Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!
           
     
   
     

 XPkeychanger

  Beauty

 

Cô gái xinh đẹp và chàng trai tháp tùng cô trong buổi dạ hội sa vào cuộc tranh căi gay gắt xung quanh vấn đề cưỡng hiếp.
Chàng trai tuyên bố bất cứ 1 người nam giới b́nh thường nào cũng có thể chiếm đoạt được nữ giới, dù cô ta chịu không hay chịu. Cô gái cũng nhất quyết rằng nữ giới không đồng ư th́ không thể bị chiếm đoạt. Để xem ai có lư họ quyết định tiến hành thí nghiệm.
Họ vật nhau và mặc dù cô gái chiến đấu ngoan cường, cuối cùng chàng trai cũng chứng minh được anh ta nói đúng. Tuy bị thua nhưng cô gái vẫn chưa chịu : " Anh chưa thắng đàng hoàng" - Cô gái nói : " Tôi đứng trên thảm không vững nên bị ngă. Ta phải thử lại !!!!"

 

 

 

Trong 1 gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu 1 nữ SV hấp dẫn nhưng không mấy thông minh ǵ mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại t́nh.
Vâng! - cô gái ấp úng - Em đă thử cả 2 và thấy h́nh như cũng như thế cả!

 

 

 

Đôi t́nh nhân đang trong 1 khách sạn.
" Tại sao em lại nh́n xuống khi anh nói anh yêu em? "
" Em nh́n xuống để xem anh nói có thật không " - cô gái trả lời.

 

 

 

Mẹ ơi ngày trước bố nhút nhát lắm phải không?
Ừ nếu không th́ con đă lăón hơn thế này 3 tuổi rồi!

 

 

 

Trên tàu thuỷ
Phụ nữ trẻ : Ông sỹ quan, đêm qua 1 thuỷ thủ đă ṃ vào cabin của tôi!
Sỹ quan : Bà xem lại vé đi, vé bà là vé hạng 2 bà c̣n đ̣i ǵ nữa? Một thuyền trưởng chăng?

 

 

 

Cô gái và chang trai hưởng tuần trăng mật tại 1 thị trấn cổ kính. Để thêm sự lăng mạn cho đêm tân hôn, chàng trai rụt rè đề nghị cứ mỡi lần người canh đêm rung chuông họ sẽ yêu nhau 1 lần!!. Chàng trai rất vui v́ điều đó.
Nhưng sau 4 lần nghe chuông rung th́ cậu kiếm cớ ra phố mua thuốc lá rồi loạng choạng đến chỗ tháp chuông người canh đêm.
Bác nghe tôi nói - câu thều thào nói với bác ta - Bác giúp tôi 1 việc được không? Từ giờ trở đi bác rung chuông 2 giờ 1 lần chứ không mỗi giờ 1 lần nữa.
Không đuợc!! Người canh đêm trả lời. Tôi không thể làm thế được!!
Tại sao thế? - Chàng trai hỏi - Tôi sẽ biếu bác tiền.
Cậu không biết đấy thôi - Ông già đáp - Cô giá xinh đẹp ở khách sạn đwfng kia đă cho tôi tiền và yêu cầu tôi rung chuông nửa giờ 1 lần rồi.

 

 

 

Một cô gái trẻ kiện một thanh niên ra toà v́ tội đă cưỡng hiếp cô ta trong thang máy. Quan toà thấy cô ta th́ thấp bé c̣n anh chàng kia th́ cao lớn, quan toà ngạc nhiên hỏi:
- "Trong thang máy chật hẹp, anh ta lại cao lớn thế kia, mà cô lại thấp bé thế này th́ làm sao anh ta có thể thực hiện được việc đó?"
Thấy quan toà hỏi vậy, cô ta tức quá quát lên:
-"Sao ông kém thông minh thế, th́ tôi phải kiễng lên chứ sao nữa."

 

 

 

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?
Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau
Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?
Người coi thú găi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô th́ liệu cô có ra không???

 

 

 

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện ǵ! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nh́n ḿnh như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

 

 

 

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:

''Mẹ đang làm ǵ thế?''

Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải làm thế này cho ông ấy bớt bụng to đi''

Cậu bé đáp:

''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi v́ hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm!''

 

 

 

Cậu Sammy 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nh́n thấy 1 cô gái thoát y tŕnh diễn.
Sao cậu vội vă thế? - Chủ rạp hỏi
Câuh bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nh́n thấy những ǵ xấu xa th́ em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!

 

 

 

Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở hai pḥng riêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy vợ rên ư ử một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên ṃ sang pḥng vợ. Vừa đến cửa th́ thấy vợ kêu toáng lên
''anh ơi, nó hiếp em!''.
Anh chồng mới hỏi
''Sao em không kêu lên từ đầu?''.
Vợ đáp
''Lúc đầu em tưởng là anh, đợi măi không thấy nó làm lần thứ 5 em mới biết là ḿnh nhầm!''

 

 

 

Chàng trai mới yêu lần đầu nên rất nhút nhát, ngồi cạnh người yêu mà chân tay cứ run lập cập. Thấy vậy cô gái liền giúp đỡ, cô bảo người yêu
''anh lạnh lắm rồi đó!''
Chàng trai: ''Biết làm thế nào bây giờ!''
Cô gái: ''Em có thể làm anh ấm lên.''
Chàng trai: ''Như thế nào kia?''
Cô gái: ''Đồ ngốc! Cho tay vào đây này!''

 

 

 

Harry hănh diện với chiếc xe hơi thể thao siêu nhỏ của anh mới mua và khoe với bạn gái tôi hôm đó. Anh ta đỗ thứ sản phẩm kỳ diệu đó trên con đường nông thôn vắng vẻ. Sau những phần dạo đầu khá nhiều cô bạn gái ra bộ thẹn tḥ nhảy ra khỏi xe chạy đến 1 băi cỏ gần đó. Thấy Harry không chạy theo, cô gái ngoái đầu lại nói: Nhanh lên anh ra đây mau kẻo em hết hứng bây giờ!!
Harry loay hoay 1 phut rồi rầu rĩ rồi nói : Anh phải hết hứng th́ mới ra khỏi xe được!!!

 

 

 

Vùng vẫy một hồi dưới nước, cô gái mới nhận ra là ḿnh bị tuột cái quần bơi nhỏ tư từ lúc nào không hay. Đang trong t́nh trạng bế tắc th́ nàng nh́n thấy mảnh vải căng làm mốc cho khu vực tắm biển. Nàng liền bơi lại chỗ có mảnh vải làm mốc và quấn vào khu giữa rồi bơi vào bờ để vào pḥng thay đồ. Vừa lên khỏi mặt nước th́ thấy từ ông già đến trẻ em đều nh́n không chớp mắt vài ''khu vực nhạy cảm'' của ḿnh. Nàng bối rối quá bèn nh́n xuống xem sao th́ nàng thấy dùng chứ đỏ choé:

Khu vực chỉ dành riêng cho người lớn!

Ngượng quá, nàng lại quay xuống biển và thay mặt trong của tấm vải ra mặt ngoài để tránh ḍng chữ trên. Nàng bước lên băi tắm với một vẻ rất tự tin. Nhưng, lạ chưa ḱa, mọi người vẫn nh́n xoáy vào ''chỗ đó''. Nàng lại nh́n xuống th́ thấy ḍng chữ đỏ khác:

Cực sâu! Nguy hiểm chết người!

 

 

 

Anh lăo nói chuyện chăn gối của ḿnh cho nhau nghe. Lăo Bất thở dài tâm sự:
''đêm nào ḿnh cũng phải thực hiện nghĩa vụ quân sự những 3 lần, mệt bở cả hơi tai''.
Lăo Lực thấy thế bèn chỉ trích:
''Lăo làm thế ******* nào mà để nó đ̣i những 3 lần?''.
Lăo Bất than thở:
''Th́ tôi cũng thực hiện như sách dạy. C̣n biết làm thế nào nữa?''.
Lăo Lực lên giọng:
''Sao lăo ngu thế? dùng mỗi cái ấy thảo nào phải làm những 3 lần là phải đời lăo rồi!''

 

 

 

2 cậu bé tranh luận về đề tài muôn thửa của trẻ con mọi nơi : Cha tao hơn cha mày!!
Không đúng !!
Anh tao giỏi hơn anh mày!
Không đúng!
Mẹ tao giỏi hơn *********!
Ngừng.
Ừ, có lẽ mày nói đúng. Bố tao cũng nói thế!!!

 

 

 

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ư muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ v́ sao th́ nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời....

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem...

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào.........

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè....

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nh́n thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này th́ con xin nghỉ ngay ông ơi...... không th́ mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa th́ chết con.... hu hu.....

 

 

 

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dăy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn cảu anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại tṛ đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ th́ 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật ḿnh bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là ǵ vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

 

 

 

Một khác tham quan đến 1 thị trấn lập tức anh ta nhận thấy có quá nhiều trẻ con đủ mọi lứa tuổi. T́nh h́nh khác thường đó kích thích tính hiếu kỳ của ông và ông hỏi nhân viên cảnh sát của thị trấn về hiện tượng đó.
Người cảnh sát găi cằm giọng uể oải: Nguyên nhân do thế này. Đoàn tàu nhanh khốn khiếp sáng nào cũng lao qua đây vào 6h30 sáng. Vào giờ đó quá sớm để dậy mà quá muộn để ngủ tiếp!!!

 

 

 

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!

Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống ǵ?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống ǵ trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, c̣n với ta th́ chẳng là ǵ, có hay không có cũng thế!

Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là v́ mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. C̣n lần thứ hai th́ là v́ cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn pḥng này đấy ạ

 

 

 

Một chuyện cười zui zẻ nhá.

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy, các cặp t́nh nhân ''ngừng yêu''!

Chủ quán bước đến, đon đả mời:
- Bạch thầy, mời thầy vào pḥng trong chọn ''bạn nhảy'' ạ!
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể nhảy nhót ǵ được! Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là v́ pḥng trật hẹp quá nên phần của Nam và Phần của Nữ chỉ được ngăn cách bởi một cái rèm mỏng thôi nên ...
- (Nhà sư xua tay) Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, c̣n với ta th́ chẳng là ǵ, kể cả không có rèm che cũng không sao!

Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Ba mươi lăm phút sau nhà sư mới ṃ ra và đến bên chủ quán cảm ơn. Chủ quán cố nén cơn giận, từ tốn hỏi:

- Bạch thầy, thầy có vấn đề ǵ mà ở trong ấy lâu thế, bao nhiêu người phải xếp hàng đợi ở bên ngoài đấy ạ.

Nhà sư rầu rĩ đáp:

- Khổ, ta đâu có muốn dùng WC của thí chủ lâu thế đâu, nhưng đợi măi cứ đến lúc nó sắp ''xuống'' th́ nửa bên kia lại có người vào mà ta lại không mặc quần ḅ như các ngươi ...

 

 

 

Một cô gái xinh đẹp sau khi qua đêm ở 1 KS đến trưa nơi đổi ngaọi tệ để đổi số ngoại tệ mà cô thu hoạch được từ đêm qua với vẻ mặt thật măn nguyện. Người giao dịch sau khi tính toán trả cô số tiền cô muốn đổi. Cô gái lộ rơ vẻ kinh hoàng nói : Có từng này thôi sao? Trời ơi thế hóa ra là nó hiếp tôi rồi!!!

 

 

 

Cô gái si t́nh ngồi bên bạn trai măi mà không biết làm sao cho anh ta hiểu cô ta đang muốn ǵ. Cuối cùng cô nghĩ ra cách bèn nói với chàng trai : Anh có muốn xem vết mổ ruột thừa của em không?
Ôi anh sợ lắm, anh ghét nhất là bệnh viện - Chàng trai hốt hoảng kêu lên.

 

 

 

máy bay chuẩn bị bay, người đàn bà đang chuẩn bị bước lên máy bay nhưng v́ bà ta mặc díp có cúc ở đằng sau, để bước lên máy bay được rễ ràng hơn bà ta đưa tay ra đằng sau để cởi bớt một cái cúc, nhưng khi đă cởi song mà bà ta vẫn cảm thấy bươc lên kho khăn, bà ta qwuyết định cởi thêm một cúc nữa, nhưng lần này vẫn không thấy dễ chịu hơn lần trước tư nào cả, ba ta quyết định cởi cái cúc thứ 3 nhưng vẫn không được, bà ta quay lại xem có chuyện ǵ không thi người đàn ông đứng đằng sau quát lên:
tại sao bà lại cởi liền một lúc ba cái cúc quần của tôi vây?

 

 

 

có hai người bạn gái nói chuyện với nhau, một cô bảo:
Chồng mày vui tính thật đấy, hôm qua tao với lăo đang đi chung xe buyt th́ lăo kể một câu chuyện vui làm tao tí nữa th́ cười lăn từ trên giường xuống đất

 

 

 

Sau khi người lạ trong giường của vợ ông ta đă chạy ra trốn theo lối cửa sổ, ông chồng giận dữ đóng gói đồ đạc để bỏ đi.
Bà vợ phân tràn : Anh yêu, đừng cáu. Anh xem , hắn đến nhà ḿnh hỏi xin khoanh bánh. Trong lúc hắn ăn em thấy giầy hắn rách quá bèn cho hắn đôi giầy đă bao năm nay anh không dùng. Sau đấy em thấy quần áo hắn mặc bẩn và rách, em bèn lấy cho hắn bộ quàn áo anh đă không mặc 5 năm rồi. Hắn lẽ phép cám ơn rồi ra đi. Nhưng đúng lúc hắn bước ra ngoài, hắn ngoái đầu lại và hỏi : C̣n thứ ǵ ở đây mà chồng bà bỏ không dùng đến không?

 

 

 

Một cô gái kể với BS : Ngay sau mỗi lần month-lies tôi lại thèm đàn ông kinh khủng đến mức không biết kiềm chế thế nào cho vừa.
Ông thầy thuốc già phúc hậu hỏi : Cảm giác thèm muốn đó kéo dài bao lâu?
Cô gái trả lời : Khoảng 4 tuần!!!

 

 

 

Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đă phải là có tội chưa ?
Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con c̣n trẻ, các con đừng ngủ!!!

