SMS VICEVI
Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrcava jedna zena i
uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
Druze, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljeshe!
Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno -
noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se
povratio). Ide dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i
prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski lesh, slicno
obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9
godina kako se scucurila pored drveta i trese se:
Chiko, ciko, strashno... Medved je doshao i odvukao tatu, rashcherupao mamu,
pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece shumar, otkopcavajuci pantalone.
Presvlace se dve djevojcice od 13,14 godina u garderobi nakon tjelesnog i jedna
upita drugu:
A sta ti je to crno dolje?
Mama mi kaze da se to zovu stidne dlacice.
Na to kaze druga:
A jel' ti smetaju dok se JEBES????
Upada cetnik u muslimanski vrtic.
Deco, jel znate vi ko sam ja?
Branko Kockica???!!!
DA! RATATATATATATATATATIRA!!!!
Kolje cetnik muslimansko dijete iza kuce I izleti mu zena iz kuce I upita ga:
Majstore,jel moze kafica?????
Uhvati cetnik malog muslimana, izvuce sablju, pa ga ljutito pita: - Mali, jel
se plasis ti ovog noza!!!?? - Plasim se ciko... A cetnik se raznjezi, pa kaze:
- Nista se ti ne boj, ima ciko za tebe i manji...
Za vrijeme sluzenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je
smislio najlaksi nacin kako mu to reci. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi
vi koji imate oca istupute. Pero kud ces ti??? Hahahahahahaah
Dodje sljepac u prodavnicu, sa psom. I pocne da ga vrti iznad glave na uzici da
se sve prasilo okolo... I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece, sto
radite?!" Na to ce sljepac: Nista posebno... Razgledam
Sta radis nakon sto silujes sljepu gluhonjemu djevojku?
Polomis joj ruke, da ne kaze mami.
Mama, mama, sta je to ninfomanka?
Cuti sine, i skini babu sa kvake.
Mama, mama, zasto dahces?
Suti sine, i nastavi da lizes.
Mama, mama, gdje su ti nestale kraste sa lica?
Cuti, sine i jedi cornflakes.
Mama, mama, zasto sam ja tako ruzan?
Cuti, i ocesljaj lice.
Mama, mama, tata je povracao.
Cuti sine i pozuri, inace ce tvoja sestra da dobije sve lepe komade
Mama, mama, sta je to oralni seks?
Mmmmpphhhfff mfffmmm mmppphhh mppfff.
Mama, mama, zasto slavimo bozic u julu?
Suti sine, znas da imas rak.
Mama, mama, zasto tatin kurac ima tako cudan ukus?
Cuti i dodaj sestri novi tampon.
Tata, tata, sta je to preverznjak?
Cuti i pusi.
Mama, jel mogu da ljuljam baku.
Mozes sine.
Poslje pet minuta....
Mama jel mogu da ljuljam baku.
Mozes sine.
Poslje novih pet minuta...
Mama, jel mogu da ljuljam baku.
Pa nije ti se baka objesila da bi je ti ljuljao!
Sta je to malo, crveno, i ne moze da udje u lift?
Beba sa kopljem kroz glavu.
Sta je to: buc, buc, psssss, pssssss?
Bebe blizanci uskacu u kadu sa kiselinom.
Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovdje neki kurac. - odgovori Perica
Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva?
Trazi mikrofon...
Jeste li vidjeli zenu Steaviea Wondera ?
Nije ni on...
Kako su malog Stivija Vondera kaznjavali kad nije bio dobar?
Pravili su nov razmestaj u kuci.
U blizini nekog shumarka matori manijak-perverznjak ukrade
neku djevojchicu i odvuce je u shumu.
Idu tako oni kroz shumu kad che dijete:
"Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strashno, bojim
se".
"Je li , bojish se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se
vracham!"
Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i
lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i
hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.
Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko
konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se,
nece vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon,
gospodo, ovo se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako
ova gospodja prne, recite da sam ja!!!"
Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u raj ili
pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane. Ode prvo u
pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i sve ono sto mu se
svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa nema niti vremena za sjediti
za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud zeli. On rece da bi ipak u pakao. I
Sveti Petar ga pusti. Dodje informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke
i noge, da mu kramp i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar: - 'A gdje
je sve ono od prije?' A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!' .
Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku
i zacudjeno upita: Vuce,zasto imas tako velike oci? A vuk stenje,stenje i
odjednom se prodere: GONI SE KUJO VIDIS DA SEREM!! .
Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto
odrastao covjek a opet se svako vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako
se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam. U
tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili.
Covjek: Ja kazem nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore
upiskim u snu. Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO i sve ce biti u
redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je
uspjela terapija. Covjek: Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u
cemu je problem. Covjek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se
pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak:
A jesmo li KAKILI. Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO... ??
Bili Srbin i Slovenac u vozu putovali oko dva sata i Srbin odluci da pojede
nesto, te izvadi krusku iz torbe. A slovenac ga pita:
"Jeli Srbin kaj ti je to". Srbin mu odgovori "Kruska". A
slovenac ce na to
: "Mi u Fruktal imamo dva puta vece". Srbin nastavi da jede.
Ne prodje dugo kad Srbin izvadi jabuku iz torbe i poce da jede. Kad opet
slovenac : "Jeli Srbin kaj ti je to?". A Srbin mu odgovori da je
jabuka. "O
kod nas u Fruktal, dva puta vece". Voze se oni jedno sat vremena kad Srbin
izvadi paradajz iz torbe. Kad Slovenac opet: "Jeli Srbin kaj ti je
to?". A
na to mu Srbin odgovori : "RIBIZLA PIZDA TI MATERINA".
Majka radi nesto po kuci, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poshtar
drzi dve osmrtnice u rukama i vice:
Stigli klinci s mora!
Sretnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda cestitaju pjesmom "Ne
klepeci nanulama".
Sretnu amputaciju ruku svojoj cerki roditelji cestitaju pjesmom "Tashi
tashi tanana".
U autobusu jedno dijete, sjedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst
najblizem suputniku. Majka ga odeeere od batina. Vidjevshi to, covjek bez
jednog prsta se sazali i zamoli majku:
Molim Vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
Tishina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dodje kuci nece da jede...
Zetu, klaustrofobicharu, zelim sretno ozdravljenje pjesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".
Komandant voda zeli svojim vojnicima sretan prelazak minskog polja sa pjesmom:
"Uchini bar jedan pogreshan korak.".
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pjesmom:
"Gdje će ti dusha?".
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da jos malo
prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
'Ajde ga malo popushi, stare ti...
Sh'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura.
Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volish da ga malo popushish!
Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komshija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
Ma, jooj. Haj' stare ti, ochas cu, za sekundu... - opet ce on.
Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rashchupana, u
spavacici kazhe:
Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popushish, ja l' da mu ga ja popushim, je l'
mati da dodje da mu ga popushi, samo nek' skine vishe ruku s interfona.
Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze djeca na svet. Prvo se javio Perica:
Ja mislim da djecu donose rode.
Uchiteljica:
Dobro, dobro, Perice, da vidimo ko je sljedeci?
Onda se javila Milica:
Ja mislim da djeca nastaju tako sto se mama i tata poljube.
Uciteljica:
Pa nije bas tako Milice, aha eno Ivica se javlja, reci Ivice.
Uciteljice, da li mi sto smo jebali do sada, mozemo da izadjemo van da ne
slushamo ove gluposti?
Uchiteljica pita djecu:
Shta znachi riech OCHIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka
vozi DZHIP - OCHIGLEDNO - mi imamo para!
Uchiteljica:
Bravo, Marko, odlichno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rijech OCHIGLEDNO?
Perica:
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
I onda, Perice?
Perica:
Pa, nishta. Baba ne zna njemachki, a nema pojma ni engleski - OCHIGLEDNO ide da
sere!
Udje desetogodisnja ciganka u radnju i trazi prezervativ. Prodavacica je
pogleda i kaze:
Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
To nije mleko, glupaco...
Govori otac svom sinu mongoloidu:
Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
Necuuuu.
Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac!
Necu, necuuuuu
Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
E, al' si me napravio...
Mama, mama, pogodi sta imam u rukama.
Loptu?
Nije.
Lutku?
Nije.
Knjigu?
Nije. Djeciju paralizu.
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaze:
Daj i meni malo!
NE DAM!!
Daj meni malo - opet ce onaj bez koske.
NE DAM!!
Daj malo, sto si takav?
NE DAM!!
Neka, neka! Umreće i meni mama!!!!
Hajdi kaze dedi:
Deda, stavi mi ga u usta.
Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
Nema sanse, rece deda.
Ma deda, stavi ga gde hoces, ali ga izvadi iz dupeta!
