Still Does Nothing (Jos uvek ne radi nista) APPLE - Arogance Produces Profit-Losing Entity (Arogancija stvara neprofitabilne proizvode) SCSI - System Can't See It (Sistem ga ne vidi) DOS - Defunct Operating System (Neispravan operativni sistem) BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control (Bilov pokusaj da preuzme kontrolu nad racunarskom industrijom) DEC - Do Expect Cuts (Ocekujte kresanje sretstava) CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months (Potrosna roba, zastareva za nekoliko meseci) OS/2 - Obsolete Soon, Too (Zastareva uskoro, takodje) -------------------------------------------------------------------------- Viche Shiptar: -Jeb@Em Ti Oca U Pic*u -A kevu -I njega -------------------------------------------------------------------------- Pijanac se hvali kako moe sa enom da radi ta hoe: - Sino sam je naterao da klekne pred mene kraj kreveta! - I, ta ti je rekla? - Izlazi ispod kreveta, budalo! -------------------------------------------------------------------------- Vozi plavua kola. Zaustavi je pandur i trai joj dozvolu.... Ona pone da se vadi i da mu laska: - Jao, gospodine, tako ste slatki. Prosto bih vas pojela! Pandur: - More, nemoj da jede gov*a, nego daj tu dozvolu! -------------------------------------------------------------------------- (kazu da je istina... ja sada necu da ulazim u to...) MUP sumnjao da se u nekom kaficu u (koji bese grad... Nis? Zajecar? ma nema veze...) diluje canabis i posalju jednog iskusnog pozornika da ispita stvar tj da provede jedno 'nezainteresovano' vece u kaficu osmatrajuci situaciju. Vraca se plavi u stanicu i kaze: "Ma kakva droga, to jadna deca, neocesljana, neobrijana, nemajau para ni za cigare pa njih petoro pusi po jednu...." -------------------------------------------------------------------------- Dogovorile se sukobljene strane u bosni da se pomire i povodom toga odluie da zasade drvo mira. Svaka strana je poslala svog predstavnika, ali jo jedna stvar nije dogovorena: Koje e se drvo zasaditi ? Prvi e Kroat: " Eto zasadimo kajsiju " Srbin i Musliman: " Kajsija ... kajsija ... aaaaxa KAJ, ne moe ovo podsea na Hrvatsku " Tek e Srbin " Mogli bi breskvu zasaditi " Musliman i Hrvat se neto domunavaju: " Breskva ?!? ... BRE ... ma znali smo da je opet neka podvala, ne moe ..." Sad Musliman stade razmiljati i tako ree " Zasadimo vinovu lozu ! " Srbin i Hrvat se stadoe uditi: " vinova loza ?!?! " ... znaju obojica da je neka zvrka u pitanju, ali nikako da shvate pa upitae Muslimana " Daj reci nam zato vinova loza. " Musliman: " uj, bolan zato vinova loza, pa zelena je i obrezuje se. " -------------------------------------------------------------------------- Ovo je urbana legenda koja se poslednjih dana ubrzano siri Internetom. Nesrecni korisnik poziva sluzbu tehnicke podrske firme WordPerfect i zali se: - Imam problema sa WordPerfect-om. Odjednom se reci ne vide, a kompjuter ne prikazuje ono sto kucam. - Vidite li prompt ili kurzor? - Ne, bas nista! - Pogledajte da li je monitor ukljucen. - Mora da jeste, bio je ukljucen. - Da nije mozda ispao kabal koji vodi od racunara do monitora? - Pa, ne vidim bas najbolje. - Zasto ne vidite? - Pa mracno je. - Mracno? - Da, od kako je nestalo struje, samo malo svetla dolazi iz hodnika. - Uh. Najbolje je da spakujete racunar i vratite ga u radnju u kojoj ste ga kupili. - Sta, zar je toliko lose?Sta da im kazem? - Kazite im da ste suvise glupi da bi ste koristili racunar! Preuzeto iz casopisa "PC PRESS". -------------------------------------------------------------------------- Sede Muja i Hasa i gledaju porni. Muja upita Hasu: - Haso, jel' ti se die? - Die mi se... - E, ajde onda, leba ti, donesi dva piva... -------------------------------------------------------------------------- - Zato svima pria da si me uzeo zato to bogovski kuvam, pita Dana Vuka, kad zna da ni krompir ne umem da obarim? - Pa, morao sam da im kaem neki razlog! -------------------------------------------------------------------------- Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade.. Devojka se pozali da je boli ruka, mladic na to ruku poljubi i pita da li je proslo. Devojka ce odusevljeno: 'Proslo!'. Nakon izvesnog vremena opet se ona pozali kako je zaboleo vrat, on poljubi, i na cudesan nacin bol umine. Gleda sve to jedan dedica sa prozora, pa doviknu: 'Je li, decko, da ne lecis mozda i hemoroide?'