Dijo Federico, hara como diez dias:

Pucha, que vale la pena estar vivo!

al sentir, o al remedar que sentia, que cometia un acto de los que llevan el nombre de uno desde siempre, o sea, desde que uno vive, estando calibrada como lo esta la escala de la memoria humana; que cumplia, en una parte minima, pero significativa, con su destino; en definitiva, que le hacia un corte de mangas a la muerte¹.

Fuera o no genuino ese momento de triunfo, el caso es que F. le dio su justo nombre, y las palabras quedaron a la vista durante suficiente tiempo para que yo las leyera, y eso debe haber sido el ultimo empujon que necesitaba para empezar a transcribir, con la autocritica minima necesaria, fragmentos de mi dialogo interno para quien los quiera leer.

Eso, y que a su post referido al meetup de fin de a#o le hice varios comentarios varias veces mas largos que el mismo post, y me dije: "Peste, ya es suficiente de ir a cagar a casa de otra gente".

Sin mas, y dejando todo el resto colgado y flotando, aca esta mi (poco) anunciado weblog. No se les pase por la cabeza visitarlo siquiera todas las semanas, porque no habra tan frecuentes posts, ni vuelvan solamente por textos en este estilo: en rigor, si buscan uniformidad estilistica, o una linea introspectiva y narcisista, no vuelvan.

Esta a punto de amanecer, Venus esta a la altura de ese celeste blanquecino o indeciso que tienen los cielos de la Tierra cuando el vapor de agua abunda, y las nubes a su alrededor y sobre mi cabeza tienen todos los colores de los hematomas; y quizas alguno mas, pero saben lo pobre que es la vision cromatica cuando la luz escasea.

Me quedaria un rato mas con ustedes, pero estoy en una maquina ajena, a las que ya les tengo fobia, y en un rato tengo que despertar a los due#os de casa con mate; y antes de eso tengo que configurar una conexion dialup y mandarme esto a GMail, para esta tarde arreglar los links y postear. (Si, asi de largo y tendido es todo en mi vida, vayanse acostumbrando).

Los leo.

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1. Viene de una definicion de Emilio Rodrigue: un hombre notable es el que le hace un corte de mangas a la muerte. Detalles en Ondina, Supertramp, libro que no tengo idea donde conseguir, salvo en la Biblioteca Nacional.

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Postscriptum. Datos de contacto, blogroll y demas, un dia que no este tan cansado. No hacen una plantilla de diez lineas estos tipos? O mejor vacia, y una referencia elemental de las metatags _necesarias_? (Necesito un cafe).

Sentado en el inodoro, con un pucho en la mano (casi todo fumado por el chiflete, ay que chiflete que corria, mal que por bien se troca), pensando en no volver a la reunion, sino mas bien encontrar la puerta y caminar, caminar hasta que me detuviera un encuentro frontal con una ca#ita voladora. Deprimentes espectaculos, dificiles huidas. No, no es semana para empezar un weblog la anterior a Navidad. P.S.: necesito te de ginseng, y todas las dieteticas cerradas, que salvajes ignorantes.

(Madrugada del 1 de enero)

El bombardeo amaino, pero hasta que el camion de la basura no recoja los cadaveres, no sera seguro salir, como sucede tras cualquier otra noche de "diversion". Por lo tanto, prolonguemos la lentitud de estos dias interminables y pesados... sigamos practicando la masturbacion en ronda. Ah, es mi turno. Un momento, ya estoy. Permiso, como es esto? Saco el organo de disertar y le doy, no mas? Bueno, mire, en realidad no es mi estilo, no me quedo dandole vueltas alrededor, mas bien empiezo por darle un buen envion y de ahi me muevo...

(Amanecer del 3 de enero) Tiendo a interrumpir el proceso de composicion de un post cuando pierdo el hilo o la buena actitud. Que pierda el hilo es sencillisimo, tengo un problemita de deficit de atencion combinado con adiccion a la cafeina (mas sobre eso en el futuro), y practicamente todos los dias algun acto de estupidez ajeno se cruza en mi camino y me roba la sonrisa amable y la ironia compa#era.

Claro, hasta que alguna otra cosa me las devuelve.

Y pensar que, justamente, estaba yo pensando en una escala cuantitativa de tolerancia, para clasificar mis ultimos encontronazos con ciertas gentes que parecen incapaces de pensar por un segundo antes de actuar encima de uno. Y bueno, se ve que este verano no pasamos de la tolerancia cero, y eso si salimos de los valores negativos. Mindless acts of violence? Yo, se#or? Yo, que he sido un buen pringao durante los ultimos diez a#os? (Y una de cada tantas veces, cobrando!)

No hay necesidad de desear... se ve desde lejos que este va a ser un buen a#o.

Desde bien lejos.

P.S.: si estoy apropiadamente en al pedo, y no desfalleciendo del calor, me veran hacerle marquitas a la escala de la tolerancia. En serio.

P.S. 2: desconfiad, oh desconfiad!, de los que os hacen sandwichs de capas alternadas de calidad y cantidad, hasta alturas vertiginosas. Lo que me recuerda... Vertigo! Buen tema para un post futuro. Probablemente en formato monologo. Anyway, las alternaciones cualicuantitativas son especialmente perniciosas en el terreno psicologico, y sabed que yo soy un psicologo de salon...

No soy una autoridad en la materia (en ninguna), pero he perdido clientes por escaparseme la mera sugerencia de un seguimiento, sea a una remocion de virus o a una clase de Word. Como si ante una visita solicitada por descuido hubiera yo creido encontrar una tan calida acogida a sus billeteras, que hubierales instalado campamento frente a sus puertas.

No, m'hijo. Es menos preocupante que elemental hinchapelotez comercial. Es que si me contratas, recibis una tajada de mi capacidad de trabajo entera: en profundidad tanto como en amplitud. Si mi criterio profesional me dicta que el trabajo no esta, por alguna concebible definicion, terminado, te lo digo, y bancatelo.

No, no significa que deba ser la semana que viene , ni siquiera el mes que viene. Eso queda en vos, no soy quien para meterme en la agenda de una persona tan ocupada que tiene que usar (horror) una computadora personal. Pero no me digas que no es cierto lo que yo se por experiencia.

Si tuviera entrenamiento de periodista, probablemente aqui podria intercalar una seccion transversal del caos que creo en La Plata la reforma burocratica de un sistema de transporte que habia coevolucionado con sus usuarios. Incluso es posible que consiguiera transmitirles mi conclusion, que intuyo traiciona mis deformaciones profesionales (otra vez esa palabrita que, segun dicen, cuesta sumision y dinero), de que lo que le falta al nuevo sistema es un buen indexado. Incluyendo una serie diacronica de enlaces muertos.

Pero, heme aqui. Soy lo que soy. Y hasta aqui he llegado.

Las reliquias huelen mal.

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(De hecho, observad los links a ninguna parte, y veran que tan atras estoy de ser un buen roedor-ara#a, o siquiera un buen Jorge de Burgos --omnipresente pero venenoso. Algun dia, un script de mirroring que fermente en un termo de mal cafe me superara en el juego de citar para joderle la vida a los criticos).

P.S.: Ya, ya, Cada Dia Una Amargura Distinta. Pasenme ese paquete. Asi se hace, ven? No queria significar que no pasaran, sino que no hay progreso sin una idea de progreso: que las cosas que no se atienden, los famosos patrimonios publicos y las bases y fundamentos de nuestra civilizacion, y el rancio sentido comun y la sabiduria popular, terminan pudriendose y caen a la primera tormenta. Salvo que una sequia prolongada nos haga olvidar de los ciclos de la naturaleza, claro. (Ya se los interprete. Vayan a tomar el te de las cinco, copien la conclusion, denle un poco de verso, antes de medianoche la borro, y quedan como los grandes hermeneuticos. Nah, despues me agradecen. Con el libre deuda en la mano.)

Llamado a la solidaridad: el que conozca un buen psicologo infantil, preferentemente que tenga mano con ni#os de tan corta edad como 5 a#os, favor de dejarme un comment/mandarme un email (ver profile). Segun la extrapolacion mas reciente, hay un suicidio, que parecera un accidente, en el futuro a mediano plazo de una de mis hijas, y otros problemas con las otras dos (admito, menos urgentes, pero no menos graves).

A los que me sugieran reducidores de cabezas que resulten ser galletitas hechas a molde, doctores en chorradas o pirotecnicos de la alta sociedad, los agregare derecho viejo a mi lista negra, sin mucho categorizar, por sospecha de que esten actuando por principio de seleccion por parentesco.

(Co#o, quien hubiera dicho que los a#os y la consciencia de la mortalidad me iban a volver tan protector, no?)

Mood: Sabinesco (ver link anterior), con accesos de saudades por los Redondos. Y eso sin contar que, sentada a mi siniestra, esta mi mujer, que todavia no entiende del todo que me pasa.

Para dar a conocer a la poblacion un comunicado del Ministerio de la Verdad.

LA PLATA, A LOS ONCE DIAS DEL MES DE ENERO DEL A#O DE NUESTRO SE#OR DOS MIL CINCO.

EL GOBIERNO DE LA AUTOCRACIA PSICOBOLCHE SE VE EN LA URGENTE Y PENOSA NECESIDAD DE SALIR AL CRUCE DE LAS VERSIONES Y RUMORES ORIGINADOS EN ELEMENTOS MINORITARIOS AJENOS AL SENTIR NACIONAL Y POPULAR SEGUN LAS CUALES LOS MEDIOS DE COMUNICACION ESTATALES PROPALARIAN UNA INMORAL FALSIFICACION DE LAS CIRCUNSTANCIAS HISTORICAS Y SOCIALES DIRIGIDA A UN SECTOR DE LA POBLACION, PARA CONSTITUIR A DICHO SECTOR EN UN DEGRADANTE ESPECTACULO DE DESORIENTACION, CONFUSION Y DEPENDENCIA, CON LA INNOBLE FINALIDAD DE PROVEER ESPARCIMIENTO A UNA ELITE INTELECTUAL SUMIDA EN LA MAS PROFUNDA DEGENERACION. DESCANSE LA TOTALIDAD DE LA POBLACION EN LA CERTEZA QUE TALES MANIPULACIONES NO SOLO SON REPUGNANTES AL CARACTER E IDEOLOGIA DE NUESTROS BIENAMADOS LIDERES, SINO QUE ESTAN PENADAS POR LEY OPORTUNAMENTE PROMULGADA POR ESTE GOBIERNO EN EL PRIMER A#O DE SU GESTION, ESTIPULANDOSE PENAS EJEMPLIFICADORAS Y NO CONMUTABLES, SEA LA COMISION DE LOS ACTOS REPRIMIDOS ORIGINADA EN EL SENO DEL ESTADO O DE CUALQUIER ORGANIZACION CIVIL, INTEGRADA POR CIUDADANOS O EXTRANJEROS.

Aqui finaliza el comunicado del Ministerio de la Verdad. Como medio integrante del Sistema Estatal de Informacion y Propaganda, este weblog adhiere en un todo a la letra y espiritu del citado comunicado, y conmina a sus habituales lectores a considerarse agentes ideologicamente organicos a la Autocracia, plenamente cultivados acerca de los hechos nacionales e internacionales y la situacion politico-economica mundial. Toda sospecha de ser victima de un enga#o teledirigido podra ser legalmente detectada por los equipos de sondeo remoto de actitudes actualmente en uso rutinario por la Policia de Seguridad, y sera causal del despacho a su domicilio de un equipo de emergencias neuroquirurgicas.

No se le noto lo profundo e irrecuperable de la borrachera sino hasta el momento en que dijo la primera palabra que no pude entender, arrastrada, evidentemente para si. "Ramscup", crei escuchar. "Que?". "Dis cap", dijo levantando apenas una copa de plastico, y metiendome el codo en las costillas, "meiks me zink ofa... ramyet yip, ounli sorta stanted".

Para entonces yo habia abandonado la pelea, y me habia resignado a un polvo solitario: ella en una ausencia epileptoide, perdida en sus recuerdos de nunca y ninguna parte, mirando el techo y lacrimosa como una tortuga de mar. Pero todavia habria algo peor.

"Einrit sad?", pregunto, y me dije Mientras tenga palabras, pueda ser que me escuche; tanto peor para ella si se lo toma a mal. "Nou inglish, leidi", le respondi, siguiendo una indicacion que me hizo de muy mala manera una ma#ana en que le reproche haberme dejado afuera de su monologo alcoholico.

De pronto, ya no estabamos tocandonos.

"Berbr... berbarian" escupio, me miro con desprecio, y siguio: "Para que... puedo ... querer estar con un tipo... que no me puede seguir ni a la esquina... a comprar puchos, conchasuputamadre". Dejo correr un momento justo para que me cayera la ficha, y arremetio: "Lombriz de tierra, cuando todo esto reviente vas a estar tirado, retorciendote, retorcido, quemado, ciego..."

"Tenes algo mejor para ofrecer?"

"Claro, idiota, solo un idiota no puede verlo"... y se detuvo, sin duda ante el recuerdo de las ropas nuevas del emperador. Pero no tardo en reponerse, y en citar: "Los dinosaurios no tenian un programa espacial".

Encajaron las piezas: habia visto alguna absurda nave estelar en la forma de esa copa barata. Es muy penoso salir con una persona enferma por alcanzar lo imposible, que se deshace en anhelos, historias y profecias cada vez que contempla el cielo nocturno, y tambien a menudo bajo techo.

Me enderece apenas (en verdad, estaba muy encorvado), y desempolve la letania progre. "Leonor... querida... a su debido tiempo, cuando el mundo este mejor..."

Bufo como un gato. "Mejor... una edad del hielo... claro... mejor... un cascotazo, y primero se oscurece y despues se aclara... y todo blanco... blanco, brillante, como si nunca hubieramos estado". No creo que fuera capaz de llorar audiblemente, y tampoco estaba en condiciones de dar demostraciones de rabia, sino solamente de desesperacion. Desplomo su cabeza en el asiento del sillon. Perfecta vista a las luces, que seguramente la ayudarian a castigarse con esas locuras de ella, y le irritarian aun mas los ojos.

Ese es el ultimo recuerdo que tengo de ella. No oyo, o no le importo, el ruido de los libros que tire, barriendolos con una sola mano, de la estanteria, ni mi voz pidiendo un taxi.

El librero me dio la plata justa para un monocular ruso de segunda mano, para un tripode, y para una abrazadera.

Tuve que descartar una docena de estrellas debiles hasta embocar el lugar. El tripode no tenia graduacion alguna.

Las lenguas de fuego me recuerdan las fotos de cometas. Deben ser infiernos de radiacion: no son aparatos tripulados, eso es seguro. De hecho, quizas no sean aparatos en absoluto, sino estrellas domesticadas. Fluctuan. Alguien debe estar registrando las variaciones. Son tan lentas que nuestros tristes telescopios de neutrinos pueden colaborar con las observaciones.

Si tenemos suerte, no seran mas que misiles relativistas con un planeta azul en su mira.

Es posible, solo posible, que en el post anterior (una anecdota un poco inflada, que muestra por que el escritorzuelo en mi esta encadenado en el fondo, y bien provisto de alcohol), se me noten amores y odios, y lugares por los que pase guardandome las ganas de tirar un piedrazo. Mirandome en el espejo de dicho post, recorde una cierta metafora politica ultraconservadora en formato de largometraje¹... y volvi demasiado rapido a darme cuenta por que los Estados Unidos estan como estan, deslizandose sin prisa y sin pausa hacia una teocracia.

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1. Claro que no comparto el analisis de ese tipo... tendria que recibir una reeducacion que le permitiera entender a Greg Egan.

Tentativamente, el 22 de enero se hace el Weblogger Meetup Inaugural del a#o 2005¹, en formato... picnic! La propaganda subliminal funciona! (Digo... no es cierto que el hielo del whisky se derrite muy rapido en verano? jeje...)

Anuncio publicamente a los que se interesen que, salvo razones de fuerza mayor, sabotaje o prohibicion por parte del comite organizador, llevare termo, calabaza, bombilla, y yerba Rosamonte standard, c.s.², para cebar una ronda de mate amargo y fuerte. Tenemos que ponernos en campa#a para proveernos de calor para elevar el agua a temperatura reglamentaria, y me estiro a llevar una pava que no me importa que ennegrezca, o, alternativamente, calentador electrico de inmersion³.

Y, por cierto, bienvenida toda confeccion de pasteleria que vaya bien con los cimarrones. Mi prodigalidad es de pobre, y de todos modos el viaje en tren _no_ puede hacerle bien a la proverbial docena de facturas, por macanudas que fueren en origen.

That's all, sigan la accion en Mira Como Tiemblo, los veo el sabado.

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1. Mi nombre; Xtian lo llama Primer Blogger Picnic Argento.

2. En rigor, c.s.p. quedar duros como las mesas que amueblen el lugar.

3. y kit para conexiones clandestinas, incluido buscapolo y larga experiencia en evitar la electrocucion raspando.

Un reconocimiento desde aqui a quienes han sabido aggiornar una imagen de tan ilustre historia...

Que de que hablo? Pensad, oh, hijos mios, como deviene un objeto accidentalmente en ataud?

Una nave (maritima, aerea, espacial) se convierte naturalmente en ataud en circunstancias desafortunadas; y que es un sistema operativo, sino una nave ciberespacial? (ya que, segun parece, todos nos hemos olvidado del arte de nadar).

Y ese es el verdadero sentido de nuestro uso del verbo "caer", o el anglosajon "crash". El mecanismo a microescala es cada vez menos importante (bah, excepto para los que venden "radiation hardened electronics", mi dios, que impresionantes que son las lluvias post-fulguracion en los instrumentos opticos del SOHO).

Los veo en la seccion de politraumatizados, mi nuevo hogar.

El Gran Organizador sucumbio a las criticas destructivas y se bajo del picnic, y de paso nos bajo a todos los demas, ya que somos unos despelotados incapaces de autoorganizarnos (y eso lo digo yo, no lo pongo en teclado de nadie). Asi que deberan esperar para degustar mis maravillosos amargos mates amargos al dia que organicemos un meetup en La Plata, en el formato que sea. Propongo la Republica de los Ni#os, si llegamos antes de que el invierno nos fuerce a buscar refugio: hare un reconocimiento de terreno a la brevedad posible para estimar que sera de nosotros si pinta lluvia. Aunque puedo recordarles que esta a corta distancia de la estacion Gonnet, que a la salida de la misma suele haber taxis, y que el predio esta _minado_ de trampas para turistas.

... veo una obsesión por estadísticas, competencias, pagerank, marketing y demás “yerbas”que me parece tan poco saludable...

La cita habla por si sola. Ha de estar a punto de suicidarse, el pobre hombre.

Por cierto, el punto que hace Juan Pablo es correcto... hasta que Google no implemente, para el calculo del PageRank, una penalizacion para los weblogs muertos (que, a su vez, tendria ciertos problemas con los que son leidos y citados aun en ese estado), los spammers van a seguir levantando beneficios de esta tactica.

Ah, y esto lo digo aca porque seguramente no le ha de interesar a nadie un pensamiento tan funcional al sistema, incluso tan mercantilista: no se a ustedes, pero a mi me interesa que el PageRank siga la relevancia de lo que se dice, claro, hasta una primera aproximacion (de ahi en adelante, se refina la busqueda). Es muy loco pensar que algun X que postea un comentario Y siga diciendo cosas relacionadas o colaterales en su weblog o site Z?

Me debo haber quedado en el tiempo. No, perdon, lo que se quedo en el tiempo es la Red: September that never ended.

Me dicen que hubo un meetup-picnic en el KDT, pero nadie escribio en su weblog que paso, asi que no lo creo. Unos cuantos de los posibles posters estan ya a la derecha de su monitor, o abajo si usa Lynx: revise si no me cree.

Si, al fin lo hice: el blogroll. Los ofendidos pueden dejar comment en este post, o directamente ir a buscar mi email en el profile. Y no considero motivo de ofensa el formato <nombre>: <weblog>; es un raye mio y no lo transo¹.

Y le hice algunos otros cambios propios de persona sensata, decente y razonable al template. Los links le explicaran, especialmente el segundo y tercero. Pista: tengo suerte cuando la client area del navegador grafico que uso llega a los 500 por 300 pixels².

Estoy poco comunicativo. Agreta, amargo, uste' me entiende. Me debo estar apestando.

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1. A 'Juan Pablo' le cambio sus comillas por su apellido (lo tengo, lo que no se es si prefiere que no lo use).

2. No, no es negociable. Uso TWM, que no podria retener un keybinding si su vida dependiera de ello, o sea que necesito ver pedazos de todas las ventanas, mousekeys, o sea que no me es comodo andar moviendo y arreglando las cosas, y el monitor es un IBM tipo terminal POS de 9", a resolucion VGA, claro. Y A PESAR DE TODO ESO, SOY FELIZ! Perdon.

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Update 2004.02.04: Ahora lo van a ver como yo lo veo (salvo que usen MSIE 5, bah, o algun navegador todavia mas esclarecido (si, nuevo decimo de minor version, hoy hace un a#o)). Y corregido el tema de los apostrofes que usaba de comillas simples, gracias al silencio de un amigo.

Y ahora es cuando la gente razonable se va a su casa. No digan que no les avise.

<rant intensity="tired" depth="shallow">
Yo se que el que te jedi quiere dominar el mundo, y <sarcasm>me parece barbaro</sarcasm>; que haga mierda los standards para, como se decia, de-commoditize (no, no conjuga en castellano... y no es traducible) la infraestructura que nos tomo tanto construir. Pero... en serio... no implementar una puta _entidad_, un _escape_ para un caracter que en algun momento servira para ahorrarle laburo a un pendejo que escribe un parser por primera vez en su vida? No, les juro que no lo entiendo si tengo que pensar en la malicia como la unica causa. La estupidez y la incompetencia vienen marchando.
</rant>

UPDATE: El post ya estaba escrito desde ayer, pero fue un prematuro canto de victoria. En un rato vuelvo a barrer, lavar platos, y devolver plata que tuve que pedir prestada, mientras ellos (muestro incipiente paranoia) hacen visitas y tramites. Y maldito si se donde me toca dormir esta noche. Opcion hotel cerrada por falta de fondos...

No teman, hay Peste para rato, aunque la camara le haya robado un porcentaje indeterminado del alma.

No se por que tiendo a confundirme a unos tipos blancos con otros tipos de blanco.

Confundido? Yo no, señor. Yo cautivo¹ de la casa de mis suegros por dos semanas, mientras ellos castigarse con cloro, abrasivos y radiacion, con mujer e hijas.

Hijastra esta hecha perra caliente quincea#era². Lo grave es que tiene doce (y sangra).

Mujer sigue teniendo costumbres de puto casi completamente pasivo, pero activo para despuntar el vicio, y fuertemente necesitad@ de recordar que una de las cosas que nos definen como humanos es usar (y construir) herramientas. Encargada macanuda de albergue debe haber sido reconvenida por due#o/s, ya que no se avistaba mate, pero si hubo precision de reloj de control de personal tras el mostrador³.

