Kako je Fata poginula u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zastore!

Dode covjek u ljekarnu i veli da treba pola vijagre!
Veli ljekarnica: Nemremo vam to prodati!
- Pa dajte molim vas!!
- Ne! Ili kupite cijelu kutiju ili ništa!
- Pa, molim vas, dajte!
- Pa kaj cete s tim covjece?
- Ha, pa ja bi samo podjebaval!

Bio Miloševic u posjetu kod sotone. Vidi Miloševic da sotona ima cijeli zid pun zidnih satova!
- Bre sotona, a šta ce ti toliko satova?
- Cuj, to ti je sat svakog smrtnika, i kad smrtnik napravi jedan grijeh, sat mu se odmah pomakne za 1 minutu unaprijed!
- A bre sotona, di je moj sat?
- U mojem uredu?
- Možda na popravku?
- Ne, služi mi ko ventilator!

Kak se zove sin plavuše i Brazilca?
Retardinho!

Trci zec šumom i vidi lisicu koja puši maricu!
- Nemoj lisice! To ti nije zdravo, hodi s menom trcat jer je to zdravije!
- Pa dobro imaš ti zeko praf, idem ja s tobom!
Trce oni po šumi i vide vuka koji šmrka!
- Vuce nemoj to raditi, to nije zdravo, hodi s nama trcat, to ti je zdravije!
- Pa dobro, idem ja s vama trcat!
Trce oni po šumi dalje i vide medvjeda koji samo da nije iglu zapiknul u ruku!
- Medooo nemoojjjj!!!! Pa si ti lud?! To ti nije zdravo, odi ti rade s nama trcat po šumi!
- Ok! Idem! Ak vi velite da je trcanje zdravije, onda idem!
I tak oni trce po šumi, a sve to gleda sova, pa veli:
- Hihi, zec je opet na LSD-u pa sad podjebava cijelu šumu!

Dode Mujo u ducan bijele tehnike i pita:
- Imate možda televizore u boji?
- Imamo!
- Dajte mi onda jedan plavi!

Koja je razlika izmedu obicne «Lade» i «Lade» sport?
«Lada» sport ima tenisku lopticu na kuki!

Dode turist u Dalmaciju i vidi Dalmatinca koji se igra sa pužem.
- Gospon, kak imate lijepoga puža!
- Ima san ja i lipšeg al mi je uteka!

Sretnu se dva kokota na ulici.
- Kud ideš?
- U mesnicu.
- Ke pa buš tam delal?
- Gledal gole koke!

Pitali mladu plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve!
- Ne znam, nikad se nisam devila!

Putuju Zagorac i Slovenac skupa u vlaku. Uzme Zagorac torbu i izvadi van jabuku. Pita Slovenac:
- Kaj je to?
- Pa, jabuka, veli Zagorac!
- Je, kod nas su jabuke duplo vece, veli Slovenac!
Nakon toga Zagorac izvadi iz torbe krušku. Pita Slovenac:
- Kaj pa je to?
- Kruška!
- Kod nas u Sloveniji su kruške duplo vece!
Putuju oni dalje i Zagorac izvadi iz torbe paradajz! Pita Slovenac:
- Kaj pa to?
- Ribiz!

Zašto Crnogorac uvijek pokraj kreveta ima 2 kamena?
Da s jednim provjeri dal je zatvoril prozor, a s drugim da ugasi svjetlo!

Kartaju dvije bebe u majcinoj utrobi kad odjednom jedna ljutito baci karte.
- Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda u karte i pljuje po njima!

Šta kaže Bin Laden kad dode doma?
Jel me netko tražio?

Dode policajac na jezero, uzme ciglu i baci je u vodu.
- Gle, cigla uglata, a nastali krugovi!

Dode Srbin u knjižnicu i veli:
- Trebam knjigu o velikoj Srbiji!
- Bajke su na katu, odgovori knjižnicarka!

Vozi se policajac u tramvaju i vidi da mu se cipela odvezala, a buduci da se je držal za štangu u tramvaju veli covjeku pokraj sebe:
- Gospon, dajte mi prosim vas pridržite malo štangu dok si ja zavežem cipelu!

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter!
- Pazi ide štreber!!

Bile dvije uciteljice u školi. Jedna pita, druga štrudla!

Pitali Albanca koje školjke najviše voli?
Srednjoškoljke!

Siluje neki pedofil malu Albanku i ona vice:
- Bolji stricek, boljiii!!!!
- Ma šta bolji, NAJBOLJI!

Šta je bol?
Kad voziš bicikl, pa ti se jaja zapletu u lanac!

Šta je rizik?
Prdnuti dok imaš proljev!

Zašto prdež smrdi?
Da ga i gluhi mogu osjetiti!

Pita Fata Muju:
- Mujo?! Šta je to situacija?
- To ti je kad ti dodeš doma i vidiš mene sa zgodnom ženskom u krevetu!
- Znaci situacija je kad ti dodeš doma i vidiš mene s Suljom u krevetu.
- A ne Fato! Nemoj sad miješati rijec situacija s rijecju BATINE!

Bila 4 ludaka u sobi u ludnici. Nacrta jedan na zid crtu i veli:
- Ajde da vidimo ko bu preskocil ovu crtu!
Ide prvi, udari se u zid i pade na pod. Ide drugi, zaleti se, skoci ali ništa. I sad je trebal treci skakati al on nece! Pa ga ovi pitaju:
- Zake neceš skociti?
- Decki, meni ja to malo previsoko!

