01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15  >>
Volgende

01.Telescoop
D’r loopt een moeder met d’r zoontje langs een wei, waar een hengst net effe zin heeft om te knallen. Die hengst schuift net die telescoop uit zeg. Vraagt dat gassie, ‘Mamma is dat paard ziek?’ Zegt die moeder, ‘Was je vader maar zo gezond.’

02.Hoofdpijnpoeder
Een kerel komt 's avonds spiernaakt de badkamer uit, stapt bij zijn vrouw in bed en zij zegt zoals gewoonlijk: "Ik heb hoofdpijn". "Prima" zegt die gast, "ik heb net in de badkamer mijn snikkel helemaal ingesmeerd met hoofdpijnpoeders. Je mag zelf bepalen of je 't oraal wilt innemen of als een zetpil."

03.Blind
Een blinde man loopt door een winkelstraat met zijn blindengeleidehond. Komen ze bij een drukke kruising. Nou die hond doet net of er helemaal geen verkeer is zeg; die trekt die man zo de stoep af. En wat volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen en claxonnerende chauffeurs die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken.

Wat denk je. Ze komen nog heel aan de overkant ook. Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zak en die geeft dat aan die hond. Staat er een kerel naast. Die heeft die twee zien oversteken en bijna verongelukken en die is natuurlijk hogelijk verbaasd. Dat die zegt tegen die Ray Charles: "Waarom geeft u die rothond in hemelsnaam een koekje. Hij trok u zowat onder een paar auto's!". Zegt die blinde: "Ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn kop zit, zodat ik hem een schop onder zijn hol kan geven!"

04.Pistool
Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt en ze koopt een pistool. Ze gaat naar zijn flat, opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Dat zij wordt kwaad zeg. Ze opent d'r tasje, haalt het pistool eruit, maar terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool tegen haar eigen hoofd drukt. Dat d'r vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!" Antwoordt dat blondje: "Hou je bek, jij bent de volgende."

05.Etalagepoppen
Eric Gerets die belt op naar Bert van Marwijk. Zegt-ie: "Bert, het gaat zo slecht met PSV. Het gaat helemaal niet dit jaar. Weet jij daar nou niets op?" "Tja," zegt van Marwijk, "als mijn jongens 's slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen.

Dat is goed voor het zelfvertrouwen." Nou, dat vindt Gerets een goed idee, en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen. Een paar uur later belt Gerets weer op naar van Marwijk. "Bert," zegt-ie, "we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?"

06.Moordenaar
Een moordenaar, die levenslang heeft gekregen, is na 15 jaar ontsnapt en die is op de vlucht. Die sluipt een huis binnen, vindt een jong stel in de slaapkamer en besluit die maar vast te binden. Die gast aan een stoel aan een kant van de kamer en dat mokkel aan het bed. En die hulpeloze gozer op die stoel ziet die misdadiger op het bed klimmen, over zijn vrouw heen hangen, en vervolgens lebbert-ie d'r nek een beetje af.

Die vrouw begint d'r hoofd heftig heen en weer te bewegen, waarop die crimineel opstaat en de kamer uitgaat. Die echtgenoot heeft alles gezien en die hobbelt zo'n beetje op die stoel richting zijn vrouw en die fluistert: "Liefje, ik zag dat-ie je kuste. Hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien. Werk alsjeblieft mee. Als-ie wil ketsen, laat dat dan maar toe. Waarschijnlijk is het zelfs goed als je net doet of je het lekker vindt. Stribbel vooral niet tegen en maak hem nou maar niet kwaad.

Dan overleven we het misschien nog". "Lieve schat" zegt zijn vrouw terwijl ze een prop uit haar mond spuugt, "ik voel me zo opgelucht dat je dat zegt. Hij kuste me niet hoor. Hij fluisterde wat in mijn oor. Hij zei tegen me dat-ie jou een enorm lekker ding vindt en hij vroeg of we misschien vaseline in de badkamer hebben".

07.Vinger
Op een dag gaat Joop met zijn vrouw Els en hun hond Kazan naar het zwembad. Na een tijdje lekker gezwommen te hebben, willen ze weer naar huis. Maar Els merkt dat ze d'r slipje vergeten is. "Niks aan de hand," zegt Joop, "Je weet 't toch, Kazan is een echte speurhond." Dat hij zegt: "Kazan, zoek!" Kazan ruikt aan de poes van Els en rent er vandoor. Na 5 minuten komt-ie terug. Wat denk je dat hij in z'n bek heeft? De vinger van de buurman!

08.Hoge stem
D’r komt een man een café binnen en die zegt: (HOGE STEM) ‘Mag ik een biertje van u?’ Goed die barman die geeft die man dat biertje, en die vraagt: ‘Hoe komt u aan die hoge stem?’ Zegt die gozer: (HOGE STEM) ‘Die heb ik mijn hele leven al. Ik heb nooit de baard in mijn keel gekregen.

Daar word ik altijd vreselijk mee gepest’. Zegt die barman, ‘Daar weet ik wel wat op. Als u bij de slager een paardenleuter haalt en er een kwartier aan zuigt, dan zakt je stem meteen.’ Zegt die kerel, (HOGE STEM) ‘Nou, dat ga ik maar ‘s proberen.’ Een dag later komt diezelfde man weer in dat café en die zegt (LAGE STEM) ’Mag ik een pils van u.’ Dat die barman die zegt, ’Zo, u heeft mijn raad dus opgevolgd.’ Zegt die vent, (LAGE STEM) ‘Ja, het helpt inderdaad, bedankt’ Maar wat denk je zeg, na een kwartier gaat die stem van die kerel weer omhoog.

Dat hij zegt: (HOGE STEM) ‘Ik ga effe naar huis, weer effe zuigen.’ Hij rent als een gek naar huis, doet de koelkast open, maar die paardensnikkel is verdwenen zeg. Dat hij roept tegen zijn vrouw, (HOGE STEM) ‘Heb jij misschien die paardenpik gezien?’ Waarop zijn vrouw zegt: (LAGE STEM) ‘IK NIET!

09.Bobbel
Komt een man vloerbedekking leggen bij een ouwe vrouw. Is-ie helemaal klaar zeg, ziet-ie midden in de kamer een onwijze bobbel in het tapijt. Dat hij grijpt naar z`n kontzak en hij denkt: "Ja hoor, mijn shag'. En om maar te zorgen dat die shag-bobbel weg is, pakt die gozer zijn hamer en hij ramt uit alle macht die bobbel plat. Even later gaat-ie, na afgerekend te hebben, weg. Komt dat ouwe wijf achter hem aanhollen: "Meneer, U bent wat vergeten, uw shag lag nog in de vensterbank. En trouwens, heeft u mijn hamster ergens gezien??"


01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15  >>
Volgende