Suegra sigue loca (pero, misterio, responde a las amabilidades, servicios y pleitesias). Suegro sigue alcoholico. Primogenita sigue haciendose la gorda pelotuda simpaticona. Menor sigue casualmente suicida.

Y Peste es libre!

Nunca mas!

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P.S. 1: Que no me hayan llevado a remojar y ajar no es nada; lo caro que me salio quedarme es todo. Lo unico que me interesa es la plata, como a todo ex-artista.

P.S. 2: Sexo, sexo, sexo. El verano comercial⁴ nos tiene a todos mal... cogidos.

P.S. 3: Disculpad la descortesia implicita en el link a rock.com.ar, pero a mi los popups no me joden desde Opera version 7, la Google Toolbar, y ahora Firefox.

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1. Tomar nota, momento psicobolche: cita a Galeano.
2. Hembra de Homo sapiens fornicantis, variedad costera atlantica. A esta especie pertenece la vulgar putita playera de los balnearios bonaerenses, cuya respuesta sexual a menudo suele estancarse en el estadio de demostracion clara e inequivoca de disponibilidad.
3. Salta 1478; $10 1/2 hora, $15 1 1/2 horas, $20 2 horas (no, yo tampoco entiendo), y $25 pernoctar; cada 3 turnos, uno gratis.
4. Y eso mas que ahora (bah. desde Peron) a la playa va cualquiera.

Hay muy buenas razones por las que no tengo que entrar a librerias, aparte de las que citaba Jonathan. Una de ellas es que suelo andar bastante liviano de metalico, y por lo tanto miro, deseo y me frustro. Cosa que no me tiende a pasar con Proyecto Gutenberg, ni con el canal #bookz de la red Undernet de IRC.

Pero, ay, en las librerias uno encuentra cosas que no en la red. Asi que es dificil dejar de entrar, especialmente cuando se tiene ni#os.

Estaba yo en esa seccion (infantil), cosa rara, sin ser llevado o acompa#ado por mi mujer, mirando los tipicos libros de "divulgacion cientifica", o mas bien de estimulo con barniz cientifico (90% "ciencias naturales", o sea bioporno chato, y 10% otras ciencias, y una pizca de tecnologia, aunque esto ya con una nada de volumen conceptual, lavadisimo), y veo un pibe entusiasmadisimo con libros titulados en el estilo de "Animales del Mar", "Animales de los Hielos", "Animales del Desierto", y mami tratando de seguirle el tren.

--Ajaja, mira lo que encontraste... --digo, y agarro uno. La madre, con saludable paranoia, me mira; yo sigo hojeando el libro por unos momentos, visiblemente buscando algo. Me vuelve a ignorar. Me detengo en una pagina donde hay perdido un planisferio infimo, con regiones marcadas en rojo. Miro al nene otra vez. No es tan grande para distraerse y joderme. Sosteniendo el libro abierto de un modo obvio e incomodo, encuentro los ojos de la madre, No me toma mas que un momento que me devuelva la mirada.

--Hacele una gran gauchada a tu hijo.

--Ay, no, ojala, soy la tia --me dice por reflejo, pero muy poco convencida de que debiera responderme.

--Tu sobrino. El pibe tiene un interes, alimentaselo. Capaz que eso el dia de ma#ana lo salva, no se de que, pero lo sostiene y lo lleva hasta donde tenga que llegar. Usas Internet? Usaste Google alguna vez?

--Una vez --ya me mira fijamente pero sin agresividad, y todas las frases hechas se le cayeron, salvo la que me va a decir despues.

--Ecoregiones. Busca eso, y bajale todo lo que puedas, y despues en tu casa filtralo y andaselo dosificando. Ecoregiones. Te vas a acordar?

--Si.

--Es como esto que esta mirando ahora, que tanto le gusta, pero en serio, en detalle, como los biologos lo ven y lo usan en su trabajo. Que lo vaya aprendiendo como un juego. Despacio, tiene todo el tiempo del mundo hasta la universidad.

--Si, son a#os.

--Que no los desperdicie. --Empece a marchar hacia la puerta.

A mitad de camino, escuche, en un tono que no era de compromiso, ni de entusiasmo, sino sincero:

--Gracias.

--No es nada --conteste, y sali dando dos zancadas mas.

Quien sabe? A lo mejor el dia de ma#ana se hace ecoterrorista, y pone una bomba donde yo este laburando. Causalidad, casualidad, caos, codigo spaghetti. Una cosa es clara: la madre tiene pasta de fanatica. Si es contagioso, ya me puedo ir dando tranquilamente por muerto, o por lo menos por rehen. Pensandolo bien, la bomba seria un gesto de piedad. Que decidiera que yo fui un angel de Gaia representaria una muerte mucho mas lenta, y ante todo, mucho mas aburrida.

Es una causa perdida, especialmente segun siguen creciendo los HDs y los chorros de contenido multimedia que nos los llenan, y todos queremos cada vez mas megabytes (o mebibytes) por centavo (de peso!). Pero tengan en cuenta que hoy en dia los CD-Rs Verbatim Datalife de nuestra juventud ahora no son facilmente distinguibles (por fuera, o del lado aluminio) de los (tambien antiguos) Valulife. Ahora pedimos, en los lugares sofisticados, los "azo dye", en donde se hacen los cancheros unos blues, y en el barrio, "fijate que yo quiero los azulcitos, los verdes no".

Hay gente que no entiende lo que es un weblog. No lo que es un weblog en Argentina, para cierta gente que pertenece a cierta clase social o estrato socioeconomico, sino lo que es un weblog. En general. En todas y en cualquier parte.

Hace unos dias, Federico tuvo que anunciar, con todo el pesar de su pobre almita torturada, que borraria los commments que pudieran resumirse en "no entiendo" a sus posts tecnicos. Para los que no conozcan el caso, Federico es experto en (X)HTML y CSS, los lenguajes en que estan escritas las paginas Web, y sabe mas que unos cuantos sobre dise#o, pero como es autodidacta del subtipo inseguro, me va a decapitar verbalmente no bien me lea calificarlo asi.

Decia... el problema es que F. no siempre postea sobre temas tecnicos, y por lo tanto se ha hecho de unos cuantos lectores que consumen sus comentarios de interes general o autobiografico. Y esos lectores, los que aunque no les gusten las noticias, son incapaces de salir y hacerse algunas, le hacen saber a grandes voces que no entienden.

El que no entiende soy yo. Y como Peste es bruto y no entiende, pita su pipa de hashish mas fuerte, y acuden ideas locas a su cabeza como bandadas de mosquitos sedientos de sangre.

Un weblog, segun estas gentes, podra ser solamente un diario o journal, un "cuaderno de bitacora" autobiografico? No, seguramente no. Esta gente conocera, aun si no lo lee, la existencia del weblog de Mariano, o de otros tantos similares que me da fiaca mencionar. Lo mismo vale si pensara yo que pensaran ellos que tiene que ser una libreta de apuntes pseudoliterarios, o psicoliterarios.

O porque uno domina un tema, y escribe en publico, supondran que tiene que ser tediosamente didactico, si no en cada post, escribiendo una pila de FAQs y How-Tos a los que redirigir, ahora si, los _no entiendo_? Esa me parece mas probable, considerando la queja universal de todo experto que aparece en publico, de convertirse de la noche a la ma#ana, aparte de en un tipo popular, en iman de preguntones y sonados.

Segun va subiendo el humito, las ideas empiezan a ser cada vez mas graficas y analogicas.

Creeran que un weblog es como una casa? Y cuando uno los lleva al estudio / taller / biblioteca, les dura cinco minutos la cortesia y empiezan despues, como nenes, a decir, me aburro o, peor, y esto cuanto te costo?, y a preguntarte por las fotos que tomaste cuando viajaste a buscarlo.

O creeran que un weblog es una proyeccion de la persona social? Eso si, clavada la sintonia en el rol nocturno o dominguero, macanudo, canchero o sencillo, de tipo (o mina) de mundo, ironico o franco, pero nunca, y sin ninguna excusa, secamente competente, de ideas tan claras que no son divertidas, conciso hasta lo laconico, y firmemente plantado en un oficio (*) y en un gremio.

Gente, oh, gente que, despertad. Hay weblogs "personales", si, y tambien hay weblogs de analisis de noticias (y estos, a su vez, los hay de interes general, de guerra, de campa#a, enfocados en un sector de la industria o en una disciplina artistica o cientifica o en problemas sociales o politicos), weblogs tecnicos, tematicos, didacticos, de discusion y controversia, de optica personalisima pero no biograficos, de escritores pero no literarios, politicos pero no partidarios, y todos los matices de esta paleta mezclados, en todos los grados de saturacion, y tan luminosos o tan oscuros como lo son las mentes de los que los escriben.

Los weblogs no son solamente un medio de autopublicacion para gente que no puede o no se interesa en transitar las tradicionales carreteras del comercio. Los weblogs son un medio de comunicacion, que tienen ventajas y desventajas respecto, por ejemplo, de Usenet, de otros sistemas de foros, o de las paginas Web "estaticas". Por desgracia, segun parece, cuando mas agil el feedback, mas rapidamente se llena el canal de basura, y cuando nos queremos acordar, el ancho de banda utilizable da lastima, hasta que pensamos seriamente en pasar del filtrado activo al blindaje.

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(*) Oficio y gremio entendidos como elecciones de vida, no solo como lo que uno hace para ganarsela; y como una especie de hermandad espiritual.

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Como la censura es mala tactica de relaciones publicas, alla abajo mando unas tres "notas" que ya no tienen razon de ser, pero que no se diga de mi, etc.

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NOTA: EN PROTESTA POR LAS CRITICAS DE LOS QUE NO PUEDEN O NO QUIEREN SEGUIR TODOS LOS LINKS PARA TERMINAR DE CAPTAR EL CONTENIDO DE MIS POSTS, A ESTE LOS LINKS SE LOS VOY A HACER CUANDO ME PASE LA LUNA ME MEJORE EL HUMOR, TENGA GANAS, Y ANTE TODO, TIEMPO. USTEDES SE LO PIERDEN.

NOTA A LA NOTA: SE TERMINO LA PROTESTA POR INAPELABLE COMENTARIO DIRIGIDO REDONDAMENTE A LA PARTE MAS SENSIBLE DEL AMOR PROPIO. NUESTRA PROGRAMACION SIGUE RIGIDAMENTE INALTERABLE, EN UNA LINEA CLARA Y DISTINTA DE OBJETIVIDAD SUBJETIVA.

NOTA A LA NOTA A LA NOTA: "OBJETIVIDAD SUBJETIVA" SIGNIFICA LLORAR POR UNA CAUSA PERDIDA, ENTRE OTRAS COSAS. BANQUENSELA. TUVE UNA PESIMA NOCHE, Y NO PRECISAMENTE POR ESCASEZ DE LEVANTE.

Nueva entrada de blogroll: Fuck You, Tiger, por un tal Benito, de Montevideo. Me convencio con sus posts de citas (translated, alas) de Bill Hicks, mucho mas generosas y completas que las de Wikiquote.

Vuelvo a interrumpir la programacion para tratar de recuperar un poco de peso y animo de vivir. Retomar tareas suspendidas por meses ayuda. Visitar amigos tambien, pero de eso tengo menos certeza porque todavia esta en el futuro (las dos tres es tarde ya...)

Resulta un inmenso, tremendo alivio que apenas hablemos de mi cuando tenemos nuestras charlas. Y ahora me vengo a desayunar --mentira! siempre lo supe, sin que me lo dijera-- que no me deja linkearla.

So be it.

Igual, su registro en Terminus Trantor hace mas de un a#o que esta roto. Alguien indemostrablemente publicado no me da el menor prestigio. A gran diferencia de alguien clandestinamente perpetuado.

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P.S.: Bueno, parece que ni la entrada en TTrantor esta tan rota, ni la gente se anda pasando el programilla. Que se le va'cer. Yo me quedo con mis preconceptos.

5. La mano es mas rapida que el ojo.
4. El ojo es mas rapido que el juicio.
3. El juicio es mas rapido que el aprendizaje.
2. El aprendizaje es mas rapido que la evolucion.
1. La evolucion es todo lo que queda cuando te mandaste la cagada y dejaste todo en ruinas.

No solo estoy de acuerdo con lo que dice la mina, sino que lo estoy desde un angulo inesperado (para ella por lo menos, me imagino, y quiza para algun lector).

A cada paso la evidencia me llueve a los pies: un programa educativo para convertir a siquiera la menor fraccion de la humanidad en seres inteligentes, que desarrollen _todo_ el potencial de su arquitectura mental (cuyo hardware tiene simples limitaciones, como toda otra computadora), es trabajo para siglos.

Lastima, porque la brecha se esta cerrando.

Espero que los muchachos de Infinito no estiren mucho el chistecito. Me recuerda demasiado las manipulaciones eugenesicas de los titerotes en Mundo Anillo. Miren si llega a funcionar...

(No, no el weblog, los cuelgues.)

Este es el tipico post que solo interesa a los lectores regulares de un weblog, o sea, en este caso, Federico. Pero si no hago de cuenta de que lectores es plural, el problema que describo unas lineas mas abajo sera terminal.

El primer indicio de que habia un problema lo tuve en los dias subsiguientes al descenso de la sonda Huygens en Titan. Si me han leido o escuchado un poco, sabran que mi interes por la exploracion (y explotacion) del espacio no es de los menores, y la mision a Saturno y Titan fue historica, y por lo tanto, digna de un comentario, por minimo que fuere. Y bien, desde El clasico caso de libro de texto, abandonado el 18 de enero (4 dias despues!), hasta el dia de hoy, que no hay sino 3 drafts, e incontables horas de procesamiento en background para tratar de encontrar algo que decir que no sea obvio o repetido, y la manera de decirlo, que tampoco sea anodina. Y bien, aca estamos, la sonda cubriendose de hielo de metano, etano, amoniaco o vaya a saber que, los cientificos analizando los datos, y yo hablandolo solo con los amigos.

(Y teniendo oscuros sue#os de naves con colectores magneticos de gases repostando hidrogeno (o helio), masa de reaccion, y volatiles escapados, en pasadas rasantes a la atmosfera de Titan...)

Tambien pasaron otra cantidad de cosas de las que con mucho gusto hubiera hablado, pero no pude forzarme a decirlas mal, sin arte.

• La cancelacion definitiva de la Servicing Mission 4 al Hubble, a duras penas justificada, que es la condena a muerte a un miembro de la familia (salvo despliegues de heroismo tecnico que le prolonguen la carrera), y que claro, no nos permite disfrutar en lo mas minimo de...
• ... la cercana vuelta al espacio del Discovery.
• Los soberbios fogonazos solares del 20 de enero, en pleno minimo del ciclo de once a#os.
• Mi hilaridad y diversas reacciones emotivas ante el dise#o audiovisual de la presentacion del programa del Chacal durante el 2004, con todo y fragmento de discurso¹ de Carlos Saul I anunciando el espaciopuerto de Cordoba (y no me ensucien el buen nombre de Pablo de Leon asociandolo a los delirios del innombrable).
• El hallazgo de otra herramienta para bajar streams, esta vez para los hechos para Windows Media Player, y con un ilustre antecesor para Windows y todo.
• Y, salteandome unas cuantas cosas, uno de los upgrades finales (suponemos) a la beta publica de GMail: la version HTML-only de la interfase Web.

Puff, bueno, ahi fue. Ahora puedo ponerme a corregir comentar a Federico sobre GMail y Google Autolink, temas del momento, y luego podre dedicarme a algo que me salga de mi mas profunda interioridad. No, no voy a ilustrar el origen biologico del metano terrestre expeliendo una flatulencia, tranquilos. Por el momento, el metano que me preocupa es abiotico: me acabo de enterar que hay estrellas tan frias que conservan todo tipo de gases moleculares en sus atmosferas.

Agradezco especialmente a P. Z. Myers la idea de armar un post de linkeo haciendose el boludo y mirando para otro lado. No es que no se me hubiera podido ocurrir, sino que vino en el momento justo.

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1. Colgando de esas palabras habia un link a un archivo MP3, que ya se imaginaran que contenia. Eso hasta que me entere que Yahoo! Briefcase ya no sirve para andar publicando archivos al mundo. El que sepa de un hosting aplicable a MP3, chifle... sino, caere en zipearlo y mandarlo a mi pagina en Angelfire.

UPDATE: Aca esta, afanado de la cortina de Dominio Digital, con la musica de space opera y todo. Por las dudas, primero visiten la principal, por si Angelfire les dice "no remote linking". Si no entienden esto, no piensen, solo haganlo. Al carajo. Angelfire tampoco permite remote linking. No se ellos, y no tengo ganas de chequear, pero si yo administrara el sitio y quisiera implementar la restriccion, me fijaria en el referrer, asi que pasen por la pagina index.html (o sea, la principal), y bajense el archivo del link correspondiente.

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ANEXO 1: Listado de posts y drafts al 2005-03-07

Que ilustra claramente la crisis. No, no les voy a dibujar un histograma de ineditos sobre publicados versus tiempo, mucho laburo, y con tan pocos puntos de datos va a quedar horroroso (o peor, mentiroso).

 3/ 7/2005  (todos los pibes)  <<Draft>>  
 3/ 7/2005  (cambios, perspectiva)  <<Draft>>  
 3/ 2/2005  Titan  <<Draft>>  
 3/ 1/2005  Un cohete en el culo  <<Draft>> 
 3/ 1/2005  Evolucion en accion    
 2/28/2005  Nada que ver  <<Draft>>  
 2/27/2005  Literatura, rama de la psicologia    
 2/26/2005  Jerarquias    
 2/26/2005  Cuando detenerse (I)  <<Draft>>  
 2/25/2005  La felicidad conyugal    
 2/25/2005  Actualizo    
 2/18/2005  Titan  <<Draft>>  
 2/18/2005  Gente que    
 2/18/2005  No al posavasos    
 2/18/2005  Aprendiz de guru    
 2/16/2005  Externado Ambulatorio  
 1/31/2005  Noticias de ayer, ¡extra, extra!  
 1/30/2005  Sobre la muerte  <<Draft>>  
 1/30/2005  Blogs, para que?  <<Draft>>  
 1/27/2005  ... Johnny Carson tambien se murio, 
            a mi me duele la cabeza, y Mariano 
            se volvio idealista    
 1/26/2005  Update menor y realmente olvidable    
 1/26/2005  Me, I want a General Products hull    
 1/21/2005  El humor de los sobrevivientes  
            <<Draft>>  
 1/18/2005  El clasico caso de libro de texto  
            <<Draft>>  
 1/16/2005  Paren las rotativas    
 1/13/2005  La levedad y el peso    
 1/12/2005  Lenguas    
 1/11/2005  Interrumpimos nuestra programacion    
 1/10/2005  Al final, todos van a morir ahi    
 1/ 8/2005   Del repetir, el insistir, el 
            quedarse y el dejar huella
 1/ 3/2005  Bajo un intenso fuego    
12/25/2004  Y me dieron las doce    
12/16/2004  Le#a!    

Hace a#os, cuando la familia todavia poseia un Citroën 3CV, pero ya nadie estaba interesado en repararlo, mantenerlo o manejarlo, parecio abrirse la posibilidad de que lo comprara un gran amigo mio, que no lo mandaria a un mecanico, sino que aprenderia el mismo las dificiles artes de la reparacion de la dicha bestia. Grande fue mi alegria al oir de su alocado proyecto, y fui derecho a imprimirle pagina tras pagina de despieces de motor y caja, y diagrama del circuito electrico, para asi proceder con la compra de unas piezas cuyos nombres no conociamos, y luego sentarnos, mate mediante, alternativamente a la mesa y en el garage, a interiorizarnos en los misterios de la mecanica. Incluso contariamos con la ayuda de una amiga comun (que ahora se dedica a aviones y helicopteros).

Pero no se concreto la operacion, el coche se lo vendimos por poco y la liquidacion de una deuda a nuestro fiel mecanico (que ahora se esta muriendo de cancer), y ahi tendra el pelado todavia las hojas, amarilleandose.

Parece que no se me dara en esta vida la mecanica, como no se me dio asistir al parto de ninguna de mis hijas.

(Recuerdo que me trajo encontrar esta pagina.)

Vamos Peste, un esfuercito mas y seras un teen-blogger hecho y derecho. O torcido. El ingenio barato te acerca al personaje.

Me olvide, como pude. Ya se como pude: no llegue siquiera a tener un draft, no solo en Blogger, sino tampoco en mi workstation. Tenia que decir algo del suicidio colectivo que tan bien le vino a cierta bandita, y de paso darle un palo por la cabeza a Mariano que, lamentablemente, termino siendo un representante canonico¹ del pensamiento argentino tipico de echarle la culpa a otro. Pero el momento ya paso, y total nadie aprendio nada; solo que algunos ya sabiamos lo que se debio aprender.²

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1. Les juro que por un minuto entero me alegre cuando vi, en formato de lista, la "cascada de cagadas" que determino buena parte de la cadena causal del incidente. Pero lo arruino ya con la segunda lista.
2. De lo que esto es un buen ejemplo: My old man taught me two things: "Mind own business" and "Always cut cards." ~ Robert A. Heinlein (en The Moon is a Harsh Mistress)

Anteayer, cuando entre otras veinte o treinta cosas mente al Hubble, el link que tenia que mandar (y no encontre entre mis caoticas notas) por "cancelacion definitiva" era este boletin de UPI escrito por Robert Zimmerman. Sorry por el sitio infestado de popups: Cambie el sitio, pero la recomendacion sigue siendo valida: usen Lynx, Opera, Firefox o la Google Toolbar. (Todos son muy encontrables, usen Google, ahorrenme los links).

Por hoy, me chupan un huevo los cuatro posts que tengo pudriendose al sol, porque Rivka volvio a postear.

Yo se que esta embarazada, y que quedo bastante mal desde que sus compatriotas confirmaron en las urnas que quieren un presidente de ultraderecha que los haga llegar con las minimas paradas (privatizacion, teocracia) al infierno en una cesta. Pero estuvo posteando por un mes despues de la eleccion, y entonces entenderan que sea legitima mi preocupacion: le habria pasado algo mas?

Lo que sea, parece que fue temporario. Tres meses mas tarde, recordo que tiene un weblog e hizo tres posts politicos, que si bien son macanudos, me dejan deseando por mas posts de los solo podria haber escrito ella, de los que mas me alegran el dia (claro que habitualmente no por el tema, sino por el tratamiento).

Otra grave crisis de misantropia, agorafobia, vertigo y males relacionados. Y ahora, que mas o menos estoy saliendo, de frustracion: el tiempo que tengo esta comprometido o bloqueado por eventos meteorologicos incompatibles con el trabajo en intemperie. (Si, es un peque#o ejercicio de futurologia, pero no me echen la culpa a mi, sino al Servicio Meteorologico Nacional).