. -------------------------------------------------------------------------- U semenitu (kola za katolike kaluere) pet uenika treba da pree u sledeu - stariju grupu uenika. Na taj dan dolazi njihov uitelj i kae: - Dragi moji uenici, da biste preli u sledei razred, morate poloiti jo jedan ispit. Uzmite ove zvonie, skinite mantije i svako neka zavee zvoni za svoj intimni deo. Uenici posluno to uradie, i onda uitelj otvori vrata i u uionicu ue prekrasna goliava plavua. Svi zvonii su utali, samo kod poslednjeg uenika poe da zvoni. Uitelj na to ree: - E, ao mi je, ti nisi stvoren za svetenika. Uenik pone da ga moli i moli da mu daju jo jednu ansu, i uitelj na kraju pristane, otvori druga vrata, odakle ue prekrasna goliava crnka. Opet nijedno zvonce ne zazvoni osim kod poslednjeg uenika. Uitelj mu opet ree da nije za svetenika, i uenik na to, iznerviran, okrete im svima lea, nagne se i uzviknu: - E pa onda i neu da budem svetenik, poljubite me svi u dupe! Na to se u prostoriji zau gromoglasna zvonjava.. -------------------------------------------------------------------------- Pocele poplave u Bosni, pa se Mujo popeo na vrh krova kada je vec zagustilo. Tako dosla voda do prozora od kuce a on se moli Alahu za pomoc. U to dolazi camac i u njem Haso vice: "Mujo bolan uskaci dok jos mozes!" "Necu, meni ce Alah pomoci..." Par sati kasnije voda dopre vec do krova a Mujo se i dalje moli. Ponovo dolazi Haso na camcu i vice: "Mujo nemoj se z*jebavati uskaci!!!" "Necu, meni ce Alah pomoci..." Posle jos par sati voda dopre do pojasa Muji a on se i dalje moli. Dolazi camac i Haso ponovo vice: "Mujo upadaj ovo ti je zadnja prilika!!!!!!" "Necu, reko sam ti vec...", rece besno Mujo I tako naravno Muja se udavi i dodje kod Alaha i kaze: "Jeli bolan a sto ti mene nespase, a ja tebe tri put pozivo za pomoc!!!" Otvori Alah jednu debelu knjigu prelista par stranica pa ce: "Aaaaaa, ti si onaj Muja sto sam triput slao camac po njega!!" -------------------------------------------------------------------------- Na carini, zaustavlja murkan nekog tipa u kolima i pita ga: - ta imate od prtljaga? - Evo, samo ovaj kofer. - Otvaraj! - Ali... - OTVARAJ!!! I ovek kud e, ta e morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun. Sad je murkan u udu i pita: - ta e ti taj majmun? - Pa znate ja sam trgovaki putnik. I esto sam usamljen, a ovaj majmun je specijalno izdresiran da pui... - Nemoj da pria. - Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi... ovek lupi majmuna po glavi i ovaj pone da mu ga pui. Posle par minuta ovek opet lupi majmuna po glavi, a on skoi opet u kofer. ovek kae: - Eto, oete da probate? Murkan se malo snebiva, pa kae: - Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udara... -------------------------------------------------------------------------- Mujo je svedok na suenju. Sudija: Reci ti nama Mujo, ta si to video. Mujo: etam ja tako pre neki dan parkom, prolazim pored jednog grma, kad ono neto uka, ja pogledam, a ono se neki tamo j*bu... Sudija: Stani malo Mujo, ne sme tako govoriti na sudu. Trebao si lepo rei da oni vode ljubav, i mi bismo te lepo razumeli. Hajde sad sve ispoetka. Mujo: Dobro gospodine sudija. etam ja tako pre neki dan parkom, prolazim pored jednog grma, kad ono neto uka, ja pogledam, kad ono tamo neko dvoje vode ljubav... Al' kad ja malo bolje pogledam, a oni se j*bu... -------------------------------------------------------------------------- Priccaju dvije sekretaricce zbog ccega jedna zema visse plate od drugu. A: A dali primass faksove , pisma, ceduljice? B: da, da. A: A dali se oblacciss seksipilno? B: Da da. A: A dali izlazziss s njim? B: Da da. A: A dali se je.bess sa njim? B: Da , da. A: A dali mu radiss felatio? B: da, da? A: A dali gutass to? B: Da, da? A: Jebi ga, odbiva ti na hranarinu. -------------------------------------------------------------------------- Q: Kako crnogorac predlaze svojoj zeni da mu popusi (znate vec sta)? A: Pa da zavijemo po jednu... -------------------------------------------------------------------------- Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN" a pored drugog "HRVAT". Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice. Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..." Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas ucit' marketingu!" -------------------------------------------------------------------------- Idem ja tako ulicom ,ocajan,ostavila me zena,izgubio sam posao,ostavila me ljubavnica,kad odjednom poce kisa zaba.Uhvatim ja jednu i taman da je zgnjecim kad ona progovori:Nemoj me ubiti,ja sam zlatna zaba,ispunicu ti tri zelje. Pa dobro,kazem ja.Ajde mi sredi sve sa porodicom,nadji mi posao i novu ljubavnicu.I zaba mi ispuni te tri zelje i rece:Znas,i nama zabama je potreban sex svremena na vrema,pa ako bi mogao...I odemo mi u jednu ulicicu i pocnem ja nju da je*em,kad se ona pretvori u desetogodisnju devojcicu,i tako je to bilo druze sudija, a ne kao sto kazu njeni roditelji! -------------------------------------------------------------------------- Kada ce u Srbiji biti bolje? Kad udovica Vojislava Seselja dodje kod zene Slobodana Milosevica koji je na samrti i pita je ko je ubio Djindjica na sahrani Vuka Draskovica. -------------------------------------------------------------------------- Doe tip kod svog prijatelja doktora u ordinaciju, posle dugo vremena, na pregled. Oni se izljube i ispriaju a onda kae ovaj tip: - E, ajde sad jedan generalni pregled. Kad je doktor zavrio kae tipu: - Dobro, doi kroz nedelju dana, pa emo imati rezultate. Kroz nedelju dana dolazi tip ponovo kod doktora, ali sada na alteru vidi jednu mladu i zgodnu sestru. Ona i napredna i nazadna, a ovaj tip ve poeo da peni. - Ja