Dieses Sauerland bringt mich langsam, aber sicher, um. Alles ist wohl genährt, freundlich, friedlich, wohl erzogen, heiter und sauber. Ich hasse es. Es gibt hier keine anständige Buchhandlung, keinen Computerhändler, kein Hooters, nicht mal eine vernünftige Imbissbude ('auffe Pommes wat drauf?' - ich liebe diesen Satz, mehr noch als 'Oheim, waz wirret dir?'), keine richtige Bücherei, kurz gesagt, nichts, was dem Leben irgendeinen Sinn geben könnte. Selbst einen guten Flohmarkt kriegen sie hier nicht hin, genauso wenig wie einen Straßenstrich, einen richtigen Supermarkt oder einen anständigen Verkehrsstau. Die können hier ja nicht mal Autokino.

Und wenn man sich mal so richtig in Selbstmordstimmung bringen möchte, muss man einen Baumarkt im Sauerland betreten. Du triffst absolut niemanden, der dir etwa bedeutet (Häbbäät, alte Socke, wie isset? Muss, und selbst? Muss. Wat macht de Borussia? Ach, geh mir weg.), die Wühltische sind voller Müll, das Personal ist kompetent und freundlich - sowas gehört sich nicht! Die sollen mir nicht behilflich sein! Die sollen mich ärgern, damit ich sie auch ärgern kann. Aber das begreifen die hier nicht, dazu muss man aus dem Ruhrpott kommen. Ruhrpott - heilige Erde, Montag bin ich wieder da, und jeder Kötte mit HSK am Auto wird in Grund und Boden gehupt. Ich werde euch zeigen, wo das Zentrum der Welt ist.

Es regnet. Wir haben nur noch 19 Grad. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich darüber mal freuen könnte. Man kann wieder atmen und muss sich nicht den ganzen Tag mit todlangweiligem Mineralwasser beschäftigen. Hoffentlich bleibt das jetzt ein paar Tage lang so.

Aber wir haben im Moment sowieso ein paar lustige Sommergewitter in der Nähe. Vorgestern hat es in Dortmund wohl so richtig geschüttet. Gestern wollte (wollte?) ich bei der DEKRA mein Auto mit neuen Stempeln versehen lassen, aber man hat mich wieder nach Hause geschickt, weil die Gruben geflutet waren und ein Teil der Messgeräte über Nacht gebadet hatte. Vor lauter Schreck habe ich dann meinen Fahrzeugschein verlegt und bis jetzt nicht wiedergefunden. Naja, lasse ich mir am Montag eben einen neuen ausstellen.

Wieso sitze ich eigentlich hier rum und schreibe übers Wetter? ENDE! Ab auf die Piste für heute Abend. Cu

Vor ein paar Minuten ging das Telefon. Keine Nummer im Display, also wahrscheinlich wieder so ein Telefonverkäufer. "Werner." "Grblsmpf von Sgjegh, guten Abend. Herr Werner, sie sind aus zwei Millionen Teilnehmern ausgewählt, an unserer Umfrage zum Thema..." "Äh, wie, sagten Sie, ist Ihr Name?" "Mein Name ist Ptkrrrk Grblsmpf von..." " Aha, Frau Grblsmpf und für welches Unternehmen arbeiten Sie?" "Ich rufe im Auftrag der Sgjegh AG an, Sie sind..." "Perfekt, Frau Grblsmpf, glauben Sie an Außerirdische?" "Äh, nein, Sie sind..." "Hatten Sie schon einmal Sex mit einem Gebissträger?" "Äh, also..." "Wie hat die Zahl dreiundzwanzig Ihr Leben verändert?" AUFGELEGT! Wie wollen diese Leute eigentlich jemals etwas verkaufen, wenn sie mitten im Gespräch den Hörer auf die Gabel werfen? Manchmal glaube ich, unsere Volkswirtschaft verendet langsam, aber sicher an den Empfindlichkeiten unserer Telefonverkäufer.

GOtt, ist das heiß! Heute zehn Grad weniger und dafür am, sagen wir, 19. Dezember zehn Grad mehr, das wär's doch. Aber nein, geballte Sonne, Sonne und Sonne. Bis vor ein paar Stunden war ich in der Schule - gut, ich bin Lehrer und habe Ferien, aber man muss ja nicht jedes Klischee bedienen - im Serverraum, gekühlt und klimatisiert, man konnte klare Gedanken fassen und seine Arbeit erledigen, danach hab ich mich ins Auto gesetzt, gekühlt und klimatisiert, man konnte klare Gedanken fassen und BMW-Fahrer in den Tod jagen, alles perfekt. Jetzt sitze ich zu Hause am Rechner und zerfließe langsam. Der Kühlschrank ist bis zum Rand gefüllt mit Getränken, der Ventilator läuft auf Hochtouren und trotzdem fühle ich mich wie ein Maratholäufer zwei Kilometer vor dem Ziel.

Nicht, dass ich jemals an einem Marathonlauf teilnehmen würde, so lange ich noch ein paar Löffel Sprit im Tank habe, aber ich kann es mir gut vorstellen: du schwitzt wie ein Tier, die Zunge hängt dir bis zum Bauchnabel und weit und breit kein Land in Sicht.

Und in zwei Wochen geht die Schule wieder los. Raum 211, mein EDV-Labor. Keine Fenster, vier Dachluken aus Milchglas, die sich vielleicht zwölf Zentimeter weit öffnen, um die Sonne hereinzulassen, fünfzehn Rechner und fünfzehn Monitore, die großzügig ihre Wärme abgeben, fünfzehn Schüler, die nach zwei Stunden im Koma liegen. Das wird bestimmt ausgesprochen heiter.