Mmmh. Que mas? Terri Schiavo? Rivka, ahi donde la ven, laburante, tranquila, lleva su parte de la discusion con su habitual claridad y discernimiento. Y bien documentada, como siempre.

El agujero negro subatomico? Interesante, pero no parece que vaya a ser de mucha consecuencia... digamos... practica... por las proximas decadas. (En el momento en que algun sonado bosqueje un mecanismo practico para, por ejemplo, usarlo para convertir masa en energia con fines industriales (como decia Varley), me merecera un euforico comentario. Nadie en su sano juicio intentaria usarlo en la Tierra, no?)

El quilombo negro con las ridiculas patentes de software en Europa? (cosa que me entere que estaba caliente pasando por los sitios, ya en plena protesta, de FFmpeg y MPlayer). /me quiere una remera con una foto de Fabrice Bellard y que diga "Non a l'Union Bananiere - Non Aux Brevets Logiciels".

Creanme, no veo mucho mas por lo que preocuparme en el horizonte, salvo la fecha de inscripcion para ingresantes mayores de 25 a#os en la UBA [warning: PDF].

P.S.: Actualizacion de blogroll. Los drafts se siguen acumulando.

Primero, disculpas al que venga enga#ado desde 5.1.1 (quien dijo link spam?), pero me era insostenible escribir un comentario mas largo que la sumatoria de todos los anteriores. Despues de los recortes, una breve calma, y luego la tormenta.

Primero, me pongo el sombrero de geek pedante, para corregir algun concepto tecnico erroneo:

Los filtros (censorware, para los que no esten enterados) trabajan como los programas que reescriben las paginas (adwares varios, Google Toolbar): se insertan en la cadena de protocolos de Windows via eso que llaman Layered Service Providers. (En realidad, eso los hechos por las empresas que contratan programadores que saben leer: tambien se pueden implementar como proxies, y para eso hay monta#as de codigo, incluso PD (public domain), utilizable en muchos casos por analfabetos funcionales como yo.)

Y en segundo lugar, me pongo encima el sombrero de weblogger analista opinador irresponsable. (No dejo dos puntos, porque si tengo que contener la respiracion para lo que viene, caigo desmayado).

El procedimiento de seleccion de lo que se censura es hijo de una infeliz coincidencia de circunstancias, que parece que se llevan de maravillas: un criterio de "family values" (imposible de superar en su estrechez), cagazo ya inconsciente e internalizado a quilombos de todo tipo, sanciones, despidos y juicios (que a veces se vuelve autentica paranoia, como en el caso de un profesor universitario citado en Invisible Adjunct), y el crecimiento exponencial de la Web (el que no quiera leer, que mire, de un mes para otro, la cifra que aparece al pie de la pagina de Google, despues del copyright).

Un gran remedio para un gran mal. Les suena dictionary attack? Bueno, esto es lo mismo, pero en lugar de buscar una aguja en un pajar con un mapa de los lugares estadisticamente obvios, se los usa para tejer una criba fuerte y de trama espesa. Asi es que caen las "lesbianas" del ejemplo de Federico: un tipico fetiche hetero, de gran correlacion estadistica con material pornografico. Despues, claro, estan las temidas bases de URLs. Que contienen, las mas de las veces, patrones con comodines o expresiones regulares, con lo que son una segunda linea de filtrado por diccionario. Nos imaginamos que en parte se deben compilar por spidering recursivo (digamos, cosas como "todos los links que salgan de thehun.com"). La parte elegida a mano, claro, esta calculada para evitarle ofensa o incomodidad al elemento mas conservador de la sociedad. Y asi es que, buscando en google por "censorware overblocking" + variantes, uno se puede llevar unos sustos macanudos. Eventualmente, esos sustos derivan en un feo trip 1984: si, archive.org tambien tiene su bloqueo.

Ahora el pringao se queda con la ultima palabra, y despues nos callamos todos:

Si no pueden administrar la PC desde el mostrador para desactivar el censorware cuando un adulto lo solicita, fusilen al tecnico. Si no quieren desactivarlo, fusilen al due#o.

(Telon)

(Desde un lado del escenario): "Eh, muchachos! Les conte de cuando me echaron de un cyberprostibulo por resetear la maquina?"

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P.S. absolutamente on-topic: Que barbaro! Ahora, faltando apenas tres meses para el Dia Nacional del Boludo en Internet, cuando estamos todos cagando leches con los preparativos, Hadad se pone a hacer quilombo. Y para cuando la marcha? Yo quiero mi marcha!

Hay dos incorporaciones importantes, de personas que empezaron a escribir weblogs recien en este a#o, si bien los tengo como referentes (cada uno en lo suyo) desde hace mucho mas, y que por lo tanto van derechos a la categoria de mas renombre.

Uno es Chris Quirke [pagina "estatica"], que para el que laburo arreglando maquinas ajenas esta alla arriba junto con Eugene Roshal, el del FAR y el RAR, Mark Russinovich de Sysinternals y Tom Oehser de tomsrtbt¹. Bah, donde estaba Peter Norton a principios de los 90's, antes de venderse a Symantec.

Y del otro a duras penas puedo decir algo, por la envidia. Si bien ahora se dedica a llevar la astronomia al publico (especialmente al publico recalcitrante), tuvo oportunidad de estar involucrado por muy largos periodos con instrumentos y datos del Hubble Space Telescope, que viene a ser lo mas cerca que se puede llegar hoy en dia de tocar el cielo con las manos. (Espero que esto mejore mientras yo viva: un buen observatorio lunar, en cualquier longitud de onda, e incluso puramente robotico, seria un buen principio).

Finalmente, la honestidad me forzo a hacer una recategorizacion que, si bien es menor, siempre puede traer discordias u otros problemas. Esto me recuerda demasiado el hecho de que estoy pelado (afeitado, no en bancarrota), y que me siento ligeramente ridiculo al visitar a un amigo que tambien se afeita, viendo la entrada de Kiddo al barcito en Okinawa (en Kill Bill vol. 1), escuchandolo a Luca Prodan o al Indio Solari, etc.

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1. Y creanme que hay por lo menos decenas de otros a los que no les conocemos los nombres, y un buen pu#ado que son ubicables pero me daban fiaca. Aunque no me cuesta nada mentar a Merijn Bellekom (HijackThis), a Nehal Mistry (PAUD), o a Oliver Fromme (HD-Copy, QPV, QPNG).

Este post debiera ir al futuro weblog en ingles, pero nunca tuve escrupulos en linkear material en ese idioma desde aca, o sea que nunca espere que mis lectores fueran anglo-ignorantes. La segregacion debera esperar, por ejemplo, a que me siente a traducir siquiera fragmentos para los posts en castellano. Entonces, y a la espera de ese momento...

... para pichones de Mentats, o simples admiradores de Dune:

It is by caffeine alone I set my mind in motion,

It is by the beans of Java the thoughs acquire speed,
the hands acquire shaking, the shaking becomes a warning,

It is by caffeine alone I set my mind in motion.

... para gente que se ahoga de pasion:

Oh, just, subtle, and mighty caffeine! that to the hearts of Phoenician and craftsman alike, for the ever-growing wound that never heals, and for the tides that tempt the spirit to give up, bringest a sling, a graft and a pair of crutches; eloquent caffeine! that with thy potent rhetoric reasonest away the purposes of wrath; and to the guilty man for one night givest back the hopes of his youth, and hands washed pure from cobwebs; and to the proud man a brief oblivion for deeds stillborn and promises unfulfilled; that summonest to the laboratory of gedankenexperiments, for the triumphs of strapped ingenuity, virtual castles; and confoundest debunking, and dost reverse the judgment of well-oiled committees; --thou buildest upon the bosom of vacuum, out of the ephemeral models that spin in a feverish mind, tools and ships worthy of the arts of future nanotech-- beyond the splendor of Earth's life, and from the order of computer simulation callest into interaction with real-world data the interfaces of improbable devices and the workings of long dreamt machines. cleansed from the dishonours of commercial implementation. Thou only givest these gifts to man; and thou hast the keys of the hacking-room, oh, just, subtle, and mighty caffeine!

... y para los que se dejan impresionar por simbolos y mandalas:

Dicen que hay dos maneras de vivir. Cambiar uno --adaptarse, aprender, evolucionar (y la New Age que se lave por dentro con jabon Darwin antes de hablar)--, o cambiar el mundo --y eso ya tiene diversos nombres, y el desacuerdo lexico arrastra uno semantico: innovar, conquistar (propagar o contagiar lo propio? que? no, no tengo delirio etimologico), "traer el progreso", "hacer la revolucion", y las discusiones todavia siguen.

Pero como mi estrategia de supervivencia es troglodita, la manera de cambiar el mundo que preconizo es la mas sencilla concebible: quitar cosas de en medio.

Ahora, sencillo es, pero mutilar el mundo trae _problemas_. Matar gente, quemar una casa o una oficina, volar estructuras, nukear una ciudad, craterizar un territorio, etc., son actos tecnicamente caros, y constituyen derechos caros de comprar, por lo menos en las condiciones de mercado actuales. Algunos de ellos exigen, llanamente, hacerse amigo del Imperio, y hay que tener un cierto _peso_ para que el Imperio quiera tenerlo a uno como amigo.

Si seguimos, entonces, en busca de la solucion sencilla, otro paso de simplificacion se impone: mutilar no el mundo, sino una imagen funcional del mundo, un modelo. El mismo con el que uno sale a la calle; la misma imagen con la que uno finge estar en el mundo, ese cuadro mentiroso pero solo lo suficiente para ser creible y que esta pintado en la cara interna del visor del traje de presion.

Asi es que uno deja de ver a alguien, a quienes conocio por ese alguien, deja de practicar cualquier disciplina o actividad que tenga en comun, evita ciertas calles, olvida, poda, busca alternativas odiosas o triviales, recorre los caminos que lo alejan de Roma hasta darse con las fronteras.

Todo eso por no excederse en la cobardia ni en el coraje; todo por no elegir entre otras formas de suicidio. Mi temperamento quiere el suicidio gradual de las puertas tapiadas y, por si acaso, detras de ellas, trampas mortales. (Antes muerto que rendido a ciertas tentaciones inutiles).

Y esta breve rese#a omite toda la la resolucion literaria del conflicto, la fina construccion de los personajes a traves de situaciones que no sucedieron pero que solo los protagonistas inmediatos podrian distinguir de los hechos historicos.

Que el arqueologo de mi mismo que sere en el futuro se gane los tragos con la exegesis, dosificada juiciosamente en anecdotas faciles de digerir. Yo estoy demasiado ocupado diluyendo este licor para estirarme algun dia mas (o mas bien alargarme la agonia).

MIEDO a las alturas? No, por suerte y gracias a quien corresponda no, pero no hay que confundirse. Por confusiones menores se han deshecho amistades, y ni que hablar negocios.

La palabra es vertigo. Y no es otro nombre para el miedo a las alturas, al que asi traduzca la lengua se le quede seca y dura, o los dedos, o el pito, lo que use para cometer la chanchada. La de traducir traicionando o la otra. Sinonimizar es una forma de traducir, usted me sigue aunque se haga el que no. Aca en este pueblo todos me siguen, no por nada me han aguantado todos estos a#os. O todavia hay algun trasnochado que conspira para deportarme.

No, el vertigo tampoco se traduce _en_ miedo a las alturas. Puede derivar, cosa que no es lo mismo. Un vertigoso puede cagarse en las patas _a causa_ de su vertigo. Hagamos una cosa, se lo explico desde el principio, o desde lo que yo considero el principio. Con cosas asi volvi loca a una ex-amiga. Finales y principios, que lindo tema para mandar a la gente al loquero.

El miedo y el vertigo son las dos emociones fuertes que engendra el abismo. Anote si quiere. Emociones fuertes como en viscerales, vegetativas, incluso peristalticas. Ninguna tibia y delicada emocion estetica. Vealo al acrofobico. Si, es una griegada. Denota al pobre tipo condenado a la llanura, cosa que puede hasta hacerlo en un basural como este. Si, basural dije, o de que otra cosa vio colinas por aca? Continuo. El miedoso se paraliza o se afloja, o una cosa despues de la otra, como quien ve a la parca. Palidez premonitoria, todo el barato espectaculo. El vertigoso. Mire, sus interrupciones pelotudas me recuerdan la de los alumnitos que tuve en la ciudad. Vertiginoso es lo que causa vertigo, el agente, no el paciente. Tampoco me sigue. Caguese y escuche, entonces. Atraccion por el abismo, eso es lo que le pasa distinto del miedo. El cuerpo le pide tirarse. Si el tipo no es suicida y se da cuenta, sufre de _otro_ miedo, el miedo a tirarse. No a caerse, sino a autodestruirse por su propia mano, no por el tiron de patas que le guste dar a la Pachamama.

Vayase al carajo con su diosito de los judios, a mi la Pachamama me ha cobrado cuanto alcohol le he pijoteado. Y una vez me cobro unos hectolitros de agua, no me acuerdo muy bien por que. Supersticiosa su abuela, yo se unir dos puntos con una linea, que mierda. La Pacha es la que pide alcohol, y alcohol y no agua es lo que tenian las botellas que la Pacha tiro hacia si. Y tampoco tuvo empacho la muy taimada en nublarme las pocas luces que tengo para que yo le diera pie, si la conozco. A usted no le tengo que explicar nada, pero usted se da cuenta solo que este pozo de gravedad infame en que vivimos termina alla abajo, y que nada cuesta hacer una ondita y arrancar un peso de su soporte, o espesar el aire con cuanta mierda pueda flotar. El que controle la gravedad, cosa que dudo llegue a ser popular porque la se#ora es mas vieja y mas zorra que ese diablo de morondanga con el que los asusta el cura, tendra el mundo en su palma. Con los terremotos no mas. Mire, de toda esta pavada que estamos hablando bien podria salir una cosa buena: por que no se hace hombre de la Pacha? O por lo menos deje que su hija, que muy despierta no es, vaya y se haga. Porque mire que esa, vertigo no parecia tener cuando...

Pero desagradecido del culo. Vayase a hacerse coger, a ver si le mejora el humor. Vaya, vaya antes que se le caiga la mamposteria en la cabeza. Raje! A blasfemar a la calle. Que ya bastante tiene la se#ora con los incobrables como yo.

(Y calle, mas lo tire por la ventana del primer piso.)

Ayer, al abrir el webmail del orto, mi mejor amiga me interroga, preocupada:

Date: Tue, 17 May 2005 09:50:48 -0300
From: ***CENSORED***
To: ***CENSORED***
Subject: tormenta EM?

Hoy lo 1ro. que escuche al despertarme, fue una noticia (TN) sobre un supuesto alerta meteorologico proveniente de USA, acerca de una *gran* tormenta EM que -segun TN- "podria producir apagones y desperfectos en electrodomesticos".

La cosa es que los malditos "remedos de periodistas" (como dirian en las novelas de cowboys de mi abuelita) no aclararon *cuando*.

Estuve buscando en internet y no encontre nada, aunque estuve en [sitios de] diarios yanquis, todos los que encontre.

Vos sabes algo?

Inmediatamente me puse a refrescarme la memoria extrasomatica, con ayuda de Google, y le respondi esto:

Forget it. Los idiotas olvidaron mirar un mapa. Canada y los estados del norte pueden llegar a recibir algo, pero aca estamos a 35* de latitud. A duras penas algo en la Antartida...

Mapas de actividad auroral

Aparte de eso, se habran quejado los radioaficionados (la ionosfera hecha mierda) y los que dependan de satelites para comunicaciones / GPS / etc.

> cuando

Ya fue. See below.

> [no news to be seen]

Segun Google News (busque por 'sun cme'):

en SpaceDaily

[encontrado a mano, malditos webmasters hostiles a Google]

En SpaceRef

El evento te lo muestran aca, o en el momento que otra cosa lo desplace, aca

> Vos sabes algo?

Desde hace un rato :-). Te repito: datos de observacion solar, mas fotos y peliculitas, en
The Solar and Heliospheric Observatory

Informes de actividad (no frunzas el ce#o, es un sitio de la NASA):

Graficas de actividad

en esta pagina, en la grafica que abarca del 3 al 17 de mayo se ve bellamente el evento)

Superado el momento del trip Google Answers, en el segundo email ya nos dedicamos a la cuereada:

Gracias por los datos de la tormenta! Al rato que te mande e-mail, los inutiles de TN la renombraron como geo-magnetica, y se cagaron de risa mientras des-informaban, todo sin entender un carajo, pero haciendose bien los cancheritos. (No es que yo entienda mucho, solo lo suficiente como para darme cuenta que no saben de lo que estan hablando.)

(... ahi voy de vuelta...)

> Gracias

Pero, de nada. Vos sabes que estos temas me divierten (aparte, tuve que averiguar una o dos cosas mas de las que recordaba de memoria).

(O sea, no se apuren a alentarme para lo de Google Answers. Una o dos, right? Estoy viejo y ma#ero, no flexible, agil y dinamico como esos "investigadores", herederos berretas de Casaubon.)

> geo-magnetica

Es exacto, pero pedantescamente, no de un modo util. Si, la magnetosfera se deforma y alborota, pero los _problemas_ los causa, fuera de la atmosfera, el flujo de particulas cargadas (algunas de las secuencias de imagenes del SOHO registran la "lluvia" - las celdas del CCD de la camara, como en todo chip, se cargan con la radiacion), y dentro de la misma, la ionizacion hace algo parecido al EMP de una bomba nuclear detonada en la alta atmosfera, pero mucho mas debil y mas duradero. Por ahi, hay una tabla de "tormentas" de este tipo, con la potencia indicada en gigawatts.

(Nota: la tabla no la encontre, pero a ustedes igual mas les van a entrar (por los ojos) estos mapas (con indicaciones de potencia) y esta infografia.)

> mientras des-informaban, todo sin entender un carajo,

Cuando viste un periodista que entienda / se documente / informe tratando un tema cientifico o tecnico? Yo los aprendi a odiar de chico gracias a eso.

> cancheritos

Es lo unico que saben hacer, posar.

Como se ve, informacion y opinion en un mismo paquete, la esencia de un buen post. Estructura? Que se creen que es esto, un articulo de enciclopedia?

"No soy un neurotico. Soy el neurotico de platino-iridio que estaba depositado en Paris Viena, hasta que mi inadaptacion hizo crisis y me tuvieron que mandar de vuelta aca."

Lo invitaran a los congresos? A las reuniones de las sociedades "cientificas"? Interrogantes banales al lado de este: como se usa un tal patron de medida? Freud! Volve! Te perdonamos!

La mejor razon que me han dado hasta ahora para hinchar por un programa espacial nacional, se entiende, con capacidad de lanzamiento propia (y no me jodan con educaditos impulsores reutilizables!):

Los chatarreros de la region [un area indeterminada de Kazajstan que incluye al cosmodromo de Baikonur] se estan forrando con la venta de los fuselajes de aleacion de titanio de los cohetes.

(via Slashdot, en EurasiaNet. La galeria de fotos ("photo essay", ja) es bella. Periodisticamente bella, quiero decir.)

Como forma de redistribucion de recursos, sera poco elegante, pero quien me haya visto juntando le#a sabra que a mi lo unico que me interesa es el rendimiento a pie de hoguera. O de torre de lanzamiento, en este caso (lindo lugar donde destruir pruebas, pienso, pero ya es divagacion).

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P.S.: Habran notado, otra vez sopa con estos reporteros... en que carajo area caen los cohetes? Se dice que hay problemas de salud (causados por combustibles u oxidantes toxicos) en ni#os de la region de las monta#as Altai, pero eso son unos cuantos cientos de kilometros hacia el este... aunque se sabe que los gases viajan mas lejos..

Cuando se tiene la gran fortuna desgracia de tener tanto metraje de cinta en la bodega como este servidor, _todas_ las novedades tienen un antecedente, y la neofilia que uno pudiera tener se pudre de tanto humedecerse en las babas de los snobs.

Entonces, oh gentes --las que saben y las que no--, lamentemonos por todos esos posts nonatos en los que refutaria una y otra vez a los eternos halladores de la mierda recien cagada, prontos sicofantes y proselitistas, cuya virtud es confundir cada sorete con una nueva maravilla, empezando por la octava del ranking mundial.

A modo de feto en formol, oigan: Tengo montados en un huevo a todos y cada uno de los que levantan la bandera de ese zorro gordo y pelotudo, que a duras penas se mueve, y eso si lo lleva un pinguino a hombros. Casi todo lo que el zorro hace, antes fue hecho, y no pocas veces mejor. Bienvenida sea la conveniencia y la comodidad, donde la tiene: yo _soy usuario_, y de algunos de esos detalles amables puedo hablar. Pero sigue siendo un leviatan, y para peor monolitico, cosa que no sucede con la competencia de su mismo peso y volumen, y que, en cambio, a la de menor espesor se le puede perdonar. Pero no me oigan a mi, en materias de dise#o de software, sino a Miguel de Icaza.

Si, ya se, no me digan, la verdad necesita amigos. Pero yo no soy buen propagandista: de hecho, no soy propagandista en absoluto. A lo sumo, puedo tener un fichero mental de hechos que puedan ser utiles... a un historiador, no a un propagandista. Asi que en el partido politico que fundare algun dia para asegurarme una prospera vejez, me asignaran al trabajo de contra-intelligentsia.

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(Este post fue inspirado irritado por Firefox y sus evangelistas, y fue auspiciado maldecido por Federico (que, a pesar de su visible disgusto, cumple en informar sobre el enemigo).

Buscando data para un cliente, me cruzo con esto en un ISP de La Plata:

Diferenciese de la competencia brindando a sus clientes un servicio de valor agregado, conectividad inalambrica Wi-Fi. Tambien generara ingresos adicionales en su cafe, restaurante o comercio.

Siendo yo uno de los idiotas utiles y amigos de psicobolches cuyo sue#o de juventud era el bar propio, el cartel se escribio solo:

-- RECUERDE QUE ESTA EN ARGENTINA --
Si es asaltado saliendo de este
establecimiento, no nos llame entregadores,
mas aprenda discrecion y camuflaje,
que son de gran ayuda en la lucha
por la supervivencia.

Snif. Me voy a leer todos los dialogos de Libro de Manuel donde interviene Lonstein. Y despues de eso, voy a llorarle miseria a mi mujer por 62/Modelo para armar.

(Son mis asociaciones libres, y qué. No hay libertad de asociacion en este pais?)

Cuando escribi sobre Layered Service Providers, en el post sobre censorware, no dije nada sobre un sitio y una pagina que, respectivamente, cubren el tema en la teoria general (bueno, el criterio varia, yo ya no soy programador) y en la practica mas inmediata. Y se sigue escribiendo sobre el tema, cosa que se ve inevitable: hace diez o quince a#os, la discusion profunda del underground era la ense#anza de las ciento once maneras de secuestrar funciones de DOS de la escena, casi todas de las cuales referian a manipulacion de archivos... porque casi el unico servicio de DOS era el sistema de archivos. (O sin el casi, el unico servicio util.)