 

 

 

Rơ ràng là kiệt sức, cô gái nằm vật xuống giường lúc mờ sáng sau cuộc hẹn ḥ với 1 thành viên trong đội nhạc Trung Đoàn Cao Nguyên trên đường biển diễn lưu động.
Thế nào ? Cô bạ cùng pḥng khẽ hỏi.
Ít nhất tao cũng khám phá ra người đàn ông Scotlen mang thứ ǵ trong váy. Cô uể oải đáp - Chínhlà con quỷ Loch Ness !!!

 

 

 

2 vợ chồng nọ đă sinh hạ được 3 đứa con mà đứa nào đứa nấy đen nhẻm như cột nhà cháy. Hôm nọ họ đi thăm nhà bạn (cũng là 1 cặp vợ chồng) th́ thấy con của bạn... ối giời sao mà trắng nơn nà nh́n thấy thèm. Họ bèn hỏi bạn bí quyết ǵ mà sinh con trắng vậy. Ông chồng chủ nhà bèn tủm tỉm cười:

- Bí quyết cũng đơn giản lắm anh chị ui. Thế tui hỏi nhé, mỗi lần...... trước khi ngủ th́ anh chị có tắt đèn không?
- Ơ...... dĩ nhiên là tắt đèn rùi..... mà sao?
- H́ h́.... tắt đèn tối thui th́ đẻ ra toàn đen thui là phải rùi. Bọn tui toàn để đèn sáng trưng nên mới "mần" được bọn nhóc trắng như vậy đó.

2 vợ chồng kia chợt hiểu ra. Thế là từ đó hàng đêm họ làm theo lời dặn của bạn.

Một thời gian sau, cặp vợ chồng bạn nghe tin họ đă sinh đứa con mới bèn đến thăm. Khi họ bước vào nh́n mặt đứa trẻ th́...... ô hô, họ giật ḿnh kinh ngạc v́ đứa trẻ này rất lạ: từ đầu đến ngực th́ trắng, c̣n từ ngực trở xuống th́ lại... đen thui. Họ bèn hỏi bạn:

- Sao kỳ vậy? Anh chị có làm đúng lời tui không mà thằng này màu da lạ vậy?

Anh chồng kia tiu nghỉu rầu rĩ nói:

- Th́ tối nào bọn tui chẳng để đèn sáng!!!! Nhưng đúng là trời không thương, bữa kia đang dở dang th́ tự nhiên ông nhà đèn ổng.... cúp điện cái rụp!! Thế mới thành ra nông nỗi này đây... hu hu....

 

 

 

Tôi sẽ bẻ găy nó !

Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đă ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đă tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ th́ chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài ḷng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật th́ cha hỏi :
- Ai đă chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đă nói ǵ với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you c̣n 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi th́ tôi sẽ bẻ găy nó đấy !

 

 

 

Đôi vợ chồng nọ làm nghề xay xát gạo để kiếm sống. Anh chồng được cái khoẻ mạnh, chịu khó và thương vợ. Lần nào ân ái cũng làm được khá lâu mới ngă ngựa. Tuy vậy anh này lại phải cái vụng về về mặt kỹ thuật nên vợ luôn bị khó chịu khi ân ái.

Một đêm, đang lúc anh chồng sắp hành sự th́ vợ ngăn lại và hỏi:

- Ḿnh này? Tại sao sáng nào trước khi khởi động máy xát gạo ḿnh cũng quay tay một lúc làm ǵ cho nó tốn sức? Sao không nổ máy ngay?

Anh chồng thấy thương vợ v́ không hiểu kỹ thuật, anh ta bèn cắn yêu vào đỉnh quả ''núi đôi'' của vợ rồi dùng răng giữ chắt lấy nó mà vuốt lên tận đỉnh mỗi ''quả núi'', rồi giải thích:

- Bé yêu đúng là chẳng hiểu ǵ về cơ khí cả! Anh phải làm thế để dầu nhớt từ b́nh đựng chảy ra làm trơn các bộ phận trước khi anh khởi động máy xát, như thế máy mới bền bé ạ!

Vợ mới trách chồng:

- Thế anh chỉ biết giữ ǵn cái máy xát gạo của anh thôi à???

 

 

 

Có 1 anh chàng cùi hủi suốt ngày chui nhủi ngoài đường đi ăn mày, cuộc đời như rác rưởi ai cũng khinh bỉ tránh xa. Bỗng 1 hôm mót rác được 1 cái lon, mở ra xem th́ ô hô.... từ trong lon xuất hiện 1 ông thần đèn phương phi. Thần đèn ṿng tay cung kính:

- Thưa ngài, ngài là ân nhân đă cứu con thoát khỏi cảnh tù đày 1000 năm nay, vậy bây giờ con sẽ cho ngài 3 điều ước, dù khó đến mấy con cũng sẽ thực hiện cho ngài để đền ơn.

Gă ăn mày mừng quá, thế là đổi đời rùi, gă nh́n lại thân h́nh rách nát của ḿnh rồi nói:

- Được rùi, trước tiên tui ước ḿnh mẩy tui luôn được trắng trẻo thơm tho sáng láng, để mọi người không c̣n tránh xa tui nữa.

- Ǵ chứ cái đó quá dễ, c̣n điều ước thứ hai?

Gă ăn mày nghĩ thêm 1 lát rồi nói:

- Từ trưóc đến giờ tui toàn là trốn chui trốn nhủi dưới cặn đáy của cuộc đời, bị tụi nó đạp xuống nhiều rùi, bây giờ tui muốn ḿnh biết bay đề được tự do một ḿnh một bầu trời, luôn luôn ngự trị trên đầu tụi nó.

- H̀ h́, cái này cũng dễ nữa, vậy c̣n điều ước cuối cùng ngài cứ ước đi.

Đến đây gă ăn mày như chợt nhớ ra điều ǵ, gă tủm tỉm cười:

- Bấy lâu nay tui thiếu mùi đàn bà, mà bọn họ th́ coi tui như rơm rác vậy đó, bây giờ tui sẽ ước tất cả đàn bà phụ nữ dù có chồng hay chưa cũng đều cần đến tui hết và luôn muốn tui ở bên họ.

- Hừm, cái này th́ hơi khó hơn, nhưng dù sao con vẫn làm được. Vậy ngài chờ 1 lát, tất cả 3 điều ước của ngài sẽ được toại nguyện. Chúc ngài may mắn nhá!!

Dứt lời thần đèn phẩy tay hô biến 1 cái..... úm ba la.... tức th́ trong chớp mắt gă ăn mày nọ biến thành.... 1 miếng băng vệ sinh Whisper có cánh.
Trên đây là sự tích băng Whisper, các bác nhớ nhá, có ai hỏi th́ kể lại...

 

 

 

Lúc chồng đi làm cậu con trai lên 4 nói với mẹ : Lúc mẹ đi vắng, bố đua chị OSin lên gác và..
Mẹ cậu ngăn lại bảo: Để tối lúc bố về con hăy kể nốt.
Trong bữa ăn tối hôm đó bà ta nói: Bobby, bây giờ con có thể kể nốt câu chuyện!
"Vâng, bố đưa chị OSin lên gác và làm giống như mẹ làm với bác John lúc bố đi câu cá ấy"

 

 

 

Thưa bác sỹ - Cô gái trẻ trônng rất khêo gợi nói : Em muốn chủng đậu và chỗ nhậy cảm.
Được thôi, BS trả lời - Nhưng tốn 10$ trả tiền trước.
Tại sao em lại phải trả tiền trước? Cô gái phản đối.
V́ lần gần đây nhất, 1 cô bệnh nhân cũng đẹp như cô cũng đă yêu cầu như thế. Ông giải thích - Tôi quá chăm chú vào công việc nên quên cả đ̣i tiền cô ta!!!

 

 

 

Thấy Duy nói chuyện với Lĩnh nhiều quá, bé Đoan bèn thắc mắc : Các bác có chuyện ǵ mà đàm luận vui vẻ thế?
Có chuyện ǵ đâu cũng giống như chuyện các bà vẫn hay nói với nhau ấy mà!
Khiếp sao bậy thế - bé Đoan hốt hoảng

 

 

 

1. Miệng trẻ thơ

Bé Tí 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Tí lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm ǵ vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cơng nhau đó con....

- Thế nó cơng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cơng?

- À.......... th́ con trên bị bệnh nên con kia cơng nó đi chữa bệnh đó con.

Tí reo lên:

- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........

 

 

 

2. MIệng cà lăm

Anh chàng cà lăm rủ bạn gái mới quen ra công viên ngồi chơi. Ngồi 1 hồi anh lên tiếng:

- Em.... em... em ơi...ơi.......... anh muốn.... muốn chúng ḿnh.... ḿnh ............ḿnh............

Cô bạn sốt ruột bực ḿnh gắt:

- Chúng ḿnh làm sao hả anh nói đại đi.

Đang không biết dùng từ thế nào để diễn tả sự âu yếm, th́ vừa lúc đó nh́n thấy 2 con chó gần đó đang ruợt đuổi vui đùa với nhau tung tăng, anh mừng quá nói tiếp:

- Chúng ḿnh.... ḿnh ..............như ........... như hai cái..... cái ...... à ......... hai cái con..... con .... con chó nó đang làm...............làm ........làm kia ḱa.

Cô bạn bèn nh́n theo hướng tay anh chỉ. Nhưng rủi thay đợi đến lúc anh nói xong câu này th́ 2 con chó kia đă chuyển mức độ t́nh cảm lên đến cao trào: con này đă nhảy phắt lên lưng con kia và 2 con nhún nhảy. Cô gái quay ra vừa nh́n thấy cái cảnh tượng kinh khủng này.... th́ .... trời ơi... không dám kể tiếp. Chỉ biết anh chàng kia về nhà với 2 cái má sưng vù và từ nay chừa không dám nữa...

 

 

 

Sức mạnh của báo chí

Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đăng, nó đă hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ c̣n nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ ŕnh lúc cọp đang uống nước suối th́ nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay ḿnh lại th́ bác khỉ đă biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đă lên báo rùi, mí bác nhà báo này kinh thật.....

 

 

 

Một ông già 80t đến gặp BS. Tôi muốn BS khám cho tôi xem về t́nh dục tôi c̣n làm được không?
Được lắm, cụ cho xem của cụ!
Vị bệnh nhân già tḥ ngón tay trỏ và lưỡi ra.

 

 

 

Nghe lỏm được 2 cô nhân viên tiếp tân xinh đẹp ở khách sạn bàn luận về anh  trưởng pḥng đẹp trai của họ :
Anh ấy ăn mặc rất mode - Một cô nói
Và mặc rất nhanh nữa - Cô thứ 2 đáp

 

 

 

Chuyện thần thoại đời nay

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn ḍ vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hăy thận trọng, v́ nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, th́ chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gơ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"

Người chồng mở cửa ra và nh́n thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy pḥng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đă làm bể cửa kính?"

"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."

"Thật ra các người đă giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng v́ có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, c̣n điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "

Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều ǵ?"

Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"

"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "C̣n điều ước của bà là ǵ?"

"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."

"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."

Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là ǵ?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."

Hai vợ chồng nh́n nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ư điều này, em nghĩ sao?"

Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ư thôi"

Vị thần đưa người vợ vào pḥng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"

"40, sao ông lại hỏi tuổi?"

" Thật không thể tưởng tượng! Đă từng tuổi này rồi mà ông ta c̣n tin là có thần thánh ư!"

 

 

 

Tội của các bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đă bao giờ con có hành động ǵ xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buưt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hăy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên th́ bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ măng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

- !!?

 

 

 

Đúng thằng đó rồi!

ông giám đốc không biết ǵ về bóng đá, buổi sáng bước vào văn pḥng hỏi:
- Các cậu có biết "Ortega" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Ortega? - Một trợ lư rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2 của Argentina...
- C̣n thằng "Ortega" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.

 - Dạ! C̣n một Ortega nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn ǵ, hay ngă, nửa trận đă ra, hay phạm lỗi đă thế mà c̣n hay ăn vạ nữa

- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

 

 

 

xin chào các bạn, chung ta-những người thích đùa lạigặp nhau rồi, hôm nay tôi muốn kể với các bạn câu chuyện:bán hồ
ở mỹ người ta đặt một bức tượng ở nơi công cộng khắc h́nh người đàn ông dùng để bán tem,mỗi khi khách hàng muốn mua tem chỉ cần chotiền xu vào đó và giật cái của quư củangười đàn ông là tem tự chui ra.
một hôm, bọn trôm đánh cắp búc tượng, để tránh sự nghi ngờ của cảnh sát trong thời gianvậnchuyển, chúng cưra một tên đứng thế vào chỗ đó. một côgái đi qua muố gửi một cái thư,cô tiêná lại phía bức tượng, cho xu vào và băt đầu giật, được một lúc không thấy tem ra mà chỉ thấy một chút nươc dinh dính chui ra, cô gá thấy lạ lẩm bẩm:
chẳng lẽ bức tượng hết tem chuyển sang bán hồ ?

 

 

 

Cô thư kư trẻ dáng thon đẹp không hài ḷng với vị trí công việc của ḿnh, 1 buối sáng bèn đến pḥng của Sếp, tuyên bố : cô đă t́n được vị trí mới!
Hay lắm! sếp reo lên - Ta có thể thử ngay bây giờ không? Sếp hỏi cô thư kư

 

 

 

Có 1 gă ăn mày cũng gặp được thần đèn nhưng lần này hắn được cho số điều ước không giới hạn, tức là thần đèn sẽ phụng sự hắn suốt đời. Đầu tiên hắn ước 1 toà lâu đài sang trọng nguy nga có đầy đủ người hầu hạ. Sau đó hắn ước được một người đàn bà đẹp tuyệt trần nằm ngay trên giường. Lập tức cả 2 điều ước của hắn thành sự thật. Hắn suy nghĩ 1 lát rùi bảo thần đèn:

- Thui, bây giờ ta thấy cũng đă đủ chán rùi, muốn nghỉ cho qua đêm này đi, để mấy điều ước c̣n lại ta suy nghĩ kỹ rùi mai sẽ cho ngươi biết sau nhá!

- Dạ thưa ân nhân, như vậy cũng được, nhưng tui sẽ đứng đây hầu ngài và làm theo lời ngài, chứ không đi đâu cả. V́ đó là lời nguyền của con mà.

