Scherzfragen
Was ist Glück? Wenn man vom Hochhaus fällt und mit dem Augenlied an einem Nagel hängen bleibt. Was ist Pech? Wenn der Nagel besetzt ist.
Was ist der Unterschied zwischen Autofelgen und Lehrern?
Autofelgen sind von Reifen umgeben, Lehrer von Unreifen.
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
Warum hat man in Polen nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht?
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
Warum werfen die Burgenländer Viagra-Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Christbäume mit Ständer!!!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden...
Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger".
Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei? Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen!
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
Wie kam es, dass die Russen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...Wie versenkt man ein russisches U-Boot? Anklopfen, irgendjemand macht immer auf
Wann ist der Mann `ne Mark wert??? Wenn er den Einkaufswagen schiebt!
Was ist der Unterschied zwischen Soldaten und Schnittlauch? Gibt keinen. Beide sind: Außen grün, innen hohl und treten nur im Bund auf
Warum heißt die Muttersprache Muttersprache? Weil die Väter nie zu Wort kommen.
Wie heißt Bürgermeister auf Englisch.
Burger King!!!
Wann sagt ein Chinese "Hallo"? - Wenn er Deutsch sprechen kann.
Warum baut Ferrari ein neues Automodell?
Damit Schumacher besser mit dem Kinn rein kommt.
Was ist weiß, hat rote Punkte und schwingt sich hin und her?
Tarzan im Nachthemd.
Was ist eigentlich ein Sattelschlepper? - Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!
Was machst du, wenn dir im Dschungel eine Schlange begegnet? - Ich stell mich hinten an!
Welches ist das älteste Musikinstrument? Die Flöte, die Ziehharmonika oder die Pauke?
Die Ziehharmonika, denn die hat ja schon Falten!
Wie heißt Sonnuntergang auf Finnisch? - Helsinki!!!
Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne!
Was ist der Unterschied zwischen King- Kong und einem Bügeleisen? - Ca.10.000 Kilo
Wieso geht die Krankenschwester ganz leise am Medizinschrank vorbei?
Weil sie die Schlaftabletten nicht wecken will.
Was sagt die Mauer zur anderen? - Komm, wir treffen uns an der Ecke!
Was haben ein Tennisspieler und ein Handybesitzer gemeinsam? Sie sind beide angeschmiert, wenn sie kein Netz haben.
Was liegt zwischen Berg und Tal? - Das 'und'.
Wie kommt Osama Bin Laden vom Berg runter? Mit der Tali-Bahn.
Was ist tiefer, Teller oder Tasse? Antwort: Die Oder.
Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett gestohlen wird?
Na ganz einfach: im Altglascontainer!!!
Wie viele Erbsen gehen in einen Topf ? Keine, Erbsen können nicht gehen!
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.
Wieso kann es nicht zwei Tage hintereinander regnen? Weil die Nacht dazwischen ist!
Was ist fies? - einen Blinden ins Kino zu schicken !
Was ist oberfies? - wenn es ein Stummfilm ist !
Was ist fies? - Wenn du deine Oma die Treppen runter schuppst und sagst: "Ey Alte, Warum rennsten so?"
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Womit macht Bill Gates bei "Wetten dass" mit? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Drei kleine Schweinchen, was fehlt? Der Wolf!
Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um.
Es steht eine Blondine in der Bibliothek.
Ein Mantafahrer gewinnt `nen IQ Test.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben! Wehe, Sie verlassen den Kreis!"Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"Was ist? Warum lachen Sie?"Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft..."Eine Blondine, eine Brünette und ´ne Schwarzhaarige gehen in ein Einkaufscenter, indem es einen Lügendetektor gibt, der einem für 50Cent sagt, ob die Aussage, die man gerade gemacht hat, eine Lüge ist oder ob es stimmt. Bei einer Lüge macht er 'miep', bei richtigen Aussagen passiert nichts. Nachdem die drei Freundinnen ihr Shopping mit vollen Taschen beendet haben, entdecken sie den Lügendetektor und wollen ihn natürlich sofort ausprobieren. Die Brünette schmeißt als erste ´ne Münze rein und meint sicher: 'Ich denke, ich bin schön!' Darauf sofort, 'miiiiiiiiiep!' Beleidigt geht sie weg. Die Schwarzhaarige ist als nächstes dran und meint genauso zielsicher 'Ich denke, ich bin klug!' Wieder ein 'miiiiep.' Als letztes kommt die Blondine und meint: 'Ich denke...' 'Miep ,miep, miep, miep!!'
Was hat eine Blondine mit Schwarzer Perücke? - Kuenstliche Intelligenz
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? - Alleine
Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen? - Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Was macht eine Blondine mit einem Kübel heißen Wasser? - Einfrieren, heißes Wasser kann man immer brauchen
Warum wirft eine Blondine ihre Preisausschreiben-Teilnahmekarte immer von Links in den Briefkasten? Weil der Rechtweg ausgeschlossen ist!
Ein Verkehrspolizist: "Ist Ihnen klar, daß Sie über
hundert Kilometer pro Stunde gefahren sind ?"
Die Blondine: "Das ist unmöglich, Herr Wachtmeister.
Ich bin doch erst vor zwanzig Minuten losgefahren."
Neue Nachricht! Microsoft pleite! Eine Blondine hat alle Chips aufgefressen.
Gucken zwei Blondinen `nen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch", sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite..." Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht dass er nochmal durchreitet!"
Der Vater fragt seinen Sohn ganz enttäuscht: "Warum hast du heute in der Schule einen Verweis bekommen?" "Weil ich nicht gepetzt habe." "Aber das ist doch gut! Wen hast du denn nicht verpetzt?" "Den Mörder von Julius Cäsar!"
Lehrer: "Warum fliegen die Störche im Winter nach Süden?" Eric: "Weil die Leute in Afrika auch Kinder haben wollen!"
Der Schulrat besucht die Klasse 2a: "Na, wisst ihr wer ich bin?" Lisa meldet sich: "Ein Mann!" "Ja das auch, aber was bin ich?" "Ein kleiner Mann!" Der Schulrat leicht verärgert: "Das vielleicht auch, aber was noch?" Teo meldet sich: "Ein kleiner, häßlicher Mann!"
Der Rechtsanwalt zu seinem Sohn: "Warum musstest du heute nachsitzen?" "Ich habe in einer Rechtschreibungssache gegen einen gewissen 'Herrn Duden' verloren. Schlage vor wir legen Berufung ein!"
Der Lehrer fragt: "Walter, wie stellst du dir die ideale Schule vor?" "Geschlossen, Herr Lehrer!"
Der Sportlehrer, der seine Brille vergessen hat: "Ey du, Neuer mit den roten Haaren! Mach gefälligst die Kniebeuge mit!" "Der kann nicht Herr Lehrer, das ist der Feuerlöscher!"
Der Lehrer: "Ameisen arbeiten fünfzehn Stunden am Tag. Was sagt uns das?" Rolf: "Das die Gewerkschaft der Ameisen nichts taugt."
Die ganze Schule wackelt, so laut ist die 4c. Da kommt der Lehrer vom anderen Ende des Ganges. Vor dem Klassenraum trifft er auf Richard. "Was machst du denn hier, Richard?" "Ich bin vom Umweltschutz!" "Umweltschutz?", fragt der Lehrer. "Ja, ich schaue, ob die Luft rein ist."
Im Bio Unterricht werden die Frösche durchgenommen. Rolf passt die ganze Stunde nicht auf. am Ende des Unterrichts fragt ihn der Lehrer: "Rolf, was ist grün und hüpft über die Wiese?" Rolf überlegt lange. Doch dann antwortet er: "Eine ferngesteuerte Essiggurke!"
In der Schule werden "Die Meeresbewohner" durchgenommen. Der Lehrer fragt:"Hans, wozu gehört der Delphin?" "Zu den Walen Herr Lehrer!" "Und der Hering?" "Zu den Pellkartoffeln."
Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!
Was ist flüssiger als Wasser? Die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich zurück ziehen, wird es ein schöner Tag.
Warum ist ein Schüler so reich? - Weil er eine Schulbank hat.
Warum bekommen manche Schüler eine Sechs?
Antwort: Weil es keine schlechtere Note gibt!
"Mama, schau mal,für dieses Bild habe ich eine 6 bekommen" "Aber warum das ist doch schön" "Naja, ich hab es im Mathe Unterricht gemalt"
Im Rechenunterricht geht es um Mengenlehre. Der Lehrer sagt: "Ich mache jetzt zwei Haufen auf den Tisch!" Die Klasse bricht in Riesengelächter aus. Der Lehrer schimpft erbost: "Wenn ihr nicht sofort aufhört zu lachen, kommt noch einer vor die Tür!"