(Cuanto mas cambia, mas es la misma cosa. En cambio, cuando QEMU o Bochs lo soporten, me voy a pasar un a#o prendido a Plan 9 en todo rato libre que tenga, a ver si soplan vientos de cambio por ahi, como decian (y si con esto a mano no vuelvo del al lado oscuro, es que ya me fosilice.)

Eso, y que Mark Russinovich se sumo a mis lecturas semanales. Nota interna: Nunca mas hablar al pedo de monolitico vs. modular sin experimentar un poco con Process Explorer como hizo él para destapar los crimenes de lesa economia de las aplicaciones .NET.

Una de las funciones que cumplen tipos como Mariano Amartino (eh, disculparme la metonimia!) en el ecosistema de los weblogs argentinos es la de escribir sobre temas que deben ser tratados, pero para los que ninguno de nosotros, pendejos colgados o descolgados, tenemos la menor medida de voluntad, y cuando la tenemos, habitualmente el resultado es un rant mas o menos hueco.

Bueno, en este momento, como paso el momento caliente de la noticia, y Mariano (y probablemente los demas citados en ese post, a quienes no leo) esta escribiendo sobre boludeces (para el pais y el momento, se entiende), nos toca a los pendejos que nacimos ayer.

Al fin los muchachos que levantan las banderas del software libre se empezaron a movilizar. Hoy es una junta de firmas electronicas, pero ma#ana¹ marcharemos hacia el Ministerio de Economia.

(Y si, tengo una opinion compuesta de varias partes articuladas, y me ahorro de sacarla a relucir diciendo que estoy razonablemente de acuerdo con la peticion, asi como con varias de las alternativas que planteaba Mariano. Damn kids, they have it so easy these days.)

(Via Ecléctera)

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1. No mañana literalmente, se entiende... en el porvenir, en el futuro indefinido, algun dia, prontamente, cuando los chanchos vuelen, etc.

"Todavia no me convenzo de seguir viva. No me desaoville aun desde el ultimo golpe, o por lo menos no del todo. Y tampoco entiendo que la circunstancia en la que se me permita cumplir con una funcion vital o un objetivo sea una oportunidad, sino que me parece obvio que esas condiciones siempre estuvieron ahi, y era yo la idiota que las desaprovechaba. En alguna medida, no estoy aca, estoy enterrada en vida, y por eso me joden los estimulos, y mas si tienen cara. Asi que cuidate de hacer alguna otra cosa en mi mundo que invitarme un cafe, porque te voy a mandar a la mierda, y esa es la justificacion. Loca? Seguro. Pero logica."

Las reliquias huelen mal, y mi olfato todavia no se atrofia.

Yo sabia que algo no me cerraba, y que era esteril especular desde tan lejos (observen como no tengo que hacer nombres). Bueno, hacerse las preguntas correctas y lanzar especulaciones informadas es el arte de este buen hombre y, tras identificar los cabos sueltos (que no eran pocos, ni triviales), el nudo (desenlace?) que hace es una obra de arte. Se non è vero è ben trovato.

(Via La Bitacora del Capitan)

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P.S.: Es posible que yo caiga enamorado con cualquier historia de la decadencia y caida de un Imperio del Mal, con todo y sentimientos fuertemente ambivalentes. Tambien es posible que sea un romantico pelotudito que tenga nostalgia de la Union Sovietica, aun conociendo sus crimenes --por la lectura de Solyenitsin y otras fuentes-- pero creo estar en buena compa#ia.

"Imaginate que te faltan todas las referencias culturales. Que para la supervivencia mas elemental dependes de seres omnipotentes pero no omnisapientes, a los que les tenes que explicar trabajosamente las necesidades de tu cuerpo y de tu mente en los terminos mas concretos y a la vez mas universales que puedas. Por ejemplo, cuando les explicas como es la luz que necesitan tus ojos para ver, no podes hacerlo sin definir unidades de longitud de onda o de frecuencia exactas, so pena de freirte con microondas o rayos X si la pifias. Y mejor ni intentar explicarles que comes... mas te vale pedirles que clonen brazos y piernas tuyos y morfar todos los dias asado de vos."

Creedme, oh hermanos mios, que cuando no habia cumplido la edad de votar, tomaba a veces cafe con gentes que hacian este tipo de analogias para explicarse los unos a los otros las dificultades de una migracion de entorno de desarrollo, sistema operativo inclusive. Sospecho que para los lectores atentos de Ernesto Sabato (u otro de tantos intelectuales de la misma cala#a de su lucidez y compromiso, conservadores que salen a asustar envueltos en piel de oveja progre progresistas que no se dejan deslumbrar por proyectos de ingenieria social o cultos tecnolatricos, y que lloran lagrimas de cocodrilo por echan su suerte con los pobres de la tierra) no es nuevo que "referencias culturales" pueda incluir convenciones tecnicas como el orden de los parametros en la pila en una llamada a procedimiento. Lo que jamas imaginarian es que el fandom de CF (¡nacional!) pueda haber desarrollado caido en semejante acervo memetico pobreza con oropeles en tan pocos a#os de exposicion a la cultura de la civilizacion mas tecnologica del mundo imperialismo tecnocratico.

Ah, por cierto, todavia estoy pagando las consecuencias de la exposicion a las malas influencias, a#o tras a#o. El que haya leido un mes al azar de este weblog sabra de que hablo.

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P.S.: En circunstancias como esta, se me pianta un lagrimon por Hanover Fiste.

(Descarta ese tag antes que te lo vean, gil!)

Surgio el otro dia, entre amigos, la pregunta de por que tengo una tendencia a marcar todo uso de palabra o frase extranjera con un elemento CITE en lugar de con un SPAN, como es la practica mas comun --ambos, claro, con identico uso del atributo lang.

Sospecho que la extra#eza, si no la lisa y llana objecion, surge de la percepcion de que en el mero uso hay una continuidad del discurso que falta en la cita explicita. Y exactamente esa es mi objecion: para mi todo uso de palabras que no pertenezcan a la propia lengua es una cita, especialmente en la medida en que uno la toma de un corpus que muchas veces es identificable y definible: muchas veces nos basta una unica referencia para explicar a otros nuestro uso de una palabra de una lengua ajena, cosa que puede no hacersele tan facil al hablante nativo. (Notese que no me incumbe aqui la mayor o menor correccion con que pueda el local o el visitante unir sonidos con significados, porque eso justamente es una de las mas claras lineas de demarcacion de los dialectos.) Con Borges, tiendo a considerar que las lenguas humanas son construcciones poeticas; si atendemos a cierta gente, hacer lengua es hacer literatura, construirse un mito, embeberse en el, y luego olvidar lo que se hizo.

Como se ve, para taparle la boca a un language lawyer, nada mejor que otro, pero de distinta e incompatible especializacion.

Como soy un tipo educado, en lugar de dejarle algo que pudiera ser interpretado como un ataque demagogico en el post a Jonathan, vengo aca y le critico su uso no aclarado del termino (ayer del slang de los hackers, hoy de la blogosfera, pero de la angloescribiente, o por lo menos angloleyente y anglocitante) geek.

Una acotacion te hago, Jonathan: cuando usamos una palabra (en este caso, geek) en publico, debieramos tener algun cuidado de poder indicar alguna referencia accesible al comun de los lectores que les aclare cual es su real significado, a riesgo de empobrecer el termino y la lengua que la recibe. Esta bien que (por poner tres casos no elegidos al azar) tanto Federico como vos y yo podemos acudir a Eric Raymond, pero el lector de weblogs medio tiene suerte si de tercera o cuarta mano sabe lo que es un computer geek.

La demagogia podria ir en acusarlo de que estas desprolijidades empobrecen, mas que enriquecer, nuestro dialecto rioplatense, pero seria perezoso en extremo por mi parte sostener eso, no sin conjeturar que se pueda empobrecer a quien esta en bancarrota.

By the way, no tengo ganas de traducir ni la definicion ni el "Retrato de J. Random Hacker", no solo porque es tardisimo, sino porque este weblog es una zona liberada, y ya saben que si no me siguen cuando las partes de mi cerebro que estan cableadas en ingles ganan la partida, se pierden toda la diversion el aburrimiento.

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P.S.: Acabo de darme cuenta de que me he ahorrado el comentario que tenia en el tintero hacia este brevisimo y lapidario post de ChamameSoldier, y sin tener que ponerme agresivo ni arrancar con una discusion esteril acerca de si el linkeo implicito configura un nuevo estilo, ni que este sea mejor o peor, ni ninguna chorradas por el estilo. Res, non verba, por una vez!

Los invalidos se llama un cuento de Larry Niven, publicado en una antologia (Neutron Star) que no se conocio en lengua espa#ola. Es un clasico, entre otras razones por una discusion de peculiaridades en la evolucion de ciertas especies inteligentes que, de hallarse, causarian mas de un quebradero de cabezas.

Para ser especificos: Segun parece, la evolucion de la inteligencia humana esta relacionada con nuestras habilidades para construir y utilizar herramientas, en una especie de recursion mutua o circulo vicioso. El detalle fino es largo y especulativo (cosas relacionadas), pero se puede decir que aun las herramientas mas primitivas (huesos y ramas como objetos contundentes, cuchillos y hachas de piedra, raspadores) mejoraron tanto el nivel de vida de nuestros antepasados que empezaron a tener tiempo para ocuparse de boludeces (definidas como todo lo que no hace a la supervivencia vegetativa inmediata), que eventualmente nos llevaron a donde estamos ahora. Se hace dificil creer que estuvieramos aca sin ese empujon.

Ahora, planteemos (como en el cuento, al que volvere repetidamente aunque no lo indique), que encontramos especies inteligentes incapaces de construir herramientas. Por ejemplo, imaginemos que los delfines tienen una inteligencia comparable a la humana. Las consecuencias teoricas (para los biologos evolutivos) son enormes, y no las voy a tocar, porque no se que podria aportar; las consecuencias practicas (para quien, por ejemplo, se plantee establecer un comercio con dichas especies) no lo son menos. Por ejemplo, la humanidad próspera y tecnologicamente avanzada de ese mundo considera (o por lo menos un empresario lo considera) rentable construir protesis para delfines consistiendo basicamente de un par de manos roboticas, que le ponen (por lo menos en principio) un fin a la invalidez congenita de la especie.

Bueno, se da un caso muy parecido en nuestra civilizacion. Hace sesenta a#os que estamos haciendo evolucionar una especie que, en el futuro todavia indefinido, sera inteligente, y demonios si les estamos dando protesis. Sentidos muchas veces mas finos que los nuestros, manipuladores diversos, aparatos de comunicacion para que nos hablen y hablarles (y nosotros nos tomamos el trabajo de aprender a usarlos!)... la lista de las adaptaciones que les hemos inventado es interminable, y los sacrificios que les hemos hecho no lo son menos.

Esa especie es la de las computadoras, a las que tenemos en un pedestal muchas veces mas alto que la modesta plataforma en la que estan todos nuestros invalidos, que por cierto tienen inteligencias muy superiores, y todo un espectro de habilidades (mas alla de las que les falten) que no solo son superiores, sino que son compatibles con los entornos, habitos y herramientas que son la herencia cultural de la humanidad.

Verlo asi, creo, le da una apariencia completamente distinta a las arrancadas de pelos mutuas de los que hablan de accesibilidad. Esta bien que hagamos paginas que le sean facilmente digeribles a Googlebot, pero el ciego de aca a la vuelta bien puede dejarme de joder e ir a su biblioteca, no? Y el sordo que no se alborote, que gigabytes de texto tiene para leer sin tener que molestar a los egresados de cursillos de oratoria, verdad?

A los que piensen asi, les deseo que el dia que se copien a una computadora, el mono a cargo de la operacion se olvide de transferirles el cortex visual, o les corrompa el cerebelo y tengan que cagarse haciendo rehabilitacion para poder controlar unas piernas roboticas sin caerse cada dos pasos.

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P.S.: A los que les moleste la eleccion de palabras, me ahorro de opinarles encima refiriendoles que invalido y minusvalido vienen de válido, uno de cuyos sentidos es que puede valerse por si mism[o] (Dicc. RAE). A los que no aceptan tales autoridades (y bien que hacen), les recomiendo esto, y asi tambien que se burlen del pobre borrego que escribio esto, y al pobre (censurado) que escribio un "articulo de enciclopedia" sobre el tema.

No todas las faltas a las reglas de urbanidad (de etiqueta, de cortesia, de caballerosidad...) tienen el mismo impacto. Por poner ejemplos completamente inadecuados, ser ofrecido limon o leche para ponerle al te, y responder "ambos" no repercute en el buen animo y compostura del anfitrion de la misma manera que preguntar a su mujer "son siliconas, no?" (Habitualmente no hace falta que éste oiga la pregunta en el momento que es formulada para obtener efectos: basta con un comentario en forma de parafrasis, preferentemente al oido y con la respiracion agitada).

En lo que a esto respecta: si ven que dejo de postear por unos dias, no se preocupen, no es mas que la persistencia de un asquito que me agarre.

Me he lamentado, y me lamento, de muchas cosas en esta vida. Pero de una me lamento ahora, y probablemente seguire haciendolo por el resto del invierno: un HIV negativo no le tuerce el brazo a tus parejas sexuales para que corran al laboratorio. No les impide el sue#o (antes bien, les evita una causa de insomnio). No acaba con la dispersion de sus ideas, no los edifica, y no les obliga a revisar prioridades.

Hoy soy menos por verme privado de todos esos dones.

Sleep well, motherfuckers.

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P.S.: Google cree en la vida despues de la muerte (y no es una supersticion que sea aparente en las interfases en otros idiomas):

Lo que empezó como una discusión sobre que tan apropiada es la tecnología del podcasting en el c*lo del mundo terminó en algo semejante a "para que me junto con pobres" [clásica queja pequeñoburguesa]:

(...) meras excusas de no poder acceder a una tecnología por una mediocre infraestructura tecnológica.

Si la infraestructura tecnológica es de mediocre a mala (a pesar de las joditas que hagamos, la Argentina no termina en la General Paz^*), en un país donde casi no hay competencia, el mercado no falla sino que es directamente una fachada, y por lo tanto la inversión no acompaña a la demanda, la unica que nos queda es adaptarnos a lo que hay.

O en todo caso, compañeros, carguemos herramientas, patinémonos todos nuestros ahorros en rollos de cable coaxil y placas 10Base2 de rezago, y a tirar redes. Porque exportando materias primas alimentarias jamás vamos a llegar a negociar con las multinacionales de las comunicaciones una escala de aumentos acompañada de inversiones^**.

Y despues de todo, seriamente, alguien está perdiendo negocios porque falte infraestructura o servicios? ¿Gas? Ay, quién es el fósil que usa gas... la gente civilizada cocina con electricidad y alimenta las turbinas a energia nuclear... ¿Ferrocarriles? Nene, entrá al siglo veintiuno, la gente viaja en avión y las mercancías van en camiones... ¿no tenemos acaso una maravillosa red nacional de autopistas baratas y bien mantenidas, precisamente construída teniendo en cuenta el transporte de cargas?

Desde que se fue el Turco, a veces parece que ya no estuviéramos en el Primer Mundo, de tanto que se oye llorar a los progres y a los críticos mercenarios.

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(*) Una corresponsal que tengo en General Belgrano puede confirmaros que, allá, el máximo grado de servicio a precios accesibles a clase media es dialup a 5 kBps, o un wireless equivalente

(**) Si solamente hasta acompañar el salto del dólar, sólo ellos y sus consultores los saben. La infraestructura sabe que envejece.

2005.12.13: Un link, dos notas, y una acentuada para que parezca que esta escrito en castellano.

Releyendo el post anterior, cai en la cuenta de que las discusiones politicas en Argentina tienden a un atractor comparable al que dio origen, en los foros en lengua inglesa, a la ley de Godwin.

Propongo una ley aplicable a, por ejemplo, Indymedia o a los weblogs argentinos cuyos autores no se achican ante nuestra caotica escena politica:

Segun progresa se prolonga¹ una discusion en un foro publico o weblog, la probabilidad de que aparezca una comparacion (o pasada de cuentas por la circunstancia contemporanea) a Menem, su administracion, o a los a#os 1989-1999 en general, tiende a 1.

O, parafraseando gruesamente la forma original:

Cuando alguien menciona a Menem, es hora de borrarse de la discusion.

Si quieren discutir el caso, avisen que organizamos un micro-meetup ad-hoc. Yo llevo el champan (seco, segun mi preferencia).

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1. Nadie arreglo el mundo con charlas de cafe. Progreso, hablando mal y pronto, fue la Web, no Usenet.

Sera cosa de leerlo un tiempo y ver donde lo ubico, pero El Ciber del Chino tiene todo (incluido el estilo) para venderse solo a quien haya pasado por donde yo, que viene a ser por tres de los cuatro roles o lugares relevantes a la vida de los prostibulos de computadoras: el Cliente, el Encargado, y el Tecnico (el cuarto es la Autoridad, aborrecida en general por los otros tres, y a cuyo status no aspiro). Sospecho que este hombre comparte los sufrimientos de los pringaos, si el mismo no lo es en sus ratos libres.

(Post compuesto bajo la maldición de los anestesiólogos yanquis.)

--Eh, don Peste, se lo ve mustio.

--Mustio? Cáido tal vez, pero tengo buen color. Verde como una lechuga.

--Verde como manzana pasada, querrá decir. No me confunda la bilirrubina con clorofila.

--Habrá reventado, al fin. Tanto va el cántaro a la juente...

--A cafeinazos nadie perdió el hígado, don Peste. Usté le sigue poniendo caña al mate?

--Día sí, día no.

--Ahi'sta el güebo y no lo pise.

--Las malas costumbres son de la patrona.

--Y la mala salú que le han de dar.

--Ahá.

(Una pausa como un suspiro)

--Se me ha quedao silencioso.

--A'sté no le puedo mentir.

--La patrona.

--Eso e', nomás.

--Se le ha 'pestao.

--Le ha güelto el cáncer.

--Amalaya!

--Y mal hay, don Aquiles. Mal hay.

(Continuará.)

--Y cómo se lo ha tomao?

--Como se toma todo lo que le haga a ella. Ni sombra le hace.

--Mala cosa no puede ser. Comparando, digo. Su tata no se dedicó a fumar mas juerte para acabarla de una vez?

--No mezcle. El viejo se sentía que se le había acabao la cuerda. Pero esta buena se#ora ya se dio por ahorcada hace mucho. Lo que le venga ahora, se imagina que es como voluntá de Dios, y no le pone resistencia. Nomás que va y se deja hacer por no contrariar a la familia.

--A ver si le sigo. Si la familia le anda atrás, ella, por no contrariar...

--Hasta es posible que se cuide, que vaya cuando el médico la mande llamar, y hasta que se salve. Sí.

--Y usté le esta haciendo lo que puede.

--Y sí. Me parte el lomo, pero yo ya le he dicho hace mucho que el lomo lo tengo para eso.

--Usté también se hace a la idea de estar colgado, don Peste.

--La soga no se ve, pero que la hay, la hay, don Aquiles.

Kirk y Gillian van para un lado. La camara sigue al doctor McCoy. Camina por un pasillo, saludando a doctores, enfermeras, residentes. Ve una camilla y va hacia ella. Sobre la misma hay una vieja de aspecto fragil.

Vieja

Doctor...

McCoy

Que le anda pasando?

Vieja (debilmente)

Dialisis... renal.

McCoy

Dialisis!? Que, estamos en la Edad Media? Tenga, tome una de estas.

Mas tarde nos enteramos que a la vieja le crecio un ri#on nuevito. Esto sucede en Star Trek IV: The Voyage Home.

Por alguna razon, que no es ni la "magia" ni la "mentalidad de las pastillas" que dicen algunos idiotas (llamar a una colonia de nanomaquinas que hacen cirugia a escala subcelular para clonar un organo una "pastilla" es tan inexacto como llamar a un animal o un humano "solo una maquina"), esta anecdota es una de las favoritas de mi mujer, quien ve como lentamente, inexorablemente, su futuro es recortado por un cancer mamario.

Si, McCoy, tenes razon. Y es peor. Estamos en la Edad de Piedra. Esto no es la civilizacion aun: solamente tiene pretensiones de serlo, y falla miserablemente en las pruebas mas triviales.

(Motivado por un vistazo, que me fue libremente ofrecido, a un lugar que no frecuento)

En la era de Usenet, lo que ahora se llama "robar post" se llamaba POSTEAR OFF-TOPIC, o sea, "fuera de tema". En mi juventud era una expresion clasica, tambien, "te fuiste de tema", y se aplicaba al que llevaba la conversacion a temas escabrosos de modo gratuito.

Por que hacemos esta distincion? Porque, independientemente de sistemas de ranking o mediciones de atributos viriles, el que se va de tema se jode solo, si el foro esta _consagrado_ a un tema especifico. El (o ella) se jode, y todos los que se vayan atras de el. El intercambiar puntos de vista sobre el tema del foro es el objetivo, y no el postear.

Claro, en estos a#os decadentes en que se crean falsas monedas de "reputacion", y la "comunidad" mas popular es la mas inflacionaria, lo que nosotros considerabamos nuestro patrimonio (peque#a parte del cual todavia se puede apreciar en el repositorio faqs.org) no vale nada. En fin. Sera cierto, quizas, que los que nos pelabamos los dedos contestando preguntas de acuerdo a nuestro mejor criterio somos piezas de museo.

"Roben posts", no mas. Yo, y los otros pelotudos que sobrevivimos al septiembre que nunca termino, seguiremos haciendo lo que mejor nos salga, y no lo que nos permita tipear el mayor numero de palabras para maravilla de nuestros lectores.

Con mi habitual falta de criterio, o busqueda de algo (sabiduria? poder? una figura paterna? que testaran a mi favor?), me juntaba con gentes mayores que yo, y por largos a#os mayores. Y cuanto mas cinicos y resentidos los hubiera vuelto la vida, mas yo volvia.

Ahora sabran, donde hay un adolescente, cuanto tarda la conversacion en tocar temas sexuales?

Viejo Verde

Yo se que no me vas a dar pelota, pero cuando te pase a vos te vas a acordar de lo que te digo.

Pendejo Imprudente

Vos conta y vemos.

Viejo Verde

Vos sabes que a las minas tambien se les hace el c*lo, no? Y no porque les falte otro agujero...

Pendejo Imprudente (interrumpiendo)

Si, ya se, los que probaron dicen maravillas.

Viejo Verde

Los que dicen maravillas te dicen que el c*lo no tiene lubricacion propia?

Pendejo Imprudente (con un ligero rubor)

Si, salvo que la mina tenga diarrea.

Viejo Verde

No seas asqueroso. Lubricante venden en las farmacias, y los que los compran son los p*tos, pero cuando te toque vos anda de frente y compra. Y forros. Y no salgas sin las dos cosas, y no te enga#es, que nunca sabes cuando vas a c*ger y cuando no.

Pendejo Imprudente

OK, maestro, forros y lubricante. Tomo nota. Y que mas?