Tucaju se gubavac i sidasica. Kad su zavrsili radnju, sidasica rece:
Izvini, nisam ti rekla, ali znas, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, rece:
Ne sekiraj se, ostao je unutra!
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vristeci i u panici, kao
putnici u njegovom autobusu.
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom:
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa cime?
Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i
tako...
5000 kazna!
Sto?
Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas
nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa cime?
Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve
super, ok, svinje napreduju i tako to...
50.000 kazna!
Sto?
Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice,
kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa čime?
Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce...
Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
Roman
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li moze da
je smanji malo.
Dobar dan, doktore.
Dobar dan, kako vam mogu pomoci?
Isprica ona njemu u cemu je stvar, doktor je pregleda i kaze:
Evo ti ove tablete, moras da ih pijes pet nedelja, ako se smanjila - u redu,
ako nije - plasticna operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kuci. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je,
pa hoce da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred
sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i pocne da gleda. U tom trenutku
ulazi ciga i kad je video zenu sa podignutom suknjom, iskolačio oci i pita:
Sta radis, more, Mileva...?
A ona, zatecena sa podignutom suknjom, pocela da vrti kukovima i kaze:
Eto, nista, igram lambadu...
A muz ce njoj:
More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padnes u tu rupu...
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca
neko na vrata komore i viče:
Miko, otvaraj, napunili smo upaljace!
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na
ustase i cetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu
vojnika i brze bolje on viknu:
Za dom spremni, decki?
Sta rece? - viknu cetnik iz grupe.
Ciga:
A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te cetnici...
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
Šta buljis, koji kurac?
Ciga će prenerazeno:
Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Dosao ciga kod doktora i kaze:
Doktore, imam neku sracku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaze doktor Cigi:
Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za
dve nedelje. Kad je ciga izasao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao
lekove za zivce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu
i cim je usao u kancelariju, doktor poce da mu se izvinjava:
Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za zivce a ne protiv srackavice.
Na to ce Ciga:
Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guse a ne nerviram se
uopste.
Dobio Ciga stan solidarnosti od opstine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno
grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi kljuceve od stana.
Evo vam stan, jebo vas stan...
Sta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opstinar.
Od kad smo se uselili zena s' kupa svaki dan, picka vise nit' ima ukus nit' ima
miris...
Sta peva ciganin kad zavrsi osmi razred?
"Prodje leto trideseto, godina mi zao nije".
Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nadje musteriju, i kad mu
popusi, kaze: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medjutim, naidje na Hasu, i pocne da mu pusi, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a
Haso će lukavo: 'Pustaj ili pisam!'
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoce.
Najstariji kaze da oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje
ciga do najmladjeg i pita:
Sta ces ti, mezimac, da ti tatko donese?
Tatko, donesi mi dva jajca.
Sta ce ti jajca???
Da kompletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
Dosla ciganka kod doktora i vice:
Doktore, ja sam trudna!
Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci:
Doktore, ja sam trudna!
Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i vice:
Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna!
Ženo, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode...
Na to će ciga:
Šta ti mislis, doktore, da je moj kurac slavina?
Udala ti se doktorova cerka za nekog budalu i proslo 2 dana eto nje nazad. Kaze
stara njena:
"Ste je bilo ceri moja?"
A ona ce ti:
"Ma radi se o onima stvarima..."
Stara ce ti:
"Pa ti mozes reci sve meni i ja sam zensko."
"Ma nece on nikako, samo cita knjigu."
Kaze ti stara: "Hajde ti ceri nazad njemu docu ja dole, da izvidim
situaciju."
Dosla ti stara kod cerke i tu je zet i on ce ti:
"Izvinite me, moram da idem u sobu da citam knjigu."
Ode ti on i kaze cerka:
"Eto mama vidis... Takav je pa dzaba."
Kaze ti stara:
"Daj mi svoju spavacicu", i ode ti stara tamo i zavuce se u krevet,
kad ce zet prst i turne joj u picic. Eto ti stare kaze cerki:
"Eno ceri turno mi prst... Znaci hoce..."
Kad ce ti cerka:
"Pa i meni TURNE PRST ALI TO JE ZATO DA NE LIZE KAD LISTA KNJIGU."
Dolazi streber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
"E, danas cemo se igrati mame i tate, sta ces ti biti?"
Streber: "Pa ja bi bio tata ako moze."
Lik: "Dobro, onda ces lijepo da popusis mami."