Der Schulrat fragt einen jungen Lehrer: "Wie heißen Sie denn?" - "Mein Name ist Lang." Darauf sagt der Schulrat: "Das macht nichts. Ich habe Zeit."
Fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen warum Blähungen so übel riechen?" Da sagt Knut aus der letzten Reihe: "Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"
Lehrer Mayer fragt: "Welche Muskeln werden betätigt, wenn ich boxen würde?"
Klaus: "Meine Lachmuskeln, Herr Lehrer!"
"Morgen fällt die Schule aus, unser Lehrer macht eine Reise!"
"Wohin fährt er denn?"
"Keine Ahnung! Er hat gesagt: 'Morgen fahre ich fort!' "
"Na, was hattest du denn heute alles in der Schule?" fragt der Vater. "Hunger, Durst und schlechte Laune".
"Vati, schau dir dieses Zeugnis an." "Fürchterlich. Schämst du dich gar nicht?" "Wieso ich? Ich habe es auf dem Dachboden gefunden es ist von dir!"
Der Lehrer fragt Thomas: "Wie heißen die Formen von essen?" "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
"Mit so einem schlechtem Zeugnis hätte ich mich seinerzeit nicht nach Hause getraut", sagt der Vater. Meint der Sohn: "Da siehst du, wie tapfer ich bin!"
Neulich im Erdkunde-Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. "Wie heißen die Einwohner von Madrid?" - "Wie soll ich denn das wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!"
Mathestunde in der 1.Klasse. Der Lehrer gibt ein Beispiel: "Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und zwei wieder wegnehme, wie viele Eier habe ich dann noch?"
Tief beeindruckt fragt Niklas: "Können Sie wirklich Eier legen? "
Hansi war zwei Tage lang nicht in der Schule. Am dritten Tag drückt er wieder die Schulbank und überreicht der Lehrerin die schriftliche Entschuldigung. Darauf steht: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."
Der Lehrer fragt Peter: "Peter, was ist Wind?" Peter antwortet: "Luft, die es eilig hat!"
Lehrer: "Pass auf, Lara. Ich stelle dir zwei Fragen. Wenn du die erste richtig beantwortest, werde ich dir die zweite erlassen. Also: Wie viele Haare hat ein Pferd?" Lara: "Wenn es weiter nichts ist ... genau 7.821.299!" Der Lehrer staunt: "Woher weißt du das?" "Das ist jetzt schon die zweite Frage, Herr Lehrer."
Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, was MAGIE ist?" In der Klasse bleibt es einen kleinen Moment ruhig, da meldet sich klein Silvia: "Ich weiß es ...!" "Na dann fang mal an Silvia." sagt der Lehrer. "Also, wenn meine Mutti Suppe kocht, dann macht sie das immer darein!!!"
Fragt der Lehrer: "Wisst ihr denn, wie lange Krokodile leben?" Meldet sich Lena und ruft ganz überzeugt: "Ich denke, genauso wie kurze!"
Meint die Lehrerin im Erdkundeunterricht zum kleinen Max: "Nenn mir 5 Tiere, die in Afrika leben." Max: "Drei Giraffen und zwei Löwen."
Ein Kind steht an der Straße und weint. Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Warum weinst du denn?" Das Kind antwortet: "Weil kein Auto kommt, und wir haben heute in der Schule gelernt, dass man erst über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist."
Robert kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Sagt der Vater: "Eine 5 in Mathe und eine 4 in Deutsch?! Dafür müsste es eine Tracht Prügel geben!" Robert antwortete: "Klar Papa! Ich weiß wo mein Lehrer wohnt. Wir können gleich losgehen!"
Der Lehrer ermahnt die Kinder: "Hängt euch nicht so weit aus dem Fenster heraus, sonst fällt einer herunter und dann will es wieder keiner gewesen sein."
Sagt der Lehrer zur Klasse: "Zwei Hälften sind immer gleich groß aber ich sehe schon, die größere Hälfte von euch versteht das eh nie..."
Paul kommt von der Schule. Fragt die Mutter: "Paul wo ist dein Zeugnis?"
Darauf Paul: "Das hab ich Chriss gegeben. Der wollte damit seine Eltern erschrecken..."
Als Sabine und Heike vom Schulweg nach Hause gehen, sagt Heike: "Heute haben wir alles über die Entfernung vom Mond erfahren." Fragt Sabine: "Toll, und wie entfernt man ihn?"
Fragt der Lehrer nach den Ferien Peter: "Na Peter, wie war es den in Frankreich? Hattest du denn keine Probleme mit deinem Französisch?" Antwortet Peter: "Also ich nicht, aber die Franzosen."
Fragt der erboste Rektor den Schüler: "Na hör mal, was fällt dir denn ein, meine Tür einzutreten?" Verteidigt sich der Schüler: "Aber an der Tür hing doch ein Schild: Bitte eintreten!"
Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema "Was ist Faulheit" schreiben. Am nächsten Tag gibt Klaus ein neues Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der einunddreißigsten Seite des Heftes steht geschrieben: "Das ist Faulheit!"
Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wie viel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wie viele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!"
"Hast du gehört? Lehrer Dimpelhuber lernt jetzt Spanisch." "Aber wieso das denn?" - "Weil er bei den Schülern mit seinem Latein am Ende ist."
Fassungslos betrachtet die Mutter das Werk ihres Sohnes. "Achtzehn Fehler in einem einzigen Aufsatz!", sagt sie entsetzt. "Wie ist denn so etwas möglich?" Mault der Sohn: "Das liegt nur am Lehrer. Der sucht ja direkt danach."
Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Stefan, was heißt 'Glocke' auf Englisch?" - Stefan: "Weiß ich nicht." - Lehrer: "Bell." Stefan: "Wau, wau, wau..."
"Seit zwanzig Jahren bin ich jetzt Lehrer. Einen Satz höre ich immer wieder. Welchen wohl?" - "Das weiß ich nicht!" - "Richtig!"
"Warum kommst du zu spät zum Unterricht?" - "Ich hab von Fußball geträumt. Es gab eine Verlängerung und ich musste länger schlafen!"
"Warum schreibst du denn so schnell, Lena?" fragt die Lehrerin. "Ich muss mich beeilen, meine Tintenpatrone ist gleich leer."
"Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?", fragt die Lehrerin.
Antwortet Ulrike: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall. Wenn es einer wieder herausholt, ist das ein Unglück."
Sagt der Lehrer: "Wenn die in den hinteren Bänken so leise wären wie die, die in den mittleren Bänken Comics lesen, dann könnten die in den ersten Bänken wenigstens ungestört schlafen!"
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "! Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin ! errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal 'Vater' ".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Frage in der Religionsstunde: "Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?"
"Sie trockneten sich ab."
Es fragte der Schulrat: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?"
Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz."
Biologieunterricht.
Schüler: "Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen."
Lehrer: "Ein andermal, heute habe ich etwas anderes im Kopf..."
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er zugeguckt hat."
Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, Du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
Eine Schülerin antwortet: "Orgasmusprobleme..."
Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage "Ich bin hübsch?"
Meldet sich ein Schüler: "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"
Der Lehrer erklärt etwas.
Ruft ein Schüler: "Lauter!"
Darauf der Lehrer: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass jemand zuhört!"
Der eine Fußballtrainer zum anderen: "Unser Libero ist klasse. Mit dem Fußball kann er alles........." "...... abwaschen, aufpumpen, einfetten."
Vor einem Schloss steht seit hunderten Jahren eine Löwenstatue. Seit einigen Jahren wandert dort jede halbe Stunde eine Touristengruppe vorbei. Einmal fragt ein Tourist den Führer: "Sagen Sie mal, wie oft wird der Löwe denn gefüttert?" "So oft wie er brüllt."
Ein Bauer zum anderen: "Warum fährst du mit der Dampfwalze über deine Felder?"
Sagt der andere Bauer: "Ich baue statt Kartoffeln Kartoffelbrei an."
Fragt Brigitte ihren Freund Ben: "Willst du mich später heiraten?" "Nein, das geht nicht. Bei uns zu Hause heiraten nur Verwandte: Oma den Opa und Mama Papa."