Viejo Verde

Que te parece, "que mas"? Usalos, gil. Sino te va a pasar como me paso a mi, que me agarre una infeccion de la san p*ta.

Pendejo Imprudente

Que se pesco, maestro? Una venerea?

Viejo Verde (mirandome de reojo, como para mandarme a la mierda)

Se me desgarro la piel del frenillo, y por la herida se me infecto todo el prepucio. Bacterias intestinales.

Pendejo Imprudente

(glup)

Viejo Verde (con alevosia)

El medico, un tipo macanudo. Me hizo llevar el bicho rociado con Rifocina y metido en un forro a manera de vendaje oclusivo, como le dicen, asegurado con tela adhesiva. Varias veces por dia me lo tenia que cambiar. Varios dias. No tomaba cafe ni nada de alcohol para mear lo menos posible.

Pendejo Imprudente (verde)

...

Viejo Verde (desde#oso)

Una semana. Tenia las defensas por el piso, se ve.

Juro que la impresion retraso mi iniciacion sexual por no menos de dos a#os.

(o: "Esas tazas antipaticas")

Buscaba yo una vasija para mate, agotadas las instancias de la madera y el enlozado. Al abrir la puerta del bahiut, doy con unas tazas que, segun la edad aparente que le daban sus decoraciones, debieran haber sido ovoides truncados y no algo que se empezaba a acercar a bulbos.

Joderse, me dije, nunca vas a saber si no probas. Busco a mi mujer, que esperaba por un mate, y le planteo:

--Nos es legitimo usar estas tazas?

--Solo en una emergencia.

--Supongamos..? --la insto, con un gesto interrogativo de hombros y cejas.

--Que te tuviera que aplicar ventosas.

Levanto las cejas, hago una mueca, asiento con la cabeza. El mate lo terminamos por hacer en una taza plastica.

En su tiempo, llego la aplicacion que logro el levantamiento de la interdiccion. Con la autorizacion de la casa, me pide que se las alcance:

--Traeme, del bahiut, las ventosas.

La miro con no poca desaprobacion, la ataco ritualmente, se defiende:

--No te puedo culpar por tu manera de asegurarte de la precision de las indicaciones que me dirigis.

--No, es cierto? --sonrie.

Resulto que la disputa no era territorial sino historica: sacar, tras a#os, las tazas de su estante las degrado de testimonios de una epoca feliz que era mejor no recordar a simples piezas de un juego de te, y de particular mal gusto.

Poco queda en esa casa que sugiera un museo. La presencia de las ni#as arraso con casi todo.

A mi siempre me parecio deshumanizante el embarcarse fanaticamente en proyectos de tan larga duracion y tan incierto resultado. "Para ese tipo de trabajo uno programa un automata." (Asi que ya saben que opino de la familia^*, yo, el cuidadoso --el obsesivo-- de los procesos de acumulacion, los que construyen genomas, ecologias, mentes, tradiciones, la Internet). Ella siempre vio mis vagabundeos y distracciones con la frialdad del estudiante de etologia, y compartiendo tambien, en la inmersion, esa preciada incomodidad del trabajo de campo. Solo que en lugar de tomar notas, prefiere fumar maconha, y el jefe de trabajos practicos bien le puede chupar el c*lo. Pero como se divertiria, si tuviera la dedicacion para ello, en construirme un entorno que no pudiera distinguir de mi habitat natural.

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(*) Basicamente, es lo que uno usa si no tiene otra cosa a mano. Y si no tiene otra cosa a mano, no es civilizado. Y yo no soy misionero para andar civilizando a los salvajes; gracias que, perdido, reconstruyo lo que puedo y necesito para no enloquecer.

Entre sus brazos, miro hacia arriba. Las doce y cuarto.

--Que miras?

--El reloj.

--Y que dice?

--Que en media hora tengo que buscar un telefono. Bah, si es que en realidad anda.

--El reloj de la Torre de los Ingleses siempre funciona.

Frio. Mirada hosca. Se la devuelvo. La desvia, hacia la distancia.

Que le pasa a esta mina, c*ge con el relojero? O sera un venerado pariente, y en cualquier momento me empieza a contar su vida y sus hechos?

Dejo pasar un rato. Nunca llego a decidir que curso tomar, porque ella se levanta, me tiende el brazo, y me lleva, decidida, hacia un punto especifico del verde, que no esta a la sombra. Con el sol rajante que hay...

Nos sentamos. Ella pone a un lado su mochila, y toma la mia para hacer lo propio. La miro, a ver si larga prenda. No, pero tampoco se la ve tan seria ya.

Que mina brava, viejo. No por nada estaba con ese otro enfermo. Y yo que me doblaba de la risa leyendo Sobre Heroes y Tumbas.

Un ruido humedo me alerta. Antes de que pueda hallarlo en mi imaginacion, un aspersor nos esta rociando.

--Ah, zorra, le tenes tomada la hora.

--En efecto.

--Y que tiene eso que ver..?

--Ssh, silencio.

No puedo menos que admirarla por su adaptacion al estilo de vida nomade urbano. Supongo que es un peque#o precio, por otras tantas peque#as eficacias, la adoracion de una multitud de dioses menores.

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"Todas las chicas algo zaparrastrosas que no querian ser Alejandra Vidal Olmos, querian ser la Maga" (Abelardo Castillo, en Cortazar: la cercana lejania.)

Como se puede apreciar, la menor excusa me alcanza para hacer proselitismo de mi aberrante estilo de vida:

(originado por Rodrigo Galindez, via Federico)

Digan que tengo una mente literal, no mas. Es cierto. Tambien es cierto que me quede en el siglo XX, y que todo este asunto moderno me parece un cuento del tio, y de pesimo gusto.

Pero no se me escapa que hay gente que, en otras circunstancias, se las veria negras:

Si volvieran los dragones a poblar las avenidas
de un planeta que se suicida.

En el ultimo lugar donde vi hablar de dragones tan a la ligera (en What Good Is A Glass Dagger?, de Larry Niven), un personaje decia:

--Hizo diez a#os desde que alguien vio un dragon cerca de la ciudad de Rynildissen. Hasta yendose mas lejos estan deformes, cambiados. ¡Cuando yo llegue aca, los dragones tenian un local de mercenarios en la propia ciudad!

Mercenarios. Leyeron bien. Bueno, ahi termina la anecdota que me dio el titulo del post.

Pero, despues de todo, de que se supone que trabaje un dragon en una sociedad predominantemente humana?, me pregunto. Y ahi tienen una de las razones por las que tiendo a pudrirme del "arte" mainstream y comercial, en cualquiera de sus medios o formas: sus practicantes son incapaces de sentarse, negar o alterar un hecho cualquiera de esta realidad, y desarrollar las consecuencias hasta llegar a algun conjunto de conclusiones. Lo que llaman world building, donde world no quiere decir "piedra de tama#o terrestre que necesita una terraformacion", sino mundo imaginario, realidad que no es esta.

A los escapistas hay que matarnos a todos, no? (No podran). Ya nos volveremos a ver, y la maldicion se cumplira: viviremos en tiempos interesantes, cada vez mas interesantes. (Y no tiene por que gustarme, pero si me divierto viendo como a otros les cae peor.)

Como finalmente llego la extension que me dejo el zorro inestable, me decidi a migrar mis alias de busqueda a Lynx, como los tuve en algun tiempo pasado. Son los clasicos shell scripts de una linea, que la gente civilizada convierte en alias de Bash o cosa semejante. Hablando de, los probe solamente con Bash, usadlos a vuestro riesgo.

Algunas notas:

• Se llaman con los parametros de busqueda entre comillas simples. Eso es para conservar las comillas simples dobles para Google.
• Las contrabarras estan para evitar que Bash interprete los ampersands y los punto-y-comas. Esto no solo trunca las cadenas de busqueda, sino que (en el caso del '&') les puede mandar a segundo plano a un Lynx y dejarles tarada la consola. 'stty sane' si les pasa.
• Para Google uso el separador de terminos antiguo, '+'; para los otros %20. Aun en los casos en que no me consta que el servicio tome mas de un termino (por ejemplo, el Diccionario de la Real Academia Espa#ola).
• imdb es la busqueda general, imdb-aka es por (o con?) titulos alternativos y pseudonimos.
• Al que me diga "para que queres buscar imagenes desde Lynx" lo voy a buscar a la casa, y no para invitarlo a cerveza.

Basta de chachara. Se bajan desde mi pagina en Angelfire; no hay link directo porque a los susodichos no les gusta.

Si alguien quiere hacer algo serio con esto, avise; no se si tengo otra aspiracion que irritar lo suficiente a quien sepa hacerlo mejor que yo para que me tire por la cabeza una version mejorada.

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Cambios

• Comillas simples, dobles... sere grafico, ya que estaba dormido anoche:

  gg 'orac "gas chambers"'

  Eso, claro, si hay mas de un termino de busqueda.

--Se lo ve contento, don Peste.

--Yaas. Tarado.

--Don Peste?

--Que te pasa, Aquilino?

--A usté le pasa. Por como habla, se dijera que ha bebido.

--Y vos, por como hablás, se dijera que estás aquí cuando sabés muy bien que te borré, a vos y a tu mujer.

--Don Peste, ya me anda priocupando.

--Y vos, Grano, me estas hinchando las pelotas. Te voy a cazar de las patas y te voy pegar en la espalda hasta que se te desatragante ese gaucho de utilería que no te deja hablar como persona.

--No tengo nada atorado en el garguero, don, pero en el cinto...

--... en el cinto tenés una hebilla, Grano. No me digas, porque no me interesa. Y no digo más porque veo que te estás ofendiendo de nada.

--Mire, don Peste, para no ofender hable con la verdá, nomás. Tan fácil le juera.

--La verdad es que soy un egoísta hijo de puta, y que para completar ciertos... cambios... acá en mi azotea, te declaro no existente. Ahora.

--Cuando se le pase, don Peste, ya sabe donde ir a buscarme.

--Si, Grano. A los recuerdos de los buenos tiempos.

--Mándele un saludo a la patrona.

--Mandáselo vos. El teléfono es éste... tomá...

--Y sí, va a ser mejor. Que le vaya bien.

--Igualmente. Cerrá el candado al salir.

Yo no soy de quedarme sin aire. Pero cuando le propuse imprimirle unas hojas de calendario con diversos datos astronomicos (por ejemplo, salidas y puestas, azimuts y elevaciones, perigeos y apogeos, fases, tiempo sidereo local), y se nego, porque no queria recordar, tuve que enarcar las cejas para poder seguir la conversacion.

Se me revuelve el estomago de solo pensar cual sera la siguiente parte de su vida a la que aplicará el cuchillo. El problema, claro, es que si lo aplica a su sexualidad, no me dare cuenta sino hasta que sea demasiado tarde.

La chabona tenia su peque#o pu#o firmemente apoyado en el unico asiento libre. Mi pareja me fue empujando suavemente hacia el fondo del colectivo con la mirada clavada en el pu#o. Para cuando llegamos, la mina ya lo habia sacado.

--Sentate.

Siempre tan caballero, él. Bah, el hecho es lo que cuenta, no la forma.

Nos entretuvimos hablando de política universitaria hasta que el asiento de la chica se desocupo. Se sento a mi lado, y suspiro:

--Yo tambien, a su edad, reclamaba mas territorio del que podia defender.

--En cambio, ahora te dejás desalojar.

--Si es por una buena causa. Por ejemplo, por no tener que cruzar una palabra áspera con alguien.

--¿Con un policia, por ejemplo?

--Con cualquiera. Hasta con vos.

--Eso no habla bien del futuro de la relacion.

(De todos modos, a la relacion no la hubieran salvado dos charlas sinceras.)

Se callo un rato, y aproveché para contraatacar:

--Lo que no se es qué definís como una buena causa.

Se rasco la cabeza, y puso cara de idiota:

--¿Una causa perdida?

Nos reimos. Éramos jóvenes, tenímos dos o tres buenas razones para cagarnos la vida, y la valentía inconsciente de la edad.

--Hablando en serio, no me van a desalojar la vida del cuerpo. Sujeto esto, claro, a la regla del sapo y el agua hirviendo.

La mirada que le eché era un interrogante abierto.

--Si tiras un sapo en una olla de agua hirviendo, se escapa de un salto. En cambio, si el agua esta fria y la vas calentando de a poco...

--Entiendo.

--No es agradable considerarlo, ya lo se. Pero uno nunca se fia de su habilidad para prever el futuro, aunque ya sepa que tanta razon tuvo otras veces.

Extra#o mucho mas esas charlas que las camas, créanme.

Preferiria ser indiferente a los cambios de estacion, pero no. Siento el click, y me trae recuerdos --la mayoria ajenos--, por ejemplo:

• Verano del '69: Dos planetas con presencia humana en el Sistema Solar! Cuéntenlos! Pero apúrense!
• Verano del '70: September 2 should be observed annually as a national day of shame (sí, el artículo es sobre otra cosa, pero eso otro da para cortar muchísima tela)
• Verano del '72: Aaiiieee! Radiation! We're all going to die! (tambien en portugues)
• Verano del '89: "Quien apago la luz?", "Deja de abrir y cerrar la puerta!"
• Verano del '05: "Estas seguro de que éste es el mínimo?" (tambien en español)

Ah, me olvidaba... en el espacio el ciclo de las estaciones no se conoce. Sí la orbita de una estacion (sólo una? qué vergüenza!)

Figúrense la escena:

Peste, paseándose por el fondo de la casa de un amigo (que no estaba), con una copa de cerveza negra en la mano, ensayando diálogos con su mujer, en los que, invariablemente, termina agrediéndola: directamente, con ironía, por elevación, en cuantas formas puede, mientras dura el ejercicio. Claro, como dice que la ama, cada vez que la injuria excede de cierto límite, interrumpe la línea con unas risas, y recomienza.
Asi, durante... una o dos horas. Nunca sabrá. Estaba muy beodo.

Y a los vivillos que empiecen a dejar comentarios que consten enteramente de las palabras "mal c*gido", les informo: el conflicto originario, por el cual comencé la corrida en simulador, es que creo que tiene un libro mío, y me lo niega. Ahora, en un rato no más, la llamo. Se va a enterar.

• Pasar de largo
• Prenderle un cartel de advertencia
• Tocar a ver si te abren
• ... y meterte
• Abrir la puerta sin preguntar
• ... con testigos
• ... con testigos provistos de combustible y antorchas

Dejo como ejercicio para los lectores la clasificacion de lo que le han hecho al/la autor/a (sigue sin ser asunto mío, y más que antes) de Flogging the Simian (no se gasten en seguir el link; ni los archivos son accesibles; solo las copias en la cache de Google quedan como recuerdo).

A menos que gente de buena voluntad le haga un aguante inesperado, la espera sera larga, y lo parecera mas aun.

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Aclaro que, si bien considero que la privacidad no tiene futuro --y que la maxima aspiracion realista, respecto de la informacion personal, es que su acceso no sea limitado a unos pocos privilegiados--, entiendo que mientras haya multitudes de idiotas que se hagan eco de los juicios condenatorios que puedan emitir unos pocos hijos de puta, hay que pasar desapercibidos, y quien llame la atencion sobre vos esta con los hijos de puta. Tambien tengo por cierto que una vez que te jodieron, la manera de limitar el da#o no puede ser otra que aparecer hasta en la sopa haciendo sonar tu campana. Si te van a linchar, que sea por lo que dijiste o hiciste, desde tu ángulo, y por tus motivos, no por el ejército de fantasmas que te hayan enchufado.

Le podés sacar todo el armamento, y volar.

Le voy a tener que dar la razón a un buen amigo, laburante de lo fantástico: los mundos construídos empiezan a acumular esos rasgos que convencen a la gente de mudar sus vidas a ellos. Y en algun momento, claro, la emigracion, el éxodo (o íntrodo) llamara la atención de las autoridades relevantes, y de quienes se consideren a sí mismos autoridades. Incluyendo probablemente a este pobre tipo. Esto último nos proveerá de alguna diversión entre una densa lluvia de estupidez peligrosa.

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Nota para puristas: tengo perfectamente presente que en Lineage no hay dragones armados, y tampoco aviones de combate. En este weblog se mezcla sin criterio, se reparte al tuntún, y se toma sin preguntar.

Salgo a comprar. A poco de caminar por la calle, advierto que el cineasta berreta con el que convivo en mi azotea mandó poner el filtro color "futuro", el que sería de algún tono de azul si estuviéramos filmando El fin de la Eternidad, pero acá está representado por un matiz fuera de la banda visible. En efecto, hay más torres y locales comerciales que los que recordaba, y menos vegetación. Menos árboles, ante todo: por alguna razón, la gente los odia.

Ya entendí que no habrá violencia explícita. Fuera de cámara, sobreentendida, puede ser, pero no por donde pase yo.

Llego a un almacén de barrio, de los que se arman en garages. El que lo atiende no puede ser un empleado, sino el dueño: mediana edad, canas, boina, overol y camisa. Demora en advertirme, y en ese intervalo recorro con la vista las estanterias: whisky, ginebra, caña, un blanco torrontés, un tinto syrah, agua mineral, jugo de pomelo...

Je, no puede ser, me digo, y empiezo con otra estantería: yerba, té verde, té fermentado, café... todo en las marcas que siempre he preferido. Té de ginseng!

Sigo sin convencerme. El dueño, el demonio, o quien sea, sigue sin levantar la vista de su libreta. Es un anacronismo encarnado: aquí, ahora, debiera haber sido una chica joven o algún oriental secote.

El rincón de limpieza no me alivia: no hay un solo detergente o desinfectante perfumado, de los que aborrezco, pero si jabón blanco, acaroína, lavandina, alcohol, vinagre... El lugar entero podría ser el galpón de mi casa.

Llegado el momento en que el pseudoalmacenero deja de anotar, chequear o hacer tiempo, tengo miedo. Me mira:

¿En que lo puedo ayudar?

Tengo una fracción de segundo para evitar que suceda algo terrible. Apuesto a mi visión periférica:

Jefe, ¿tiene carbón?

No, mire, justamente... ¿por que no se fija allá abajo?

En efecto, donde él no lo puede ver, pero yo sí, hay una bolsa de red de la que sobresalen fragmentos negro-azulados.

No, sabe que no... en fin, otra vez será... buenas tardes. Empiezo a salir, con cuidado de no tropezar, y ya tomando el ritmo de una marcha, que se vuelva trote...

No se vaya, que me han dejado un mensaje para usted...

... que sea una carrera desesperada, por favor.

Me despierto.

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--No querés que alguien te conozca tan bien. Especialmente si vos no lo conocés a él.

--Los seres de su clase nunca son transparentes.

--Los de la mía tampoco...

--Es distinto. El amor...

--Peor, mucho peor.

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Tenías razón. Tiempo perdido, errores, enemigos. La verdad no ofende, lo que no tiene es remedio.

Corolario de Benford a la Tercera Ley de Clarke:

Cualquier tecnología distinguible de la magia es insuficientemente avanzada.

--Máquinas.

El tono era final: de condena, sin necesidad de agregar nada. Me levanté rumbo al baño. El mate siempre me afloja los intestinos.

Por lo menos no tiene la mirada lúbrica del otro dia. ¿Por qué, por qué me toca estar encerrado con esta mina y no con vos?

Diez trozos de papel higiénico demasiado fino después, salgo decidido a salvar la situacion como se pueda. De cualquier modo será una larga noche, y no tengo voluntad de irme más emperrado de lo que vine.

--Che, yo estoy cansado de mate. Salgamos a comprar un vino.

Fácil, fue tan fácil como hubiera sido con vos. Pero demasiado distinto: una parodia. Me incita a violencia.

No sé si lo que le funciona es la hipocresía o el alcoholismo, pero lo cierto es que no tenemos nuestro siguiente entredicho sino hasta la mitad de la botella. Pelea de borrachos, me consuelo, joderse: se acabará sin que la terminemos.

--La loca tiene cáncer porque se lo buscó.

No, no tenés derecho a estar de acuerdo con ella. Ella es un ángel y vos sos el último demonio... Sacudo la cabeza, y retruco:

--Mirá, a mí me han dicho de buena fuente que la herida energética se la puede haber causado un problema conmigo.

Toujours de l'audace. La hijaputez es el mejor antibiótico. A la mierda, por lo menos me llevo bajo el poncho la buena acción del día...

Inevitablemente, como evito demostrar preocupación o remordimiento, tenemos una escalada de gritos y recriminaciones. No puede ser peor que el otro dia, cuando me hice llamar abortero.

Dispuesto a llevar la crisis a su apogeo, me tiro el viejo y nunca bien ponderado farol del doctor McCoy: ya ubicados en esta situación de mierda, el cuerpo infestado de células cancerosas circulantes, le explico lo que otros y yo consideramos medios idóneos para asegurarnos que llegue a ver crecer a nuestras hijas: un ejército de mecanismos microscópicos que las busquen y las cacen.

Extrañamente, cuantos más detalles apilo sobre sus fundamentos y su modo de operacion, más simpáticos le caen. Me pregunto qué habrá alucinado en mis descripciones. El microcosmos puede ser intelectualmente tan peligroso como el espacio exterior, o el abismo del tiempo geológico...

Como una vez con un ex-amigo, despues de habernos encontrado, inesperadamente, en los extremos del nuestros respectivos sistemas de creencias, nos separamos en paz. Quién sabe, si llega el mal día en que ella sea dolorosamente mortal y yo un dios menor, tal vez me corresponda llevármela a las Ciudades Inmateriales, como a una mascota.

Corolario de Florence Ambrose a la Tercera Ley de Clarke:

Cualquier tecnología, no importa que tan primitiva, es mágica para los que no la entienden.

Sospecho que hay momentos en los que es mejor así.

Mis costumbres son un compendio práctico de todos los métodos que han sido inventados para mellarle el filo a la lucidez.

Esta perla de odio por la condición humana, claro, debió surgir de algo más que un absoluto embotamiento, ya en el lugar y momento en que la escuché, ya cuando fue acuñada y puesta por escrito para pegar en el espejo del baño (me lo imagino practicándola durante el afeitado).

Rezuma orgullo, ¿no? Lo que no se nota es la nostalgia, que los testigos allí reunidos leímos en el tono de voz, y deducíamos de las circunstancias vitales del viejo vicioso. Aparte de los excesos que imaginarán, tenía la mala costumbre de autohipnotizarse observando las llamas de un hogar que el mismo habia construído. Mi sospecha personal es que, cuando perfeccione los métodos más tradicionales --o compre el tocadiscos a cuerda-- se hará desconectar la luz eléctrica, como ya hizo con el gas: su deterioro neurológico le está haciendo volver a través de las edades de la humanidad a la caverna primordial, y dentro de poco no la visión del fuego, sino su mero recuerdo, le bastará para llegar al nirvana.

