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Estos chistes son en parte contribuciones de Gabriela Euraque, Laura Lopez y Marta de Flores a quienes agredezco mucho por alegrarme los dias...
Panther and Dragon in struggle
Iba Jesuscristo en una Harley encabezando la pandilla de los Apóstoles, cuando toma mal una curva y se va por un barranco. Llegan los apóstoles y lo encuentran sangrando y golpeado. Entonces San Pedro le dice:
- Maestro, le traigo la cruz roja. A lo que Jesús contesta:
- Si, pero la cargará tu madre hijoeputa.

Iban Jesuscristo y San Pedro en una moto a 200 Km/hora, cuando dice San Pedro:
- Jesús, mira a Lázaro, mira a Lázaro.
Jesuscristo acelera y lo atropella y se bajan cagados de la risa. Y dice San Pedro:
- Pensé que no lo habías visto, ja, ja, ja.
Y dice Jesuscristo:
- Bueno ya, Lázaro levantate y camina.
- Lázaro, levantate.
- Lázaro, que te levantes!!!
- Mierda, vamonos que este no es Lázaro.

Quien es el mejor amante del mundo?
Osama bin laden porque se echo dos gemelas y el polvo duro 10 días

Qué es una cosita tierna, delicada, hermosa, suave que araña en la ventana?
Un bebé metido en un microwave.

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?
El Radiador.

- Mamá, mamá, el bebé se hizo mierda.
- Popó, se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Mama, mama, en la escuela me dicen dienton... no les hagas caso hijo, y cerra el pico que me rayas el piso

 Un norteamericano estaba en un bar donde habían 100 cubanos y a cada momento les decía:
- Donde yo trabajo hay 200 cubanos y me gustaría que por lo menos hubieran 100 más.
Cada vez que decía esto le invitaban una cerveza. Después de varias horas y muchas cervezas, un cubano intrigado por la situación le pregunta:
- Oye, y tu donde trabajas? A lo que el gringo responde:
- En el cementerio!!!

Qué estaría haciendo Elvis Presley ahora mismo si estuviese vivo?
Arañando su ataud.

- Lero, lero... a mi, mi papá y mi mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y a ti nada! Ja, ja, ja!
- Si guevón, pero tu tienes leucemia y yo no... ja, ja, ja!

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenia espermatosauros.

Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero, me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas? - y el maricón algo indignado se voltea y le dice:
- Es que me viste cara de alcancía, o qué?

- Mamá, mamá... comprame una minifalda.
- No.
- Anda mamá, comprame una minifalda.
-Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años!!!
- Deja de joder, Carlos!!!

Había un tipo haciendo el exámen físico para ingresar al servicio militar, y el Doctor le dice:
- A ver, respire profundo, exale y diga MIL.
- ssssssss... fffffffffff... MIL!
- Y ahora (le pone la oreja en la espalda), DIGA MIL!!!
- MIL!!!
- Bueno, ahora abra las piernas (le mete un dedo en el culo) y DIGA MIL!!!
- Uno... dos... tres... cuatro...

-Mamá, mamá, ¿la luz se come?
-pregunta el niño.
-No hijo, ¿por qué lo dices?
-Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: "Apaga la luz y metétela en la boca".
 
La maestra a sus alumnos:
- A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Y... al dia siguiente:
- A ver Manolito, dime que trajiste?
- Unas curitas, maestra.
- Muy bién, quién te las dió?
- Mi mamá.
- Y que te dijo?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bién, Manolito. A ver tu Jaimito, ¿qué trajiste?
- Un nebulizador, maestra.
- Ahhh, que bién, quien te lo dio?
- Mi abuelito, maestra.
- Y que te dijo?
- Hijoeputa, me ahogoooooooo!!!

- Profesora, estoy enamorado de usted.
- Pero Jamito, cómo vas a decir eso? Además, a mi no me gustan los niños.
- No importa profesora, entonces usamos condón!!!

En la clase de matemáticas, la maestra les preguntas a sus alumnos:
- A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?
- Ninguno, dice Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- No, no, Jaimito... responde la maestra confundida... levanta los dedos y repite... baja uno, ¿cuántos te quedan?
- Ninguno, insiste Jaimito autoritariamente. Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama...
- Excelente, Jaimito... no es muy matemático, pero me gusta tu forma de pensar.
Jaimito, sin embargo, por no quedarse conforme con la contestación de la maestra, le retruca... Hay tres mujeres con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa. ¿Cuál de ellas está casada?
Timidamente, la maestra responde: la que lo chupa.
- No, no, Maestra. La que está casada es la que tiene el anillo de matrimonio, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR.

Va un tipo al doctor con mucha prisa y le pregunta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea.
A lo que el doctor le responde:
- Bueno, si la mierda le alcanza!!!

La maestra le pide a Pepito que conjugue el verbo nadar y Pepito lo hace gritando. La maestra le dice que lo haga más bajo y Pepito dice: yo buceo tu buceas...

En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero serr mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.

Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:
Señora, ¿puede salir Pepito a jugar futbol con nosotros?
La madre hace un gesto de dolor y les responde:
-¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin pies!

-No importa
señora, es que va a jugar de portero.
-¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos!
-No importa señora, es que lo vamos
a poner con la aficición.
-¡Pero ustedes saben que Pepito nació mudo y sordo!

-¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!

El niño se da la vuelta y le grita a sus amigos:

-Nos quedamos sin pelota hoy muchachos!!!

Al final de las noticias el locutor dice: Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de Suerte.

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".



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