Eine Frau und ein Mann kriegen ein Baby und wissen nicht, wie es heißen soll. Sagt der Mann: "Benennen wir ihn doch nach meinem Großvater." Sagt die Frau: "Bist du doof, das Kind kann doch nicht OPA heißen!"
Blödi stürmt in die Bank und ruft: "Überfall! Geld her! Mein Freund hat das Haus umstellt!"
Ein Pilot bringt die Maschine einen Meter vor dem Ende der Piste zum Stehen:
"Blöde Landebahn, nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!!!"
Ein Polizist hält einen Radfahrer an: "Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!" Darauf der Radfahrer: "Das habe ich schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!"
Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: "Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule."
"Regnet es bei euch immer?" fragt der Tourist einen Einheimischen. "Nein, nur bei schlechtem Wetter", antwortet der Einheimische.
Fragt der Richter: "Warum brechen Sie immer wieder parkende Autos auf?" Sagt der Angeklagte: "Weil mir fahrende zu schnell sind."
Benni beim Zahnarzt: "Bohren brauchen sie nicht, das Loch ist schon drin!"
Ein Mann und eine Frau gehen ins Schwimmbad. Der Mann sagt: "Komisch, komisch, komisch." Fragt der Bademeister: "Was ist den so komisch?" Antwortet der Mann: "Meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde."
Sitz eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".
"Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein, Karl!"
Durch ein Attentat ist heute mein Handy zerstört worden.
Verdacht als Täter: bin Ladens Bruder.
Denn auf dem Akku steht: "Akku laden".
Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." P: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" A: "Geht nicht, bin Bluter." P: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" A: "Geht nicht, bin betrunken".
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Warum heben die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn sie auf das Klo gehen?
Damit niemand durch's Schlüsselloch guckt.Wieso haben die Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht an die Ecke pinkelt.
Warum gehen die Ostfriesen bei Ebbe immer an den Strand?
Weil sie sich 1 Kilo Watt holen wollen!"Warum schlagen die Ostfriesen, bevor sie ins Bett gehen, die Scheiben ein?" - "Damit ein Einbrecher denkt, dass schon jemand eingebrochen hat."
Warum spannen Ostfriesen einen Draht vor ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit raus schwimmen.
Warum rennt ein Ostfriese nachts 10mal um sein Haus?
Damit er Vorsprung hat, wenn ein Einbrecher kommt.Warum streut ein Ostfriese Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.Wie tötet ein Ostfriese einen Fisch? Er ertränkt ihn!
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen.
Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."
Lehrer: "Was ist weiter entfernt? Der Mond oder China?" Fritz meldet sich: "China!" "Aber Fritz, wie kommst du darauf?" "Naja, den Mond sehen wir von hier aus, China nicht."
Fritz unterhält sich mit seiner Mutter. "Stell dir vor... gestern hat der Lehrer Rudolf nach Hause geschickt nur weil er ungewaschen erschienen ist." "Und, hat es was genützt?" "Ja, heute waren schon sieben ungewaschen."
Das zu spät kommen in der 4b ist zu einem echten Problem geworden. Der Lehrer fragt, wie man das ändern könnte. Da meldet sich Fritzchen: "Wir sollten den klingeln lassen, der als letzter kommt!"
"Fritzchen!", ruft der Lehrer."Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?" "Wasser, Herr Lehrer."
Warum macht Fritzchen den Jogurt schon im Supermarkt auf?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen!!!"Fritz fragt seine Mutter: "Mami, was macht eigentlich ein Tischler?"
Die Mutter sagt: "Ein Tischler macht, wie sein Name schon sagt, Tische!"
Sagt Fritz: "Dann macht ein Bettler also Betten!!!"Fritz geht um die Ecke, was fehlt? Der Witz!
FRITZ ZU MAX: "WELCHER SPORT IST DER GEFÄHRLICHSTE?"
MAX: "FUSSBALL, DORT WIRD GEKÖPFT UND GESCHOSSEN."
Der Studienrat will in einem Test darstellen, wie schädlich Alkohol ist. Also nimmt er einen Wurm und taucht den Wurm zuerst in ein Glas mit Wasser. Nichts passiert! Danach taucht er einen anderen Wurm in ein Glas mit Alkohol. Der Wurm ist sofort tot. Fragt der Studienrat: "Was lernen wir daraus?" Antwortet Fritzchen: "Wenn wir Alkohol trinken, kriegen wir keine Würmer!"
Kommt Fritzchen in die Schule, setzt sich hin, kurz darauf fliegt die Tür auf und in der Tür steht eine fremde Frau. Sie geht hinters Pult und sagt: "Ich bin eure neue Lehrerin. Sagt ihr mir einmal eure Namen. Wie heißt du denn? " "Achim." Die Lehrerin sagt: "Das heißt nicht Achim, sondern das heißt Joachim." Sie fragt ein Mädchen: "Wie heißt du denn?" "Hanna." "Das heißt nicht Hanna, sondern Johanna." Sie fragt den dritten Schüler: "Wie heißt du denn?" "Eigentlich Kurt, aber wenn ich Sie so höre, dann Jokurt!"
Fritzchen leiht sich von seinem Lehrer ein Buch aus. Er kann es ihm aber nicht rechtzeitig zurück geben, er ist krank geworden. Darum schreibt Fritzchens Vater dem Lehrer einen Brief: "Lieber Herr Ostermeier, mein Sohn Fritzchen hat sich von ihnen ein Buch ausgeliehen, er kann es aber nicht rechtzeitig zurück geben. Er hat es im Hals."
Sagt der Lehrer in der Schule: "Alle Wörter, die mit UN anfangen, bedeuten etwas Unangenehmes. Zum Beispiel: Unangenehm. Fritzchen, sag mir mal ein Wort, das unangenehm ist und das mit UN anfängt." Sagt Fritzchen: "Ja, Unterricht!"
"Fritz, du hast schon wieder den schlechtesten Aufsatz geschrieben", tadelt die Lehrerin. "Warum lässt du dir nicht von deinem Vater helfen, der ist doch ein bekannter Schriftsteller?"
"Stimmt, Frau Meier, aber er wollte mir nicht helfen, weil Sie ihm für seinen letzten Aufsatz eine glatte fünf gegeben haben!"
Nach der Schule sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Ich habe meiner Lehrerin ein Kissen auf den Stuhl gelegt." Mutter: "Ja, aber das ist doch nett." Fritz: "Es war aber ein Stempelkissen."
Eines Tages fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie hoch denkst du ist die Schule?" Meint Fritzchen: "1 Meter 40." "So klein? Wieso das denn?" " Also", sagt Fritzchen, "ich bin 1 Meter 60 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Fritzchen zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein weißes Pferd gesehen." Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, das ist ein Schimmel." Fritzchen nach der Pause wieder: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein schwarzes Pferd gesehen." Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, das ist ein Rappe." Kommt Fritzchen den nächsten Tag zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe eine Kuh gesehen, die war vorne schimmelig und hinten rappelig."
Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wisst Ihr, woher der Strom kommt?" Da meldet sich das Fritzchen und meint: "Aus dem Urwald." Daraufhin fragt die Lehrerin das Fritzchen: "Wie kommst du denn auf so was ?" Fritzchen: "Heute Nacht war bei uns Stromausfall und mein Vater sagte, jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet."
Die Kunstlehrerin Frau Müller sagt zu den Kindern: "Malt eine Kuh auf einer Wiese." Fritzchen geht nach vorne und zeigt ein leeres Blatt. Fragt Frau Müller: "Wo ist die Kuh? Wo ist die Wiese?" Fritzchen: "Die Kuh hat die Wiese aufgefressen und ist abgehauen."
Fritzchen kommt nach Hause und sagt: " Ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet." " Bei welcher Frage denn?" fragte die Mutter. " Wer hat im Direktorzimmer die Scheibe eingeschlagen."
Fragt der Lehrer: "Na? Habt ihr rausbekommen wie lange es dauert von Köln bis Berlin zu laufen? Fritzchen, was meinst du?" Fritzchen antwortet klagend: "Das weiß ich noch nicht, mein Vater ist noch nicht wieder zurück!"
Fritzchen kommt heim und sagt: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Die Schule ist abgebrannt. Die schlechte: Die Zeugnisse wurden gerettet!"