Gă nọ hết nh́n cô gái xinh đẹp trên giường lại nh́n thần đèn, hắn cố thuyết phục thần đèn đi cho rảnh mắt rảnh tay nhưng thần đèn nhất quyết không chịu đi. Bực ḿnh hắn bèn nghĩ ra một kế:

- Được rồi, vậy ta cho ngươi điều ước thứ 3 nhá, ráng mà làm cho ta đó.

- Ngài cứ nói đi, con sẽ phục tùng ngay.

- Bây giờ ngươi hăy đi khắp thế gian này, san bằng cho ta 49 ngọn núi, tát cạn 49 ḍng sông, và hái cho ta tất cả các v́ sao trên trời xuống, được không?

- Dạ, dù công việc gian nan đến đâu con cũng làm được ạ.

Dứt lời, thần đèn bước đi. Gă nọ chỉ chờ có thế, hắn thở phào nhẹ nhơm và bước lên giường. Hắn nh́n cô gái bên cạnh với cặp mắt đắm say và ôm nàng vào ḷng....

Nhưng chỉ trong chốc lát, khi hắn chưa nằm ấm chỗ, th́ đă thấy thần đèn xuất hiện, ṿng tay cung kính:

- Dạ thưa ân nhân, con đă thực hiện xong điều ước của ngài rùi ạ !!!

- Nè, mi có nói dóc không đó ?? Sao nhanh quá vậy.

- Dạ, ngài cứ việc ra ngoài xem đi ạ, tất cả đă xong rùi. Bây giờ ngài nói cho con biết điều ước kế tiếp đi ạ !!

Giờ này c̣n bụng dạ nào mà ra ngoài nữa. Trong ḷng gă nọ rất bực tức, hắn cố gắng vắt óc t́m 1 phương kế nào để tống khứ cái thằng thần đèn mắc dịch này đi. Bỗng trong đầu hắn chợt loé ra một ư nghĩ tuyệt diệu. Thế là hắn ghé vào tai thần đèn nói nhỏ, rồi........ vén váy của cô gái kia và bứt ra một cọng....... thật dài rồi đưa cho thần đèn. Thần đèn gật đầu rùi quay đi biến mất. Bấy giờ gă nọ mới yên chí thế là đêm nay được rảnh rùi................

Cho tận đến chiều hôm sau, gă nọ chờ măi mà không thấy thần đèn đâu, bèn sai 1 thằng bé phục vụ ra băi biển kiếm. Thằng bé ra băi biển th́ gặp thần đèn, 2 hốc mắt lơm sâu, da tái xanh, chân tay xụi lơ, đang làm ǵ đó rất lạ. Thằng bé lại gần hỏi thần đèn làm ǵ th́ thần đèn đáp:

- Ta đang thực hiện sứ mệnh của ông chủ.

- Thế sao lâu quá vậy, giờ chưa xong hả bác?

- Hừm đă xong đâu........ ổng có kêu ta làm cái ǵ cũng được, nhưng mờ ổng bắt làm cái này ác quá trời......... khổ thân ta wá........

- Vậy chớ ổng bắt bác làm ǵ vậy?

- Ổng đưa cái cọng đen đen này kêu ta ra băi biển vuốt cho chừng nào nó thẳng mới thui...... Mà sao ta vuốt hoài nó hổng có thẳng được tí nào mi ơi........chắc mụ nội ta cũng thua đó.....Thiệt là quái ác ...... Biết vậy ta không chui ra khỏi cái đèn mắc dịch đó cho rùi...... hu hu........

 

 

 

Trong lúc đang bơi khoả thân ở 1 bờ bờ biển vắng vẻ, chàng trai bị nắng làm rộp khắp người rất đau đớn. Đêm đó trong lúc nằm trên giường với ngướ t́nh, anh ta đau quá không chịu nổi. Anh ta bèn ṃ vào bếp, rót 1 cốc sữa lạnh rồi ngâm bộ phận làm anh ta khó chịu nhất.
Lạy chúa! Cô gái vừa thở gấp vừa nói - Lúc đứng nh́n của anh em vẫn thắc mắc không biết đàn ông nạp cái chất đó theo cách nào, giờ mới biết!!!

 

 

 

Duy và bạn là Lĩnh là hai bạn già chí cốt, đều đă qua cái cổ lai hy rồi. Một bữa Duy gặp bạn và nức nở khen bộ râu của Lĩnh sao mà đẹp thế, dài mà trắng như cước. Duy hỏi bí quyết th́ Lĩnh trả lời:

- Có ǵ đâu, để tui chỉ cho ông nhá. Ông cứ lặn lội t́m lên núi Thất Sơn, ở trên đó có 1 ông tiên tên là Thất Sơn Tu Tử, ổng có cḥm râu đẹp và dài lắm, do nhiều năm tu luyện mà thành, nếu ông t́m gặp ổng năn nỉ xin th́ thế nào ổng cũng bứt một túm vài phân râu cho ông như tui đang có đây nè.

Duy mừng rỡ bèn khăn gói lên núi TS tầm sư xin râu. Một thời gian sau Lĩnh gặp lại Duy th́ ngă ngửa ra v́ Lĩnh có bộ râu c̣n đẹp hơn của ḿnh nữa, sợi nào sợi nấy vàng óng, hơi xoăn xoăn, mà lại rất bền chắc, nh́n chỉ muốn vuốt thui. Lĩnh thèm quá hỏi Duy làm sao kiếm được bộ râu dũ dằn wá vậy, th́ Duy mới đáp:

- Th́ tui lên núi TS theo lời ông đó, nhưng sao t́m măi không thấy ông Tu Tử đâu cả, đi hoài chỉ gặp được 1 bà tiên tên là TU Nữ thui........ Cuối cùng không chờ đợi nổi nên tui quyết luôn, năn nỉ xin đại vài túm râu của bả, tui nghĩ râu ǵ, râu trên hay râu dưới cũng là râu tiên cả mờ, hơn nữa râu này lại đẹp nữa chớ. Thành ra mới có được cái bộ râu này nè.

- Hề hề..... thế th́ c̣n ǵ bằng nữa, ông sướng hơn tui rùi đó nhen.

Nghe đến đây Duy mới giật nảy người lên giống như vừa nhớ đến 1 chuyện ǵ xót xa éo le lắm.... Duy rầu rĩ than:

- Ông này nói chi luợ.... Sướng cái nỗi ǵ mờ sướng.... tui rầu muốn chết đi nè..... hổng biết sao mờ từ dạo có râu mới, cứ tới tháng là lại chảy máu cam máu mũi tùm lum tùm la.... thiệt là cực quá ông ui..............

 

 

 

Sốt cà chua

Vào một buổi tối trong nhà hàng Hoa Hồng có một anh chàng đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng ǵ ạ...?

Chàng không trả lời mà chỉ nh́n chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường ṃn này dẫn đến đâu thế?

Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!

Chàng trai hớn hở :
- Thế th́ cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?

Cô gái nghiêng đầu nh́n chàng và tủm tỉm :
- Rất vui ḷng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!

PS:: Thê mọi người không biết món lạp xường ngâm nước sốt cà chua ngon lắm sao?

 

 

 

Cô gái dụt dè bước vào pḥng, lo lắng nh́n người đàn ông đang mặc áo trắng. Người đàn ông nở nụ cười trấn an cô gái: Yên tâm, chỉ đau một chút thôi mà, Người đàn ông yêu cầu cô gái đến chỗ ông, ông bảo cô ta nằm xuống. Sau đó ông yêu cầu cô mở rộng ra. Ông ta đưa một vật cưng cứng vào phía trong, cô gái thấy sự động chạm trong cơ thể, và thấy hơi sợ. Người đàn ông như muốn cô gái không phải chịu đựng quá lâu, ông quyết định làm dứt khoát. Phựt... cô gái thấy hẫng cả người, và h́nh như có chút máu chảy ra. Cô gái nhắm nghiền mắt lại. Bỗng người đàn ông bảo cô mở mắt ra và đưa cho cô xem cái răng vừa nhổ (cái răng làm cô đau đớn mấy hôm nay). Cô gái bước ra khỏi pḥng nha sĩ với niềm sung sướng dâng trào.

 

 

 

Thêm phát nữa:
Một người khách lạ đến một thị trấn miền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất c̣n các quán khác th́ vắng tanh. Ông đến quán đó th́ thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ với đầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạ hỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn các quán khác. Người đó nói rằng con ng ựa ở cửa quán là con ngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệ phí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được con ngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiền đặt cược của những người khác. Người khăch lạ đồng ư nộp lệ phí rồi tham gia, ông tiến lại con ngựa nói điều ǵ đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.
Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy con ngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đă làm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúc sau mọi người thấy con ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đă làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Ngư ời khách nói: Có ǵ đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi.

 

 

 

Khoa học thật là kỳ diệu - Ngày trước nhờ KH người ta sáng chế ra thuốc tránh thai nên chúng ta có thể làm ... mà không sợ có con c̣n bây giờ th́ cũng nhờ KH người ta lại phát minh ra thụ tinh trong ống nghiệm nên chúng ta vẫn có con mà không cần ...làm ... !!!

 

 

 

Một tối 1 girl đi chơi mà mặc váy rất ngắn, mẹ kêu lại hỏi :
- Con mặc như vậy rủi có thằng nào nổi máu dê với con th́ sao ?
- Dạ ! Con sẽ vén váy lên và kêu nó tụt quần xuống.
- Cái....cái...ǵ... (bà mẹ tức giận)
- Dạ ! Mẹ nghĩ coi, với 1 cái quần tụt xuống làm sao nó đuổi kịp con

 

 

 

Đây là chiện có thật trong trường y khoa. Tiết học đầu tiên. Giáo viên đề nghị một bạn lên bảng vẽ bộ phận sinh dục của nam. Một bạn gái rất xinh đẹp (tên là Duyên) xung phong lên vẽ. Duyên vẽ xong, thầy giáo nheo mắt nhíu mày nh́n h́nh vẽ và nói:

- Em vẽ giống lắm, nhưng mà rơ ràng đây là bộ phận SD đang ở trong trạng thái phấn khích. Tôi muốn em vẽ trong trạng thái b́nh thường cơ !!

Duyên tiu nghỉu đáp:

- Nhưng mờ thầy ui thông cảm giùm em.... từ thuở bé tới giờ em chỉ thấy nó trong trạng thái này chớ có bao giờ em thấy nó trong trạng thái b́nh thường bao giờ đâu ạ !!! Thành ra thầy bắt vẽ dzị th́ em chịu thui....

Thầy giáo đỏ mặt cho Duyên về chỗ........

 

 

 

Khi 2 nữ nhân viên ở 2 đầu đất nước buồn quá bèn
phone cho nhau tán chuyện.
HCM: Chào bồ, hôm nay thế nào?
HN : Ui chán quá, chẳng biết làm ǵ đây này
HCM: phải năng động lên chứ! phải là nguời phụ nữ hiện đại
HN: Thế nào là phụ nữ hiện đại? bồ nói thử coi!
HCM: ở SG phụ nữ hiện đại phải có chồng giàu và phải có bồ
HN: ui ghê quá, ở HN thế là loại bỏ đi!
HCM: Thế ở HN thế nào?
HN: Phải 1 vợ 1 chồng, phải chung thuỷ....Thế ở chỗ bồ thế nào là loại bỏ đi?
HCM: Khó nói quá...đại loại là ...nếu chỉ có chồng không thôi th́ đúng là loạibỏ đi thật!
HN: Sao cơ? ...

 

.

 

Ông chồng sau khi bù khú về nhà trễ, bị bà vợ đe nẹt:

- Nè, ông đi uống bia ôm, ôm con nào đó phải không hả??

- Đâu, đâu có !!!

- Vậy sao vạt áo của ông có vết son đỏ chói thế kia? Ông giải thích đi, không được là tui xé xác ông đó !!

Ông chồng nh́n vết son đăm chiêu, rồi à lên một tiếng nhẹ nhơm:

- À... tưởng ǵ.... tui nhớ ra rồi... có ǵ đâu..... cái vết này là do khi tui đi tiểu xong, tui lấy cái vạt áo lau đại nên nó mới dính sang đó mà... bà đừng có nghĩ bậy nhá........

Bà vợ lăn ra ngất xỉu tại chỗ.....

 

 

 

Tiệc cưới của Compaq vừa tàn .... quan gia hai họ và bè bạn lục đục nghiêng ngă kéo nhau về .... Dọn dẹp xong hai vợ chồng mệt ứ hừ nắm tay nhau vào pḥng ..... V́ mệt quá cả hai mạnh ai nấy lăn ra ngủ ..... chẳng ai làm ǵ ai nổi.

Sáng hôm sau, anh chồng c̣n đang ngủ Compaq thương chồng mệt nhọc mấy ngày qua nên ôm chồng. Bổng nhiên Compaq giật ḿnh la lớn làm anh chồng giật ḿnh thức giấc hỏi Compaq :
- Cái ǵ vậy cưng ?.
Compaq mặt mày xám ngắt hỏi nhỏ anh chồng :
- Đêm qua nhà ḿnh có trộm hả anh ?.
Anh chồng dụi mắt hỏi lại :
- Em nghe có tiếng lạ hả ?.
Compaq :
- Em mệt quá ngủ mê như chết .... làm ǵ biết có tiếng động nào lạ đâu nà !.
Anh chồng :
- Thế sao em biết nhà ḿnh có trộm mà hỏi anh ?.
Compaq đáp :- Ai biết đâu mà .... em hỏi nà hỏi anh í ..... ai biểu anh giấu khúc củi tổ bố trong quần nên em nghi nà nhà có trộm ... !!!

 

 

 

Một đôi trai gái trẻ, lái xe ṿng vo rồI lái xe vào một b́a rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏI nhỏ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng lạI tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởI thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ư, run rẩỵ . Tháy chắc ăn, chàng lạI ghé tai cô thủ thỉ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rơ, chàng ghé tai hỏI lạI lần chót:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Hết chịu nổI, chàng gằng giọng:
-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái ǵ
Cô gái vẫ câu cổ chàng:
Em chỉ muốn ngồI bên cạnh anh

 

 

 

Hai người đàn bà Mỹ gốc Việt, một người lấy chồng Mỹ trắng, một người lấy chồng gốc Việt, nói chuyện với nhau. Người lấy chồng gốc Việt hỏi người kia:

-- Chị này, em nghe nói ân ái với Mỹ trắng đă lắm phải hông chị? Bọn nó vừa to, vừa dài, vừa dai lại vừa ... nhiều!