imam zakazano... Ue on kod doktora, a ovaj sav naroguen i smrknut kae: - Ti si mi prijatelj i ovo u morati odmah da ti kaem... - ta se desilo?!? - Pa... evo ovako... ima jedna dobra i jedna loa vest. Ovaj ta e, kud e, kae: - Ajde, daj prvo ovu lou... - Ima rak i ostalo ti je jo oko 6 meseci ivota... Tip sav skamenjen, nekoliko minuta ne moe da kae nita i onda najzad planim glasom pita: - Pa koja je onda dobra vest? - A to?... Jesi li video ovu moju novu sestru? Ovu mrak ribu... - Aha... - E, noas sam je kresno. -------------------------------------------------------------------------- U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoi, i ona udari u pandura slea. Ovaj se okrene i ve poeo da se vata za pendrek. ena se samo nasmei i kae: - Inercija... Pandur prui ruku: - Milivoje... -------------------------------------------------------------------------- Jevrejin trgovac prijatelju: - E, imam za tebe specijalnu ponudu - slon za svega 200 dolara! - Slon?! Pa sta ja da radim sa slonom? - Pa, sta god hoces. Zamisli sta sve mozes sa slonom! A svega 200 dolara! - Ma, covece, kome treba slon? Znas li koliko jede, koliko bi me kostala hrana? - Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradis na njemu dvostruko! - Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to cudo drzao, pa ja imam samo dvosoban stan...! - Ma, znam, ali ipak - slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam jos bolju ponudu - ako kupis DVA slona kostace te samo 300 dolara!!! - ... E, tako vec mozemo da razgovaramo. -------------------------------------------------------------------------- Ulazi zena sa malim detetom u autobus, a tu se nade jedan fini gospodin da ustane i ustupi joj mesto. Zena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko doba covek pocne da se igra sa detetom...Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali CAP!, odgrize coveku prst! Videvsi to, majka krene da vosti klinca, da ga bije, mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor, odra ga od batina... Gospodin, drzeci se za patrljak iz kog siklja krv: - Pa gospodo, stanite, nemojte, povredicete malog... Nema veze za jedan prst. Gospodja (jos uvek mlateci klinca): - Sta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst onamo, pa kad dode kuci, nista nece da jede! -------------------------------------------------------------------------- P: Zasto se patuljci smeju u prolece? O: Raste trava pa im golica jaja P: Zasto plavusa kada pada, uvek pada na dupe? O: Pa i knjiga se otvara tamo gde je najcitanija P: Kakva je razlika izmedju plavusa i brodova? O: Nisu svi brodovi kitolovci! P: Koje su najlepse tri stvari na svetu? O: Picce pre i cigareta posle P: Sta je to: malo, belo, sedi u uglu i jede govna? O: WC ssolja P: Koja je jedinica za glupost? O: 1 shtedisha P: Koliko narodnjaka treba da zemene sijalicu? O: Dva. Jedan da zameni, a drugi da napishe pesmu o tome kako je i prethodna bila dobra. -------------------------------------------------------------------------- VITZ: Stoje pandur i dizelash na zeleznickoj stanici i posmatraju voz koji upravo treba da podje iz stanice.Pita dizelas pandura: D: Jeli, pandu, znas li ti koja je slicnost izmedju vas pandura i voza? P: Ne, reci D: Oboje imate tri razreda P: A jel' ti znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza? D: Ne, kakva P: Pa voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu. -------------------------------------------------------------------------- Dobili pile i slon amneziju. I odu oni kod zeca da im kaze ko su. Dodje prvo pile (P-pile, Z-zec, S-slon). P: Zeko, zeko, ko sam ja? Z: Da li si mali? P: Jesam. Z: Da li si zut? P: Jesam. Z: Da li imas kljun? P: Imam. Z: Pa ti si pile. Pile srecno otide, a na red dodje slon. S: Zeko, zeko, ko sam ja? Z: Da li imas debele noge? S: Imam. Z: Da li imas klempave usi? S: Imam. Z: Da li imas veliku zadnjicu? S: Imam. Z: Pa ti si Kasandra. -------------------------------------------------------------------------- Slavio zec rodjendan, kad negde oko 24h na vrata neko zakuca. Zec otvori i ugleda puza, a puz ce njemu :"Ej zeko 'ajde pusti i mene da se zezam na tvom party-ju i da JURIM ribe ";) Kad ce njemu zec :"Ajd' ne se*i bre gubi se lepljivi smradu!", i sutne puza iz sve snage. Posle godinu dana zec opet pravi rodjendan i opet oko 24h neko zakuca na vrata. Zec otvori kad ono opet puz, tek ce puz zecu :"Jel' bre ti kog si ti MALOPRE sutnuo ?" -------------------------------------------------------------------------- Prilazi tip jednom veselom drustvancetu. Kako je prisao cuje: - 55! I svi pocese da se valjaju od smeha.... Malo posle cuje: - 12! I opet se svi povaljase.... Kako mu nista nije bilo jasno, pridje on njima i pita ih u cemu je fora... - Pa mi imamo knjigu viceva, poredjanih po brojevima, pa posto znamo sve viceve i kako ne bi pricali ceo vic - mi kazemo samo redni broj ! I svide se to tipu, uze on knjigu, procita viceve i zapamti redne brojeve najboljih.... I dodje on jedno vece, i kada na njega dodje red kaze: - 107! Kad ono nista... - 