Fritz berichtet aus der Schule: "Heute habe ich in Religion den Pfarrer vor einem bösen Streich bewahrt. Die anderen haben ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt." - Sehr schön lobt der Vater. Und wie hast du's gemacht?" - "Gerade im letzten Moment, als er sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"
Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, du musst mir morgen 4 Lieder auswendig vorsingen." Als Fritzchen zu Hause angekommen war, sagte er zu seiner Mutter: "Mama, sing mir mal ein Lied vor." Die Mutter sang: "Von den blauen Bergen kommen wir, unser Lehrer ist genauso doof wie wir." Später ging Fritzchen zu seinem Vater und sagte: "Papa sing mir mal ein Lied vor." Da sang der Vater: "Ein dickes Schwein aus Marzipan." Jetzt ging Fritzchen zu seiner Schwester und sagte: "Sing mir mal ein Lied vor." Die Schwester sang: "Oh, Baby tu das nicht. Oh, Baby tu das nicht." Dann ging Fritzchen zu seinem Bruder und sagte: "Sing mir mal ein Lied vor." Da sang der Bruder: "Ich bin der Superman. Ich bin der Superman."
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, sing mir mal deine Lieder vor." Fritzchen sang: "Von den blauen Bergen kommen wir, unser Lehrer ist genauso doof wie wir." "Was bin ich?" fragte die Lehrerin. "Ein dickes Schwein aus Marzipan", sang Fritzchen weiter. Da sagte die Lehrerin: "Also Fritzchen, wir gehen jetzt sofort zum Direktor." "Oh, Baby tu das nicht. Oh, Baby tu das nicht", sang Fritzchen. "Sag mal Fritzchen, für wen hälst du dich eigentlich?" fragte die Lehrerin. Da sang Fritzchen weiter: "Ich bin der Superman. Ich bin der Superman."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Was möchtest du später mal werden?" "Zauberer", antwortet Fritzchen. "Hast du denn schon einen Trick?", fragt der Lehrer. "Klar", meint Fritzchen, "ich zersäge Leute und zaubere sie nachher wieder zusammen." "Schön", meint der Lehrer, "wie viel Geschwister hast du denn?" Sagt Fritzchen: "zwei – einhalb."
Fritz geht zum Bäcker und sagt: "Bitte zehn Brote."
Der Bäcker sagt: "Aber Fritz, da wird dir doch die Hälfte der Brote hart!"
Fritz antwortet: "Gut, dann geben Sie mir bitte zwanzig."
Fritz: "Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?"
Mutter: "Peter, kannst Du nicht mal was Vernünftiges fragen?"
Fritz: "Hm, wann ist das tote Meer gestorben?"
Fritz wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt in Tim: "War das mit Absicht?"
Fritz: "Nein, mit Salami."
Der Feuerwehrmann verärgert: "He, Kleiner, hör doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen." Darauf Fritzchen: " Wieso, ist doch Löschpapier."
Fritz putzt sich die Zähne. Schließlich meint er: "Das mache ich so lange, bis sie so golden sind, wie die von meinem Opa."
Der Vater sagt zu Fritzchen: "Hol mir mal ein Päckchen Zigaretten". Fritzchen geht los und sagt: "Ein Päckchen Zigaretten bitte!" Sagt der Verkäufer: "Du bist doch noch viel zu jung für Zigaretten!" Geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt zu seinem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt ich bin noch zu jung für Zigaretten!" "Sag du bist 20 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt im Krankenhaus und deine Zigaretten sind in den Gulli gerutscht." Geht er wieder los und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt und hab 20 Kinder, meine Zigaretten liegen im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gerutscht."
"Fritzchen, hast du den Sylvesterkracher absichtlich auf Herrn Meier geworfen?" Nein Papa, daran war er selber schuld. Er hat sich plötzlich genau vor seine Frau gestellt."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Weißt du, wie viele Ferkel ein Schwein werfen kann?" Darauf Fritzchen: "Meinst du wie weit oder wie hoch?"
"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund. "Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"
Der Großvater erzählt dem kleinen Fritzchen: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Ein Herrchen läuft mit seinem Hund am Strand entlang. Er hebt einen Ast auf und wirft ihn über`s Wasser. Der Hund rennt hinterher, über das Wasser rüber und kommt mit dem Ast zurück. Das sieht ein anderer Mann und sagt erstaunt: "Ihr Hund kann ja über`s Wasser laufen! Das ist ein Wunder!" "Ach, Unsinn. Er kann nur noch nicht schwimmen. Und was soll er sonst machen?"
Franz: "Mein Hamster ist total klug. Wenn man ihm fünf Euro gibt, geht er Zigaretten holen." "Du lügst. Ich habe ihm vor einer halben Stunde zehn Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück!" "Kein Wunder. Für zehn Euro geht er ins Kino!"
Fragt der eine Hund den anderen: "Sag mal, bist du erkältet?" "Nein, du hörst mal wieder die Flöhe husten!"
"Schrecklich! Unser Kanarienvogel hat gestern einen Kanister Benzin getrunken. Danach ist er wie wild um die Lampe geflogen und abgestürzt!" "Und, ist er tot?" "Nö, ihm ist das Benzin ausgegangen."
Warum summt die Biene? Weil sie den Text vergessen hat.
Warum kann man eine Maus nicht melken? - Weil der Eimer nicht da runter passt.
Was kommt heraus, wenn man eine Schlange und einen Igel kreuzt? Stacheldraht!
Wann ist eine Kuh am schwersten? Wenn sie auf deinem Fuß steht.
Warum sollte man nach zwölf Uhr nicht mehr in den Dschungel gehen?
Weil die Nilpferde dann Fallschirm springen.
Und warum haben Krokodile so ein plattes Maul?
Weil sie nach zwölf in den Dschungel gegangen sind.Warum hat das Nilpferd rosa Socken an? Die grünen waren noch nass!
Und warum schwimmt das Nilpferd auf dem Rücken? Damit die rosa Socken nicht auch noch nass werden!Was ist gelb-braun gestreift und macht immer "Mus, Mus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!Ein Elefant klettert auf einen Baum. Wie kommt er wieder runter?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!!Was ist beim Elefanten klein und bei der Laus groß? Das "L"
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd...Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt:
"Warum hast Du denn die Brüste auf dem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Gewagte Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht trägt..."Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."
Ein Vogel prallt gegen eine Windschutzscheibe und wird ohnmächtig. Der Motorradfahrer hat Mitleid und nimmt ihn mit zu sich nach Hause, legt ihn in einen Vogelkäfig, legt Brotkrümel und eine Wasserschale hin. Als der Vogel aus seiner Ohnmacht erwacht, denkt er: O Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet und sitze jetzt hier im Gefängnis.
"Hey warum läuft denn dein Hund immer in die Ecke wenn ich bei euch klingle?" "Guck doch mal hin! Das is ein Boxer!"
Zwei Ameisen fahren Fahrrad, da sagt die eine: " Warte mal kurz, ich hab ´ne Fliege im Auge! "
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
"Wie ist dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen..."
Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."
Gehen ein Elefant und eine Maus ins Kino. Am Eingang steht ein Schild, darauf steht: "Programm 2 Euro." Sagt der Elefant: "Das ist mir viel zu teuer."
Sagt der Schneckenvater zu dein Kinderchen: "Spielt jetzt nicht mehr auf der Straße, in vier Stunden kommt der Bus!''
Schwimmen zwei Haie durch das Meer. Da kommt ein Ritter angeschwommen.
Sagt der eine Hai zum anderen: "Igitt, schon wieder Dosenfutter."
Sind zwei Hunde in der Wüste. Sagt der eine Hund zum andern: "Wenn ich nicht bald einen Baum finde, mache ich mir in die Hose!"
Ein kleiner Igel hat sich in einer Nacht in einem Gewächshaus verlaufen.
Jedes Mal wenn er einen Kaktus berührt, quiekt er: "Mama, bist du es?"
Kommt ein Huhn in einen Lebensmittelladen: "Könnte ich bitte vier Eierkartons bekommen? Wir wollen verreisen und die Kinder mitnehmen."
Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
Geht Muttermaus mit ihrem Sohn spazieren. Sie treffen einen Kater. Plötzlich bellt Muttermaus. Der Kater haut ab. Meint Muttermaus: "Es ist doch immer gut, Fremdsprachen zu kennen!"
"Unser Hund lügt wie gedruckt!" behauptet Felicia. Marleen glaubt ihr nicht. Felicia: "Ich kann es dir beweisen.... Senta, wie macht die Katze?" "Wau! Wau!" "Siehst du?"
Mami, warum gibt es denn schwarze und weiße Kühe?
Ganz einfach, die weißen Kühe geben Milch und die schwarzen geben Kakao!