Na also, nach einigen Tagen Abstinenz mal wieder ein Eintrag. Die Mescheder Chaostage sind erfolgreich überstanden. Mescheder Chaostage beginnen meist mit der Bemerkung meiner Mutter: "Ich muss mal wieder bei dir vorbeikommen." Dann springt sie in mein Auto, lässt sich von Dortmund nach Meschede fahren, inspiziert meine Wohnung und gibt mir Haushaltstipps. Natürlich könnte man meinen, ihr Söhnchen wäre im zarten Alter von sechsundvierzig Jahren selbst in der Lage, seinen Haushalt zu bändigen. Alle sind dieser Meinung. Bis auf meine Mutter. Na, was soll's, ich hab's überstanden, Mütterchen wieder in Dortmund abgeliefert und sitze jetzt in aller Ruhe vor dem Rechner.

Wie üblich ist hier im Sauerland mal wieder nicht viel los, was den verwöhnten Städter vom Hocker reißen könnte. Heute haben sich ein paar Eingeborene zusammengerottet, um die Sauerlandhymne neu einzuspielen. Ich war nicht dabei. Am Wochenende ist Henneseefest, vielleicht gehe ich mal hin. Auf jeden Fall habe ich noch gut zwei Wochen Ferien vor mir, das hält einen denn doch bei Laune.

Mood:  happy
Heureka, der übelste Teil der Woche liegt hinter mir: ich habe gebügelt. Es mag ja Männer geben, die der Ansicht sind, die blödsinnigste, quälendste und überflüssigste Arbeit im Haus bestehe darin, Betten zu beziehen. Jungs, ich kann euch nur sagen: ihr habt noch nie gebügelt. Hosen gehen ja noch, Hosen sind weitgehend ehrlich und geradeaus. Na gut, oben am Bund muss man etwas tricksen, aber das passt schon. Aber Hemden! Nein wirklich, das muss doch nicht sein. Hemdkragen sind ja schon schlimm, erst bügelt man die platt und dann muss man einen möglichst geraden Knick hereinbekommen, um nicht auszusehen wie Brian Eno Ende der siebziger Jahre, danach kommt der Rücken, sozusagen, um etwas Luft zu holen, aber dann: die Ärmel.

Ich habe schon manchen Modetrend über mich ergehen lassen, aber noch nie ist ein Designer auf die Idee gekommen, mal zu sagen, dass es unheimlich cool und trendy ist, mit ungebügelten Klamotten herumzulaufen. Warum sagt es keiner? Er wäre ein Held. Aber wahrscheinlich traut sich keiner, weil die internationale Bügeleisenmafia überall ihre Auftragskiller lauern hat, die so einen philanthropischen Revolutionär sofort gnadenlos liquidieren würden.

Also müssen wir weiter Ärmel bügeln, Ärmel, die schräg und krumm sind und ihrer ganzen Natur nach ungeeignet, gebügelt zu werden. Wenn man dann mit den Ärmeln mehr irgendwie als bravourös fertig geworden ist, lauert zum guten Schluss noch die Brusttasche. Brusttaschen sind nur dazu da, um den sozial benachteiligten Zeitgenossen daran zu erkennen, dass er sie zur Aufbewahrung von Kugelschreibern oder Handys benutzt (es sei denn, er trägt sein Handy in einer Plastiktasche an den Hosenbund angeclipst - würg!). Und natürlich, um einen beim Bügeln zu ärgern.

Hat man es dann endlich geschafft, liegt da schon das nächste Hemd im Wäschekorb und grinst einen bösartig an. Nun ja, das Ganze ungefähr zehnmal und man hat wieder eine Woche Ruhe. Wenn das mal kein Grund zum Feiern ist.

Also: Hurra! Jetzt gehe ich los, den Abend so richtig genießen. Ich werde Abenteuer erleben, Drachen retten, Jungfrauen erschlagen und mit Gold beladen nach Hause kommen. Oder ich fahr zum See und schwimm noch ne Runde

Hab mich grade mal wieder telefonisch bei AOL abgemeldet. Das Gespräch war wie immer. Ich meinen Online-Namen durchgegeben, ratterratterratter, warten auf die Datenbank, dann fängt die Callcenter-Eule am gegnerischen Apparat an, mir das Hemd nasszuweinen, weil ich doch einer der ersten Kunden in Deutschland und überhaupt und blablabla, und ich kann zum Abschied noch eine Woche lang dreiundfünfzigtausend Stunden gratis bei AOL surfen, weil sie mich ja alle so lieb haben und ach wie ist das traurig. Mittlerweile kann ich es singen. Wäre schön, wenn diese Schwammbirnen meinen Account einfach löschen und in Zukunft die Finger von meinem Konto lassen. Aber ohne Anwalt wird das wohl nichts.

Danach dann 1 und 1 angerufen. Nur mal eben nachhörcheln, warum die nicht, wie versprochen, meinen DSL-Anschluss bei der Telekom abgemeldet haben und wieso ich jetzt plötzlich zweimal für einen Anschluss bezahlen soll. Der Teleprolo am anderen Ende versprach mir beim Leben seines Steuerberaters, meinen "Fall" sofort morgen der Geschäftsleitung vorzulegen. Armes Kerlchen, hoffentlich reicht es diesen Monat noch für die Miete. Auf jeden Fall hab ich denen schon mal den Vertrag gekündigt, so kann man seine Kunden auch loswerden.

Mood:  chillin'
Okay, ich hab die Wette verloren. Zur Strafe hab ich meinen eigenen Blog, den hoffentlich keiner findet. Ab heute soll ich der ganzen Welt mitteilen, wenn ich mich am Ohr kratze oder einen neuen Pickel auf der Nase habe, und das ein ganzes Jahr lang, bloß weil Brasilien nicht Weltmeister geworden ist. Die hätten sich wirklich etwas mehr anstrengen können.