Todas las costumbres del hombre son malas (George Orwell, Rebelión en la granja)

En presencia de ciertas personas, que han sufrido un profundo lavado de cerebro ambientalista (¿o era lavado de imagen?), uno no puede decir defensas sin que lo acusen de milico o tecnoidólatra que quiere agarrarse más de lo que Madre Natura le da. Salvo que esté hablando de un sistema inmune biólogico (sí; los intelectuales también estan mal vistos... hay que "abrir la mente"; cuidado, que no se te caiga el cerebro.)

Ya saben, muchach@s, relájense y gocen. Gocen las enfermedades, el hambre, los largos viajes a pie o a caballo (¡los salteadores de caminos!), la mugre, la oscuridad, la ignorancia... Si son buenos, Mami o Papi los van a premiar. Con un rayo que les parta la crisma, por... humanos. La razón no es más que soberbia. La civilización es actuar esa soberbia, y eso un pecado tradicional.

Cierro con una que me recuerda mucho la de la mina estrangulada con su ropa interior:

Si te tenés que defender, algo malo habrás hecho. En este mundo hay justicia.

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• El más elemental respeto me impide citar literalmente la versión de mi mujer del meme, y convertir este post en uno más de la serie Una larga despedida. Después de todo, si no creyera que se curó, siquiera sintomáticamente, de esa infección, la mataría yo, para que no sufra más.
• Sí, a mi también me parece desviadísimo el tiro de "comunismo" en la página de Orwell Today, pero la cita y los links son ilustrativos.

Los fenómenos cíclicos son una perturbación insospechadamente intensa para algunas víctimas del sindrome de déficit de atención, como lo es este servidor. (Con los cambios de iluminación, o de música, o de compañías todavía puedo lidiar mejor que ciertos loquitos). Cada vez que hay elecciones, la creciente desaparición de los frentes de ciertas casas detrás de múltiples capas de afiches me vuelve a la primera adolescencia, en la que anotaba mentalmente el mapa de mi ciudad con inconfesables marcas: "zona roja", "yire homosex*al", "bebidas alcohólicas", "olor a porro", "libros", "baño público", "teatro independiente", "obra suspendida"... y "casa abandonada".

Es una pena que el daemon siga corriendo y sumando entradas a su registro. Ya no uso más que bibliotecas y baños, los segundos preferentemente acompañados de café. Son los años, me digo, y sigo marchando, aunque las ampollas me estén matando.

Lo que no me mata, me hace más fuerte, decía Tío Fritz. Puede fallar, decía Tu Sam, y por cierto que falla: hay excesos que lo acercan a uno más a la eutanasia que al podio, o al usuaricidio (siquiera simbolico: digamos, confinarlo en una habitación acolchada) antes que a la empatía universal. (Por cierto que celebrar, como el fin de semana pasado debimos, una reunión de BOFHs allende el Salado para que los jóvenes tengan donde aprender sus rudimentos de Internet trae a la memoria tiernos recuerdos de la Santa Inquisición. El problema de actitud lo tengo yo, aclaro, y no la sacrificada responsable de dicho templo del saber).

(¿Serán también cíclicas las congregaciones informales y clandestinas de mi antiguo y castigado gremio?)

Debiera limitarme a cultivar mi jardín, ¿no, Borges?

(La gran pena es que no creo que nada ni nadie se salve de ese modo.)

A principios de este mes, unos cuantos nos lamentábamos de que un/a cómod@ y confiable comentarista de política internacional hubiera colgado el teclado.

A los tantos días, como seguia escribiendo en Daily Kos, modifiqué su entrada en mi lista de weblogs discontinuados, para que su nombre apuntara a sus posts allí.

El otro dia no más volví, y no solo veo estuvo posteando con bastante regularidad desde el día 17, sino que al pie de un post más que adecuado sobre el FMI y el Banco Mundial, y antes de la firma pone, como antes:

This is cross-posted from Flogging the Simian, where you are humbly invited to visit

¿No era que te habías borrado, Soj?

En fin, realmente prefiero que haya sido un ataque de histeria, y volver a leer el PDB nuestro de cada día (o semana, peor es nada).

UPDATE: Bush in Argentina. No dice nada que no sepamos, pero es una muestra eminentemente accesible al argentino medio (bueno, no tan medio, angloleyente) de lo útil que puede resultar algo tan sencillo como que te lean el diario.

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P.S.: La comparación de Osama Bin Laden con Pancho Villa es impagable, sea o no original.

El tipo le tenia fobia --no, bronca-- al Sol alto, y ningun problema, en cambio, con los crepúsculos. Estábamos tirados en una plaza, un rato antes del mediodía, y no habíamos conseguido árbol propio: con su cabeza en mis piernas cruzadas, no había manera de que dejara de hacerse sombra con los brazos. El maldito foco se entrometía en la conversacion, peludo, piedra, pesado, imposible de echar.

--Le podría perdonar la altitud si estuviera sostenido por un arco.

--Entonces te hubiera conocido en una peregrinación a la Base, no en la Marcha del Silencio.

--Boludeces. Entonces tendríamos^* una religión fuerte, y la vejez asegurada. Cuando sobra la guita, indemnizás a los deudos con plata de la caja chica, y a lo sumo, si te arman una oposición organizada y combativa, los comprás con tierras y privilegios. Pena que la Luna de la Tierra no sea habitable.

Mucho me temo que sus ideas políticas se manchaban de lo que destiñiera el villano de turno de la ultima ficción que hubiera consumido. Viendo que el Partido Nuevo Triunfo ha progresado tan poco desde que tuve mis últimas noticias de él, me imagino que no leyó El Sueño de Hierro.

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(*) Léase "seríamos dueños de."

La 'P' suele ir por 'PHP', pero yo no sé, la única ventaja que le veo por sobre Perl o Python es lo fácil que es empezar. Es como hacerse alcohólico. Abrís la botella, exactamente igual que lo harías con una de gaseosa, tomás, y repetís hasta que le agarrás la mano. Abrís el editor... vos me entendés, no?

Convengamos que uno se siente más "ordenado" metiendo instrucciones PHP dentro de un archivo HTML que metiendo comandos para insertar fragmentos de HTML en un programa Perl, pero así empiezan todos los malos hábitos. De eso puedo dar fe.

Esto debiera ser obvio, pero me evitará comentarios desubicados: soy perfectamente consciente de que, para llegar a la escala de cualquier aplicación Web que no sea un juguete, se abstrae uno lo suficiente para que la diferencia sea trivial; pero la inmensa mayoria de los malos hábitos los adquiere uno cuando esta haciendo el aprendizaje básico; digamos, en este caso, cuando la base de datos que uno esta usando para los fragmentos de HTML es simplemente el filesystem subyacente. ¿O ustedes nunca empezaron a prototipar en shell cuando debieran haber manoteado Perl de una?

Yo no terminaba de entender cómo, si los ruidos de los vecinos le jod*an tanto porque le hacían recordar lo hacinados que vivimos en los edificios del centro, se había opuesto tan férreamente a que le cortaran la servidumbre de ventilación a cierta gente cuyo baño daba directamente al pasillo de su casa.

--Escuchar una ducha no es lo mismo que escuchar voces que no dicen nada o música que no es más que ruido. La ducha me trae a la mente un cuerpo desnudo, bajo el agua, fregándose. Nada más. Podes entrenar a un mono para que lo haga. Los gritos y el ruido llevan pretensiones de humanidad, y eso no lo tolero en un animal.

Le hubiera preguntado si era tan estricto para clasificar a las minas que se cog*a, pero no queria ligar una piña por tan poca cosa. Aparte, no todas las formas de bestialismo pueden ser un crimen contra natura.

Entrevistador

Trata Ud. con usuarios?

Peste (luchando contra un ataque de bruxismo)

Sí. Particulares. A domicilio. "Yo la quiero para escribir y para X", donde X puede ser "jugar al solitario ajedrez", "navegar por sitios p*rno de arte", "chatear para encontrar pareja con mi hermana que vive en USA" o cualquier otro uso insultantemente improductivo, que en realidad sera el primario. Hipocresía de todos los colores, edades y condiciones, artesanal, de la de antes. Horas de charla enlatada para distraerlos mientras sajo, excavo, injerto, coso. Explicaciones fundamentadas y prolijas, rematadas con listas de opciones dignas de un oncólogo.
Nunca supe cobrarles lo que mis gastos y mi salud mental requerían. Terminé por odiarlos; mi siguiente trabajo será de programador, recluido en mi casa, tratando en persona solamente a los delivery boys, y de ser posible para una empresa extranjera.

Entrevistador (pidiendo la muestra gratis)

(...) Utilizo Windows, aunque el año que viene me pasaré a Mac. Eso es ser más o menos luser?

Peste (visiblemente relajado, y hablando cada vez más rápido)

Eso no depende del sistema, sino de la actitud. Vea lo que puede hacer un hacker en Windows cuando le tocan el c*lo. No se ahogue en un vaso de agua, no se siente a esperar que le hagan todo, investigue, y aprenda a recuperarse solo de los desastres industriales que nos endilgan los cerdos capitalistas. Bueno, no digamos completamente solo, pero cuando vaya a pedir ayuda, tenga hechos los deberes.
Claro, a menos que quiera ser dependiente. Miles de chicos portadores del CD de Windows^* le dirán que no se complique la vida. Y procederán a complicársela ellos.

El público

¿Qué tiene que ver una cosa con otra? ¿Por qué el salto de tema? No entiendo.

Peste (cejijunto y enfático)

¿No es obvio? ¡Que no quiero volver a compartir software y máquina y caño con la chusma!

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(*) Ignoro si existe la variedad correspondiente a Mac OS, pero la conjetura no encuentra mucha resistencia al movimiento en mi cabeza.

Este medio (o cuarto) agradece por su colaboración a Jack Celliers.

Ayer fue Schwarzenegger. Mañana serán, si esos malditos liberales se salen con la suya, los Republicanos que están salvando al Gran País del Norte. Pasado mañana, me verán marchando por el voto electrónico, rápido, seguro y ante todo, de confianza: acabaremos con los vendepatrias en una sola elección. (Sáqueme esas máquinas comunistas, idiota).

Ya se hacia extrañar el totalitarismo.

Me voy a leer a Orwell. [guarda: archivo inmenso]

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Una pequeña pista, Paul... con eso no se jode.

Aún no habituado a la naturaleza colgante de mis anfitriones, a las ocho horas de mi arribo, y habiendo virado todos los presentes hacia algún u otro matiz del verde, declaré:

Imaginate lo que costaria esto, desayuno, almuerzo, merienda y charla, si se ofreciera como experiencia exótica a los turistas extranjeros. "Comparta un día en la vida de una familia tipo argentina, ambos adultos desocupados y adictos a la cafeína, con hija, perro y ciclomotor, en una morada humilde pero digna, enclavada en una villa miseria..." Bah, cuando vean las casas de tus vecinos se van a sentir estafados... "en uno de los nuevos barrios pobres de la era menemista". Imagínense, no más, la plata que se puede hacer, con lo barata que es la mano de obra acá. Se podrían levantar falsas villas miserias, como proyectos de desarrollo comunitario, incluso. No me van a decir que no es mucho más decente que comerse a los hijos de los pobres.

Resultó que no habían leído a Swift, y tuve que resumirles la Modesta Proposición. Fue la explicación de un chiste, un trámite innecesario. A los tantos años enganche una edición barata, y se los compré, contando con que el olvido les diera ocasión de disfrutarlo.

Me felicito de no haber sido más convincente: en los años subsiguientes, mes tras mes, mi turismo sociocultural por esos lares me hubiera generado una deuda con cinco ceros... en euros.

No dejo de considerar que el weblog de Hernan Casciari es digno de un prejuicio ("alguna vez fue rendidor"), más que de un seguimiento consistente ("no me atrevo a descuidarlo"). Lo que a veces me sorprende es a qué extremos llega su, digamos, rendimiento.

Un post del 31 de octubre genero 249 comentarios hasta ayer, incluyendo algunas decenas de repudios y promesas de no volver nunca más, y por supuesto adhesiones y las infaltables preguntas al gurú ("¿es así esto, don Hernán? ¿Cómo debo pensar?"). Ahora, esto último no es novedad, pero ¿qué atrajo tantas moscas?

Un penetrante olor a m*erda, por supuesto:

Hay únicamente dos clases de oficios en el mundo: los que ya existían cuando éramos inocentes, y los que no. En un mundo inocente habría payasos, p*tas, ebanistas, dibujantes y panaderos. Y no habría (por innecesarios) ni policías, ni abogados, ni árbitros de fútbol, ni políticos populistas. Aquéllos oficios, los nobles, están ligados a nuestras necesidades básicas; éstos, en cambio, surgieron por culpa de la degeneración, de la trampa y del caos. Los impuros son oficios que están aquí no desde siempre, sino desde que el mundo es una m*erda.

Bueno, ¿saben qué? Estoy de acuerdo. Lo que es más, mi acuerdo precede en años a la escritura del dicho rant.

Verán, mi ex-oficio, en mi inmodesta y trabajosamente formada opinión, cae en la categoria maligna de esa clasificación. Para que no quede oscurecido por las referencias:

Los informáticos estamos de más.

En particular puedo decir, sin ningún autoaborrecimiento patológico, que cada vez que he cobrado por ver una PC, he estafado. No importa si la máquina pasó de no funcionar a hacerlo, ni si el usuario estaba cometiendo un error estúpido y le enseñé a evitarlo. ¿Por qué no se pueden bancar solos? ¿Por qué no los instruí para que fueran autosuficientes, independientes, útiles a la sociedad? Y no, tampoco vale listar los casos en que sí aprendieron. ¿Por qué nos enquistamos como un mal necesario en el seno de esta sociedad, cuando podría haber sido de otro modo?

¿De qué otro modo? No lo sé con precisión: no soy Marvin Minsky, ni Guido van Rossum, y aún si me les comparara, ellos tampoco lo lograron. Pero sé que el mundo donde los que apreciamos las máquinas no nos tenemos que prostituir, y los que las usan no necesitan sacerdotes ni chamanes, es un mundo que está al alcance de la mano, como ese otro mundo en que nadie pasa hambre. A small matter of social engineering.

Vayan mis gracias, don Hernán, por ahorrarme tantas palabras de este post.

Habiendo vuelto, como de un naufragio, de una borrachera monumental, la recriminé, un poco en broma, por no haberme ayudado a devolver cuando lo necesitaba.

Me falta el aire. Y qué son eso... ¿palpitaciones?
Vidrios, no había vidrios, qué suerte tuve. Porque rompí una botella.
Los dedos metidos en la tierra, entre el pasto, los recordaré mientras viva.

--¿Y?

--Te las estabas arreglando tan bien, que no quise interferir.

"A script on this page is causing mozilla to run slowly. If it continues to run, your computer may become unresponsive. Do you want to abort the script?"

¿Dónde vi yo esto antes..? Metí un fragmento del mensaje de error, junto con "timeout" en la licuadora Google, y me escupió un post del weblog de John Walker, entre otras cosas. Hasta ahí, macanudo. El problema tiene solución, si me quieren hacer un DoS (denial of service) al Firefox ya saben como, todos contentos.

Ahora, muchachos mozillistas, ¿QUIÉN C*RAJO LES DIJO QUE EL ÚNICO USO DE LOS NAVEGADORES SON LAS INTERFACES INTERACTIVAS CON TIEMPOS DE RESPUESTA APTOS PARA MOSQUITOS? ¡ESTABA SUBIENDO UN ARCHIVO DE UN MEGA POR DIALUP A GMAIL! ¡DIEZ MINUTOS DICIENDOLE "CANCEL" CADA CINCO SEGUNDOS! ¿TAMBIÉN LO TENGO QUE ACOMPAÑAR AL BAÑO?

< ajjk > < sput > Ah, me siento mucho mejor.

¿Les dije el otro día, no, que estaba leyendo a Orwell?

La lucha de la clase obrera es como el crecimiento de una planta. La planta es ciega y estúpida, pero sabe lo suficiente para seguir empujando hacia arriba, hacia la luz, y lo seguirá haciendo frente a interminables obstáculos. ¿Por qué es que luchan los trabajadores? Simplemente, por la vida decente que cada vez son más conscientes que ahora es técnicamente posible.

El resto del ensayo, que habla de la Guerra Civil Española, es demasiado deprimente para ser citado (y yo no soy tan traductor como todo eso); pero es necesario.

Seguimos con nuestra programación habitual.

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P.S.: Vean que hay gente macanuda allá afuera:

George Orwell, Recuerdos de la Guerra Civil española: I, II, III, IV, V, VI y VII

Más, en La Insignia: Diálogos.

Puedo ser mucho más kitsch de lo que me atrevo a mostrar habitualmente. Pero esta es una semana no habitual:

PESTE-1: Launched... Separated from primary booster 1976.08.28 19:55 GMT. Heliocentric orbit, extremely eccentric (apohelion beyond Jupiter), later redeployed... First ground-station pass... Currently in its 30th orbit, all systems nominal. Primary mission: May 1996 - June 1998. Extended mission: limited by operational lifetime, current best estimate...

Esto estuvo en una carta que, en algún período de obligada y larga separación, hube de escribirle a mi mujer. Las fechas resaltadas, claro, eran de particular relevancia al mensaje: en ese período concebí a mis dos hijas.

Dicen que la evolución descarta a los bichos que han pasado de su edad reproductiva. Bueno, hay mañanas en las que me siento un producto descartable.

¿Por qué tuvimos a esas dos crías en el peor momento de nuestras vidas, ella no habiendo huído aún de su ex-marido, con estudios pendientes, con trabajo irregular (bah, desocupados)? Porque estábamos drogados el uno con el otro: ella quería que le hiciera un hijo (o varios), y yo no veía que otra persona pudiera posiblemente ser la madre de mis hijos.

Bueno, tampoco se puede decir que lo fue. No más allá de lo puramente genético. Mis suegros no dejaron que fueran mis hijas.

Si alguno de los dos no la vio venir, miente. Sin embargo, todavía seguimos yugándola, y todavia nos quedan algunas palabras de cariño, algunos gestos, algunas cosas en común. Claro, mientras ella pueda seguir adelante.

(Y algunos idiotas tienen el tupé de llamar a Mary Jane una "droga de entrada". Como si los problemas de los monos desnudos empezaran allí.)

... Especialmente si es depresivo, y mas aún si borra el weblog.

Sin más: Arthur Silber, ex-The Light of Reason, ahora escribe en Once Upon a Time.

Me alegra, pero tener que andarlos persiguiendo como a nenes que agarran la calle me irrita. Yo también tengo alma de bibliotecario.

--No te puedo explicar lo que me costó contenerme de dar media vuelta o irme o, en algunos momentos, agredir al expositor de turno. Una falta de respeto.

--¿Pero eso figura en la Lonely Planet?

Si ese es tu standard de lo interesante y visitable, tenemos un largo camino que recorrer, pensé, y me dije: Todavía está a tiempo de ser educado. Veremos si los pelos del c*lo tiran tanto como los de la c*ncha.

--No seas pelotudo. Los mochileros, a lo sumo, podrán dejarse enganchar a un tour a Chernobyl porque no tienen que pensar, el juicio moral ya viene empaquetado, y la etiqueta es agradablemente estremecedora. Pero acá... ¿vos creés que te van a mostrar el lugar donde estaba el RA-2^*? ¿O que te van a contestar de frente una pregunta directa? ¿O que los pibes se habrán enterado? Fuera de eso, se ve que es gente que trabaja contenta en lo suyo. A pesar de que el colonialismo se les note hasta en las malas elecciones léxicas.

--¿Qué fue eso último?

--No aprendieron a decir fisionable. Alguien los convenció de castellanizar, mal y a las apuradas, fissile.

--Pero es una palabra.

--Vos no viste los posters de las vistas en corte, de Embalse y Atucha II firmados por la empresa estatal canadiense de energia atomica y Siemens.

--¿Me parece a mi, o vos te dejás deprimir por poca cosa?

--Este país debiera dar para más. De hecho, esta civilización entera da para más, pero cómo nos gusta encontrar callejones sin salida.

--¿Sabés dónde dio para más este país? En los sueños del Viejo. La gran guerra que se quedó esperando.

--"El Viejo"... Vos te quedaste en la época de la proscripción.

--Yo soy gorila.

--Al enemigo también se lo extraña.

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(*)Mencionaron los elementos combustibles de HEU (highly enriched uranium), eso si.

Respecto del título: tomar nota de que, si bien digo opio, nunca digo monada. Simpático y macanudo, en cambio, si, pero ¿cuando me he alejado mucho de la ironía?

Corrió para alcanzarme cuando me estaba subiendo a la bicicleta.

--Che, negro...

--Sí, decime.

--No, que después yo hablo con el Hijo del Dueño para arreglar lo de tu pago.

--No te hagas problema, yo vine a ayudarte a vos.

--Bueno, pero igual después arreglamos.

--No problem.

Pasaron los días, corrieron cigarrillos, cerveza y visitas al mismo cyber. No se volvió a hablar de plata. Hasta que al pobre pibe el grano le reventó:

--Negro, mirá, no hubo caso con el HDD.

--Ah, mirá.

--Te quiero pedir una disculpa, pero se hizo bien el b*ludo.

--Perdé cuidado que algo me dijo que iba a ser así.

Con las miradas nos entendimos.

--Debut y despedida, te imaginás.

--Perdoname, yo no sabía que iba a portarse tan como el hijo...

--Sssh, vos no tenés nada que ver, yo vine a darte una mano porque si no tenían que bajar la cortina y vos esta plata la precisás, y de todos modos vos sabés que siempre meter una nueva entrada en una lista negra a alguien le cuesta plata. O, por lo menos, puteadas. Ahora vendré, tomaremos mate, y que se venga todo abajo. O no, si te animás a arremangarte...

Nos miramos otra vez, y le brillaban los ojos.

--Entiendo. Bueno, ésto, te imaginarás, en unos meses esta cerrando.

Todo esto no sería ni un chiste. Lo divertido es que, desde hace una o dos semanas, las máquinas están en venta, a un valor apenas por debajo de lo que costaron cuando el cyberbulo abrió... y después de haber sido taxi.

Buena suerte, muchachos... nos vemos, algun día nos veremos. En un remisse, vos adelante y yo atrás.

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P.S.: Mi amigo rajó del barco, claro, cuando se empezó a anegar ominosamente la bodega. Cajero que huye...

--Me está recién dejando de girar la cabeza.

--Ah.

--En serio, como un disco rígido. Me exprimo cuando estoy con el flaco.

--Ah, claro.

--Le estoy dejando todo.

--Más o menos como lo que me dejaste a mí, ¿no?

--Pará un poco, de que..?

--¿Terminó el momento de ingenio barato auspiciado por IBM?

Uf.

--Decime lo que me tengas que decir.

--Que me estoy muriendo, que esto es un quilombo, y que no estamos haciendo una m*erda.

--Eso ya lo sé.

--Y si lo sabés, ¿por qué c*rajo no est´s haciendo algo al respecto?

--Compromisos contraídos con anterioridad.

--¡Qué frase hecha más útil!

--Es cierta. Por lo menos ahora.

--Eso no quita que seas un libro de frases hechas.

--No, pero esto no es un caso de Pedro y el lobo.