Die kleine Motte kam von ihrem ersten Ausflug nach Hause: "Mami stimmt es, dass wir ganz berühmte Insekten sind?" "Wieso das?" "Naja, immer wenn ich einem Menschen begegne, klatscht er ganz begeistert in die Hände."
"Mama", schluchzt das Glühwürmchen, "der Lehrer hat gesagt, dass ich nie eine große Leuchte werde!"
Ein Elefant und eine Maus gehen spazieren. Fragt die Maus: "Mir ist so heiß, darf ich unter dir laufen?" "Ja, aber nur wenn wir uns abwechseln."
Drei Ameisen klettern in einen Menschen. Die Erste klettert ins Ohr. Die Zweite klettert in die Nase und die Dritte klettert in den Popo. Zwei Stunden später treffen sie sich wieder draußen, um sich gegenseitig ihre Erlebnisse zu erzählen. Die Erste erzählt: "Dort wo ich war, kann man super Eislaufen!" Die Zweite erzählt: "Dort wo ich war, kann man super Skifahren!" Die Dritte erzählt: "Stellt euch vor, mich hätte fast eine braune U-Bahn überfahren!"
Sitzen zwei Tauben auf einem Dach und beobachten einen Düsenjet. Sagt die eine: "Guck mal, da kommt aber ein schneller Vogel." Sagt die andere: "Na, du würdest auch so schnell fliegen, wenn dir der Hintern brennen würde."
Ein Tausendfüßlerkind geht zum ersten Mal in die Schule. Vor der Klassenzimmertür hängt ein Schild: "Bitte Schuhe ausziehen". Da ächzt es: "Oh nein..."
Zwei Kühe stehen auf einer Wiese. Da sagt die eine: "Muh". Und die andere: "Stell dir vor, das wollte ich auch gerade sagen."
Gehen zwei Ameisen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken. Sagt sie: "Mir ist so heiß." Die andere: "Ja dann mach doch das Fenster auf."
"Ist denn Ihr neuer Wachhund wachsam?" fragt Herr Müller.
"Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen..."
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. "Hier muss es ja mal spiegelglatt sein," sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: "Warum?" Sagt der erste: "Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?"
Ein Kuckuck fällt ins Wasser. Sagt der Hai: "Kuckuck !" Sagt der Kuckuck: "Hai !"
Fragt ein Dinokind seine Mutter: "Sag mal, Mami, wir werden doch bald aussterben. Kommen wir dann in den Himmel oder in die Hölle?" - "In keins von beiden, sondern in ein Museum."
Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen. Fragt die Nachbarin: "Was ist los?" - "Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln."
Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist. Sagt die erste Maus: "Ich hab' letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!" Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen." Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!" Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Hey, du musst uns auch noch etwas erzählen!" "Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"
Zwei Pinguinkinder unterhalten sich: "Fein, heute haben wir zehn Grad unter null." - "Vielleicht bekommen wir ja hitzefrei!"
Fragt ein Holzwurm seinen Nachbarn: "Wo arbeitet denn dein Sohn?"
Darauf antwortet der andere Holzwurm stolz: "Der hat es weit gebracht, er arbeitet in der Bank."
Ein Mann sitzt mit seinem Hund Waldi vor dem Fernseher und sieht sich einen Westernfilm an. Nach einer Weile sagt er zu seinem Hund: "Sieh mal Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd."
Fragt ein Tausendfüßler einen anderen: "Wo ist deine Frau? Seit Wochen habe ich sie nicht mehr gesehen." - "Sie kauft sich neue Schuhe..."
"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor. "Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen!" - "Halb so schlimm", antwortet der Pfleger. "Wer stiehlt schon einen Löwen?"
Zwei Schlangen unterhalten sich. Plötzlich fragt die eine: "Sag, sind wir giftig?" - "Ja, warum?" - "Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"
Geht ein Tier spazieren, trifft es ein ihm unbekanntes anderes Tier. Fragt es: "Welches Tier bist denn du?" Das andere: "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund." Verwundert geht das Tier weiter, begegnet es einem ihm noch unbekannteren Tier: "Was bist du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Maulhengst, mein Vater ist ein Esel und meine Mutter ist ein Pferd." Ganz verwirrt geht das Tier weiter. Es trifft ein ganz komisches Tier. Fragt es: "Was für ein Tier bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Ne, ne! Das kannst du mir aber jetzt nicht erzählen!"
Ein Elefant klettert auf einen Baum. Wie kommt er wieder runter?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!!
Zwei Schlangen unterhalten sich. Plötzlich fragt die eine: "Sag, sind wir giftig?" - "Ja, warum?" - "Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Rotkäppchen: "Aber Wolf,warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"
Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grienst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Dass es kaum ein Hund kennt!
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
Was bestellt ein Hase im Restaurant? Ein Jägerschnitzel.
Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"
Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!"
Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei. Es fragt: "Hattu 10 Kilo Brot?" Der Bäcker darauf : "Nein!!! "
Das geht immer so weiter, dann sagt der Bäcker: "Ja, heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!" "Okay" , sagt der Hase, "dann hätte ich gerne zwei Gramm davon."
Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" "Ja", erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen".
Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio. Fragt es einen Sportler: "Haddu Deo??"
"Ja!" antwortet der. Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen!"
Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" - "Ja!" - "Haddu Pökelzunge?" - "Na klar!" "Haddu Schweinsohren???" - "Logisch!!!!" - "Muddu aba komisch aussehen!!!!"
Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu Karotten?" - "Nein" antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?" - "Nein" antwortet der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?" - "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!" schreit der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu Karotten?" Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karottensaft?"
Häschen kommt zum Bäcker. Fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?"
Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?"
"Ja wer soll die denn alle essen!?!"
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt: "Nein".
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen
kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"
Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagle ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."
Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"
Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Häschen sagt: "Scheiße, jetzt hast du mir den ganzen Witz versaut!"
Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu Vollmacht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln!"
Peter kommt zum Augenarzt:
"Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." -
"Aber das ist doch nicht so schlimm." -
"Oh doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
> - Hallo?
> Schatz, bist Du das?
> Was sind das denn für Geräusche?
> Bist Du in der Sauna?
> - Ja.
> Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte.Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000,- €!
> - Wieviel mehr?
> Na ja, so knapp 45.000,-€
> - Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000,- DM. Verstanden?
> Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000,- DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?
> - Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.00,-DM runter zu handeln. OK?In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
> Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?
> - Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es nicht klappt ...
> Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
> - Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört???
Der kleine Eric schaut zum ersten mal einen Western. Er sieht, wie zwei Männer am Marterpfahl fest angebunden sind. Eric fragt: "Sag mal, warum tragen die Männer denn Sicherheitsgurte, wenn sie sich an den Stamm lehnen?
Drei Männer pokern. Sagt der eine zum zweiten: "Du, der andere spielt mit falschen Karten!" Antwortet der zweite:"Ich weiß. Aber ich spiele mit Falschgeld!"
Drei Zwerge zanken sich, wer den kleinsten Vater hatte. Sagt der erste: "Meiner konnte glatt unter einem Tisch durchgehen, ohne sich den Kopf anzustoßen!" Sagt der zweite: "Meiner konnte glatt unter einem Stuhl durchgehen!" Sagt der dritte: "Meiner ist verunglückt, als er beim Erdbeerpflücken von der Leiter fiel!"
Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: 'Und jetzt bitte ganz weit aufmachen...'
Drei Gespenster treffen sich. Da klagt das erste: "Ich muss mir alle zehn Minuten den Kopf abhauen." "Warum das denn?" fragen die anderen beiden. "Naja, ich war der Henker von London." Da sagt das zweite: "Ich muss mir alle zehn Minuten ein Messer in den Bauch stechen." "Warum?" "Ich war Jack the Ripper der verrückte Messerstecher." "Das ist doch gar nichts!", meint das dritte Gespenst. "Ich muss alle zehn Minuten unter die kalte Dusche!" "Die anderen beiden sind ganz verwundert "Ich habe den Wetterbericht gemacht!"
Im Kino mitten während der Vorstellung ruft ein Mann in den Raum hinein: "Ich habe mein Portemonnaie mit tausend Euro verloren. Dem, der es findet, biete ich hundert Euro Finderlohn!" "Plötzlich jedoch ruft ein anderer Mann in den Raum: "Ich biete zweihundert!"
Herr Meier beim Arzt:"Sie sind Ihre Erkältung immer noch nicht los geworden? Haben Sie meinen Rat denn nicht befolgt? Nach einem heißen Bad eine Kanne Kamillentee!" "Doch. Aber als ich die Badewanne leer getrunken habe, habe ich den Kamillentee nicht mehr runtergekriegt!"