Tri kauboja pokazuju jedan drugom svoje vještine sa pištoljem. Prvi baci dolar
u zrak, puca i dolar padne probušen kroz sredinu. Drugi puca u viseći plod
trešnje, trešnja stoji ali koštica vani. Treći opali u pravcu jednog komarca,
ali komarac i dalje mirno leti.
- "U čemu je fora upitaše ga prva dvojica."
- "Šta u čemu je fora? Taj jadnik još niti ne zna da više nikada u životu
neće jebati."
Sto je to crno, bijelo i prekriveno zutim? Tvor koji jede pitu od tikve.
Dodje covjek kod doktora i kaze mu "Doktore imam jedan problem. Nitko me
ne primjecuje.". Na to ce doktor "Sljedeci !"
Bio covjek u zatvoru u pustinji. Nigdje prozora, a vrata nisu imala ni
kljucanicu. Prostorija je bila tako napravljena da ni voda nije mogla uci
unutra, a covjek je ipak pobjegao! Kako? Istraga je u tijeku!
17.) Dode sin kuci i vice mami " Mama, mama! Mene u skoli zezaju da imam
veliku guzicu !", a mama mu kaze "Ma nemas sine, ali ako ti se
prisere odi na bunar pa kenjaj"
Igrali njemci i zidovi nogomet. Ide sad mali zidov i driblja on, driblja i sve
njemce izdriblja i da gol. Dode njemu Hitler i kaze mu: "Ako das jos jedan
gol iskopat cu ti oko!". Ide sad Hitler! Draiblja Hitler, driblja i da on
gol. Ide sad opet mali zidov! Driblja on i sve ih predriblja i da gol! Dode njemu
Hitler i iskopa mu jedno oko, i kaze mu: "Das li jos jedan gol iskopat cu
ti i drugo oko!". Sad opet driblja Hitler i da on gol! Ide opet mali zidov
i sve njemce predriblja i da gol! Dode njemu Hitler i iskopa mu drugo oko. Sad
mali zidov hoda okolo po terenu i uleti mu lopta u ruke u krene on nekuda.
Odjednom ga upita covjek: "A gdj ides?", a mali mu zidov odgovori:
"Mama mi je rekla da kad padne mrak da moram kuci!"
Kako se Franjo T. javljao na telefon? Halo, Franjo na aparatu.
Kako je Franjo reagirao kada su mu rekli da ime mijenjaju u Dinamo? Mrtav
hladan.
Zasto se Ankica uvijek toplo oblacila kada je isla u posjet Franji? U hladnjaci
je hladno
Koje je najpopularnije spanjolsko ime u hercegovini? Mercedes!
Dode kcerka kuci s govnom u ruci i kaze mami: "Gle u sta sam zamalo
stala!".
Isli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Sofer
kaze:
'Ajmo, krecemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad ce sofer:
Ajmo, sta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Sofer pita:
Sta je, ima jos mesta?
Seljaci ce:
Koga ti hoces zajebavati, gore nema sofera!
Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukrades tri jaja...
Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i rece :
M: "Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim
blatom."
S: "Ali mama hoce li to meni pomoci!"
M: "Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na
zemlju."
Kako prepoznati mladozenju u hercegovackim svatovima?
Mladozenja je onaj u najboljoj trenerci!
Covek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaze:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
• Tata, tata, doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem
Imao jedan covek razmazenog sina kome je ispunjavao svaku zelju. Kako se blizio
sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac sta zeli za poklon.
• Hocu brdo mrtvih beba - rece sin.
• Ali, sine, ne može to, zelja ti je suvise nehumana - rece otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poce sin placuci.
Posle kraceg ubedjivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda
kroz prozor svoje vile i vidi u dvoristu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri
se u dvoriste. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba
svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se decko na vrh i stade
ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i pocinje da
place iz sveg glasa. Otac ga od dole upita sta se desilo, a sin mu odgovori. Na
to ce njemu otac:
• Pridji blize bebi i slusaj sta ima da ti kaze.
Mali prinese uvo bebi i cuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...
Pedofil madjioničar došao u vrtic. Za sedeći trik mi treba dobrovoljac. Javi se
neka curica. Kaže on njoj: -Skini gacice i naguzi se. Osećaš li prst u guzi?
Kaze curica: -Da. -A vidi, ruke drzim u vazduhu -rece pedofil.
www.KRAJINA4EVER.cjb.net