Người lấy chồng Mỹ đáp:

-- Đă cái cóc khô ǵ đâu chị, cũng chính v́ chúng nó như thế thật nên lần nào làm ... xong em cũng đau nhừ cả cổ họng và no đến tận chiều hôm sau ....!

 

 

 

Hôm nay có việc phải qua pḥng nhân sự tớ thấy 1 em cực xinh đang nộp hồ sơ xin vào PTC. Liếc qua hồ sơ của em tớ thấy tên đă đẹp nhưng đặc biệt nhất ở phần khai báo giới t́nh thay v́ ghi rơ nàng lại ghi : muốn biết thêm chi tiết xin xem phần yêu cầu về lương!!!

 

 

 

Hai vợ chồng trẻ nọ ở chung một căn hộ, chồng đi làm suốt ngày c̣n cô vợ (rất xinh đẹp nơn nà) th́ ở nhà làm nội trợ. Một buổi trưa nọ, bất ngờ có tiếng gơ cửa. Cô gái ra mở cửa th́ thấy một ông sư mặc áo cà sa, hai tay đang chắp trước ngực rất thành kính, miệng nói:

- Thưa cô ! Bần tăng đi khất thực qua đây, v́ trời quá nóng nực nên khát khô cổ họng, xin cô có hảo tâm cho bần tăng một ngụm nước có được không ạ?

Cô gái mỉm cười gật đầu và quay vào mở tủ lạnh lấy ra một b́nh nước đặt lên bàn. Ông sư đến cầm cái b́nh lên định uống th́ cô gái kêu:

- Ấy, khoan đă, thầy đừng tu..... để tôi vào lấy cái ly cho thầy uống.

Lát sau từ pḥng bếp trở ra, cô gái cực kỳ kinh ngạc khi chứng kiến một cảnh tượng kinh khủng: ông sư đang nude 100%, dưới đất là sấp áo cà sa vừa mới cởi bỏ từ lúc nào. Nh́n thấy nàng, ông sư vội vàng lao đến ôm chầm lấy nàng và hôn hít, sờ mó, xục xạo trên thân h́nh nóng bỏng của nàng..... Cô gái v́ quá sửng sốt nên ngây người ra trong một lát, nhưng rồi nàng chợt tỉnh lại và chuyển sang giận dữ. Nàng thẳng tay tát tai ông sư dê xồm kia một cái và nạt:

- Nè, ông tu cái kiểu ǵ vậy?? Tu mà làm cái tṛ khốn nạn đó hử ???

Ông sư vừa xoa má vừa giận dỗi:

- Sao kỳ quá à?? Th́ vừa lúc năy cô bảo tui đừng tu mà..... Hix, tui làm theo lời cô, sao cô lại tát tui , hix???

 

 

 

Một nữ sinh nói chuyện với bạn gái sau buổi đi thực tập về: Đêm đó bọn tớ phải ngủ lại trong lán đó. Rồi tự nhiên cái mái đổ sập xuống đánh ầm 1 cái.
Chết , thế cậu có sao không? cô bạn gái lo lắng hỏi
Tớ th́ không sao, lưng cậu lớp truởng đỡ hết rồi !!!

 

 

 

Thấy cô bạn cùng pḥng rầu rĩ quá sau khi chia tay với anh bạn trai cô SV cùng pḥng bèn khuyên : Sao mày phải buồn nhỉ? Rồi mày sẽ quên và lại có bồ mới như tao thôi!
Cô kia vẫn thút thít: Quên làm sao đưọc mà quên khi kiẻu h́nh th́ đi được chứ kiểu gien thi cứ ở lại !!!

 

 

 

Bà nọ mua về con vẹt cái để vui cửa vui nhà, không ngờ chủ trước của nó là ai mà nó có câu nói này cứ ra rả suốt ngày:

- Trời ơi, em nứng quá!!! Trời ơi, em nứng quá!!!

Hôm nọ cha xứ ghé thăm mới t́nh cờ nghe nó nói bậy, bèn bảo bà chủ:

- Con vẹt của con nói bậy hết sức!!

- Con biết, nhưng mà con t́m mọi cách vẫn không dạy được cho nó chừa !! Cha có cách nào không?

- Thôi được, ở nhà cha có nuôi con vẹt, nhờ được cha dạy từ nhỏ nên nó rất trong trắng và ngoan đạo, suốt ngày nó cầu kinh không ngừng nghỉ. Để cha đem con vẹt của con về nuôi chung với con kia, hy vọng được một thời gian nó sẽ thấm nhuần đạo lễ ngay.

Cha xứ bèn đem con vẹt hư về bỏ nó vào chung lồng với con ở nhà. Khi nó mới nhảy vào th́ quen tật con vẹt hư kêu:

- Trời ơi em nứng quá!!

Nó vừa dứt lời th́ bỗng nhiên con vẹt ngoan đạo kia (là vẹt đực) im bặt, không cầu kinh nữa. Cha xứ thắc mắc hỏi nó th́ nó cung kính đáp:

- Thưa cha, thật con không biết lấy ǵ đền ơn Cha đây !!! Từ bấy lâu nay con bỏ ra biết bao nhiêu công sức để cầu nguyện, bây giờ mới thấy thật không uổng phí v́ ước nguyện của con nay đă thành sự thật. Vậy th́ con đâu cần phải cầu nguyện làm chi nữa, phải không Cha ?!

Cha nghe xong ngất xỉu luôn!

 

 

Đang ngồi bên bạn gái, Lĩnh mơ màng. Cô gái thấy thế hỏi: Anh nghĩ chuyện ǵ mà mơ màng thế?
- Cũng như em thôi!
- Khiếp sao bậy thế, anh mà làm thế là em la lên đó!

 

 

 

Trong lớp học mẫu giáo

Chuyện 1:

Cô giáo hỏi tṛ:”Em hăy tính nhẩm và không được cầm tay lên đếm,và cho cô biết em có mấy ngón tay tất cả”
Cậu bé..giựt ḿnh sợ sệt,không tính nhẩm được, bí quá nghĩ cách ăn gian,liền thọt 2 tay vô túi quần để đếm lẩm bẩm :1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 và trả lời rằng:
*Thưa cô em có tất cả 11 ngón tay ạ !
Cô giáo trợn mắt và đỏ mặt v́ thấy bỏ tay vô túi quần !!!!

 

Chuyện 2:

Cô giáo mỉm cười và khen cậu bé sau khi cậu bé trả lời 11 ngón tất cả ...... và cô giáo lại quay qua hỏi 1 cô bé cùng một câu hỏi " Em có bao nhiêu ngón tay tâ't cả "
Cô bé thẹn thùng .....bắt chươ'c đút tay vào túi quần và đếm : 1..2..3....4..5.....6...7...8...9.....10
Thưa cô " Em chỉ có mười ngón thôi ạ " !!!!!
Cô giáo : Vậy th́ ngón thứ 11 của em đâu
TP : Thưa cô " em t́m hoài không thấy ạ ""

 

Chuyện 3:

Cậu bé hỏi lại cô giáo : Đố cô biết cái ǵ dài dài,tṛn tṛn, nhọn nhọn đang nằm ở trong quần của em?
Cô giáo xây xẩm mặt mày: “Ai bày cho em nói bậy bạ thế hả,đứng vào góc,nhanh lên. hừ hư quá ........
Tội nghiệp thằng bé, nó vừa đi vừa khóc: “Con chỉ đố cây bút ch́ thôi mà. Nhưng không sao,cô có nghĩ đến là được rồi!!!”

 

 

 

60 KƯ THUỐC NỔ TNT

Cô bé nọ từ quê lên thành phố đi làm, v́ ở dưới quê chẳng giao du bạn bè mấy nên chuyện trai gái rất là bỡ ngỡ. T́nh cờ nàng làm quen với một anh chàng thành thị. Hẹn ḥ được một thời gian th́ chàng rủ nàng tới nhà chàng chơi. Khung cảnh quá hữu t́nh, tiếng nhạc sentimental dập d́u, chàng và nàng ôm xoắn lấy nhau như đôi chim non mới lớn.

Đến hồi t́nh cảm lên cao trào, chàng trai bèn cởi áo sơ-mi ra, để lộ ra bộ ngực đô con với hai cánh tay săn chắc. Nàng tỏ vẻ lạ lẫm, vuốt ve lấy cánh tay chàng và hồn nhiên hỏi:

- Anh ơi, tay anh có cái ǵ cuồn cuộn lên mà rắn rỏi thế anh?

Chàng trai nghĩ ra tṛ đùa tinh quái:

- À, em biết không, đó là cái khối thuốc nổ TNT của anh đó.

Nàng hơi giật ḿnh nhưng rồi trấn tĩnh lại:

- Thế thuốc nổ có nhiều không mà trông nó to thế?

- H̀ h́... mỗi bên 10 kg đó em.

Trên đà đi tới, chàng trai cởi phắt cái quần dài ra, để lộ một cặp đùi c̣n lực lưỡng hơn gấp bội. Lần này th́ nàng hứng thú tột độ, nàng vỗ về vào cặp đùi của chàng và hỏi:

- Chắc đây cũng là TNT chứ ǵ?

- H́ h́, đúng đó, hai cái khối này là loại cối, mỗi cái 20 kg lận đó.

Một lát sau, đến hồi gay cấn, chàng tuột luôn cả cái áo giáp cuối cùng ra. Nàng nh́n chăm chăm vào cái mà nàng chưa từng thấy nơi người con trai, cau mày ra vẻ khó hiểu, rồi bất th́nh ĺnh nàng xô chàng vùng dậy chạy trối chết ra cửa. Chàng sững sờ không biết chuyện ǵ xảy ra, gọi với theo:

- Em ơi, sao đang ngon trớn tự nhiên em chạy đi đâu vậy?

Nàng quay lại, nét mặt c̣n lộ vẻ hăi hùng, nói trong hơi thở gấp:

- Trời ui... anh ui... anh c̣n hỏi nữa.... 60 kg TNT của anh ở đó mà cái ng̣i nổ nó ngắn có 5 phân, em không chạy kịp th́ banh xác em sao anh !!!... Thui em sợ lắm...

Chàng trai chỉ biết ngồi im như phỗng, vừa tức cười lại vừa... quê độ

 

 

 

Sau 1 thời gian yêu nhau Lĩnh quyết định lấy 1 cô gái thật đáng yêu nhưng dă từng có chồng. Đêm tân hôn nàng mới nói: Anh phải nhẹ nhàng thôi kẻo làm em đau em c̣n là con gái đó!
Lĩnh giật ḿnh quá vội hỏi : em đă 3 lần lên xe hoa rồi cơ mà?
Đúng vậy! Nhưng chuyện là thế này: Người chồng đầu của em là 1 nhà tâm lư nên anhh ấy chỉ muốn nói về nó.
C̣n nguời chồng thứ 2 là hoạ sỹ nên anh ấy chỉ nh́n và vẽ thôi
“Thế c̣n người thứ 3” - Lĩnh nóng ruột quá vội hỏi.
Anh ấy là nhà sưu tầm tem nên anh chỉ thích dùng các bộ phận của ḿnh để dán tem lên nguời em thôi. Nhưng Chúa ơi em nhớ anh ấy quá!!

 

 

 

3 chị em ngồi nói chuyện về khả năng của chồng ḿnh.
Chị Hai : Dạo này chồng chị bị giảm 50% khả năng, chán quá
Chị Ba : Ui chồng em c̣n bị giảm 75% v́ mấy cái vụ WC cơ, buồn ghê lắm
Nhỏ Út: Con chồng em th́ không dám nói nữa, giảm 200% luôn!
Sao có thể thể được 2 bà chị đều đ̣ng thanh la lên.
Khi mới cưới đă không giỏi rồi mà mới ch́u qua lại bị té sái cả quay hàm và găy tay rùi. bây giờ phải bó bột hết cả miệng và tay nữa !!! Nhỏ Út trả lời

 

 

 

Khi Lĩnh 14 tuổi và đứa bạn gái cùng tuổi ngồi nói chuyện với nhau dưới gốc một đống rơm sau nhà. Đứa con gái nói:
_ Tui hổng ăn thịt gà nữa đâu, v́ tui bị mọc lông gà tùm lum hết đó!
_ Đâu Đưa tui coi xem nó mọc ở chổ nào!
Đứa con gái bèn tuột quần xuống cho cu Lĩnh xem nơi nó bị mọc lông gà! Con bé chắt lưỡi:
_ Đúng là bị mọc lông gà rồi đó! Thế bạn cũng bị mọc lông gà hả? Đâu, cho tui xem nó mọc ở chổ nào vậy?
Cu Lĩnh bèn tụt quần xuống chỉ chổ nó bị mọc lông gà! Đứa con gái xem xong rồi lắc lắc đầu nói:
_ Tui nghĩ là hơi trể rồi! Nó đă mọc cả cổ và mồng rồi đó!

Lĩnh gật gù:
- Ờ, mà không những thế nó c̣n đẻ thêm 2 quả trứng nữa đó !!

 

 

 

Một nhà thờ nọ. Có một thầy tu đang thay quần áo th́ bất chợt một bà xơ mở cử pḥng đi vào mà quên gơ cửa. Bà xơ hốt hoảng hỏi:

- Ôi.......cái ǵ thế này ?

Thầy tu luống cuống trả lời:

- Con quỷ đó. Con quỷ đó...đừng nh́n !

Ngày hôm sau khi bà xơ đang thay quần áo th́ thầy tu cũng bất chợt đẩy cửa vào và hỏi :

- Ơ.., cái ǵ thế này ?

Bà xơ hoảng hốt :

- Địa ngục đó...địa ngục đó ...đừng nh́n !