Lisa´s Uropi erzählt:"Plötzlich, mitten in der Wüste, werde ich von hunderten Marrokanern umstellt..." "Ja... u...und was hast du gemacht?" "Ich habe ihnen schließlich doch noch einen Teppich abgekauft."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Der Richter fragt den Angeklagten: "Hatten Sie bei dem Einbruch einen Genossen?" "Nein - ich war ganz nüchtern!"
Die dicke Susi steht vor dem Spiegel.
Fragt sie den Spiegel keck:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel, nicht minder keck:
"Geh mal auf die Seite, Ich seh' nix!"
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor..."
Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt."
"Das könnte ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."
Ein Journalist zu Dieter Bohlen:
"Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn den Sommer 1999 über gesteckt? In Ibiza?"
"Nee, in Verona!"
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der die Angewohnheit hat zu sagen: "Ich bin ein Kannibale." Als er zurückkommt, fragt sie : "Na, wie war der Psychiater?"
"Lecker!"
Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"
"Findest Du, dass ich eitel bin ?"
"Nein, wieso fragst Du das?"
"Naja, die meisten Männer, die so gut aussehen wie ich, sind doch ziemlich eingebildet..."
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du meine Güte, ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie, dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
Lena drängt sich durch den Tante-Emma-Laden und ruft dem Verkäufer zu: "Können Sie mich bitte zuerst bedienen? Mein Vater sitzt nämlich zu Hause und wartet darauf!"
"Ja, was soll's den sein?" - "Eine Rolle Klopapier bitte!"
"Mami, was liest Du da?" - "Ein Buch über Kindererziehung!" - "Aha, also meine Gebrauchsanweisung!"
Katharina fragt ihre Tante: "Wie lang bleibst du bei uns auf Besuch?" - "Bis ich euch lästig werde." - "Ach, nur so kurz?"
Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: "Wie heißt das Zauberwort mit zwei "t"? Max: "Aber flott."
Ein Dicker trifft einen Dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." - "Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."
Geht ein Indianer zum Häuptling und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Erst die schlechte, dann die gute", sagt der weise Häuptling. "Also, die schlechte ist: wir müssen das ganze nächste Jahr getrockneten Büffelmist essen." "Und die gute?" "Wir haben mehr als genug davon!"
In der U-Bahn. "Opa, warum hat die Tante da so rot bemalte Zehen?"
"Damit keiner drauftritt!"
Unser Uropi ist 100 Jahre alt geworden. Großes Tamtam im Städtchen. Sogar das Fernsehen ist da. "Können Sie unseren Zuschauern einen Tipp geben?", fragt der Reporter, "Was muss man tun, damit man 100 Jahre wird?" "Also, vor allem muss man aufpassen, dass man nicht vorher stirbt"
"Du Opa, vor der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt." Meint Opa: "Dann gib ihm doch einen Kübel mit Wasser!"
Jeden Tag fährt eine Oma mit dem Bus und schenkt dem Busfahrer jeden Tag eine Tüte mit Nüssen. Einmal sprach der Busfahrer die Oma an: "Woher haben Sie denn diese köstlichen Nüsse?" Die Oma: "Wissen Sie, ich esse so gerne Toffifee, nur die Nüsse kann ich nicht zerbeißen."
Hält ein Autofahrer am Straßenrand an und fragt den Dorfpolizist: "Gibt es hier schwarze Kühe?" Antwortet der Polizist: "Nein, warum" "Gibt es hier schwarze Hunde?" "Nein, warum?" Antwortet der Autofahrer: "ups!!!! Dann habe ich wohl den Pfarrer überfahren!"
Sagt Marcus zu seiner Mutter: "Mama, ich kriege keine Pickel mehr!" Die Mutter: "Woher weißt du denn das?" "Naja, kein Platz mehr!"
Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause.
Fragt seine Frau: "Und was hat er gewollt?"
Sagt der Mann: "30 Mark!"
Sagt die Frau: "Nein, ich will wissen, was du hattest!"
Sagt der Mann: "20 Mark!"
Sagt die Frau: "Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?"
Sagt der Mann: "10 Mark!"
Im Madison Square Garden boxen zwei Schwergewichtler. Ein Zuschauer in der ersten Reihe brüllt von Runde zu Runde: "Schlag zu, Joe! Schlag zu!" Sein Nachbar fragt: "Sie sind wohl ein Fan von Joe?" "Nein, der Zahnarzt seines Gegners."
Sagt ein Pickel zum anderen. "Wo ist denn deine Freundin?" Darauf der andere. "Abgekratzt".
Ein Mann geht zur Zoohandlung und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 37 Kellerasseln, 18 Spinnen und 23 Kackerlacken!" Fragt die Verkäuferin: "Wo für denn???" Sagt der Mann wieder: "Ich ziehe bald um und der Vermieter hat gesagt, ich soll das Haus so verlassen wie ich es vorgefunden habe!"
Susi sagt zu ihrer Mutter: "Mama, ich will Opa heiraten." Darauf antwortet die Mutter entsetzt: "Aber Susi, das geht doch nicht, du kannst doch nicht meinen Vater heiraten." Sagt Susi: "Aber warum denn nicht? Du hast doch auch meinen Vater geheiratet!!!!"
"Wem gehört die rote Mütze?" fragt die Erzieherin im Kindergarten. Thomas meldet sich: "Die sieht aus wie meine. Aber es kann nicht meine sein, die habe ich ja verloren!"
Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer als ersten ein. Als der Pfarrer fragend schaut, meint er:" Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen, aber wenn er gefahren ist haben alle gebetet!"
Die Ministranten sind beim Herrn Pfarrer zu Gast. Er will, dass sie ein Tischgebet sprechen. Als die Buben ratlos schauen, meint er:" Sagt einfach das was, eure Mutter daheim vor dem Essen sagt." "Wascht euch die Hände ihr Ferkel!"
Ein Deutscher, ein Afrikaner (mit Affe) und ein Engländer sind im Urlaub. Um Mitternacht wachen sie auf und sehen eine Fee: "Wenn ihr morgen in den Pool springt, ruft einen Wunsch und der Pool ist voll damit!" Der Deutsche springt und ruft: GELD!!!! Und der Pool war voller Geld. Dann springt der Afrikaner und ruft: Lamborghini!! Und im Pool steht ein Auto. Danach springt der Affe und schreit: BANANEN!!! Und der Pool ist voller Bananen und der Affe isst sofort eine und wirft die Bananenschale raus. Als der Engländer in den Pool springt, rutscht er auf der Bananenschale aus und ruft: Scheiße!!!! Und der Pool ist voller Scheiße!!
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Japaner veranstalteten eine Wette, nämlich in der Wüste zu überleben. Der Franzose sagte:" Ich kann fünf Wochen mit einer Kiste Bier in der Wüste überleben!" Kam er nach fünf Tagen wieder und sagte:" Mann, ist das heiß!" Der Deutsche sagte: "Ich kann zwei Monate mit einer Kiste Bier überleben!" Kam er nach 25 Tagen wieder und sagte: "Mann, ist das heiß!" Der Japaner sagte:" Ich kann zwei Jahre mit einer Kiste Bier in der Wüste überleben!" Kam er nach sechs Jahren nicht wieder. Jetzt gingen die beiden anderen in die Wüste, um nachzusehen, was dort los war. Sie fanden ein Skelett. Daneben stand eine Kiste Bier. Darauf lag ein Brief auf dem stand:" Ihr Trottel habt vergessen mir den Bieröffner mitzugeben!"
Sagt der Weihnachtsmann zu einem kleinen Mädchen: "Du musst erst was aufsagen, bevor du Geschenke bekommst." Da sagt das kleine Mädchen: "Na gut, was auf."
Der Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt?!" Der Fluglotse schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!"
Ein Urlauber im Gebirge: "Wieso liegen denn da so viele Steine in dem ausgetrockneten Flussbett?" "Die hat der Bach heruntergespült." "Und wo ist der Bach jetzt?" "Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen!"
Prahlt Klaus: "Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" "Und was machst du bei schönem Wetter?"
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie läuft's ?" Sagt die andere: "Normal, und wie läuft's bei dir?" "Super!"
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du gerade im Verlies?" Sagt der andere: "35 und ein paar Zerquetschte."
Frau Schmitz sagt zu ihrer Tochter: "Gib den Fischen doch mal bitte frisches Wasser!" Anne antwortet: "Aber sie haben das alte noch gar nicht ausgetrunken!"