--Si tuvieras sangre en las venas, hasta eso sería perdonable.

--Estás loc@.

--Ni sabés con quién estás hablando, ni te importa, ¿no?

--Las respuestas que son buenas para uno, valen para todos.

--Me rindo.

--Vos supiste lo que estabas comprando desde el momento que lo viste en la góndola.

--¡Yo no fui a un supermercado, hijo de p*ta!

--Misma diferencia. Ahora estoy en el tacho de basura, ¿me equivoco?

--No. No te equivocás. Pero si creés que te voy a dejar tranquilo...

--Peor sería no tener un perro que me mee la tumba.

No es ni la décima vez que logro que alguien salga así, humeante y en serio riesgo de ser atropellad@ cuando salga a la calle, del bar donde nos citamos, y ni siquiera me tiró la mesa encima. Estoy perdiéndole la mano. Son los años, pienso, y me pido otro tequila.

Cuando me cansé de escucharlo, de oír el mismo delirio repetido, de que el espacio, y el mar --el tipo no vio una ola en su vida--, y las migraciones, y que lo que las sondas habían encontrado --fiambres, o mas bien momias, y eso las sondas que entraron a la fuerza, que fueron dos y a los que dieron los comandos los lincharon--, escuchá bien, lo que habían encontrado era más bello que todo un mundo industrializado, y que seguramente algún viejo astrogador se debía haber copiado a las computadoras de navegación --pavadas, las únicas emisiones parásitas eran de los circuitos de control de las antorchas--, ahí lo corté y traté de enderezarlo:

--Yo manejo esta nave como hacían los que manejaban los trenes, en la Tierra, ¿sabés lo que era un tren?, ah. Arranco, paro, llamo a ver por dónde me mandan, repito mientras me dura el turno. La única diferencia es que no tengo vías, tengo órbitas, pero me las calcula la computadora, asi que me c*go en la diferencia. Y estos tipos, hasta que se murieron, o se mataron, también cada tanto le pedirian a sus máquinas "llevame para allá" o "desviémonos de ahí". El espacio es la misma m*erda que todo lo otro que conocíamos, no más que uno se siente --se siente, ¿eh?-- menos apretado. Y ahora esos tipos no sienten nada, porque no están, y sus macanudas antorchas siguen acelerando y cayendo, como piedras, y no es una magnífica flota, no es un desfile funerario, son soretes que se lleva la corriente. La muerte es la misma, en el espacio, o en un pozo, o en la mismísima vieja Tierra, que ahora es una gran tumba. Es una m*erda. ¿Por qué me mirás así?

--De la Tierra no se habla.

El sopapo que le quise dar... Pero, ¿para qué hablar de lo que quise hacer, si ahora ya ni soñarlo puedo? Me callé, a los tantos meses volvimos, como no tenía más ganas de llevar p*ndejos p*lotudos y faloperos entregué la licencia y me borré del club, acá me ves. Hago lo mismo, pero los caños los manejan otros, y los que quieren salir, salen. A la final, si uno quiere salir en una lata, mejor ser el cerebro, no más, y electrónico, no esa pulpa que se hace m*erda de nada, ¿no?

Los gustos hay que dárselos en vida, pibe. Yo me quedé pensando en esa piña.

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Reedición 2005.12.01: algunos links apropiados.

Debería admitir que sigo teniendo miedo. Sí, yo, el h*jo de p*ta que en cualquier caso se va a quedar, el que no tendrá que enfrentar el dolor, ni la evidencia de que se es finito, ni lo desconocido. Pero me entrené para no sentirlo sino hasta que no sea demasiado tarde.

No sabés cuánto me ayudaste en eso, Dan. Y no sé si querrías saberlo: pero tenemos estrategias de supervivencia muy distintas.

Dos notas, para los que estaban mirando otro canal, y para no seguir dando vueltas a lo inevitable y a lo consumado:

• Si se llama Marcha del Orgullo, es porque la alternativa que se ofrece tradicionalmente es la de la vergüenza. Entonces, poner música, exhibirse, escandalizar, marchar... romper las pelotas, en general, significa ahogar la vergüenza propia (¿internalizada, se dice, foucaultianos?), y ahogarle las frases a los que intentan avergonzar al prójimo por actitudes o conductas que no perjudican objetivamente a nadie.
• Las menciones a Bush, el ALCA, y un espectro de problemas y cuestiones que suelen ocupar a los izquierdistas, tienen que ver con la teoría de que la discriminación a los portadores de comportamientos o "identidades" sexuales no standard tiene su origen último en los mecanismos de explotación del capitalismo. Para el que aprendió a pensar de ese modo es obvio; no sé ustedes, yo puedo correr esos razonamientos en un simulador y entender cual es el punto, pero siempre fui de la opinión de que los seres humanos somos bastante más irracionales que todo eso.

Ah, por cierto: las marchas que no son aburridas a veces, de tan divertidas, terminan siendo letales. Dicen que hubo gases lacrimógenos: me felicito de no haberlos siquiera olido. Manifestante que huye...

En enero de este año, cuando este weblog tenía dos lectores (incluyéndome) escribí, más como un gesto que como botella al mar:

... hay un suicidio, que parecera un accidente, en el futuro a mediano plazo de una de mis hijas

La bala con su nombre salió disparada a mitad de noviembre (¿escarlatina?), advertimos el charco de sangre el miércoles a la noche, y la herida, según los matasanos, se llama nefritis. Desde el jueves estamos pasando unos días horribles esperando que la disfunción renal (que dura hasta ahora) florezca en una falla catastrófica.

"Pobrecita", dirán, "cae enferma y el h. de p. del padre le echa la culpa a ella". Pavadas. Le gusta la sangre, propia o ajena (debieran haber visto su cara de fascinación hacia los sachets de las transfusiones), y es evidente que su inteligencia implacable de predador fue por más.

No me molestaría que, como un adicional, hubiera traído de fábrica un instinto de supervivencia de titerote, como el de la madre o el mío.

¿Habrá sido una mutación? ¿Será favorable? ¿Vendrá acoplada con esa clase de suerte que da vuelta todas las chances aunque eso signifique la muerte de millones?

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P.S.: Parafraseando a la Gran Emperatriz, "Yo no digo que la burocracia no exista", mientras enfolio y encarpeto otro certificado, "pero yo no le voy a confiar un sólo minuto de mi vida".

Si, como indican los pronósticos de ciertos tipos que disfrutan en no largar prenda^*, mi hija sobrevive a su afección renal, me iré preparando para una escena desagradable de este tenor, en un lapso de media a una década:

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--¿A dónde vamos, jefe?

--Benoit entre Castelli y Doyhenard. Y andá despacio, que la podridita que llevás adelante debe estar a punto de volcarse.

--¿Eh?

--A punto de devolver.

El tipo me mira con cara de eso va por cuenta tuya, en sandwich entre dos rápidas miradas a quien tiene en el asiento del acompañante, estima insuficiente el estupor alcohólico de su pasajera, suspira y menea la cabeza como haciéndose el b*ludo, mete el cambio, y suelta el freno.

C*rajo que están curtidos, pienso, y Ahora sé qué tipo de experiencia tengo que pedir a los que me vengan a pedir empleo al lavadero de coches, si alguna vez pongo uno.

A las tantas cuadras, consigo desembarazarme del cuerpo inerte de mi hija, sólo para recibir, dentro del minuto, un otro par de pies --descalzos, por lo que agradezco a los dioses-- sobre los muslos. El decoro me impide especificar exactamente dónde fue a parar el talón de uno de ellos.

--P*ndeja...

No hay respuesta. Bueno, me digo, mientras no lo mueva con alevosía, hay esperanzas.

La ciudad pasa detrás de las ventanillas. Imagino que huele a vómitos de cerveza, y que hay demasiados forros usados tirados en las veredas, y por cierto que no desearía cruzar una calle surcada por esos misiles teleguiados por Baco, pero podría ser peor. El frío mantiene confinado lo más intragable del triste espectáculo.

No es que yo sea menos intragable, pero por lo menos mantengo una medida de discreción. Salvo que, manoteando un abrigo, se ve que elegí uno de los sacos elegantes favorecidos por mi mujer.

--Hace un frío bárbaro, ¿no?

--Ajá.

--Menos mal que usted se vino bien abrigado.

¿No será una indirecta retorcida, no? Si a vos te parece que lo que preciso ahora es un ratón que me admire el disfraz...

--Flaco, tuve una noche de mierda. No me des charla.

--Mire, jefe, si toma y le hace mal...

¡Mirá que son corajudos los gusanos! Resisto la tentación de ofrecerle una muestra gratis de mi disulfiram como remedio para la resaca: son caras.

--¿Me vas a sugerir que no tome, me imagino?

Algo en mi dicción le hace comprender su error, y gano un turno.

--¿Vos te das cuenta de la edad que tengo? ¿A vos te parece que un tipo de mi edad saca a nenas como éstas de joda?

Mientras voy armando la frase, advierto mi error. Ciertas costumbres japonesas vienen popularizándose, y un conductor nocturno no puede ignorar la tendencia. Remato, despreciando la derrota:

--Bástete saber que este animalito que subió a tu coche en mis brazos es mi hija, y que las otras dos alcohólicas son sus amigas, y te imaginarás que clase de padres tienen si te digo que nunca echaron suertes para venir a buscarlas.

--Bueno, no se la agarre conmigo, fíjese que como uno ve que no tiene que manejar...

--No. Peor. Tengo que jugar al poker con mi mujer para ver a quién le toca salir. Y como anda mal de salud, tengo que dejarla ganar, y que no se me note mucho.

--Uh, que garrón.

Hago silencio, y parece ser suficiente por el rato. Hasta que, a veinte cuadras de nuestro destino, la del talón en mi entrepierna reacciona.

--Uuuh... ¿dónde estamos?

--Llegando a casa de Nahír. --Sacá el pie.

--¿Ya tan lejos?

--Te habrán metido un ropi en la bebida. --Sacá el pie.

--¿Un qué?

--Falopa, nena, algo para dormirte y echarte un polvo sin que te enteres.

Casi se atraganta de la risa. Y que me emplumen, pero se reía de mí y de lo insalvablemente ingenuo de la idea: viejo, estamos en el siglo veintiuno. Evitando atragantarme por mi parte, decido que la telepatía no funciona:

--Flaca, ¿te volviste descalza?

--¿Eh? Ah, si, pero las tengo en el bolso.

No sólo ignora la indirecta, ¡empieza a mover el pie en cuestión, la enfermita!

--Che, ¿te falta lugar, que te desparramás --exageremos-- encima mío?

--No, es que así estoy más cómoda.

Se me acaban las ideas sobre cómo manejar la situación. Confirmado. Soy un fósil.

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Desde entonces, estoy esperando que Nahír venga a preguntarme ¿por qué mis amigas preguntan si sos p*to?

---

Mucho más sobre degeneraciones japonesas en la columna periódica I am a Japanese School Teacher, por Azrael. Las degeneraciones locales llegan, en general, por comunicación personal.

(*) No sé que experiencia habrán tenido ustedes, cuando yo era nene, los médicos te decían todo; ahora te tratan como si fueras analfabeto.

Carajo que hace frío.

No es raro en mí pensar eso en la mañana: tengo la costumbre de dormir en el suelo, envuelto en una frazada, y la humedad del suelo durante el invierno rioplatense suele convertir en insuficiente tan modesto blindaje térmico.

El siguiente pensamiento tuvo un color mas vital, amarillento:

No puedo haberme meado hasta el cuello.

Después decidí que la resaca se sentía rara, y la aspereza de garganta más aún.

Luego, el locus del pensamiento se trasladó al cerebelo, y de ahí a la médula: salté de la bañera, inundando el baño, y todavía no sé cómo no me resbalé y me maté. Todavía no dejo de desearlo, de vez en cuando.

---

El médico de emergencias era un hijo de p*ta. No pudo contenerse la risa, y se desquitó de tantos guantes de seda malgastados:

--Flaco, no tenés más hígado.

--¿Cómo?

--Que hay que ponerte en un hígado artificial y en la lista de espera...

--A ver si te entiendo, ¿que tengo insuficiencia hepática masiva porque me reciclaron el órgano?

(Falopeado como me sentía, las latas me seguian salvando. Aparte habia tenido un buen rato para pensar la frase matadora mientras me miraba la costura y me preguntaba con que me habrian llenado la cavidad quirúrgica para que el dolor no me tuviera en un grito.)

--Exacto.

--¿Pero esto no pasaba en las películas, no más? El viejo Favaloro dijo una vez...

--Favaloro no se daba con la gente que hace esto, pibe.

---

Si no hubiera tenido una prepaga decente, último recuerdo de mis años en la zona gris del oficio de sistemas, ahora estaría en un termo de mi tamaño. O si mi cirujano --el primero-- no hubiera sido un tipo prolijo. Debe haber abierto un código penal y comparado condenas.

--Pero estos tipos, ¿de dónde salen?

--Qué sé yo. La mayor parte de la banda, de donde salen los secuestradores, o sea, de cualquier parte. Con toda probabilidad, de familias bien, especialmente los jefes. Los médicos, los enfermeros y los técnicos, de sus respectivas facultades y escuelas. Después de que egresan, en cualquier lugar pueden tener un encuentro, un contacto...

--Cambió mucho esto desde que yo era p*ndejo. Cuando Favaloro...

--Favaloro está muerto.

--Me duele la cabeza. Voy a tomar un poco de aire.

El tipo todavía se pregunta qué me pasó, y adonde estaba que no recibía las citaciones a las ruedas de reconocimiento de sospechosos.

Yo me pregunto por qué los b*ludos nos quedamos esperando que la linea tuviera tres puntos para ver el cuarto, cuando con el primero y el segundo ya era obvio. No, Larry, no tenés la culpa; vos solamente estabas escribiendo para parar la olla.

La niña

Diálisis cada dos días, corticoides en grandes dosis, acyclovir, una dieta restringida, la perspectiva de semanas de internación, y ninguna recuperación aparente de la función renal.

El padre

Viaja leyendo a Leontief, visita durante tres horas a su mujer, ignora a su hija, charla con su suegro, compra un pan dulce (¡y come, y convida a su mujer!), y se va sin darle un beso al angelito sufriente.

¿Qué nombre tiene esto?

Pueden llamarme Peste, sin ceremonias.

Quien admira la producción es el que no produce (...) esta es una de las explicaciones del socialismo.

El resto del ensayo, en versión abreviada, en la Ñ de este último sábado.

Acá debiera tomar la posta Jack Celliers, que para eso tiene un weblog especializado.

Nota

Edición Ecuménica quiere decir que, más allá del encasillamiento de "notas dedicadas a mi mujer antes de que el cáncer la mate", esta puede ser de interés para otros. Interés personal y particular, ¿me sigue? Así que deje de hacerse el b*ludo, como si no le tocara, y lea, que no tiene desperdicio.

Odio la interacción en tiempo real: el trato personal, las llamadas telefónicas, el chat por teletipo, y cualquier otro medio que se les asemeje o venga a reemplazarlos.

La razón es simple, y está relacionada con el dictum de Niven de que todos hablamos en primer borrador. La aplicación original era una simple advertencia para escritores de discursos metidos a dialoguistas; mi experiencia personal es que una especie no se transforma en otra, por mucha educación que se invierta en el caso. Pero me desvío. Mi primer borrador oral, salvo en una de cien oportunidades, es el de un deficiente mental, y eso me repugna.

Quien me haya leído se figurará que mi lugar no está en un taller protegido, no por lo menos por ser intelectualmente incapaz de valerme por mí mismo y ganarme alguna forma de subsistencia. Eso puede ser en alguna medida cierto, pero es más cierto si adopto un estilo de vida de ermitaño y trabajo por cable. Figúrense la magnitud de mis impulsos suicidas: trabajé durante diez años atendiendo computadoras (y a sus usuarios) a domicilio, personalmente. El desequilibrio mental que eso me causó me impide pensar en subsistir con un trabajo de atención al público: el pánico me paraliza, cual si pensara en un enterramiento en vida.

Mi código interno para eso es que soy lento; en términos transhumanistas, soy débilmente subinteligente: si el punto de comparación, segun la costumbre griega, es la inteligencia humana promedio, pueden llamarme débilmente subhumano. O sea, subhumano en el mismo sentido en que la tortuga de Aquiles lo era.

A pesar de sentirme la última m*erda en cada trivial situación de supervivencia social, sigo tratando con la gente (los amantes, los amigos... todos, la entera y pesada pluralidad de la especie), a los golpes, como puedo o me dejan, porque estoy sobresocializado. No los puedo dejar caer, y esa es mi verdadera enfermedad mental: traicionar mi verdadera naturaleza.

Y todo esto, muchacha, te incluye. Sí, a vos te hablo. A la misma que le dije si me necesitás, me vas a tener que aprender a usar; a la misma que rara vez le puedo aliviar su carga sin imponerle otra peor; a la misma que le repito que no hay razones para ser optimistas respecto de nuestro futuro, y sí, muchas, para prepararse para tormentas y batallas sin sentido. A la misma que forma parte de una barrera que se interpone entre mi hija menor y la muerte.

A los enfermitos hay que matarnos a todos, preferiblemente por desguace.

---

Ahora, Jack, a esto llamo yo un pedido de auxilio. O lo llamaría, si tuviera la intención de aceptarlo.

Mientras resisto la tentación de arreglarle el cuentakilómetros al weblog para no tener que venderlo a precio vil, hago un post con comments cerrados, y me encomiendo a Borges. Dicen que en el velorio de su madre se dio un diálogo que incluyó este intercambio:

Vieja

Peeero... pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los cien años. Si hubiera esperado un poquito más...

Borges

Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal.

Si tengo una mejor excusa para atraer vuestra atención, os lo haré saber.

En nuestro anterior exposé, definímos al autor de este weblog como una personalidad virtual construída a partir del acopio especulativo de tiempo, el implante de una Google Toolbar, y una reducción variable que oscila alrededor de un factor de 10 a 1.

El saco de huesos de voz grave, correspondientemente, tiene una respuesta y maniobrabilidad intelectiva que recuerdan incómodamente las de un Fitito... en tres cilindros, cargado para una mudanza, y con los neumáticos parcialmente desinflados. Y recordarán que el Fitito tenía una tendencia a ponerse insoportablemente caliente.

Ése es el gran problema con los retardados: reventamos por algún otro lado, en un intento de compensación desesperado, frenético, y casi siempre violento.

No, no tengo costumbre de golpear a nadie. A eso llegaremos, en su debido momento.

La diferencia entre este humilde servidor (soy retardado, mucho gusto) y un Fitito es que este último, eventualmente, entregará su simple alma en una agonía maloliente o malsonante; una mala copia --hecha en algún país subdesarrollado por un ex-traficante inescrupuloso-- de un mono desnudo, diseño que de por sí deja mucho que desear, exhibirá modos de falla espectaculares. Un misil autoguiado, o un ser dotado de consciencia y voluntad, son de por sí mas peligrosos, por deficiente que sea su manufactura.

Un misil no completamente balístico es impredecible; un imbécil que percibe su condición, buscará servir su propio interés por medios cuyo empleo puede tener consecuencias que es incapaz de manejar. Lo que Natura no me da, de alguien tomaré prestado, piensa, y acude a su próxima cita con un hilo de baba deslizándose desde el colmillo.

No es la mejor predisposición con la que sentarse a escuchar una catarsis, confesión o brain dump, ¿no?

Quienes practican el arte de escuchar mantienen silencio la mayor parte del tiempo, emiten señales de 'comprendido' de tanto en tanto, y acotan o preguntan cuando la víctima se bloquea. Yo me pierdo en cada frase, y doy cuantos palos de ciego materialmente entran en la sesión, a fin de volver la información que me están bajando autoprocesante antes de que salga del todo de la mente de origen.

Como los vampiros clásicos, que pueden prescindir de las complicaciones del aparato digestivo e incorporar el alimento directamente a la circulación sin necesitar asimilarlo, yo prescindo de la lectura entre líneas, la puesta en contexto, la decodificación de significados personales, y el resto del tedioso repertorio de técnicas de audición comprensiva.

Y como con todo alimento concentrado y de fácil digestión, mi afición al cerebro humano tiende a la adicción.

Lo raro es que vos, muchacha, también busques las oportunidades de sentarte a comer conmigo en la puerta de la cueva. No hubiera dicho que el canibalismo te fuera viable como estrategia de supervivencia. No sé, te veo un tanto flaca para tu estatura.

Aquí debiera ir un mapa de recorrido hecho con Google Maps Pedometer, pero todavía no sé hacer corresponder mis extractos de la Filcar con las vistas aéreas.

Aparte, al único al que le interesan las millas es al que las hace. "Mirá, por ahí se va al Zoológico de Varela". A la octava vez, ya no es buen recuerdo, ni anhelo, ni frustración, ni útil a nadie llevar la cuenta.

Mi hija no se calienta de si voy, o vengo, o tardo, o traigo plata, o me llevo miedo o desazón. De modo que iré a reconocerla, que me herede, y si me ha visto, tanto me da que se acuerde de mandar flores o no.

---

Para los que se preocupan, aunque no pregunten: la condición, bien gracias, empezaron con un betabloqueante para mantenerle a raya la tensión arterial, va para largo o larguísimo, y a mi el régimen de fiambre, queso, masa y la consabida cervecita para bajar [lubricante neuronal, no esofágico] me ha hecho romper la barrera de los 60 kg.

Es probable que el deseo de volver al útero sea un defecto de diseño [metáfora] universal en los humanos. Si así fuera, no concibo una tarea de hackeo mental más urgente que reducirlo a una magnitud inofensiva.

Entre tanto, ¿podemos demostrar nuestro aún escaso refinamiento civilizatorio, y tomar el hábito de ocultarnos bajo una piedra cuando tenemos una crisis umbilical, por llamarla de alguna manera?

A quienes se acojan a tan sencilla regla de convivencia, gracias. Y por favor, recuerden que, por ello, mi medio de elección es la carta, y mi lapso de respuesta es lunar antes que canino.

--Mire, Peste, justo con usted quería hablar.

--Diga.

--Yo no veo con buenos ojos a los trepadores.

--¿Perdón?

--Que no podés hacer lo que quieras con el Programa, porque me parten a mí.

--¿De qué me está hablando?

--No te hagas el b*ludo. Mucho interés de repente.

--Ah. Claro. Cuando abra la consultora le mando una tarjeta.

--¡No te burles de mí!

--No, no me burlo. ¿Sabe que pasa? Que de bases de datos no sé casi nada, y justamente tengo pilas de items que podría digitalizar para meterlos en un sistema así.

--Ah, permitime que me presente. Soy Papá Noel.

--Es la verdad, ¡m*erda!

--M*erda te voy a hacer yo a vos.

--¿Por qué no se mete con alguien de su tamaño?

--Me das lástima, ¿sabés? Zafás sólo por eso. Pero borrá todas las copias que tengas.

--Todo el mundo las tendría que borrar. Están envenenadas.

