Znate od kada je crnogorac lenj ? Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim" --------------------------------------------------------- Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi: - Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi. - Nista, nista. - odgovara Sarma. Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te rece: - Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu. --------------------------------------------------------- ovde bole, DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!" ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?" -----------------------------------------------12.386 --- I like sex probably as much as you smoking, but I never fuck in your office! --------------------------------------------------------- 23 VELICANSTVENA 1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!" 2. CINIK - prdne i gleda te u oci. 3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne. 4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva. 5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!" 6. IDEALISTA - prdne iz uverenja. 7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli". 8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo. 9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan. 10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo. 11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu. 12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu. 13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu. 14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne. 15. EGOISTA - prdi samo za sebe. 16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao. 17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/ 18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama". 19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu. 20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace. 21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu. 22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz. 23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord. --------------------------------------------------------- mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je : -Znas li sta jedu device za dorucak- -ne-odgovori ona -tako sam i mislio ,rece on ---------------------------------------------------------------------- Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi (plavo) pa legitimise prvog: - Imas licnu? -Nemam. - Pricaj ime... - Stankovic Nebojsa. Ode do drugog, pa podviknu: - Imas li ti licnu? - Imam. - Daj! Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas.. - Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!! --------------------------------------------------------- Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla: Pridje stari mladom i rece: - E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ? - Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje ! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije... - Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu ! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije. - Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde ! - E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi ! I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla: - Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!! --------------------------------------------------------- Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar... Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?" A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!" --------------------------------------------------------- dolazim u inspiraciju vec duze vremena da posaljem neke bisere moje profesorke muzickog - Dzimike: - Sve je to tako glupo sto se prica da je u Hrvatskoj! Ja sam bas poslala moje dete tamo, pa da vidim sta ce da mu se desi! - Ja sam retko na bolovanju. Mene to ne interesuje Zvoni za kraj casa. - Deco, vi se vec dizete a ja jos nisam svrsila Ovaj poslednji biser je poprilicno star, ali ga ona redovno ponavlja. --------------------------------------------------------- Evo jednog koji nam je ispricao profesor Protic na numerickoj: Kako cemo da dokazemo da je krokodil vise sirok nego sto je dugacak? Lako. Koristeci svojstvo tranzitivnosti: 1) Posmatrajmo krokodila odozgo. Uocimo da je zelen po celoj svojoj sirini, dakle zelen je isto koliko je i sirok. Zatim okrenemo krokodila, i sta vidimo: i dalje je sirok, ali uopste nije zelen. Dakle, ukupno, krokodil je vise sirok nego sto je zelen. 2) Osmotrimo krokodila. Primeticemo da je zelen i po sirini, i po duzini, a da je dugacak samo po duzini. Dakle, vise je zelen nego sto je dugacak. --------------------------------------------------------- Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana: - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? - Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa: - AV AV AV !!!! - zaurla pas. - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja. - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on. Idu oni dalje i naidju na macku: - Mjauuu !!!! - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja. - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naidju na ovcu: - Meeeee meeeeeee !!!!!! - LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. --------------------------------------------------------- Sede slon i mis u bioskopu. Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe? --------------------------------------------------------- Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu, ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze: -Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!! --------------------------------------------------------- pijanac ulazi u bife. Konobar jednu ljutu. konobar donese ljutu. "Jeli burazer jel pingvin ima belo napred."-kaze pijanac. "ima"-odgovori kelner. "Ajel ima crno nazad?" "ima "-rece kelner> KKKHHHHMK"Jeli burazer jel ima kod vas u selo pingvini." "jes ti blesav pingvini zivi na severnom polu" "BOKTEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MAZO JA SAM CASNU SESTRU ZGAZIJO" --------------------------------------------------------- e ovo sam procito u liftu: Ne doruckujem jel te volim, Ne rucam jel te volm, Ne veceram jel te volim, Ne spavam jel sam gladan --------------------------------------------------------- Kakva je razlika izmedu crnca i automobilske gume? Kad gumu stavis u lance, ne peva soul. --------------------------------------------------------- Podsetio me onaj o Mujinom doktoratu na temu zasto voz klopara... Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj jednu nogu i kaze: - Muvo, ljeti! Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze: - Muvo, ljeti! Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze: - Muvo, ljeti! Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj: - Muvo, ljeti! Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze: - Muvo, ljeti! Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak: "MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" :))))))))) --------------------------------------------------------- Malopre cuh na radiju: U pocetku se devojkama govori: Jagnjence, pilence, prasence, ... posle zivotinje porastu! Paya --------------------------------------------------------- Zvoni telefon na pandurskom desk-topu. - Da? - javi se dezurac. - Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Nnnne, u uliccci Pppp... Pandur, iznerviran, spusti slusalicu. Posle deset minuta opet zvoni telefon. - Da? - javi se dezurac. - Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Nnnne, u uliccci Pppp... Pandur, iznerviran, spusti slusalicu. Prodje pola sata. Zazvoni. - Da? - javi se dezurac. - Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Ddda. - Ama, covece, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj??? - Pppremmmesttio sssam ggga! --------------------------------------------------------- Otisao Siptar na more. Po povratku hvali se prijateljima: - Joj, kako je biljo dobro...Sam se kupo, sam se sunco, pljivao, vesljao, jebo picke...Uuuuuu svasta sam radio. Biljo je super.... Alji ne valja sam izgubio puljover. Iduce godine opet ode Siptar na more. Po povratku se hvali. - Joj, kako je biljo dobro...Mljogo bolje nego proslje godine...Sam se kupo, sam se sunco, pljivao, vesljao, jebo picke...Uuuuuu svasta sam radio. Biljo je super.... - Pa to isto si i pre radio... - Ma sam naso puljover... - Kako? - Pa cim sam stigao. Skini sako, skini kosulja, kad eto ti puljover. -----------------------------------------------12.555 --- --------------------------------------------------------- Naso milicionar majmuna i dovede ga sefu: - Sefe sta da radim s njim? - Kako sta? Pa vodi ga u zooloski vrt! Sutradan sef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu seta sa majmunom. - Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedes u zooloski vrt? - Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop. -----------------------------------------------12.557 --- --------------------------------------------------------- Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze. NARAVOUCENIJE: Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI. -----------------------------------------------12.576 --- --------------------------------------------------------- Gostovao engleski teatar na divljem zapadu igrajuci Sekspirove komade. I tako dodu i u jedno malo mesto. Mestani preurede salun za predstavu. Svi kauboji iz mesta zajedno sa serifom dodose uvece na predstavu. Na programu je bila predstava "Romeo i Julija". Dode i deo predstave gde Romeo klececi drzi Juliju koja mu izdise na rukama. Romeo ispusta vapaj: "Ah, sta da cinim u ovom tragicnom casu kada mi draga mrtva na rukama lezi (izvinjavam se Sekspiru za proizvoljni "prepev"). U tom casu neko od kauboja iz publike dobaci: "Pojebi je dok je vruca!". Na te reci se zgrozise engleski glumci i nasta opsti metez tako da je predstava bila prekinuta. Sutradan dode delegacija gradana sa serifom na celu da se izvini i da zamoli upravu pozorista da ponovi predstavu pri cemu je serif licno garantovao da ce predstava proci bez ikakvih incidenata. Posle nekog vremena uprava pozorista pristane. Ponovo se skupi celo mesto na reprizu "Romea i Julije". Ovog puta u prvom redu sede serif i oko njega njegovi pomocnici. Svi su stavili pistolje ispred sebe upozoravajuci mestane da nista ne dobacuju ovog puta. Predstava krene ... Dode scena kada Romeo stoji ispod Julijinog prozora i udvara joj se recima: "Ah, Julija, ima li na svetu ista lepse od zenskih usana!" Na to serif skoci sa pistoljima u rukama, okrene se publici i povika: "Ko kaze picka ubicu ga!!!" --------------------------------------------------------- - Vreme je novac - rece kelner i sabere racun sa datumom... --------------------------------------------------------- Sedim ja tako na prozoru i gledam, gledam, ... gledam. Kad, odjednom, beton se digne i udari me po celu! --------------------------------------------------------- Dijalog u sluzbenom autu: - Sto stalno pomeras tu polugu? - pita disa sofera. - Menjam brzine - rece kocijas. - Ma jesam ti rekao da u garazi promenis sve sto treba, pre nego sto krenemo?! --------------------------------------------------------- Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju: -Pst! Ej, dodi 'vamo. I mladozenja mu pride. -Jel imas fotke tvoje mlade bez odece? -Naravno da nemam! -A jel oces da kupis? --------------------------------------------------------- Zivela dva coveka u istoj sobi,jedan nervozan,uvek nad*kan,sve mu smeta,a drugi cool,nista ga ne moze uznemiriti. Ovaj nervozan poce da se nervira kako to da je onaj drugi uvek smiren...Vide on njega kako se kupa u toploj vodi,i odluci da i on to proba. Sede on u kadu,i lepo se opusti. -Jes vala,bas sam sad smiren. U to ulazi onaj cool,drzeci u ruci kasikicu.Prolazi pored kade... -Su-bi-du-bi-da... I uzima kasikicu vode.Posle minut,dva ulazi on opet: -Su-bi-du-bi-da... Ovaj vec poceo da se nervira,sta on tu Su-bi-du-bi-da... Ulazi ovaj i treci put: -Su-bi-du-bi-da... -Koj ti je ku*ac covece,sta Su-bi-du-bi-da ? -Su-bi-du-bi-da,gori kuhinja. --------------------------------------------------------- Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je pipka. - A sta ti sada mazim? - Pa kolena... - A sada? - Butine? - A sta cu sad u gacama da ti pipnem? - Kurac, budalo! I ja bezim! --------------------------------------------------------- Ja ovu konferenciju pratim tek par dana pa ne zamerite ako ste vec culi ovaj vic : Ulazi cica u autobus i prilazi jednom mladicu koji se udobno zavalio na sedistu. CICA : Hajde sinko , molim te , pomeri se da cica smesti kosti. (ustaje covek sa susednog sedista) KOSTA : Nemoj da bi ti Kosta j*bo mater !!! --------------------------------------------------------- Bili crnac, kinez i Bosanac i trazili oni posao. Prvi dan se javi crnac na oglas i dode kod poslovode. P:"Izvolite, sta zelite?" C:"Dosao sam da trazim posao." P:"Zao mi je al' crnce ovdje neprimamo?" Crnac se poklopi i ode. Sutradan dode kinez da trazi posla. P:"Izvolite, sta zelite?" K:"Pa znate vidio sam ovaj oglas pa sam dosao da se zaposlim." P:"Zao mi je, vi ste kinez, a zute ovdje ne primamo." I tako se vrati i kinez bez posla, te dode red na bosanca da sutradan pokusa. Tako ce ti bosanac kinezu:"De molim te probudi me sutra, da ne zakasnim.". A njih dvojica da bi podvalili bosancu jer nisu primljeni zbog boje koze na- mazu bosanca kremom za cipele. Ujutro probudi kinez bosanca i ovaj sav sretan ode da trazi posao. Dode on takav i poslovoda ce ti njemu: P:"Izvolite, sta zelite?" B:"Dosao sam da trazim posao, pa ako moze da me primite?" P:"Zao mi je ali vi ste crnac i ne mogu vas primiti." B:"Kako bolan crnac, jesi normalan?" P:"Svasta covjece, pa eto vam ogledalo pa se sami uvjerite." Uze bosanac ogledalo, pogleda se onako namazan i rece: "Aja budale kineza, probudio crnca umjesto mene." --------------------------------------------------------- Na obuci u JNA po velikoj zimi da bi se razonodio smisli komandir slijedece: Kome se digne na -10 ide sedam dana kuci. Kaze ti on to vojnicima i nikom ne moze da se digne osim cigi. I ode cigo kuci. Poslije opet na nekoj drugoj vjezbi komandir rece:"Kome se digne na -20 ide 15 dana kuci." I opet se samo cigni digne i on de kuci. Slijedeci put bi -40 i komandir rece:"E kome se sa- da digne ide kuci zastalno." I opet se cigni digne. Te ce ti komandir njemu: "Dobro cigo, ides kuci, al' de mi reci kako to da ti se uvijek digne?". "Pa druze komandire, kad mi se digo na -10 nije se vise ni spusto." --------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- Dosao covjek u kafic i kaze konobaru. Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobjeze. Tode opet sutradan i rece konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice." Konobar konta :"Ako me je juce prevario valjda nece veceras." I tako on donese pi- ce svima. Kad ovaj krenu da pobjegne, stigne ga konobar i ubije boga u njemu. Slijedeci dan dolazi covjek sav u modricama i kaze konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popijes." --------------------------------------------------------- Morao glavni apotekar da ode na cas pa kaze svom asistentu, ajde idem ja pa ako neko dodje ti daj sta treba dolazi apotekar i pita "JEL BIO NEKO?" ASISTENT: Bio jedan. apotekar: sta mu je falilo? asistent: pa imao je kijavicu! apotekar: pa jel si mu dao neki lek? asistent: Da! dao sam mu RICINUS!! apotekar: KAKO BRE RICINUUS? BUDALO!! asistent: a.. pomaze, evo vec pola sada se drzi za banderu i nesme da kine.