95! Opet nista... - 44!!! I opet se niko ne smeje !! - Pa dobro ljudi, kako nije smesno !?! Odabrao sam najbolje viceve !! Kad ce ovi: - E, zavisi kako ih ispricas!!! :)) -------------------------------------------------------------------------- Imala lija lisicice (odnosno lisichitje). I ode ona na pijacu, kad dolazi zec, pa kaze: "Ej, kad vam dohvatim onu vasu mamu, ima da je ka@am da je razvalim!" Vraca se lija a oni placu: "Maaamaaa, dolazio je zec i pricao bezobrazluke." "Ma ne placite, deco. Uhvaticu ja njega. Videce on svoga boga." Sutradan ode lija kod komsinice na kafu, kad stize zec: "Ma kad se docepam vase keve odvalicu je od q...." Vraca se lija a lisicici ponovo kukaju: "Maaamaaa...." Resi ona da se sutradan sakrije, pa kad zec dodje da ga uhvati. Ucini ona tako, kad eto ti zeca. Lija skoci i pocne da ga juri a zec bezi. U jednom momentu zec se provuce kroz jedno drvo, lija za njim, pa kad je usla do pola, zaglavi se. Ne moze ni napred ni nazad. Dodje joj zec sa ledja, pa gleda, gleda, gleda, pa kaze: "Znas, lijo, i nisi neka pi@ka. Al' obecao sam deci!" -------------------------------------------------------------------------- Bio neki konkurs iz fizike...komisija zasela i proziva kandidate. Udje prvi,sedne,pitaju ga mudraci : Kom :'Nalazite se u vozu koji juri 100 km/h a u kupeu je strasno vruce. Sta cete uraditi ?' Kan :'...otvoricu prozor !' Kom :'Odlicno ! E sad lepo izracunajte koliko ce vazduha uci,izaci, koliko ce se smanjiti temperatura...' Ovaj posle duzeg 'rada' zakljuci da ne zna,pa se predade. Udje sledeci i njega isto pitaju,ali ni on nije znao.Za to vreme treci je cuo pitanje i vec se spremio da im pokaze kako treba... Udje on,sedne,a ovi opet upitase : Kom :'Nalazite se u vozu koji juri 100 km/h a u kupeu je strasno vruce. Sta cete uraditi ?' Kan3:'Skinucu sako !' Kom :'Ali jos uvek vam je vruce...' Kan3:'Skinucu kosulju !' Kom :'Ali nepodnosljivo je vruce !!!' Kan3:'Onda cu da skinem pantalone...' Kom :'Mozda u kupeu ima pedera ?!' Kan :'MA NEKA ME KA*AJU ALI PROZOR NECU OTVORITI !!!!!!!!' -------------------------------------------------------------------------- Dzogira medved jednog jutra po livadi, kad ugazi u govno. I razljuti se on, pocne da psuje i sutradan izda proglas: Zabranjuje se svim zivotinjama da seru po livadi. Svaki prekrsilac zabrane imace posla samnom. Medved. Tek neki dan posle ide zec livadom, kad odjednom ga pritera. On brzo trk prema sumi, ali ne uspe da izdrzi i isra se na livadi. Kad eto ti ide medved. Zec brzo pokri govno rukama. Dolazi medved pa pita: M: Je li, zeko, sta ti je to ispod ruku? Z: Ma, nista, uhvatio sam leptira. M: Daj da vidim. Z: Ma, nemoj, medo, pobeci ce mi. Cekaj dok se malo osamuti. M: Ma, daj da vidim. Zec, sta ce, skloni ruke i trze se unazad kao da je nesto izletelo, pa rece: Z: Eto, vidis. Pobeze. A onda baci pogled dole: Z: Ala se posrao!!! -------------------------------------------------------------------------- Vozi se Nemac u meki niz crnogorsko primorje. Vozi on tako, polako, oko 60 na sat... Kad, projuri pored njega Crnogorac na biciklu. Ovaj gleda, ne moe da veruje, pa nagari do 80. Proia on Crnogorca ko od ale. Nasmeje se Nemac i nastavi dalje. Kad... Opet projuri Crnogorac. Nemac opsuje: 'Hamzi shlagenzi...' i nagari 120. Zzzuuuummm... Preia on Crnogorca i ostavi ga da se davi u praini. Ali ne proe ni deset sekundi, evo ti opet Crnogorca, prestie Nemca. Nemac popi*di, pa ga stisne do 180... Meka se trese, bruji... Nemac prestigne Crnogorca. Okrene se on, onako besan da vidi da li e ga Crnogorac stii, kad... Isprei se jedna krivina i Nemac se s*ebe u stenu... Dovozi se Crnogorac na biciklu, polako... I kae: - Eeee, jado... Saekaj malo, zakaili mi se tregeri za tvoj branik... -------------------------------------------------------------------------- Odapne Sloba i nadje se pred vratima raja.Tamo ga presretne Sveti Petar i pocinje razgovor: P:Jeli bre,Slobo,sta ti trazis ovde? S:Pa ja bi u raj,zasto? P:Nemas ti ono sto je potrebno da bi mog`o u raj.Ajde brisi! Sloba sav ozaloscen krene da seta oko raja i preko ograde ugleda Indiru Gandi.Resi on da joj se pozali: S:Ej,Indira,Svetri Petar nece da me pusti u raj. I:Zasto!?!? S:Kaze da nemam ono sto je potrebno da bih mogao da udjem.Nego,posto si ti vec unutra dal` bi mogla ti meni da das malo toga sto ti imas.pa da i mene pusti? I:Vazi.Sta ti treba? S:Daj mi malo duse. I:Ne mogu.Ja sam dusu ostavila svom narodu. S:Daj mi malo srca. I:Ne mogu ni to.I srce sam ostavila svom narodu. S:Dobro,a sta mozes da mi das? I:Pic*u. S:E to mi ne treba!Ja sam mom narodu ostavio qrac. -------------------------------------------------------------------------- U galeriji "Jugopetrola" otvorena izlozba slika. Dragan Tomic pokazuje slike Ivici Dacicu. ID : "Ulje?" DT : " Ne, tempera.." Kod sledece slike : ID: "Tempera ? " DT: " Ne, to je akvarel !" Sledeca.... ID:(fascinirano) " Svinja !!" DT: " Ne, druze, ogledalo..." :)) -------------------------------------------------------------------------- Ciga krenuo biciklom u gradi hoce