Ein reicher Mann möchte eine Burg kaufen. Nach dem Rundgang mit dem Burgbesitzer meint er: "Alles schön und gut, aber ich habe gehört, dass es hier spuken soll?"
"So ein Unsinn", meint der Burgherr, "Ich wohne hier schon seit 250 Jahren und habe noch nie einen Geist gesehen!"
Jochen beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich muss immer morgens um 5 Uhr auf die Toilette." Der Arzt: "Das ist nichts Außergewöhnliches." Jochen: "Aber mein Problem ist, ich werde immer erst um 7 Uhr wach."
"Wann kannst du wieder zur Behandlung kommen?" fragt der Arzt. Monika überlegt: "Jeden Vormittag, außer Dienstag, da habe ich Schulfrei."
Ein Junge sieht einen Mann mit einer dicken Hornbrille. Er fragt ihn: "Können Sie durch dieses dicke Ding überhaupt etwas sehen?" "Im Augenblick sehe ich einen Deppen vor mir!" Darauf der Junge: "Ah, verstehe, Spiegelglas!"
Ein Pfarrer hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Da schrieb der Pfarrer ein Schild, darauf stand: "Gott sieht alles." Am nächsten Tag stand darunter: "Aber er petzt nicht."
Drei Männer vor dem Gericht. Richter zum ersten: "Was haben Sie getan?" "Ich hab den Stein ins Wasser geworfen." "Das ist nicht strafbar, Sie sind frei." Zum zweiten: "Was haben Sie getan?" "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen." "Das ist nicht strafbar. Sie sind auch frei!" Zum dritten: "Und wer sind Sie?" "Ich bin Maximilian Stein!"
Geht die Stewardeß zu einem von der Taliban und fragt:
"Wollen sie ein Whisky?" sagt der von Taliban: "Ne, ich muss noch fliegen!"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer widersprechen, dass Sie tot seien und verlangen, dass sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zu Hause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir, das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze Haus und suche diesen Scheißkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich gar nicht dumm, hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Ich renne in die Küche, hol den Kühlschrank. Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am Grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7: 'naja, machste noch den 8 Stock'. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter, kann mich gerade noch so im 7. Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe, wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut. Ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich, guck wieder nach oben und sehe, wie mir so ein Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier". Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten, schickt ihn rein und fragt den nächsten: "Und was ist mit dir?" Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll. Aber ich saß da so im Kühlschrank.... "
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, zwickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!" Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."
Zwei Statuen stehen sich schon seid 1.000senden von Jahren im Park gegenüber. Eines Tages kam eine gute Fee vorbei und erfüllte den beiden einen Wunsch. Beide wollten für 24 Std. lebendig sein. "Okay, so sei es" ,sagte die Fee und beide sind lebendig. Direkt verschwanden beide im Busch. Nach vielen Stunden kam die Fee wieder vorbei und sagte: "Noch 5 Minuten, dann ist die Zeit um!" Da sagte die eine Statue: "O.k. jetzt hältst du die Tauben fest und ich scheiße drauf"
Mit heraushängender Zunge robbt ein Tourist durch die Wüste. Nach drei Tagen steht ein Mann vor ihm und fragt: "Wollen Sie eine Krawatte kaufen?" -"Was soll ich denn mit einer Krawatte? Ich habe Durst!" Nach vier Tagen erreicht er eine Oase mit Hotel. " Wasser, Wasser! ", stöhnt der Mann. "Wasser können sie haben, nickt der Portier, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein! ..."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
- "Wie haben Sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger."
- "Und...was ist passiert?"
- "I staand a einer chlainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli.
jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!"
dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli.
da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli...
- "...und dann?"
- "Dann cham der Alpen-Express...."
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf." Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Wir spenden nicht!"
Ein Ossi, Wessi und ein Russe kommen in die Hölle. Meint der Teufel: "Zur Begrüssung bekommt jeder 20 Peitschenhiebe, aber um eure Schmerzen zu erleichtern, dürft ihr euch etwas wünschen." Der Russe wünscht sich ein Bärenfell auf dem Rücken, es hält einen Teil der Peitschenhiebe ab. Der Wessi wünscht sich eine Schlafmatratze auf dem Rücken. Sie hält alles ab. Meint der Teufel zum Ossi:" Dir erlasse ich die Peitschenhiebe. Du musstest schon genug einstecken". "Nein, nein!" meint der Ossi. "Ich will sogar 40 Peitschenhiebe!". "Bist du dir da sicher?" meint der Teufel. "Ja absolut!". "Und was soll deine Schmerzen erleichtern?". "Der Wessie auf dem Rücken."
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Westdeutscher sitzen in einer Kneipe und saufen zusammen. Nach ein paar Bieren steht der Ami auf und sagt: "Wir Amerikaner haben soviel Geld und es hat uns nur Unglück gebracht!" Macht das Fenster auf und schmeißt seine Dollar auf die Straße. Nach ein paar Bieren mehr steht der Russe auf. Sagt: "Wir Russen haben soviel Wodka und es bringt uns nur Unglück!" Macht das Fenster auf und schmeißt die Flasche Wodka auf die Straße. Nach ein paar weiteren Bieren, geht das Fenster auf und ein Ossi kommt geflogen!
Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr, sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör' wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." "Ich wünsch' mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann." "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?" "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."
War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt. Aber, am naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am naechsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete er tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
Der kleine Karli bekommt zu Weihnachten eine Modelleisenbahn. Der kleine Karli baut alles im Wohnzimmer auf und beginnt zu spielen. Beim Spielen meldet er: "Wien Nord, Wien Nord alle Arschlöcher aussteigen, alle Arschlöcher einsteigen". Nach einiger Zeit sagt Karli wieder: "Wien Mitte, Wien Mitte, alle Arschlöcher aussteigen, alle Arschlöcher einsteigen." Die Mutter in der Küche wird böse und sagt zu ihrem Sohn: "Karli die Fahrgäste darf man nicht beschimpfen, zur Strafe stellst du dich jetzt 20 Minuten in die Ecke". Nach 20 Minuten geht Karli zu seiner Mutter: "Mami, darf ich wieder weiter spielen?" Seine Mutter sagt: "Ja Karli, aber beschimpf nicht mehr die Fahrgäste." Nach kurzer Zeit hört die Mutter: "Wien Südbahnhof, Wien Südbahnhof, alle Fahrgäste aussteigen, alle Fahrgäste einsteigen und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir 20 Minuten Verspätung!"
"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"
"Tante Anna, ich möchte mich für das schöne Spielzeug zu Weihnachten bedanken." -"Aber mein Junge, das ist doch nicht der Rede wert." -"Das finde ich auch, aber Mutti meint, ich soll mich trotzdem bedanken."
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."
Leutnant zum frisch "Eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht."
"Verdammte Scheiße jetzt ist mir meine Kippe ins Bierglas gefallen!"
Das kleine Kind sitzt in der Badewanne und fragt seine Mutter:
"Hey, wo ist denn der Waschlappen?"
Sagt die Mutter: "Der ist Zigaretten holen..."
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."
"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem..."
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine:
"Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"Darauf der andere: Das nicht, aber quitt..."
Kommt eine Frau in eine Metzgerei und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, aber bitte von der dicken, fetten!"
Darauf die Verkäuferin:
"Tut mir leid, aber unsere Auszubildende hat heute Berufschule..."
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
"Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen?" "Nö meine Mutter kocht ganz gut"
- eines Zum Tode verurteilten
- Die Woche fängt ja gut an........
- eines Wattwanderers
- Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!
- einer Weihnachtsgans
- Oh Du fröhliche..
- eines Reporters
- und die Lawine kommt mir entgegen...
- eines Polizisten
- Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!
- eines Löwendompteurs
- Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
- eines LKW-Fahrers
- Diese alten Holzbrücken halten ewig !
- eines Kondomes
- KINDERUEBERRASCHUNG !!!
- eines Kaminkehrers
- Verdammt rutschig hier oben
- von Jesus
- Mehr Nägel - ich rutsche!
- eines Großwildjägers
- Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
- eines Gasleitungsinstalleures
- Haste mal Feuer.??
- eines Fleischermeisters
- Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
- eines Fensterputzers
- Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
- eines Fallschirmspringers
- So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
- eines Fallschirmspringers
- Scheiß Motten!
- eines Blinden
- Das hab ich kommen sehen !
- eines E-Gitarrenspielers
- Gib noch etwas Saft drauf !