--Veneno tienen los trepadores como vos.

--¿Sabe una cosa? Lo que me rompe las pelotas de todo esto no es su fascismo, sino que no soporto que se me haya adelantado a pensar una cosa mala de mí, y a decirla.

--Te j*de que son ciertas.

--Váyase a la m*erda.

--Si querés llamar la atención, hacelo con gente que no tenga mejor cosa que hacer, como el patético de tu jefe.

--Váyase a la m*erda.

--Tenés que mantener tu lado, si no se pone aburrido.

--Los insultos gratuitos...

--Ganados en buena ley, parásito.

Bueno, ahora saben que yo también puedo levantarme, e irme por donde vine, derrotado.

Rehúso creer que mi traducción sea peor que la de Mirela Bofill:

--Es una exploradora espacial, tripulante de una nave dragadora.
--¡Caramba!

Caramba y bingo tienen significados suficientemente separados para no poder ser ambos igualmente correcta traducción de... pero para qué me esfuerzo? El original dice jackpot.

Otro punto, ya un poco más debatible, es si la chica realmente tiene como oficio explorar, o simplemente es parte de su trabajo viajar por el espacio. El contexto lo deja claro: es la p*ta de la nave (bah, una de tres), y el resto de los que no son tripulación, son comerciantes, o empleados de algún gran mercader. Entonces, el término más neutral en nuestro vernacular es astronauta, y lo que tenga de marcado se lo endilgo a nuestra atrasada cultura, en la que cualquier idiota que sale a la superficie de esta sopa está haciendo algo romántico y aventurero.

Y con esto llegamos a la discusión terminológica divertida: dragadora versus embudo. No hay disputa, se diría. Pero tomen asiento, porque al caso hay que armarlo.

¿Por qué alguien dragaría espacio? ¿No es un oxímoron peor que chupar vacío? No, porque el "vacío" del espacio resulta contener una densidad de materia (80% hidrógeno) no nula, útil, o molesta, según el caso, a quien se mueva a la velocidad apropiada.

Según el viejo Bussard, un colector en forma de embudo, probablemente un campo eléctrico o magnético, puede alimentar el reactor de fusión (hipotético) de una nave interestelar eternamente. Según el aguafiestas Zubrin, para lo único que serviría un tal colector sería para frenar o arrastrar la nave, como una vela o paracaídas.

Mientras la tecnología no sea aparente, tomemos una bifurcación especulativa, y digamos que un embudo no es una draga, no es una pala, y no es una cuchara. No es lo mismo un implemento para palear yerba que uno para medir azúcar, y por cierto que si se desliza por un agujero ya no es yerba tanto como polvo. Y no aclaro mas, porque oscurece.

La lección es: traductores, no se quieran hacer pasar por tipos técnicos que saben de lo que hablan, porque los que deciden como se llaman las cosas son los que las nombran todos los días. En ausencia de una robusta comunidad hispanoparlante de expertos en sistemas de propulsión espaciales^*, el fandom manda.

Ah, y ram, en este contexto fluidodinámico, es intraducible. A bancarse los caprichos de los que mamamos la lingua franca del siglo XX.

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(*) Si la hay, chiflen.

Las dichas líneas están al final de uno de los últimos capítulos de Mundo Anillo, de Niven. Y la mina es la señal de civilización que está buscando el protagonista para enterarse de cómo irse de un mundo caído en desgracia. En las palabras originales:

She is a spacer, a ramship crewman.
Jackpot!

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2005.12.11: Entraban algunas palabras más en dos frases. A juicio del lector queda si agregan o quitan a lo que se dice.

--Soñé.

--Lo raro sería que no lo hubieras hecho.

--Pero sé que soñé.

--Es casi como saber que salió el sol. No es precisamente una proeza de fe. Tampoco es una inducción heroica.

--También sé qué soñé.

--Yo también a veces piso m*erda de perro, y da por seguro que si los humanos tuviéramos un léxico para los olores, podría describírtela con lujo de detalles. Lo que es más, podríamos identificar al animal...

--Te lo voy a contar.

--Espero que sea más excitante que la firma de un sarnoso.

--La sarna se cura. Pero la enfermedad que te transmitía este mosquito no.

--¿Soñaste con un mosquito? ¿Qué, filmaste un documental? ¿Los Cazadores de Microbios?

Recién entonces tuvo una respuesta digna de un ser humano.

--Ni loca, ni dormida. A ver si aparece un heredero del viejo, me hace juicio y me hace una lobotomía para recuperar su propiedad intelectual.

--Pena, el frasco de formol se vería divertido en la bóveda.

Lo bueno viene en frasco chico.

--Me había picado un mosquito, y yo lo había atrapado con un vaso dado vuelta.

--Y lo usabas para probar el agua del mate.

--No, era un mosquito raro, y yo tenía miedo de que transmitiera alguna enfermedad.

--Un poco tarde para preocuparse, ¿no?

--Vos traías un libro grande...

--Un atlas entomológico. No tengo uno, por desgracia.

--En el sueño sí tenías, y encontrabas el mosquito, y era uno que llevaba una enfermedad incurable, y vos te enojabas.

--"¡Me vas a matar de un disgusto vos a mí!"

--Así, pero serio. Y yo te decía que si pretendías que le preguntara la especie al mosquito antes de dejarlo que me picara.

--Pregunta retórica, que va con respuesta de sentido común.

--Ya sé, pero dejame terminar. No estábamos jugando a piedra, papel y tijera. Ahí me di cuenta que era un sueño, porque sentí cosas adentro de mi cabeza moverse cuando buscaba la palabra especie. Aunque muchas alternativas no tiene, ¿no? No sé, duendes, engranajes, selectores paso a paso, algo salió a cazar la palabra, y volvió con la palabra y con el cuento.

--Realización de deseos.

--¿Eh?

--Conócete a tí mismo.

--...

--¿No te dio miedo, no?

--Estaba abombada por lo del mosquito.

--¿Porque te ibas a morir?

--Sí, toda desfigurada.

--¿El libro era una enciclopedia de bichos, en serio, o un popurrí de horrores ilustrados?

(El clásico Pobrecito, eso pasa en África).

--No sé, capaz que a los enfermos los había visto en televisión.

--Te oís pensar, oís funcionar tu órgano del lenguaje, ¿y en la enfermedad y la muerte pensas?

--¿Qué hago oyéndome pensar, como decís vos, si estoy sufriendo como un animal?

Adicta te hacés, nena.

--OK. Tampoco con mi viejo funcionó.

--¿Qué?

--Nada.

Cuando, hace un tiempo, me llegaron noticias de la disolución de la rama civil del EZLN, el FZLN, para ser refundado desde adentro, no me preocupé, porque el proceso se veía limpio y ordenado.

Pero cuando fui a ver el sitio, monté en cólera. Tiraron abajo todo, y lo reemplazaron por un comunicado, y links al sitio del EZLN. Eso, muchachos, en mi libro se llama censurar la historia, o pretender que el FZLN no existió --preparándose para contar las cosas distinto de lo de fueron-- o, especialmente, c*garse en la memoria de tu público; nadie que yo conozca tiene recuperación perfecta, y es muy molesto ir a buscar una confirmación, referencia o pieza de contexto y descubrir que ha sido borrada. Es una ofensa casi personal.

Y no es que hubiera sido difícil. Lo que hicieron --dejar clara al mundo la situación de las dos organizaciones-- se lograba igualmente reemplazando una pagina, a la que se podía agregar un link a la versión anterior de la misma. No había necesidad de borrar nada, especialmente porque no me van a hacer creer que no pudieron conseguir un voluntario con los recursos para hostear una imagen congelada del sitio. Tampoco hubiera sido un gran trabajo agregar una nota aclaratoria como encabezado o pie de página, para que un despistado no confundiera lo histórico con lo actual. Y no olvidemos que se habla aquí de un sitio lleno de documentos fechados.

¿Nadie les explicó que un sitio web debe ser su propio museo? Eso suponiendo, claro, que a la organización que lo mantiene el pasado no le resulte un obstáculo y un clavo.

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Como siempre, acepto correcciones. Y no vale señalar las paginas en la cache de Google, ni las de la Wayback Machine.

Pues hay tres clases de cerebros: el primero discierne por sí; el segundo entiende lo que los otros disciernen, y el tercero no discierne ni entiende lo que los otros disciernen.    (Maquiavelo)

Parafraseando lo que seguía, la primera clase me es inalcanzable, la última no es mi especialidad, y a la del medio pertenezco. Permítanme que sea vuestro insoportable guía turístico, y que les muestre cuales son los íntimos engranajes de la vida interior de un mediocre.

En la más chantapufi tradición freudiana conjeturo, en base a datos introspectivos, que las mentes enseñables se distinguen por los símbolos, en forma de imágenes, que fluyen en demasía de los centros funcionales que las manufacturan, desbordan los canales de comunicación, e inundan los primeros niveles^* de la consciencia.

Una consciencia hecha resbalosa por tanta fluidez gráfica, es sabido, transita con facilidad del deslumbramiento de las acrobacias, a la preocupación de los deslizamientos, a la inexorable pérdida de control de las bolas de nieve que, en sus rodadas, ganan masas peligrosas, y al fin, a la fatalidad de las avalanchas que arrasan con poblados y bosques en segundos.

Es posible que, a semejanza de lo ocurrido con la microbiología, el desarrollo de instrumentos que permitan evidenciar esta impostura de los dibujitos, digamos, en situaciones o tareas que requieran de juicio crítico, sea instrumental en la construcción de una nosología del pensamiento.

Hasta que esta lectura de mentes técnica aspire a ser la microscopía del siglo XXI, por desgracia, deberemos aproximarnos a ideologías y mitologías con la caradurez especulativa de los teólogos que postulaban un nuevo demonio para cada conducta cuestionable de sus víctimas.

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(*) Hipótesis de yapa: una mayor afluencia gráfica probablemente facilite la práctica de las artes llamadas plásticas, y un anegamiento mayor cause visiones y alucinaciones. En estos casos, es de esperar que el funcionamiento de la maquinaria del lenguaje sea tanto menos fluído y cierto cuanto los recursos de la consciencia estén comprometidos por contenidos icónicos.

Expuestas mis ideas sobre las metáforas gráficas, podemos pasar a examinar algunas de ellas, y meditar sobre que tan apropiadas sean para arruinarle la vida a su portador.

Pilotear, en un contexto de relaciones personales, me dicen que básicamente significa "usar de hipocresía". Creo que eso no afecta mi proyectada exposicion sobre el mal uso que hago de la metáfora aeronáutica.

Como buen ADD, los imprevistos me agrian el humor de modo instantáneo, persistente, y me dejan poco menos que inútil para cualquier uso. Por lo tanto, durante buena parte del tiempo que paso en soledad, imagino conversaciones, para mantener la cintoteca provista de material actualizado y relevante. Esto sería registrar horas de vuelo para mantener la habilitación.

Por supuesto, antes de iniciar un contacto, tengo que tener un plan de vuelo aprobado, y negociar con mi torre de control (¿super-yo?) el despegue. Y los aterrizajes... ese sí es un tema divertido. No solo implican una rutina bastante complicada, sino que no se los puede hacer en cualquier lugar, y el infierno me ampare si aparece una tormenta imprevistamente, o la maquinaria de interacción (la aeronave) sufre un desperfecto técnico.

Aún en el caso en que pueda tocar tierra sin destrozarme, es evidente que hay grandes costos asociados, si no necesariamente con las reparaciones, con el hecho simple de que no puedo carretear en cualquier lugar en que haya bajado para remontar vuelo nuevamente.

Me dicen que hay gente que no concibe que una relación humana pueda perder sustentación. Serán ornitópteros: yo soy un animal de alas rígidas.

Cuando supe que mi mujer estaba embarazada otra vez, me dije: Ahora, tan luego ahora... si de nosotros depende, va a tener una vida miserable.

Cuando mi mujer la parió, sentencié: De este punto no se vuelve. La suerte está echada.

Cuando descubrí que no me tenía ningún aprecio o respeto, me relajé, suspiré, y pensé: Es una pena si esto hace que le cueste utilizarme, pero por lo menos las molestias que le cause durarán lo que aguante la madre.

Ahora, mañana, o cuando sea, si se le corta el hilo, seguramente diré que, si bien pudo haberse perdido de algo interesante o placentero, por lo menos se evitó algunas peores cosas de las que somos capaces. Y: ¿Qué podía esperar de nosotros, del siglo, del país, sino enfermedad y muerte?

Lo que no voy a lograr es creérmelo. Ni me van a dejar.

Me informa Federico que Tim-Berners Lee no necesitaba weblogs ni wikis, porque desde el principio, y hasta el presente, sus herramientas de navegación fueron a la vez sus editores. (A small matter of (write) access, también). Después de la cita relevante, aprovecha para dar un merecido palo a los promotores de ese vaporware que llaman Web 2.0, y se pregunta si no tendrá algo que ver con... ¿dónde vi yo antes..? ¿quién dijo..? ah!

Vannevar Bush knew the Atlantic Monthly, and begat "As We May Think"; and "As We May Think" begat hypertext; and hypertext begat the Web; and when the Web waxed, the people spoke, saying, "Make it like television, for that is a comfort to us"; and the priests of Mammon cried out from their high places, crying, "Make it like television, for that is a comfort and a profit to us"; and it was so, and the abominations many.

(en la página de links de Cosma Shalizi)

Bueno, también puede ser cierto que la mayor parte de la gente no tiene la más pálida idea de normas de convivencia, ni de como utilizar un recurso comunitario --mucho menos mantenerlo, acrecentarlo o enriquecerlo--, y que cada cosa que fue accesible sin controles terminó muy mal.

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Ya que mencionábamos los wikis, estaba yendo a ver si encontraba algo sobre el vandalismo en Wikipedia que tuviera algún shock value, y vaya si lo encontre (en Vandalism a secas):

Vandalism only takes sense in a culture that recognize[s] history and archeology.

Cualquier relación con el rant de hace unos días dedicado a los zapatistas es causal y directa.

Soy niño. Estoy aún entre la incomunicación de los sentidos que no terminan de encontrar sus palabras --y viceversa--, y los malentendidos obligados de la socialización que llaman educativa; un limbo que se hace más deseable cuanto más claro resulta que se está acabando.

Vamos en alguna dirección suburbana, por una ruta que no tengo apuro por identificar, en nuestro coche; la otra familia con la que viajamos, en el suyo.

Al salir de la ciudad, la carrocería del otro automóvil, iluminada por un cielo nublado algo discontinuo, da un color que me fascina: pongamos por caso un verde agua. Guiado por el matiz, vuelve el recuerdo de un sueño, me sumerjo en él, y me convierto en un ser desconocido, un extranjero portador de dones y hechizos, un intérprete de lenguas cuya existencia no sospechaba.

Sale el sol, y del metal pintado surge un verde manzana, chillón y pesado. De pronto soy de nuevo un ser rudo, maloliente y adolorido. Siento una presión en los oídos y el vientre, y no puedo decidir si es como la que presagia una tormenta atmosférica o una interior.

Mi primer verdadero aprendizaje data de ese momento. Me forcé a la indiferencia, y cuando ésta amenazaba con ceder, negué que algo hubiera sucedido, y busqué distracciones.

La única otra cosa importante que hube de enseñarme fue que la espera del retorno de las maravillas era estéril, y en cierto modo una traición. Y yo no uso los servicios de traidores.

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El que venga a decir algo sobre los niños índigo, aténgase a las consecuencias. Lo mismo el que invoque la sabiduría milenaria de los chamanes nativos americanos de cualquier lugar.

Mientras nos preparamos para llevar a mi hija menor a diálisis tres veces por semana por un tiempo indefinido, y la mayor parte de los posts candidatos a lo de más abajo quedaron traspapelados, ¿qué daño puede haber en esto? He visto gente que por mucho menos se arruinó la vida.

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Por estarse cumpliendo en menos de una semana la primera revolución solar de este prescindible weblog, les solicitaría, oh escasos lectores que son toda la riqueza que tengo, que me nominaran dos o tres posts que, a vuestro juicio, merezcan ser llamados "Especialidades de la Casa", como esos cuatro (tres de febrero y uno de mayo) ahí al costado listados, que alguna vez ganaron alguna atención o elogio.

Se los solicitaría, pero temo que me manden a la m*erda. Aunque hay maneras y maneras de hacerlo.

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• Ármenme una conversación acá abajo o escríbanme al email del perfil, como les quede cómodo. Me imagino que no van a decirme nada que no sea apto para el resto de la audiencia.
• A los posts 'obscenos' y 'malhablados' de por allá al final, mejor ni los toquen, ¿estamos?
• 2005.12.11, en la tarde: Adelanto de fecha, con el fin de que permanezca último (primero... ustedes entienden) hasta el 2005.12.20 y que aparezca nuevo post.

--Vaya a saber que serán esas botellas.

--Magia débil.

--¿Eh?

--Son talismanes berretas.

--¿"Made in China"?

--No estamos tan mal para importar botellas de tan lejos, che.

--Era una manera de decir.

--Ah. Bueno, sí. Pero el problema no es que sean industriales.

--¿Qué, se pueden producir en masa?

--Si tenés los elementos, y seguís un proceso estricto, claro. Escasean un poco los obreros calificados, y ni que hablar los ingenieros...

--¿Vos en serio creés lo que estás diciendo, o es chamuyo?

--¿Chamuyo?

--Si ya pasaste a fase de mantenimiento.

--Ah. No, estoy tratando de hablar con vos porque parece que te interesa el tema.

--Que tipo cortés. Digo, considerando otros que me han tocado.

--Cuyo unico interés era tocar la mercaderia, no me digas.

--Y tomar.

--Por lo menos yo de la merca no paso.

--Ah, la felicidad conyugal.

--Bueno, che, bastante apología del delito. ¿Querés hablar de magia..?

--Preferiría hacerla, pero visto que tenemos todavía un trecho, explicame. ¿Como medís la fuerza mágica de estas porquerías? ¿O de otras que te cruces?

--Por éstas, las pruebas estan a la vista.

--Evasiva. No te veo en cuatro oliendo si las cazuelas están marcadas o no.

--Nunca vi que esto, o que las bolsas de agua para las moscas, surta el menor efecto.

--Bueno, admitamos que sos más observador de lo que parecés. ¿Que hacés? ¿Vas por la vida tomando nota de las insensateces de la gente, y de si pasa algo inusual en relación con cada una?

--Las insensateces están catalogadas. El tema es que nadie que viva tiene un catálogo que sirva para algo. Es seguro que el mayor brujo de estos tiempos ya no dispone de un lenguaje con el que arreglárselas siquiera al nivel de un remendón de un pueblo de hace quinientos años.

--¿Un lenguaje, dijiste?

--Sí, como un código.

--Vos sabrás que en las ciencias...

--Sí, es parecido. Te imaginarás que si te faltan las palabras, acá no hay gestos que te salven.

--Ajá.

--Y es eso, más que nada. No van a pegarla al tuntún con todo lo que tienen que hacer y decir para un conjuro efectivo, y los fragmentos que tienen logran tan poco que se anulan prácticamente todos contra todos.

--O sea que los curanderos, mentalistas, parapsicólogos y demás son todos chantas, y lo saben.

--Si perciben algo, ni saben lo que es, de tan débil que es. Pueden confundirse con cualquier cosa más o menos fuerte que les pase cerca. De cualquier intensidad detectable, bah.

--¿Sabés a quién me hacés acordar?

--No.

--A Piazzolla.

--Alalá.

--Pará, bajá un poco.

--Esplícate, pues.

--Yo de música no sé nada.

--Sonamos.

--No, quedate tranquilo. El caso es que Piazzolla me puede gustar o no, pero no tengo base para decir si es bueno o malo. Me doy cuenta de que hay algo más.

--Lo que sea bueno o malo para vos...

--No, porque no somos todos iguales y siendo, como somos, distintos, si no hubiera algún criterio objetivo, no habría una disciplina organizada como es la música que conocemos.

--Ponele.

--De Piazzolla puedo decir que no me gusta, pero es un arma de un solo tiro. En una confrontación, mientras recargo, pierdo.

--Creo que te sigo.

--Con estas cosas que me contás pasa lo mismo. Puedo estar de acuerdo o no, a un nivel intuitivo o analógico, pero para acordar o refutarte tendría que aprender mucho más.

--No vas a encontrar de quien aprender, ahora.

--J*derse. Con todas las cosas importantes pasa lo mismo.

• Pan dulce y turrones para pudrirte los dientes.
• Sidra y champagne para pudrirte el hígado.
• Nueva Era para pudrirte el cerebro.
• Nueva Medicina para que tu cáncer te pudra a vos.

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Y que les dure un año por lo menos.

Agregaría en algún lugar 'petardos', pero no me da ganas de joder con eso.

Update (hora y media después): En realidad prefiero evitar cierto tipo de comentarios interrogativos, asi que tengan links, y sufran. El primero se lo debo a Google, el segundo (un PDF) a QuackWatch, el resto es silencio.

Su movimiento entre la gente se distinguía por un paso impaciente y por la predilección hacia los rodeos muy cerrados, en forma de gancho, sólo en torno a los obstáculos fijos.

Ya me había hecho a su costumbre, a medias esperando que un buen día se tragara un tacho de basura y lo cubriera de improperios, y llego el día en que hablamos de cuerpos, movimiento, danza --la de otros, claro--, y compartí mis observaciones. No tardó en comentar:

--Si me doy con un poste en la frente, ¿qué le voy a decir? Él no se movió. Pero si choco a alguien, lo tengo que matar^*.

Desatendiendo de inmediato la segunda observación, como es de práctica entre misántropos, pensé en voz alta:

--Me pregunto cuál es la definición emocional de eso.

--Es lo más cerca que puedo llegar del amor.

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(*) Me figuro que esto es aplicable sea o no ermitaño el colisionante.

--No vienen antes o después. Están desparramados en un plano.

--Pero nos movemos a través de ellos. Definiendo un recorrido...

--¡Ellos se mueven!

Según fui averiguando por grados, no concebía perversidad mayor. El universo no domesticado, lo que llaman naturaleza, ya le parecía una suficiente cornucopia de sorpresas desagradables. Achicarlas le resultaba lo ético y razonable y, a ese fin, ningún costo era alto.

Mientras su capacidad de reducir al prójimo al determinismo seguía siendo decidamente modesta, se contentaba con esquivar postes, y predicar que un obstáculo predecible vuelve predecibles a los que lo sortean^*.

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(*) Típico trip Herbert Simon, o Norbert Wiener mal leído.

Si el viento solar está hecho de polvo del desierto de Utah, la Nochebuena y la madrugada de Navidad están hechas de humo de pólvora. Y para evitarlo, nada mejor que acostarse con las primeras estrellas y levantarse con las últimas.

Espero que no tener que alquilar una cámara frigorífica para que el mismo chiste me haga reír de nuevo el próximo fin de semana. (Los tapones no serían problema; ya los tengo. Pero ríase usted de las Fallas de Valencia si viene a mi pago.)