Thầy tu mỉm cười :

- Thế th́ ta bắt con quỷ bỏ vào địa ngục ....nhốt nó lại đi nào

 

 

 

Anh chồng đến pḥng mạch bác sĩ lấy kết quả thử máu của cô vợ ngày hôm trước. Bác sĩ khẩn trương mờI anh ta vào văn pḥng trịnh trọng tuyên bố:
Thưa ông, chúng tôi đă có kết quả thử máu, hưng v́ sự nhầm lẫn, nhân viên pḥng lab đă đưa lộn cho chúng tôi cùng mẫu máu của một nữ bệnh nhân khác. Chúng tôi không biết là của ai, một ngườI có vi khuẩn HIV và một ngườI bị bệnh Alzheimer (mất trí nhớ).
Anh chồng hoảng hốt:
Tôi phảI làm sao bây giờ hở bác sĩ:
Bác Sĩ:
Tôi xin đề nghị ông thử chở bà xă ra, bỏ bà ấy giữa chợ, nếu bà ấy biết đường ṃ về nhà th́ từ nay ông đừng bao giờ ********** vớI bà ấy nữa

 

 

 

Một hôm shana đi đến Thầy Lang ICAC để khám bệnh. Sau khi khám tổng thể xong, ICAC bảo bé Ly cởi hết quần áo và ra chồng chuốii quay mặt vào trước cái gương. Xong, ICAC bước đến, đặt cái đầu của ḿnh vào giữa háng bé Ly rồi nh́n vào gương quan sát kỹ càng. Rồi ICAC bảo bé Ly mặc đồ lại. Bé Ly mặc đồ xong ICAC bảo:
- Em chỉ bị cảm lạnh nhẹ thôi, về uống thuốc là sẽ hết.
Bé Ly thắc mắc:
- Vậy tại sao thày bảo em cởi đồ và chồng chuối để làm ǵ?
Thay Lang ICAC:
- A` ta chỉ muốn ngắm thử nếu mà ta để râu th́ trông thế nào thôi!

 

 

 

Chánh án Duy: Tôi phạt cô 3.000.000 đồng và 3 tháng tù về tội QRTD .

Bé Đoan : Xin ngài cho tui một ngày tại ngoại để tui kiếm số tiền đó đă

 

 

 

- Cô Nguyễn Thị Hà Duyên, trong đêm chồng cô chết, chuyện ǵ đă xảy ra?
- Thưa ngài quan ṭa, tối đó chúng tôi đă lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy c̣n đang đọc sách, tôi th́ đă thiu thiu ngủ. Bổng anh ta tḥ tay qua rờ "con bé" của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa...
Quan ṭa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hăy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Đường Xa" th́ anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái ǵ vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muốn lắm sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Th́ anh cứ rờ của em hoài mà, em tưởng anh cũng muốn..."
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan ṭa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.

 

 

 

Nhung dẫn Lĩnh về nhà ngủ. Cả hai leo lên tầng trên của cái bunk bed. Lĩnh sửa soạn leo lên người Nhung th́ cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là ḿnh đang làm ǵ! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" th́ anh "đẩy" mạnh hơn, c̣n khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" th́ anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Nhung rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội th́ thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem ǵ th́ kệ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!

 

 

 

Một ông cụ bước vào pharmacy hỏi cô bán thuốc :

- Ở đây có bán Viagra không cô ?
- Dạ thưa, đă là Hiệu thuốc tây nên cái ǵ chúng cháu cũng có ạ.

ông cụ gật gù bảo:

- Cô bán cho tôi........... nửa viên viagra.

Cô gái quá ngạc nhiên hỏi lại:

- Thưa cụ, cháu thấy thanh niên vào đây mua nhiều lắm nhưng chưa bao giờ thấy ai mua....nửa viên ạ....????

ông cụ nh́n cô gái nhíu mày:

- Cô không hiểu à ? Tôi mua có nửa viên ...đơn giản v́ tôi chỉ muốn khi đi ........không bị ........bẩn vào chân thôi mà.

 

 

 

Ngày xửa, ngày xưa. Sâu trong một khu rừng nọ là nơi sinh sống của Bạch Tuyết và bảy chú lùn. Bạch Tuyết và bảy chú lùn nhà ta sống chung với nhau rất là hoà thuận.

Một buổi sáng nọ, Bạch Tuyết và bảy chú lùn cùng nhau vào rừng đốn củi đễ chuẫn bị cho muà đông. Trên đường đi đốn cũi, v́ trời trưa nóng nực Bạch Tuyết mồ hôi ra ướt cả... quần . Vừa lúc họ đi ngang qua một con suối. Nh́n nước suối trong mát, Bạch Tuyết mới nói với bảy chú lùn là:

- Các ngươi hăy dừng lại nghĩ mệt đi, luôn tiện ta muốn tắm cho mát mẻ.

Bảy chú lùn nghe lời mới dừng lại ngồi trên những tăng đá dọc bờ suối nghĩ mệt. Bạch Tuyết nói:

- Bây giờ các người hăy quay mặt chỗ khác đễ ta cởi đồ ra. Khi nào các người nghe tiếng ta nhăy xuống suối rồi mới được quay lại.

Bảy chú lùn nghe lời quay đi chỗ khác. Trong lúc Bạch Tuyết đang thoát y th́ bất th́nh ĺnh ở trên bờ có một con ếch thật to nhảy xuống suối.... nghe một cái đùng. Bảy chú lùn nghe tiếng tưởng là Bạch Tuyết đă nhảy xuống suối rồi nên quay lại th́ thấy Bạch Tuyết vẫn c̣n đứng trên bờ, toàn thân không một mảnh vải với một thân h́nh trắng nơn và những đường cong thật khêu gợi.

Từ đó truyền thuyết về 7-UP ra đời.

 

 

 

3 chị em ngồi nói chuyện về khả năng của chồng ḿnh.
Chị Hai : Dạo này chồng chị không biết ổng ăn ǵ mà tăng 50% khả năng, sướng quá.
Chị Ba : Ui chồng em c̣n tăng đến 75% nữa đó.
Nhỏ Út: C̣n chồng em th́ không dám nói nữa, tăng 200% luôn!
- Sao có thể thể được - 2 bà chị đều đ̣ng thanh la lên. -Em đi lấy cái ông chồng già khú đế, có làm ăn được ǵ đâu mà em bảo là gấp đôi?? Xạo nè!
Nhỏ Út trả lời: Hổng có nói xạo mí chị đâu, mỗi lần sinh hoạt là ổng gấp đôi cái ấy lại cho nó lọt

 

 

Quả trứng thứ nhất nè
Thằng cháu nghịch ngợm hỏi ông ngoại :
Đố ông ngoại biết côn trùng nó vừa trồi đầu ra khỏi hang th́ làm sao mà nhét nó trở lại hang được ?
Ông ngoại :Hổng biết !
Thằng cháu cười hỉ hả :
- Dễ mà , ngoại lấy super glue thoa đầy ḿnh con trùng, để vài giây rùi nhét nó trở vô hang là được liền hà!
Ông ngoại :
- Thằng này thông minh!
Hôm sau , ông ngoại cho thằng cháu 20 đồng ăn bánh. Thằng nhỏ cám ơn ông ngoại rốI rít.
Ông ngoại cười :
- Hổng phải của ông ngoại, 20 đồng đó là của bà ngọai thưởng cho con đó !

 

 

 

Quà trứng c̣n lại.
Trên xe buưt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói :
+Ước ǵ ḿnh là chú chó kia nhỉ ???
Cô bé nghe thấy bèn quay : không sung sướng ǵ đâu anh ạ ! Em đang mang nó đi thiến đấỵ

 

 

 

CÁI THẰNG MẤT DẠY

Trong một nhà hàng sang trọng, thằng bồi bàn thấy một ông khách bước từ trong toa-lét ra với vẻ mặt giận dữ, vừa lắc đầu vừa luôn miệng lẩm bẩm "Cái thằng mất dạy... cái thằng mất dạy....". Thằng bồi chạy tới hỏi th́ ổng nói:

- Anh vào mà xem trong đó ḱa, trên cánh cửa bồn cầu có ghi ḍng chữ bằng phấn: "Anh nào nứng? Em chiều tới bến! 24/24. Liên hệ số điện thoại..."

Thằng bồi ngượng ngùng:

- Xin lỗi ông, để chúng tôi vào bôi nó đi, rồi chúng tôi sẽ t́m ra cái thằng mất dạy ấy... mong ông bớt giận ạ...

Ông khách: - Ờ, các anh ráng t́m cho ra cái thằng đó cho tui nhé... Hừm......thằng mất dạy, nó xóa mất m.... cái số điện thoại đi rồi... hỏi có tức không??

 

 

 

Chồng hỏi vợ:

- Bây giờ chúng ta đă lấy nhau hơn một tháng rồi, không c̣n xa lạ ǵ nữa, vậy em hăy thú thật cho anh biết em đă quan hệ với bao nhiêu người con trai rồi?

- Em cũng chẳng giấu anh làm ǵ đâu.... để em đếm xem nhá.... một, hai, ba, bốn, năm, anh, bảy, tám....

 

 

 

VIAGRA ĐỂ LÀM G̀?

Anh chàng nọ bị dị ứng, trên người nổi đầy ghẻ mẹ ghẻ con. Anh đi khám bác sĩ th́ được BS cho một lọ thuốc và một hộp Viagra. BS dặn ḍ:

- Đây là lọ thuốc ghẻ, anh nhớ bôi khắp ḿnh trước khi đi ngủ.

- Nhưng thưa bác sĩ, khi ngủ tui đắp mền (chăn), mền nó dính hết lên thuốc th́ sao ạ?

- Ờ, chính v́ thế anh mới phải uống thêm 1 viên Viagra nữa đó !

 

 

 

Câu chuyện khi đi thăm vợ bạn trong viện phụ sản.
Khi vào viện phụ sản hôm trước tớ t́nh cờ nghe thấy cuộc trao đổi giữa 1 cô gái trẻ và BS. Bs : Xin chúc mừng cô ! Kết quả khám nghiệm cho thấy cô sẽ sinh đôi.
Cô gái : Chúa ơi thưa bác sỹ em đă bao giờ thử kiểu 2 cặp (double date )đâu?

 

 

 

Bác sĩ đa năng
Một người đàn ông than phiền với bạn ḿnh: "Khuỷu tay tôi bị đau, chắc tôi phải đi bác sĩ thôi".
Bạn anh ta nói: "Khỏi cần. Có một cái máy vi tính ở hiệu thuốc có thể chẩn đoán bất cứ điều ǵ nhanh và rẻ hơn đi bác sĩ nhiều. Anh chỉ cần đưa mẫu nước tiểu của anh vào và máy vi tính sẽ chẩn đoán vấn đề của anh và cho anh biết nên làm ǵ. Nó chỉ tốn có 10 đô-la thôi".
Người đàn ông thấy cũng chả mất ǵ nhiều nên anh ta lấy một mẫu nước tiểu của ḿnh và đi đến hiệu thuốc. Đến bên cái máy vi tính, anh ta đổ lọ nước tiểu và bỏ 10 đô-la vào. Máy vi tính bắt đầu phát ra những tiếng động cùng nhiều ánh chớp lóe lên. Một phút sau, một mẫu giấy chạy ra trên đó ghi:

Anh bị sưng khuỷu tay do chơi quần vợt. Ngâm tay vào nước ấm, tránh lao động nặng. Nó sẽ khỏi trong ṿng 2 tuần.

Đêm đó trong khi nằm suy nghĩ về công nghệ mới kỳ diệu kia và khả năng trong tương lai nó có thể thay đổi cả ngành y học, anh ta bắt đầu tự hỏi liệu có thể đánh lừa cái máy vi tính kia không. Và anh ta quyết định phải thử xem. Anh ta lấy một ít nước máy, một ít phân chó, mẫu nước tiểu của vợ và con gái anh ta và một ít tinh trùng của ḿnh rồi trộn lẫn với nhau. Sau đó anh ta quay trở lại hiệu thuốc, trút lọ mẫu thử và bỏ 10 đô-la vào cái máy vi tính kia. Nó lại phát ra một vài tiếng động như trước, ánh sáng lóe lên và in ra một bản phân tích sau:

Nước máy của anh quá cứng. Hăy mua loại hóa chất làm mềm nước cứng.

Con chó của anh bị bệnh nấm da. Hăy tắm cho nó bằng dầu gội chống nấm.

,,,,,,oooooooooooooiiiiiiiiiii bbbbbbbbbbbnnnnnnnnnnnbbbbbbbbbbbbb bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnCon gái anh đang dùng cocaine. Hăy đưa cô ta vào trung tâm phục hồi.

Vợ anh đang mang thai... hai cô con gái sinh đôi. Chúng không phải là con của anh. Hăy thuê một luật sư.

Và... nếu anh không chấm dứt sự thủ dâm, khuỷu tay của anh sẽ chẳng bao giờ lành.

 

 

 

Một người đàn ông nọ mời bạn đến nhà ăn cơm. Chị vợ đi làm cơm đến bữa bưng lên trên mâm cơm có một con gà luộc. Chủ nhà vốn là một người hay chữ nghĩa liền nói với khách rằng: bây giờ cứ bộ phận nào trên con gà mà dấu sắc th́ tôi ăn, c̣n dấu huyền th́ bác ăn, và ông ta bắt đầu đánh vần: đ...it...đit...sắc...đít, c...anh...canh...sắc...cánh. Chị vợ ngồi cạnh thấy thế mừng lắm v́ "nhất phao câu nh́ đầu cánh" th́ chồng ḿnh đều ăn được cả. Đến lượt khách, ông ta đánh vần: đ...âu...đâu...huyền...đầu, m...i...minh...huyền...ḿnh, đ...ui...đui...huyền...đùi. Chị vợ thấy cả con gà gần như bị ông khách xơi sạch, tức quá liền nói: dấu với chả má, chữ với chả nghĩa tôi c̣n một dấu huyền đây ông có xơi th́ để tôi bày nốt lên...

 

 

 

 

Cuộc tranh luận
Hai người đàn ông đang tṛ chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo:
- Thế là chúng ḿnh lại lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đ́nh mà t́m đến nơi này với nhau. Ḿnh nghĩ cậu lại đă có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ ǵ?
- Phải đấy! - Người bạn anh ta nói.
- Thế kết cuộc ra sao? - Người đàn ông thứ nhất hỏi.
- Rốt cuộc th́ bà xă của ḿnh đến và ḅ dưới chân ḿnh.
Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Bà ấy đă làm thế ư? Thế bà ấy nói ǵ?
- Bà ấy bảo hăy chui ra khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hăy chiến đấu như một người đàn ông!