- eines Dachdeckers
- Scheiß Wind
- eines Co-Piloten
- Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
- eines Chemikers
- Und nun der Geschmackstest
- der Challenger-Crew
- Laßt die Frau mal ans Steuer!
- eines Verrückten
- Ich bin ein Vogel...
- eines Bergsteigers
- Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
- eines Bombenentschärfers
- Ich knips mal das rote Kabel durch...
- eines U-Boot-Kapitäns
- Hier müßte mal gelüftet werden !
- eines Sportlehrers
- Alle Speere zu mir!
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die sitzt drinne.
Alle Kinder haben nen Hund, nur nicht Ute, die hat ne Pute.
Alle Kinder gehen in die Schule, nur nicht Adelheit, die hat ne Arbeit!
Alle Kinder bleiben cool, nur der Thomas fällt vom Stuhl.
Alle Kinder laufen über die Straße. Nur nicht Rolf, er klebt am Golf.
Alle Kinder springen über den Graben. Nur nicht Peter, ihm fehlt ein Meter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Bis auf Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Wenn man's braucht wirfst man's weg und braucht man's nicht holt man's rein?
Der Anker
Nenne ein Abführmittel aus Eisen.
Handschellen
"Herr Ober, soll ich etwa von diesem Tischtuch essen?" "Nein, den Teller bekommen sie gleich."
Ein Mann ruft im Restaurant an. Er fragt:"Haben Sie noch einen Tisch für mich?" Der Restaurantleiter:"Entschuldigen Sie, aber das hier ist ein Restaurant und nicht IKEA!"
In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?" "Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben..."
In der Kneipe: "Sie, Fräulein, warum stehen Sie denn so weit vom Tisch weg?"
"Ich bin eine Fernbedienung."
"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
Eine Autofahrerin überfährt eine rote Ampel und wird deswegen von einem Polizisten angehalten. Als der Wachtmeister anfängt das Knöllchen zu schreiben sagt sie: "Ich mach ´s wieder gut. An der nächsten Ampel halte ich bei Grün!"
Was ist ein Kfz-Gewicht? - Ein Autogramm.
Ein Mantafahrer stoppt einen LKW: "Hör mal, Alter, ich bin der Manni, da steht mein Manta und ich sag dir, du verlierst Ladung."
Der LKW-Fahrer gibt Gas und fährt weiter. Nach einigen Kilometern wird er wieder von dem Mantafahrer angehalten: "Hör mal, Alter, ich bin der Manni, da steht mein Manta und ich sag dir, du verlierst Ladung."
Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt. Er brüllt zurück: "Pass mal auf, du Spinner. Ich bin der Erich, das ist mein Laster und ich bin vom Streudienst!"
An der Tankstelle: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts."
"Dann tropfen Sie mir mal denn Tank voll."
Ein Golflenker faehrt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empoert ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht*hick*meister, ich habe nur Tee getrunken." Daruf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille..."
Ein VW- und ein Manterfahrer treffen sich, sagt der VW - Fahrer: "Was ist blöd und hat vier Beine?" Der Mantafahrer: "Keine Ahnung, ej" "Du und deine Freundin!" -- Am nächsten Tag trifft der Mantafahrer einen Porschefahrer. Der Mantafahrer: "Was ist blöd und hat vier Beine?" der Porschefahrer: "Keine Ahnung" Mantafahrer: "Ich und meine Freundin!!"
Der eine zum anderen Mantafahrer: "Ej ich hab mir gestern einen Duden gekauft!" "Und haste schon eingebaut?"
Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach? - Auch Mantafahrer haben keine 3 Ellenbogen.
Warum werden die Antennen der Mantas jetzt 2 m lang gebaut? - Damit man den ganzen Fuchs ranhängen kann.
Warum wurden Mantas früher 2.50 m hoch gebaut? - Damit der Fahrer ihn 2.10 m tiefer legen kann.
Was sagt der Geist eines Mantafahrers auf der Beerdigung seines Leichnams? "Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"
Was sagt ein Mantafahrer, der einen Berg runter fährt? "Boah ej, geile Beschleunigung, ej!"
Und was sagt er, wenn er gegen `ne Mauer fährt? "Boah ej, geile Bremsen, ej!"
Warum wurden die Mantas eine Zeit lang nur 80 cm breit gebaut? - Damit die Fahrer beide Ellenbogen raushalten können.
Und warum hat man das wieder geändert? - Weil der Kenwood Aufkleber nicht mehr raufgepasst hat.
Was ist ein Manta ohne Spoiler? - Kaputt!
Was sagt ein Mantafahrer der ins Moor gefallen ist? "Ej, Moor, ej!"
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ej, bohr, ej!"
Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer springen aus dem Flugzeug. Der Porschefahrer zieht an der Fallschirmleine, doch die Leine reißt. Zzzzischhhh, fällt der Porschefahrer in die Tiefe. Der Manterfahrer: "Ej, boah, ej ein Rennen! Zzzzischhhh."
Mantafahrer sind keine Verkehrsraudis! Sie sind für Tempo 100.............. in 3.0 Sekunden.
Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers? - Die Mantarine.
Treffen sich zwei Mantafahrer, sagt der eine: "Ej, ich will meinen Manta verkaufen und weiß nicht wie." Sagt der andere: " Kein Problem, ich dreh dir den Tacho zurück auf 20 000, dann bist du den schnell los." - Eine Woche später - " Und haste den Wagen verkauft?" "Ej, spinnst du, ej, der hat doch erst 20 000 weg!
Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum, ...
Ein Rollstuhl- und ein Manterfahrer stehen an der Ampel. Der Mantafahrer: " Wie schnell ist´n der?" Der Rollstuhlfahrer: "Ich schätze mal 5 km/h." "Ej, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."
Ein Golf- und ein Mantafahrer treffen sich. Sagt der Golffahrer: "Ich hab heut ne Antenne für meinen Golf gekriegt." "Ej, geil, ej hätt ich auch getauscht!"
Ein Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes". Der Verkäufer: "Willste was drauf?" "Ej, pass auf was du sagst, ej!"
Ein Mantafahrer muss in den Rollstuhl. Warum fährt er im Kreis? Weil er immer noch die Angewohnheit hat, den linken Ellenbogen rauszuhalten.
Ein Mann beim Autohändler: "Äh ej, äh hmmm...." Der Händler: "In welcher Farbe wollen sie den Manta?"
Ein Mantafahrer im Englischen Restaurant: "Ein Huhn, ej". "Chicken?" "Ej, ne zum hier essen."
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze...
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
1.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
2.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
3.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
4.Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
5.Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
6.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
7.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
8.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
9.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
10.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
11.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
12.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
13.Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
14.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
15.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
16.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
17.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.
18.In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
19.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
20.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
21.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegrafenstange am Kühler.
22.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
23.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber
24.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
25.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
26.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
27.Die Unfallzeugen sind bei geheftet.
28.Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!
29.Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
30.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...
31.Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
32.Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
33.Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbei zu schicken.
34.Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Jetzt gibt es auch Kondome für Beamte.......mit eingebautem Bewegungsmelder.
Beamter: "Warum meckern uns eigentlich immer alle Leute an? Wir tun doch gar nichts!"
Zwei Beamte sitzen im Büro. Der eine: "Wollen wir wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik in ´s Büro"
Zwei Beamte treffen sich um 11Uhr morgens auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Was ist ein Beamten-Expander? - Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.
Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten? - Am Montag. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.
Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.Zwei Beamte sitzen im Büro. Fragt der eine:"Wo ist mein Bleistift?" Der andere:"Hinter deinem Ohr!" Der erste guckt sauer und sagt:"Jetzt mach es nich so spannend. Hinter welchem?"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse im Büro das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Büro-Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
5. Singe in der Oper mit
6. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen.
7. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: Das ist das, was DU glaubst!
8. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
9. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
10. Beende alle deine Sätze mit: in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!
11. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
12. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den Raum
13. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt
14. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "EINGANG"
15. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
16. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes
17. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst
18. Hupe und winke Fremden zu
19. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
20. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
21. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
22. schreib nur in kleinbuchstaben
23. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn
24. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
25. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will
26. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf
27. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Mal mit dir selbst: Hörst du das? -Was? -Ach, vergiss es, schon vorbei!
28. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
29. Hüpfe, statt zu gehen
30. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmennamen.com oder
Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst31. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette
32. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind
33. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf, wie ein Sittich
34. Stampfe auf kleine Ketchup-Beutelchen
35. Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
36. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen
37. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmel etwas über psychologische Profile
38. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist
39. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen