Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.
A segunda, de
fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente
para pedir a mão de sua
filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o
pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado,
na primeira aula. A professora se
indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro
touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando
toca o telefone e ela vai
atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no
escritório fazendo serão com você.
Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também de casou ?! E como
é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?
- Eu tenho um de gêlo.
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe
com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso
assim só acontece uma vez em cada
100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua
mulher vai acabar te matando.
Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta
o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.
Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu
chefe, que perguntou:
- Bonito garoto ! É seu filho?
Que é isso, chefe? É nosso!
Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira
no quintal, peladinhos.
Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio
"brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo
!
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai
querer quebrar o meu...
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada
livraria. Com o revólver na
mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
- E o gerente:
- De que autor ?
Na prova oral de ciências natuarais, o professor pergunta à
aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes
o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre !
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas.
A senhorita, pelo jeito, tem muita
imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter
uma grande decpeção...
Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto
cansado quando estou
com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo
já vai me animando, e o terceiro me
tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...
O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham
?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo
Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas
pernas da vizinha, o
cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.
Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira
acaba de chegar e, surpresa,
interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias.
E está na pista do original !
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Poe que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar
todas as suas diferenças
com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que
sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito
melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.
A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira
de médico. Furiosa, vai direto à
casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe
do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças
nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o
apêndice da minha filha !
Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à
noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não
exija muita virgindade de minha
parte...
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada
pela mamãe.
Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !
Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.
Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma
tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem
à noite. E quando perguntei para ela
onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela
fui eu, pô !...
Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe
fazendo amor. Revoltado,
comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando
o dedo...
Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa
maneira ? - pergunta a atenciosa
enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada
e o pai dela a apereceu na
sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco ?
- Não, ele é surdo...
O menino vê um casal de cães transando no meio da rua
e pergunta ao pai o que eles estão
fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os
encontra em pleno ato.
Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência,
o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação.
- Imagine que o idiota do zelador anda
espalhando por aí que já transou com todas as mulheres
do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode
ser aquela convencida do
quinto andar.
No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água
e ficou chocada quando viu
seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou
interroper, mas os dois
continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu
ligar para o veterinário no mesmo
instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos
- disse a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário.
- Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois.
Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.
Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não
conseguem fugir de sus visão
muito particular da quetão.
-O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente
na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá
prazer tanto quanto está por cima como
quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como ema expressão algébrica.
porque faz elevar um membro á sua
potência máxima, o fecha entre parênteses, o
extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário
de medicina. Depois se
reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a
primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa
de preservativos no
bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira
desmaiou.
Dois estrangeiros estavam no brasil e pegaram um taxi.
eles estavam querendo sabeer quem construia as coisas mais rapido,
um falou:
-nos construimos a estatua da liberdade em apenas 2 meses !
(o morista so riu)
o outro disse:Nossa!!
e falou:
-e nos que construimos o muro de Berlim em apenas dois meses!!
Nossa
nesse momento eles estavam passando em frente do Maracana e perguntaram
ao motorista:
-O que é isso?
o motorista respondeu:
-Rapaz eu passei aqui de manha era um mato so , agora ja ta assim!!!