 

 

 

Bất động... sản
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.
- Ồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cậu à?
- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

 

 

 

“Con ạ” - 1 ông bố có tư tuởng chống b́nh quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới: “Chỉ có 3 điều con cần phải nắm chắc 1 người đàn bà là : phải tỏ ra con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùng là phải khẳng định sự độc lập của con.”

Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai t́nh h́nh ra sao?

Tốt lắm thưa bố, con đă thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào pḥng khách sạn, con xé toang quần áo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi........ nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của ḿnh.

 

 

 

Sếp bà giận Osin. Sau 1 hồi chê bai nặng lời về khả năng của cô gái trẻ trong việc bếp núc và trông nom nhà cửa, bà đuổi về quê. Nhưng trước khi về ḷng tự ái nổi lên và không cho phép ai sỉ nhục cô như vậy. Cô nói với sếp bà :
Chồng bà nói rằng tôi nấu nướng và trông nhà chu đáo hơn bà nhiều. Chính miệng ông ấy nói với tôi thế. Ngoài ra ông ấy c̣n nói trên giường bà cũng thua tôi!
Tôi biết chồng tôi nói với chị thế mà chính v́ thế tôi đuổi chị, sếp bà gầm lên
Không đâu thưa bà - cô Osin nói - Điều sau là anh lái xe của bà nói vậy!!!

 

 

 

Khó nói

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà ḿnh lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái ḿnh nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- À... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

 

Phản ứng

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"C̣n anh, tê liệt rồi hả?"

 

 

 

Nghiên cứu triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của ḿnh có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.

Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ t́m kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đă vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Đến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:

-Cô gái ơi, em đang đọc ǵ thế?

. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nh́n chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:

- Em đang nghiên cứu Triết học".

Chàng trai đưa mắt nh́n đống quần áo của ḿnh, hỏi tiếp:

- Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ ǵ không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.

Cô gái nh́n chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:

- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra th́ nó không có .

 

 

 

V́ cửa nhà để ngỏ nguời đàn ông nh́n thấy 1 PN trẻ tuổi chỉ bận có tấm áo mỏng và trong suốt mặc ở nhà. Vất vả lắm mới đưa mắt đi chỗ khác được, anh ta đằng hắng rồi nói: Tôi mới vào làm nhân viên hăng khí đốt và tôi đến để ghi số công tơ nhà bà.
Làm sao mà tôi tin được - Người đàn bà nói giọng thách thức - rằng ông không phải là 1 kẻ chuyên đi ***********, mong lợi dụng vợ chủ nhà yếu đuối 1 ḿnh trong nhà...rồi nán lại cho đến lúc chồng người ta về, chính xác như đồng hồ vào 6h30' tối nay?

 

 

 

Những lời hỏi thăm nhau của nhân viên PTC khi đi công tác về.
Mới đi công tác về hả? Thế nào khoẻ chứ ?
Tớ không biết chắc nữa cái đó nên hỏi vợ tớ th́ rơ hơn.

 

 

 

Ông già đang đọc báo, liếc thấy cô con dâu đang khom người xuống lau nhà ở ngay trước mặt. Thay v́ đọc báo th́ ông cứ nh́n chằm chằm chằm chằm... Lát sau cô con dâu chợt ngước lên và bắt gặp cái nh́n vụng trộm của bố chồng. Nàng đỏ mặt t́m câu đánh trống lảng:

- Bố ơi, bố đọc báo đấy à, có tin ǵ mới không bố !

Ông bố trả lời:

- Ờ...ờ... t́nh h́nh Cu-Ba đang căng thẳng con à... !!

 

 

 

Tôi đang ở pḥng 1510, tiếng nguời PN giận giữ hét lên trong máy ĐT: Có 1 nguời đàn ông cứ đi lại trong căn pḥng đối diện mà không có lấy 1 mỉnh vải che thân. Quản lư khách sạn kiểu ǵ mà kỳ zdậy?
Tôi sẽ cử nhân viên lên ngay thưa quư bà, giám đốc KS vội trả lời.
Nhân viên phục vụ vào pḥng bà rồi nh́n sang pḥng đối diện rồi nói: Quư bà nói đúng, người đan ông không mặc quần áo trên người, nhưng bệ cửa sổ pḥng ông ta che khuất từ thắt lưng trở xuống cho dù ông ta đang đứng ở bất kỳ vị trí nào trong pḥng.
Thật thế ư người phụ nứ rít lên :Trèo lên cái ghế này xem, treo ngay lên xem nào!

 

 

 

Quá khứ

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đă từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối t́nh đó, em đă xăm h́nh chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đă thuộc về quá khứ, không có ǵ đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! C̣n một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối t́nh này, em đă xăm h́nh chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

 

 

 

HIẾP DÂM CÔNG CHÚA

Công chúa mới lớn ham chơi bỏ cung điện đi chơi đêm trong thành th́ bị 3 thằng bán dạo bắt cóc ***********. Nàng về mách lại với vua cha. Vua cha đùng đùng nổi giận, tức tốc sai lính đi lôi đầu cả 3 thằng tội phạm tày trời dám làm hoen ố viên ngọc của hoàng gia.

Cả 3 thằng dâm tặc bị bắt ra giữa triều để xử tội. Vua phán:

- Nợ ǵ th́ trả bằng cái đó. Tụi bay dám xúc phạm đến con tao bằng cái ǵ th́ tao sẽ hành h́nh tụi bay ngay cái đó !! Mà chính tay con tao sẽ hành quyết tụi bay !

Vua hỏi thằng đầu tiên:

- Mày làm nghề ǵ?

- Tâu bệ hạ, con bán chuối chiên ạ !

Vua quay sang công chúa:

- Con cắt cái "quả chuối" của nó cho vào chảo dầu chiên ḍn cho ta !!

Công chúa y lời. Đến lượt thằng thứ hai, vua hỏi:

- C̣n mày, mày làm nghề ǵ ?

- Dạ bẩm, con bán chè chuối nước dừa ạ !

- Vậy th́ con ơi, cắt. ... của nó quẳng vào nồi chè nấu nhừ cho ta !!

Thế là thằng thứ hai chung số phận. Đến lượt bị can cuối cùng, vốn là một thằng rất láu cá. Vua hỏi nó làm nghề ǵ th́ nó đáp:

- Dạ bẩm vua, con làm nghề bán... kem chuối ạ !

- Vậy hả....

Vua quay sang công chúa:

- Con đè nó xuống mút ..... của nó cho ta !!!

 

 

 

Tương tư

Những cô gái thường dễ mơ mộng v́ t́nh. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ th́ mẹ cô để ư và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rơ tâm sự con rồi. Con hăy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng Đông?"

- Không ạ!

- Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!

- Dạ, cũng không phải!

- Vậy th́ trong ḷng con đang nhớ ai?

- Ai cũng được, mẹ ạ!

 

 

 

Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư kư xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến tŕnh diện ở văn pḥng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, vậy sếp muốn khi ......... cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế hay vứt xuống sàn ạ ?

 

 

 

Một cô cô hầu trẻ mới vào làm, trong khi dọn giường cho bà chủ cô thấy 1 vậy rất lạ lùng và làm bà chủ phải đỏ mặt bối rối. Cô hầu có vẻ bối rối khủng khiếp c̣n bà chủ để lấp liếm bèn nói : Sao zdậy? Ở quê các cô không dùng thứ đó sao?
Có chứ - cô hầu mau miệng trả lời - Nhưng có điều chúng con không lột vỏ chúng ra!

 

 

 

Duy và Lĩnh đứng ở góc phố than phiền về t́nh h́nh thế giới.
Duy: Những lộn xộn trên thế giới hiện nay đều do nữ giới muốn tranh cả phần của nam giới
Lĩnh : Đúng vậy, họ làm trong nhà máy, khách sạn, văn pḥng...thậm trí cả quan toà
Câu tràng giang của Lĩnh và Duy chưa hết th́ đă thấy 2 nàng nổi tiếng nhất 11Tin là bé Đoan và bé Vi bắt tay nhau và ôm hôn nhau thắm thiết.
Thấy chưa, tao nói có đúng không? Duy nói với Lĩnh. Phụ nữ đang tranh cả việc của đàn ông chúng ḿnh kia ḱa

 

 

 

Anh ta chỉ 'lủi' đi thôi

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc pḥng, người hầu bàn nh́n thấy Lĩnh đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết ǵ. Anh này theo dơi cho đến khi Lĩnh biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ th́ vẫn nh́n xa xăm đâu đó, không hề chú ư. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngă xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nh́n anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi  đang vừa bước vào cửa kia ḱa

 

 

 

2 nguời yêu nhau. Cô gái nói với chàng trai:
Anh cho em 10$ ,em muốn mua 1 chiếc áo lót
Chàng trai mỉa mai: Nhưng em có ǵ để đặt trong đó đâu?
Cô gái cũng không vừa: Vậy tại sao anh lại mặc quân đùi?

 

 

 

Vẫn chuyện ngốc.
1 chàng sỹ quan trẻ đang ngồi cạnh người yêu tâm sự sau 1 lùm cây. Măi chưa thấy người yêu hành sự bỗng thấy đôi chim đang quấn quít trên cành cao, cô gái liền gợi ư:
Anh ơi xem đôi chim ḱa!
Chàng trai có vẻ buồn bă: Nếu anh biết em thích chim anh đă mang theo súng
Cô gái rất hồn nhiên : Không, em chỉ thích nh́n...chim thôi
Chàng sỹ quan trẻ lúng túng : Ồ ...cái đó th́ ...cái đó th́...

 

 

 

- Nhung yêu dấu, tối qua anh nằm mơ thấy em - Lĩnh nói.
- Thảo nào chân em mỏi. Nhung trả lời.

 

 

 

2 cô Oshin gặp nhau hàn huyên tâm sự. 1 cô nhăn nhó:

- Tao khổ quá mày ơi. Suốt ngày bị sai làm quần quật, cứ phải luôn miệng thưa: "Vâng... vâng, thưa bà... vâng, vâng..."

Cô kia chép miệng:

- Thế th́ mày c̣n sướng chán, bơ bèn ǵ với tao. Suốt ngày tao cứ phải luôn miệng thưa: "Đừng, đừng, thưa ông... đừng, đừng..."

 

 

 

Mẹ ơi chị Osin nhà ḿnh tinh mắt lắm mẹ ạ!
Sao con biết?
Hôm qua trong bếp tối như bưng mà con nghe chị ấy nói với bố : Ông chủ chưa cạo râu!

 

 

 

QUÀ NOEL

Chuyện ở Ăng-lê. Tay cảnh sát cưỡi ngựa đi tuần gặp 1 thằng bé đang kéo 1 chiếc xe đồ chơi. Vốn tính "ba trợn", thích chơi khăm, tay cớm chặn thằng bé lại, hất hàm hỏi:

- Mày lấy cái xe này ở đâu ra đấy?

- Dạ quà của Ông già Noel cho con năm ngoái đấy !

Tay cớm cười đểu:

- Vậy th́ năm nay mày nhớ dặn ổng chịu khó gắn cái đèn hậu vào đuôi xe nhé ! Phạt !

Dứt lời hắn móc vé phạt ra ghi. Thằng bé vốn cũng chẳng phải tay vừa, láu cá có hạng, nó nghĩ một lát rồi lên tiếng:

- Ông ơi, thế cái con ngựa này của ông chắc cũng là quà Noel phải không ạ?

Tay cớm muốn đùa một vố, mỉm cười đáp:

- Ờ, th́ sao hả nhóc?

- Vậy th́ năm nay ông nhớ dặn Ông già Noel có gắn cái con c......... cho con ngựa th́ cắm ở dưới bụng, chứ đừng cắm lộn ở trên lưng nó nhé !

 

 

 

Buồn quá hôm qua vợ tớ đ̣i ly dị sau khi tớ dẫn cô ấy đi chơi Thảo Cầm Viên. Sau khi xem con Lion quay qua chỗ con Hà Mă th́ cô ấy nhất quyết đ̣i về ngay để viết đơn. Tớ mới hốt hoảng quá hỏi tại sao lại thế? mà nếu đă muốn thế sao không chia tay từ hồi đầu năm khi tớ gọi cô ấy là con Hà mà yêu quư của anh?
Cô ấy khóc và nói : V́ bây giờ em mới nh́n thấy con Hà Mă!

 

 

Nhật kư của 1 nàng nổi tiếng 11Tin

Ngày đầu tiên : 16 boys của 11Tin là người dễ thương nhất
Ngày thứ 3 : Mọi chàng trai đều tán tỉnh ḿnh, ngày nào họ cũng gửi ít nhất 10 cái mail, thậm trí có chàng gửi 16 cái trong 1 ngày nài nỉ ḿnh ở lại chỉ để làm ...bạn
Ngày thứ 5 : Các chàng đó đều tự doạ khoá nick của chính họ và cũng sẽ rời bỏ 11Tin nếu ḿnh từ chối và ra đi
Ngày thứ 7 : Hôm qua ḿnh đă làm 11Tin không mất đi 16 thành viên ưu tú nhất v́ ḿnh chấp nhận ở lại 11Tin để yêu tất cả!

 

 

 

1 bà mẹ nhớ con gái trẻ mới lây chồng bèn đến thăm con khi chàng rể vắng nhà v́ phải đi công tác.
Khi bà đến nhà thấy con ḿnh không mặc quần áo, thấy làm lạ lắm bẻn hỏi : Sao con ăn mặc kỳ thế?
Cô con gái : Không đâu mẹ ơi, đây là trang phục của t́nh yêu! cô con gái kiêu hănh trả lời
Vài ngày sau nhớ con bà lại đến thăm. Chàng rể vẫn chưa về . Bà vẫn thấy con ḿnh vẫn diện bộ đồ cũ, bà lại thắc mắc : Sao con vẫn thế?
Cô con giá lại trả lời : Đây là trang phục hâm nóng t́nh yêu. Chàng sắp về rồi đó mẹ ! Con luôn mặc thế này để đợi chồng con, con vẫn muốn kéo dài tuần trăng mật. Đây là cách tốt nhất để giữ cho t́nh yêu luôn mặn nồng!
Bà buồn lắm. Nhớ lại thời son trẻ bà cảm thấy luyến tiếc và bây giờ th́ điều đó đè chỉ c̣n trong kỷ niệm xa xôi.
Hôm nay chồng bà cũng đi công tác xa về, ông đi Pháp họp chắc hẳn sẽ mua cho bà nhiều quà lắm. Bà cũng muốn dành cho ông món quà đặc biệt bất ngờ
Khi chồng về mở của ra ông hoảng hốt. Bà đang diện như cô con gái. Ông vội hỏi : Em làm tṛ ǵ thế?
Bà vui vẻ dùng câu trả lời của cô con gái : Đây là trang phục hâm nóng t́nh yêu!
Ông : ừ quả là thế nhưng...em nên là ủi nó trưóc khi mặc..nó nhàu quá!!!