Ide Crvenkapica po šumi, i vidi vuka iza grma, pa ga pita:
- Vuce, a zašto ti imaš tako velike oci?
- Daj bejži mala ke ne vidiš da serem!

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice. Buduci da nisu hteli platiti carinu morali su tvora nekud skriti! Pita Fata:
- Bolan Mujo, kuda da stavim ovog tvora?
- Pa, u gace!
- Jesi lud bolan?! Pa znaš ti kako to smrdi?!
- A šta bi ja, neka crkne!

Kupio Mujo mobitel i da se pohvali nazove on Hasu, al se zajebo u tipkanju i nazvao krivog covjeka! Kad se covjek javio veli on:
- Halo, Haso jesi to ti?
- Nije Haso, nek je Sale!
- Pa šta se onda javljaš kad nisi Haso!

Halo! Molim! Aha, moliš! Budem te onda poslije nazval!

Rodio se Muji sin s tri glave! Nazove ga Haso da mu cestita, pa ga pita:
- Bolan Mujo, kako sin!
- Ko zmaj bolan Haso, ko zmaj!

Kako se na Japanskom kaže konobarica?
Nikotako!
Dode tip na benzinsku i pita:
- Kolko košta kap benzina?
- O kn!
- Onda mi ga nakapajte do kraja!

Lete dva orla po zraku i odjednom pokraj njih preleti mlažnjak! Veli jedan orao:
- Kak ovaj brzo leti!
- I ti bi tak brzo letel da ti rep gori!

Voziju se Mujo i Haso u helicu. Veli Haso:
- Bolan Mujo, meni je jako hladno!
- Pa daj onda iskljuci taj ventilator!

Vozi se vuk po šumi na Tomosu i spazi ga Crvenkapica, pa pocne vikati:
- Vuce, vuce, vuce!
- Ma daj šuti mala, ke ne vidiš da trokira?!

Šta radi plavuša u svinjcu?
Sluša rok!

Hodaju dva lava minskim poljem i jedan nagazi na minu, a drugi pocne pjevati:
- Lav is in the air, lav is in the air!

Kak se na Makedonskom vele tange?
Konopce na šupce!
A na Ceškom?
Špagenjka na prdenjka.

Idu mrav i slon po mostu, most pukne i slon i mrav završe u potoku. Mrav sav ljut veli slonu:
- Rekel sam ti da smo trebali ici jedan po jedan

Zašto plavuša nosi uvijek kacigu na glavi?
Da joj neka glupost ne padne na pamet!
.
Dode starac u tramvaj i hoce naci mjesto da si sedne, ali sva mjesta su bila zauzeta pa si nije imal kud sesti! Stane on pokraj nekog mladica i ceka da mu se mladic makne da si sedne. Al decko nije htel pa starac pocne lupati s palicom po podu. A decko mu veli:
- Deda, morate si staviti gumicu na palicu tak da vam nebu tak jako lupala po podu!
- Ma daj šuti mali! Da je tvoj stari imal gumicu ne i te tak bedastoga napravil!

Došla žena kod ginekologa na pregled. Pregledava on nju pa joj veli:
- Gospodo, dajte molim vas, prdnite!
- Pa zašto?
- Da se mogu orijentirati!

Stoji mladic pokraj neke starice i žvace žvakacu! Gleda ga starica pa mu veli:
- Decko, zabadava ti pricaš al ja te niš ne razumijem.

Dode Mujo doma i vidi Fatu sa drugim u krevetu! Sav ljut pocne vikati:
- Fato, što taj muškarac radi u mome krevetu?
- Cuda bolan Mujo, cuda!

Razgovaraju dva Crnogorca:
- Znaš ti da samo zaratili sa Kinezima?
- U jebote pa kud cemo ih tolike zakopati?

Dao zet oglas u novine:
Mijenjam punicu za prikolicu gnoja!
Naziv razmjene: «Ðubre za dubre»!

Sretnu se tank i Peglica. Veli tenk Peglici:
- Ke ti ke imaš motor v riti?
- Je, ja pa bar nemam pimpeka na celu!

Kupio Bosanac novi auto i vozi se ona al mu pukne gume. On ni pet ni šest primi auto, prevrne ga na krov i pocne mijenjati gumu! Dode cajkic pa ga pita:
- Šta to radiš bolan?
- Mijenjam gumu!
- Pa ne mijenja se tako guma bolan!
- A jok ceš ti mene ucit a ja gonim bicikl vec 20 godina!

Došao tip u ducan da kupi bicikl. Izabrao on bicikl, platio ga i sad prodavac njemu objašnjava kaj sve bicikl ima i kak se vozi!
- Ovo ti je prva kocnica, zadnja kocnica, pedale, svetlo itd.
Tip lijepo sve skužil i uzme on bicikl i vozi se doma! Kad je došel na zavoj umjesto zadnje kocnice stisnul je prvu i fijuu, prletel on prek bica i završil u grabi! I sav ljut pocne vikati:
- Idiot jen, zake mi nisi rekel da ima i kiper!

Idu dva radnika sa polja. Jedan je radio a drugi gramofon.

Navalilo tisucu mrava na slona i prekrili mu cijelo tijelo. Kad je slon to skužil strese se on i marvi svi popadaju dolje, samo jedan mrav ostane slonu na vratu. Spaze to ostali mravi, pa se pocnu derati onome mravu koji je bil na vatu od slona:
- Udavi ga Mirko, udavi ga Mirko!

Ste culi za ubijajucu šalu?
Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci… Trojica su odmah umrli, a murjaci dva tjedna kasnije!