da se parkira pred Skupstinom. Prilazi mu pandur: P:"Vozi to odavde !" C:"Sto, bre, brate? " P:"Ovde dolaze Sloba, Seselj, Milutinovic..." C:"UUUUU.... dobro si mi rek'o da ga ostavim na neko sigurnije mesto...":) -------------------------------------------------------------------------- Sidje tako bog na zemlju i ugleda statuu jednog mladog para. Odluci on da ih ozivi na pola sata i to ucini. Cim je to uradio, oni odu u grmlje i nesto su radili tako da se svo grmlje treslo. Posle pola sata oni se opet ukipe. "Ajde da ih ozivim na jos pola sata, da vidim sta to rade." rece Bog i ozive ih ponovo. Oni opet odose u grmlje i ono pocne da se trese. Bog proviri unutra, kad ono mladic kaze devojci: - Ajde sada ti malo drzi goluba da je serem po njemu! -------------------------------------------------------------------------- Kako se zove plavu{a sa dve mo`dane }elije?........ Trudnica. [ta se dobija kada se plavu{a ofarba u crno?............Ve{ta~ka inteligencija. Za{to plavu{a nosi zeleni karmin?.........Zato {to crveno zna~i STOP. Za{to plavu{a nosi crveni karmin?.........Zato {to crveno zna~i STOP pogre{na rupa Kako }e{ najlak{e da udavi{ plavu{u?.......Baci ogledalo na dno bazena. Kakva je razlika izme|u plavu{e i Titanika?.....Znamo koliko ih je bilo na Titaniku. [ta radi plavu{a kada ustane iz kreveta?....... Ide ku}i da se naspava. Za{to se plavu{a smeje u ponedeljak?... Zato {to je ~ula vic u petak. Za{to je bog stvorio plavu{e?...... Zato {to ovce nisu znale da donesu pivo. A za{to je stvorio crnke?.....Nisu znale ni plavu{e. Nisu sve plavu{e glupe. Moja zna da uklju~i video. Kada plavu{a igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno. Za{to plavu{ama ne opada kosa?.... Zato {to im je koren duboko u glavi. Nema ni~eg da mu smeta. {ta plavu{a ka`e na prvom sastanku?..Vadi ruku iz mojih ga}ica brojim do 1000. Plavuse! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas. Za{to plavu{e ne jedu banane?....Ne mogu da na|u rajfe{lus. Od kada nema glupih crnki?.....Od kada je izmi{ljena farba za kosu. Koji je plavu{in najbolji ~etvorono`ni prijatelj?...krevet. Za{to plavu{e podse}aju na senf?....Zato {to tamo svako ubode svoju vir{lu. Kakva je razlika izme|u plavu{ i psa? Psu mora{ da ka`e{: "LEZI". [ta plavu{a ka`e kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno. ta kae plavua kada je pitaju da li joj radi migavac?...Radi. Ne radi. Radi... Svadaju se mozdani udar i sida ko je opasniji. I kaze sida: -Kada covek oboli od mene onda mu nema spasa. -E, ali zato umre tek za odredeno vreme a kad oboli od mene, onda umire odmah. Eto, vidis na primer onog pankera". i mozdani udar pucne prstima a panker pade na mestu mrtav. -"A vidis onog penzionera". i opet mozdani udar pucne prstima i penzioner pade. -" A vidis na primer onu plavusu". "PUC" PUC""PUC"... -Zbog cega plavusi utroba ne ispadne izmedju nogu? Drzi je vakuum u mozgu. -Kako cete prepoznati plavusu koja je jutros ustala na levu nogu? - Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se 'de je zametnula CIGARETU! -Zasto plavusa ne nosi gace? - Da joj se ne bi pregrejavali gleznjevi! -Q: Sta se desi kada se plavusi presadi mozak? A: Mozak je odbaci. - Plavusa u poljoprivrednoj apoteci: Plavusa: "Molim vas, dajte mi seme za ptice." Prodavac: "A koliko ptica imate?" Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko." -Sta je san svake plavuse?..... Da se probudi u svom krevetu. -Koja je razlika izmedju plavuse i vesmasine? -Koja je razlika izmedu plavuse i kugle za kuglanje?...u kuglu staje samo tri prsta -Koja je razlika izmedu plavuse i tetrisa? ... Tetris ima pauzu. -Zasto plavusa ima jednu mozdanu celiju vise od kokoske?... Da ne bi srala po dvoristu. -Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?... Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima. -Koja je razlika izmeu plavuse I kaubojki?... Kaubojke se tee navlae. -Kako e prepoznati da je plavua radila na kompjuteru?..Po korektoru na monitoru. -Zasto plavuse vole kabriolet?... Zato sto ima vise mesta za noge. -Sta znaci plavusa izmedu dve crnke?...Mentalna blokada. -Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?... Da bi se bolje tresao. -Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona?...Da ne bi zvizdala. -Kako ces da smestis cetiri plavuse na stolicu?...Okrenes stolicu. -Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace?...Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledima. -Sta kaze plavusa na samrti?...Najzad i ja da legnem sama. -------------------------------------------------------------------------- Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter i kaze : K : Kartu molim ! P : Dalje ! K : Kartu !! P : Dalje !! K : 50 dinara ! P : Na tvojih 50, jos mojih 100 !! Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede. Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita : P : Ti, sta si ? K : Kondukter !!!! P : Slabo, Kenta Fles ! -------------------------------------------------------------------------- Poslao Slobodan Miloevi telegram estitke na pobedi opoziciji. Telegram glasi: estitam na velikoj pobedi koalicije Zajedno STOP struja STOP grejanje STOP. Policija NON STOP. -------------------------------------------------------------------------- Nego, znate li zato je opozicija tako dobro prola na izborima? Zamislite situaciju: na birako mesto ulazi dedica, prilazi predsedniku komisije i pita ga, drei glasake listie: "Je li, sinko, koja je od ovih lista za JUL, a koji za SPS?" "Deda, nema posebnih lista, oni su sada zajedno." "Aaaa, dakle, 'Zajedno'... dobro, da zaokruim" ;))) -------------------------------------------------------------------------- 1.Zasto Japanac ide u javnu kucu biciklom? Da Jebe! 2.Razgovaraju dva penzionera setajuci se ka parku. Tek ce jedan:-O,zaboravio sam hleb za golubove! Preostali:-Nema veze jescemo ih bez hleba! 3.Ide pandur ulicom i naidje na kolegu koji upravo doruckuje. -E,daj griz. -Ovo je hamburger,budalo,a ne griz! 4.-Ciko,ciko koliko ima sati? -Dete,nisam ja Ciko!Ja sam Zagor! 5.Zasto plavusa seta po kadi dok pere kosu? Koristi wash&go sampon. 6.Zasto su muskarci pametniji od zena? Imaju dve glave. 7.Parafraze stare latinske poslovice: -COITO ERGO SUM -Jebem,dakle postojim -BIBO ERGO SUM -Pijem dakle postojim -------------------------------------------------------------------------- Ulazi ciga na prednja vrata od busa i pita sofera : CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se placa karta za cvece ? MIKO - Ne ?! CIGA - RUZOOO... ulazi! -------------------------------------------------------------------------- Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne nade joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete... ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna... -------------------------------------------------------------------------- A sta kaze plavusa kada se probudi ispod krave ?????? Ah, jos ste tu momci :))) A shta radi plavusa sa nogama u rerni ??!?!? PECHE PICU !!!!!! :))))) Zasto plavusa preskace stakleni zid? Da bi videla sta je sa druge strane. A kako pokusava da ubije ribu ? Udavi je u vodi ! Sta uradis kada ti plavusa baci bombu? Skines osigurac i vratis joj nazad! :) -------------------------------------------------------------------------- Mozda ga znate, ali ja sam ga ovih dana cuo: Dolazi predstavnik SPS-a kod Seselja da ga nagovori da predje u SPS: SPSovac: Dajemo ti 50.000 DEM da predjes u SPS. OK? Seselj: DAJ VUKU! SPSovac: Ma kakav Vuk, ne treba nam on! Dobro, neka bude 100.000 DEM. Seselj: DAJ VUKU!! SPSovac: Ma pusti Vuka, 'ocemo tebe. Poslednja ponuda: 500.000 DEM! Seselj (ovog puta pruzajuci ruku): DAJ VUKU!!! -------------------------------------------------------------------------- Bio jedan sumo rvac koji je , nepobedjen , svoje protivnike savladjivao tako sto bi im lomio kicmu. Svi koji su pokusali da mu se suprotstave , bili bi pobedjeni. Nudila se velika nagrada onome ko ga savlada. Prijavio se Mujo. Poceo sumo rvac da lomi Muju. Mujo ga uz vrisak uhvati i razbije. Novinari se okupili oko Muje i pitaju sta se desilo. -Uhvati on mene , savije me , ja otvorim oci i ima' sta da vidim j*ja , zagrizem... -I? -Neznas ti koliku snagu dobije covek kad ugrize sebe za j*ja. -------------------------------------------------------------------------- Doktor kaze ludaku: D: Kazi mi dvije marke auta i slobodan si! L: Jaguar... Februar -------------------------------------------------------------------------- Ispituje profesor studenta i posto isti nema pojma profesor razocaran poziva tetkicu pa kaze: 'Donesite, molim Vas jednu kafu a magarcu seno!'. Na to ce student: sladju, molim Vas. -------------------------------------------------------------------------- U Parizu, Mujo ulazi u pisoar sa svojim prijateljem orom. Pre pi*anja, or opere ruke, ali Mujo ne. Kada su izali, or opet pere ruke, a Mujo pravo ka izlazu. or, poto je video da Mujo ne pere ruke, na fin nain eli da mu skrene panju na to pa ga pita: "Mujo, nisam siguran da li si ti prao ruke pre ili posle pi*anja?" A Mujo zaueno odgovara: "Ma ajde bolan, ja to radim za vrijeme pi*anja!" -------------------------------------------------------------------------- Radio Ciga u nekom magacinu,kao cuva dzakove da ih neko ne ukrade...:) I tako jedan dan dodje inspekcija,prebroji sve dzakove i kaze : - A bre Cigo,gde je dzak brasna ??? - Pojeli mishovi,drug inspektor ! - A bre Cigo,gde je onda dzak secera ??? - Ma i to pojeli mishovi,drug inspektor... - A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i dzak ljute papricice ??? - Neces da verujes drug inspektor JEDU I PLACU !!! -------------------------------------------------------------------------- Hteo Srbin da postane Hrvat.Da bi to postao morao ja na komisiju koja ocenjuje podobnost.Komisija mu je postavila pitanje kako se na hrvatskom jeziku kae ovca. Srbin: Pa ovca je ovca. Komisija: nije ovca nego belo runtasto etveronono trevopasilo. --Srbin je pao. Naui Srbin kako se na hrvatskom kae ovca,pa izao opet pred komisiju. K: kako se kae ovca na hrvatskom. S: belo runtasto etveronono trevopasilo. K: A,kako se kae oban na hrvatskom? S: Pa pastir,ovar.. K: nije,nego kae se redarstvenik belog runtastog etverononog trevopasila. ---Srbin opet pao. Naouio Srbin kako se na hrvatskom kae oban,pa opet ode na komisiju. Pitali njega ona ista pitanja,on odgovori tano. K: e sad da bi postao Hravat mora nam otpevati na hrvatskom pesmu: OBAN TERA OVICE -------------------------------------------------------------------------- Poginula cetiri ortaka,tri otisla u raj a cetvrti u pakao. Odlucio onaj iz pakla da poseti onu trojcu, pa naleti na prvog koji je imao neku gabor ribu oko sebe,i kaze: -Je li odakle ti takva riba? -Ma pobio sam tu neke andjele pa me kaznili! Ide on dalje pa sretne drugog ortaka sa dve ruzne ribe pa kaze: -Sta ce ti te ruzne ribe? -Ma ubio sa tri andjela pa me kaznili! Ide on dalje i sretne treceg ortaka sa nekom strasnom ribom, pa kaze: -Je li, otkud ti ova ribekanja? Riba se ubaci pa kaze: -Ma ubila sam cetiri andjela pa me kaznili! -------------------------------------------------------------------------- Dosadilo bogu da sedi u raju pa resi da obidje pakao. Dodje bog do jednog kazana punog ljudi, a iznad kazana stoji jedan od djavola i trozupcem potapa one koji izrone na povrsinu. Nastavi on do sledeceg kazana, a tamo ista slika, nesrecnici koji se bore za vazduh i dezurni djavo koji im ne da. Na kraju obilaska dodje bog i do zadnjeg kazana, naizgled praznog, i kad vide da dezurni djavo drema pored njega, on podviknu: - Kako smes da spavas na pozarstvu ?! - Ovde nema posla gospode, to je Srpski kazan. - Kako nema posla, gde su mucenici iz kazana. - Tu su, ali kad jedan izroni ostali ga sami uvuku nazad. -------------------------------------------------------------------------- U nekom malo pogranicnom mestu Amerike sa Mexicom, dodje neki amerikanac koji je putovao, izadje iz kola da se malo protegne, i sta ce drugo, nego da radi sklekove.... ...Radi on tako, radi, radi, 30,40,50..i dodje jedan Mexicanac iz obliznje krcme, i poce da gleda amerikanca.... Gleda ga on odozdo, odozgo, sa leve strane, sa desne strane... Ovaj amerikanac vec uradio oko 70-80 sklekova, i Mexicanac kaze : M : Gringo, you fuck very well but your woman is gone ;))) -------------------------------------------------------------------------- Neka bogatasica je slucajno videla Pikasovu izlozbu, pa je iskoristila priliku i na nekoj od aukcija kupila njegovu sliku na kojoj je bio akt neke devojke. Posto joj se slika mlogo dopala, odlucila je da promeni look. Otilsa je kod plasticnog hirurga, odnela mu sliku i rekla da hoce da izgleda isto kao i devojka na slici. - Moze, operacija ce trajati 72 casa, i kostace 5.000.000 USD. I ona pristane. Par nedelja i 5 miliona dolara kasnije, skine joj doca zavoje i posalje je u svet, sa njenim obecanjem da ce se vratiti kroz mesec dana da mu kaze kako joj se sve to dopada. Mesec dana kasnije, ona dolazi puna utisaka... - Doktore, evo me! - I? Jel' ste zadovoljni? - Pa, i jesam i nisam... - Sto? - Pa stvarno neobicno izgledam, i ne smeta mi sto umesto leve noge imam desnu ruku, i sto mi je pi*ka pod pazuhom i sto su mi sise na ledjima... jedino mi mnogo smeta sto mi je dupe na celu - uvek kad prdnem, spadne mi sesir! -------------------------------------------------------------------------- Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u du*e keru. Prolazi komandir i pita: - sta tu bre zijate? - ma gledamo, prosao malopre covek i kaze "vidi vucjak sa dva supka", a nikako ne vidimo drugi -------------------------------------------------------------------------- Sretnu se Sida i Mozdana Kap i pocnu ka stari znanci da pricaju. Medjutim, posvadjaju se oko toga ko je bolji (u ubijanju ljudi): MK: Ja bre coveka ubijem odmah ni ne oseti! Kratko i efikasno, a ti ih mucis godinama. Gledaj onog matorca CLICK (pucne prstima, i matorac legne)! A A A! Gledaj sad onu babu CLICK (pucne prstima i baba se slozi). Gledaj sad onu plavusu! CLICK, ...CLICK, ... CLICK, ... (nista) -------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju Crnogorac i Lala ;) : CG: Zasto si ti u ratu? Lala : Pa eto kad se zavrsi rat, dobicu nesto zemlje, pa cu raditi... CG: A, ako pogines? Lala: Pa onda ce moja zena i deca dobiti nesto zemlje. Lala: A ti, za sta se ti boris u ratu? Kaze CG: Pa za cojstvo i junastvo! Lala (zakljucuje!;) : Pa, da svako se bori za ono sto NEMA! ;)) -------------------------------------------------------------------------- Poslao malog Pericu tata u apoteku da mu kupi pilule za potenciju. Kada je kupovao lek, apotekarka mu lepo kaze: "Jednu na dvanaest sati", i da to nikako ne zaboravi. "Jednu na dvanaest, jednu na dvanaest sati, jednu na dvanaest...", ponavljao je Perica u sebi dok je isao kuci... medjutim, zaboravio se negde taman kada je ulazio u stan. Pruzi on caletu lek, i posto nije mogao da se seti kako treba da se pije, odvali "Dvanaest pilula na jedan sat!" Sutradan u skoli niko nije bio tuzniji od malog Perice... Uciteljica se zabrinula, pa ga upita zasto je takav. "Ma kupovao sam juce tati neke pilule za