 

 

 

Trong một giờ giảng bài sinh học,cô giáo thấy hai cô cậu dang ngồi noi chuyện.Cô giáo liền gọi cô gái và hỏi:"Cô kia!Cô hăy kể về người đàn ông".Cô gái ấp úng.Ngay lập tức anh kia cởi hết quần áo ra.Vậy là cô gái trả lời chơn chu được câu hỏi.Cô giáo vẫn chưa hết tức nên nói:"Anh kia cùng tôi lên văn pḥng".Hoảng sợ cho người yêu của ḿnh cô gáilên tiếng:"Thưa cô ,em có phải lên theo không ạ?".Cô giáo lập tức trả lời:"không cần."Tài liệu" của cô tôi có rồi".

 

 

 

MỘT GANG TAY
Trong một cuộc thảo luận nọ có 3 nhà ngoại giao cua 3 nước Nga, Mỹ va` Việt Nam đang nói chuyện với nhau
Nha` ngoại giao Mỹ khoe : Máy bay nước tôi có thể bay đụng trời !!
2 người kia : Xạo ! Làm ǵ có.
NNGM : Ờ,đụng trời th́ chưa tới nhưng cách 1 gang tay th́ được.
Nhà ngoại giao Nga : C̣n tàu ngầm nươc tôi có thể đi dưới đáy biển.
2 người kia : Xạo ! Làm ǵ có.
NNGN: Đi dưới đáy biển th́ chưa tới nhưng cách 1 gang tay thi được.
Đến lượt nhà ngoại giao VN : Phụ nữ nước tôi sinh con ở lỗ rốn.
2 người kia : Không thể được !!!
NNGVN : Th́ cũng cách 1 gang tay.

 

 

 

Có 1 bà mẹ sắp sinh đôi, đêm nọ trong lúc bà ta đang ngủ th́ hai đứa con trong bụng là Lĩnh và Duy mới nói chuyện với nhau.
Lĩnh : Sau này mày thích làm nghề ǵ ?
Duy : Tao thích làm bác sỹ.
Lĩnh : Why ?
Duy : Để khi nào mẹ bị bệnh th́ ta sẽ chửa cho mẹ,cũng như lúc này đây th́ mẹ sẽ cần đến ta.C̣n mi sẽ làm ǵ ?
Lĩnh : Ta sẽ trở thành vơ sư.
Duy : Để làm ǵ ?
Lĩnh : Ta sẽ đánh chết "thằng thầy tu" cứ chui ra chui vào "phun nước miếng" xong lại bỏ đi.

 

 

 

1 bà nói với chị có chồng hay đi công tác vắng:
Con chó nhà chị khôn quá đi mất. Ai nói ǵ nó cũng hiểu, mỗi tội là nó nó không nói được tiếng người!
Ồ nếu nói được tiếng người th́ em đă cho nó thành rượu mận từ lâu rồi!

 

 

 

Hưng đang nói chuyện với Lĩnh về cảm giác của đàn ông và đàn bà khi....ấy.
Hưng: Theo mày ai là người sướng hơn?
Lĩnh : Theo tao bọn đàn ông chúng ḿnh thường chủ động nên hẳn là thích hơn rồi!
Không ngờ đúng lúc bé Đoan đí qua nghe được bèn cười lớn: Gớm, 2 ông đúng chỉ giỏi lư thuyết. Tôi hỏi 2 ông khi 2 ông ngứa tai rồi cho ngón tay vào ngoáy lỗ tai th́ lỗ tai sướng hay ngón tay sướng?
Hưng, Lĩnh : Ừ nhỉ, có lư lắm!

 

 

 

 

Độc diễn 1 ḿnh vậy.
Trong cuộc thi nhảy sào do 11Tin tổ chức có 3 thành viên lọt vào ṿng chung kết là Hưng, Lĩnh và Duy. 3 người nói chuyện với nhau vui vẻ trước khi bước vào ṿng thi chính thức.
Lĩnh : Tao sử dụng cái gậy cứng loại 2m5 sẽ nhẩy qua 5m. Như thế là tao chinh phục đuợc độ cao gấp 2 lần!
Duy: Tao chỉ dùng loại dẻo dài 2m thôi nhưng nhất định tao sẽ nhảy qua được độ cao 6m. Như vậy tao sẽ chinh phục được độ
cao gấp 3 lần!
Hưng: Tao th́ chỉ dùng gậy mềm có độ dài 20cm nhưng chinh phục được 1 “bé” cao tới 1m60. Như vậy tao chinh phục được độ cao gấp 8 lần. Chắc chắn lần này tao vô địch,hehe!

 

 

 

2 cô bạn gái nói chuyện với nhau.
Nè sao dạo này cậu ăn ǵ mà nguời đẹp hẳn ra dzậy? Người lại thon đẹp hơn nữa chứ. Giảm được bao nhiêu kư rồi bồ?
Ừ dạo này ḿnh cũng thấy khoẻ ra nhiều giảm gần 20 kư rồi!
Trùi ui bồ có nhầm không dzậy? Sao lại nhiều thế được
Ồ đấy là ḿnh nói về chàng bồ mới mà ḿnh mới cặp đấy chứ. Anh ta chỉ nặng có 60 kư thôi, c̣n thằng cha khi trước nặng tới 80 kư. Như thế mỗi ngày ḿnh đă giảm được 20 kư trên người c̣n ǵ!!!

 

 

 

SMS :
Hai người bạn đi bơi. Một người đang ở trên bờ th́ thấy Điện thoại di động của người kia báo có tin nhắn bèn mở lên xem cho . Nội dung tin nhắn như sau: “Anh oi , em yeu anh nhieu lam. Anh khong the vuot qua duoc chuyen nay sao. Dao nao cung la dao . Anh chi so dao cao dai thoi sao.”
Anh này hoảng quá vội cầm cái điên thoại chạy ra hồ bơi goi T ơii . Mày làm ǵ con gái người ta bây giờ nó đ̣i cắt của mày ḱa. Anh nay cung hoảng hốt vội leo lên bờ. Sau khi đọc xong th́ phá lên cười.
Chuyện này thật 100%

 

 


Có hai người đàn ông bị tai nạn giao thông, 1 người bị cụt tay, người kia th́ cụt chân. vừa lúc đó có 1 người phụ nữ vừa mới qua đời, bác sỹ bèn ráp tay chân của người phụ nữ đó cho 2 người đàn ông kia. sau khi lành và đến tái khám, bác sỹ hỏi người đàn ông được ráp chân rằng có vấn đề ǵ không? ông ta nói rằng cái chân hoạt động rất tốt, chỉ phiền 1 điều là khi ông ta đi W.c th́ hơi mỏi v́ 1 chân th́ đứng, c̣n chân kia cứ đ̣i ngồi. bác sỹ hỏi người kia th́ ông ta nói rằng cái tay ghép của ông cũng hoạt động rất tốt nhưng cũng có 1 điều là khi ông đi W.C th́ cái tay đó nó nắm hoài không chịu thả.

 

 

 

2 cô gái ngoan đạo đi nhà thờ vào tối thứ 7. Khi kết thúc buổi lễ trỏ về nhà th́ đă khá khuya. Bỗng nhiên có 2 gă đàn ông xông ra chặn đường và định dở tṛ. 1 cô sợ quá cầu Chúa và xin Chúa tha tội : Lạy Chúa trên trời ngài đừng bắt chúng con, hăy tha tội cho chúng con v́ bọn chúng không biết chúng đang phạm tội, chúng không biết điều chúng đang làm!
Cô gái c̣n lại : Không đâu bạn ơi, cả tớ và gă này đều biết mà

 

 

 

2 bà mẹ nói về con trai của ḿnh.
- Con tui giỏi lắm, nó mới vào quân ngũ có 2 năm mà bây giờ đă là sỹ quan rồi, nó là trung uư cơ đấy!
- Thế th́ có ǵ là ghê đâu, con tui là thượng tướng rồi!
- Bà chỉ giỏi nói dóc thui!
- Không đâu tui nói thiệt mà!
- Làm sao bà biết được con bà là thượng tướng?
- Th́ chính bạn gái của nó bảo thế mà. Hôm qua nó được về phép. Tui đi ngang qua pḥng riêng của nó thấy cô bạn gái của nó nói rằng: "Gớm anh giỏi quá đi, chưa ǵ đă thượng tướng lên rồi". Tui nghe thấy rơ rằng như thế mà!!!

 

 

 

Tṛ đùa bẩn thỉu nhất của vi tính

Duy mở một hộp thư Hotmail mới. Đến phần nhập password:

Enter password: !@#$%$
Máy trả lời:
!@$%$ không hợp lệ. Vui ḷng đổi cái khác.

Duy thử lại:

Enter password: asdfasdfasdfasdfasdfasdf
asdfasdfasdfasdfasdfasdf quá dài. Vui ḷng đổi cái khác.

Sau một hồi loay hoay măi mà máy vẫn chưa chịu, Duy bắt đầu tức lộn ruột, bèn gơ vào: CON C... MÀY !!! Lập tức Duy ngă ngửa ra khi đọc câu trả lời:

CON C... MÀY quá ngắn. Vui ḷng đổi cái khác.

 

 

 

VỆ SĨ GIỮ ĐỒ

Lĩnh và Duy đang trút bầu tâm sự về bà vợ nhà của ḿnh. NXT than thở:

- Mày có biết con nhỏ vợ của tao nó xài sang cỡ nào không? Nó có nguyên một tủ đầy quần áo, toàn là hàng hiệu, mà mỗi cái áo tốn hết một tháng lương của tui đó.

Lĩnh chép miệng:

- C̣n con vợ của tao th́ khỏi nói, nó mua quần áo ở đâu không biết đắt cỡ nào mà nó phải thuê nguyên một thằng vệ sĩ để giữ đồ cho nó đó !!

- Phải vậy thật không mày?

- Gạt mày làm ǵ, mới hôm qua tao đi làm về muộn, t́nh cờ mở tủ quần áo của vợ tao ra th́ thấy rơ ràng có thằng vệ sĩ đang ngồi canh trong đó mờ!!!

 

 

 

Lĩnh làm đám giỗ có mời hàng xóm đến dự, dĩ nhiên không thể thiếu khoản "lai rai", mà "rượu vào" th́ phải "nước ra". Lĩnh t́nh cờ đi toilet chung với ông bạn hàng xóm tên là Hưng, bỗng giật ḿnh khi nghe ông bạn kia hô lên:

- Có gió rồi giương buồm lên nào !!!

Lĩnh thắc mắc hỏi th́ Hưng mỉm cười đáp:

- Ồ đó là một bí quyết mà tui học từ sư phụ tui là ICAC đó. Cứ mỗi lần trước khi âu yếm với 1 người đàn bà là tui hô câu thần chú đó, lập tức cái "thằng nhỏ" của tui đang x́u cỡ mấy nó cũng giương thẳng lên 90 độ liền. Bây giờ đi toilet tui áp dụng câu đó để tiểu dễ hơn. Thiêng lắm đó nhe, bác về áp dụng thử xem.

Lĩnh liếc sang bên cạnh chếch xuống dưới th́ thấy đúng là buồm đang giương lên thật, mà lại rất no gió !! Lĩnh bụng bảo dạ: "Từ hồi nào tới giờ cái buồm chết tiệt của ḿnh chả có lúc nào được căng gió như thế này. Thôi hôm nay ḿnh phải dùng đến cái tuyệt chiêu này mới được".

Tối hôm đó v́ nhậu lai rai nên Lĩnh đi ngủ trễ. Bước vào pḥng thấy cô vợ đang thiêm thiếp ngủ. Lĩnh bèn lặng lẽ cởi quần áo rồi dơng dạc hô lên:

- Có gió rồi giương buồm lên nào !!!

Cô vợ giật ḿnh thức giấc chưa kịp quay ra đă nói liền:

- Lại anh Hưng đấy à??? Hôm nay chồng em có nhà mà anh ?!!

 

 

 

Hưng và Lĩnh thân nhau lắm nên mỗi lần Hưng ghé VT đều đến thăm Lĩnh. Hiềm nỗi không phải bao giờ Lĩnh cũng có nhà. Mến bạn nên Hưng nán lại chơi và tâm sự với vợ Lĩnh về việc nhà việc nước. Vợ Lĩnh mới than rằng : “Anh Lĩnh nhà em dạo này lung tung lắm chẳng hiểu đầu óc để đi đau không biết mà độ thông minh giảm đi nhiều lắm.”
Hưng lấy làm lạ lắm v́ Lĩnh vốn rất thông minh. Nghĩ vậy nhưng không tiện hỏi nên im lặng. Vốn cũng hiếu khách nên vợ Lĩnh giữ Hưng lại nhà nhất quyết không cho về KS. Hưng cũng đành chiều vợ Lĩnh. Hôm đó Hưng và vợ Lĩnh tâm sự suốt đêm!!! Đến gần sáng Hưng mới ngủ thiếp đi.
Sáng hôm sau Lĩnh mới về thấy Hưng đang ngủ ngon lành bên vợ ḿnh th́ vui lắm, tay bắt mặt mừng Lĩnh đùa : Bác đến chơi từ khi nào vậy? Mà bác đang làm ǵ trên giường em vậy?
Hưng chưa kịp trả lời th́ vợ Lĩnh đă nói với Hưng: “Anh thấy chưa, em đă nói anh Lĩnh nhà em bây giờ ngốc lắm mà!!!”

 

 

 

Đă gần hết giờ làm sếp thấy cô thư kư trẻ đẹp mới tuyển vẫn hăng say làm việc. Thấy thế sếp liền bảo :
“Nào cô thư kư xinh đẹp của anh thế em định bao giờ nghỉ đấy?”
Nữ thư kư cười đầy ư nhị : “Thưa sếp em nghĩ chúng ta sẽ dừng lại ngay khi bên ngoài có tiếng gơ cửa!!!”

 

 

 

Một vị linh mục đang ngồi trong công viên vắng vẻ.T́nh cờ có một cô gái trẻ đẹp đến ngồi bên cạnh,vị linh mục tỏ ra rất....... Ông ta bắt đầu đặt tay lên dùi cô gái..... rồi bàn tay đó cứ đưa lên cao dần,cao dần.. ,nhưng vị linh mục vẫn c̣n ngại ngùng,bàn tay cứ để đó mà không đưa lên cao hơn nữa.Bỗng nhiên cô gái nói với ông:
-Điều thứ 17 trong kinh thánh,cha c̣n nhớ chứ?
Vị linh mục tỏ ra rất sợ sệt,khi nhắc đến kinh thánh,ông hoảng sợ và bỏ chạy một mạch về nhà.Sau khi b́nh tĩnh trở lại,ông mở kinh thánh ra và xem điều thứ 17 khuyên con người điều ǵ, th́ thấy ghi là: " Hăy cố lên,chỉ c̣n 1 chút nữa thôi là đă đến thiên đường rồi,cố lên...."

 

 

 

Trong giờ Sinh Học
 Thầy giáo: Em nào có thể cho thầy biết trong cơ thể con người cái ǵ khi phồng lên th́ nó to lên gấp 3 lần b́nh thường? Mời em (chỉ 1 cô gái)
Cô gái : (đỏ mặt) Dạ.....d....ạ.......
Thầy giáo : 1 điểm.Về chỗ.Mời em kia (chỉ 1 cô gái khác)
Cô gái nọ : Dạ thưa thầy đó là cái phổi ạ.
TG: Giỏi lắm,10 điểm.
Sau đó thầy giáo mới nói nhỏ với cô gái nọ : "Em về nói với cô kia,cái mà cô ta nghĩ th́ nó to lên gấp 5 lần chứ ko phải là 3 lần đâu."

 

 

 

Trong 1 buổi hỏi thi vấn đáp thầy giáo hỏi 1 cô nữ sinh rất dễ thương nhưng chỉ tộii.... nàng hổng trả lời được câu hỏi nào cả?

Nh́n người đẹp ủ rũ, Thầy động ḷng nói:
- Tôi ra cho cô thêm 1 câu hỏi, cô trả lời đươc th́ tôi cho cô pass.
Cô nữ sinh sung sướng đá lông nheo mí cái rùi ỏn ẻn gật đầu. Thầy liền lấy cây viết viết lên 2 đùii cô nữ sinh 2 số 5 rùi hỏi:.
- Đây là số mấy?
Nữ sinh thích wa' đáp dzội:
- Thưa thầy là số' năm mươi lăm ( 55) ạ.
Thầy cười to:
- Lại sai rùi, đây là số năm trăm linh năm ( 505). Thôi cô dzề đi lần sau thi lại....
Cô nư sinh hầm hâm cũng cầm cây viết và viết lên 2 đùi thầy 2 số 5 rùi hỏi:
- Thế em đố thầy số mấy đây ? Thầy nói sai th́ cho em pass nha!
Thầy cười đáp:
- Tất nhiên rùi, đây la` số năm trăm mười lăm ( 515).
Cô nữ sinh tủm tỉm:
- Hông phải thầy ui, đây chỉ có thể là số năm phẩy năm ( 5,5) thui....

 

 

 

Một ông bố mới gả đi một cô con gái yêu, chỉ sợ con gái không chịu nổi sức của thằng con rể to con nên thường để ư xem sức khoẻ nó như thế nào. Và cuối cùng ông nhận ra rằng cô con gái rượu cua ông càng ngày càng xanh xao vàng vọt. Ông họi chàng rể đến và bảo "....giá là một th́ bây giờ chỉ làm một nửa thôi...." Đêm đó ông quyết định ŕnh xe tên con rể có thực hiện đúng lời bố vợ dặn không. KHi ông vừa đến đằng sau của sổ nhà nó th́ thấy con vợ nó hét lên " Trời ơi là trời sao lại chỉ có nửa đời nửa ĐOẠN như thế này" th́ chồng nó đáp "Đấy là anh làm theo lời bố, bố dặn là chỉ làm một nửa thôi!". Con vợ nó gào lên "cái lăo ấy già rồi c̣n sức đâu mà làm cả cái. Anh có cho cả vào hay không th́ bảo?". Ông bố ở ngoài nghe con gái rủa ḿnh nhw vậy tức quá, quên mất ḿnh đang ở đâu liền quát um lên "A, mẹ cha con này láo. Mày cứ thả cả ra, thả tất cả ra cho nó chết."

 

 

 

Hai vợ chồng một xếp đầu tỉnh của một nước nọ được đi công cán ở nước ngoài một thời gian. V́ trong nước họ ở không có siêu thị nên khi vào siêu thị của nước ngoài họ vô cùng ngạc nhiên lên đi thăm thú, thử đi thử lại đủ thứ trong siêu thị. Chỉ có điều là hai vợ chồng luôn thấy những người trong của hàng và sau đó là ở pḥng lễ tân khách sạn cứ nh́n họ và mỉm cười là họ rất phân vân không hiểu v́ sao.
Đến khi về pḥng ông chồng đi thay đồ mới biết là ở khu vực phéc-mơ-tuya của ông có dính một cái mác hàng ở siêu thị. Ông biết đây là nguyên nhân làm mọi nguời chú ư, nhưng v́ không biết tiếng lên ông đành cất đi, quyết tâm về nước t́m hiểu xem sao. Vừa về đến nhà ông bắt ngay con gái mang từ điển song ngữ ra cho ông tra. Ông ḍ chữ duy nhất mà to tổ bố ở trên cái mác đó xem ngữ nghĩa của nó thế nào th́ thấy :
Seedless = Không có hạt!

 

 

 

Cu Tí và con Bé là hai đứa bạn thân, cùng học lớp 3 và lúc nào chúng cũng đi với nhau. Một hôm trên đường đi học, cu Tí mót tè quá không nhịn được liền vạch quần tè ngay bên lề đường, thấy vậy con Bé cũng bắt chước. Đây là lần đầu tiên cu Tí thấy con Bé tè nên nó lạ lẫm vô cùng. Nó hỏi con bé "Thế ấy tè bằng cái ǵ mà lại ngồi chồm hổm vậy" . Con bé trả lời "À, tớ tè bằng bướm nên tớ phải ngồi thôi. C̣n ấy tè bằng ǵ mà chỉ thấy đứng không à?"'. Thằng Tí trả lời "V́ tớ tè bằng chim mà". Hai đứa lấy làm lạ lắm, không hiểu v́ sao mà đứa th́ tè bằng bướm, đứa lại tè bằng chim. Cuối cùng thằng Tí thắc mắc: "Thế ấy có biết cô tè bằng ǵ không?". Con Bé suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu, cả hai đứa đi tới trường rồi mà vẫn c̣n thắc mắc là không biết cô tè bằng ǵ.
Hôm đó tan học rồi mà con Bé chờ măi chả thấy thằng Tí đâu cả. Măi đến khi các bạn đă về hết cả rồi mới thấy nó hớt hải chạy đến, mặt xanh ngoét, vừa thở vừa nói: “Tớ biết rồi nhé, cô,..cô tè bằng cái kinh khủng cực kỳ, ... h́nh như bằng cái bàn chải...giặt quần áo th́ phải"!!!

 

 

 

Tại một hội nghị bàn tṛn, chỉ gồm toàn là những con người khả kính. Một vị nam giới rất khôn lỏi, luôn t́m cách tận dụng mọi cơ hội để tấn công và chỉ trích những thành viên khác, nhằm hạ uy tín của họ và đề cao giá trị của phía ḿnh. Điều đó đă làm phật ḷng một quí bà khả ái, bà này quyết định ra đ̣n tiêu diệt đối thủ. Ngay sau khi vị nam giới kia kết thúc bài phát biểu, bà này lên tiếng "Thưa ngài...khả kính, quả là tri thức của ngài thật vô cùng phong phú, hiểu biết của ngài quả vô cùng sâu sắc....nhưng tôi xin hỏi ngài chỉ một câu này : Thưa ngài, xin ngài cho tôi biết giữa 2 chân tôi có cái ǵ?"
Vị nam giới kia, mặc dù có thể biết mọi thứ trên thế gian, nhưng cái này th́ thật là....và mặt vị kia tái đi. Quí bà sau một lúc chờ đợi đă đắc thắng nói "Hiểu biết của ngài quả là c̣n nông cạn, giữa 2 chân tôi là cái chân bàn thôi mà!"

 

 

 

Nhung và Lĩnh đi nghỉ mát ở 2 nơi khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt nên họ thú thật với nhau. Lĩnh nói trước:
- Em yêu, anh đă phản bội em vỏn vẹn chỉ có hai lần. Lần đầu với một bé gái 2 tuổi, c̣n lần thứ hai th́ với một phụ nữ goá chồng tội nghiệp.
Lúc đó Nhung mới nói:
- Em phản bội anh cũng chỉ có 2 lần thôi. Lần đầu là với tụi con trai trong lớp và lần thứ hai là với dàn nhạc nhà thờ!

 

 

 

Hai cô bạn thân tâm sự với nhau.
Cô thứ 1 : ”Cậu đă bao giờ trong khi ân ái mà nh́n vào mắt chồng của cậu chưa?”.
Cô thứ 2 : Ồ có chứ, anh ấy thật say đắm! C̣n cậu?
Cô thứ 1 : “Ḿnh đă nh́n một lần, nhưng thật là kinh khủng”.
Cô thứ 2 : “Sao vậy, mắt chồng cậu không đẹp à?”.
Cô thứ 1 :”Không, cũng đẹp, nhưng lúc đó anh ấy đang đứng ở ngoài cửa nh́n vào.”

 

 

 

Lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của ban.Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố t́m một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đă chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đă hứa với bạn.

Anh ấy nh́n thẳng vào mắt bạn và nói bạn hăy tin anh ấy. Anh ấy đă làm nhiều lần trước đây rồi.Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đă chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nh́n bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy tḥ ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đă tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn..Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều ǵ đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người v́ nó đă làm xong.Anh ấy nh́n bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng th́ đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

 

 

 

Tôi là ai ?

Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc ḷng tḥng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hănh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được lồng vào, hầu như lúc nào cũng sẵn ḷng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng, kết quả của sự chuyển động được bôi trơn khá tốt.

Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa bên ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong t́nh trạng thoải mái để nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế.

Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra chưa? và câu trả lời đầy bí ẩn chẳng phải cái ǵ ngoài cái.......bàn chải đánh răng của bạn đấy...

 

 

Đêm đầu tiên

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn t́m cách chở che, đùm bọc. V́ thế...dù đă hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn c̣n trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất ṭ ṃ không biết con gái ḿnh sẽ thế nào vào đêm đông pḥng đầu tiên. V́ thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍ..."Bố mẹ muốn biết chuyện ǵ xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con ṭ ṃ. Hăy viết một chữ mât mă nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài ḷng lắm...

Đến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nh́n vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi : NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẫu hiệu của hăng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ

 

 

 

Trong một cuộc thi hoa hậu, có 3 thí sinh lọt vào ṿng chung kết. Ở ṿng này các thí sinh phải thi vấn đáp. Người ra câu hỏi là chủ tịch ban giám khảo.
Ông ta hỏi thí sinh thứ nhất:
-Cô cho tôi biết: người phụ nữ giống cái xe đạp ở chỗ nào và khác cái xe đạp ở chỗ nào ?
Thí sinh thứ nhất trả lời:
-Thưa ban giám khảo: người phụ nữ giống cái xe đạp ở chỗ là dùng đẻ cưỡi, khác cái xe đạp ơ chỗ là: cái xe đạp th́ bơm xong mới cưỡi, th́ cưỡi xong mới bơm.
Ông hỏi thí sinh thứ hai:
-Cô cho tôi biết: người phụ nữ giống cái phích nước ở chỗ nào và khác cái phích nước ở chỗ nào ?
Thí sinh thứ hai trả lời ngay:
-Dạ Thưa ban giám khảo: người phụ nữ giống cái phích nước ở chỗ là dùng đẻ đựng nước, khác cái phích nước ở chỗ là: cái phích nước đổ nước vào rồi mới nút, c̣n người phụ nữ th́ nút xong mới đổ nước ạ.
Ông ta liền hỏi thí sinh thứ ba:
-Cô cho tôi biết: người phụ nữ giống cái tủ lạnh ở chỗ nào và khác cái tủ lạnh ở chỗ nào ?
Thí sinh thứ ba liền trả lời:
-Thưa ban giám khảo: người phụ nữ giống cái tủ lạnh ỏ chỗ là dùng đẻ đựng thịt, c̣n khác cái tủ lạnh ở chỗ là: tủ lạnh cho thịt vào th́ mềm lấy thịt ra th́ cứng,c̣n người phụ nữ th́ cho thịt vào th́ cứng nhưng lấy thịt ra th́ mềm.
Ông chủ tịch ban giám khảo thấy cả 3 thí sinh trả ḷi rất đúng và rất nhanh nên chưa chọn được ai là hoa hậu cả.Sau một hồi suy nghĩ ông ta liền ra một câu hỏi phụ cho cả 3 thí sinh:
-Các cô cho tôi biết vậy th́ : người phụ nữ giống cái đai` ở chỗ nào và khác cái đai` ở chỗ nào ?
Thí sinh thứ ba liền trả lời ngay:
-Dạ Thưa ban giám khảo: người phụ nữ giống cái đai` ở chỗ là dều dùng đẻ nói, nhưng khác cái đai` ở chỗ là: cái đai` khi cho bin mới vào th́ nói rất to và rơ ràng, c̣n người phụ nữ th́ khi cho bin mới vào th́ cứ ọ à ọ oẹ không nói thành lời.
Ban giám khảo quyết định trao vương miện HOA HẬU cho thí sinh thứ ba , thí sinh thứ nhất là Á HẬU 1, c̣n thí sinh thứ hai là Á HẬU 2.
Như vậy cuộc thi HOA HẬU của chúng ta đă thành công tốt đẹp.Xin chúc mừng cho cả ba thí sinh