potenciju..." "I?" "I, umesto da mu kazem da pije po jednu svakih dvanaest sati, rekao sam da pije dvanaest pilula svaki sat." "Pa sta onda?" "Pa nista, mama je jutros preminula, sestra je trudna, mene boli dupe, a Lesi se ne vraca kuci..." -------------------------------------------------------------------------- Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo: "A GDE JE KEKS ??" -------------------------------------------------------------------------- Evo malo 'MAMA MAMA' viceva; sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru! mama: cuti i jedi dalje. sin: Mama, mama, ne volim trcati u krug! mama: A da zacepis, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. sin: Mama, mama, zasto tata bezi? mama: cuti i pomozi mi da napunim pusku. sin: Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku! mama: cuti i nastavi plivati. sin: Mama, mama, ali ja ne zelim videti dedu. mama: cuti i nastavi kopati. sin: Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima! mama: Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko. sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker! mama: cuti i deli! sin: Mama, mama ja ne volim ove spagete. mama: cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. sin: Mama, mama, sta ima za veceru? mama: cuti i vrati se u rernu. sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim plivati? mama: cuti i vrati se u dzak. sin: Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. mama: cuti jer cu ti inace odrezati usi kao i njoj. sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!! mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira. sin: Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"? mama: cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe. Mama pita sina : "Jel se ti kockas, sine? " Sin kaze: " Ne, mama, zaboga...!!!" Mama pita sina: " Koliko ces sarmi? " Sin kaze: " Tri pa jednu." Mama: Sine, hoces da ti isprzim jaje na oko? Sin: Hoces da ja tebi da odsecem sisu? Mama: Sine, kad ces da se zenis? Sin: cuti kevo, i mesaj. -------------------------------------------------------------------------- Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad do|u ujutru, ako macka unutra dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju. Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru do|u, ako macka unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne dihtuju. -------------------------------------------------------------------------- Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, sta trazis med tim govnima? - Ama haso, upo mi tamo sako... - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako? - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka... -------------------------------------------------------------------------- Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu. "sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso. "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike". -------------------------------------------------------------------------- Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodi za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. -------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne sljivi Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! -------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo kod Hase u mesaru : - "Haso, imas svinjsku glavu ?" - "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!" -------------------------------------------------------------------------- Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka: - Je li, bolan, sta to oblacis? - Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista. - A zasto to oblacis? - Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je,odgovori strpljivo turista. - Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci. Kada se vratio u svoje selo par dana je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece: - Vidi, bogati, stvarno je higijenskije! Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova: - A i toplije je! -------------------------------------------------------------------------- Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: - Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pride joj od pozadi i ... Uto ce crvenkapa: - Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti! -------------------------------------------------------------------------- Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj. - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata, a Nata joj odgovara: - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi. -------------------------------------------------------------------------- Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuci caj i rece: - Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana. Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se: - Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro. - Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj izvadi kasicicu. --------------------------------------------------------------------------